人とのご縁が全くありません。残りの人生、死ぬまでおひとりさまかと思うとゾッとします。どうしたら、友人や恋人になる人と出会えるのでしょうか。孤独すぎてつらいです。学生時代の友人とは、卒業後それっきりで何十年も経ち、まあまあ出会いのあった若い頃に知り合った人たちも、いつの間にかいなくなり、今連絡を取り合っているのは実家の親だけです。職場の同僚(女性5名のみ)には紹介をお願いしたりしているのですが、出会いは広がらず、職場と家の往復の毎日です。趣味も、編み物や読書など1人でやるものばかりなので、図書館やカフェに出かけたり、一人旅をしたり、自分が楽しめて出会いにつながりそうなことは、思いつく限り試しています。でもなぜか、私の周囲には誰もいなくなり、１人ぼっちになっていることがよくあります。何か接点ができた人も、急な転勤でいなくなったり、皆離れていきます。体型も髪もメイクもファッションも気を使っているし、毎日丁寧に生きているし、笑顔や気遣いを心がけているし、資格の勉強などもしています。神社にお参りも欠かしません。もう、これ以上どう努力したらいいのかわかりません。何か他人を寄せ付けないオーラでも出ているのかと思ってしまいます。地方在住で世間が狭く、顔バレの危険性があるので、マッチングアプリだけはやらないと決めています。おいしいね、楽しいね、と言い合える相手が欲しいです。ご意見をお聞かせ下さい。

人とのご縁がありません | 恋愛・結婚

自分から動く

🙂

昼寝

2025年08月09日 12:34

世の中は出会いがないから、マッチングアプリが人気だと思う。そもそも、条件のいい見た目のいい男性は既婚者です。友達が欲しいのか、彼氏が欲しいのか、結婚したいのか分かりませんが、出会い探しのために自分から動かないと無理です。地元から離れた地域で婚活パーティーに参加したり、今はSNSでコミュニティとかあります。結婚したいなら、結婚相談所です。神社に神頼みする暇があるのなら、出会いの方法を調べてみては？

トピ内ID：520c0328319265f8

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まだまだイける

🙂

川田

2025年08月09日 12:34

可もなく不可もない女性なのかなって思いました。人は自分(男性側)に興味ない人に、興味持たないからね。若くて美人とか頭脳明晰、朗らかな女性じゃなければ、特に。真面目に生きてこられた主さんなら、相談所に行ったら？少し上の方なら、主さんの魅力分かると思う。

トピ内ID：01da98f31bdf4f59

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それがご縁

🙂

とろろ

2025年08月09日 12:34

神社に通われたり、お勉強されているならご存知かと思いますが。それだけ欲して得られないのなら、まだその時ではないのでしょう。 1人でいる時にしか得られないものがまだ用意されているのでしょうね。お仕事は上手くいっていますか？お元気ですか？趣味やお出かけされるので少しは余裕のある生活をされていると思います。私はどこへ行っても、誰に聞いても「家庭運以外の全ての運が良い」と言われます。本当にそうです。そこを諦めさえすれば、無いものねだりしなければ幸せなんです。これが私の人生です。家族仲良しでも病気や貧困の人もいます。でも幸せな人もいます。全てが綺麗に平均以上の人もいることでしょう。それぞれ用意された人生です。もしご縁があれば、時期が来たら良い友人に恵まれるでしょう。色々されたのなら、後は天命を待たれたらよろしいかと。

トピ内ID：f2dbb80a93e7c0f4

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受け身でいるのをやめよう

🙂

ボブ

2025年08月09日 12:34

40代、50代ですよね？結婚したいなら、もっと若いうちに動くべきでしたけど…。出会いが無いと言いますが、いつも受け身でしたよね？自分から連絡せずに、いつも誘われ待ちだと、徐々に疎遠になるのは当然です。それに、職場と家の往復の毎日で、趣味も１人でやるものなら、他人と関わるのを避けているような感じですよね？この生活で、どこに出会いがあると思っているんですか？ 40～50代の男性で、常識的な社会人で、致命的な問題の無い方は、ほぼ既婚者です。ずっと独身でいた男性は、多分クセが強いですから、狙うなら、奥様と死別とか、離婚して独身になった男性です。まあ、そう条件に合う男性は身近にいません。手っ取り早く、結婚相談所にでも相談してみたらどうですか？または、婚活バスツアーとか、楽しそうですよ。自分から何も行動しないなら、ずっとこのままです。また、それなりに楽しく会話が成立しますか？何となくですが、真面目できちんとしているんでしょうけど、受け身で無口で大人しいんだろうなという印象が…。職場の同僚を笑わせるような事はしてますか？よく雑談して、盛り上がったりしますか？とりあえず、結婚相談所に行く事ですね。また、お住まいの地域に、大型スポーツ用品店がありませんか？この店の掲示板に、登山・卓球・バドミントン・空手…「メンバー募集」のチラシがあると思います。何か興味のあるクラブに入りましょう。市役所の広報誌や、図書館やスーパーの掲示板にも、メンバー募集のチラシがありますから、探して見学に行きましょう。でも、女性だけでやるような、フラダンス・ポールダンス・ホットヨガ等は避けて下さい。自分で行動しないと、出会いなんてありません。この先親が亡くなって、定年退職したら、完全に1人ですよ。それが嫌なら、すぐに行動しましょう。

トピ内ID：fe684957b90add1c

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年08月09日 12:34

40代50代じゃ、大概既婚者か、逆に紹介して欲しい位の独身者、しか周りにはいないのでは？他人任せじゃ無理です。また、マチアプも無理じゃ… かなり「キッカケ」は狭まります。ネットってキッカケ作りには最適ですから。まあ、婚活パーティー結婚相談所男女がいるサークル、趣味集まりとかじゃない？あとは。まあ、顔バレ身バレしたくない！位だから… 警戒心プンプンしたオーラあるのかもね。「ちびが、マチアプいたよ〜」とか、言われたくないんですか？そういう変なプライドも男を遠ざけているのかもね。そもそも40代（40歳〜49歳）の初婚成婚率って1%2%の世界です。女性100人で、1人や2人ですよ？入れる努力してます？探し方や相手等も選り好みしているようじゃ無理ですよ。

トピ内ID：1268aaea661abdb4

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無理だと思います

🙂

神頼み

2025年08月09日 12:34

人と繋がるって努力が必要です。一人で行動してショッピングも旅行も一人で行くのはとても楽。人と行くと気を使うしマイペースじゃないと疲れる。だけど縁を繋ぎたいから誘ったり誘いに応じたりする。その努力も無しに言い合える相手が欲しいってちょっと厚かましい。男との繋がりも欲しいみたいだけど人頼み。そんな楽なことはない、人に頼んでこれはダメ、この人はいいって決めるつもり？みんな顔バレの危険はあるけど「がんばって」アプリしてると思うけどね。何の努力もしないで縁が繋がるわけがない。果報は寝て待て、瓢箪から駒、まあその内同僚が紹介してくれるでしょう。

トピ内ID：563c02010af97735

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レスします

さかあがり

2025年08月09日 12:34

一人旅、カフェ、読書、どれも一人で完結する確率の高い趣味だと思います。男性が多くする趣味を調べては?まずは体験から。合わないわあと終わるかも知れませんが、もしかしたら新境地に巡り会えるかも? 私は経験無いのですが、サークル活動、ハイキングとか料理。今ある趣味を広げて、食べ歩きとか一人バスツアーの婚活とか無いですかね? 私は20代でスポーツの応援を始め、二年くらい一人で見に行ってましたが、そのスポーツをするようになってグループ付き合いをするようになって人間関係が広がりました。人間が集まるところには、良いことも面倒な事も多々あり今当時の人間関係で残っているのは1人。友達と呼べるのは今、２人。50代後半としては上々。 20代半ばまで仲間という付き合いとは無縁だったのですが、良かった事も辛かった事も私の血肉になっていると思います。男性知人に、還暦過ぎてアイドルのライブ友達を得ている人がいます。北海道から沖縄まで駆けつけ、今人生で唯一の楽しみと言っていました。無理は禁物ですが、人生に変化を望むなら多少の背伸びも時には必要なのかもと思います。友達も伴侶もご縁。ご縁には良いものも悪いものもあるので、気をつけて。私も人生の所々友達いない、結婚できないと思い悩んだ人間です。良きご縁に巡り会えますように。

トピ内ID：9f03587f2e268451

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若い人かと思ったら

🙂

かぴ

2025年08月09日 12:34

アラフィフという事で良いでしょうか？ 20代など若ければ出会いも色々あるでしょうけど、アラフィフならば回りの多くは家庭を持っていますよね。人生のステージが違えば使える時間やタイミングも変わってきますから昔と同じ友達関係を保つのは難しくなります。昔の友人とも疎遠になったようですが、トピ主さんから連絡をし続けていたら続いていた可能性は？何もせずに家と職場の往復だけでは誰とも出会えません。編み物や読書が趣味との事ですが、何か同好会的なものやカルチャー教室的なものはありませんか？友達ならば趣味の場で、パートナーの場合は遊び相手で良いならマッチングも良いでしょうけど、例えば人生の伴侶を求めるなら婚活ではないでしょうか。ただし結婚＝幸せ・満足とは限りませんから、こんな事なら一人の方がマシという結果になる可能性もあることを覚えておく必要があります。

トピ内ID：0e08745b031610e2

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環境が合ってないのかも

🙂

匿名

2025年08月09日 12:34

何気ないことに共感できる友人やパートナー欲しいですよね、分かります。心機一転遠い場所にお引越ししてみるとか、婚活をトピ主さんの中で1番近い都会でしてみては如何ですか？田舎で出会いがなく知り合いが固定されている状態なら例え神社に行こうが新しい出会いは難しかもですね。　あとは1人で旅行してみるとか。私も水の合わない所にいて浮いてしまう事はよくありますよ。でも仕事が色んな方にお会いできるような環境だったのでたまたまその仕事先の繋がりで結婚相手が見つかりました。今でも私の業界では恐らく比較的に浮いてる存在だと思います。友人だと思ってた人から可哀想な人と馬鹿にされてましたしね。仕事ではあらぬ噂を流した人までいましたっけ……。中々今でも友達と言うのは難しいですが、結婚相手がいるので毎日楽しいです。同じ業界の同性とは中々相性悪かったですが、でも比較的仕事してる取引先からはこの人と付き合ってみないかとか声がかかる事がよくありました。それもこれも多分私が住んでいる場所が都会であるのと、先ほど言った通り割と仕事で色んな人たちと会う業種だったからですね。そう言う仕事でなくても都会に引越ししたり活動する場所が変われば出会える種類の人間も変わるかもしれません。最近の婚活はバスツアーとかでの婚活とかや料理を一緒にする婚活などもあるそうです。トピ主さんが今まで行ったことのない場所に行った方が新しい出会いがあると思いますよ。もしかすると神社巡りのツアーとかもあるかもしれません。行動しないと運に頼っても中々出会いは広がらないかなと思いますね。良い出会いが見つかりますように。

トピ内ID：84f9bef01a8d697d

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人と会わないと始まりませんよね

🙂

アイスが足りない

2025年08月09日 14:50

＞なので、図書館やカフェに出かけたり、一人旅をしたり、自分が楽しめて出会いにつながりそうなことそれらの場所で、自分で話しかけてるんですか？黙って座って待っているだけなら可能性は少ないでしょう？カフェで話しかけられるのは可愛い若い女の子だけですよ。しかも大体相手はロクなもんじゃない。真剣に打ち込める趣味の出会いの方がずっといいですよ。一回こっきりじゃだめ。定期的に活動しないと。＞何か接点ができた人も、急な転勤でいなくなったり、皆離れていきます大人がわざわざ知人や友人として続くには共通点がないと。ないんじゃないですか？時が経てば価値観も変わり合わなくなるので離れていくのは自然ですよ。仕方ないですよね。恋人なら異性として好かれればOK。こっちのが始めるのは簡単だと思うけど。（続くかは別として）結婚する気があるなら婚活とかしたらいいのでは？アプリでなくて。

トピ内ID：fc9b94b32b95a7b2

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人を和ませる、楽しませる

🙂

シンディー

2025年08月09日 15:13

「自分はこんなに気をつけているのに、人との縁が無い」という方々、実は「自分が自分が」じゃないですかね。自分がみんなに気にされたいんでしょ？。寄ってきて欲しい。「私は皆からどう思われているか」ばっか気にしてませんか？。つまり自分にしか目が行って無いってことでは？。実は相手を見ていない、気にかけていない。一緒にいて楽しい人って、トピ主さんにとってどんな人ですか？。おいしいね、楽しいねって、言い合える人とは？。笑顔のいい優しい人とか、一緒にいて会話が楽しい人ではありませんか？。では、一緒にいて心地良い人は、「私はトピ主さんからどう思われているだろう」といつも思ってそうですか？。楽しい話題を自分も楽しんでますよね。そうなんです。人は、面白い人、パワーのある人、口下手でも穏やかで寄り添う暖かさを持っている人とか、相手に関心のある人が好きだと思います。「いつも自分が」では無い人というか。なので、一歩一歩、自分から離れましょう。「私はこんなにしている」はもう卒業。努力の方向が違ってます。まず「自分が楽しい」が第一歩です。色々考えてみて自分でクスッと笑えて、あ、今面白かったな的な事を沢山作ってみる。自分で自分を楽しませてください。自分が楽しくないと相手も楽しく無いので。人間て「わざとやってる」「いやいややってる」「気に入られようとしてやってる」は伝わるので。失敗してもいいので、笑ってもらいましょう。相手をクスっとさせてみましょう。そちらに集中しましょう、自分ではなくて。人はみんな何かしら人間関係において、「他人にサービス」してると思います。「相手を喜ばす」事を、少なからず心に置いている人がモテるし、何より実は「自分も相手も楽しませる人」が最強かなと。「自分自分」から離れてみてください。

トピ内ID：dddbf87f8c608e6f

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解放された場で

🙂

匿名希望

2025年08月09日 15:13

ちびさんのように感じて生きている方々はたくさんおられると思いますし、ちびさん自体成功者の方におられると見受けますので、最近は、出会いというと、心から楽しめるボランティア活動社会奉仕的なところが主流なのではないでしょうか？利害関係離れたところでないと、中々打ち解けられない時代になりましたよね。

トピ内ID：6d03ce956aaaacb7

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おいしいね

🙂

電源ON

2025年08月09日 14:54

トピ主はいい人みたいだし職場の同僚なんかとしては付き合いやすくても、40過ぎてからわざわざ友達になるほど、一緒にいて愉快な相手じゃないんでしょう。気遣いが出来てるなら、なおさら余計に一時的に利用されるだけ。＞図書館やカフェに出かけたり、一人旅をしたり、自分が楽しめて出会いにつながりそうなことは、思いつく限り＞資格の勉強＞神社にお参りも欠かしません。もう、これ以上どう努力出会いになる思いつく限りが、図書館やカフェ？トピ主が楽しみたいことって人と接点無いようなことばっかり。それで、趣味やスポーツ、ゲーム、習い事、ボランティアとかのサークルだとか勧められても、それは嫌だし、となるんでしょうし、結婚相談所とか婚活パーティーとかも嫌なんでしょ。おいしいね、って言い合ってそのあと何話すの？本心で望んでるのは自己完結型の人生なんだから、ペットでも飼った方が幸せになれると思いますがね。

トピ内ID：20900de0b06bf759

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だいたい。

🙂

お疲れ様です。

2025年08月09日 14:56

そう言う方は、「高望み」です。ご本人は、そんなことない、と言うけど、客観的に見て、高望みです。人を見た目や年齢で選別するのをやめ、誰とでも心を開いて付き合えば、そのうちお友達もできますよ。誰かに紹介してもらおうとするのは、やめましょう。その人から見て、トピ主さんが「自分の知り合いに紹介したい人」なら、勝手に紹介してくれます。

トピ内ID：ce90598cc236e450

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異性との縁だけではなく、同性の友人もいないということですよね

🙂

か

2025年08月09日 14:56

それは、あなたがそうしてきたからじゃないですか。例えば、学校を卒業する時に、連絡先を交換した友達はいませんか？その後、何もしなければ、距離ができてしまうのは当然です。年賀状で最低年1の連絡を取るとか、誰かの結婚式とか同窓会などで会う機会があったら、それを無駄にしていませんか。多くの人と連絡を取り続けるのは相当の努力が必要だけど、これからも縁を持ち続けたいと思える人には、そういう子とはやっておかないと。また、職場の同僚とはどんな関係？紹介をお願いするのではなく、同僚の誰かと親しくなるということは考えないのでしょうか。何か「友達とはこういう人でなければいけない」というような思い込み（年齢は同い年か±3歳までとか、同性の友達は独身でなければとか）があって、チャンスを逃しているのでは？

トピ内ID：28de1019fb77cda8

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四十路もしくは五十路？

🙂

ゆかたん

2025年08月09日 14:56

出会いがないのに、環境を変えようとしないのですね。結婚相談所の戸をたたくつもりもない。独身を謳歌するのもよいのでは。

トピ内ID：14ab81b15b3daec9

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行動しないと

🙂

勧善懲悪

2025年08月09日 14:56

40代50代なら周りから見たら既婚者。結婚相談所やマッチングアプリ使うしかないと思いますよ。カフェや一人旅なんてそれだけで完結してますし出会いには繋がりませんよ、年齢的に。自分から行動しましょう。

トピ内ID：6c58a08fc9e66e79

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マッチングアプリNGなのに新たな出会いあるかな？

🙂

ポン酢

2025年08月09日 14:56

トピ主は現在、職場の方と実家の親しか接点がない状態なんですね… それで新しい出会いを求めるのはかなり厳しいと思います。マッチングアプリNGとのことですが、地方在住だからといってやらない、という理由はよく分かりません。トピ主は知り合い少ないんですよね？なら、アプリで会った人に共通の知り合いがいて気まずくなったりすることもないとは思うんですが…（そもそも共通の知り合いがいたとしても元彼の友人とかじゃない限り、気まずくなることもないですよ）まずはアプリやってみたらどうですか？やってみて嫌な思いをしたり自分には合わないと思ったら止めたらいいだけです。でも、職場の方5名に紹介をずっとお願いするのも、職場の方も困るような気がします。トピ主がまだ20代なら、いくらでも紹介できるチャンスはあると思うんですけどね。私はマッチングアプリで旦那と知り合ったんですが、アプリを通してじゃないと自分の人生では出会えなさそうなタイプの人だったので、アプリやって良かったなぁと心から思ってます。でも、お会いした人の中では気持ち悪い人もいたので、これは運だと思いますが。アプリをやってなかったら、私もずっと独身だったと思います。私も職場で良い出会いはなかったですし、交友関係も狭いので友人の紹介でも限度があったと思うので。一度やってみましょう！マッチングアプリではなく、ただ友人がほしいのなら、SNSを通じて同じ趣味の仲間を見つけてみるのもありかもしれませんよ。トピ主の人生が今より輝ければいいですね。

トピ内ID：4a94130508546d52

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自分で動かないと。

🙂

手羽先

2025年08月09日 14:56

人が離れて行くというか、親しかった友人や同僚以上の付き合いをしていた人でも、環境等の変化により疎遠になってしまうというのは、誰にでもある程度あることだと思います。でも、物理的な距離が離れても続く関係性があるのも確かですし、それがないのはトピ主さんにその繋がりや縁を大切にする、続けようとする気持ちや姿勢が希薄だった部分もあると思います。そして、読書や編み物といった趣味、ひとりカフェや旅などひとりで完結してしまうことがなぜ、出会いに繋がると思うのですか。ひとりでお茶していて、誰かに話しかけられたことがありますか。逆に、トピ主さんはそういう人に話しかけたりするのですか。思いつく限りのことをしたと言われていますが、努力の方向が違っていると思います。同性でも異性でも、人との出会い、繋がりを求めるなら人の輪の中に入って行かないとですよ。趣味のサークル等に入ったり、それを活かせるボランティアをしたり、ひとり参加限定の旅行ツアーに参加したり、資格の勉強も独学ではなく講座や学校に通うなど、方法は色々あるはずです。結婚相談所に入ってみるのもひとつですよね。人を寄せ付けないオーラが出ているのではなく、他者と知り合ったり交流に繋がる環境に身を置いていない、何でもひとりで完結してしまうから他者と出会えない、繋がらないのは当然なんです。また、今はSNSで誰でも簡単に自分を発信することが出来ます。趣味で作った作品や、読んだ本の感想などをSNSで発信してみたらどうですか。 50代半ばですが、交流目的ではなくSNSで趣味のことをつぶやき始めたら、同じ趣味の人がコメントやいいねをくれたりしていますし、会ったことはありませんが、何人かの人とは居住地ぐらいは分かっているので、地震や大雨があれば心配したり、してくれたりもあります。そういう交流、繋がりもありますよ。

トピ内ID：2ffe370f468c328d

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努力の方向が違う

🙂

う〜ん

2025年08月09日 14:56

結婚したことのないアラフォー女性に男性を紹介するのは、頼まれた方も困ります。趣味も編み物や読書、図書館やカフェに出かけたり一人旅をしたり…大人しい印象ですね。一緒にいて楽しい人に人は寄ってきます。つまり会話の楽しい人。コミュニケーション能力で人は惹き寄せられるのです。見た目を頑張ったりするのは、努力の方向が違っているように思います。マッチングアプリは顔バレしたくないから使わない？顔バレのリスクを負ってでも勇気を持って、皆、出会いを探しアプリを利用しているのです。その勇気がないのなら、結婚相談所に行くしかないのでは？相談所に行く男女は貴女と似たような人が多いと思いますよ。結婚したら孤独でなくなる訳でもないです。家庭内別居になる可能性もあります。孤独が嫌なら、シェアハウスに住むとか。でも今度は集団の中での孤独に苦しむことになるかも知れません。孤独がつらいなら、犬を飼うのが一番良いかも知れませんね。

トピ内ID：81121cd60ffd78c3

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出会おうとしていると思えない

🙂

とおりあめ

2025年08月09日 15:23

男性からの意見です。ドぴ主は４０～５０代の女性でしょうか？友人や恋人に出会いたいなら、出会える行動をとらなければならない。しかしトピ主のやっていることと言えば。＞編み物や読書など1人でやるものばかり＞図書館やカフェに出かけたり、一人旅これでどうやって出会いの場を作れと・・・？まず人目に触れないことをしていて、出会う事が物理的に無理。この行動も他人に出会うためではなく、自分でやりたいことをやっているだけ。出会い目的ではないから、出会えない。行動していると思いこんでいる自己満なだけです。だから、ファッションがどうとか丁寧に暮らしているとか関係ありません。「ひとりでおばさんがひっそり暮らしている」これが現実です。出会うための努力を何もしていないのに、これ以上どう努力したらいいかわからないって・・・根本の考え方を変えてください。人がいるところに行ってください。自分で呼び寄せる力がないんだから。呼び寄せる力があったらもう結婚しているだろうし友達も「遊ぼう」「遊ぼう」って誘ってくるだろうし。こういうことを見通せないから、その歳になってひとりなんでしょう？

トピ内ID：385ae45b8accdc48

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“努力”の方向性が違うような・・・

🙂

にゃん太

2025年08月09日 16:15

40代、50代以上、と2つのタグがついていますが、実際のご年齢はいくつくらいですか？＞図書館やカフェに出かけたり、一人旅をしたり、自分が楽しめて出会いにつながりそうなことん？？上記のいずれも、“人に邪魔されずに、ひとりで楽しみたい”人がやることです。ナンパ男か詐欺師か宗教勧誘でもない限り、誰も知らないあなたに声はかけないし、あなたから知らない人に声をかけても、警戒されるだけです。習い事、スポーツ、ボランティア活動なども、接点が出来た人とは、上手に距離を縮めていかないと、友人に恋人にも発展しません。いつまでたっても、“知ってる人”という括りの人のままです。あと、努力、とおっしゃってますが、丁寧な暮らしも資格の勉強も神社参りも、友人・恋人作りのためにやっていることなら、まったく見当違いだと思います。（出会った人との話題作りには役立ちます。）今からできる努力なら、話し方教室やコミュニケーション講座やその方面の書籍や動画で、コミュ力を磨くことですかね。そこで学んだことを、家族や同僚、行きつけの美容師さんなどを相手に実践していきましょう。婚活については、出会いをお膳立てしてくれる結婚相談所が最も効率的だと思います。お友達作りならば、女性限定のおひとり様ツアーに参加するといいですよ。ご飯の時間のときに、勇気を出して、「お食事、ご一緒してもいいですか？」と声をかけてみませんか？　ひとりでいたい人もいますが、あなたのように新たなお友達を作りたい人も一定数参加しています。いずれにしても、肝心なことは、男女関係なく、出会ってからの関係構築と維持です。ウマが合うと思った人には、お誘い待ち、連絡待ち、ではなく、あなたからも積極的に誘ったり、ご機嫌伺いの連絡をするように努力してみてください。それと、やはり楽しく会話を続けるために、コミュ力は磨いておくに限りますね。

トピ内ID：31ee875df1648859

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それなりの努力もですね。

必要でして。

2025年08月09日 17:03

昨今はお見合い持ってくる世話好きなおばさまとか居ませんからね。図書館やカフェ、一人旅で恋人やら友人出来るというのもドラマの中の話で現実はそう簡単に行かない。神社にお参りしても思い通りには行かないものですね…。しかし序に、其れもタダで見つかればラッキーな感じかもですが例えば恋人探しもアプリが嫌なら結婚相談所に登録されれば？と思いますね。結婚相談所は当然お金はそれなりに掛かると思いますけれど、個人情報やらちゃんとされていると思うし、なにせ仲介して相談に乗ってくれる専門家が其処に居るのですから結婚相談所がトピ主さんには向いていそう。また中高年の出逢いの場を作ってくれる街で企画するイベント見たいのもありますが、そういうのにも「積極的」に参加されたら？其れも顔知られるからと言っても其処に知人居たとて其の人も同じ理由で居るわけなので。兎に角出会う努力は必要なのかも。例え友人探すとしても学生でないと段々難しくはなると思うけれど、それでも友人居る人は連絡欠かさなかったり自分から誘ったりとそれなりの努力していると思う。其れが努力じゃなく其の人の性格としてもそれでも自ら人と繋がろうと動いて居るわけで。趣味も所謂地味系だけれど其れも一人でやっているから誰も周りに居ないのでしょう？例えば街でやってるサークルでもグループで読書して感想言い合うみたいなそういうサークルもあるのでね。編み物も教室行ってみるとか？アウトドアでもスポーツ系以外にも歴史巡るサークルとかもあって、そういうのも参加してみたら？趣味の場で恋人見つかるか分からないけれど知人は出来そうで、其処からまた友人の輪広がる可能性もありそうよ。

トピ内ID：2246fe3c99ca6983

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トピ主さんはいい人なんだと思います

🙂

わいここ

2025年08月09日 21:26

だから、本当にご縁がなかっただけ。もしかしたら、どちらかというと受け身な方なのかな。それから、高望みというご意見もありましたが、多分それだと思います。自分がきちんとしてるだけに、人のダメなところが受け入れられなかったとか。おそらく同世代は皆結婚してて、友達といっても年に一回会えればいいくらいだと思うので、やはり恋人を探すべくマチアプするしか物理的に出会いの場がないのでは。恥ずかしいとか言ってないで、やってみたら。結婚を目標にしないで、最初は茶飲み友達でいいんですよ。ただ、お相手もその年齢で一人ということは、なんらかの付き合いベタ等の問題があると思うので、かなり積極的に行かないとお互い遠慮してたら全然前に進まなそう。それから、理想を高く持たないことです。パット見が良くなくても中身がステキな人もたくさんいます。

トピ内ID：62f652f6b1e34515

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お参りの仕方を間違えているか、色々見落としている可能性

🙂

やっつ

2025年08月09日 21:26

私も一人行動よくしますし、基本一人の時間を大切にするタイプです。でも私は人とのご縁にはとても恵まれています。数は少ないけど素晴らしい友人がいるし、心から愛するパートナーもいます。そういう私が読んでいて思ったのは、まずトピ主さんてお参りの仕方を間違えているのでは？です。これ本当に間違ってる人が多いんですけど、神社って助けてもらう場所ではないですよ。「頑張るので応援してください」というような感じで、まず自分の努力ありきでの決意表明と挨拶に行くのが神社です。でも多くの人は「私はもう頑張りたくありません！だから神様助けてください」ってお祈りしてますよね。神も忙しいですからすがりつくだけの人は助けられません。神道関係の書籍を何冊か読んでみると正しい心のありようが理解できると思います。あとは、今持っているものを見落としている可能性。読んだ限り職場の5人の女性とはある程度親しくしていますよね。人の紹介を頼める、頼もうと思えるくらいの関係というのはかなり深い仲だと一般的には言えるはずです。それに「出会いは広がらず」と言うからには紹介だけはしてくれているようですよね。その機会を生かせているかはトピ主さんの問題だし。トピ主さん、本当に独りぼっちですか？よく考えたら仕事関係でもご近所でも気にかけてくれたり仲良くしてくれている人がいるんじゃないでしょうか。そういう今あるご縁を大切にせず私は一人だ、不幸だと言ってしまえる人というのは、他人から好かれません。あなたと付き合っても大切に思ってもらえないので、付き合いがいがないからです。今あるものに感謝して大切にしてみてください。そうすると、感謝されて大切にされた人は嬉しくなってあなたにもっと親切にしたくなります。そこからご縁が広がっていくはずですし、逆にそうしなければご縁はどんどん薄くなりますよ。

トピ内ID：9e44713cdebdc205

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多分努力の方向性が間違ってる

🙂

既婚女性

2025年08月10日 10:09

図書館やカフェに出かけたり、一人旅をしたり…とありますが、私は大抵そういう場所で男性から声を掛けられてました。あとは会社帰りのジムや居酒屋、駅、道などですね。出会いはそういう場所にあります。トピ主さんがそういう場所で出会いの機会がないならば、トピ主さんが異性から「この人と知り合いたい、この人と話をしてみたい」と思われるような、異性を惹き付ける見た目の魅力がないのかも…。そういう人は人間的な中身の魅力で勝負するしかないです。世の中のカップルを見てください。美男美女ばかりではないでしょう？　それでも相手と一緒にいるのは何かしらの人間的魅力があるからです。とりあえず異性と出会うために行動範囲を広げてみてはどうですか。同世代の男性が多そうな社会人サークルに参加するとか。山登り、歴史的建造物史跡巡り、将棋とかかな。それでも駄目なら最後は結婚相談所ですね。

トピ内ID：e14a7cce15733a8a

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行動がちょっとずれてる

🐱

ネコ

2025年08月10日 10:09

アプリや相談所には抵抗があるのね。でも40代50代では、普通に行動している範囲での出逢いは難しいのでは。男性の人となりがわかるのは、かつ安心して交際をはじめられるのは、職場での出逢いだと思う。同性に頼むのは、まったく当てにならないです。だって他人事だから。というわけで仕事関係で誰かいませんか。男性参加者が多そうなカメラ教室に参加もあり。あ、人物撮影ではなく、風景が対象の方ね。神社で神頼みばっかりでは結果は出ませんよ

トピ内ID：eeb0c6c68660df0b

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人のいるところに出向きましょう

50代主婦

2025年08月10日 10:28

思いついたことを書きますね。・地域のサークルなどに参加してみる →私はこれで40代後半にして同世代のいい友人が数人できました。自治体主催のスポーツサークル。費用がリーズナブルだし、運動不足解消のために参加してみたら同世代の同性がいっぱいいました。運動系、音楽系などはお互い協力してやるものも多いので検討してみては？・ボランティア活動に参加してみる。 →知人が子ども食堂の運営に協力してました。私は伺えなかったけど、SNS見たら盛況でしたよ。自治体でもいろいろ募集していると思います。そういうのに参加してみてはどうでしょう。・皆さまお勧めのように、マッチングアプリを思い切って利用する、婚活パーティーに参加する、などとにかく人と接触しまくる →「下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる」はまんざら嘘でもありません。私の友人は、絶対結婚する！という固い決意を持って何度うまくいかなくても腐らず努力し続けてよいパートナーを得ました。ところで私のことを言いますと、私は夫と学生時代にサークルで出会いました。所属者100人超えの大きめサークルです。小中高もいつも数10人は所属する部活動に参加してました。なぜかと言うと私は寂しがりだったからです。だからいつも人の中に自分を置いていたかった。私も読書や裁縫、好きです。でもそれらはひとりで楽しむものですよね？ひとり時間はそういう趣味を楽しみましたが、ひとり時間だけでは私はダメだったのです。寂しがりだから、仲よくなった友人とは途切れないようメンテも欠かしません。何もしなければ疎遠、それは誰でもそうです。時々メール送ったりラインしたり、それくらいでいいんです。トピ主さんは最近までひとりでも平気だったんじゃないかな？そういう人、私の友人にもいますよ。でも頑張れば縁を結べます。諦めずにがんばって。

トピ内ID：2c9b22bd6feb58b4

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その気持ち痛いほどわかります

🙂

かおる

2025年08月10日 10:11

参考になるかどうか私の体験です。子供の頃、いじめられっこでもなくいじめっこでもなく、ただのはみご。小学生の頃、友達はなかなかできず、やっと親友ができたとおもったらその子の一家は夜逃げ。遠足でバスの隣はいつも空席。修学旅行も同じ。中学生の頃、久しぶりにできた親友が転校。高校生の頃、友達を作るのを諦める、ほぼ3年間1人行動。大学生の頃、今に続く唯一の親友ができる。恋愛に関しては10代の頃は失恋続き。20代になりこのままでは駄目だと思いナンパを開始、結果付き合った異性の数は7.8人、その内の、1人が伴侶。あなたの気持ちが痛いほどわかります。生まれつき人との縁が深い人深くない人がいます。深い人は双子などとして産まれてくるようです。ですがあなたにも多少のアクティブさが必要です、自分の人生を切り開くのは誰でもないあなたなのですから。応援してます。

トピ内ID：6311e1c5a34dc65b

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人に喜んでもらうことをする

🙂

なすび

2025年08月10日 10:51

出会いがありそうなところに行ったり、人に頼んだりしているだけならば縁は築けません。あなたの行動は自分が楽しめそうなことが主体になっていて、どこか利己的です。友人が多い人って、人が喜んでくれることを自ら自分で計画、実行し、皆が喜んでくれるのが嬉しい、という人ばかりです。私は仕事や家族の事情で人より引っ越しがかなり多いけど、物理的に離れたからと言っても一度信頼関係を築いた友人とは友人関係がぶっつり切れる、ということはありません。実際に合う回数は減っても、今はSNSで近況は報告しあえるし、人生後半になるとどんどんライフステージが変わり、ニュースも増えていきます。もちろん困難なことも多くなるけど、いろいろな有益な情報やアドバイスをもらえるし、またこちらも与えることができ、人とつながっていれば孤独や恐怖を感じることはないのです。もしあなたが日ごろから自分にとって何も得にならないことでも率先して申し出ている、という方であり、それでも人が離れていく、というのであるならば、どこかあなたの中に他人から寄せ付けないオーラがあるのではないかと思います。職場にそういった女性がいましたが、彼女は立場の上の方や目立つところと、裏方の人達に対する態度が全く異なっていたし、いつも自分の予定が最優先で、同僚が家族の事情で急に休みが必要になり、代わってほしいと言われても決して応じることのない人でした。また、普段の会話でもどこか人をさげすんでみたり、きつい言い方をしていたり、少しのトラブルでもまず自分の正当性を主張することばかりでした。周囲からは実は好かれていませんでしたが、当の本人は全く気が付いていませんでした。ボランティア活動のようなことをしてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：d24caf7a65807126

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人とのご縁がありません

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