地元に戻るか、現状維持か

夫の実家に戻るとなれば ご主人も義両親も、喜ぶとは思いますが 妻の立場としては 普通いやだよね(笑) ご主人はあなたの実家に行くのは悪くないとは思っているみたいね でも男性の、優しいだけの甘い言葉って、意味がないこともあるからなぁ 男性って、目の前でなく女性に耐えられないらしいのよ （働かなくてもいいよ、といえる経済力を持ち合わせている男性は現代では少ない） ご主人の仕事も、だけど あなた都合で、飛行機の縁もゆかりもないところに、よそ様の息子さんを連れて行くんだから 夫の人生に責任を取るって覚悟が必要よ？ ご両親に資産があって、安心できるのか あなただって、損失した分を働かないと 病弱だから働けないなんて言ってられませんよ とにかく いま、判断することじゃない ではないですか？ あなたやお子さんの予後もあるでしょう？ 移住を決めたところで、明日出かけますって話じゃないんだから 転居する人なんていくらでもいます やろうと思ったら、まだまだ時間的には余裕があります 優先順位を考えましょう

ご出産おめでとうございます 今はメンタルが最高に弱ってる状態です そんな時に決断した事は、元気になって生活が上手く回り始めたら、きっと後悔しますよ 例えば、、 あの頃は弱ってたから、家を売ってローン残も抱えて義実家のそばに越してしまった 今は義父母の介護もあるし後悔ばかり 夫は自分が義実家に近いから嬉しくて賛成したのだわ 実家の親も、義実家近くだと行きにくいと愚痴を言って、もう来てもくれなくなった、、とかね

その時考えてはどうですか？ 引っ越したあとにじゃあ、義実家の義両親が急病や急な事故や事件に遭って、サポートどころじゃなくむしろ介護が必要、みたいになったらどうするんですか？自分たちは実家のサポート期待して引っ越すのだから、相手にサポートが必要となったときはあなたがたに期待されるし、それを突っぱねられますか？？ 自分たちの「もしも」だけを想像して、相手の「もしも」を考えていないところが配慮を欠いていると感じます。 まずはあなたの自宅の周辺にあるさまざまな支援サービスを調べて、あなたがたの働き方を職場に掛け合うなり、用意されている制度を使って工夫するとか、やれることを全部調べてみたら、「意外とできそう」ってなるかもしれませんよ。

今、子供さん入院中ですよね。まずは、それに、集中して、少し暮らしが落ちついたら、判断力が、より、普通にできますから、目の前の、子供の、入院が、一段落してから、改めて考えてみてはいかがでしょうか？

ご心配のことと思います。 私自身も、第二子を2か月早産しました。当時は胸が潰れる思いでしたが、今は成人して元気です。 とにかく今は、上のお子さんと、赤ちゃんが退院してくることだけを考えて生きましょう。 「今」引っ越しするなどできるはずもないですよね。 今は目の前のことだけを考えていて大丈夫です。 旦那さんも動揺するので、重大な経済的なダメージを引き起こすタラレバを考えたり、引っ越しなど仮定の話もやめておきましょう。 女性でも、産後の恨みは一生と言いますが、それは男性も同じです。 厳しい言い方ですが「妻は、自分の精神を安定させるために、自分に未知の土地に転職することを求めたり、一生かけても立ち直れるか分からないほど経済的大ダメージを家計に与えることが出来る人なんだ」という印象を持たれてしまいます。夫婦関係はあと40年以上続きます。悪い言動ほど記憶から消えにくく、不信の火種として長くくすぶってしまいます。少しでも信頼を損なう言動は慎むべきです。 トピ主さんが現在、何かはっきりと持病が無いのであれば、今後子供が成人するまでは、出産以上に入院期間の長い、重い病気にかかる可能性は低いです。毎年しっかりと健康診断を受け、不調があればきちんと受診すれば、ますます可能性は低くなります。妊娠のトラブルと、病気とは、良くも悪くも違います。私自身も、早産して何か身体がおかしいかと思いましたが、50代の今に至るまで、入院を必要とする病気にはかかっていません。 トピ主さん自身より、親御さんのほうが早く衰えますし、入院等のリスクが高いです。元気な方でも、子守りできるのは。ほんの10年以内です。そのためだけに現在の家を売り捨ててでも、というのは現実的ではないです。子育てを終え、親御さんの介護や、お見送りしてからも人生は続きます。その時間を今の家で過ごすことを考えるべきだと思いますよ。

トピ主です。 アドバイスありがとうございます。 現状考えているのは、義実家の近くに引っ越しです。 今後歳を取って逆にこちらがサポートに回ることも考えた上で引っ越しを検討しています。 今回の妊娠、出産はおめでたいことで自分が望んだことなのにとても辛く、産後メンタルもあるのか気持ちがずっと沈んでいます。 冷静じゃないこともわかってはいます。ただ、今の家で2人も育てていく自信がなくなってしまって 誰か主人以外に頼りになる親族がほしいと言う気持ちが消えません。 毎日不安に押しつぶされそうになって涙したり、笑顔が自分から消えてるなと感じてます。 別に毎日義実家に行くとかそんなことしたいわけじゃなくて、こういう困った時お互い助け合いしやすい距離にいたいと思ってしまって。 病院からは、子供が退院した後に自治体のサポート受けれるように手配はしてくれる予定です。

現状維持がいいと思います。 私も同じような経験で入院して不安でしたが、それから20年経ちますが、何事もなく母子共に健康に過ごしてます。 逆に夫の転職で収入が減る。 35歳で新人。 自ら望んだ転職でもないのに、一から仕事を覚える。 夫のストレスも大きいですよ？？ そして、あなたは知らない土地に、一から慣れる。 子供が成長した頃には、義実家との付き合いだけが残る。あてにされる。 今度はその不満に押し潰されますよ？ 親に頼めるなら、時々お願いする。トピさんが実家に帰る。 私は、現状で、やっていった方がいいと思いますよ。 とりあえず、不安が強い時の決断は正常ではないので、やめた方がいい。 無事に子供も退院して、生活が落ち着いてから、それでも不安が残るなら考えましょう。

病気や事故なんて、いつそうなるかわかりません。あなたが自分で自分の身体がわからないように、妊婦じゃなくても動けなくなる可能性っていうのは等しくあるんですよ。 あなたのイメージでは、引っ越しても義両親は子供がそれなりに大きくなるまで元気で居る前提でしょ? ではなくて、最悪新生児の育児中に介護もプラスされる可能性も考えなきゃダメって言ってるんですよ。 「親族を頼る前提」の家庭運営はやめましょう。「義実家はどう考えるかわからない」んでしょ？引っ越したあとに「ほどよい距離感で、サポートは期待しないでね」って言われたらどうするつもりですか？ 旦那さんの転職もスムーズにいく前提ですが、現職のツテで経験者採用でない限り、年収減も視野に入れなければなりませんよ。あなたの「いまのメンタルでの不安」を払拭するために、子どもたちにたとえば奨学金で若いうちから借金背負わせる覚悟なんですか？ 衣食住のどれもを不安定化させてまで、あなたの「いまの不安」を払拭しなければなりませんか？ メンタル戻ってきて「あのときの自分はどうかしていた」と思っても、行動してからでは戻れないんですよ。 だからみなさん「いまは現状維持したほうがいい」と言っているんです。 なんでもかんでも自分の分都合よく行くとか思わないほうがいいですよ。自治体のサポートを経験してから判断してもいいじゃないですか。

ただ、賃貸から賃貸への引っ越し・・・くらいのことなら、いまメンタルが危うい状況で決めてしまっても、大したことは起きないと思います。でも、「マイホームを売る」「夫が転職する」ということを考えているなら、今じゃないと思います。 お子さんの入院というのも、早産だからというだけなら、時期が来れば退院できて、普通に暮らせるだろうし、その頃にはあなたのメンタルも体調も前の状態に近くなっているんじゃないですか。