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義母が我が家を勝手に見せたがる

レス34
（トピ主 2 ）
🙂
月
ひと
これって私の考えがおかしいですか？ お盆期間中なので義実家に義弟夫婦＋子供2人がこちらに遊びに来ました。 義弟夫婦は遠方の為、車を使わず新幹線で来た為、車一台では実家に行くのが難しいとなった為、 急遽義実家に呼び出されて私と夫も駅まで迎えに行くことになりました。 その流れで何故か私たちの家を見に行くという話に勝手になっており、 私と夫は嫌だと言ったのですが半ば強引に我が家へ向かい、新居に入られてしまいました。 嫌だと言った理由はまだ引っ越したてで、 荷物も片付いてないし子連れで新居に上がってほしくなかったからです。 幸い子供2人は寝てくれていたので、義弟夫婦のお嫁さんと子供2人は車で待機してもらっていました。 義母が2階に行こうとしたので、「2階は片付いてないので上がらないでください」と言ったのですが、 それが原因なのかどうか分からないですがそれから義母が不機嫌になってしまい、 後から夫に「家の間取りをちゃんと見せないなんてあり得ない」と怒っていたという話を聞きました。 私的には常識的に考えて、こちらから家に招待したわけでもないのに 義母が勝手に私たちの新居を義弟夫婦と冷やかしに来た上、 プライベートな空間にまでズカズカと入ろうとしてくるその神経自体があり得ないと思っているのですが、 それを夫に伝えても「自分の母親はめんどくさい性格だから理解して欲しい。 自分にはどうにもできない」と言われてしまい、それを受け入れる夫に対しても不信感が募ってしまいました。 義母は基本的には良い人ではあるのですが、 普段から事あるごとに義弟の話ばかりしたり義弟のお嫁さんの愚痴を言ってきたり、 お酒を飲むと怒りやすくなったりと少し対応するのがめんどくさいところがあります。 今まで色々なことに対して聞き流すようにはしてきたつもりでしたが、 今回のことに関してはどうしても納得がいきません。

トピ内ID：4ceba28e5a6c4817

#住まい
#夫
#義実家
#非常識

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私の感想

🙂
大河
それぐらいちゃちゃっと見せちゃえば終わりなのにと思いました。 義弟は新幹線の距離でなかなかこちらに来る機会がないんでしょ。義弟からしたら兄が建てた新築の家、見てみたいと思うし、引越したばかりで片付けてないなら、それも言い訳になって良いじゃない？招待するとなったら、もっと大変ですよ。 冷やかしに来たと言う発想がおかしい。兄さん、凄いねーと褒めに来たんだと思うけど。 トピ主さんは、義実家が自分の思う通りにしてくれないとイライラしちゃうんだろうな、それで当たられる夫が気の毒だなと言うのが、私の正直な感想。

トピ内ID：90c3e443fd119e96

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夫がヘタレ

🙂
なぎさ
車一台じゃ、実家に行くのが難しいなら、世の中にはタクシーっていうのがあるんですけどね。 これから毎回呼ばれますよ。 なぜ自分の家でもないのに、案内しようとするのか。 義母の性格がややこしいって、夫の親なんだから、トピ主さんに我慢しろはない。 ここら辺は、夫が悪いので、トピ主さんがややこしい性格になって、文句言いましょう。 おとなしくしてると、もっとずっとその義母に、悩まされる暮らしになりますよ。 うちはうち、義母の思う通りにならないと言える人じゃないと、先は分からないよって、真面目な顔で脅しときましょう。

トピ内ID：0b9975ff9a66a326

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その義母さんがおかしいと思いますよ。

041
さらしな
兄の奥さんがそういう人で、長男さんの奥さんの意向を無視しまくった結果。 次男さんのところに子どもが生まれたとき、生まれてから半年後にようやく知らせがいきました。 長男さんちの様子を見て、知らせたら奥さんの意向をまったく無視で、孫フィーバーしまくるに違いないと見通せたからの対処です。 トピ主さんのお義母さんも、知らせたら勝手なことをしまくるのなら、知らせないようにするしかないと思いますよ。 旦那さんが対処できないのはしょうがないです。 実子は結局「そういうもの」として付き合うしかないので、逆らえないんです。

トピ内ID：a0fa2b2c49d315be

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性格をどうにかしてって言われても無理ですよ

🙂
マスキングテープ
「受け入れてる」というのとはちょっと違うと思います。 いくら言っても理解できない親、反抗すると余計にややこしい事になる親というのは存在するし、なんせ長年の親子関係があっても今ですから、そんな一朝一夕に急に関係性が変わるという物でもありません。 トピ主さんとしてはもっと全面的に私に味方して母親に対抗してよって思うかもしれないけど、「義母が無神経でノンデリだから何とかして」は無理なんですよ。 義母の性格を変えることは出来ないのだから、「どうにもできない」のは当たり前。 それを「受け入れている」は違うと思います。 トピ主さんの親御さんにだって欠点はあるはず、旦那さんから見て「あれはちょっとな」と思う言動だってあると思うんですね。でもそれをどうにかしてと言われても、「うちの母はああいう人だから」としか言いようがないですよね。 だからそういう方向で旦那さんに不満を漏らすんじゃなくて、「もっとしっかり断って」というべきなんです。「私からも断っちゃうけどいいよね」って。 「2階を見ようとしたこと」を責めても旦那さんにはどうしようもないし、実際今回は上げなかったわけでしょ？義母が後日怒ってたってどうでもいいじゃないですか。 旦那さんが「母が怒るから次は2階を見せよう」と言い出したら、それが「受け入れている」です。 面倒くさい性格であることはもう「そういう物」として受け止める以外にはありません。 後は頑張って夫婦で「だからってこっちが言われるがままに家にあげたり、二階を見せる必要はない」という点で一致していればいいし、トピ主さんも嫌われる覚悟で「いやー無理ですって。本当に無理。義弟嫁さん、本当に無理なんでごめんなさいね。」って柔らかく、かつ断固として言い張り続けましょう。 「今度ちゃんと掃除してからお披露目しますんで」でもいいし。

トピ内ID：adb4887edc31e937

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資金援助は？

🙂
ライムカレー
ええと、義実家の近くに、トピ主さんご夫婦が新居を建てた、ということでしょうか。 そして、一番問題になるのが、その新居を建てるに当たって、義実家からの金銭的支援があったのかどうかでしょう。 もしも「あった」のならば、「金も出すけど口も出す」ということで、義母さんが「自分の家のように扱う」ことについて、あまり強く抗議はできないのでは？ お金を出してもらうというのは、タダではないのです。そういうもろもろが、一緒についてくるのですから、仕方がないのでは。 お金を出してもらっていないのだったら、ご主人がなんと言おうが、トピ主さん主導で断固断ればいいでしょう。

トピ内ID：211842fe6165957d

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心にも無い事は言わない

041
ウフフ
＞義母は基本的には良い人ではあるのですが、 普段から事あるごとに義弟の話ばかりしたり義弟のお嫁さんの愚痴を言ってきたり、 お酒を飲むと怒りやすくなったりと少し対応するのがめんどくさいところがあります。 義母に関して述べている全5行のうち、4行は義母の批判です。最初の1行も、義母を認めているわけではないですね。「基本的には」、と言う表現には批判的なニュアンスがあります。 つまり、トピ主は義母が大嫌いなのです。 処で、その新築を建てるに当たって義実家からの援助は一銭も有りませんでしたか？ ローンは夫（或いはトピ主共同）名義かもしれませんが、頭金の一部を負担して貰ったとか、一般常識より多額のお祝いを貰ったとかないですか？ そういう事が有ると、例え息子夫婦の家でも「自分の家（みたいなモン）」と考える親もいますから。

トピ内ID：cc995b66f875abdf

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どんどんご自身で言っていきましょう

🙂
匿名
資金援助があったなら招待するのは礼儀かな。 ただ、今回みたいに無遠慮にアポ無しで来ていいわけでもない。 ご主人が自分にはどうにもできないと言うなら遠慮なくトピ主さんが嫌なことは嫌と言っていきましょう。 お互いに他人同士ですから言うことを聞いて当然な息子の言葉より効果があるかもしれません。 夫にとっては義母の言うことは絶対かもしれませんが私にとっては違いますからと宣戦布告するくらいの勢いでいいんですよ。 ご主人も自分が間に入らないと関係が壊滅的になるとわかれば多少動くようになるかもしれませんし。

トピ内ID：67acf0dcd6fb2031

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片付いてない時の方が気楽だったかも

🙂
メロ
貴女にとれば義弟なんてまったく関係無いアカの他人なんだろうが、義母から見れば同じ息子達、一方が家を建てれば一方に披露するのが身内同士なんだから当然という感覚なのでは。その辺の価値観が貴女と違っても仕方ないかも。 もし家を建てる時、義父母が少しでも援助していれば「弟にも披露してやれ」と思うのはむしろ自然な流れかも。 ＞嫌だと言った理由はまだ引っ越したてで、荷物も片付いてない それなら「片付いてから改めて招待しますから」と「強引に」断ればよかった。「片付いてないので失礼になる、改めて招待する」と言い張れば向こうもそこまで強引に出来なかったのでは？ やはり兄弟だから家を建てれば一度は披露するのが普通では。でも既に住み始めた後で生活感のある状態を見られるなら私は嫌。それよりまだ片付いてない状態で形だけ見せる方がよほど気楽。そして一度、見せたからということで二度と招かない。 改めてきちんと招くよりよほど楽だと思う。 家の前まで来てるのに義妹は車に閉じ込めて家にあげなかったなんて相当喧嘩売る態度、よくそこまで出来たなあと感心。「また改めて招待するから今日は来ないで」と強引に来させないか、無理にでも義弟を家に上げるなら諦めて義妹も一緒に上げるかの二択と思うが。 義母が非常識だと相当お怒りのようで気持ちはよくわかるが、しかし貴女のやったことも引けを取らない印象。 実家に行く用があった際、同じ市内に兄が最近建てた家を見せてもらえばいいと母が言い、迷惑だろうと拒否したが兄はいいと言ってるとのこと、でも義姉が嫌だろうと断ったが義姉もよいと言っているとのことで半信半疑で外観程度見るつもりで行ったが義姉は子ども部屋も含めて全部の部屋を案内してくれた。（子ども不在の時、勝手に入っていいの？とこっちは戸惑ったが）内心はともかく普通は努力すると思う。

トピ内ID：907d592c40b9107d

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ズカズカ遠慮のない義母

🙂
既婚
のようですので、主が嫌なら、今度また見に来るようなら 寝室は見せたくないから見せられないです！！ って強めに言っとけば？ 遠慮がちで自分からズカズカ入ってこない義母なら何なら、別に寝室でも見ていいですよ〜と自ら案内する気になっても そこまで厚かましい義母には何が何でも絶対見せたくないな。

トピ内ID：8789322c3b91b514

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年代的にある話かな

🙂
かも
私はアラフィフです。 その親の感覚だと 「新しく家を建てたら中を一通り案内する」 は普通の感じです。 あと、私の兄が家を建て、新居に招かれた時は義姉が家の中を案内してくれました。 （我が家は戸建てを買うつもりがなかったので、こちらからお願いはしていない） だからと言って受け入れろと言ってるわけではないんですけどね。 「人の家庭を訪問するのにアポをとらない方が是」（予告すると準備させちゃうから） という地域、年代があるように、いろいろな考え方があるということだと思います。 重ねて言いますが 「だから受け入れなよ」 というわけではないんですよ。嫌なものは嫌とはっきり伝えましょう。 ただ、それで相手が不機嫌になるのも仕方のないことなんです。

トピ内ID：f6b518e38e9a0ed4

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そこは準備しとかなきゃ

🙂
かみーゆ
トピタイトル見たら、全然知らない他人に見せたがってるのかと思ったら義弟家族ですか。 義弟はめったに来ないんだから、帰省したら家見に来ると思っとかないと… 別にとっ散らかってても、引っ越ししたてなら当然だし「まだ片付いてなくてさー」で済む話では？絶対見られたくないものは隠して。 皆さん言われてますけど義親から資金援助あったんですかね？なら尚更ですよ。 うちの義兄が新築した時なんて、こっちが何も言ってないのに「どうぞ見てよ！お風呂が自慢だから入ってけ！」でしたよ。

トピ内ID：d8acdf11ecad4f07

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トピ主です

🙂
月 トピ主
レスを下さった皆様、貴重なご意見をありがとうございます。 私の言葉が足りなかったので補足させていただきます。 今年妊娠が分かりアパートも手狭な為、前々から新築戸建の物件を探しており、ちょうど良いタイミングで見つけられたので建売の住宅を夫のローンで購入しました。義実家からの家に対しての金銭的援助はなし、新築祝いはいただきました。 ちなみに義弟夫婦は第一子ができたタイミングで家を建てたのですが特に招待もされていません。 建売でもどんな家なのか身内に披露するのが一般的と言うのならば、わたしの認識不足だったので考えを改めます。 義母が家を見せたいと言い出したのも、 最初のトピ文には書ききれなかったのですが、家を引き渡しする際、義母と義父も一緒に新居を見にきてベランダの給水の配管の取り付け位置がおかしい、使い勝手が悪いと言われ、（私は今のところ何も不便は感じていないのですが）そのことを「義弟（建築関係）にも夫がこんなミスをしたということを見せておかないといけない」といきなり言い出したことが発端です。義弟夫婦もその話が出た時に別に新居を見に行きたい！と乗り気な反応ではなかった為、そのこともまた悪い冗談かと聞き流してはいたのですが、まさか本当に家に突撃されるとは思いませんでした。2階に上がろうとしたのもその為です。 夫も建設業なので「自分の確認不足だった」と落ち込んでおり、今月末には配管工事も改めてし直す予定なのにわざわざそのミスを批判する為に我が家へ行くようで、言葉足らずだったとはいえその行動の強引さに悲しくなりました。 義母は一度思い立ったら行動しないと気が済まない性格なことは薄々感じていたので、いつかはこうなるだろうなと予感はしていました。私も諦めて家の中を案内してしまえば良かったなと、今更ながら後悔しています。

トピ内ID：4ceba28e5a6c4817

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むしろラッキー

🙂
アン
片付いてないなら その時こそ「どうぞどうぞ」です 改めて招待する方が面倒くさい 義理親からすれば 息子が家を購入したという 誇らしい気分なのでしょう 息子と嫁の家ではなく息子の家なんです だって息子名義の家であるのは確か 義理弟にしても 兄の家なんでしょうね 配管の事に関しては むしろ事前に知れてラッキーじゃないですか？私なら逆に全部見て欲しい 大手のハウスメーカーでも ずさんな作りありますからね トピさんからしたら恥ずかしいとか そういう感覚かと思いますが 後から気づくと別に料金発生したりするから むしろありがたいと思った方がいいかも 妊婦さんだから きっとガルガルしてるのかな

トピ内ID：f1c5d38c2207aab9

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家を見せるのは義務ではない

🙂
ダラ
私は義両親さんと同世代だと思いますが、自分の子供夫妻が家を購入した後、呼ばれもしない、しかも嫌がっているのに自分の判断で他の人に見せるのはとても非常識だと思います。 しかも見せたくない部屋があると言われて機嫌を損ねるって。。。 家を建てたから購入したから案内するかどうかは、あくまでも家主が決める事であるし、ミスを見せるために見せるって、どれだけ意地が悪いのか。良い人だとは思いません。 今回のことで義母さんはトピ主さんの信頼を失いましたね。自業自得、トピ主さんはこれからも嫌なことははっきり言って良いと思います。 そこで機嫌悪くされても、知らんがな！です。

トピ内ID：f4794da5e621f683

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義母は一度見てる

🙂
みかん
義母は新居へ案内済みなので、怒られる筋合いはないと思います。 義母さんは何でも自分の思い通りになるのがデフォみたいなので、トピ主さんの対応は良かったと思いますよ。 一度許したら「弟にはは見せたのに！」とエスカレートしそう。笑 夫さんもその姿勢なら「わかった、私も好きにさせてもらうわ」でいいと思います。 トピ主さんお疲れ様！

トピ内ID：de726d858fa61cfa

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一度見せたら終わりだよ

🙂
むっちりもっちり
片付いてないから見せられるんだよ あなたのほうがよほど面倒な性格だよ よほど義両親がキライと見た それでも旦那の親だよ そこはムキになって拒否るとこじゃない 自分の親なら見せられるんじゃないの？ でもこういわれたらまたムキになって 実親でも無理ですって言うのかな 普通身内親族には生活感出す前に 披露するもんだけどね あなたが非常識なんだよ 新築祝いもらってるのにね

トピ内ID：ab1138e9f1b286d2

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旦那さんは諦めているのでは？

041
あらら。
配管の位置おかしいと行っても旦那さんが設計した家でもないのに何故旦那さんのミスになるのか分かりませんが。 そんな配管位置がおかしいのを見破れなかったミスと言いたいのですかね？ もしやその配管位置おかしいのでは？と気がついたのが義母さんってことですか？ もしそうだと言うなら「其れを発見したわたし」となっていて次男にも其れを見せて「ね、おかしいでしょ」と同意させることが嬉しいとか？ だとするとつまり義母さんは自己顕示欲強い人なのでしょうかね。 息子夫婦の家が片付いてなくてもどうせも良い。 単にそれを見つけた自分がすごいでしょと言われたいみたいな？ 旦那さんもそんな義母を受け入れると言うよりクセが強い母親で今更言っても無駄と言うのは子供の頃から分かっているので諦めじゃないですかね？ 自分の思った事はグイグイ行きそうな義母さんで扱いも大変そうですが同居じゃ無い分まだ良かったかもですが。 今後もいろいろ口出して暴走して来そうな勢いありますが、旦那さんはもはや頼れないのでトピ主さんが嫌な事ははっきり言えれば良いですね。

トピ内ID：804edf552f433238

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見せたくないなら見せない

🙂
とまと
トピ主が家を取り仕切る主婦なんだから、嫌だで突っぱねれば良いんですよ。 お金の出処云々言うレスがありましたが、出資して貰おうが貰わなかろうが嫌がるプライベートに立ち入るのは明らかに義親のやりすぎです。 トピ主は先にしっかり不満を述べました。 トピ主が他所から来た義理の仲なので、却って言い易かったんですよ。 ご主人はトピ主に感謝して、今後はもう少し発言力をつけることです。 家長としてちょっと情けない頼りがいのない態度ですから。

トピ内ID：212e84d88a2fcc6a

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何だか複雑な話みたいだけど

🙂
メロ
義弟夫婦も過去に家を建てたが特に招待されなかったとのことだが、新幹線で行くような遠方なら親ならともかく兄弟ならわざわざ見に行かないのが普通では？一方、貴女は夫実家と行き来できる距離なら、義弟が実家に帰省の折に来ることになっても不思議ではない。 義弟も普通なら別にわざわざ見る気もなかったかもしれないが、ベランダの配管問題があるから来たのでは。ベランダ配管問題があったから2階に行く必要があり、通常の新居拝見とは意味が違うのでは。 配管の件、ただの言い掛かりなのかと思ったが、 ＞夫も建設業なので「自分の確認不足だった」と落ち込んでおり、今月末には配管工事も改めてし直す予定 なら義父母の指摘が正しかったのでは？もし問題無ければ夫が確認不足だったと落ち込んだり工事し直す必要は無いだろう。必要無いのに夫が義父母に言われるまま再工事しようとしてるなら貴女の夫がよほど変・・・。義父母の問題じゃない。 義父母が義弟にもみてもらおうとしたのは、義弟も建築関係だから再工事の際に気を付ける点など助言してもらいたいと思ったからでは？「確認不足と落ち込んで再工事する」ような頼り無い上の息子がまたヘマしないように弟にダブルチェックしてもらおうという親心では？ 貴女が義母を嫌っているのはよくわかるが貴女の方も家の前まで来た義姉を車に閉じ込めて家に上がらせないなんて変わっているし、夫が配管の問題点を見落としたことで落ち込んで再工事まで考えるのだから義父母の指摘は正しかったのではと思えるのに「私は不便を感じてない」と義父母の言い掛かりみたいに言ったり、もし本当に義父母の言い掛かりなら「金も掛かるのに不要な再工事などしないで！」と夫に強く言えばいいのに訳がわかりません。 とにかく貴女が義母を気に食わないという気持ちだけは強く伝わってくる。

トピ内ID：907d592c40b9107d

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夫の弟に、”兄の至らなさ”を見せたいがために来たのね

🙂
今日は涼しいかな
あのさ、トピレスをトピ本文に書けば良かったのにって思ったわ。 これ、親に家を見せないって話じゃなくって、弟に見せないのが有り得ないとお怒りだって事よね。 義父母はすでに引き渡しの時に来て間取り知ってるし。 ＞「義弟（建築関係）にも夫がこんなミスをしたということを見せておかないといけない」 今回のお家突撃は、親が見つけた兄お家の不備にかこつけて、 兄であるトピ夫氏を、弟の面前で貶すのが目的だったんだろうから見せなくてOKなんじゃないの。 もしトピ主お家に何の不備もなかったら、別な何かを理由にケチつけてたと思う。 あれ？　今ふと思ったんだけど、 もしかして義親も建築関係者で、弟に施工不良の状況を見せたかったとか？ そうであったとしてもおかしな義実家ご一統様って印象でしかない。 ある意味遠方に住んでる弟さんが正解かもね。 お気に入りの弟が近くに住んでたらどんな事になっていたのやら。 義母さんが不機嫌でもご機嫌取りしない方が良いんじゃ無いの。 実の息子にそんなことするんだもの孫にだってやりそう。

トピ内ID：09917de26acc2622

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機嫌なんか取らなくていい

🙂
はな
これからも付き合う相手だからこそ、嫌なものは嫌と言える方がいいです 今回の件で、改めて時間を作ったりご機嫌とりはせず、トピさんはトピさんの価値観でお付き合いすればいいんですよ

トピ内ID：2475f89f18f0baf5

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この場合は仕方がないのでは？

041
アップルサイダー
義父母は建築関係の仕事を夫よりもずっと長くしている感じで、その義父母に相談なしに義父母の地元で建売家を購入って聞いたことがないわ。普通は購入前にアドバイスぐらいは貰いに行きますよ。義父母の許可を貰う必要はないけど顔を立てる意味をあるし、安全保障の意味合いもあるので、事前相談ということです。 また、家自体は１００％夫の買い物なので、夫が許諾した内覧ならばあなたがそこまで言う権利はないと思った。そもそも家はそんなに急かして買う物ではありませんよ。そこからして変でした。あまり仕事をしたことがない女性みたいですが、事前相談ってどんな仕事でも大事な作業ですよ。

トピ内ID：7e7a032c3653845b

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必然の成り行きだった、ただそれだけ

🙂
ぶひ
確かに義母さんは強引ですが、今回のことは自然な流れだとも思いました。 少なくとも、一般的な「義理の親族が新居に強引に押しかけてきた」という問題とは背景が違いすぎます。 旦那さんも義弟さんも建築関係、もしかすると義両親もでしょうか？ ベランダの給水の配管問題にトピ主さんたちより先に気付いたことからも、家を見る視点が家を建てる視点になっていることからそう感じました。 建売を買ったことは新幹線の距離に住んでいる義弟さんも知っていて、その義弟さんが義両親やトピ主さん夫婦が住んでいる地元に帰省してくるタイミングであれば「折角だから家を一目見に行こう」と義両親が思うのは自然だと思います。気軽に来れる距離ではないからこそ。 そして、義母さんとしては家を建てる視点で見せたいから全体間取りを見てもらうことにこだわったし、仕事柄、見せてもらう義弟さんも家を建てる視点で見ることは明らかで家が片付いている片付いていない、家のインテリアがどうかとかは興味がないからこそ奥様とお子さんたちは車の中に待機させて自分だけで見たのだと思います。 まあ、義理の親族の状況を考えれば必然の成り行きだったように思います。 この状況で義弟さんを家に一歩も上げないなんて無理があります。

トピ内ID：d3301a6b8f9888ac

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禊は済みましたね

🐤
さいでんな
義母さんは２度、義弟さんは１度来たのだからもう呼ばなくていいし、 押しかけて来られても間取りは変わっていませんからと拒否の一択でしょ。 今回の車の運転は義母さんだったんですか？ でなければ義母宅へ直行で済みましたよね。

トピ内ID：3fd0669cf35a1e5b

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人の心に土足で踏み込む

🙂
わみ
＞私と夫は嫌だと言ったのですが半ば強引に我が家へ向かい、新居に入られてしまいました 義母は息子の家を、当然立ち入っていいと思っているのでしょう。ずいぶんと無遠慮ですね。 ベランダの給水の配管を義弟が修理してくれるならまだしも、または夫さんがぜひ見せたいというなら仕方がないけど。 ＞義母が2階に行こうとしたので、「2階は片付いてないので上がらないでください」と言った ＞（義母が）「家の間取りをちゃんと見せないなんてあり得ない」と怒っていた 断って正解だと思います。寝室などプライベート空間ですしね。怒らせておきましょう。 なんで買ってもらったわけではない家の間取りを、義母や義弟に見せないといけないんですかねえ。 独身の息子の家ではないのです、尋ねるなら息子の妻にも許可をもらわないといけません。 ＞私も諦めて家の中を案内してしまえば良かったなと、今更ながら後悔しています。 いえいえ、後悔してはダメですよ。 この調子だとお子さんが産まれても、トピ主の都合におかまいなしにズケズケと来そうですね。 頼りない夫さんに間に入ってもらって、しっかり断ってもらいましょう。

トピ内ID：d9bcc8d5df512a02

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くせつよな姑、きついよね

🙂
わかる
うちの義母も同じような感じです。 新居を建てた際、あーだこーだ言われるのは目に見えてたので事後報告したらブチギレてました。笑 後から「屋根は瓦にしないといけないのに（時代遅れ）」とか配管だのなんだの言ってました。お子さんはいる？子供が生まれるとそういうタイプの姑は更に過干渉になりますよ〜。 言い出したら聞かない義母なので夫も夫の兄も諦めています。多分昔から1言えば10返してくるような母親でそれに慣れちゃってるんですよね。小さい頃からあの口のうるささに晒されてたおかしくもなるかも…と私は若干同情してます。 夫も夫兄も文句を言いつつ結局義母の言う通りに動いてしまうのが結婚当初から見ててホントーーにイライラしてました。 「なんで言わないんだろう」の繰り返しで、我が家に来るタイミングや帰省の時や自分勝手な都合をいつも押し付けられてはムカムカして。 ある時「この人に好かれても何かメリットある？寧ろ嫌われて遠ざかって貰った方が楽じゃない？」って吹っ切れてから物申すようになりました。 いわゆる「いい嫁キャンペーン」の終了です。笑 旦那は「義母に逆らえない」って刷り込まれてるので変わりません。なので旦那さんに期待せず自分で言うしかないんです。 でも旦那さんが「理解してほしい」って、トピ主の気持ちをないがしろにするのはまた違う話。怒っていいです。 私なら「あなたが言わないなら私が言う。面倒臭い性格で片付けないで。あと私の発言でお母さんが怒ったとしても伝書鳩しないでください。言いつけるんじゃなくて嫁をかばってフォローしろよ。それが出来ないなら義実家は行かない」って言っちゃうかな。 癖つよの姑いるとしんどいですよね。 でもいずれ義母は年齢で弱ってくるので大丈夫！それまでの辛抱ですよ〜！

トピ内ID：c686ed4ea0505039

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キャンペーン終了

🙂
スイカ割り
そんな義母さんと上手くやっていかなくてもヨロシイ。 息子の物は自分の物って思っているのでしょうね。 きっと義弟の妻にも貴女の愚痴を言ってますよ。 どっちの嫁にも、そういう態度なんです。 夫が頼りないのだから、貴女が強くなるしかありません。 良い嫁キャンペーンは終了して、不条理な事には許さない、強い嫁になりましょう。

トピ内ID：652ed28804c55d1a

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いい嫁キャンペーン終了

🙂
さくみ
息子の家は自分の家の感覚なのでしょう。 夫は戦意喪失で、嫁より母親が怖いから母に従うヘタレ。 妊娠中なら、今後子供生まれたらあとの義母の行動の方が怖い。今の調子で我が物顔で土足でズカズカ入ってきて、思い通りにならなきゃフキハラでコントロールしようとする。 今回、険悪になっておいて、そのまま距離置いちゃった方が楽だと思うけど。 とにかく、鍵は常にかけてインターフォン越しで対応してドアを開けないで追い返す癖をつける。 合鍵は絶対に渡さない(特に夫には言っておく)

トピ内ID：a252d96bd06a36db

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お金出してないのはお互いさまじゃないの？

🙂
yoyoyo
『住宅を夫のローンで購入しました』とのことなので、トピ主さんは名義人ではないし費用負担もしていないのですよね？だとしたら『私の家！』という主張はちょっと厚かましいかなぁ。 『金銭的援助はなし、新築祝いはいただきました。』とのことですが、家の購入に対してはトピ主さんよりも義両親の方が貢献してたりして。 別にお金を出してないなら黙ってろとまで言うわけじゃないけど、所有者の旦那さんがOKしたのに暮らさせてもらっているトピ主さんがあまりに我が物顔なことにちょっとびっくりしちゃいました。 あと、新居に近しい親族を招くことは結構当然だと思います。

トピ内ID：db725ddd3686d570

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義弟のお嫁さんと仲良くなっておく

🙂
緑茶
義弟のお嫁さんとLINEなどはできる関係ですか？ 味方になってもらえるように仲良くなっておきましょう。 もしかしたら，あちらにあなたの悪口を言っているかもしれないので，私のこと何か聞いてますか？私は義弟嫁さんのことこうこう聞いているんですが・・・って情報交換できるようにしておきましょう！

トピ内ID：1fc9464f25dc2b4c

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