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同期（異性）からの誘い、どう断る？

レス81
（トピ主 0 ）
😢
もも
ひと
同期の男性（異性）に何度も食事に誘われ困っています…。 良い断り方を教えてほしいです。 25歳女です。 同期同士仲が良い文化かつ所属チームが近いことから、相手の人とは日常的に会話をしたり、ランチを食べたり、ラインやインスタも繋がっています。 良い人という感じなので、同期として仲良くしていたのですが、半年前から「ふたりで休日にご飯に行かない？」と誘われるようになりました。 私としては恋愛対象ではなく、期待を持たせたくない意味でも食事には行きたくないと考えています。 最初対面で軽めに誘われたときは「あーいいね、でも忙しかったり色々やらなきゃいけないことがあるから正直難しいかな。」と柔らかく断ったつもりでした。 しかし、いつの間にか「行くことは決定で、いつにするか」という話にすり替えられてしまい、半年間何度も「いつなら空いてる？何月ならどう？」と聞かれています。その度にしばらく返信をおいたり、「忙しかったり、メンタルの状態に波があるのでちょっと難しいかな」「もしタイミングあったら私からまた連絡するから…」と答えているのですが、また色んな理由で誘いの連絡がきます汗 前置き長くなってしまったのですが、こういった状態で断るには一体なんて言ったらいいのでしょうか。 ・同期として誘われている手前「恋愛対象じゃない」と勝手に振ることもできない。 ・忙しいという言い訳では引いてくれない。 ・彼氏はおらず、架空の彼氏を作るにもインスタ等繋がっているので嘘をつくのがかなり大変。 ・所属チームが近いので、あまり波風立たせなくない。 ・共通で仲良くしている他の同期もいない。 かなり困っています。助けてほしいです。 食事の誘い以外にも、ランチや一緒に帰ろうなど誘われることも多々あり…

トピ内ID：af5c027c5830fe12

#２０代
#同僚

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断り方ねぇ～

🙂
おーまいごっと東
・「同期として誘われている手前「恋愛対象じゃない」と勝手に振ることもできない」ということなので、「これって、どういう意味で誘ってるの？」と突っ込んで聞いてみる。女性として誘っているようなことを言ってきたら、「男性として見ていない。」と伝える。 ・一度だけ食事に行って、その後告られたりしたら「やっぱり合わないみたい。」と伝えて振る。 ・気になっている人がいるので男性と２人で出かけることはできないと伝える。 くらいですかねぇ、思いついたのは。

トピ内ID：3177908e6d4eaea9

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「またその話？疲れたからもう言わないで」

🙂
はなこ
と言えばどうでしょう？ 一切、笑顔を作らず、目線も合わせず伝える。 「そんなに誰か誘いたいなら、他に時間合う人を当たってよ」と、自分以外の人を誘えと言う。 「職場の人と休みの日に会いたいって全然思わないタイプなんだよねー。あなたは違うだろうけど、そんな人も世の中にはいるのよ」と、多少の緩和を加える。

トピ内ID：1310eea5570263ab

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「休日は出かけたくないので、他の人を誘ってください。」

🤔
きわ
「休日は出かけたくないので、他の人を誘ってください。」 「休日はやることがあるので、他の人を誘ってください。」 「休日は忙しいので、他の人を誘ってください。」 「他の人を誘ってください」で押し通してください。 その手のしつこい男性は、一度でも休日に遊びに行くと、職場で言いふらす可能性があります。 （トピ主様を周囲にとられたくないための、けん制です） で、勤めている間、ずっとそのことを言われ続けます。 （どうでもいいことを、しつこく覚えている人はいる） 今後、あなたに良い出会いが職場にあったときの足かせにもなります。 > ランチや一緒に帰ろうなど誘われることも多々あり… この誘いも絶対に断ること。 ランチ「一人で行きたいので、すいません。他の人を誘ってください。」 一緒に帰ろう「一人で帰りたいので、すいません。」 家とかつけられたら嫌だなぁ。 一度でも行くと、「付き合ってる」とか思いこみされそうで怖い。

トピ内ID：33385ef7e40848c9

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普通に断る

🙂
ぽー
休みの日はプライベートとの切り替えがあるので職場の人と食事をする気はない。と正直に言えばいいと思います。 それか曖昧な態度で濁したお詫び(？)として1回食事に付き合っておいて、再度誘われるようなら上のを言う。 恐らくトピ主に好意を持っているのだとは思うけど、それに気づいている体で断るのは揉めそうなので、あくまで仕事とプライベートは分けたいで通すのがよいかと。

トピ内ID：ecfcdd8ea66d5192

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ん～

🙂
たんたか～ん
柔らかく断ったつもりでした。 こんなんだから、相手はしつこく誘うんでしょ？ 主が… 嫌われたくない 悪く思われたくない 穏便に断りたい こんな考え持っているからねぇ… 断るって拒否なんで！ 「あ〜、いいね」 なんて言ってる時点で【断れない人】確定じゃないですか笑 相手からしたら… 「たまたまタイミングが合わないから、合うまで誘おう！」 かもしれないし、 頭が少し回る人なら… 「ももは断れないタイプだから、しつこく行けば根負けするでしょ」 って、思っているかも。 そして貴女みたいな人が、粘着気質だったりストーカー気質な人を呼び寄せます。 断りは、拒否なので… 「無理です」 「貴方とは行かないです」 くらいは言わないと諦めませんよ。 だって空気が読めないから、根性論で相手も何度も誘ってくるんだから。 相手がしつこいです…なんていう人は、その人本人に問題があります。 ハッキリ断れないから。 拒否は相手にダメージを与えるから諦めるんだから。

トピ内ID：13dcd0a215e1ff4e

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ミスしましたね

🙂
勧善懲悪
軽く誘われた時にあ〜いいねなんて言うから。 行くことは確定と思われたのでしょう。 休日に仕事付き合い持ち込みたくないから食事やお出かけは行けないとハッキリ言いましょう。 のらりくらりかわしてても相手にしたら日にちの都合がつかないのか、くらいにしか思われてないでしょうし。

トピ内ID：5f5faa437bb5efe7

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最初から

🙂
和泉のおかん
2人では行きたくない！とハッキリ言えばいいのに。 なんで？ あーいいね、と肯定した返信なんかしたの？ だから誘ってきてるのよ。 言ったら？ 今は、誰とも付き合いたくないし職場内の恋愛や人間関係には慎重になってる、と。 個人的な付き合いはしたくないから複数なら食事も飲みにも行けるよ、と。 要するに、怒らせたくない。 要するに、いい子でいたい。 トラブルになりたくない。 相手が上機嫌のまま、断りたいんでしょ？ 無いから、そんなこと。 察しが悪過ぎる相手なら尚更。 半端な返事ばかりするから相手が期待するんですよ。 まあそのままのらりくらり半端な返事してればいいよ。 春、新人が入社したらそっちへ行くと思うよ。 そんなもんです。

トピ内ID：85f4f25fef567790

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期待を持たせない

🙂
かんな
トピ主さん優しいのだろうけど、期待を持たせない方が相手のためです。私は恋愛感情がなんちゃらとか言わずに「2人では会いたくない。皆で会いたい！」と言いました。ここで好意を伝えてきたのできっちりとお断りしました。今の状態は押せばいけると思われています。

トピ内ID：2f7d9bd38e2baaae

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他の人誘ってください

🙂
スルー
でいいと思う。それを言えばあきらめませんか。 押せばいけると思われてるので、曖昧な返事だと押してくる人はいます。すごく冷たい態度で。業務だけ話すでいいと思います。波風立てないようにと思うからそうなる。興味ない人には冷たくしないと。

トピ内ID：5bacad0fa018b249

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LINEでおくってみては

041
たこ兄弟の母
＞「いつなら空いてる？何月ならどう？」 「ふたりでは出かけない。行くなら同期のみんなで行こう」 もしくは他の人も言っていますが 「私はいかないので、他の人を誘って」 と、返事するしかないのでは。 ＞ランチや一緒に帰ろうなど誘われることも多々あり… 帰りに誘われた場合は 「寄るところがあるので、一緒には帰れない」 「ふたりでは帰らない。みんなと帰ろう」 かな。 ランチに誘われた場合は、がんばって他の人を誘う。 もしくは、ランチに行ってくれそうな人にあらかじめ 「同期にしつこく誘われて困っている。 波風立たせたくないのでしばらく一緒にランチに行ってほしい」 と、根回しする。 半年間、断り続ければわかるもんなんですが 日々、仲良くしているので「タイミングが合わないだけ」 と、思っているのでしょう。 LINEやDMでつながっているのなら 「いつも誘ってくれるけれど、ふたりで出かけることはないです。 　他の人を誘ってください。今後も仲間として仕事をがんばろう」 と、送ってみてはどうですか？

トピ内ID：7386db29944dc0d0

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はっきり断るだけでしょ

🙂
メルモ
「あーいいね」なんて答えたら、「基本はOKだけど、タイミングの問題」と思われるのは当然です。 ＞「行くことは決定で、いつにするか」という話にすり替えられてしまい すり替えられていません。トピ主がそのように答えているだけです。 その後も ＞「忙しかったり、メンタルの状態に波があるのでちょっと難しいかな」「もしタイミングあったら私からまた連絡するから…」と答えている のは「お断り」になっていませんよ。 はっきり断らずに、中途半端に気を持たせるような発言をするのは、相手を怒らせるだけです。 なるべく早く、「曖昧な発言をして、気を持たせるようなことになってしまい、申し訳ありませんでした。プライベートでお付き合いするつもりはありません。ごめんなさい」と伝えて下さい。

トピ内ID：dd20d8c1ec98315f

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追

🙂
たんたか～ん
ここの投稿で… 断っても誘われて困る しつこく誘われて困る って悩み？はありますが… ハッキリ断ったら嫌がらせ受けて困る… ハッキリ断ったら困ることが起きた… なんて投稿見たことがありません。 だから、主のような人って… 「経験したことがない未来に過剰にビビっている」 って事なんですよ。 最初は勇気を気持って、やる！試す！ 自信が少し付き、次からもやれる！ 慣れたら平気にやれる！言える！ 性格で言える言えないじゃないです。 勇気や、ダメ元でチャレンジしてきた人がやれるようになれるんです。 主は逃げてきたから、弱くしか言えない。 変わるチャンスが巡ってきたんじゃないですか？

トピ内ID：13dcd0a215e1ff4e

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押せばイケる！と思われてますね。

🙂
まり
「職場とプライベートは分けたいので、休日に会うのは遠慮します。」とか、 「気になってる男性がいるので、二人で会うのは止めておきます。」とかはどうでしょう。 気になってる男性のことシツコク聞いてきたら、「職場以外の人なので～」と言います。 二人での社内ランチや一緒に帰宅を誘われても「ちょっと用事あるので～」と全て断りましょう。 ウソくさくてもいいのです。皆とならOKで。 あまりしつこかったら「最初に深く考えず、軽率に乗り気な返事をしちゃってごめんなさい。 休日に会うのは無理なので、ホントごめんね」を繰り返すしかないです。

トピ内ID：71f39deee29f6df3

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彼氏が嫌がるでいいのでは？

🙂
通りすがり
彼氏がいる、彼氏が嫌がることはしないでよくない？ SNSで繋がってたって、彼氏がそう言うの嫌いで彼氏はインスタとかやってないし、彼氏関係のことは載せないのと言えばいいのでは？

トピ内ID：07da6a45af4fe58f

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なぜ言えない

🙂
ぱぴこ
ハッキリわかる事は 彼以外からあまり誘われた経験ないですよね？ 慣れてないからうまくかわせないのと 誘われて断ってる自分に酔ってる気がしました インスタで繋がっていても 彼氏いるからごめんの一言で済むし 写真載せてほしくない人だからって適当に言っとけばいい ・「あーいいね、でも忙しかったり色々やらなきゃいけないことがあるから正直難しいかな。」と柔らかく断ったつもり ↑あーいいね、っている？ ・「もしタイミングあったら私からまた連絡するから…」 ↑なぜ期待を持たせる？ こんな返しをされて察せない人って沢山いますし 何かを断る時ってハッキリ言わないと 返って相手を傷つける事にもなりますよ 彼氏がいるって嘘つくのが面倒なら 「ごめん、休みの日は無理なんだよね～」 って一言返せばいいだけ また今度ね、とかは付け加えないでください 仕事に支障が出ると考えるのは あなたが優柔不断に返答してたぶらかすような事をしてるからです 更に言うと普段からランチも（二人ですよね？）LINEもしてて インスタも覗き合ってる 自分の首を絞める行動をしてるのに 困ってますって、何が？って感じ

トピ内ID：008acc6582234d7d

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2人では行きたくない

🙂
ｓ
と言えばいいんじゃない？3人目、4人目・・・は必ずしも同期でなくてもいいでしょう？先輩でも後輩でもいいんだし、何なら学生時代の友達でも、趣味友でもいいと思いますよ。 それで脈ナシなんだとわかってくれるかもしれないし、何とか人数を増やして実現しようとするかはわからないけど。とにかく話は先に進むと思いますよ。

トピ内ID：8a5def3f12136bb6

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やはりハッキリ言うしかないのでは？

🙂
ギマ
今からでも良いのでハッキリ言ったらいかがですか？ 今度誘われたから真面目な顔で 「同期として仲良くしていたから上手く言えなかったのだけれど、仕事関係とプライベートは分けたいからごめんなさい」と。 それでも「同期としてだから」と誘ってきても、「私の基準では2人きりはプライベートな域だから」と断れば良いと思います。

トピ内ID：160932bbec4bbc16

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気をつけて

041
らら
仕方なく、もし行ったとしたら 飲み物などには気をつけて。 これだけ長い期間断られて 1度だけOKしたとしたら相手は (待ってました！)ですよね。 同じ職場だから何もないとは思うけど 相手が決めたお店には行かない （ツレがいると怖い） 人がたくさんいるお店を選ぶ 席を外す時は飲み物は飲み干すか変える それだけしつこいのは嫌ですねー 本当に好意があれば、逆効果なのわからないかなぁ、、、 だから、余計に注意して。

トピ内ID：5b5bbe8820d8a7d0

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レスします

041
育メンではなく只の父
トピ主様の返信では職場の異性と2人きりでは行きたくないと言う意図が伝わっていないと思います。 > 最初対面で軽めに誘われたときは > 「あーいいね、でも忙しかったり色々やらなきゃいけないことがあるから正直難しいかな。」と柔らかく断ったつもりでした。 まず、最初の「あーいいね」が同調してくれたと思われてるかと思います。 だから、2回目以降に忙しさや体調面での不調を理由にお断りしたり、都合が良い時にトピ主様から連絡すると言うお話も、相手の男性は全て都合の良い解釈をして、 「(トピ主様も) 本当は行きたいはずなのになかなか都合がつかないね」 と考えてるのかと思います。 せっかくの同期入社で、良き仕事仲間の同僚としてこれからも一緒にお仕事頑張って行きたいので、社内の人にあらぬ誤解をされる事は本意でないとハッキリ意思表示をしましょう。 以下は、断り文句の例です。 例1: ありがと。でも、異性の同期と2人でご飯ってなると、ちょっといろいろ気を遣っちゃうからやめておくね。 例2: ごめんなさい。仕事上の関係のままでいたいなと思ってるので、個人的なお誘い遠慮させてもらいます。 例3: ちょっと誤解を招くのが苦手で…職場ではなるべく線引きしたいタイプなんです。気を悪くしないでね。 例4: 個人的な誘いに応じるといろいろ気を遣ってしまうので、そういうのはお断りしたいと考えてるんです。ごめんなさいね。 例5: そういう風なお誘いには基本的に乗らないようにしてるんです。気を遣わせちゃったらごめんね。 トピ主様の気持ちに近いものや、ご自身の言葉で伝えやすい内容を参考にしてみてはいかがでしょうか。 ちなみにハッキリと行かない事を意思表示した上でも、何度も誘う行為はセクハラ行為に該当しますので、その場合は然るべき相談窓口に相談しましょう。

トピ内ID：b2de91fbf22a6b63

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断っていない

🙂
Snow
「ふたりで休日にご飯に行こう」という提案に対して、 初めに「あーいいね」と賛同しているので、 「行くことは決定で、いつにするか」という話になるのは当然です。 トピ主さんは断った認識ですが、客観的に見て、お断りになっていません。 むしろ、休日でも積極的に会おうと前向きな宣言になっているよ。 だから「すり替えられた」という認識も間違い。 ご自身の「つもり」が全く伝わっていないことを、トピ主さんが理解していないだけです。 ＞同期として誘われている手前「恋愛対象じゃない」と勝手に振ることもできない。 　逆だよ。同期として誘われているのだからこそ、振ることが出来るでしょ。 「仕事とプライベートは分けているから、恋愛対象として見れない」と。 ＞彼氏はおらず、架空の彼氏を作るにもインスタ等繋がっているので嘘をつくのがかなり大変  彼氏でなくて「気になる人がいる」でOK。 どんな人と聞かれても、プライベートのことなので「ご想像にお任せする」と逃げて、 まともに相手にならないこと。 まあ、そもそも初めにはっきりと断らなかったことが原因です。 トピ主さんの「柔らかく断った」が、端から見ると、全く断りになっていない意識のずれは 気になりますが、この期に及んで言うのなら、「誤解をさせてしまったかもしれないけど、 プライベートで会うことは考えていないし、恋愛対象としても考えていないから、 ごめんね。」ときっぱりと断ることです。

トピ内ID：165a95d75444e663

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はい

🙂
匿名係
友達連れて行きます　 って言って上司連れてけば？ 三人でごはん食べたらよろし

トピ内ID：e594cb1f33e1b733

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2人は無理かな

🙂
ぶろっくま
理由を下手につけるからダメなのですよ。 2人は無理かなごめんなさい。 みんなと一緒ならまた行こう！って言えば良いのです。 あれこれ説明するから全部潰されるのですよ。

トピ内ID：8bd8b1c9b2b55461

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でも

🙂
ハッキリキッパリ
＞最初対面で軽めに誘われたときは「あーいいね、でも忙しかったり色々やらなきゃいけないことがあるから正直難しいかな。」と柔らかく断ったつもりでした。 これ断ってませんよね、だって「いいね」って言ってますから。 いいねってことは「いいね行こう行こう」ということですからね。 ですから ＞いつの間にか「行くことは決定で、いつにするか」という話にすり替えられてしまい、半年間何度も「いつなら空いてる？何月ならどう？」と聞かれています。 これはすり替えでもなんでもなく、相手からすればいいね行こうという同意ですから、じゃあ次は具体的な日時だね、となってもおかしくはありません。 もう一緒に食事には行く意思はないとはっきりと表明するしかないでしょう。 ＞食事の誘い以外にも、ランチや一緒に帰ろうなど誘われることも多々あり… これ以上誤解を深めないためにも、これは断固として断らなければならないでしょう。 もし「俺とは行きたくないってこと？」などと直球でこられたら、もう単なる同僚としての気持ちしかないことを言うしかないでしょうね。

トピ内ID：2851920d94c9ceff

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昭和の出来事

🙂
昭和の出来事
ずーっと昔の昭和の時代ですが、部活の主将をしていました。男子の主将から交際申し込みがあった時の断り文句は「部内で付き合ったら、嬉しいことも喧嘩もぜーんぶ部活の練習に引きずってしまうから、部内では付き合えない」と断りました。 社内で親しくして嬉しいことや喧嘩が仕事や社内に影響すると嫌だから、同じ部活や社内では異性で２人で会うような個人的に親しい人を作らない主義なの・・・とってみてはどうでしょうか？ もしくは、準彼氏に怒られちゃうから２人は無理だなぁ・・・はどうでしょうか？

トピ内ID：af5e829024de8f48

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誘われることが苦痛なんです、とはっきり言いましょう

🙂
るる
誘われて断るという流れを断ち切らなくてはいけません。誘う 断るという 茶番はもうやめましょう！ まず彼が誘うことすら悪だということを、 2人の間に明確にする必要があります。  逆に言うと、それをしない限り、彼には発言の自由があり、女性がいくら嫌なムードを出していても気づかない、または気づかないふりで、好きなだけ しつこく誘うことを咎めることができません。 嫌だと思っているということ、他に誤解のしようがない言葉ではっきり言うしかないです。面と向かって言えないんだったらその時にプリントしていた文章を渡しましょう。 以下のこと全部言いましょう！ 1、あなたと食事には行きたくありません これをはっきり言います。他の理由をつけてはいけません。具合が悪いと言ったら具合が良ければ行けることになります。 2.あなたから誘われることが苦痛です。仕事の邪魔ですので 迷惑です。今後は誘うことはしないでください、 と はっきり言います 3.今後も気持ちは変わりません、と はっきり言います 4.今後も私に誘いの言葉を言ったら、会社の 然るべき 部署に報告します、と言います。

トピ内ID：62844f06aaa3f2df

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理由は言わず、一言

🙂
みやん
「あ、それは無理～。」と笑顔で言いましょう。 今後誘われたら、全部その返答。 なんで無理なの？と聞かれても、「え？無理が理由だよ。他にないよ」 と言い続けましょう。 それでもしつこいようなら、「それは、ないわ～」と笑顔で言い続けましょう。 更にしつこいようなら一度間をおいて沈黙してから「しつこいのも嫌なんだよ？もうやめて」 と、一度ワントーン下げて半ギレしてみましょう。そのあとは遺恨を残さず、いつも通りに。 理由も付けずに、同じ返答を続けてたら相手も面倒になると思います。 下手な理由をつけるから付け入れられます。前後にごめん。と付ける必要もなし。 シンプルに無理、ない。だけでいいですよ。 あなたは無理～。あなただけはないわ～。絶対にないわ～とか余計な言葉もつけない。 ずっとテンプレでやってみよう。

トピ内ID：9c35ca190eea5098

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他人事みたいに言ってみたら？

🙂
夜更かし
最初に、あーいいね、なんてなぜ言ってしまったの？ 断るのヘタですね～ きつく断れないなら、まるで他人事のように、 「同期として忠告するけど。 何度も断られたら、一旦引いてみたら？ そんなに何度も誘うとしつこいって嫌われるよ。 押してもだめなら引いてみなって言うじゃん」 とか言ってみるのはどうですか。 「どのくらい引いていたら効果あるものなの？」って聞かれたら、 「ずっと引いてたらいいんじゃない？」 とすっとぼける。 他の方もおっしゃっているけど、理由を言うからだめなのよ。 ほんとに断りたいときは「無理！」とか、なにがなんでもダメ感を出さないと。

トピ内ID：442ff14ea510c16f

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「誤解されたら嫌だから」

🙂
メロ
「基本、会社の付き合いは会社で完結しオンオフを切り替えたい、もし2人で休日に食事に行ったりしたら付き合っているのではと誤解されかねず、私も困るし貴方にも迷惑になるからそんなことしたくない」と言えばどうですか？ 「休日にわざわざ2人で食事に行く」と「付き合っていると誤解されかねない」というのは自然な発想では？そう思われると「私も困る」ということで付き合う気持ちは無いことを示し、「貴方にも迷惑になる」ということで相手を気遣うふりして「そういうことはしたくない」と拒否すればいい。もし「付き合っていると思われても別にいいじゃないか」と言われたらそこで初めて「私は付き合う気はない」と意思表明出来る。 「期待を持たせたくない」ならなぜ「あーいいね」などと期待させることを言ったのか。「え、なぜ2人で食事に行くの？ふたりでなんて（笑）。〇〇さん達も誘おうよ。」とでも言っておけばよかった。 「いいね！」と喜んで見せ、「忙しい」ことを理由に「でも今は行けない」と言えば、「じゃ、忙しくない時なら行きたいんだな」と解釈されて当然では。 ＞「行くことは決定で、いつにするか」という話にすり替えられてしまい すり替えでも何でもない、貴女自身がそのように返答したのに、何言ってんだか。 まあ、「こっちにはその気が無いことにいい加減気付けよ！」って話ですが、相手は貴女の言葉を少しでも良いように解釈して希望を持ちたいのです。かわいそうな男心。 自分が希望を持たせておきながら相手を悪者にするなんて罪だな～。客観的に見れば「いつまでその人の心をもてあそんで引っ張るつもり？」の状況。

トピ内ID：96259529a7e747d8

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気をもたせてると思う

🙂
のり
あなたは断ってるつもりかもしれないけど、やってることは全然断ってないです。 「二人で行くのは遠慮したい。」 と言えば、まともな男なら察します。 しつこいようなら、人事に相談するのもありですよ。 ストーカー行為に発展する可能性があるので。 あなたの態度はすべて曖昧で、相手はチャンスがあると錯覚しています。 もっと毅然とした態度が必要でしょう。

トピ内ID：347a598d79a0d26c

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半年は異常

🙂
猫丹
トピ主様も「いいね」と応じているとは言え、実現していないのに半年もしつこく誘い続けるっておかしな人だと思います。 一緒には帰っているんでしょうか？ 待ち合わせがあるとか言って社外では二人にならない方が良いです。 小指の先ほどのことも自分に都合良く解釈する人だと思います。 お誘いには、ごめん休日はムリ〜をひたすら繰り返す。 こういう人は強めに言うと特異な反応をするかもしれませんしね。

トピ内ID：898b5fa0ad27c58d

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