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妊娠9ヶ月で義父が泊まりに来ること。

レス72
（トピ主 3 ）
🙂
mii
ひと
義父のことで相談があります。 現在私は妊娠9ヶ月で、やっと産休に入ったところです。 夫と2人暮らしで、義父はというと車で3〜4時間のところに一人暮らしをしています。 訳あって義母とは別居中です。 長期休暇の際はほとんど義父のところに行くようにしているのですが、私たち夫婦の休みが取れない時は義父がこちらに来て3泊程度泊まっていくのが通例です。 私は正直疲れるので大歓迎とはいえませんが、これも親孝行かと受け入れています。 ただ今年は私も妊娠中で、1日外出することも大変ですし、さすがに義父も来ないかなと思っていました。 しかしつい先日、今年のお盆はいつ行けばいい？楽しみだと連絡がきたのです。 夫は私にも一応気を遣ってくれていますが、一人暮らしで義父も寂しいだろうと言います。 その気持ちもわかるのですが、今年くらい断ってほしいと内心思ってしまうのです。 義父と過ごすのが嫌ならば、私だけ実家に帰ればいいのでは？と夫から提案もありました。 実家まだは車で1時間半、妊娠9ヶ月での帰省は問題ないのでしょうか？ たかだか3泊だと言い聞かせて、義父を快く受け入れるべきでしょうか？ 夫にこの話題を出すとギクシャクしてしまうので、こちらで相談させていただきました。 アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：7bcd45dd008ac6d4

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#心の悩み
#産休・育休
#義実家

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断ってくれはどうかな

🙂
むっちりもっちり
旦那からしたらおもしろくないだろうね あなたの親が来ることはないの？ あなたの実家に行けば あなたと同じ思いを旦那もしてるんだよ まぁだけど時期が時期だから 断ってほしいのが本音だけど ギクシャクしちゃうなら 旦那に全部任せたらいいんじゃないの わたしは何もできないからねってさ

トピ内ID：0d0c28f8af81bf53

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何故、そんなに夫の親ばかリ？

🙂
かなぶん
何故、そんなに夫親ばかリ優遇しているんですか？ トピ主さんも自分のご両親を同じくらい呼ばないと不公平ですよね。 トピ主父だけでもいいかもしれません。 自分の親だけ優遇させて、妻にとって夫の親は他人なんだから気を使ってしんどいという当たり前のことにぎくしゃくする夫って、なんだかね。 実家まで１時間半とのことですが、もう９か月ならいつ産気づいてもおかしくありません。 出産予定の病院までの距離はどうなっていますか？ 病院まで車で１時間半は、現実的ではありません。 今の時期に実家に帰るのではなく、あなたのご両親にもご自宅に来てもらいましょう。

トピ内ID：dcc58f3def2c3aa1

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来るのはやめてもらったら？

🙂
ｓ
例えば、旦那さんだけお父さんの家に行って、顔を見せるという方法もあるんじゃない？あなたは9か月だから体調的に無理と医者に言われているなどと言ったら、角も立たないのでは？

トピ内ID：77d118975b0d2aee

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それはダメだなあ……

041
ミツキ
せめて３泊を日帰りにしてもらえばいかがですか？通例とは言え、あなた自身が通常ではないのですから、配慮してもらうのは当然だと思いますよ。あなたも、「きっとそうだろう」と思い込まずに、報連相すべきでしたね。「今年はこんな状況だし、会いに行けないし来てもらうのも困るからね、言っておいてね」って旦那さんに釘刺ししておくべきでした。ちなみに「今年くらい」と言っていますが、来年はどうするのですか？１歳未満の乳児を連れて３時間移動する？それとも３泊泊まらせる？あなた自身が寝不足でフラフラかもしれませんよ？ 一人暮らしで寂しい　は免罪符になりません。旦那さんには「あなたの優先順位は親ですか？それともおなかの中の子供ですか？」と聞いてみては。 来年のことを釘刺すためにも、今年から早々に遠慮してもらいましょう。提案はまず「今年は無理だよ」からの譲歩、「せめて日帰り」or「ホテル泊」で。大きい拒絶から妥協して譲っておけば、双方折り合いがつきやすいですからね。

トピ内ID：2fcea61e6921f7b3

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さらっと言えばいい

🙂
おじさん
なんていうか、黙って先送りして問題を深刻にするタイプの話ですよね。 普段はいいけど、今年は妊娠中だからと言うなら、それをさらっと伝えればいいと思いますよ。 他人のことなんて興味ないのが普通ですから、主さんが妊娠中とか気にしませんって。 自分から伝えないと。

トピ内ID：30e11f3f66749146

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来ないでほしい理由

🙂
あ。
普段は受け入れてきたのが、「妊娠９ヶ月では嫌」と思う理由を、夫がわかるように具体的に話しましたか？女同士ならなんとなーく、遠まわしに話したらピンと来る物も、男には全然伝わらないです。女同士でも、妊娠・出産・子育て経験した人としてない人では分かる事とそうでない事もある。 夫はすでに「義父とすごすのが嫌ならば」と、トピ主が何を考えているか分かってないですよね？ 出産するまでこうしてほしい、出産してからの事は産後じゃないと分からないので、その時になったら要望・気持ちを伝える。夫の要望・気持ちも聞いて、歩み寄る。 来てもらっても、おもてなしできないから…というのが理由なら、それを告げて自分の事は自分でするならどうぞ、と受け入れるのもよし。来る事そのものが嫌なら、来ないでもらう。

トピ内ID：e0a93e171d01f59a

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妊娠9ヶ月は関係無い

041
ハッキリせよ
トピを読めば、長期休暇でトピ主夫婦が義父の処に行けない時は、義父がトピ主家に来ると言う事ですよね？ だったら、義父は全く悪気げ無くお盆休暇だからいつ行けばいいか、と打診しただけでしょ？ トピ主の体調が悪くて（或いは悪くなるかも知れないので）、義父に来て欲しく無いのなら何故「自分」で、その旨を義父に伝え無いのですか？ ＞今年くらい断ってほしいと内心思ってしまうのです。 内心なんかで思っていないで、夫にハッキリ言えばいいだけです。 ＞実家まだは車で1時間半、妊娠9ヶ月での帰省は問題ないのでしょうか？ 本当に妊婦さん？そんな知識も無いのですか？ 里帰り出産する妊婦さんなら、その時期でも、もっと長距離でも帰省（？）する人は沢山いるでしょうね。 トピ主、「お妊婦様」になりかけてますよ！

トピ内ID：a3c05c089e600ad2

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ぎくしゃくするなら仕方ないけど…

🙂
中津
こういう件で揉めるか揉めないかというのは夫婦の性格やスタンス、関係によるので本当に何とも言えない。 私の場合はそもそもお互いが親を家に泊めるなんてことは絶対にしないので、元から発生しない問題なんです。 読んだ感じ、トピ主さんは元々義父が家に泊まるのがそこまで絶望的に嫌だというわけではなさそうですよね。 私なら家に親を泊める習慣のある人とは結婚自体しない可能性があるので。 そうなってくると、交渉次第かなと思いますよ。 今は臨月だから母子ともに負担をかけたくないから今年の泊まりは遠慮してくれないかと。 そのくらいの交渉はしてもバチは当たらないと思います。 その代り来年からはまた来てもらう形になると思いますが、トピ主さんがそれもまあ仕方ないやくらいに思えるなら良いと思いますよ。 重ね重ね、私なら義父が夫婦の家に泊まりに来るのなんか絶対嫌です。 自分の親でも絶対嫌です。 普段仲が良くたって嫌です。 許容してるトピ主さんは偉いと思います。

トピ内ID：f70726dfe022b6cb

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『今年は』断る！

🙂
仲人
再度、ご主人に言って『今年は』お断りしてもらいましょう。 そして、あなたからも義父に直接、電話して『今年は』ごめんなさいと、伝えましょう。 それでも、来るというなら、掃除も準備も何もせず、義父には挨拶だけして、具合が悪いふりをして３日間は、寝込んでいましょう。 他人が具合悪くても、外からは見えないし、妊娠は病気ではないと思われてますから、人を自宅で歓待した経験のない義父は、あなたが大変だとは全く考えてないのです。

トピ内ID：37f54e8f3c11f409

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来られて困るなら

🙂
パイナップル
義両親が別居とのことなので現在、義実家に住んでいるのが義父なのか義母なのか分かりませんが、義父の元は夫だけ行ってもらえばいいじゃありませんか。 夫に「うちに来られても、来月に出産を控えてる身重な妻に負担をかけることになるので、今回は自分ひとりで会いに行く。産科医からちょっと安静にしておいた方がいいと言われてるし。」とでも言ってもらえば済む話。 今までと状況が違うのですから、夫の帰省だって3泊もしなくていいでしょ？ 今まで同じような親孝行をしなくてはと思うからしんどいのです。 この先当分あいだは、赤ちゃん連れて遠距離移動はできないし、義父に来てもらっても子どもの世話に明け暮れて歓待できませんよね？ そういったことを、まずは夫と話し合いましょう。 ところで、義母の元へ帰省しなくてもいいのですか？

トピ内ID：ce70610e3bae3cfe

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トピ主不在で？

🙂
電源ON
＞私だけ実家に帰れば ここが分かりませんね。トピ主不在で良ければ、夫が向こうに行くとか、二人で旅行するとかもでも良いわけですよねぇ。それは提案できないの？ 妊娠中の妻を追い出してまで父親を呼んで、父子で過ごしたいのでしょうか。 すごく謎なんですが。何か弱みでもあるんですか。 じゃあ今年は実家帰るけど、それすると、来年も再来年もその後もずっと実家に行くけどそれでいいよね？って言ってみたら。 要求が変だからギクシャクしないのは無理だと思うんだけど。

トピ内ID：a035adfc5b5d7547

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夫と義父は仲がいい

😣
65才ジジィ
夫はせっかくトピ主が実家に帰っていいよと言っているのに、トピ主は妊娠9ヶ月の帰省は問題ないのかと、あくまでも義父が来る事を拒否している。 出産してからも義父は孫を見に余計来るだろうし、今でも義父が苦痛なら別居·離婚を視野に入れて考えた方がいいのではなかろうか。 夫はトピ主とは夫婦だが、義父とは親子であり義父を大切にしているのでしょうがない。 夫と義父との仲が悪かったり、義父がトピ主夫婦の家に行くのを嫌がっているのならいいがそうではない。 トピ主が義父を来させない様にしても無駄。 夫が迎え入れるだけ。 トピ主が無理に拒否すれば夫から離婚を切り出されるかも。

トピ内ID：36315cca9db201a9

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ご主人が1人で行けばいい

041
かおなし
ご主人が単身で義父の家に泊まりに行けば良いのでは？ 今年は身重でおもてなしもできないし、何かとしんどいので、今年はパスしたい。 その代わり、お義父さんも寂しいと思うので、あなたが泊まりに行ってあげて。 といえば角が立たない。 3泊出来なくても、行ける日程で。 それとも、もしかして「9ヶ月の身で1人でお留守番している間に何かあったらどうしよう」とか思ってますか？ 何かあったときはタクシーか救急車で対応すれば良いし、何かあった時に夫はそんなに役には立たないので問題無いですよ。 38週以降ならさすがに3泊の泊まりはやめて欲しいとは思いますが。

トピ内ID：e470817936e7b59f

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夫だけ行けばいいじゃない

😤
おばちゃん
なんで身重のトピ主さんを実家に行かせる選択肢があるのかわからない。 9ヶ月の妊婦がいる家に泊まりに来るなら、新生児のいる家にも泊りに来ますよ。 ここはお断りしましょう。 断れないならご主人一人で義父のところに行かせる。 「一緒に過ごすのが嫌なのでなくて、妊娠中で体が大変だからお断りしたい。赤ちゃんが生まれてすぐ～1年くらいも同じだから」とお断りしましょう。 24時間、夫のおなかに30kgくらいの重り（男性は筋力があるから重めで)をつけ、連日二日酔い状態くらいにした上で、水を大量に飲ませ頻繁にトイレに行かせ、寝返りも制限し1-2時間おきにたたき起こしましょう。 内部からの衝撃は再現できないですが、それくらいしたら9ヶ月の大変さがわかるのではないかと思います。 9ヶ月で車で1時間半の移動（往復必要）をして大丈夫かはその人によりますし、運的なものもあるでしょう。 産婦人科の医師に聞いたら自己責任(最悪子供を失う覚悟で）で行うか避けた方がいいと言われると思いますよ。 ましてやお盆ですよね。 帰省先の病院も簡単に対応できないのでは? もし、それでも夫が義父を受け入れるというのなら、トピ主さんは近くのホテルに宿泊または自宅で一切なにもしない「お客さん」になり夫にもてなしていただきましょう。

トピ内ID：4028d4602fba3076

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今後は遠慮してもらう

🙂
ビシッとバシッと
妊娠中なら簡単な家事だけでもしんどいでしょうに そこにお客様状態の義父のお世話ともなると お腹の子へも少なからず影響しますよね 身体の疲れとストレスは大敵ですよ 私は同じような理由で臨月に無理をし いまだに後遺症に苦しんでいます その状況ならば 夫が単身で義父の元に行く1択です トピ主さんはお腹の子とご自宅で休む事 トピ主さん自身も親としての自覚をもち これからは子を最優先する！なので私は家で休むからあなたが行って。とはっきり言うことです どちらにせよ子が産まれたら もうお泊まりは遠慮してもらわないとね 睡眠不足状態で育児をしながら他人のお世話など冗談じゃないですし 異性であれば授乳だってお風呂だって気を遣います そんなストレスの中赤ちゃんのお世話なんてできないでしょ ここは夫が不機嫌になろうが喧嘩になろうがはっきり話し合い、宣言する事です せめて近場のホテルに泊まってもらう事 それ以外はありません 嫁を使って親孝行した気になる息子から脱却し そろそろ父親としての自覚を持ってもらわねばね ここのレスが溜まったら読んでもらうのでもいい 妻に負担させての親孝行は間違っています 長期休みを義父優先にするのもちょっとやり過ぎですよね 子が産まれたら妻子を最優先してもらう事 義母と別居しているのは義父の都合 そこに寂しさやなんやらがあろうが いい大人相手にしったこっちゃないでしょうが トピ主夫婦が依存されているだけでないの？ 夫には 父親＞＞＞妻子にならぬ様しっかりしてもらわねばね

トピ内ID：0fcd89521c92d2df

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きっぱり断るべし!!

🙂
葛飾区
妊娠9ヶ月ですよね。 いつ生まれてもおかしくない… そんな状態で色々がんばっちゃったり、無理をしたりすれば、最悪破水して早産にということも有り得ます。 あなたは、お母さんになるんです。 義父よりも我が子を最優先に考えて、ご主人に自分の気持ちをきっぱりと伝えましょうよ。 寂しい思いをしている年寄りなんて、山のようにいますよ。 一人で年末年始を過ごす人も少なくありません。 多くの人は子ども夫婦に遠慮しているし、まして妊娠9ヶ月のお嫁さんに負担をかけるなんて、私には理解できません。 別居しているのも、一人で暮らしているのも、それはお義父さんの問題です。 くれぐれも無理はしないように、自分の身体を大事にして、元気な赤ちゃんを産んでね。

トピ内ID：bf697091ebce9822

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断って良い。

🙂
うーん
妊娠中の体調とか気分とかしんどさって個人差があるでしょう。 私は第二子の時は9カ月の頃ものすごくしんどかったですよ。 夫だけ実家に帰ったら良いのにって思いました。 産後の恨みは一生といいますが。産前だって同じです。本当にしんどい時に言っても分かってくれない配慮も無い夫って、、、先々愛想ついちゃうかも 「あと3ヶ月間だけは泊まりは遠慮してほしい」（9カ月、臨月、新生児期）ってお願いしてもいいと思うんです。

トピ内ID：5b4c8a41701e1c33

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質問者です。アドバイスありがとうございます。

🙂
mii トピ主
質問者です。 夫1人だけが義実家に帰ることも事前に提案したのですが、「義父は私に会いたいんだ」「1人で普段出かけないからこういう時ぐらいしか遠出できないんだ」と夫が言うので話になりませんでした。 私が自分の実家に帰るのは全然ストレスないのですが、もし何かあったら産院まで1時間以上かかることと、お盆であることも心配要素ではあります。 回答の中にもある通り、私が妊婦様になっていて、わがままなのかなとも思います。 義父が泊まりに来ることに関して夫と話し合いになると、私と比べて俺は親に全然会えていないんだと言います。私は1人で自分の実家にも帰りますし、親とも出かけますが、夫のご両親と会う時は必ず私が同行させられるので、そこも正直不満ではありました。 今回の件でその鬱憤がよりネガティブな方に考えを持っていかれているかもしれません。 私を実家に行かせてまで親を来させたいのかと思ってしまったこと、最近体調がすぐれない日もあり、その姿を見ていても夫が断ってくれないことに勝手にイライラしていました。察してほしい、というのは自分勝手だったなと思っています。

トピ内ID：7bcd45dd008ac6d4

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義父にきちんと理解させる

🙂
ミニトマト
今回無理して受け入れてしまうと、生まれてからも当たり前に来ますよ。 妊娠９か月でも当然のように来ようとする義父さんですから、妊婦の大変さを何もわかっていない方でしょう。 そういう人は生まれてからも、母親なんだから子育ては当たり前の日常の一部と軽く考えています。 夫でさえ産後がどれだけ大変かをわかっていない事も多いのですから、義父さんの世代の男性は全く何もわかっていないでしょう。 妊娠中だろうと産後だろうと当たり前にもてなしてくれるだろうと思っているはずです。 まずはその無知さを何とかする必要があります。 それには御主人からしっかり話して貰った方が良いです。 そして、今回も生まれてからもしばらくは御主人が義実家に行くようにしたらどうですか。 貴女が実家に行くにしても、義父さんが帰ってから御主人は家をしっかり元通りにしておいてくれますか？ 布団の始末や洗濯など人が泊まると色々ありますよね。 大きなおなかで移動も大変なのに、家に戻ったら泊まったまんまだったらうんざりでしょう。 御主人に行って貰った方がまだマシです。 これまで義実家に行く時は日帰りでしょうか。 もしも泊りなら御主人が留守なのも不安でしょうから、日帰りかせいぜい１泊くらいにして貰ったら良いのでは？ 今後は来てもらうのはしばらく遠慮してもらい、赤ちゃん連れで行くなら、それまでに御主人には子供の面倒は完璧にできるようになっておいて貰った方が良いです。 義実家で赤ちゃんの面倒を見ながら主婦代わりに動くのなんてとても無理ですから。

トピ内ID：38bfc5d2f115fc84

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２回目です

041
ミツキ
＞「義父は私に会いたいんだ」 と ＞義父と過ごすのが嫌ならば、私だけ実家に帰ればいい は、言い分として矛盾していますね。 そして ＞夫は私にも一応気を遣ってくれていますが と ＞義父が泊まりに来ることに関して夫と話し合いになると、私と比べて俺は親に全然会えていないんだと言います これもなんだか矛盾しているように感じます。要するに、旦那さんは自分の父親への孝行にあなたを使いたいってこと？ 親に会えないという割に、義父を呼んで義母を呼ばないというのがまた理解できません。 まず、親孝行は「実子がやるもの」で、「配偶者を巻き込まない」というルールを理解させましょう。このまま行くと、孫であるあなたのお子さんも旦那さんの孝行の道具にされますよ。 お盆にあなたが移動するのは少し現実的ではないので、やはり泊まりたいなら旦那さんが費用を出してホテル泊にするか、日帰りで外食する程度にしてもらいましょう。家に上げたらなし崩しで泊まられますよ。 あなたが近所のホテルに逃げてもいいですが、移動手段ありますか？ この件で、もし義母が頼りになるようでしたら力を借りてもいいかもしれません。（あなたが９ヶ月の妊婦であり、泊まりの歓待をサせるなど非常識であると義母から義父や旦那さんを叱ってもらう）

トピ内ID：2fcea61e6921f7b3

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追加レスについて

🙂
ミニトマト
御主人は父親と2人きりが嫌なんじゃないですか？ トピ主さんが実家に帰るなら、義父さんは貴女に会いたいんだって話とは矛盾しますよね。 貴女に会いたいなら、貴女がいないのに来ても仕方ないじゃないですか。 実家には諸々の理由で帰らないだろうと踏んで、実家に帰ればなんて提案したとしか思えないのですが。 御主人が親に会えていないのが不満なら、1人で会いに行けば良い事ですし。 今後の事もありますし、この際御主人と徹底的に話し合った方が良いと思いますよ。 父親と2人きりが嫌なのなら、今回は御主人からきちんと断って貰った方が良いですし、生まれてからも貴女のOKが出てから、来てもらうなり行くなりした方が良いです。 貴女に協力して貰いたいなら、御主人にもしっかり断る時は断って貰わないと、その内貴女が爆発する時が来ますよ。 義父さんがいる時に爆発したら、それこそ後が大変ですから、それも御主人にきちんと伝えておいた方が良いです。

トピ内ID：38bfc5d2f115fc84

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夫がダメね

🙂
パイナップル
今回の妊娠以前に、身近なところで妊娠出産に関わったことがない男性（もちろん女性であっても）だから臨月の妻の負担が理解できないし、想像力も乏しいのでしょう。 なんだかんだ理由をつけて夫が義父の元に行こうとしないのは、自分だけじゃ間が持たない、妻に家事を丸投げできない、妻を同行させられない弱い息子だと思われそうなどと考えているから。 結局のところ、義父にいい顔したい息子チャン。 妻は親孝行のためのアイテムのひとつなのかもしれませんね。 お盆も近いようですから、早々に妊婦の辛さや実父への親孝行は自分でやるべきだという事を言葉で伝え、拒否するしかないのではありませんか？ 何もこれから先ずっと義父に会わないって言ってる訳じゃないんだし。 夫に伝えても納得してくれなかった場合「直接トピ主が義父に連絡してお断りするよ」くらい強気でね。

トピ内ID：ce70610e3bae3cfe

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夫の言うことは矛盾してない？

🙂
ｓ
「俺の方が実家の親に会う回数が少ない」なら、こんなチャンスはないのだから、夫が一人で実家に行けばいいと思うんだけど。 「父親はトピ主さんに会いたいんだ」というのは、一緒に行くか一緒のところに来てもらうしかないということ？9か月は関係なく？ 9か月なら、日によって体調も違うだろうし、来てもらっても普段通り接待はできないのでは？今は来てほしくないというのは、決してわがままではないと思いますよ。 父は一人でなかなか出かけない・・・のは父親の暮らし方なんだろうし、家に来てもらわなくても、夫と一緒に中間地点で会って食事だけでもするとか、2人で温泉に出かけるとか、必ずしもあなたがいなくてもできることはあると思います。

トピ内ID：77d118975b0d2aee

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何言ってるんだか

🙂
はな
断るかさっさと実家に逃げれば良いのに。 これからもっともっと身体がキツくなるって言うのに。 義父さんが居たらちょっと横になるとか、脚を大きく開いて座るとか出来ないでしょうよ。 夫が一番の無理解者だけど、甘えっぱなしの義父も同じ。 これじゃ産後だって気遣い無し、遠慮無しでしょうね。 我慢し続けてある日爆発して家庭崩壊させるより、今からきちんと自分の気持ちを伝えて同意を得る方向の持って行った方がいいですよ。 それがわからない人達なら、もうずっと実家で過ごせばいい。

トピ内ID：17d090c3b4dbe893

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質問者です。

🙂
mii トピ主
重ねてですがアドバイスありがとうございます。 仮に義父が来て私が実家に帰った場合、夫と義父で私の実家がある県に来るつもりのようです。1日だけでも一緒に過ごせないかと夫に言われました。 義母に関してですが、こちらには飛行機でしか来れないところに一人暮らしをしています。義父と義母はここ2〜3年は連絡をとっておらず、私たち夫婦の家に泊まりに来るときは必ず別々でこられます。 義母も私がつわりの最中で妊娠初期の頃に、産後こちらに来る日程を決めたいと連絡をしてくるくらいだったので、義父のことも相談する気にはなりませんでした。その時もさすがに決めるのは早すぎないかと私が夫に意見し、結局言い争いになってしまいました。結局義母は産後の里帰り先に来ることになっています。 寄り添ったアドバイスをいただけて、はっきりと夫に自分の気持ちを言うことが大切だと思いました。夫とこれ以上揉めるのが嫌で、話す気にもならなかったのですが、赤ちゃんと自分のことを1番に考えたいと思います。

トピ内ID：7bcd45dd008ac6d4

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駄目家族

😡
65才ジジィ
信じられない。 トピ主が実家に帰ったら義父が夫と2人でトピ主と夫の家でのんびり過ごすのかと思っていたが。 トピ主の実家に夫と義父の2人で来るつもりとは、相手の家に迷惑をかけるとか遠慮するとか何も考えていない。 少しおかしいんじゃないか。 おまけに義母も産後の里帰り先に来ることになっているなんて普通に考えてもおかしい。 義父も義母も暇で何も楽しみがないからだが、トピ主にとってもトピ主の実家にとっても迷惑でしかない。 夫もトピ主·トピ主両親の事を何も考えていない。夫として失格。 義父母も老人特有のワガママか？ どうしようもない。 トピ主は赤ちゃんの事を考えてストレス溜めない様に対処するしかない。 しかし夫の家族は駄目家族だねぇ。

トピ内ID：36315cca9db201a9

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体を大事にしてください

🙂
おばちゃん
もうご実家に帰ってしまう方がいいかも 今、今日、は動けてるかもしれないけれど、妊娠9か月もなれば体自体も重いし、今は暑いし、体調も色々ありますよね。 本当に動けない日が来るかもしれない。 でも夫も義父もそんなこと全く想定してないようですね。 実家に帰って「1日だけでも・・・」それも断ればいいのです 聞いてくれないなら当日のドタキャンでもいいでしょう、本当に動けないなら実家に来られても会えませんしね。 臨月の妊婦が自由に動けると思ってる夫が相当におかしいです。 トピ主さん、夫は相当ズレてますよ。 夫に文句とか拒否とかじゃなくて、きちんと妊婦の話をしてあげて。 夫は息子だけど、父になるのだから。 車で1時間半でも、休憩も入れてもいいわけですよね 実家に帰りましょう ご両親には夫の無理解を説明しておきましょう (可能なら、ご両親からも夫に苦情を入れて貰おう) 体を大事にしてください

トピ内ID：1762796e68bda7b8

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下手したら

🙂
緑の風のアニー
お産が早まって入院しているかもしれない時期、だということを、噛んで含めるように説明してあげてください。 赤ちゃんというのは、言い伝え通り、十月十日大人しくお腹にいるわけじゃないんだよ、ってね。 義父が来る前日に、1人タクシーで実家へ帰りましょう。 夫には、義父を連れてこないでくれ、と、はっきり言いましょう。 万一、義父と夫が実家に突撃しても、実家の両親の力を借りて、会わずに玄関で帰ってもらいましょう。

トピ内ID：9de6c5e96bbf5547

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これはひどい

041
ミツキ
＞夫と義父で私の実家がある県に来るつもりのようです 意味不明すぎて３度見してしまいました。 なんかもういっそ怖いです。あなたの旦那さんはあなたのことをなんだと思っているんでしょうか。孝行の道具よりひどいです。 この両親に育てられれば、それは自分の都合しか考えられない人間性になるでしょうね…… 揉めるのが嫌と言っている場合ではないですね。旦那さん、妊婦健診や両親学級などには参加していないのでしょうか？ もしかしたら、病院でお医者さんか助産師さんみたいな人からコンコンと言い聞かせてもらったりするほうが良いかもしれませんね。できればお盆前に病院に連れて行って、お医者さんから「この状態で歓待など無理」と説明してもらって、その後でじっくり話し合ってはどうでしょうか。

トピ内ID：2fcea61e6921f7b3

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意味不明

🙂
ミニトマト
義父さんを避ける為に実家に行くのに、何で父親連れて御主人が実家近くに来るんでしょうか。 それだったらわざわざ実家に行く意味がないじゃないですか。 行くわけないと思っていたから、実家に行っても良いなんて言ったものの、本当に行きそうな気配がして来たので、父親を連れて行くから父親の相手をしてくれなんて言い出したんでしょうね。 前の追加レスもそうですが、御主人の言っている事って矛盾だらけで意味不明です。 この際、御主人の親孝行の為に利用されたくないとはっきり言った方が良いですよ。 今の御主人は貴女の体調も考えず、義父さん優先にしようとしています。 身重の妻より父親が大事なのかと喝を入れた方が良いです。 自分が良い息子ぶる為に、貴女のおもてなしを利用しようとしているのですから。 御主人が線引きできずに妻子を使って親孝行をしようとするなら、今後は一切協力しないまで言っても良いと思います。 とにかく御主人ととことん話し合って、それで埒が明かなければ、義父さんには貴女から直接断るからと言ってしまった方が良いです。 御主人は自分は楽して親の機嫌を取ろうとしているんですから、このままだとエスカレートするだけだと思います。 喧嘩になっても、御主人に線引きして貰う事は絶対に必要です。 生まれてからは今よりもっと大変です。 母体が戻るのにしばらくかかりますし、その上頻繁な授乳でずっと寝不足なのでヘロヘロ状態です。 御主人に産後の恨みは一生とよく言われていると脅すくらいした方が良いですよ。

トピ内ID：38bfc5d2f115fc84

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