娘のLINE、勝手に友達に送ってしまいました

レス28

（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2025年08月07日 10:05

ひと

小学生の娘がいます。
優しいけど弱いところもあり、ワガママな子や意地悪中に利用されたり振り回されてしまうことがよくあるのが悩みです。
近所に同じクラスで登下校が一緒のお友達がいます。
ですが最近ではワガママな子が娘達の登下校に入ってくるようになりました。
それからは完全な2:1となり、娘は2人がケンカした時だけどちらかが娘にべったりくっつきます。でも仲直りするとまた元の2:1です。娘は2人のひとりぼっちにならないための保険のような存在です。
娘は最近習い事を始めたのですが、その2人の友達も同じところに習い始めました。
同じクラスの子は兄弟がいるため送迎ができない日もあり、私が一緒に乗せて行く事がよくありました。
時々「やっぱりA子がワガママ子ちゃんと一緒に行きたいから送迎大丈夫です」と断られる事もよくありました。
それでも娘のために送迎を頼まれたら心良く引き受けていました。
今日の夕方娘のLINEにA子ちゃんから明日習い事行く？と聞かれたというので、「送ってあげるよってついでに言っていいよ」と伝えてその通り娘は送りました。
でも既読になったけど返事は来ず。
娘も少し気にしていましたが寝る時間のためまた明日返事来るかもと言って寝ました。
私も気にしないようにしていましたが、だんだん娘を雑に扱うA子ちゃん親子に腹が立ち、嫌味もこめて「ワガママ子ちゃんと行くんだよね？無理に誘ってごめんね！明日がんばろうね！」と娘のフリをして送ってしまいました。
夜も遅いせいかまだ既読になっていません…
娘の友達関係なのに、余計なことをしてしまったと後悔していますが、その反面少しはこっちの気持ちも考えろと思ってしまう自分もいます。
明日の朝までに送った内容消そうかと悩んでいます。

トピ内ID：c27ab0855f287339

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成りすましを安易に考えている人が多すぎる

🙂

ヨーコ

2025年08月07日 15:29

あなたのやった行為はネット上での成りすましです。 Lineなのでギリギリ犯罪にはならない可能性はありますが、やったことはかなり悪質です。どうして娘さんに成りすますのですか？あなたが相手の親に断りを入れればいいじゃないですか。それで済む話でしょ。娘さんの交友関係にたいして、時と場合によっては親の介入は必要だと思います。しかし娘さんに成りすます必要はありません。親として対応しましょうよ。娘さんに成りすますという思考回路は、娘さんを自分と同一視しすぎだと思います。親としてご心配なのは理解できますけど、やっていることは怖いです。

トピ内ID：6c3cc6047af06994

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大丈夫？

🙂

ふうか

2025年08月07日 16:50

送信取り消ししなければ、そのラインをお嬢さんも見ることになりますよね。お母さんが、自分のふりして嫌味なラインを友達に送った。それをお嬢さんはどう思うでしょう。お嬢さんに聞かれたら、なんと言うんですか。「A子ちゃんが、あなたのこと雑に扱うからこう書いて送っておいたわよ」って言うの？娘は、自分の母親がそんな勝手なことをする親なんだと思うか、嫌なことがあったら、嫌味で言い返さないとダメなのかと学習するのか。娘がどう思うかが一番困ることだと思うけれど、トピ主さんはそうは思っていないみたいで親として大丈夫？と思います。

トピ内ID：97f0c3954535bae1

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謝るしかない

🙂

誠実に関わってあげて

2025年08月07日 19:24

未熟な女子の3人組は難しいですね。ご心配はわかりますが、主さんはやってはいけないことをしてしまいました。お子さんのLINEを無断で見たこと、お子さんになりすましてメッセージを書いたこと。大人として「それはやってはいけない」と指導するべき立場なのに。メッセージをすぐに削除できればまだマシですが、すでにお友達は見ているかもしれませんね。お子さんには、主さんがやってしまったことを報告して、真剣に謝り、どうしたら良いか相談するのが良いのでは？主さんは、ご自身の感情に負けてお子さんの人権を侵害していると思います。未熟な我が子とはいえ別の人格として尊重して関わる練習をしなければいけないと思いますよ。

トピ内ID：0f38a25ffb451b0b

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娘さんの気持ちは無視？

🙂

グリーンティ

2025年08月07日 19:50

このトピ文で娘さんの様子が一切出てこないですよね。そのワガママ子ちゃんの事をどう思ってるのか。A子ちゃんの事をどう思ってるのか。登下校時の事が嫌なのか、嫌だけど一人になるのは嫌なのか。もう二人と仲良くしたくないのかなどなど。全てトピ主さんがワガママ子ちゃんとA子ちゃんを見た視点しかなく、トピ主さんがムカついてると言う事しか分かりません。今回の件も、娘さんの意向はどうだったんですか？勝手にA子ちゃんを断った形になってるけど、娘さんはそれで本当に良かったのでしょうか。トピ主さんは自分の感情を優先し過ぎだし、自分と娘さんを同一視し過ぎです。娘さんがおいくつか分からないけど、それを送った事を知ったら娘さんの信頼を失いかねませんよ。いくら子供だからって、勝手に代弁して勝手に成りすまして、トピ主さんは自分がそんなことを旦那さんなどにやられても平気なんですか？問題があると思うならA子ちゃんに当たるのではなく、自分が親として相手の親と話しましょうよ。まさかその勇気がないからって娘さんを隠れ蓑にしたのですか？娘さんに「ママがA子ちゃんママとお話しようか？」って聞きましょう。娘さんがA子ちゃんに言いたいけど言えないというのなら、こういう風に言ってみたら？ってアドバイスするとか。仮に今回娘さんがそれでホッとしたとしても、こうやって親が先回りして子供の人間関係に介入して、子供を飛び越えて”トラブル解決”をしていたら、娘さんはまともな人付き合いが出来なくなりますよ。

トピ内ID：5f13747a69def6d3

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なりすましはダメ

🙂

とおりすがり

2025年08月08日 11:17

小学生女子3人は難しいですね。 Aちゃんももう一人の子もまだ未熟です。優しくて弱いというトピ主さんの娘も、それは褒められる性質、改善を考えなくていい性格とも限りません。自分で人間関係を切り拓くためのある程度の強さは必要です。子育てのゴールは自立した大人を育てることだからトピ主さんの気持ちはわかります。でもこの文面の内容は、トピ主さんはAちゃんの母親に伝えるべきでした。娘達がどういう気持ちで３人仲良くしてるのかわからないけど、自分の娘が2人から大切な友達と思われていないように見えるこの関係は、母である私（トピ主）が辛いので今後は送迎はできませんと。もしかしてトピ主さんは、送迎を引き受けたらAちゃんが娘を大切にしてくれるかもという気持ちがありませんでしたか？子供たちの関係と送迎は全く別のことなのに混同して良いように期待してませんでしたか？娘さん自身はどうなんだろう？時々利用されても、２対１でも、その子達と一緒にいたいのかもしれません。友情にも片思いってありますからなりすましはダメですせめて母ですと名乗ってならまだ違うのに。やり方によっては犯罪にもつながるなりすまし行為を、親が子供にやって見せてどうします。娘さんとよく話してみましょう。それによっては、もっと強くなりなさい！利用されるばかりじゃ大人になってから悲しくなるよという、娘さんへの助言と激励が必要なのかもしれません。

トピ内ID：58a57cff59c24d31

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レスします

kozaru

2025年08月08日 12:28

こういうことって親は自分の子どもしか見てないから「友だちはワガママでイヤな子、わが子は被害者」としか思えないんだろうけど、実際にどうなのかってわからないと思いますよ。優しいけど弱いところがあるなら、いつもどっちつかずでのらりくらりして感じ悪いと思われてるかもしれないし、あなたの娘はあなたが思うほどそのワガママな子を嫌ってないのかもしれないし。それにしても「ワガママ子」ってひどい言い方ですよね。あなたの娘が「ワガママ子」の親から「グズグズ子」と言われていたらどう思いますか？なんにしてもLINEのなりすましはありえない。ちゃんと娘に謝ったうえで、A子と「ワガママ子」に対してどういう気持ちでいるか聞いてください。

トピ内ID：3a556758c3cbf636

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なりすましはさすがにアウト

🙂

匿名

2025年08月08日 12:55

まずは娘さんとどうしたいのか話すのが先。距離を置きたい、娘さんからは話せないなら、親経由で話す。さすがに娘さんになりすますのはアウトでしょ。なお、LINEは一度送信すると送信者側は削除できても、相手側には残るはず。また、削除の痕跡は送信者側にも残ります。削除しても娘さんはその履歴を不審に思うし、お友達からトピ主が送信した内容で何か言われても身に覚えがない状況に追い込まれます。仲違いの原因、揉める原因をトピ主が作った事になります。すぐにでも娘さんに状況を説明して謝罪しましょう。

トピ内ID：17216cc69d735c8a

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余計な事どころじゃない

🙂

そうめん

2025年08月08日 14:16

お嬢さん、A子ちゃんからの返信気にしながら寝たんですよね？それなのにお嬢さんになりすまして嫌味なLINEしたんですか… Ａ子ちゃんはトピ主の友達ですか？なりすましはさすがにアウトというか、よくそんな発想になりますね。まずお嬢さんがどう思っているか、どうしたいかなのでは。送迎を許可しながらなりすまし。。。お嬢さんに謝ったんでしょうか。小学生になりすますなんて親としてどうなのと思います。余計な事なんていう甘いレベルじゃないですよ。ご自身の非常識さを自覚された方がいいです。

トピ内ID：f52670f702aef667

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余計な事したな。

🙂

たいまい

2025年08月08日 14:19

LINEの送信は取り消せません（厳密には10分以内だったかな?）。相手には履歴が全部残ります。削除も出来ません。その届いたLINEを削除するかどうかは相手の判断です。余計な事しましたね。

トピ内ID：3886954990ebbd37

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親子で媚びるの？

🙂

ささがきごぼう

2025年08月08日 15:28

＞「送ってあげるよってついでに言っていいよ」と伝えてその通り娘は送りました。送迎なんてしなければいいのに。親子でその子たちに使われてどうするんですか？トピ主さんも本当は送迎なんてしたくないんでしょ？せっかくこちらが気を利かせて送ってあげると言ってるのに既読無視されたから、娘さんだけじゃなく親である自分も軽く扱われていると思ってカッとなったんでしょう？普通は「いつもありがとう」くらい言いますよ。それを既読無視だなんて、偉そうな子ども。そんな嫌な子に、いくら娘の友達だからと言ってなんでトピ主さんまで媚びを売る必要があるんですか？ LINEは消さなくていいと思います。友達の態度に腹が立ってトピ主さんが代わりに送ったことを娘さんに言えばいいと思います。そしてもうそのお友達を送迎するのは止めると言いましょう。トピ主さんは娘さんだけを送迎すればいいんですよ。

トピ内ID：a1e45c3815e63732

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一生覚えてるし、親に相談しなくなる

🙂

共働き

2025年08月08日 19:59

親として最低なことですとはっきり言えます。なぜなら、まさに私が経験したことだからです。昔、部活の先輩になりすましでメールを送られました。親への信頼は地の底まで落ちました。この人に、大事なことは絶対相談しないと誓いました。ミドサーですが、いまだに恨んでいますし許していません。これでもかというくらい謝られましたが、一生許すつもりはありません。グダグダ言い訳ならべてますが、子供からの信頼を裏切る行為です。

トピ内ID：3848cf57021fb55f

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ええっ

とむ

2025年08月08日 22:27

聞かれたことに答えればいいだけだったのに。。『明日習い事行く？』がA子の質問なので、これに対する答えは『行くよ』だけでいいんですよ。それを横から『送っていくよと伝えて』と娘にLINEさせたのは間違いだと思う。 A子の母親だって、断る時にはA子ではなくてちゃんと母親自身が『今日は送迎不要です』って伝えて来ているじゃないですか。送り迎えは親同士の話なのだから、子供同士のLINEでついでのように伝えるのは筋違いなのでは？挙げ句の果てに娘を装って、A子を攻撃するとは私から見れば異様な行為。この文面から伝わる悪意、子供なら気付かないとでも思いましたか？そんなこと、絶対にないですよ。小学生って未熟な分すごく残酷だから、相手を傷付けたり傷付けられたりする言葉には敏感です。自分もそうではありませんでしたか？ >少しはこっちの気持ちも考えろと思ってしまう自分もいます。娘さんの気持ちを考えられない主様が、それ言います？しかも、イラついているのは自分なのに、娘が言ったことにするなんて卑怯過ぎる。やるんだったら、自分の名前でやれって思います。

トピ内ID：3335700ac4571f24

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気を使いすぎる必要はないかと

🙂

まる

2025年08月08日 23:07

わざわざこちらから送ってあげるという必要はないと思います。こちらから誘っておいて、返信がないからといって嫌味な連絡をするのはどうかな。

トピ内ID：52631180a88babd2

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親を信じなくなる

🙂

miyu

2025年08月09日 11:07

そもそも、 LINEを含め、勝手にスマホを見ることにお子さんは同意してましたか？こっそりLINEを見たのなら、それだけで、嫌気が差すほどのことですが小学生ということで、お子さんが同意していたのでしょうか？もし、勝手にスマホを見て、勝手にLINEをしていたのなら、子供は二度と親を信用しないと思います娘に聞いてからならともかく勝手にスマホを見て、勝手に娘のフリして返事をしたこんな親を受け入れる子供はいませんよ相談もしてもらえなくなるだろうし、LINEを見れなくされるんじゃないですか？

トピ内ID：dc246a6805be9b8b

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意味がわからない

🙂

よじママデイズ

2025年08月09日 11:07

＞「送ってあげるよってついでに言っていいよ」と伝えてその通り娘は送りました。なぜこの様にわざわざ媚びるような真似をするのでしょう？あなたから娘さんにそのようなメッセージを送らせ、気に入った対応がされなかったからなりすましするなんて… わざわざ引っ掻き回してあなたは一体何がしたいんですか？小学生の女子3人中には良い子もいるし悪い子もいます共通しているのは皆未熟だという事ですよね別に登下校だって一緒に行かなくたっていいんですよ気に入らない、楽しく過ごせない、嫌な思いをする位なら離れる事送迎だってしなきゃいい相手の親も相手の親であなたに気を遣っている様子もないようだし今後は責任も伴う事だし自分の子だけ送っていくわで終了です単にクラスが一緒でご近所だってだけの話ですよね今は友人関係で悩みまくっている状況でしょうが学校に他に友達だっているんじゃないですか？お友達も変わればびっくりする程平和になったりもします又、嫌な子でもお互い成長しこの先仲良くなる事もあると思いますトピ主さんはあなたが彼女ら親子に親切にすれば相手も娘さんを大切にしてくれると思っていますか？それともこれ以上雑に扱われない為に気を遣っているのでしょうかあまり下手に出ると返ってトピ主さん親子が軽視される存在となりますよなのでそこは気をつけた方が良いかなと思います私が親なら毅然とした態度を貫き娘には自分を大切にしてくれる子をあなたも同じように大切にしなさいと教えます嫌な気持ちになるようなら離れてもいいんだよ？とアドバイスはすると思います優しい子って軽く扱われがちなんですよねこの子ならこれ位言っても大丈夫、許してくれるって残念ながら大人しい子同士でもあるあるなんですよね娘さんの成長を見守る事も大事ですよね親子で強くなりましょう

トピ内ID：f0bd0cbdae9b4364

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ありえないんだけど…

🙂

ホラー

2025年08月09日 11:52

過干渉。そうやって、人間関係を学び、雑に扱う人のタイプを見極め、自分で対処していくようになる。子供のLINEを勝手に見るのもプライバシーの侵害なのに、勝手に送ったと…。子供は親の所有物じゃないよ。対等な人間だよ。トピ主さんは、誰かに勝手に自分の意思とは違う内容のLINEを送られても平気なの？

トピ内ID：bd5ae86698ea4030

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ん？？ん？？

🙂

黒

2025年08月09日 14:55

え、これ娘さんも必ず分かるんですよ。送信取り消しも後が残るし削除しても相手には読まれるから相手から伝わるし子どもって、親のやることを学習しますよね。他人様のSNSを勝手に開けて、勝手に送信して、それを「お母さんがやってるから悪いことではない」って学習するんですよ。そのうち友達にもやるかもしれない友達はいけないと言われても、家族間ならヨシとするかもしれないトピ主さんもされるかもしれないし、他の家族にもするかもしれないし、そのうち結婚したら旦那にならヨシとするかもしれないし、我が子になら当然ヨシとする。あなたが子どもにしたことだから。後先なんっっにも考えずに行動するんですね。

トピ内ID：169f45e66151d0b3

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娘さんがそのLINEを見たら？

💢

今回は匿名

2025年08月09日 14:55

親への信頼は失墜し何も話さなくなると思いますが、それも覚悟の上でのことでしょうか。送信を取り消したとしても、相手から「娘ちゃんからこんなLINEが……」と相談されたり、あるいはスクショを送られたり、というケースを考えないのでしょうか。いずれにしても、最悪だと思います。私が娘さんの立場なら、二度と親を信用せず、大学進学や就職を機に家を出て二度と戻りません。

トピ内ID：937db547f39a2b5f

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レスします

🙂

2025年08月09日 14:31

親同士で話すこともできないのに、娘さんだけを矢面に立たせて成りすましまでして、トピ主さんの対応が悪すぎる。そんな嫌味、子供には通じません。先生にも相談できないの？学校変えたらどうですか？学童変えれば学区外でも通わせられますよ。

トピ内ID：10f7f7937ecbf59e

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信じられない

🙂

うどん

2025年08月09日 15:31

気持ちはわかるけど娘の振りをして送っちゃダメだよ。それから既読になってないからって本当に見てないかどうかは判別できない。トークルームを開いてないだけの事。通知画面やプレビューでメッセージを確認しても既読にはならないからね。通知で読む、機内モードで読む、長押しで読む、androidの通知ポップアップで読む場合既読は着かないし、既読回避のアプリなんて沢山ある。周りから見たら完全に娘さんが「やきもち焼きで厄介な女の子」じゃないですか。色んな人に(あなたが娘のLINE見てるように他の親だって見てるだろうからね）「こういう事言う子だったんだ」「嫉みがちな子なのね、だからウチの子もあんまり好きじゃないのね」ってラベリングされちゃうよ。娘の振りをして怒りを振りまくなんて親として一番やっちゃいけない事だよ。娘本人が「私は送ってない」といっても「嘘つき！スクショあるよ！みんな見て！」ってもっともっと娘さんの立場が無くなっちゃうよ。送るなら自分（母・保護者）として「〇〇の母ですが、こちらも予定があるので、送迎が必要かどうかのお返事を早めにお願いします」ってその子やその親御さんに送ればいいだけ。それだけでも親から連絡が入れば、普通はある程度改まるもの、そして改まらないならそういう人たちだと距離を置くという判断もつく。怒りに任せてヤイヤイ言う親がいるだけだって子供の立場は悪くなるのに子供の振りしてそんな事するなんて信じられません。もし騒ぎになったら恥ずかしくて堪らないかもしれないけど、ちゃんと名乗り出て関係修復の手助けはしてあげてね。何より、子供を陥れるママにだけはならないでください。

トピ内ID：3011711d33bf91fe

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立ち入りすぎです。

🙂

海苔

2025年08月09日 15:54

焦る気持ちはわかりますが、ちょっと一歩下がりましょう。まずお子さんの友達関係のトラブルはお子さんが考えて、行動して解決することで一番の学びになります。あなたは、自分をぞんざいに扱う相手には、きちんと嫌だと気持ちを伝えることと、その場を離れることだと伝えて悩みをシェアすることです。学ぶ機会を奪っちゃだめです。

トピ内ID：a8663ceb7da7d697

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狭い世界にこだわらない事を教えてあげて

🙂

なななな

2025年08月10日 10:28

>>それでも娘のために送迎を頼まれたら心良く引き受けていました。娘のためを思うなら、媚びず対等な人間関係の構築を学ばせるべきだと思います。私が子供本人からそのように雑な扱いを受けていると相談されたら、他の友達を作るように勧めます。なぜ、親まで媚びて賄賂（＝送迎）を贈るような真似をするのか、理解できません。完全な上下関係が出来上がってしまいます。その方法は、本当に子供の味方になっているのでしょうか？『意地悪されても自分を押し殺せ』、『あなたにはそれくらいの価値しかない』、と体現しているように感じます。 LINEでよくわからない嫌味など言わなくても、他にしっかりした心の拠り所があれば、嫌な人間関係にこだわって徒党を組みつるむ必要もなくなります。同学年しかいない習い事は子供の世界を狭めます。私自身、大人も老人もいる習い事をしてから同級生や教師の顔色を窺わずに済むようになりました。大人になり同窓会に行くと、驚いたことに同学年中の男女ともに私を自分の友達だと思っていたそうです。私は名前も思い出せない顔見知りくらいにしか思ってなかったんですけどね。もう一つ、世界を広げるには、本を読む習慣を作ることです。古今東西、たくさんの人が自分の考えを伝えるために文章にしています。自分の気持ちをきちんと伝えるために役立つと思います。

トピ内ID：f98bdbbe337d730c

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Lineをやめては？

🙂

40代

2025年08月10日 10:22

あなたが私の友達だったらなんとアドバイスするか考えたのですが。親がメッセージ内容を見ている、チェックしている段階でそもそもお子さんはLINEをするには早すぎるのではないでしょうか。あなたが送ったことが友達親子に知られたりしたらややこしくなりますよね。そこはそうならないように祈るしかないですが。。携帯の使い方を見直しますと説明して、一旦LINEはやめたらどうですか。そもそも親子揃っていつも返事を待ったり返事の内容で機嫌が変わったりするような状況でLINEで繋がりっぱなしって良くないです。

トピ内ID：312480d35cd518d6

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親が言ってはダメ

🙂

マーメイド

2025年08月10日 10:22

今小学生なら人間関係のお勉強というか外されて嫌な思いをしたら娘さんも年令が　上がるにつれてそうされないように　すると思います金銭的なトラブルや暴力やセクハラまがいの　ことがあったら親が出ていってもいいと　思いますが今の段階では　見守るしかないと思います代わりにラインはやめた方がいいと思います

トピ内ID：60863088805b820f

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やってはいけないこと。

🙂

きき

2025年08月10日 14:35

一番の問題は、娘だろうと他人のLINEから勝手にメッセージを送ったこと。娘さんがそれを知ったらどう思うか。信頼関係は確実に失います。心配は分かりますが、娘さんは貴方と別の人格であることを理解した方が良いです。貴方は自分のことのように腹立てていますが、娘さんは実際どう感じているのか。言いたいことがあるなら、貴方が直接言えば良いだけ。人のLINEだなんて、同じことをご主人に出来ますか? もう遅いかもしれませんが、娘さんに正直に話をして、謝罪された方が良いです。

トピ内ID：85950b6bd9863484

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本当にまずいと思います

🙂

赤とまと

2025年08月11日 18:52

それ・・・やってはいけないことをしてしまいましたね。娘に謝りましょう。私はお母さんが、娘の携帯とラインを使って、母だと名乗って送ったのだと思いました。それもまずいですが、それだったら状況によっては同情するかも・・・と思いながらトピを開けたら、まさかの娘のフリ。あなたが向こうのお母様に直接話せばいいでしょう。娘の携帯を借りて、◯◯ちゃんが出たら「お母さんにかわってね」と言えばいいんです。あるいは相手のお宅の玄関先におじゃまするとか。自分が出来ないからって娘になりすますなんて、ひどいですよ。娘に全力で謝ってください。それと、もしこれが原因で何か問題が起こった場合、ちゃんとあなたが責任取れるような方法を考えて下さい。

トピ内ID：276cab7e08bfe87d

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お母さんの気持ちはわかるけれど

🙂

経験者

2025年08月12日 12:44

お母様のお気持ちわかるんですけど… どなたかも書いていらっしゃいますが、娘さん本人の気持ちや意思、考えをすっ飛ばし、友達関係のことに入り込み過ぎな気がします。娘は(優しいけど)弱いところがあるワガママな子が利用してくる、娘がそれに振り回される挙げ句の果てこっちの気持ちも考えろここでいう「こっち」はトピ主様にはなっていませんか？娘さんご本人の考えは？娘さんはトピ主様よりずっと優しいのです。物事を客観的に捉えられる広い心の持ち主なのではありませんか？我が家の25になる次女がそうでした笑私が知らなかった娘の友人関係の中で、娘が損ばかりする状況、仲間はずれ(のような)の状況になっていたとき、それをそっと教えてくれたのは、別のお友達のママでした。娘ちゃんが可哀想だと娘が言ってるけど大丈夫？と。次女自身はそう言った(自分が)損する立場であるということに疎いのか？と親としてはモヤモヤすることも多かったのですが、周りが仲良くしているのならまぁいっか〜という許容範囲が広い・親である私よりも心が広いのだと学びました。上のような疎外感を感じる状況になり辛く苦しく思ったときにはいつでも私や周りに発信してね！を本人に言い聞かせつつ、親としてはこれまでより注意深く子供の様子を見るようにしていました。悲しさ辛さを感じ傷ついたことで、それらの原因から遠ざかることを自らの感覚で学ばないと、その先も同じことを繰り返します。親はいつまでも子供の友人関係に立ち入ることなどできませんよね。親としては歯痒く悶々とするお気持ちはよーくわかるのですが、今は娘さんが友人関関係・人を見る目を学習している、と思い見守るしかないと思います。そのうち交友関係も広がれば、自分にとって心地よいお友達ができるでしょう。今は何が心地よいのか？を学習している最中なのでしょうね。

トピ内ID：00babd1b84ed3dd7

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誰の気持ち？

🙂

なお

2025年08月12日 20:33

消す以外の選択肢があるんでしょうか？どんな場合であっても本人の許可なく本人のふりしてメッセージを送るということは正当化されないと思いますよ。娘さんがそんな2対1の関係でも続けたいと思っていたとしら？ Aさん親子に不満ならなぜ自分の言葉でAさん親子に対峙しないのでしょう？娘のふりをふるということは、不利益は娘さんに受けさせるということですよ？「嫌味を言う子」の烙印はあなたではなく娘さんに押されるんです。親としては保険に使われるのはおもしろくないです。だからこそ、娘に正しい友達の在り方を教え、娘が対峙できる手伝いをし、どうしても無理で本人が苦しんでいるなら親が自分の言葉で対峙するのが、子供を思う親のやることでは？主さんのやったことは自分は不満を娘さんの口を借りて勝手に言っただけですよ？2人から友達ではないと認定されて1人になった時、あなたはどう責任取るんですか？正直にあなたがやったと言ったとしても、変なややこしい母親がいる娘と認定されてしまいます。元には戻れませんよ？

トピ内ID：4ed29babfb31ad17

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