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学歴差で、小馬鹿にされている気がします。

レス96
（トピ主 3 ）
🙂
芽衣
ひと
私は、かなり酷い家庭環境で育ちました。
詳しく書くことは控えますが、典型的な毒親で、父には「女に学歴は要らない」と言われ続け、その価値観に洗脳されていましたが・・・
高校生の時に「短大ぐらいは行きたい」と思い、自分の気持ちを伝えましたが、無視されて、「学費は出さないからな。行きたいなら自分で稼いでから行け」と突き放されて、諦めて就職してしまいました。
その職場の同期には高卒の女の子も多かったので、特に惨めさは感じていませんでした。
数年後、同じ職場の人と結婚しました。
夫含めて夫の親族は全員が大卒か短大卒で、夫の親族の配偶者たちも同じでした。
親戚が集まった時や帰省した時、学生時代の話をよくしています。
私は分からないから黙っていると、「ごめんなさいね。分からないわよね(笑)」と言われたりして、小馬鹿にされている気がします。
別の人には「高卒で働くなんて偉いわね。私は、まだまだ遊びたかったし色々経験したかったし、そんな勇気はなかったわ」と言われました。
私は、小馬鹿にされているのでしょうか？
それとも私の劣等感による僻みだと思われますか？
学歴差夫婦の方がいらっしゃいましたら、どのように考えればいいのかアドバイスお願いします。
私が毒親育ちであることは話していないので、夫しか知りません。
話せないのは今以上に浮いてしまいそうだし、根掘り葉掘り聞かれたら嫌だなと思って…

トピ内ID：2e1958a7713d4aff

#３０代
#心の悩み
#義実家

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レス

レス数96

レスします

🙂
お疲れ様です。
バカにされている、 下に見られているとして、 悔しいなら、 そう見られないような知識を身につけることです。 学歴はなくても、 受け答えで、 「この人、頭いいな」ってわかりますよ。 今から学校に行くのは難しくても、 新聞読んだり、本を読んだり、 勉強することはできるでしょう？

トピ内ID：a77e14a615af84f7

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言えば？

🙂
匿名
親から高卒で良いと言われてその通りにしてしまって後悔してますが、夫さんと出会えてラッキーでした！ とかあっけらかんと言ってしまえば良いのに。 私の知り合いは高卒ですが、その人の夫は旧帝大卒で、夫の両親は医者と大学教授ですが、全く気にしてません。 おそらく、学歴のことなんて話す人たちじゃないんだと思いますが。 でもさ、あなたの夫の親や親戚っていくつよ？ まだ学生時代の事を話してるなんて、それしか話すことが無いだけよ。 今が充実していれば、今の話題になるはずだし、可哀想な人達なのねとでも思っておけば宜しいわよ。

トピ内ID：29faddc4df14a702

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貴方の問題

🙂
オバサン
学歴コンプレックスは自分の問題です。馬鹿にされていると主張するのは、大卒の人を批難したい、貶めたい気持ちを正当化するためですよね。 一昔前はトピ主さんの親のような考えの方は多くいました。特別ではありません。私は社会に出てから欲しい資格があって通信制に入りました。どうしても学歴から頭が離れず学びたいのであれば調べてみてください。

トピ内ID：921e8180b989d03c

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特技を身に付けて

🙂
はな
学歴コンプレックスを解消するなら、何かひとつ特技を身につけたらどうですか。 料理をすればプロ並み、自分でフルコース作れちゃう、おせち料理は手作り、しかもおいしい、あるいはフランス料理が得意など。 料理が得意な女性なら、旦那さんもはながたかいと思う。 料理がいまいちなら、ほかのことでも。 何かこれなら負けないわというものを身に付けたらどうでしょう。 まだ若い、今こそ自分に投資してください。

トピ内ID：72c551487a5e35e4

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明るく言う

🙂
通りすがり
「私も親に大学行かせてもらいたかったです。羨ましい。」って明るく言っちゃえばどうですか？毒親とか詳しいことは別に言わなくていいので。相手も大学行くくらいの頭があれば、それで察するのでは？それで察せない、根掘り葉掘り聞いてくるなら、大卒でも大したことないよ。もし根掘り葉掘り聞かれたら「察してくださいよぉ笑」とスルー。本当なら「そのくらい」と頭に付けたいところですが、角が立つのでね。

トピ内ID：1874c6d94580dbce

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妬みなんじゃないのかな

🙂
恋島で３週間滞在
毒親＝女は学歴がなくて良い　ではないです（４５歳以上の女性はそういった考えの家庭もあったかと）。 タグを見ると、30代とありますが、かなり高学歴化も進み、４大卒女性も３割はいるかと思います（トピさんの同年齢の女性で都内ではおそらく半分は４大卒）。 学歴コンプはトピさんがそう思っているからです。 私は毒親育ちですが、トピさんの真逆で、青春時代もないほど、勉強した大学院卒です。 （大学に入学してからは恋、アルバイト三昧でした） そんなに気にするのでしたら、大学受験をしてみては？ 　真面目にこつこつ高校卒業後、働いていたトピさん。 　胸を張っていてよいかと思います。 　 　ただ、気になったのは、働き出してから自分の稼ぎで大学には行かなかったのですよね。 あんなに行きたかったのに　というご自身の行動などに一貫性がない感じです。 　たまたま身内で短大などがいて、嫌味を言われているのが嫌だ　と思っているのでしょうね。 　そういう意味で、頑張らないのに、急に自分にとって触れられたくない場面になって気づいていることから、トピさんの劣等感や妬みであると思います。 　自分の稼ぎで大学に行ってみてはと思います。 （ないしは、弁護士とか難関国家資格を取るとか）

トピ内ID：82adc7347290d1b9

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正直

🙂
勧善懲悪
劣等感による僻みだと思います。 私は院卒ですが親類が高卒でも気になりません。 高卒の自分を認めて僻むことをやめたら楽になると思いますよ。 今が幸せならいいではないですか？

トピ内ID：640365864be77e1c

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大卒も気を遣ってる

🙂
白豆
私は国立大卒で、学歴を言えばまあ褒められる学校ですが、大卒側も高卒の人に結構気を遣っています。 馬鹿にするなんてとんでもない。 まだ新卒で大学生気分が抜けてなかった頃、飲み会の席で男性の少し年上の先輩に「先輩の専攻はなんだったんですか？」と聞いたら隣の人が慌てて「先輩は高校からだよー」とフォローしてくれたなんてことがありました。 周りが大学生ばかりだったから（大学なんだから当然）、そうでない人のことなんて気が付かなかったのです。 さらに過去の旅行話で「大学2年の時に九州行って〜」と言ったら陰で「大学出たこと自慢してる」と言われて、すっかり怖くなりました。 行った方は行くのが当然だから行っただけで、高卒の人を馬鹿にしたりしてません。 自分の感覚で話したことを「馬鹿にされた」と言われるのはこっちも怖いです。 大体今だって大卒は少数派。 「大学出た人って仕事できないですよね」とは言われても「高卒の人はやっぱり仕事できないですね」なんていったら大変なことになります。

トピ内ID：58c5767e7f4ab506

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馬鹿にはされているんでしょうけど

🙂
おーまいごっと東
大学の同級生同士であるとか、同じ大学に行っていたなどの事情があるのであればともかく、なんでいい年した人達が学生時代の話で毎回もりあがれるのか、不思議でしょうがない。 東大、京大、医大卒ばかりのスーパーエリート集団とかであるならわかります。 まあ、それくらいしか共通の盛り上がれる話題がないからいつもそこにたどり着くのでは。 「あーまた同じ話題で盛り上がってるわ」程度で見ていればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：9f884734a6f60bc4

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学歴じゃないよ、年収！

🙂
くま
わたしは世間ではトップクラスの大学卒です。夫は高卒です。 わたしは仕事できなくて年収600万ぐらい。夫は年収2000万。 学歴じゃない、年収がその人の市場価値。

トピ内ID：2320cc2e0ec0e774

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それぞれにすばらしい

🙂
るるか
教員です。 高校で働き出した頃、就職希望者の多いクラスの担任をしました。そして感じたこと。就職するって覚悟が要るんです。高卒で就職する子は、大学進学希望者の４年前にそういう覚悟、職業意識が育っているのだな、と。 学力どうこうでない、社会性みたいなものですね。 ある意味とても大切なことだと思います。 そして、そういう生徒たちを尊敬しました。 コンプレックスに思うことはないです。 立派です。

トピ内ID：9f9b28c0da128c83

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奨学金とバイトは?

🙂
匿名
親が裕福ではなく、大学の進学費用を親が支払えない状況でも、給付型奨学金や高校や大学のバイトで行っているケースは結構ありますよ。 また、高校出てすぐは無理でも、社会人で働いてお金貯めて行ったケースも。 通信制もあるし。 皆が平等に、親にお金を払って貰えるわけではない。 でも、本当に学びたい、進学したい人は相応の努力もしているわけです。 トピ主も、副業含めて働いて貯金し、後は奨学金とバイトで進学すれば良かったのでは。 通信制だと学費も安いし。 大学行きたい、短大行きたい、だけで学ぶ目的が無いなら、それは玩具買って!友達も買って貰ってる!欲しい欲しい!と騒ぐ子供と同じレベルかと。 親が払わない、払えない、こればかりはどうにもなりませんが、その親がいなければトピ主は生まれてこなかったのは事実です。 だったら自身で出来る事をやって、理想に近づく方がコスパタイパ良いですよ。 大学によっては幅広い年齢で入学可能ですので、そんなに学歴欲しいなら、今から入学されてはいかがでしょうか。 個人的には、学びたいわけでもないのに多額のお金と時間を使って、卒業後は借金返済で苦しむのって、損にしか見えませんけどね。 私は目標があって進学しましたが、目標も無く大卒という学歴欲しさや、皆が行くから、すぐ働きたくないから、で入学して、バイト三昧で留年している人を見ているので、特にそう思うのかもしれませんが。 ちなみに、大卒でも希望した就職が出来ているか、というとそうでもないですよ。 途中で挫折する、より良い大学出身者に負ける、人間関係や能力不足や転居等で転職する、なんてざらです。 トピ主は肩書欲しいだけのようですが、仮に大学になったとしても、今度は大学ランクでコンプレックス全開になるだけだと思いますよ。 それでも良いなら、ぜひ今から進学を。

トピ内ID：74913f8655100428

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淡々と聞きながす

🙂
らいら
逆に中卒で腕に覚えのある技術職家系に、 大卒事務職の女性が嫁入りしたら、 やはり、疎外感を感じて、 手に職がないから恥ずかしい、馬鹿にされている、 と、感じるだろうな、と思います。 アヒルの群れに白鳥が迷い込んだら戸惑うだろうし、 白鳥の群れにアヒル一匹も同じでしょう。 別に、今の今、何かとても学びたいことがあって、大学や短大に行きたいわけではないのですよね？ それなら、堂々と、淡々としていたら良いのではないですか？ 実家の親との関係は、たいしたことではないのでね、わざわざ、説明しなくていいですよ。 たまにしか会わない親戚に、あれこれ気を使ってもしょうがないです。 楽しそうな学生時代な話は、 異文化との接触だと思って、 興味深く聞いておけばよろしい。 ご主人が幸せな学生時代を送ったであろうことを、喜んであげれば良いです。

トピ内ID：a777304f60ba39ce

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どうでもいいかな

🙂
むっちりもっちり
あなたが短大行ってたところで 短大出てるのにそんなもの？って言われて小ばかにされてるって思うだけですよ これ東大出てたらもっと大きくなります 東大出てるのに？こんなことも？なんてことは よくある話です 学歴なんてどうでもいいかな っていうくらいの人になってください あまりにもくだらなさすぎます

トピ内ID：08d610cef119a430

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なるほどねえ

🙂
春巻き
トピ主さんのいまの辛い気持を掘り下げてみて、 もしも、学歴がコンプレックスなのだとしたら これからだって努力したら大卒になれるから、受験を考えてみてはいかがですか？ 芸能人でも、中年と言われる年齢でも大卒の資格をとる人がいますよね。 何者でもないような人ではなく、知名度もありしっかりした考えを持つ人で、全く学歴など必要としない人でも。 そこにコンプレックスがある、とか、いま、学ぶ事を大事だと気づいた、とか、なにかしらの思いがあり、やらなければ後悔するなら頑張ってみたら良いと思います。 そうではなく、バカにされてるのが腹立たしいなら、 もしかしたらその人たちは本気で配慮不足なだけかもしれませんが、 なるほどねえ、マナーも知恵も足りない可哀想な人なんだね、と気の毒に思っておきましょう。 ほかの面ではわたしもまけてないんだよ、と内心で毒吐きながら。

トピ内ID：4f3bda957fdb04aa

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トピ主より

🙂
芽衣 トピ主
早速のレス、有難うございます。 まだ半分は子どもだった18歳で社会に出て、それはそれで楽しかったし、職場にも恵まれたと思います。 短大ぐらいは行きたいと思ってた気持ちも忘れてしまって5年勤めました。 付き合ってた人が転勤になり、しばらく遠距離でしたが、私が退職して付いていくことにした次第です。 職場に恵まれたこと、地元を離れたことで、大学に行きたかった気持ちは遠のいていきました。 言い訳といえば言い訳です。 結婚してしばらくしてから、相談内容のような状況が増え、もやもやするようになりました。 今更大学生になろうとは思いませんが、小馬鹿にされるのも辛いものがあります。 義理親族の女性たちの言い方がなんか気に障りました。 この人たちの言葉にトゲを感じました。 心に突き刺さって、どうやって返したらいいのか分からず、へらへら笑うことしか出来ませんでした。 でも、私の中に学歴コンプレックスがあることも確かです。 夫に小馬鹿にされたり差別されたりはないので、気にしないように努力するしかないのかな。 自信を持てることは、あまりありません。 資格は、普通免許、かなり昔に取得した簿記3級、書道2級だけです。 興味があるのはFPの資格で、これからの自分のためにも勉強してみたいです。 夫の親族に一目置かれるようなことではないかもしれませんが、主婦としての自分には自信を持てるようになるかも？

トピ内ID：2e1958a7713d4aff

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気にしない

🙂
わー
そうですね、コンプレックス要素は高いと思います 私も大学の出ていない長男嫁に当たりますが・・・ 義実家って居心地悪いですよね って、よくあることなんじゃないかな？ 基本、文化や価値観が違うもあるし 話が合わないのはお互い様かもしれませんが 大学時代の思い出はなししか、話すことないなんて かわいそうな人たちではないですか？ 親戚だからと昔話かもしれないが 大学生ってあまり親戚と付き合わないよね？ 皆同じ大学なんでしょうか？ 似たような職業の一族とか？医者一家とか、公務員っぽい人ばっかりとか？ 気に入らないにしても、嫁一人なんてほっとけばいいのに 意地悪するなんて人間性が知れてるわけで 知らないで言っているなら、配慮できない残念な人ってことです （大学出ているのに！） 歩けば、難関大学卒が普通にいるんですけど ひけらかさないし こういう人は話していて本当に面白ことばかり話すと思うんですよね あ、親戚ではないです お仕事とかご近所さんです 私は大学出てないけど、気にしたことないなぁ 昔話以外なら話についていけないこともないし、 大学の面白い話や勉強の中身なら、掘り下げてみたり 詮索されるのと、あなたのことを好意的に知りたい意欲は別ですものね うまくいかない、なら 義実家って無理に付き合う必要がないと思います

トピ内ID：9407d073705140e9

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私達夫婦には、あなた方以上の学歴差がありますが・・

🙂
エス
私は高卒、妻は超難関国立大学で院でまで勉強をしてきた才女(?)です。ついでですが卒業時点で私以外に高校を卒業した４親等内の親族は１人だけで、ほぼ全員が義務教育しかうけていません。それに対して妻の親族の全員は大卒以上です。 　しかしそれが引け目に感じたことは一度もありません。今でこそ妻は私の思考パターンの影響を受けていますが、結婚してから何年間も学歴コンプレックスを感じていたのは学歴が高かった妻の方です。「私は進学なんてしてしまったから(社会人経験が長い)あなたには絶対に勝てない」等と、何かある度に落ち込んでいましたよ。 　進学組と就職組のスキルアップの違いは、「何を学ぶか」と「何処で学ぶか」の差しかないのですから、学歴自体にコンプレックスの種はありません。大卒でも高卒でも、学歴でコンプレックスを感じるのなら、そのウン年間で学ぶべきものを学んだという自信がないからです。 　あなたが小馬鹿にされても仕方がない人間なら仕方がないことに怒って更にレベルを下げるのはナンセンス。それがイヤなら今からでも心のレベルを上げましょう。あなたが小馬鹿にしてはいけない人なら損をしたり痛い目に遭うのは小馬鹿にした人間です。同情することはあっても怒ることはナンセンスです。どちらにしてもナンセンスですよ。 　しかしそれ以前にその人はあなたを小馬鹿にしているとは思えません。「～だから知らないよね」と「笑顔」で言うのは通常は配慮。むしろ「知っていて当然よね」と「真顔」で言う方が悪意です。 　また人並みの人間性をもっている人は、自分がもっていないものを評価します。だからあなたがコンプレックスを感じてしまう人から「私には出来ないわ」と言われたのなら、その経験をしてきたあなたが評価されている筈です。素直に受け取りましょう。 　しかし思い上がって社会人経験が少ない人を下に見てはいけませんよ｡

トピ内ID：46959d7e74bf0f60

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やはり、自分で。

🙂
お疲れ様です。
トピ主さんみたいは人はいくらでもいます。 ちなみに私もそう。 私はその後、 自分で稼いだお金で、 資格専門学校に通い、 資格を取りました。 (協力してくれた夫には、とても感謝しています。) そこでも、出身大学を鼻にかける人はいたけど、 「それだけよい大学を出たのに、私と同じレベルなんですね、ぷぷぷ(笑)」 と思えました。 コンプレックスをなくすには、 自分で自分に自信を持たせてあげるしかありません。 あと、 親には恵まれなかったけど、 トピ主さんも、ご主人には恵まれたでしょう。 それだけでも、 とても幸せでありがたいことですよ。

トピ内ID：a77e14a615af84f7

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本をたくさん読みましょう

041
わかる相手にはわかる
私の実母は当時としては珍しく4大卒、義母は高卒。 正直言って義母の方が教養あるなと思ってしまいます。 違いは読書量の差、読む本の中身の差だと思います。 実母なので、愛情は教養とはまた別ものですけどね。でも実子でさえ教養についてはこのように感じます。だから本をたくさん、それも純文学、歴史書、哲学書などを読むといいと思います。 貴女が教養を身に着けた時、なお小馬鹿にしてくる人がいるならその人が教養ないのです。 いえそもそも、人を小馬鹿にするようなことを言う人は教養がありません。 トピ主様には、学歴よりも教養のことを考えてほしいなと思います。

トピ内ID：f535843087d34a7f

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嫁イビリだよー

🙂
トサカ
トピ主さん自身は職場に恵まれてご主人と出会って、結果的には満足な人生なのでしょう？ わざとか無意識かわからないけど、嫁いびりされてるだけですよ。放っておきましょう。 一瞬の事に惑わされて、自分を過小評価する事ないです。何か努力したければしたらいいけど、旦那さん側の親類に認めてもらうことを目指しちゃだめですよ。そんな日は一生来ないから。 私自身は超進学校から国立大学に行き、公務員やってますが、実業系の高校を出てずっとパートをやってる姑から、トピ主さんと同じように感じる扱いを受けていますよ。 夫も同じ経歴なので、私を小馬鹿にすると自分の息子も否定する事になると思うんですけど…見事なまでのダブスタです。 あなたはあなたのままでいい。ヘラヘラして傷つくなら、真顔でいいのよ。聞こえないふりをしてもいいのよ。自分の人生を大事にしてください。

トピ内ID：3dc7d52c30fc20b8

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話すきっかけかな

🙂
雨のち晴
私も高卒です。 兄妹皆同じ学歴にしたい、という親の元、高卒後就職しました。 結婚する時に姑さんに「短大くらい出ておけば良かったのに」と言われましたが、 姑さんには学力や知識で尊敬する場面が全くなく、 心の中で、「何言ってんだ」と笑ってました。　 就職してからも英字新聞を読んだり、経理やパソコン教室に行ったりして自分磨きしましたよ。　そんな中で出会った旦那さんは向上心のある人で、前向きに暮らして行こうと思える 人です。 義実家は貴女が若いことも 手伝って何かツッコミたい のかも。　気にせず、夫婦 2人の大切で充実した人生を 送ってください。

トピ内ID：abf2043d86960fa3

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他人の学歴に興味ないですから

🙂
Kiruna
ご主人のご親族たちの「学生時代の話」ですが、そもそも彼ら彼女たちに、高卒の主さんを小馬鹿にするつもりがあるのか、はなはだ疑問です。 私が想像するに、彼ら彼女らは主さんの学歴を知らないし（聞いたかもしれないけど聞いた次の瞬間忘れている？）、時折「高卒で働くなんて偉いわね」と言う時以外は普段忘れ去っているし、関心も興味もないように思いますが。 それを「小馬鹿にされた」と受け取るのですか？ 「学生時代の話」って例えばこういうかんじ？ 「学生時代、あのカフェによく行ったわ～」 「そうそうあそこね、〇大の子もよく立ち寄ってて混んでること多かったけど良かったよね」 であれば主さんに「ごめんなさいね。分からないわよね（笑）」というのは、 「芽衣さんは大卒ではないから大学の事なんかわからないわよね（嘲笑）」 という意味ではなく、単に、 「このあたりの土地勘がない芽衣さんに、いきなり〇〇カフェといっても分からないわよね、ごめんなさいね（陳謝）」 という意味ではないですか？ それとも、大学の講義や研究室での論文や学会発表なんかの話でしたか？ 大学の話で高卒の方がついていけない内容っていうと、それくらいしか思いつかないのですが。 それにしてもこういうトピで頻出する 「大卒だからといって出来が良いとは限らない。高卒でも優秀な人云々」 ・・・もう、それにかこつけて大卒を叩かないで、と言いたくなります。

トピ内ID：825182f8cadcaf15

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トピ主様のコンプレックスだけの問題じゃないでしょう

🙂
あお
話題に入れない人がいたらその話題はしない。それが普通のマナーだと思います。ごめんなさいねわからないわよねなんて言うなら最初からそんな話するなと言いたい。 しかも学歴の話題は大卒高卒の話だけでなく、どこの大学に行ったかでもコンプレックスに絡んできます。トピ主様だけの感覚ではありません。普通は親族でも遠慮しますよ。うちの場合は私と子どもが院卒で、夫や他の親族は高卒短大卒大卒いろいろです。話をするとしたら小中学の懐かし話までです。それ以上は触れません。 そういう微妙な話ををわざわざすると言うことは、もしかしたらトピ主様以外の親族同志のマウント合戦があるのかも。大体卒業してからもう何年経ってるの？学生時代の話がいまだによく出てくるって、他に話すことないんでしょうか。 トピ主様が面白くない気分になって当然だと私は思います。ご主人の親族は、良く言っても配慮のできない人たちの可能性大です。 トピ主様はそのような人たちを見返すためではなく、ご自分のしたいことをするために、ご自分が目標とすることを実現するために、学びを続けていくべきだと思います。その方がゆるぎません。

トピ内ID：42c469194e5a93a6

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学歴コンプレックスがあるなら

🙂
緑の風のアニー
今からでも解消しましょう。 FPがどうなのか、私はよくわからないのですが、実際、取りたいな、と思った資格の資格要件が、短大卒以上だった、大卒だった、なんて話、よくあることです。 その度に惨めな気持ちになるんですか？ つまんないよ。 大卒の資格そのものは、そんなに難しくないです。 ただ、一から取ろうと思うと、結構暇ざえです。時間がかかる。そこだけ覚悟ができたら、きっと取れます。 色々調べて、通いやすい、単位の取りやすい大学を選びましょう。 首都圏にお住まいなら、通信課程といいつつ、週末や夜間スクーリングで授業受けられる大学があります。 地方だと、スクーリングに通うのに、なるべく近いところがいいですね。 私は京都市内の某大学の通信課程で、教員免許取りましたが、ここの良いところは、自分の居住都道府県で試験が受けられるところです。 スクーリングは、大学まで行かなければなりませんが。 スクーリングに行くと、いろいろな人に出会えて、友達ができます。中には、若いころずっと働いてきて、定年になってやっと勉強できる、と、大学院まで行かれた方がいました。 視野も，可能性も広がると思います。

トピ内ID：fd8b6bd2c3474c88

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女は学歴より手に職です。

🙂
アイス好き
  看護師の免許持っている人、無敵ですもの。  中卒で、定時制高校行きながら准看護師の資格取って働いている方、多くいらっしゃいますよ。 朝ドラで、ヒロインが速記を勉強して新聞社や議員秘書として働いています。(史実です。) 資格取得、いいと思います。 興味のある分野、究めてください。

トピ内ID：4cae937deb8249db

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真意は分からないけど

🙂
専業主婦よ
うちの親族も全員四大卒以上で、夫側もそうなのですが、もし、そこに高卒のお嫁さんがいたとしても、ワザと小馬鹿にするような事をいう目的や意図がないと思うので、誰もしない気がします。 ただ、デフォルトが大卒というか、大卒が普通の環境だと、高卒の方に気をつかうのを忘れて、会話をしてしまうことはあるかもしれないですね。それで、高卒で働いて偉いねーと、フォローを入れた気になっているのかもしれません。 トピ主さんが、萎縮せずに対応すれば、居心地が悪くならないのではありませんか？その学生時代の話に興味があれば、トピ主さんからもっと聞かせてといえばいいし、興味がないなら、そうなんですねーと、相槌打てばいい。分からないからと無言で固まっていると、トピ主さんが不快なのかと感じて、分からないよねごめんねとなってしまうのだと思う。 親族の中で一人だけ芸術系の大学の人がいるのですが、その人の着眼点が私達とは違って、興味深いので、よく会話に入ってもらって、意見交換したりします。センスが良いので、着物と帯の組み合わせとか、インテリアの話なんかも、その人がいたら話題にして、色々意見を聞くのが楽しいです。 高卒だから下にみられていると思わずに、その話題にどう絡むかを考えて、無難にお付き合いされたらいかがかと。分からないからと黙っていないで、トピ主さんの高校時代の話題を挟んでもいいし、大学にいった友達の話でもいいし、その大学はどんなところだったのかと訊いてもいいのでは？ 私は地元の大学ですが、夫は凄く遠い地方の大学だったので、色々きいたりしましたよ。寮生活はどうだったとか、何が嫌だったとか、その地方の名物とか、学食は美味しかったかとか、自分が知らない事が多い方が、話題はひろげられます。

トピ内ID：6934c47e88594f9f

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あなたの気持ちと態度

🙂
なす
へらへらはしないほうがいいよ 何を言ってもいい人だと認識されちゃう ちょっと首をかしげたり、真顔になって、軽く不快感を表すだけでもやってみたら？ 私の友達は高卒から、就職した後、多分あなたと同じような立場から、働いてお金貯めて女子大卒業しましたよ、成績優秀だったと本当に喜んでいましたよ いくらでも学位取る方法はあるけどあなたはもういいのでしょ？他人に見せつけるためでなく自分のために興味あることを頑張って見たら？ そういう人の話は聞きたいな、魅力的だと思うから

トピ内ID：be4b64d154d18aad

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社会人として問題なし

🙂
ギマ
大卒だろうが何だろうが、人を下に見る人は相手にする必要はない人です。 高卒でちゃんと就職したのですから、何も問題ありません。 最終学歴が何であろうと、社会人として自立できていれば一並びです。 ＞まだ半分は子どもだった18歳で社会に出て、それはそれで楽しかったし、職場にも恵まれたと思います。 聞かれたらトピ主さんのこの言葉を返せば十分じゃないですか。 勿論、これからFPの資格を取ったりするのも良いと思いますが、別に何もしなくても、トピ主さんは恥ずかしい経歴などではありませんよ。

トピ内ID：6221cdd690656337

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今からでも資格は取れる

🙂
とまと
トピ主が本当に高卒を恥だと思うなら、通信教育で大検受ければ良いと思う。その時間は取れませんか？ 嫌味に聞こえるかも知れないけど、ご親戚は当てこすってないです。 素直に皆さん高卒で働くのって大変だと思ってるし、トピ主が分からないようなことを話題に出すのはまずいと思ってると思います。 だけどトピ主はそれが気になる。 今後子が出来てママ友と話したりすればもっとそういう不快な言葉が耳に入るでしょう。 学歴は就職のために多くは活用されますが、学力は周りとの付合いに影響することもあります。 少なくともトピ主は高卒の引け目を感じているのだから、今からでも定時や通信で大学の資格と知識は頭に入れて損はないと思います。

トピ内ID：a70e84e0f4e33358

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