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夫と一緒にいたくない

レス22
（トピ主 2 ）
🙂
すずめめん
夫婦
夫のことで吐かせてほしいです。 3泊する予定でしたが3泊目はもう帰りたいといって家に帰ってきました。キャンセル料かかるけどいいの？と言われたけどもう帰りたかったです。 夫の言葉 こっちが車だしてやって運転してやってガソリン代もだしてるんだよ。 たしかに車は夫が買ったもので私は一銭も出してません。 でも、そんな事言われるんだったらこの人の車に乗りたくないと思いました。 もう一つは、車に乗っているときに子ども（0歳）が泣き出してしまい、お昼近かったためお腹が空いてるのだと思い、バナナを食べさせました。 車がバナナ臭くなるから車の中で食べさせるな！ 結構強めに言われました。 子どもが泣いてるのより車が大事なのか？？と思いました。 その後で私はもう夫と一緒に旅行に行きたくない。 と、いうと、 いいよ。俺は◯◯（子ども）と一緒にいくから。 と言われました。 車内でバナナ食べるの嫌がるような夫に子どもと2人で旅行に行ってほしくないです。が、そのあとは話したくもなくて家に帰りたいと行って家に帰ってきて今も無言です。 今回のことがあって、これから夫と一緒に生活できないかもと思いました。 家から出ていってほしいし、会いたくないです。 今までも、妊娠して仕事ができなくなるから扶養にいれてほしいと言った時も嫌々だったし、 今、私の実家に住んでいるのですが生活費は6万円で本当は足りてません。（実家に住んでくれてるし‥私は働いてないし‥と思って妥協してます） 休みの日は部屋に引きこもってYouTubeをひたすら見ているだけで子どもの朝ごはんやお昼ご飯をあげることもないです。昼間からお酒を飲んで寝てるときもあります。（実家から職場が往復2時間かかるし疲れてるんだろうなと思っている） 子どもができると夫が嫌いになるといいますがほんとにそうだなと思いました。 それともこれはまだマシな方なんでしょうか。

トピ内ID：bc46b1e6ec4d04a9

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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レス数22

あなたに原因ありそうだ

🙂
むっちりもっちり
扶養に入れたくないってどういう意味？ 扶養控除もあるのに？ 車は出してもらうとしても あなたは免許持ってないの？ 旦那がその言葉を吐いた原因は？ あなた旦那のことを悪く書いてるけど あなたにも原因ありそうだね 肝心なことは書いてなさそう あなたの実家に住んでもらってるってことは 相当ストレスがたまってるということを 必ず考慮してあげなさい あなたが専業主婦であるなら こどもの朝ごはんや昼ご飯はあなたがあげて当たり前なんだよ ＞子どもができると夫が嫌いになるといいますがほんとにそうだなと思いました。 これ男が聞いたら相当イラつくセリフなの 忘れないように ６万の生活費の内訳は？ あなたの実家に住んでもらってるんだから 家賃光熱費はあなたの親負担だよね？

トピ内ID：182256bbb6520d3c

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離婚したほうが夫が幸せになれると思う

🙂
おとなげない
トピ主さんたいがいですね。 ご実家に住んでくれてるんでしょう？往復で毎日2時間かけて通勤て。この猛暑に？ 少しでも家族3人でいられると思って、息抜きで出かけた旅行ですら、妻のフキハラで途中退散。 そりゃ、あなたの言い分もあるでしょうよ。 でも、読んだ感想としては、あなたはなぜ夫の気持ちに全く寄り添ってないの？って思いました。 ちょっとひどいよ。妻として、嫁として。 バナナの一件も目くじらたてること？「ごめんねー。ちょっとだけゆるしてー。」と可愛く回避できませんか？ マシな方なんでしょうかって、全然いい夫でしょ。 普段のさまざまな態度は、実家でふんぞりかえってる妻への「合わせ鏡」でしょう。 あなたもそういう感じだから、相手もそういう感じなんでしょう。 一緒に暮らせないなら、さっさと別居でも離婚でもすればいいと思いますよ。 そのほうが夫は幸せなんじゃないかな。

トピ内ID：5bd12d27757bfaa1

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わがままだと思う

😒
こりゃダメだ
30代のわりにおこさまみたいな精神年齢ですね トピ主さん 夫さんはトピ主さんの実家に住んでくれて 往復2時間かけて毎日仕事してくれてるんでしょ しかもトピ主さん専業主婦なんでしょ バナナのどうこうとかさぁ トピ主さんが言ってることが あまりにばかげていて話にならない人だなーと思う ＞（実家に住んでくれてるし‥私は働いてないし‥と思って妥協してます） 平日仕事 帰ってきても嫁の実家で気を遣って そりゃ夫さん疲れるでしょう 妥協って笑 夫さんを思いやる気持ちもないのですね 実家に住み続けて甘え切ってる 甘いんですよトピ主さんは 夫さんのありがたみ何もわかってない イヤなら慰謝料払って夫さんに出て行ってもらったら？ 夫さんが気の毒です

トピ内ID：ea998b8715f85a9b

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あなたの方がわがままでは？

🙂
ｓ
バナナのことだけで、3泊目をキャンセルして帰ってきたの？それはわがまま過ぎない？ なぜあなたの実家に同居しているのかわからないけど、いろいろふだん言えないようなことが溜まっているんじゃないでしょうか。実家で夫婦喧嘩できます？親に気を遣わせてしまうし、もしかしたら親はあなたサイドに立って孤立しがちとか。

トピ内ID：5075c4a158eb61bf

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離婚の準備ですね。

🙂
ガンバ
価値観の違いで別居。 そして離婚。 それでいいですよ。 きっと、それだけが原因じゃないでしょう。 日頃からの価値観の違いやお互いの不満が溢れたんでしょう。 　 合わないと思えば、協議離婚もアリだと思う。 あなたは仕事を探して、彼は家を探す。お互い必要としてないでしょう？

トピ内ID：7d829759962f11fb

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トピ主です。

🙂
すずめめん トピ主
トピ主です。 コメントありがとうございました。 私は免許ありますが危なくて運転してほしくないとのことで夫ひとりで運転してます。 なのに空港の送り迎えは子どもいるのに運転してきてほしいといいます。（電車は乗りたくないとのこと。） 実家に住むことになった時も職場が遠くなるけど大丈夫か？聞きました。 都内で住むより家賃が安いからと実家に住むと夫が言いました。 数カ月前に親から毎日通うのは大変だしやっぱり職場の近くに住んだほうがいいんじゃないかと言われ、再度やっぱり実家から離れて暮らそうと言いましたがなんで？と言われ、そのまま実家に住んでいます。 家賃光熱費は親と折半でだいたい月3万くらいです。 食費は5〜6万くらいかかります。 夫はお弁当も持っていくのでそれも入っています。

トピ内ID：c50b43a90ac76eb9

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トピ主なにもしない

🙂
蒲田
トピ主はご主人が仕事してる間なにしてるの？親に子供の面倒をみてもらい、自分が楽をするために実家に住んでるのでしょう。子供をみてもらえるなら働けるはず。なんで実家住みで無職なんですか？ ご主人の車でガソリン代の事を言われたら払えばいいし、生活費が6万じゃ足りなかったらトピ主が働いて出せばいい。なんでそうしないの？楽するため？ バナナの件、本当に車を大切にしてる人はそんなもんですよ。車内で物を食べられるのが嫌なのでしょう。お金出してないんだから、ご主人の言う通りにするしかない。 働いてないのに3泊もする外出をするのが謎です。代金は折半したんですか？まさかご主人に全額払わせたの？ 子供ができてご主人を嫌いになるのは、多くの場合産後女性側のメンタルが不安定にならからです。ご主人が悪いのではないですよ。

トピ内ID：b7cf2c7de2bd89fa

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妊娠して仕事が出来なくなる、のは何故？

🙂
めろん
妊娠しても産休、育休とって皆さん仕事していますが？ あなたさ、何故、妊娠して無職になるかな？ 何故、あなたの実家に住むかな？ ご主人の通勤が遠くていい事無しじゃない。 あなたがしっかり働いて二人で働いて自立したら？ 離婚後、あなたは自分で働いて子供を育てていくことが出来るの？

トピ内ID：ccf5bdf4b1c87453

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離婚

😣
幸せな結婚
えっ？実家に住んで居て、6万も貰っているのよね？内訳は？光熱費は誰が払っているの？車をこよなく愛している人にしてみたら、子供より、車が大事なのか？って位大事にしている為、子供がいようが、お腹が好きようが、車で食べ物を食べさせるのは、NGですよ。まー、子供の面倒も見ないのなら、もう、離婚して良いのでは？でも、親も衰えて行くけど、働いて、子供達、両親を養っていけるのかしら？私の夫は、子煩悩ですが、車に関しては、本当に口漆いです。ドア閉めるの一つでも煩いです。でも、自分の大事にしている物を傷つけられたり、汚されたりしたら嫌かな？って思いますけど！！そう言う、貴方は、旦那さんに寄り添っていますか？多分、子供に付きっきりで邪険にしていませんか？旦那さんだって、鬱憤溜まっていたのでは？もう、自由にして挙げて良いのでは？

トピ内ID：928698ae3ca677ea

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そういうところを乗り越えてこそでは

🙂
うーん
子供ができると云々は、単純に時間の多くを子育てに使うことで夫婦の話し合いが減るからではないかと思うんですよ。 つまりトピ主さんも話し合いの時間を作ったほうが良いと思います。 読んだ感じ一緒にいたくないとか嫌いとかではなく、ちょっとイラっとしてるだけかなと。お互いが。 そりゃね、疲れてる時もありますよ。 旅行は機嫌よくできればいいですけど運転中に虫の居所が悪くなることだって人間ならあるし、その時同時にトピ主さんも機嫌が悪かったらまあ喧嘩になったり険悪な空気になったりしますよね。 その時は運が悪かった。仕方ない。 時間をおいて、そんな時もあるよね、で済ませられるようになるか、話し合ってお互い歩み寄るか。 人って夫婦に限らず親子でも友達でも、一度会話がなくなったり距離ができるとそのままお互い何も言わずにフェードアウトしちゃったりします。 親子の場合は何だかんだお互い用事があって話さなきゃいけなくてまた仲が復活せざるを得ないタイミングも多いんですが、夫婦は離婚という選択肢があるからそこに逃げちゃって努力を放棄するパターンが結構ある。 トピ主さんたちはそこに片足突っ込んでると思います。 とりあえず話し合ってみませんか。 頑張って乗り越えてみてください。

トピ内ID：27cb65a339c263cb

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そんなことよりも

🙂
ぶろっくま
0歳児を連れて車で長距離移動、そして3泊で旅行なんて提案をしたのは誰なのですか。そこまで無理をして今遊びたかったですか？子供も辛いだけで親のエゴじゃありませんか。大人ならもう少し想像力を働かせましょうよ。言い出しっぺも、乗っかったほうもどっちもどっち。結果誰も幸せになってないですよね。 こんな無謀な計画をしたのだから誰もが余裕なくなって当然のこと。主さんも悪いし夫も悪い。離婚するほどのことではないから、お互い謝って、しばらく数年くらいはこのような無謀なお出かけはやめて近くで楽しめる方法を考えましょう。 生活費とか実家の世話とかはその後の話だよ。あなた稼いでないんだから、実家の迷惑になりたくなければ、正社員で仕事して保育園でも預けて稼ぎまくりましょう。そして2人で独立したら良い。

トピ内ID：2cbb2fcd6c6e76b2

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別居の選択は？

🙂
ララベル
バナナの匂いなんて時間が経てば消えますからね。確かにそこまで車が大事か？と、カチンと来るのは分かります。 が、生活費6万しか出さないと言っても、ファミリーカーの購入費、ガソリン代はご主人持ちで、運転もご主人。それで家族でいつもお出かけしたり旅行行ったり買い物行ったりしてるんですよね。 しかもトピ主さん無職・無収入の身だし、、、 トピ主さんが義理親と完全同居だったら、やはり自分の住居エリアに引きこもりがちになると思いますよ。だってストレスだもの。子供の世話だって、妻は自分よりも母親を頼り、自分がやる前に義母があれこれ手を出したり口を出したりするんならやる気もなくすでしょう。 ＞数カ月前に親から毎日通うのは大変だしやっぱり職場の近くに住んだほうがいいんじゃないかと言われ トピ主さんの親も、同居に疲れてるんじゃないですか。遠回しに出ていって欲しいと言われてるのでは？ご主人がそれでも別居を躊躇うのは、トピ主さんが働いてなくて家計が心もとないからでしょう。家計が苦しくなるよりは、義理親と同居の方がマシ、という心境なのでは？ お子さん0歳と言っても、バナナ食べられるくらいならもう1歳近くでしょうか。ご主人の職場近くに住居を構えて、保育園探して仕事に復帰してはどうでしょう？トピ主さん親がいなくなり、共働きになれば必然的にご主人だって育児しないといけなくなりますよ。 今のまま専業主婦でいさせてもらって、実家に住めて、その代わりに上げ膳据え膳を許すか、親のヘルプなしで共働きになってご主人と家事育児を分担するか、どちらを選ばないと。 専業主婦で実親と同居してもらって育児も分担してもらう、、、っていうのはさすがに都合が良すぎかと。

トピ内ID：b8350a1e42d22727

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レスします

041
オレンジパン
0歳児を含め2人の子供を連れて3泊旅行を提案、計画したのは誰ですか？コロナや百日咳、りんご病、麻疹などが流行っているのに無謀だったという反省はありますか？我が家は両方とも勤務が忙しいだけでなく、子供の分別と体力がつくのを待ってからの旅行だったので、小学校4年の時が初めての宿泊旅行でした。 トピ主夫婦はトピ主の実家に住んでいるのですね？夫さんは精神的にかなり大変だと思うのですが、そこにトピ主の感謝はありますか？最大限の気遣いと愛情を持って接していますか？ >妊娠して仕事ができなくなるから扶養にいれてほしい これは意味がわかりませんでした。「妊娠する」と「仕事ができなくなる」ことの論理性に大きな乖離があります。 >今回のことがあって、これから夫と一緒に生活できないかもと思いました。 >家から出ていってほしいし、会いたくないです。 >子どもができると夫が嫌いになるといいますがほんとにそうだなと思いました。 子供が子供のまま結婚したような印象で、自分の幼稚さを子供ができたせいにして反省がありません。しかもトピ主は「夫と一緒に生活できない」「家から出ていってほしい」「夫が嫌いになるといいますがほんとにそうだ」とまで言い切っているので、もう離婚で宜かと思います。 なお、夫さんが車好きということをトピ主は知っているのですから、車内で何かを食べさせるのではなく、一般道なら近くの飲食店やファミレス等に行く提案をするのが良かったですね。

トピ内ID：5740df3376a61256

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トピ主です。

🙂
すずめめん トピ主
コメントありがとうございました。 たしかに0歳を連れて旅行は子どもも私たちも余裕がなくなることだったなと思いました。 旅行の子どもの準備は私で、夫は自分の準備と車を拭いて待ってるだけだし、宿泊先で自分の荷物と子どもを抱っこして、まだ？遅いんだけど。早くして。と言うだけ。重い荷物は私が持ってチェックインもやってだし。 子どもみてるからお風呂行っておいでと言ってくれても帰ってきたら子どもギャン泣きでスマホ見て放置だし。 しばらくは子どもが大きくなるまでは旅行はやめておきます。 ◯◯してやってるんだよ　って私の中では言ってはいけないような言葉だったので言われて、あぁ、この人は私と結婚してやった、扶養にいれてやった、実家に住んでやった、6万いれてやって稼いでやってる、子どもみてやってる、って思ってるんだろうなと。 思ってないよと言われてもそうは思えなくなります。 来月からは私も週1〜2働くから6万円も入れなくていいから、でも自分のことはなるべく自分でやってねと言いました。 　 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：c50b43a90ac76eb9

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生活費はもらいましょう

🙂
メントール
ご主人が実家に住む理由。 都内だと家賃が高いから、夫は家賃を浮かせたいわけですよ。 主さんが働いていないのと、両親がいるので、自分が子供の面倒を見なくていいからですよ。 両親はなぜ、住まわせる気になったのでしょうか？ やはり里帰り出産兼ねて面倒をみてもいいかなと思っていた。 思ったより、負担に感じてきたのでしょう。 ３泊の旅行だって、実家から出て息抜きしたいからですよね。 随分、自分よがりなご主人ですね。年齢は若いですか？ 主さんも３０代なら割に幼い印象です。自立できずにお子さんを産んでしまった感じです。 でも、妻の家での同居の夫は、どこもそんなものですよ。 友達の家でも、同居してますが、上げ膳据え膳でやってあげて、ご主人の職場が近いという事も同居の理由ではあるので、不満はないようです。 結局、夫は夫婦で暮らしていても何もしてくれないような気もしますし、主さんも、働く気はないでしょう。 まあ、自立するなら、近くにアパートでも借りて、３人で住むしかないのでは？ 両親も、一緒に住んで手伝うのと、近くに住んで手伝うのとではだいぶ違うと思います。 でも、家賃も出したくない、扶養にも入れたくないって、本当に、結婚したかったのですかね。 お互い３０代で、あとがない感じですか？ 生活費の６万はもらっておきましょう。１０万くらいでもいい気がします。 夫婦で住んだら、それどころじゃないですよ。 もっと、お互い自立した方がいい気もしますけどね。 車でバナナを食べさせるなっていう夫にやはり、育児は任せられそうにないですけどね。 どうなんでしょうね。離婚理由もなさそうですし、養育費ももらえなそう。 このまま、実家にお世話になるしかないのでは？ 主さんが立ち回るしかないと思いますよ。ご主人の機嫌を取って、両親の機嫌も取る。 頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：192b42f05a4d2d7b

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30代の夫婦ですよね

🙂
老婆心
あなたも夫も言う事やる事が10代のデキ婚夫婦みたいに幼稚で常識外れです。 30歳までどんな生活をしていたのでしょうか？ 同居をいいことに６万しか妻に生活費を払わない夫、妻は足りない分は親に払わせて平気でいる。 夫婦で親にタカって生活してるだけです。 夫は６万払って残りは小遣いだから妻実家を出たくないですよ。 車を売って通勤1時間以内の場所に住んで共働きすればいいのに。 あなたも６万いらないとかメチャクチャなこと言ってないで必要な生活費を夫に請求して当たり前の生活をしてください。 当たり前の生活とは結婚したら夫婦のお金で暮らすこと。親の助けを借りるのは良いけど親に自分達の生活費を払わせるのは搾取です。 ゼロ歳児を連れての旅行が間違いだと気がついたのは良かったです。 これからも親や世間に学びながら家計のやり繰りも子育ても頑張ってください。

トピ内ID：3b7cfbf9efad2292

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うーん

🙂
こっちゃん
トピ主さんへの批判ばかりですが… 私はトピ主さんのお気持ち分かります。 生活費が惜しくて、義両親との同居を望んでいるのは夫でしょう？ 職場まで往復2時間。片道1時間ですよね？そんなの当たり前にあることだと思います。 それが不満なのであれば引っ越せばいい。 だけどそれを選択しないのも夫。 0歳児と車に乗ったら、旅行じゃなくたってお腹が空いてぐずることもある。 バナナを食べさせて怒るなんて子供を育てる気があるんでしょうか？ 働いているからと家のことをやらないのかもしれませんが、旅行先でも何もしないんですか？ 家にいる時は子供をトピ主に任せきりなのに、旅行先では子供を抱っこしてチェックインを待つんですよね？ 自分がしたくない方をトピ主にやらせてるだけじゃないですか？ とても幼稚だと感じました。 旦那さんだけを擁護することはできないですね。 他の方も仰っていましたが、生活費はもらうべきだと思います。 月6万で生活なんて本当はできないですよ。 お互い感謝して、生活を考え直すべきだと思います。

トピ内ID：a24a8bdf444f661a

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この先どうするのか真面目に考えないと

🙂
一般通行人
＞夫と一緒にいたくない 将来的には離婚も、ってことですよね？ それにしては ＞来月からは私も週1〜2働くから いかにも中途半端ですね。これじゃ育児費用どころか、自分の食い扶持も出ませんよね？ 子供を預けてフルタイムの正社員で働いて、旦那の稼ぎに頼らずに子供を育てられるようにした方がいいんじゃないですか？ ＞6万円も入れなくていいから 要は全部親がかりでやっていくつもりですね？ それで将来、大丈夫ですか。子育てはこの先20年は続きます。親はいつまでも元気に働いて稼いできてくれる訳じゃないですよ？

トピ内ID：5bf0f97e109e476b

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大丈夫？

🙂
はにわ
＞来月からは私も週1〜2働くから6万円も入れなくていいから、でも自分のことはなるべく自分でやってねと言いました。 言うのはトピ主の自由だけど、週1〜2のパート勤めで幾ら稼げます？0歳児がいてパート勤め、少なくとも今、ご主人ご実家に入れてる6万には満たないでしょうね。 0歳児を連れて旅行、子どものためとトピ主は言うだろうが、0歳児には何の記憶にも残らないからね。ただただ親がイライラして無駄に疲れる旅行に、何のメリットを見出します？ たかがバナナ1本で家から出ていけ、子供は私のものという言動が傲慢そのもの。 子どもがいるんだから、お互い思いやって擦り合わせながら過ごすのが夫婦でしょうよ。

トピ内ID：823c76d7cdcd5eb0

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子供が大きくなるまでは離婚しないってこと？

🙂
銀チョコ
＞あぁ、この人は ＞私と結婚してやった、 ＞扶養にいれてやった、 ＞実家に住んでやった、 ＞6万いれてやって稼いでやってる、 ＞子どもみてやってる、 ＞って思ってるんだろうなと。 一緒に暮らしてるトピ主さんがそう思うなら間違いないですね。旅行云々は関係なく、結婚しない方が良かった夫婦ってこと。 追加レスでも夫への更なる不満が炸裂。 しかし何故か、 ＞しばらくは子どもが大きくなるまでは旅行はやめておきます。 これは、何と言うか、 とにかく違和感が凄いです。 一緒にいたくない筈なのに、子供が大きくなるまでは、とは？ それに何より、根本的な問題が片付いていません。 旅行は氷山の一角でしかないのに、子供が大きくなるまで旅行はやめておくって、ちょっと意味が分かりません。 ＞夫と一緒にいたくない トピのタイトルが全て。 これがトピ主さんの本音。 離婚して新しい人生を歩んでは？ どうせ実家住まいなんだし、夫婦仲が悪いなら早めに離婚がいいと思います。年取る前の方がいろんな意味で良くないですか？ 夫が本当はどんな人なのか私は知りませんが、好きでもない他人と同居しても楽しくないのは想像できます。配偶者からのフォローがあってもなくても、きっと落ち着かない毎日を送ってるんだろうなと。 離婚してくれるなら私だったら喜んで出て行くと思うから、夫もちょっと変わった人なのかな？

トピ内ID：cb9af2cf8c79eedc

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あなたはしなやかに強いはずだから大丈夫

🙂
まゆねー
トピ主夫婦が幼いとのコメントが散見されますが、字面だけで見るからそうなる。決めつけるの怖いです。 夫婦1年目だったら色々あるんじゃないの？ それを乗り越えて(乗り越える必要もなくて)今までやってきた人には、今の辛さが分からないのかもと思いました。 悔しくて辛くて泣くことだってあるよ。 トピ主は理不尽だと思いながらも、仕方ないのかなと相手のことも気遣う優しい人だから苦しくなるんではないかな。 で、ここからどう立て直すか。 自分は惨めだと思わずに、きちんとできる範囲での行動を少しずつ変える。少しずつでいいんですよ。いきなりフルタイムじゃなくて週1〜2で働くのは正解だとおもうよ。頑張ってください！

トピ内ID：8be618e9fa793f68

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アナタも夫も幼くて変

🙂
ゆこ
0歳児連れて3泊の旅行？ 夫の態度が嫌になったから途中で帰りたい？ アナタが働いていないのに家に入れるのは6万？ 仕事復帰で週1～2しか働かないのに、6万入れなくて良いと言ったり ○○してやってるとか言ったり どっちもどっち アナタの親から近いところに住めと言われているのに住まず、アナタの親に甘えているのですか？ 往復2時間なら片道1時間、首都圏なら悪くはない通勤時間です 今の生活状態は夫にとって悪くないです 6万払って、片道1時間の通勤で良ければ、残りは自分が使えるのですから お互いに歩み寄れないのなら離婚で良いと思いますが、アナタは乳児を抱えて生活出来るのですか？(アナタが養育する前提ですが)

トピ内ID：2aa306387aabee29

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