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13個年上で絶対子どもが欲しい彼氏

レス52
（トピ主 0 ）
😭
むかで
恋愛
13個年上の彼氏と子どもの事で悩んでいます。正直別れようかと思っています…。
職場恋愛で（相手は既に退職済）彼氏38歳、私は25歳です。
一緒に働いていた時から良いなと思い、向こうから連絡先を聞いてきたので私からデートに誘い、告白してお付き合いしています。ここまでは順調だったのですが、子どもの事について考え方が全く合いません。
私は子ども自体は別にどっちでもいいのですが、相手は子どもが絶対欲しいらしく、仮に私が不妊治療をしても授から無かった場合、一緒にいれるかどうかわからないと言われてしまいました。

正直、相手の年齢の事、仕事が正社員ではなく派遣で収入が安定しない事に加え鬱があり気分に波がある事を考えると子ども自体大分リスクが高いな、と感じてしまいました。そのうえ、私が不妊だったら一緒にいれるかわからないとは…。
私と交際しなかった場合、資格を取って収入が安定したら、同年代の相手を婚活パーティーで見つけるつもりだったと言われましたが、同年代の方のほうが妊娠確率は下がりますよね。
先々が思いやられます。
こういった将来的な話も、私が切り出さない限り話してこないのも頼りないな、と感じてしまいます。相手は大学時代に少し交際した方がいた限りで、私が15年ぶりの彼女らしいので、少し疎い所があっても仕方ないとは思うのですが…。

トピ内ID：9ec5a2e9dc5f57ca

#２０代
#妊娠・出産
#子ども
#心の悩み
#恋人
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レス数52

彼がいいの？

🙂
言ってるだけだよ
その彼じゃないとダメな理由があるの？ 38歳で派遣で鬱で子供だけ欲しいって 誰が育てるんですか？ トピ主が働いて出産も子育ても担うの？ ＞私と交際しなかった場合、資格を取って収入が安定したら、同年代の相手を婚活パーティーで見つけるつもりだったと言われましたが、 こんなこと真に受けます？ 15年も彼女がいなかったような人が何を考えていようが 絵に描いた餅でしょうが。 言ってることだって後付けですよ。 ＞同年代の方のほうが妊娠確率は下がりますよね。 そんなのトピ主が心配することじゃないです。 そもそも20代も30代も殆ど彼女ができなかったような人を 拾うのやめなって。なぜそんなので手を打つの？ トピ主はそんなところで油を売っていないで 早く将来性のあるまともな出会いに向かいましょう。

トピ内ID：68f3b8ba912c6cf8

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やめとけ

🙂
カレーマニア
仕事も精神的にも安定していない彼なら、あなたが稼いで家事育児をする事になるのでは？ 鬱だから、家事も育児もできないと言われると思うけど？ 不妊だったら別れると言ってくる人と一緒に暮らせないし、男性が原因の不妊だったら？ 早く別れた方がお互いのためになると思う

トピ内ID：7c470cf14a7ca142

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悩むまでもない

🙂
ゆかたん
さっさとフェードアウト。 時間の無駄。

トピ内ID：cd2592950da1520b

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ナシです

🙂
きりん
年齢的にも精神的に鬱の傾向があり、発言にモラハラなところが垣間見える時点でナシです あまり関係が深くなりすぎる前にお別れした方がお互いの為だと思います 長くなればなるほど、別れる際に相手からアレコレ言われたり面倒くさくなりそうなので早めがいいと想います

トピ内ID：abdf393d12894e28

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申し訳ありませんが…

🙂
コシヒカリ
現状で鬱で派遣の40前の男性が将来の話をしてきたら、私は引いてしまいます 15年ぶりの彼女だからではないですよ 年齢差がある若い人を支えることもできない人が将来を語ること、こちらから将来を求めることは無理なことですよ 結婚を望むのでしたら、違う方がいいでしょうね

トピ内ID：753a4b0a5480be11

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求む、自分の子供を生んでくれる女性

🙂
レモングラス
彼はなぜ自分の子供に拘るのでしょうか？ 彼の年齢、派遣で収入が安定しない､鬱があり気分に波がある状況で､結婚し子供を育てる困難さは分かるでしょう。妻頼みで人生設計はあり得ないでしょう。 不妊の原因は男女共にありますがトピ主が治療しても妊娠できなければ離婚するかもって、彼は検査済み？ 彼もトピ主も見る将来(家庭像)が違うので結婚は無し,これ以上の付き合いは無理。

トピ内ID：fd0546e41dcf31a9

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不思議だわ

😒
じょなじょな
そんな彼氏とよくお付き合いできますね。罰ゲーム以外の何ものでもありませんよ。 どこに魅力があるのかしら？ イケメンなの？発言がずいぶんと 上から目線だし、完全に舐められてますよね。 もっとあなたのことを大事にしてくれる方は必ずいますよ。 さっさと別れて次いきましょ☆

トピ内ID：29b30d8b33c12f99

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トピ主さんには勿体ない

🙂
シマさん
>>資格を取って収入が安定したら 38歳で資格をとるのは、いいですよ。 何の資格かわかりませんが、絶対取った方が彼自身のために良いと思います。 だけど、資格取得ってスタート地点にもたってない状態ですよ。 40歳近い男性が、資格を取っただけその職業で安定した収入を得られるのって何年先になるんでしょうね。 試験勉強、就職活動など鬱が悪化しそうな問題も乗り越えられるかしら、、、 結論からいって、お付き合いをやめるか、お付き合いをしながら、資格試験に合格するまで様子をみるかどっちかでしょうね。

トピ内ID：e36800bb5fd8591b

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悩みがずれてる

🙂
おじさん
＞13個年上の彼氏と子どもの事で悩んでいます。 13才上はどうでもいいと思うんですけど、なんで「彼氏」と子供とか不妊治療とかで悩んでるんですか？ そんなの、婚約とかそんなタイミングで良くないですか？ なんか、悩む方向を絶望的に間違ってると思うのですが。

トピ内ID：2f3d357273afe85a

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んー

🙂
たんたか～ん
まあ、 しょうもない彼氏と言いますか… 主も良く選びましたね…といいますか。 彼が言っていることは… 簡単に言えば、 【逃げ癖がある人の言い分】 です。 自信がないから、布石を打っているのです。 または、長く一緒にいる気持ちがないので、主に牽制しているようなものかな。 その歳で派遣、年収も平均無いのでは？ 上がることも、そうそう無いです。 鬱もあり、いつ休職退職になるかもしれない立場として、彼は… 【責任持てないよ】 と、主に対し暗に遠回しに言っているのでは？ 子供が本当に欲しかったのなら、 結婚ももっと早めでしょうし、 それなりに仕事も恋愛も頑張るでしょう。 実情は【そんな気も無く、結婚自体もおよび腰】ですよ、間違いなく。 たまたま、あなたが見つかり交際にこぎつけたので、ラッキーな思いなだけです。 将来的な話が出ないなら、あなたが詰めていくしかありません。 まずは、互いの親に「交際しています」位の軽い挨拶から始めたら？ 口じゃなく、動かしましょう！相手を。 25歳ならまだ余裕もあるでしょうが、30歳.35歳となったら、悠長なこと言ってられませんよ。 交際のみで良ければ、主が何かアクションしなくても良いかと。 互いに足りないとこ補いながらやんわり行きていくのも人生です。

トピ内ID：1a39f47b55c44842

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意味がわかりません

🙂
らん
貴方のことが大好きで子供はどっちでもいいならわかるけど、 なんなんですか？その彼は。 自分の子供を産んで育ててくれば誰でもいいんでしょう。私が貴方の親なら大反対です。 次にいきましょう。

トピ内ID：330d64b657bb2369

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ないない

🙂
シナモンベーグル
自分の事ばっかりじゃない。 偉そうに不妊治療とか言ってるけど、男性不妊て事もあるじゃない。 不妊は女性だけだと思ってる？ 自分が原因だったらどうするのよ？ 38歳、派遣、鬱。 あなたが私の娘なら100%反対しますよ。 それでもあなたを大事にしてくれる人ならまだいい。 だけど不妊治療のくだりは許せない発言だし、なんなら子供産んでくれるなら誰でもいいんかいって勘繰ってしまいますね。愛情を感じない。 それにしても呆れますね。 トピ主さんを逃したら子供どころか、結婚も遠のくという事にまったく気付いてない事に。 お別れ一択じゃないですか？ あなたはまだ若いんだから、もったいない！

トピ内ID：fa2813b5b97314f0

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トピ主さんの判断を支持

🙂
makamemo
結婚生活に必要な給料も不安定。鬱で、経済的にも日常生活でも支えが必要。 それを理解せず、上から目線で子供希望。 失礼なことを言いますけど、トピ主さんにはデメリットしかないです。 反対に、彼氏さんにはメリットばかり。 不妊だったら一緒にいられない？ 彼氏さんは確証済みですか。検査してないなら論外です。 してたとしても、彼氏さんに不妊原因があるなら、一緒にいられませんね。 子供希望だけど自分では産めない彼氏さんが、どちらでもいいトピ主さんに、お願いする立場でしょう。 出産は命がけなのに、自分に必要選択権と決定権があると思っているのが腹立たしいです。 年齢とか疎いとかは関係ありません。知らないなら知ればいいだけです。 時間がもったいないので、早急にお別れしましょう。

トピ内ID：7b5bc5f49da9ee04

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レスします

🙂
まみむ
トピ主はなんでその人と付き合ったの？ かっこよかったから？ トピ主の年齢ならもっと良い条件の人と結婚できると思う。 アラフォー 派遣 鬱持ち いいとこなくない？ もっと同年代でいい人いるよ なんか色々現実見れてなさそうな人なのでお別れでいいと思います。

トピ内ID：5653f4664776f967

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迷う要素なしお別れ一択

🙂
老婆心
＞相手の年齢、仕事が派遣で収入が安定しない、鬱があり気分に波がある 子供云々ではなく結婚NGですよ。 一番厄介なのはメンタルが弱いこと。結婚したら依存されるし病気と言われると離婚するのに罪悪感を感じたりとあなたのメンタルも病んでしまいます。 彼は子供を産んでくれる女性と結婚したいのだから今すぐお別れするのが思いやりであり彼のためです。

トピ内ID：311e9608027ac6d2

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レスします

🙂
うさばば
産めない女はいらない、そう言われてますよ。 お別れ以外の選択肢が浮かぶのが不思議です。 彼氏さんはそういう人。 同棲・結婚の前にわかってよかったですね。

トピ内ID：e7b0d98f727fb19a

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25歳女性が38歳男性と付き合う必要もない。

041
お互いのためにも
＞13個年上の彼氏と子どもの事で悩んでいます。正直別れようかと思っています…。 正直、25歳のトピ主さんが13歳歳上の彼氏と[子どもの事で悩んで]まで、付き合う必要ないと思います。 ＞一緒に働いていた時から良いなと思い、向こうから連絡先を聞いてきたので私からデートに誘い、告白してお付き合いしています。 先にいいなと思っていて、アプローチしたのもトピ主さんの方ですが。 ＞子どもの事について考え方が全く合いません。 ＞子ども自体は別にどっちでもいいのですが、相手は子どもが絶対欲しいらしく、仮に私が不妊治療をしても授から無かった場合、一緒にいれるかどうかわからないと言われてしまいました。 25歳のトピ主さんが、(別に年齢差自体は構わないと思いますが) 正社員ではなく派遣社員である 収入が安定しない 鬱病を患っていて(でしょうか？)気分に波がある この38歳の彼氏と付き合っている自体が不思議です。 リスクが高い上に、相手は“トピ主さんが不妊だったら一緒にいられるかわからない”などと言っています。 ＞資格を取って収入が安定したら、同年代の相手を婚活パーティーで見つけるつもりだった おっしゃる通り。 彼と同年代の方では、35歳でも妊娠確率は下がります。 そこから更に下がる一方だと思います。 ＞先々が思いやられます。 こういった将来的な話も、私が切り出さない限り話してこないのも頼りない トピ主さんが15年ぶりの彼女。 少し恋愛に疎いのかもしれませんが、 ｢絶対に子どもが産める人と結婚したい｣ などと言っていますので しかも、生活力もなさそうなのに(派遣社員)。 お別れして、彼氏は[不妊治療してまで絶対に子が欲しい女性]と、トピ主さんは[子どもは授かってもどちらでもいい]という考えの若い彼氏を見つけた方が、お互いにいいと思います。

トピ内ID：4e17a361061017b6

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不思議なことに

🙂
そうかなあ
仮にトピ主が不妊治療をして授からなかったと諦めるまでには、 何年もかかります。 特にまだ25歳だし15年以上は妊娠可能な時期があるんですよ。 彼はずいぶん上だからそこまで待つ、頑張るつもりもないでしょうけど。 > 同年代の方のほうが妊娠確率は下がりますよね。 > 先々が思いやられます。 これを読むとトピ主さんは「彼には私しかいないのに、妊娠の確率が下がる同年代を探すのはおかしい」と思っていると読めますが合ってますか？　トピ主さんが彼に対して上から目線ですよね。不思議。

トピ内ID：3ba6d5e3e0111bf2

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全力で逃げて

🙂
早く早く！
なんだか頼りないのに偉そうで失礼な彼ですね。 もっと素敵な人が絶対にいます。 すぐに別れましょう。 なんなら「子どもができにくい体質だった」とか嘘を言っても良いくらい。 その彼と連れ添うなら、彼と家族を主さんが養う覚悟が必要です。 そこまで惚れてないでしょう？ 今がチャンスです。 全力で逃げて！

トピ内ID：73ff4b5808e0e718

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即、お別れ

🙂
お母さん
迷う必要などありません。 即、お別れでいいと思いますよ。 正社員ではなく派遣で収入が安定しない事に 加え鬱があり気では、今後も正社員で雇って くれる可能性は厳しくなりますね。 仮に40くらいで子供を持っても60になったら 子供は二十歳ですよ。子供はお金がかかります。 正社員になれたとしても、給料は最初は安いでしょう。 子育てのお金はどうするんでしょうね。 また、あなたに対しては、子供を産むための道具であり、 産めないなら必要ない先はわからないというのも 全く失礼な話ですよ。 あなたが若くて産めそうというだけで付き合うなど 私があなたの親なら、ふざけるな！ですよ。 本人に原因がある場合だってあるんですよ。 女性に問題があると思っているところも不快です。 いざ、お別れしたいと言ったら、あれこれ言い訳して くるかもですが、あなたは男を見る目がないですよ。 しっかりしてください。彼があなたと交際やめて、 婚活パーティに出会いを求めても、歳いってるし 収入も少ないだろうから、誰も相手してくれませんよ。 彼は子供のことより自分の生活仕事、体調を考えることが 先決です。自分の先のこともわからないんだろうか… 子供どころでないです。 先のことも、他人に対する思いやりもない自己中相手と 付き合うのは時間の無駄だと思います。

トピ内ID：38049ce7a31bd4b2

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能力がない彼

🙂
心配やわ
38歳でそんな知識・対応しかないなんて、疎い通り越して能力がない、って私は思います。 それで、13も下の人と付き合って 「不妊治療になる原因が相手」って考えてるんでしょ…呆れる。 女性の方が年齢が直接懐妊率に影響するとはいえ、男性も質は確実に下がるのに？（4-5割が男性原因だよね？） もし、不妊治療になったとして 1.男側不妊を受け入れられず協力できない 2.主様にあった場合、傷付けてくるタイプ だと思います。 そして、子どもを持つことに対する考え方は主様が正しいと。 鬱があるなら、最悪の場合「経済（仕事）・家事・子育て・夫の世話」全て主様が1人でしないといけなくなります。 リスクでしかないし、主様もいつか倒れてしまうと思う。 なぜ、そんな男性がよかったかわかりませんが、女性の妊娠適齢期は30以前です。 子どもは「どちらでも」だとしても、25歳の主様が「主様と絶対結婚したい」訳じゃない38歳・鬱持ち・低収入男性に主様の将来を捧げる必要はないと思います。

トピ内ID：a8d4808739349756

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２５歳なら

🙂
緑の風のアニー
「２９歳以下、正社員で健康」な男性が、よりどりみどり。 「派遣を鬱で退職、収入が安定しない」（これだけでアウトでは？）しかも、子どもができる女性と「しか」、結婚しないと言ってる男性に、固執する意味がわからない。　 年齢考えると不妊の原因は男の方かもよ？ さっさとお別れして、次行こう、次。

トピ内ID：59f26ff1372183fb

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そんな男、必要？

🙂
ざと
２５歳で、相手は１３歳も年くってる。 更に、鬱で派遣で収入不安定。 しかも「不妊なら、お前なんかいらない」という男。 ごめんなさい、どこが良くて付き合ってるのかわかりません。 もし顔や身体が好みどストライクで、貧乏でも俺様でも非常識でも別れがたい男だとしても、それはシンプルに付き合うだけの相手。結婚する男ではありません。期間限定、せいぜいあと３年と決めて楽しみつつ、別のご縁も探しましょう。 ３年あれば、どんな恋からも一歩引いた立ち位置から眺められるはずです。 別れる一択、と決めて他の人を探しながら付き合えばいいだけ。 ２５歳は若い。時間はあるのです。まだまだ取り返しがつき、やり直せる。幸せになりましょう、人生はそのためにあるのですから。

トピ内ID：7f849f00b2397873

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ちょ、待てよ？

🙂
若いってそういうもの
いまの彼氏さんと結婚するか悩んでいるのに、貴女は仕事を辞めて無職なのですか？ 彼氏さんは非正規雇用でうつの病気を抱えているならなおさら、結婚生活の安定を考えれば、トピ主さんは退職する選択はありませんよね。 なぜ彼のことばかり責めるのでしょう？ これから結婚し子どもを授かったとしても経済的に不安定なら、若い貴女と結婚したメリットはどこにありますか？ それなら自立した同年代の女性で、彼の不安定さを受け入れる懐の広い人のほうが、結婚相手に相応しいとおもいませんが？ 貴女も身勝手な言動をしていることを自覚しましょうね。

トピ内ID：e5aa5b873b3069fe

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何をいっておるのだ？

🙂
ぽん酢
収入が安定しなくて鬱で不妊治療しても授からなかったら君と一緒にいられない？ 意味が分かりません。 ３８歳のその人は、自分の検査はもう済んでいるって事ですか？ 授からなかったらすべて女性の責任だと思うような人と結婚したいですか？ 収入が安定してないのに、不妊治療って誰がお金出すんだろう？ 不妊は女性の責任だから君が出すんだよって言いかねませんよ？ 結婚して子供が絶対欲しいのに３８歳でまだ未婚の理由がすごく伝わる人ですね。

トピ内ID：fbc17a3fbeb174a1

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うーん、私は嫌かな。

🙂
マカロン
子供を持つことが最優先でその為に結婚をする男性。 それは何ら悪い事ではありませんし責められる事ではありません。 が！私は嫌ですねぇ。 トピ主がダメだったら婚活でまたそういう人を探すつもりだった？ そんな都合の良い相手見つかる訳ないじゃないですか。 彼は凄いイケメンとかなんですか！？ どう考えても無理でしょ。 彼、非正規で鬱っぽいんでしょ？ これから資格を取る？何か口だけっぽいですし38歳未経験で資格だけあったって就職は厳しいと思いますよ。　 何か世間知らずというかい色々甘いですよね。 こういう男性が25歳のトピ主さんと結婚できたらそれは奇跡に近いと思います。 正直、この彼にトピ主はもったい無いと思います。 25歳なら他にもっと条件の良い男性を選べます。 何もこんな人を選ばなくてもいいと思います。

トピ内ID：2300a4e6fc6e2ec8

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主さんが苦労するのが目に見えている

🙂
茶畑
かつて大学時代の元友人は、サークルで出会った彼にのめり込んでしまい、その彼も元々精神疾患を持った人で、時がたつにつれて私から見ても「？」と思う行動があり気になるように。一方、元友人としては「この人と付き合うことで勉強になることがある」とか「私が助けてあげればきっと大丈夫」と言い、自信満々で私達の反対を振り切って結婚し、友人一同お祝いの１つもしませんでした。2人共下宿生だったのも災いし近くにいた私達には見えても親御さん達には意外と見えていない部分もあったと思われます。 結婚後に彼の疾患が悪化して同居できない状態になり今は実家に戻り母子家庭だとか。気の毒ではありますが自業自得だと思います。 主さんの彼氏はもしかしてちょっとイケメンだったり、優しい言葉を掛けてくれたりプレゼントをくれるような人なのかも知れませんが誰でも多少は良いところはあるので甘く見ない方が良いです。もし結婚すれば今まで生きてきた年数よりもこの後の生活の方がずっと長くなります。家族親戚友人に心から祝福されるかどうかも微妙ですし、子供を授かっても1人で働きながら育てることになるかも知れませんは覚悟はありますか？主さんは彼に洗脳されかけているように思います。20代半ばなのだからこれから婚活すればもっと良縁に恵まれる可能性もあるのに勿体ないと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：d11d93b7d0b8fa08

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やめたほうが良い

🙂
かのん
＞私と交際しなかった場合、資格を取って収入が安定したら、同年代の相手を婚活パーティーで見つけるつもりだったと言われましたが、同年代の方のほうが妊娠確率は下がりますよね。 この書き方だと、トピ主さんが交際相手なら、資格を取ったり、収入を安定させる必要はないということでしょうか？ その彼はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：67f4abd1b330ac13

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何でじゃなくて、

🙂
専業希望
そもそも職場恋愛がきっかけなのです。 その時は確実に結婚も意識したはずです。 お互いに惹かれあったってだけの話なので、後のことを嘆いてもどうにもならない。 その後、鬱やら派遣やら子供のことで悩むのも、寧ろトピ主さんの方が結婚を意識して彼の考えを聞いたことから始まったのです。 その回答に悩むならお別れが妥当です。 つまりトピ主さんの価値は鬱で派遣の年上男と付き合ってくれる稀有な存在であり、しかも子供を持てる可能性が高いってことです。 それを彼は主張しただけです。 専業希望で高収入の男性を選ぶ婚活女性の主張と大差ないかと思いますよ？ 個人が何を主張しようと自由です。 それを受け入れられるか否かだけ！ 今一度、冷静になって考えて下さい。

トピ内ID：d5a86a5809c8cae3

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その彼は

🙂
ぽち
同年代の女性からは相手にされなかった、ということです。 それなりの問題があるかと思います。 結婚前は両目を開いてしっかり見つめて。 私は一度離婚してますが。変わると言われても人はそんなに簡単に変われないです。結婚前に引っ掛かることは、結婚後はずっと大きな問題になります。

トピ内ID：7e017112abae6131

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