3人以上の場が苦手です。

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

にゃんころ

2025年08月07日 10:05

ひと

こんばんは。20代女性です。私は3人以上の場がとても苦手です。｢今私が話し始めたら迷惑かな｣｢このタイミングでこの相槌は変だったかな｣｢誰も私の話なんかに興味ないよね｣とか思って、楽しく会話に参加できません。 3人以上で歩く時なんて、大体私だけ後ろでぽつんと歩くことになり、会話に入れなくなります。ちなみに、1対1の会話は普通に楽しくできます。こういう性格なので、学生の頃も職場でも、ちょっとした会話や会議などで会話に参加できていない人がいると心が痛くなり、会話を振るようにしています。また、逆にそういう心遣いができない人たちに衝撃を受けることも多いです。 3人以上の場で話に参加できていない人がいるのにそれに全く気付かず(気付いてるけど何もしないだけかも)、まるでその人が居ない感じで話に花を咲かせている人たちを見ると、腹が立ってしまいます。話に参加できていない人に勝手に同情してしまいます。世の中の大半の人って、疎外感を与えることに罪悪感を感じないのでしょうか？それとも、疎外感を与えていることに気付いていないのでしょうか？また、私みたいに、いつも話の輪に入れなくても、純粋にみんなの話を楽しく聞いてるから全然疎外感なんて感じていない、みたいなタイプの人もいるのでしょうか？まとまりのない文章ですみません。共感、アドバイスなどして頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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ごめんなさい、共感できない

🙂

おれんじぺこ

2025年08月07日 11:01

無視されているわけじゃなく、自分から輪に入れないというだけですよね。主様が人見知りだからって、なぜその面倒を周りが見ないといけないんでしょうか。気を遣って声をかける人もいるでしょうけど、声をかけないことに罪悪感を持ってほしいってすごいことを言うなと思いました。控え目なふりをして相当気が強いですね。そもそも、輪に入らない人が自発的にそうしている可能性だってあるわけで、それを周りが察して場を回すなんて不可能です。ちなみに私は敢えて輪に入らない、静観するタイプです。話を振られたら話しますが、大勢の前で自分が話すのが疲れるので。

トピ内ID：3ca03ccbf2744a03

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共感できない

🙂

かんな

2025年08月07日 12:21

私は逆に仲良くない人との2人が苦手。大人数の会話楽しくて大好きです。話しに入れない人には話題振ります。話題を振ってあげない人には何とも思いません。自分から話しかけるので疎外感を抱きません。グループで中が良いのに2人で会おうとする人が苦手です。偏見だけどコミュ力に問題がある人が多いです。

トピ内ID：91345126ecc22118

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他人に何かを求めるのは傲慢

🙂

レモン

2025年08月07日 14:27

相手を心遣いが「できない」と言い切るのも随分だし、ふたりが好きといいながら、他者に罪悪感を求めるのもいかがなものかと。世の中の大半の人って、疎外感を与えることに罪悪感を感じないのでしょうか？それとも、疎外感を与えていることに気付いていないのでしょうか？ →それはわかりませんが、相手のことを決めつけたり、傲慢に配慮を求めるのは正しいんですか？あなたはあなたの正義と良心で行動すればいいし、相手は相手の正義があります。それを自分以外の他人に求めるのは違うと思いますよ。それに持論ですが、会議は社内の雰囲気にもよるでしょう。仕事の場ですから、誰でも発言していいなら率先してすべきだし、場の空気を読む必要があるなら割り込まないのが正しい。疎外感を与えるつもりとか、大半の人はそんな幼稚なことは考えませんよ。また、私みたいに、いつも話の輪に入れなくても、純粋にみんなの話を楽しく聞いてるから全然疎外感なんて感じていない、みたいなタイプの人もいるのでしょうか？ →知人がそうらしいですよ。自分の話をしたくない、聞き役がいいそうです。いろいろな人がいるのが社会です。配慮できない人も、持論を押し付ける人も私からみたら同レベル。

トピ内ID：4bc33f3fe0cda3f1

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腹を立てたりすることではないです

🙂

ね。

2025年08月07日 15:32

二人だとただのキャッチボールですが、それ以上になるとさらに気を使う相手が増えるので負担になるのは当然です。普通のことですよ。ただ、腹を立てる必要はないです。一方的に話す人はひんしゅくをかって、まさにあなたのような人に嫌われていたりします。得しているわけでもありません。それに、誰かに勝手に喋っていてほしい、自分は話したくない人もいるので、会話に入れないと同情する必要もないし、無理やり会話に入れなてもらわなくてもいいんです。あなたは自分が喋りたい人なのでしょう。それを我慢して人に譲ったりしているから気になってしまうのでしょう。本当に人それぞれなので。

トピ内ID：ee260f0ae44803a5

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そんなことに共感なんかしない

🙂

むっちりもっちり

2025年08月07日 14:48

疎外感は与えるんじゃなくて感じるものだから感じてる方が自分でなんとかしなくちゃ同情なんかされたらされたほうはみじめだよあなたは同情してあげれば優しい人なんて思われるんじゃないかって思ってるかもしれないけどそれ相当相手バカにしてるからね

トピ内ID：40e3dc3d40dbb5fd

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大人でしょ

🙂

ヨーコ

2025年08月07日 14:55

そりゃ誰でも3人いる場で自分だけ話しかけられないなら「どうしよう・・・」とは思います。その雰囲気を肯定はできませんけど・・・でも、大人ならその程度のシチュエーションでも上手くやり過ごすことはできませんか？幼い子供で、まだコミュニケーションが上手ではない場合は、困るかもしれませんが、トピ主さんは大人ですよね。色んな人がいるので、他人にそこまで配慮を求めても仕方ないと割り切ってはいかがでしょう。

トピ内ID：e58086af214fc62d

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理不尽なトピ主さん

🙂

ね子

2025年08月07日 15:10

変えられないモノは他人と過去。変えられるモノは自分と未来。トピ主さんに変えられるモノは己とそれにまつわる未来のみ。 >こういう性格なので自分は開き直って努力もしないのに、他人がトピ主さんの思う通りに行動しないと腹を立てる。苦手だから何？何を甘えてるの？自分の事位、自分でコントロール出来るようにする。他人に求めない。「自分はこういう性格だから〜」と言う人に限って、自分に甘く他人に己の都合良い方向に変化と努力を求める。満たされないと憤慨する。ただの困った迷惑な人に成り果てる。それの根源はトピ主さんが「孤独」だからです。人とコミュニケーションをうまく取れない。友も少ない。孤独は人を歪ませます。卑屈になり、嫉妬深くなり、人に対する文句が増え、他責して被害者意識が高くなる。疑心暗鬼になり不満が溜まる。悪循環です。そのまま残り80年間生きて行きたいですか？幸せですか？トピ主さんに変えられるのは、自分自身とそれにまつわる未来。未来を変えられるのです。自分が成長して変わって行くしか無い。10年後どんな人生でいたいですか？トピ主さんにしか変えられません。

トピ内ID：28db8660dcb5f172

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多分ですが

🙂

ぶろっくま

2025年08月07日 15:29

話に入ってこない、話しかけてこないのは興味がないからだと思ってるのでは。あの主さん、無理に会話に引っ張ったら悪いと思う人もいるのですよ。会話を振られなくて辛いとかかわいそうって、それはあなたの主観ですよね。それが迷惑な人もいるのですから、あなたはもう少しいろんなものの考え方があることを学ばれた方が良いと思いますよ。自分の価値観だけで判断して行動されてるようでしたので。

トピ内ID：a82af34e94c7507b

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身勝手

🙂

不思議

2025年08月07日 21:53

トピ主さんの主張を平たく言うと、「私は3人以上での会話が苦手だから、私と会話する3人以上の場に同席する方々は、私が疎外感を感じないように私に気を遣って、ちゃんと私に話を振りなさいよ！」　ということですよね。随分と子どもっぽくて、身勝手な主張だと思いますが。苦手なら、周りに対応を求めるのではなく、自分がそのようなケースにどう対応すべきか、創意工夫していくしかないと思います。今まで、そのようなケースで、トピ主さんに対して、トピ主さん好みの特別な配慮がされるケースはなかったということでしょうから、これからも同様なはず。トピ主さんが、周りからの特別な配慮を期待して黙っていたら、特に会話に入りたくないと解釈されても仕方がないと思います。

トピ内ID：b50014bba240641a

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よくある話

🙂

yuki

2025年08月08日 10:11

「３人以上の会話が苦手」で検索すると、山のように引っかかってきますよ。 HSPがある人はそう感じる人も多いようですし、そうでなくても緊張しやすい人もそう感じることが多いようですし。（３人での会話が苦手という人がみんなそうだという意味ではないです、念のため）人数が増えると情報処理が追い付かなかったり、情報過多で考えることが増えたりして、コミュニケーションの難易度がぐんと上がってしまうのだそうです。なので多かれ少なかれ、そう思っている人はかなり多いのだと思いますよ。疎外案を感じる人もいれば、やたらとしゃべってしまうタイプの人も、実は「またやってしまった」とか思ってるかもしれませんよ？沈黙が怖くて、それなら自分でしゃべってしまえーという人。これはこれで緊張した結果なのかもしれないし。そんな中で主さんは、会話を振ったりできるんでしょ？これはできない人にとっては、ものすごくハードルが高い話だと思うんですよ。なのでその場にいる人みんなそれぞれが、タイプの違うコミュ障なんじゃないかなって思ったりしますけどね。そもそも誰もが「３人以上の会話が苦手」なんだと思いますよ。大人数の会話の中で、そういう気づかいができる人って、相当のつわものな気がします。だって、人の話を聞きつつ、周囲を見回して会話に入れない人に話を振り、ほかの人にも話を振って会話させる技術が必要になるわけで。素人でそんな人ものすごーくまれだと思います。気遣いのできない人を擁護するわけではありませんが（本当にできない人もいますからねぇ）、相手側から見たら「３人での会話に緊張しすぎて気づけない」という場合もあり得ます。実際はどうかわかりませんよ？ただそんな風に思っておけば、そんなに腹も立たないで済むんじゃないかなと思います。

トピ内ID：a4445db1bf8ba00f

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逆に

🙂

とろろ

2025年08月08日 10:59

2人でいることが苦手な人もいますよね。 2人でランチとか飲みとかキツいと思う相手もいる。大人数なら大丈夫だと2人になった途端に会話に困る人も。相手次第です。 2人なら仕方ないから話をするけど、大人数なら他の人と話した方が楽しい時もある。そういう場合もあるのでは、と思いました。

トピ内ID：070f3f034bfc5a20

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会話って「聴く力」

🐱

三毛猫

2025年08月08日 11:17

2人なら普通に話せるのに人数が増えると会話に入れなくなる人って、実は「人の話をちゃんと聴いていない」場合が多いと思います。会話って、2人のときはキャッチボールですが、3人以上になるとボール回しになります。誰かの話の流れやキーワードを拾って「そういえば」「それって…」と自然に入っていく形が多くなります。ところが、自分がどう見られているかばかり気にしていると、肝心の“今”の話を聞きそびれてしまう。結果、話題に入るタイミングも分からず、いざ振られても会話が続かない。話す側からすると「この人と話しても広がらない」と感じて、だんだん話を振らなくなるんです。控えめで自分のことを話題の中心に持ってこない人でも、相手の話をしっかり聴く人は、その場の会話のメンバーとしてちゃんと成立していることが多いように思います。勝手に同情するのはおこがましいのではないでしょうか。“疎外感“を抱くのは話を聴こうとせずに自分の立ち位置ばかりに意識が向いているからではないでしょうか。つまり、2人だと喋れる人が3人以上になると浮いてしまうのは「会話に入れない」のではなく「聞き手として成立していない」ことが原因の場合が多いのです。私は新しく入ってきた人など、気をつかう必要がある場合は積極的に話題を振るようにしています。スタートが同じであったり、いつまで経っても会話が成立しない人であったりだと話す気がないのかな？と思うだけです。 ”罪悪感”を持たないとダメですか？

トピ内ID：d4301278e08bd5b8

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世の中の一人

あるある

2025年08月08日 11:18

一人ポツネンとしている人が隣にいれば話しかけてみます。気づいていないから、気づいていても何もしないからと、話しかけない人に怒りを感じた事はありません。ポツネンとして見える人が疎外感を感じているか分からないので罪悪感を感じません。私も疎外感を感じることがあります。疎外する人がいて周りもそれに迎合するならその集団から離れます。主さんは社会人で、いつもどの集団においても疎外感を感じるんですか？少し被害的に感じる思考のクセがあるようです。認知行動療法とか調べてみては？先は長いので何かヒントが得られるかも。

トピ内ID：45e67b0e7ece1c5d

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歳を重ねると気にならなくなりますよ

🙂

皆さんお疲れはまです

2025年08月08日 12:06

私少数派かもだけど主さんに近いかな。 50代です。わかりますよ。歩いてる時のポツンの時。でも私はそれでもいい時もあるので（ぼーっとしていたい）全然構いません。たまに他２人しか知らない話を３人の時に話されてなぜ今この場でするのかなーって時ありますよね。昔の自分ならあれー？って思うけど、今はそうなんだ〜くらいに聞いています。まぁ、要するに歳を重ねると気にならなくなるかな（笑）

トピ内ID：437d071d2a34405d

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すごい被害者意識

🙂

初めて聞くわ

2025年08月08日 17:15

＞疎外感を与えることに罪悪感を感じないのでしょうか？疎外感は感じる人が感じるものであって誰かが意図して与えるものではないので。会議で会話に参加して来ない人に何か感じるとしたらなぜこの人はその場に何も貢献しないのだろう、どうするつもりなんだろう、後で文書でも提出する気か？次からは会議に呼ばないことにしようと思います。会議でなくて普通の会話でもいつもそうなら、つまらないのでそのうち誘わなくなるだけです。＞純粋にみんなの話を楽しく聞いてるから全然疎外感なんて感じていない、みたいなタイプの人もいるのでしょうか？いるし、実際そういう人を複数知っています。エンジョイしてるのは外からわかりますよ？自分がどう見えてるかばかり気にしてる人と、あまり喋らなくても場を楽しんでる人の違いはすぐわかります。でもまさか、自分が輪に入れないのを周囲のせいにする人がいるのは今回初めて知りました。輪に入れないから頑張ろうとか何か工夫したり努力したりしてるのはわかるから、周りがサポートするというのはあるかも知れません。でも、＞まるでその人が居ない感じで話に花を咲かせている人たちを見ると、腹が立ってしまいます。これは意外でした。自分ができないことを、周りが助けないからいけない、と思うってことですよね。ちょっとびっくりですね。逆に、自分から会話に入って来ない人はたいていトピ主のように思ってるものなんですか？それはどうなんでしょう。トピ主がだいぶ特殊だってことはないですか？

トピ内ID：388cac6bef269a5e

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正解は人の数だけある

🙂

アラ還主婦

2025年08月08日 22:27

トピ主さんの「会話に入れていない人に話を振る」という能力、私は素晴らしいと思います。きちんと周りを見て判断する力を持てているからです。ただ、それができる人もいれば気にもとめない人もいるのは事実です。また、会話に入れなくても、「聞き役」に徹する人もいますし、一緒にはいるけど会話には加わりたくない、と思う人もいます。つまり、色んな人がいるということであり、正解は人の数だけある、ということです。もっと欲を言えば、トピ主さんが話題を振った時に、相手がどんな表情をしているか、会話を振られて安心しているのか戸惑っているのか、そこまで察して次のアクションを起こせるといいですね。ちなみに、私はトピ主さんタイプです。３人いればだいたい聞き役。後ろにポツンということもあります。若い頃はそれが気になりましたが、年を重ねた今は、無理に会話に加わろうとは思わなくなりました。内容とタイミングが合えば自分から話す、くらいの気持ちでいると、ずっと楽になりましたよ。

トピ内ID：f0c5a7a29a2d798d

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共感します

🙂

雄牛

2025年08月09日 12:38

同じく3人以上が苦手です。その場合、私は聞き役になってしまいます。 2人だと問題無く話せます。もう年も年なので、治らないと思います

トピ内ID：29a0ec035f8b40b5

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