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良い彼氏に見合う方がいいのか、身の丈に合わせる方がいいのか

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
あいす
恋愛
婚活をしていて、良い感じの彼氏と出会って2年が過ぎようとしている。 高望みなのかどうか、完璧な人と付き合うってどういうことなのか、毎日考えさせられている女の愚痴？悩み？を聞いてください。 別れを切り出すか悩んでいます。 完璧な人と一緒になって・なろうとして息苦しかった経験はありますか？ 高年収の男性らしい、シビアな価値観の持ち主ではあるけど、一方で他人にはとても優しいところに惹かれた。自分の意志をしっかりと持っている相手で、高め合える関係になれる人がいいと言われたので、私も背伸びをする気持ちで食らいついてきました。 普段抜けているところはあっても、締めるところはきっちり締める。 担当の家事は欠かさず完璧にこなしつつ、週末の遊びもきっちり綿密に計画。遊ぶにも働くにも手を抜かない、そして抜かりのない彼氏についていくのが、とても大変。 辛いと愚痴を吐くのは許してもらえても、サボったり誤魔化したりを許してもらえない。 どれだけ愚痴ってても、やること終わったなら休んでても良いけど、自分で言ったことはやりきろうよ。 ごまかしてサボって人に当たるのは違くない？ 辛いのは分かるけど、やらないと終わらんよね。 共感示すのは簡単だけど、そうして甘やかしたらサボって何もやらなかったじゃん。 上記は全部、私がこぼした愚痴に対する彼氏のレスだが、分かってはいる。ものすごく正しいし、彼氏側は、文句言ってる瞬間すら付き合ってから2回もないだろう。1回はとんでもない理不尽を上司から言いつけられた時だけ。 問題が起きてない時はとても面白く、頼りになり、非の打ち所がない彼氏だけど。面白さも頼り甲斐も、全部日々の努力から来てるのはわかってるけど。 完璧って息苦しいのかもしれない。かと言って、ダメダメな男と一緒になるのは嫌という自分の高望みもイヤになる。喰らいつくしかないのか。

トピ内ID：9085308c0b37148d

#２０代
#恋愛
#結婚

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悩みどころが違うと思う

🙂
おじさん
＞完璧な人と一緒になって・なろうとして息苦しかった経験はありますか？ 私は男なんで彼氏さん目線になりますが、自分に自信のある人って、努力するのは当たり前、やればできるのは当たり前と思いがちですよね。 ここに関しては、主さんが収入の面で努力するのか、家事育児で努力するのかで方向性が変わると思いますが、たぶん後者でしょうから、そこに生きる価値を見いだせるかですかね。 彼氏さんからしたら、主さんと別れても次の恋愛には困らないわけで、結婚まで持ち込めるかが一つのラインですかね。 結婚して子供までできれば、結婚制度は女性に有利に働きますので、そこまで行ければ強気に出れると思います。 出る気があるならですが。 ＞問題が起きてない時はとても面白く、頼りになり、非の打ち所がない彼氏だけど。面白さも頼り甲斐も、全部日々の努力から来てるのはわかってるけど。 完璧って息苦しいのかもしれない。かと言って、ダメダメな男と一緒になるのは嫌という自分の高望みもイヤになる。喰らいつくしかないのか。 婚活でハイスペック男性と付き合うことを目標にしている女性って、そんなことで悩まないと思うんです。 逆に言うと、たまたま知り合っただけで、主さんが求める男性は彼氏さんじゃないと思うんです。 私が主さんの友人なら、そんな無理しなくていいんじゃない？と答えます。 世の中のほとんどの人は普通の人なんで、ハイスペックな人もダメダメな人も、注意してたらそんな滅多に会わないですよ。

トピ内ID：293a1a70c0bb22b2

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まだまだいける

🙂
塩メロンパン
わかるなぁ～。同じでした。 今、その彼氏と結婚して20年以上経ちましたが、完全に立場は逆になっています。 まだ20代で、出会って2年でしょ？ 体力的にもエネルギーが溢れ、仕事的にも、上へ上への野望も溢れているのでしょう。 だから、最も身近な人にも同じ熱量を求めてしまう。周りも同じ熱量じゃないと、自分のペースが乱れてしまうのだと思います。 今は、彼と同じ土俵に乗って、彼ペースに合わせることに必死になってしまっている状態なので、苦しいのだと思います。 そして、主さんも若いから、ついて行けれて、男女の差を感じることなく、こなせているのも大きいでしょう。 これから、付き合いが長くなると、男女の差が出てきます。 体力的にもだし、中身もです。女性は、本来の母性と共に、成熟していきます。 男性は頭打ちが来ます。そこからが、ハイスぺ男子の、本当の実力勝負です。 その時、側に、自分を理解してくれて、成熟を重ねた女性の存在は、かけがえのない者になります。 旦那は、役があがり、上へ上へ、前へ前へだけでの気持ちだけでは勝負に勝てなくなってきた今、家に帰った後や、休みの日に「俺を無力化出来るのは〇〇（私）だけ」と言います。 だから、しっかりONとOFFの切り替えが出来ると。 主さんの今の悩みはわかります。ついていける間は喰らいついて、時が来れば、自分のペースを持てるようになります。 魅力的な人なんでしょ？そんな魅力的な人が、自分に惚れまくる未来を想像したら、まだ粘れると思う。 エネルギー溢れるハイスぺさんが、OFFになれる人を目指しましょ。 ＞ダメダメな男と一緒になるのは嫌 わかるわかる。無理だよ。 毎日暑いからね。疲れちゃうよね。 喰らいつくって言葉好き。 彼はそういう主さんが好きなんだよ。 この時代、生き抜けるのは彼みたいな人だから、喰らいついちゃいましょ。

トピ内ID：b1436771b1b052b2

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2年間やってこれたなら、これからも大丈夫では？

🙂
か
あなたは相手のいいところしか見えていないと思うけど、2年間一緒にやっていこうとしている間に、あなた自身も変わっているんじゃないですか。彼氏との関係にも、特に問題があるわけじゃないのでしょう？ 今からダメダメな男とやって行こうと切り替えても、うまくいかないでしょう？2年も続いてきたのは、相性があるとか、ズレが少ないということだと思うので、今の彼氏とやっていく方があなたも楽だと思います。 それに、2人の関係性も、彼氏の完璧主義も、これから変わる可能性はあると思います。例えば、子どもが生まれるとか、彼氏がメンタル不調になるとか。

トピ内ID：30ec1ea2f957b702

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身の丈は身のため

🙂
海うきわ
ハイスぺ男性と結婚して30年近く経過した者です。 私もハイスぺの女子だったので、あまり高望みはしていません。 　トピさんは20代。おそらく彼も３０歳くらいで、トピさんには、ハイスぺのにおいをぷんぷん 漂わせています。それは、彼も一歩外にでて会社に行けば、一番下っ端だからです。格好つけても上司が何重もの層をなしています。上を目指しているけど、上の層が厚すぎてうんざりするほどで、トピさんのような人がハイスぺには必要なんです（大変申し訳ないのですが、見下せる）。 　毎日、100％会社のためにフル装備していても、50歳で部長になれなかったら、単なるおじさん （我が家は役員なので役職定年がないです）。 　年収も30歳ってせいぜい一流大卒でも300万円の差を競っているほどかなと。 40歳になるころには差が開き、50歳まで闘えるのか（途中でメンタル不全者もいたり）といったところ。 　全速力で走れなくなったときに、価値観の転換ができないと、立ち直れなくなる人もいます。 　トピさんにとってのダメダメ男って何でしょうか？そんなダメダメって言えるほど、ご自身は？ おそらく、ハイスぺ男子からは、トピさんはダメダメなんでしょうね。 　男性にジャッジする前に、自分のことはきちんと評価できていないです。 ある意味、女性を利用して高所得の収入の男性って、昭和の価値観です。 　自分で稼げないのに、稼ぎの少ない男性のこと、馬鹿にするのはおかしいかと思います。 　喰らいつく 　でも、男女平等なので、働いていないと、専業主婦のリスクは大きいかなって。 　身の丈に合っている方が、身のためです。

トピ内ID：83ecb8537cddbfde

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どこが完璧？

🙂
ゆかたん
あなたが特別、甘ったれているだけのようにしか見えないけれど。 わたしたち夫婦は、愚痴をそもそも言いません。 愚痴を吐いてもはじまらない。 そんなことわかりきっているので、パートナーがグチグチ言っていたらお互いに軽蔑すると思う。 愚痴を聞いてくれるのならば、ものすごーくやさしい人だと思います。 その上で、あなたが不満・不安を感じるのであれば、無理かと。

トピ内ID：ae95052fd38c35d3

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
＞完璧って息苦しいのかもしれない。かと言って、ダメダメな男と一緒になるのは嫌という自分の高望みもイヤになる。喰らいつくしかないのか。 今の彼氏は、「自分にも他人にも厳しい人」なんじゃないですか。 そして、トピ主さんは、どっちかというとそういうタイプではない…。 だから、合わないんだと思いますよ。 「ダメダメな男」じゃなくて、もっとトピ主さんのペースに合うような男性、がいいのでは。 それに、同棲してしまったんですよね？ 別れるのは大変でしょうが、「合わない」ということがわかっただけでもよかったと思って、この彼とは終了し、別の男性を探したほうが吉だと思いますよ。 結婚したら、「背伸びした生活」が、何十年も続くんですから、これはちょっと、無理でしょう…。

トピ内ID：c155ed3dedee6d90

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どちらでも

😅
第３者
すでに背伸びし過ぎてアップアップしてて溺れそうなら、これ以上はキビシイと思うので、撤退。身の丈をあったもう少し足がつく程度のレベルに替える。その方が幸せでは？ おんなじ位の視点から、彼がどんどん上がって行くけど、一緒に頑張ろうと手を差しのべたり、手を繋いで同じ歩幅に合わせてくれるなら、共に歩んで行けるけど、その彼だと難しそう。 今の彼氏、監督官か上司なの？評定、査定でもしてんの？突き落として自力で上がって来いって？ 正直、主さんの実力では強化選手コースはキツイんでは？まぁ、食らい付いて行けなくもないなら、頑張るしかないけどね。

トピ内ID：538ce3ca13b9255c

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一緒にいてしんどい彼氏って良い彼氏なの？

🙂
ポン酢
トピ主にとって彼が完璧な人であろうとなかろうと、彼と一緒にいるのが苦痛に感じていてしんどいのなら、それはトピ主にとっては良い彼氏ではないんじゃないですか？ 性格的に何かが合わないんだと思います。 読んでいて思ったのが厳しい人で全く甘えられない、弱音を吐けなくて苦しいってことですよね？ 別れを考えるぐらいということは相当しんどいんじゃないですか？ 別れを切り出すのは自由ですよ。 別に相手が何か悪いことをしていないと別れを切り出しちゃいけないルールはありません。 相性が合わないなぁと思ったら別れたいと言っていいんですよ。 結婚を考えるなら、なおさら他にトピ主に合う人を探した方がいいです。 トピ主が別れを切り出して相手に 「何で？」と聞かれて 「あなたが完璧すぎて、ついていけない時がある。弱音を吐いても怒られるし、一緒にいてしんどい」 と言ってみて、相手が 「そんなんだから、君はダメなんだよ！」 とか言い出したらモラハラです。 でも、本当に完璧で理解ある彼氏であれば、トピ主の言い分をしっかり聞いて、 「しんどかったんだね。そんなにキツく言ったつもりはなかった。ごめんね。これからは弱音を遠慮せずに吐いてほしい。最初から否定しないようにするよ」 とか言ってくれたら、交際継続を考えたら良いんじゃないんですかね？

トピ内ID：b481b4d942b25014

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似てる相手の方が楽

🙂
おもち
完璧とダメダメの中間はいると思いますけどね。 自分が苦しかったら、その交際って意味なくないですか？ いつか爆発しそうな気もしますが。 結局、結婚って生活なので、自然体でいられる相手が1番いいですよ。

トピ内ID：6c90ed6e346218be

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辛いなら無理でしょ

🙂
？
誤魔化してサボってなどの内容と、愚痴の内容がわからないから判断は出来ませんが、トピ主さんが辛いなら別れた方が良いと思いますが。ハイスペでももっと優しい人いますよ。 私は何か上手くいかない事があった時の相手の態度が本性だと思いますけどね。問題が起きていない時は誰でも楽しく過ごせて当たり前でしょう？ 結婚してつわりになったり子育て大変だったり、親やら自分の健康やら、気をつけていても色々問題は起きてきますよ。ハイスペだからってモラハラ気味な人とずっと過ごせますか？

トピ内ID：ae107c4aa86e9d6b

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彼が正しいとわかっていても

🙂
ぶろっくま
ついていけないからここで愚痴っているのでしょうに。無理しなさんなと言ってあげたい。無理して食らいついて行って何を目指してるの、なんのためにそんな頑張ってるの？ 仕事じゃないんだから、プライベートの時間くらい少しはリラックスさせてよって感じ。私ならそんなうるさい人嫌だな。 でも！自分が怠けてサボって相手に八つ当たりする人もどうかと思いますよ。あなたにはこの彼についていけないし、彼も受け入れられないと思う。

トピ内ID：6c1fc26150d1645d

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そういうことだけの問題じゃないですよ

🙂
うーん
私もあまりきっちりされるのは嫌です。 でも同じ「ちゃんとしようよ」も、言われて嫌な相手と良い相手がいるんですよ。 私のパートナーも仕事の立場上きっちりしている部分が結構あります。 何度かその件で言われたことがあります。 でも彼に言われるなら私は大丈夫です。 他の人に言われたら嫌ですけど。 言われて嫌なことが多いなら、言われる内容以上に相手との反りが合わないんだと思いますよ。 だからと言ってすぐお別れせよとは言いませんが、話し合うとか考えるとか、何かしたほうがいいかもしれないです。

トピ内ID：b8dc3a68e38cb308

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別れるか、どうするか

😣
完璧な人は嫌
笑い事では無いですが、めちゃくちゃ苦労しますよ。正しく、私の主人は、拘りが強い、自分にも、他人にも厳しい人です。付き合って居る時は、男らしい、器用な所に惹かれて、付き合って、結婚しました。凄く悩みました。でも、好きが上回ってしまって、結婚しました。なので、好きか、嫌いじゃないですか？まー、大抵は挫けて、別れると思います。しかし、私は、闘争心が芽生えてしまって、完璧と言うよりかは、料理上手になりたいなーとは思って、この20年間は頑張って来たつもりです。掃除に関しては、文句言われる事が大きかったのですが、開きなおり、「そんなに言うのなら、〇〇やってよー」と言ったら、自分で気がついた事はやるようになりましたよ。まー、話は合う、趣味は合うので、私は、ついて行けてる、一緒に居ますが、トピ主にとって、辛いなら、辞めておいて方が良いと思いますよ。やっぱり、結婚となると、一生ですから、少しでも悩むなら、それは、辞めた方が良いと思いますよ。きっと、トピ主に合う人は居ると思いますから、直感ですかね？お金も大事、完璧さも大事だけれども、やっぱり、この人と一生居たいと思える人じゃないと、結婚は無理ですよ。

トピ内ID：472ce9e73a7469d3

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プロポーズは？

🙂
おばちゃーーん
ズレるかもしれませんが、婚活で知り合い交際2年目にしてまだ結婚してないのはなぜ？ 主様がプロポーズの返事待たせてる…じゃないなら、果たして先はあるのでしょうか？ 私なら、そんな上司か教師みたいな彼（夫）嫌だなぁ。仕事とか趣味とか向上心しかいらないパートナーなら理想的かもしれませんけど。 （家でリラックスできない…） 主様は愚痴なしではやってられないみたいだし、彼もそんな彼女とはまだ結婚は無理…なら、早く別れて若いうちに対等な関係性でリラックスできる相手を探された方が、長い目でみたら幸せになれるような気がしました。

トピ内ID：f3de81cb2356dac2

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んー

🙂
たんたか～ん
主の気持ちの前に… まず彼の気持ちを知ろうよ笑 貴女がいくら熱くなろうが… 彼がその気じゃなきゃ、全く意味がない。 彼に… 結婚する気がそもそもあるのか？ 貴女とする気があるのか？ タイミング的に今結婚できる準備や覚悟は彼にあるのか？ 上記が全く分からず、自分の我欲や願望ばかりツラツラ書いて投稿されてる方って非常に多いです。 相手がいる以上、 【全ては相手の熱量がどれだけか？】 ですから。 平均初婚年齢は31歳。（デキ婚含みだから実際は33歳位かと） 生涯独身貫く人は男性全体の30%。 男は結婚に対するイメージが【墓場とか地獄】です。自由な時間とお金が無くなるから。 男に出産リミットは無いので結婚に焦りはない。 ちゃんと相手を把握してますか？

トピ内ID：5431d97b7a2b9e3a

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全然完璧じゃないやん

🙂
猫丹
人間誰しも言う愚痴ごときに、小うるさい融通のきかない彼氏って印象ですけどね。 私は前夫が所謂ハイスペに属する人ですが、まぁ良い時もあり色々経て相手のモラハラで離婚しました。 尊敬していた時期もありましたが（モラ開始前ね）今思えば拘りや主義がめんどくさい。自分でも生きにくかったんじゃないかしらね。 今の夫も仕事で知り合ったので似たような属性ですが、自然体で楽しい人です。 自分との違いを受け入れる容量ぐらいないとね。前夫より人間的にはよほどすぐれた人だと思います。 全然その人じゃなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：b8f8544a103eab81

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て言うか

🐶
タロスケ
私もレスしてみます！ なんて言うか、たぶんトピ主さんは、彼氏さんの価値観とか考え方が一般的に『良い、秀でてる』とされてるもので、自分もそこを目指すべきと思っているのでしょうか？ もちろん一般的に良いとされる価値観はあるのですが、恋人や親友のような間柄において一番大事なのは『自分の価値観に合うか？』ということではないでしょうか？ たぶん息苦しさを感じるなら、トピ主と合わないんだと思います。価値観や考え方に優劣はないです。でも、たぶんトピ主さんは自分の価値観が自分で分からないから、世間のモノサシで『良い』とされる人を求めているのではないでしょうか？ 私の価値観では「共感示すのは簡単だけど、そうして甘やかしたらサボって何もやらなかったじゃん」と言う人は好きじゃないです。確かに正論に聞こえるけど、私なら「たまにはサボりたくなるよね。サボってから、またやればいいよ」って言ってくれる人が好きです。私は甘い人間なので、いつも厳しい人は、どんなに世間の評価が良くても付き合えないです。たぶん、そういう彼氏さんに合う人は、自分もいつも厳しい人だと思います。 まずは、トピ主さんが自分のことをもっと知ることが大事ですね！

トピ内ID：f1ee5c68cf527354

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理想と現実

🙂
こつぶ
完璧な人間はいないのである。 どんな人でも欠点や長所短所は有ります。 それが嫌なら一生独身でいる事です。 結婚すれば、嫌な部分は必ず出て来ます。 理想と現実は時離れています。 追い求めるのが大き過ぎると、人は離れてしまいます。何か譲らないと上手くいきません。現実問題です。

トピ内ID：fe41622609dacad3

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まだまだ喰らいついてみて下さい

🙂
ミルワーム
そのうちどんどんしんどくなってボロ雑巾のような自分になって身も心も破滅して、自分の事も相手の事も嫌いになると思います。 そして限界がきて自分から別れを切り出す事になると思います。 そうしたら、もう同じような人間を好きになる事は無いと思います。 そうなってから好きになった人は、ほんとに好きだしほんとに幸せですよ。 今もしんどそうですが、この恋に決着をつける為に、最後の力を振り絞ってもっとしんどくなるくらいまだまだ喰らいついてみて下さい。 最愛の人が見つかりますように願っています。

トピ内ID：fabad42fa2db09a2

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悪いけど彼って優しくないよね。

🙂
既婚
＞彼氏についていくのが、とても大変。 辛いと愚痴を吐くのは許してもらえても、サボったり誤魔化したりを許してもらえない。 ついていくのが大変って、相当窮屈なんだよね。 サボるのを許してもらえないとの事ですが、当然仕事ならきっちり間違えないようになるものだけど 彼は家庭でも手抜きしても良い所でも、決めた通りにやらないとダメ！って感じだよね。 主だって365日体調がバッチリって事もないのでは。 私は持病もなく健康ではあるけど若い頃から疲れやすい。偏頭痛持ちだし生理がある年齢なら生理痛とかあったり1ヶ月のうち結構体調良くはないな、って日も普通にあるし。 私は50代で子供はもう成人していて、夫は5歳年上の熟年夫婦だけど、家の夫は偏頭痛なんてないし、昔からスポーツもしていて身体動かすのが好きだけど、私はたまにだけど偏頭痛もあるし運動神経が無い事もあるけど疲れるから運動しなくて暇さえあれば休息にあてるタイプ。 夫は温厚で優しく育児も協力的でしたし私がパートしてるならもちろん、でも専業主婦だろうが関係なく家事も協力的で今でも気付けば何かしらしてくれてる。 体調不良の時は何でも夫に頼めるしね。 普段から横になったりしてても怒るとかないし、家でリラックスするのは当たり前だし。 今もずっと健康で居られるのは夫に気兼ねせずゆっくり出来るからというのもあるかも。 まあでも夕飯作りには結構力を入れてるし自分含め家族の為にも色々考えたり自分も食べたい物は食べたいので。 でも出来ない日は夫に頼んだりもするし。 主の彼みたいに自分と同じように相手女性もこれしきの事で疲れるはずないのにサボってるだけだ！みたいに言われたら気が休まらなくて病気になりそう。 もし結婚するなら、長い結婚生活、気を抜いて良い所がまるで無いのは大変だし、無理するのは良くないよね。

トピ内ID：5d504d573aaa4275

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なぜ？

🙂
mayu
なんで完璧押し付けマンとダメ男の2択なの？ 70点くらいのそこそこいい男でいいじゃん ま、主がこの先50年くらい？一生それに従えるならいいんじゃない？ だけど人には体調や気分、ホルモンバランス、色んなものがあるからいつでも同じペースでというのは出来ないよ。特に女性は。 それを考慮できてない時点で彼の意見は正しくもなんともないね。

トピ内ID：1befcdd768bdf3ea

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彼が完璧だと、間違ってるのはいつもトピ主さんになるけど、、

🙂
正しい人間違ってる人
それは、違いませんか？ 常に人をジャッジするような人といても疲れるだけ、 警察と裁判官を彼がやってるの？ ふたりの間では、彼が審判なの？ 結婚したら、大統領になって財務省にもなるのかな。その彼。 それ、しんどいよ。 正しい間違ってる、、じゃなくて、 違いだと受け止めて、お互いの違いを尊重できる関係性が、楽ですよ。 トピ主さんは、彼といると、 正しいのはいつも彼、間違ってるのはいつもトピ主さん。 自分で決めたことでも、守れなかったり、途中で違うと気が付いて方針転換したり、 あるでしょうに。 勉強だって、毎日完璧に3時間勉強するのがベストでも、5分でも教科書を開ける習慣をつける、、ってやり方もあるでしょう。 私なら、即別れます。そんな彼。 完璧に正しい人の周りにいるのは、どいつもこいつも間違ってる人。

トピ内ID：a0a6b9a8f8191128

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両極端しかないの？

🙂
マモー
婚活なのに2年もお付き合いしてるの？長くね？ ＞他人にはとても優しい や、優しいかあ？ めっちゃ厳しいと思ったけど。スペック良くてもそんな男と何十年も暮らすのやだなあ。 つーか、身の丈に合わせたら一気にダメダメ男になっちゃうの？ほどよい男を選べばいいじゃん。

トピ内ID：f79464ce6010a497

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大変そうですねえ

🙂
通りすがり
彼は家事や遊びをちゃんと計画して実行する人なのですね。それと高収入がどう関係がありますか。平均的な収入の人や低収入の人だって、そういう人はいますよ。 あなたはズボラな人で、彼は綿密な人なだけ。あなたは出来ないとごまかすし、それを指摘されると彼氏にあたる。とてもじゃないけど、彼氏と全く相性があいません。 同じくズボラな人をお勧めします。 読んでいるこっちが疲れましたが、そんなに息苦しいのに「喰らいつくしかないのか」と迷っているのは、彼が高収入だからなのですね。低収入の人に同じことを要求されたら、あなたは「何を偉そうに」と反発するのでしょうか。 でも、自分がやらないくせに人に当たるようなあなたの性格では、定収入の男性だろうと、あなたのことが嫌になりますよ。 やらない宣言をすればいいじゃない。自分はそういうタイプじゃないと主張すればいいじゃない。それが出来ないのはなぜ？　高収入の人を逃したくないから？　ご苦労さまです。 そもそもあなたのトピには、家事と遊びの計画のことしか書いていない。「高収入」の彼の人物像や価値観が、全然垣間見えません。 もっとも彼のほうも、「高め合える関係になれる人がいい」と言っている割には、全然高めあっているように見えないのに、あなたと付き合い続けていますがね。意外と「女は男についてくればいい」みたいな古風な価値観をもっているのかも。 私は今20代のカップルに、昭和の夫婦のいうことは、あまりあてにならないと思っているのですが、舞台が田舎かもしれないし、彼の職場が旧態依然かもしれないし。あなたは彼のことを完璧なエリートだと思っているようですが、実はそれほどでもないのかもしれない。 まあ男女なんて、相手の容姿に惹かれたとか、居心地が良いとか、性的な相性がいいとか、色々ありますからねえ。付き合うのと結婚は別だし。 若いから自由にすればいいと思う。

トピ内ID：5e3f0541c9f7edd4

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正論で殴る人は無理

🙂
よち
これはまあ自分の事です。正論って時に人を傷つけるじゃないですか。正しいが故に。 それが心地よい(向上心に繋がる)なら構いませんが、よく言いませんか？飲まなければ優しいです、運転しなければ優しいとか。トピ主さんのようにそれ以外は完璧という方。自分はそれがあるからダメな人だと思っております。その違和感の方が大事なので気の抜けた素の自分で心地よく居られることの方が長続きしますし。 無理するくらいなら独りを選ぶので。 合わせる、合わせないではなく合う人を選ぶ方が良いと思いますけれど。話し合いが出来る、聞き合える人であればほかの欠点はカバーできますからね。

トピ内ID：33573d45028635f1

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お別れしましょう

🙂
へー
完璧な人は、相手に何も求めません。自分の価値観を押し付けません。 相手の痛みや弱さを理解して寄り添えます。 先まで察することができ、自分の言動に注意を払います。 「問題があるとき」に出るのがその人の「本性」です。 その男性は完璧ではありません。 「こもの」です。 単に器が小さいだけです。 お別れして、もっと素敵な人探しましょう。

トピ内ID：aa4eee5677050860

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無理しない

🙂
カピバラ
結婚て疲れるし面倒くさいし腹が立つし体力使うし、ただでさえ不満しか溜まっていかないのに、そんな厳しい彼とやっていけるんですか？ だいたいもう感覚がすでにおかしいですよ。食らいつくって体育会系の根性論じゃないですか。 恋愛じゃないし生活ですらないですよ。アスリートでも家ではゆっくりしてると思います。 彼は気の済むまで家事や行楽に励めばいいですけど、それに合わせてトピ主さんの体力を削る必要あるんですか？ 結婚を前提に同棲しているのかもしれないけど、ちょっとトピ主さんの精神面が心配です。 文章も敬体と常体が入り乱れてて心に余裕がない感じ。 もうメンタルやられてるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：bcebb03412bec14b

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話を黙って聞いてくれない人は、やめたほうがよさそう。

😒
上司みたいな彼
結婚して苦労している人たちは、自分に寄り添ってくれない人と結婚した場合です。 ＞共感示すのは簡単だけど、そうして甘やかしたらサボって何もやらなかったじゃん。 そんな上司みたいな彼、家でくつろげます？

トピ内ID：8df1460a6077d740

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性格やタイミングの合う人が「いい彼氏」だと思います。

🙂
通りすがり
まず、婚活…ということで、結婚相談所やそれに準じたアプリで出会ったのでしょうか。 もしそれで2年結婚してないなら、もう結婚の見込みはないし、早く次に行った方がいいと思います。 それと…良い彼氏というのは、人によって違うので、私はその彼がいい彼氏だとは思いません。 それに…ダメダメな男という言い方も失礼では？ 完璧じゃなくてもちょうどいい人がいると思いますが。 なんか洗脳されてませんか？ とにかく、「婚活」で出会って2年付き合って話が進んでないなら、長く続けても進まないタイプの男性なのかも。 一度ちゃんと話して、進まないようなら、次に行った方がいいかと。

トピ内ID：cbf947579b57791d

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評価軸が１つになって判断間違えてる

041
合ってない
自分がのびのび自分らしさを伸ばせるか 価値観 など、軸は複数あるのに、1軸でしか測っていないので 自分が下、相手が正しいとしか置けずに身動き取れなくなっている 例えばどんなサークル、学校を選ぶかと同じ 価値観軸で言うと、彼は自分を、環境や試行をもとに補正していくタイプなので 常に自己否定に見える言葉ばかりかもしれないです それを主にもしている 別の可能性としてはあなたではなく自分のコピーとしかあなたを見ていない ともかく、合わないと思いますよ 自分を自分で理解して幸せになりましょう

トピ内ID：eb5b65113eb82600

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