自分の親が毒親だと悟ったのが３０過ぎって遅すぎですよね。。

レス18

（トピ主 1 ）

🐧

mm88

2016年06月07日 22:57

ひと

皆様こんにちは、私は３０代既婚の女です。

トピのタイトル通りなんですが、小さい頃から親の言うとおりにしないと怒られたり、やりたくないことをあなたのためと強要されたり、それなら施設にいれるぞとか言われたりして、従わないと食事を与えて貰えないと思い怖かったこともあり、１８才まではおとなしく従って生きてきました。

高卒後地元を離れ（都会に住みたかったのとそんな親から離れたかった為）、年に一度程しか帰ってません。。

私には姉と弟二人いて、一人の弟は鬱になり、もう一人は私と同じで地元を離れてます、姉は両親と上手くやってます。

母親は好きではあったんですが、やりたくないことを強要される事があったため、余り連絡も取ってませんでした。

その後結婚して他県に移り住んだのですが、結婚した相手の義両親も毒親だったんだと結婚してから分かりました。

私の親には精神的に辛い目に、相手の親は経済的に夫と私に親なんだから親孝行して当然だと当たり前の様に頼ってきて。。

結婚したのが２０代前半で私も夫もお互いの親がどく親とは気づきませんでした。

自分たちが親になってやっとうちの親と義両親は毒親だったんだなと気づきました。。

実両親の事はそこまで嫌いではないんですが、あったり連絡すると説教をされるので、最近もほとんどあったり話してません。

しかし、夫の両親は私達の建てた家で同居なので、結婚前にそういう事が分かってればと悔やみきれません。。

特に義父はお金がないくせに態度がでかいし、痰を出す時の声も五月蠅く汚く、口が悪いので顔も見たくないし、極力話したくないです。。

私の様に自分が３０代とか４０代になってやっとうちの親は毒親だったんだなと気づいた方、いらっしゃいますか？

他の方々は１０代、２０代で気づいて、疎遠にしたりしてますよね？

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私も確信をしたのは30でした。

🙂

ぴっぴ

2016年06月09日 12:00

そのときはすでに親が他界していたのですけどね。私も小学生の時から「育ててもらった恩を忘れるな」「私が子供の頃は小学校しか行かせてもらえず、そのうえさらに仕事もした、だからお前もだ」と長年の洗脳をうけたので親に貢献するのが普通なのだと、給料も差出し、介護もし看取りもしました。で、その後結婚したんですけれど何せ親に尽くすのが当たりまえだと思っていたものですから夫は長男だから実家近くに住むのは当たり前、と言われればハイと素直に従いましたし子供を早く作らんか！と言われれば「申し訳ありません」とひたすら謝りましたしそれが普通なんだと言い聞かせていたところに小町を知り「あれ？あれ？…あれ～？？」と疑問を持ち始めてからあちゃー間違ったな～、と気づきました。気づいてからは、私も少しずつ変わってきたと思います。。「それちょっと違いませんか？」という疑問は自ら発信するようになりました。自主性を持つようになると、うろたえるのは周囲だと思いますよ。ただトピ主さんの場合、夫が立ち向かわないことにはどうにもならないのかな？とも思います。

トピ内ID：3037203613

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１０代２０代で気づくことができるのでしょうか

🛳

ファイファーちゃん

2016年06月09日 14:36

自分が社会に出て結婚をしたあたりで親の年齢に達しますから、その偉さ、愚かさが見えてくるように思います。そして、自分なら絶対にしないであろうことを親にされていたと知って苦しんだりするのではないでしょうか。私の母は私をきつく管理し、ひどく罰することで、なにかの憂さを晴らしていましたが、一般常識や礼儀作法などのしつけはしてくれなかったので、大事なことはみんな新卒で入った会社の人たちに教わりました。しかも私は、ほかの人とは悪い意味でどこかが違っていたようで、自分では気が付かずに人を泣かせたり、人に怒鳴られたりの日常で、生きづらさも感じていました。３０歳を超えて結婚してからしばらくも、人の気持ちがわからないので、人間関係はパターンで覚えて、コマンドを実行する感じでしたね。両親の場合は仲が悪いをとおりこして、お互いに向き合ったり、協力しあったりがなかった上、子供に関しても成績以外のことには無関心でした。その影響で、私は感情的な部分の発達が遅れてしまったのかなと思います。１０代２０代のころは親の愛が欲しくて頑張っていたので、毒親だなんて気づきもしませんでしたよ。

トピ内ID：0776761009

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子供を産んでから

らいこ

2016年06月09日 15:01

私の親ってめちゃくちゃだったんだ！と気づきました（母が女嫌い。父は発達上の問題あり、などなど）母が怒ると何か月も学生の私を無視。ハサミで私の腕を刺したこともあります刺された原因は、今だ謎です　ただ一部焼けるように熱かったことを覚えてますでもでも私。経済的にはそう不自由はしてません今、思い出し文句を言える両親がいることは幸せかもしれないな（高齢者なので文句も言いませんけど）・・・・。死んだら文句も言えないもんな　周囲には両親のいない子もいました　それ見ているからかなところで　最近　毒親って単語が流行中ですね。私自身もわが子に何かのはずみに言われちゃうのかな？そうならない！とは言い切れない。親も完璧ではない。なんだか切ないです

トピ内ID：0176535776

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そうでもないです・・・

😑

毒親育ち

2016年06月09日 15:32

わたしがソレに気づけたのは、４０歳目前でしたよ・・・・（愕然）２０代から鬱で苦しみましたが、その頃は幼少期から受けた既に故人であった父親からのＤＶの為と生まれつきの自身の性質が原因なのだと思っていました。でも、違った。実は父親だけでなく、母親も毒親だったのです。ずっと共依存状態でした。わたしはガチガチのアダルトチャイルドでした。母を守らなければと思い込まされて、コントロールされていました。今は絶縁して居ます。今は弟が鬱になりながらも母親の面倒を見て居ます。可哀想ですが、わたしは自身の命を守る為に手を出しません。もう一人、気の強い姉が居るので、必要に応じて彼女が手助けしているみたいです。親は選べない・・・本当に残酷な現実です。生まれて来たくなかった。

トピ内ID：0845984525

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毒親？

🙂

エム

2016年06月10日 11:08

＞小さい頃から親の言うとおりにしないと怒られたり、やりたくないことをあなたのためと強要されたり、親の言うことを聞かず、自分のやりたい事しかしない子供の事を何と呼ぶかご存知ですよね？

トピ内ID：1242881197

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家を建てて同居までしたのね

🐱

小麦

2016年06月10日 12:16

経済的に子供を利用する毒義親に気付かないまま、家を建て同居してしまえば、もっと早く気付いていればと思うでしょう。遅かったと思う悔しさはわかりますが、暴力がない支配コントロールや心理的虐待の場合、気付くのは遅くなりやすいかもしれません。毒親に育てられれば、親のために家を建てると言うのは、究極の親孝行と思い込むのは容易だったと思う。口の悪い義父の顏も見たくない極力話したくないのは、当然です。私も３０代でしたが、遅かったと思います。気付いたその時から、毒親から離れるための苦しい戦いが始まりましたが、気付かないよりはいいと思いました。親の言いなりになる事はなくなり、夫も子も大事にできました。毒親が認知されていなかったら、もっと遅れたかもしれない。毒親だと言うことに気付く、これが解放への一歩ですものね。どうかこれ以上身を削って毒親に尽くさないよう、ご夫婦二人の幸せを追求して下さいね。

トピ内ID：3044793840

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そんなことないですよ

琥珀

2016年06月10日 15:19

わたしの夫は、50過ぎた今になって直面してうつ病になりました。昔から少しは違和感を持っていたようですが、厳しい母親、ちょっとワガママな母親、まぁ女なんてそんなもんだろう。と思っていたようでした。気に入らないと「死んでやる！」思い通りにならないと「お前なんかダメだ。長男の方がいい子だ」何をやってもダメ出し。自分は何もしないくせに、夫のすることには一々口出し。あれがダメだ、ここがダメだ。誉められたり、感謝されることなんか皆無。やって当たり前。やらないお前は価値がない。わたしの言いなりになる子だけが可愛い。そういうことがおかしいことなんだ、とわたしと結婚して気づき、最近また母親と関わらざるを得ないことがあり、自分の親は毒親だと気づき、子供の頃からの色んな感情が一気に噴出して、母親を切り捨てることもできず、自分が病んでしまいました。早く気づいて、自分の中でその感情を昇華できるといいんてすけどね…。ずっと母親孝行しなければ、と思って生きてきたので難しいようです。

トピ内ID：3124602672

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私も同じ

🙂

あかり

2016年06月10日 17:31

私も30代で気付きました。みんな自分が普通の基準。子供を暴言暴力で支配する母。港町だから言葉が汚いのは当たり前だと思っていました。 30代で親元を離れても、親に反対されるのが恐怖で髪をショートカットに出来ない。よく考えてみると、子供が思い通りにならないとずっと怒鳴り散らしたり、ほうきで何度も叩いていた母。恐怖で支配されていることにやっと気付きました。気付いてから実家に帰ってみると、父も母も妹も、思い通りにならないと怒鳴り散らし物を投げたり蹴ったり。やっと異常だと気付き疎遠にしました。教員生活が長い知人に聞いてみたら、両親が暴力をふるったり、食事を与えないことがあっても、子供はそれが普通だと思っているので周りにも相談しない。周りが気付くのも遅くなる、と話してくれました。

トピ内ID：4989538227

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嫁ぎ先も毒でしたか

♨

テトロド姉さん

2016年06月10日 19:00

『毒親』と言う概念が広まったのは最近です。なので、若い内から自覚している方は少ないかも。あとそれに気付くには、親に愛されなかった事実を受け入れねばなりません。ですので毒親という事実を拒否し、愛されようと懸命に奉仕する方が多いです。尚、毒親に気付きかけた方は、「親を嫌いな私は変」と悩みます。我儘故に親を嫌う人と違うのはこの点です。毒親への葛藤を克服されていない方の多くは、親に似た人か自分と似た境遇の人を伴侶にしがちです。義両親に支配されているのですね。でしたら奥の手を使いましょう。支配者は攻撃に弱いので、夫婦で息を合わせて『毒』を演じて下さい。（子供さんが居ない場所で）中途半端な攻撃では役に立ちませんので、お互いのご両親の真似で対抗しましょう。口で勝てない時は、「黙れ！」だけで良いです。またはヒステリックに泣きわめいて、話しを通じなくさせましょう。暴言や偉そうな態度を取られたら、定規で机を叩いて威嚇。あくまでも演技ですので、自分達が本当の毒になってはいけません。毎回攻撃後は夫婦共にリセットし、笑顔で役者から本人へ戻りましょう。

トピ内ID：0638022563

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ネットに出てくる言葉は極端ですよ

DV親の娘

2016年06月10日 23:27

>他の方々は１０代、２０代で気づいて、疎遠にしたりしてますよね？全員が全員、若い頃に気付いて疎遠にできるわけではありませんよ。まして、ネットで「こういうことができました！」と出てこられるのはそれが成功者だから。きっと、まだもがいている人もたくさんたくさんいると思います。また、毒親にはいくつかパターンはあるかもしれませんが、全員同じというわけではありません。疎遠にしたということが、最悪のパターンを呼び起こすこともあります。物理的に離れるのは確かに良いことではありますが、それが100％解決になるかな？と私は思います（個人的な意見です）。毒親と距離を置けというのは、「心理的に距離をおくこと（物理的ならそれが自然にできるので望ましい）」です。今は義両親さんと近すぎて、ご主人が外に見える感覚ではありませんか。要するに離れた場所から「どうしてあなたは私に手を差し伸べてくれないの！」というか。そうではなく、ご主人が何を見ているのか（トピ主さんが底なし沼に嵌っていて手が出せないレベルなのか、一生懸命何か道具を探している状態なのか）を一度足並み合わせたほうがいいのではないかと思います。

トピ内ID：1079832932

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遅すぎることはないですよ。

🐱

きたねこ

2016年06月11日 12:05

逆に早く気付けてよかったのでは。これから一日一日、自分の人生を取り戻していく日々が始まるのです。わたしも30代で気づけた内の一人です。気づきはじめた頃はあなたと同じように、遅かったのではないかと考えた時期もありました。母から「あなたがお嫁に行くときはお金は一切用意しないけど、私もドレスを着るからあなたのお金で用意してね。」と言われたことがあります。悲しくて泣いたのは過去。最近、私は「母が老後介護が必要になっても私はお金の用意ができないので、自分で用意してね。」と言えるようになりました。面倒みて当然、親不孝者、そうマインドコントロールされていましたから。自分の人生を生きれるようになったのはこの2、3年です。妊娠中にお腹を蹴られ、大切な赤ちゃんが出てくるところ目がけて回し蹴りしてきた父とは疎遠にしました。母とはわけあって同居中ですが、私を不幸にしたことを自覚しはじめたのか老後介護の心配があるのか丸くなりました。なにも遅いことはないですよ。勇気を持って、疎遠にしましょう。そこからです。

トピ内ID：3967866843

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それは

😑

理解できない

2016年06月11日 16:36

毒親ではないでしょう＞小さい頃から親の言うとおりにしないと怒られたり、やりたくないことをあなたのためと強要されたり、それなら施設にいれるぞとか言われたりして、従わないと食事を与えて貰えないと思い怖かったこともあり、１８才まではおとなしく従って生きてきました。これで毒親ですか？　こんな家庭別にめずらしくないと思いますけど＞特に義父はお金がないくせに態度がでかいし、痰を出す時の声も五月蠅く汚く、口が悪いので顔も見たくないし、極力話したくないです。。これのどこが毒親なんですか？　こんな年寄りよくいるでしょう逆にトピ主さんの思う毒親じゃない親ってどんな親なのかお聞きしたいのですが

トピ内ID：1490261554

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気づくのに遅いことはないと思います

😑

武蔵

2016年06月11日 21:18

自分に子供が出来て、子育てを始めてから気づくという方がかなり多いように思います。年齢的には28～35？介護を始めてから「あれ？」ってなる人も多いみたいですね。気づいた時期よりも「今のmm88さんがどうしたいか」ではないでしょうか。mm88さんが欲しかった気持ちを、自分のお子さんに与えてあげれば良いと思いますよ。疎遠になれる人もいるみたいですが、親が悲しむ、親に悪い、親不孝だとか考えてしまって離れられないという人も多いですよ。私は体質的に生まれつき自律神経が弱く、小学校から休みがちで休みたいと言うたびに「そんな子はいらない」「捨ててやろうか」など包丁持って言われていました。それでも親のことは嫌いになれません。嫌いになれれば1番楽なんですが…

トピ内ID：2553951307

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まだ間に合う

レモン

2016年06月12日 14:31

人生まだ長いじゃないですか。これからのことを考えて生きましょう。毒親という言葉すっかり浸透しましたが、私が知ったのはこの何年かの間です。実親は他界して何十年もたちますが私の実家も毒だったのでは、と思っています。気に入らないと暴力や食事抜き、昔はどこの家庭もそうだったのでしょうか。実家にいる間私は体にあざが絶えませんでした。でも洗脳されていたんでしょうね、親のわがままをすべて受け入れ親孝行してきました。子育てを終えた今、実家の異常さに気づきました。同居なら逃げ場がなく、必要以上に頼って来られるのはトピ主さんも辛いでしょうが、少しでも心静かに暮らせるように応援しています。

トピ内ID：4921039924

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40代での解放

🐧

氷あずき

2016年06月12日 15:25

私ではなく、母が自分の毒親から精神的に解放されて行くのを、そばで見ていました。当時、母は30代後半～40代前半、私は高校生～大学生。抑圧された母の影響で息苦しかった私は心理学に興味を持ち、大学も心理学へ進みました。 25年前ですが、カウンセリングや教育相談の現場では、毒親(という言葉はなくて家族病理)、モラハラ(これもまだなくて精神的DV)、大人の発達障害など、すでに知られていて、対応の仕方や普通の本も出版されていました(今ほど注目されていませんでしたが)。母には大学で習ったことを話したり、読みやすい本を勧めたりしました。育った家庭のいびつさに気が付いていた人だったので、その後は自分で色々な本を読んだり試したりしていました。鬱で寝込んだり、家出したり、自殺未遂したりもありました。高圧的だった父も思う所があったようで、変わりました。乗り越えた後「40才過ぎて、やっと反抗期と精神的な自立をしたわ～。」と楽しそうになり、家の中の雰囲気も変わりました。母が精神的に自由になり嬉しいですし、生き苦しい時でも親を反面教師にして私を育ててくれたことをありがたく思っています。

トピ内ID：0973301786

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2016年06月13日 16:30

帝舜の故事を読みなさい。

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りかこ

2016年06月14日 17:00

それ毒親かなあ？親の面倒みるのが嫌なだけでしょ。３０代になって親が高齢になったから、無理やり言い訳を作り出したに過ぎないって感じですね。

トピ内ID：4051632143

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トピ主です

🐧

mm88 トピ主

2016年06月15日 18:22

私と同じ様に毒親に振り回され辛い思いや嫌な思いをされてた（今でもしてる）方々にレスを頂き、共感して貰えたり励まされたりで感謝致します。又、30代でも遅くないというご意見も沢山あり、確かに平均寿命まで男性は50年、女性は60年近くあるので親とは今後も適度な距離をとり、必要以上に関わらない様にしようと思います。同居の義両親はほんとに嫌で、出て行けといえたら良いのですが中々。。ちなみに夫は小さい頃からおまえは長男だから親と同居で面倒をみないといけないんだぞと言われ続け、しっかり長男教をたたき込まれた様で、お金も家もない親と絶対同居しないといけない、その選択肢しかないから、結婚できないだろうと半ば諦め気味だった様です。。でも自分が親になり子供がどんどん成長し落ち着いた頃、子供のお金をあてにして家を建てて貰おうだなんてあり得ない親だと気づいた様で、私同様に。。又、望んで生んだ子供ですから子供には出来るだけ迷惑や心配をかけたくない、大学も奨学金なしで遺産も出来るだけ残したいです。毒親絡みのトピには毒親本人からと思われるレスがありますが、惑わされないようにしたいと思います。

トピ内ID：9675050230

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