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産後5ヶ月の義妹に結婚式に出席してもらうのは難しいでしょうか

レス555
（トピ主 3 ）
❤
まや
子供
10月末に結婚式を予定しています。 親族と親しい友人を招く中規模の式で、私たち夫婦の親族も出席予定です。 ところが、5月に出産した義妹から「出席は難しい」と言われてしまいました。 理由は以下の通りです。 ・長距離・長時間の外出に子供が慣れていない ・式や披露宴の最中に泣いてしまったら申し訳ない ・完全母乳なので預けることができず、胸の張りや痛みもある 式場までは義妹宅から高速で片道3時間半ほどかかります。 赤ちゃんへの負担を考え、義妹の実家に預けて出席してもらうことを提案しましたが、母乳の関係でそれも難しいとのことでした。 （日帰りは可能な距離だと私は思っています） ちなみに、私の夫（義兄）は義妹夫婦の結婚式に出席しました。 そのため、親族として義理を果たしてほしいという気持ちがあります。 母乳で育てている生後5ヶ月の赤ちゃんを人に預けて、結婚式に出席してもらうのはやはり難しいでしょうか？ 「親族の式なのだから出席すべき」という私の考えはおかしいでしょうか？

トピ内ID：024f1ac22f2977ca

#結婚式
#赤ちゃん
#非常識

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レスします

😣
きりん
無理かどうかは個人差があるし、周りのサポートでも変わると思います 義妹の場合は難しいってことでしょう 片道３時間半、これって休憩ナシの時間ですよね？ 乳児を連れてたら何度か休憩しなきゃ無理だから、少なくとも４時間半くらいはかかる 往復なら9時間 披露宴の時間入れたら半日以上 サポートもなしで、乳児と長時間の移動を強いるのってどうなんでしょう？ せめて宿泊の提案くらいはしたんでしょうか？ 断られてるのに、何故そこまで出席させたいのか分かりません 相手への気遣いも感じられないです

トピ内ID：3bf42d8baadc97ea

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身勝手極まりない！！

🙂
瀬戸
（日帰りは可能な距離だと私は思っています）」 　「式場までは義妹宅から高速で片道3時間半ほどかかります」 　　↑ 日帰りが可能だとしても、往復だけで７時間。 式と披露宴で３時間。休憩や予備時間も加えて12時間以上。 生後５か月なら、 首が据わっているか、まだ十分に据わっていないかという時期です。 そして、 離乳が始まって間もないか、まだ始まっていないかという時期です。 どちらにしても、完全母乳の人が長時間授乳できないと、 乳腺炎になる可能性があります。 重症化すると手術適応です。 トピ主には責任が取れませんよ！ 身勝手極まりない主張に、非常に驚きました。

トピ内ID：965ba58c4a716408

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べき、の支配的な人

🙂
和泉のおかん
我が子が一番。 行きたくない、と言っているのだから強制しない。 しかも他人。 あなたが口出ししない。 揉めるよ。 夫に任せる。 義親に任せる。 席を埋める為に無理強い？ あなたも、妊娠中や出産後に何がなんでも義理を果たすつもりですか？ そり返り泣き喚く子を連れて他人の披露宴へ行くのかな？ よーく考えて。 披露宴あるあるで、出席して祝儀も出したのに相手はあっさり欠席で祝儀も無し、てよくある話しです。 しかし、乳児連れて日帰りしろ、て鬼ですね。 そんなに出席してほしいならホテルを取るなり会場の控え室を長時間押さえるなりして快適に安心に過ごして貰える様に用意したらいかがですか。

トピ内ID：36a500d1b8725146

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杓子定規

🙂
ゆかたん
完母ならば無理。 ＞そのため、親族として義理を果たしてほしいという気持ちがあります。 生まれたばかりの尊いいのちを育てるという偉業に対して、なんとちっぽけな意地。 状況が違いすぎるでしょう。

トピ内ID：23f445ec4d833f7d

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レスします

🙂
チーズケーキ
私なら無理ですね〜 母乳の胸のハリはしんどいです。もし来ることになったら、義妹さんが搾乳できる個室の控室は用意できますか？ 毎日、赤ちゃんがいて、寝不足です。 短時間、離れるのだって、不安な気持ちが赤ちゃんにも、そしてお母さんにもあります。普段、短時間のひとり時間をもらえたとしても、やっぱり気が気じゃないと思います。 そこで義姉が、「ぜひ結婚式に出席してほしい、祝ってほしい、おいしい食べ物もあるし、日頃大変だから少し休むと思って、気軽に来て、ご祝儀もいらないから」という感じの、義妹さんの立場に立った考え方なら、行っても良いかなと思えるかも。 でも「義理を果たしてほしいから来て」は行きたくないですよ。根に持つタイプなんだなぁって、今後お付き合いは距離取ります。 母親と赤ちゃん引っ剥がしてまで、義理のために来てもらいたいですか？

トピ内ID：b1ffbfe5eec137ea

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産婦さんが無理なら無理

🙂
結婚おめでとう
私も子供2人完母でした。 まず、完母のママが離乳食前の子供と半日以上離れるのは難しいと思います。1歳くらいならまだ行けたかも。 誰かに預けるのも胸が張りやすい人は苦しいです。 中には器用に予め搾乳した母乳を飲ませるとかで乗り切れる人もいるかもだけど、私だったら無理でしょうね。赤ちゃんに吸ってもらうのが１番楽で早いから。人によるんです。 赤ちゃんと一緒ならまだ母乳的には楽ですが、5ヶ月の赤ちゃんの片道3時間半の車移動は可哀想です。 往復で7時間。前泊後泊ありのゆったりスケジュールなら出来る人もいるかも…。 でもオムツやおしり拭き、その他もろもろのお世話グッズを大量に運んで大変な思いをしてお金をかけてまで行っても、式披露宴共々殆ど出席出来ない可能性も高いし、席を殆ど空席にしてしまうかもしれない義妹の出席にそこまでこだわる理由はなんなのでしょうか？ ご祝儀が回収出来なそうで嫌とか？ 結婚式欠席でも、まさかお祝いはきちんとしてもらえると思いますが。 片道3時間半かかるのに、日帰りは可能な距離だと思うとか、産後の義妹に「親族だから義理を果たせ」とか、ウェディングハイになっているにしても、赤ちゃんとママに配慮が無くトピ主さんはかなり自己中で意地悪だと思います。 母乳で育ててる人って、無理したり疲れたりすると簡単に乳腺炎になって高熱が出たりするんですよ。 そうすると寝込んでしまったりして、赤ちゃんのお世話に影響が出るんです。 ママも周囲の大人も大変だし、赤ちゃんも可哀想なんです。 義妹さんだって、結婚式に行けるものなら行きたかったと思いますよ。 残念なのは義妹さんも同じなんですよ。 母乳で、義妹さんにしか出来ないことだから残念だけど欠席という決断を下したんです。 これが男兄弟だったなら妊娠とか出産とか気にせず出席できるんですけどね。

トピ内ID：0b04bf7f030bc014

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「人数」重視に見えます

🙂
あやはたりん
義妹さんのご主人のみ出席してもらう… ではダメなんですか？ 仕事で出られない、とか？ もしそうだとしても、今のうちから 欠席したい旨を告げてくる義妹さんなら 常識的なお祝いはしてくれそうだけど。 なんだか、「夫婦揃って」の体裁に こだわり過ぎてるように見えます。 完母なら、１日預けるだけのことでも 事前準備（哺乳瓶に慣れさせる等）を しなきゃならないんですよ。 哺乳瓶拒否の赤ちゃんがいるってこと トピ主さんご存知ですか？ 乳頭混同の結果、完母拒否になることも あるんですよ。 預ければって簡単におっしゃいますが あんまりしつこく出席を強要すると 今後の親戚付き合いに差し障るのでは？

トピ内ID：79ce98812af1afa3

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尊重すること

🙂
タンバ
本人が出席は難しい（＝できません）と言っているのです。それが全てではないでしょうか？ ここで赤の他人に意見を募って、「結婚式に出るのはそんなに難しいことではないはず」とか「私なら迷わず出席するよ」「義妹さんは甘い、ちょっと常識に欠けている」などというトピ主さんよりの意見がいくつかあれば、もう一度義妹さんに話をするのですか？ 義兄であるご主人から「最低限の義理を果たせ」と言ってもらいますか？ 乳幼児がいるのですから、弟さんだけが出席でいいのではないでしょうか？ 母乳で育てている生後5ヶ月の赤ちゃんを伴って出席させたり、赤ちゃんを人に預けて結婚式に出席するのが難しいか難しくないかは、（私は難しいと思いますが）人によると思います。 出産後のお母さんの体調が芳しくないこともありますし、赤ちゃんの気質（大声でよく泣いて外出するのが難しい子、おとなしくてすぐ寝る子など個人差が大きい）などにもよります。5ヶ月だとお母さんからもらった免疫が切れて感染症に最も罹りやすい時期でもあります。コロナもまた流行ってきています。無理をさせて今流行っている百日咳に罹ったら、責任取れますか？ 総合的に考えて今回は欠席させてほしいと判断したのです。 他人の気持ちを尊重しましょう。トピ主さんも赤ちゃんを産んで5ヶ月後にこういう話があったら、今なら状況が理解できると思うかもしれません。 体調が優れず、夜泣きや夜間の授乳でまとまった睡眠も取れない中で、断っているにも関わらず、実親に預けて私たちの結婚式に出席しろ、と言われたらどう思いますか？ ちょっと相手の立場になって想像してみてください。

トピ内ID：125a423a2af7a34c

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なぜそんな苦行を強いるのか

🙂
カフェオレ
こちらが出席した相手が、皆必ず出席してくれるわけではない、人生のタイミングは色々ですから。 なんか苦労しそうなトピ主ですね。 なぜ素直にお断りに納得できないのでしょう。 まったくもって当たり前な理由が並んでますけどね。 赤ちゃんが５ヶ月でも、近いなら可能だったかも知れませんが、その距離はしんどいです。 トピ主も妊娠出産を経験したら分かるでしょうけど、経験ないから無茶を言いたいのでしょう。 どうしても出て欲しいなら、来年に延期したらどうでしょう？

トピ内ID：f35760cdeafdba44

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無茶苦茶

🙂
ため
片道3時間半で日帰りという考えが産後以前に無茶苦茶です。 せめて式場にベビーシッター（資格持ち）と赤ちゃん用の部屋を準備して誘ったら？

トピ内ID：335f66b8d3972279

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そうですね～

041
ちろり
産後の体調は人それぞれなのでね、、、 義妹さんというのは、トピ主さんの旦那さんの実弟さんのお嫁さんですよね！？今回、実弟さんは出席するということであっていますか！？ 他の方も書いていますが、宿泊の提案や、会場がホテルならば休憩できるように一部屋とっておくなどの配慮があると良いです。 あと2ヶ月以上あるので、もしかしたら状況がかわるかもしれない。 もう一度打診するのなら、上記の件と、場合によっては直前のキャンセル(可能ならばですが)でもかまわないと伝えておくのはどうでしょうか！？

トピ内ID：7bfe69c56e4aae5e

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欠席で

🙂
こわっ
トピ主さんも、出産したらわかるんじゃない？ 別に義妹が欠席しても問題ないでしょ。 始めての出産と育児、完母。 ヘロヘロで遠方に行く気力なんてないんじゃない？ 母乳=血液。 毎日、献血している。かつ、睡眠不足、かつ、意思疎通ができない人と24時間一緒、更に、排便排尿の処理、お風呂の介助、食事の介助、気温に合わせた衣服の管理etc。 >「親族の式なのだから出席すべき」という私の考えはおかしいでしょうか？ 面倒な義兄嫁。と思う。

トピ内ID：398e73d3bdd4fb16

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兄弟の結婚式に出なかった

🙂
リネン
私の兄は姉の結婚式に出ませんでした。 当時学生で試験があったためです。 うちも、義兄側も不満なく受け入れました。 今秋、姪の結婚式がありますが 姪の祖父母である私の両親と、叔母である私は出席しません。 両親が共に高齢で体が万全ではないためそのような場には出づらいこと、 また介護者の私も離れられないためです。 トピ主さんは、うちのような場合でも 人生がかかった試験よりも、 介護の必要な体、その介護者であっても 「親族の式なのだから出席すべき」という考えですか？ 義妹さんの状況はうちと同じようなケースだと思いますが。 それぞれの状況、環境を撥ね付けてまで出席を強要する「結婚式」は 果たしておめでたいのでしょうか。 無理やり子供を預けさせたり、連れてこさせて義妹からの恨みこそあれ、祝福はないとおもいますが、 それでも義理を果たせと言いますか？

トピ内ID：efd402331be5e4ca

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どんな世界の人？

🙂
むむむ
はい、トピ主さんの考えには共感できません。おかしいとさえ思ってしまいます。 人それぞれ体力の感じ方、消耗など違います。 赤ちゃんの為に、自分の体力等々を考えて結論をハッキリと言ったのに、、、なにが義理を果たす？

トピ内ID：d660830613517e16

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本人が無理なら無理

🙂
rico
出産は本当に人それぞれ。 義妹さんができないといえばできないのです。 産後の恨みは一生というけど、対ご主人だけではない。 大変な思いをさせた人への恨みと不信感は一生残ります。 私は高齢出産にも関わらず、産後も元気でミルクだったので、5ヶ月で出ろと言われれば出られました。（むしろ久しぶりに子どもから離れて美味しいもの〜と喜んだかも） でも、義妹さんはできないのです。 もし私があなたの友達で、私さんは出られたのに義妹はダメなの？と言われても本人がダメというならダメです。 どうか小さな子のいる人には優しくしてあげてください。 まさか義妹の結婚式にあなたの夫さんが出席したことで、あなたがものすごい被害を被ったとかではないでしょ？

トピ内ID：38a507a7091bf017

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（追記です）

❤
まや トピ主
前泊などの必要があれば、こちらで手配するつもりでいます。 ただ、赤ちゃんを義妹の実家に預ける場合は負担を考えて日帰りが良いのではと思っています。 私は義弟夫婦の結婚式後に入籍したため出席していませんが、夫（義兄）は出席しました。 義弟も「僕らの式に出てもらったのだから義理を果たすつもりで出席した方がいいのでは」と義妹を説得してくれていますがいい返事は聞けてないようです。 なお、義弟は出席してくれる予定です。 以前、私たちの顔合わせの際（移動時間含めて約5時間）に義妹は出発直前に授乳と搾乳をしたそうですが 帰宅後に胸がかなり張って一晩中痛かったと言っていました。 私は母乳経験がないため分からないのですが5時間程度でそこまで張ってしまうものなのでしょうか。 夜間などはどうしているのか疑問に思ってしまいます。

トピ内ID：024f1ac22f2977ca

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無理

🙂
うどん
無理です。 あなたは元気満々で片道3時間半くらいなんて事ないでしょ！！って思うかも知れないけど、普通の人も3時間半高速で走って披露宴に出てまた3時間半かけて帰るなんてウンザリだよ。 その距離の人を招待するなら少なくとも宿泊の手配をして宿泊費も招待側が持たないと。(身内でもね） まして、義妹さんはお産によるダメージ（これは個人差が大きいけど、数か月から人によっては1年近くかかると言われてます）がまだ払拭されていない中、慣れない育児（しかも完母でしょ）でクタクタの状態だと思います。 それに完母なら、移動中も何度か搾乳しなきゃならないよ(乳腺炎起こしちゃうし、一旦そうなると、母乳が出無くなったり赤ちゃんにあげられない状態になっちゃうとかあるからね） それから、義妹に無理を強いればあなたへの義両親の心象は最悪になる。(あなたの夫の妹でしょ？我が娘に無理を強いる嫁なんて…ねぇ） 何よりも花嫁さん、式・披露宴に赤ちゃんが来たら主役は赤ちゃんになっちゃうよ。 泣いても、笑っても、寝てても、夫側親族は赤ちゃんが中心になるし、あなたの側の親類や友人だって「可愛いねぇ」っていう反応になる。 義理だの義務だのと押し付けないで。 義理を盾に従わせるより、その日の主役として、物分かりのいい素敵な花嫁さんとしてスタートする事をお勧めします。

トピ内ID：37b0f5ee116d5b65

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では想像してみましょう。

041
いろいろ書くね。
経験無い人は其れを経験してやっと其の人の気持ち分かるのでしょうが。 トピ主さんもいずれ子供産めば義妹さんの言う事理解出来るかもですが。 実際生後5ヶ月でも親や夫に預けて友人の結婚式出席する人もいるかも知れません。 しかし日帰りで帰れると言っても往復で7時間、披露宴に２時間程として、その間に美容院行ったりの準備も含め車もスムーズに進むか分からずでその日の日中は居ないということですね。 これが式場が徒歩圏内で、と言うならまだね。 完母と言うなら本当大変ですね。 搾乳して行くと行ってもほぼ一日分搾乳しないといけないし、其れだけの量の搾乳って難しそうですね。授乳なら出るけど搾乳だと出ないという事多々あります。 それに完母だとミルク与えても絶対飲まない子いますのでね。 もしミルク用意して飲まない子ならその日の栄養全く取らないとなりますが？ そして授乳出来ないとなると義妹さんのおっぱい腫れて痛くなる可能性も十分あります。 炎症起こしたら大変です。 そして夜泣きもある子なら義妹さんも帰宅してゆっくり寝てられませんが？ 夜泣きある子は数時間置き、酷いと寝たと思ったら30分ほどでまた起きる。 子供連れて行くなら当然披露宴も一緒に参加として其れでなくても長い車移動で雰囲気違う場所に来て赤ちゃんもずっと愚図る可能性十分ありますからね。 そうすると花嫁のトピ主さんが結婚式ぶち壊されたとか言い出しませんか？ それに赤ちゃんも車酔いする子もいますからね。移動中頻繁に吐く可能性もあり。 もし子供置いて行っても、そんな小さな子供置いてほぼ一日居ないというのも母親は母性本能がありますので子供が気になって気になって辛いかもですね。 親戚だから、自分が出席したからと言うけれど相手の環境も考えないとね。 すべき…って怖いですよ。

トピ内ID：cfb2e907bf0217b7

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べき論ではない

😮
オドロ木
義弟が出席するのだからそれ以上の要求は非常識です。 ウェディングハイになってますよ。 赤ちゃんを知らないとは言え高速片道3時間半を5ヶ月の赤ちゃん連れで来いというあなたの感覚は怖いです。

トピ内ID：047051d379268575

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親族なら

🙂
りり
本人が無理と言ってますから、無理。 乳児を連れて片道3時間半の日帰りは、キツいですね。トピ主さんは可能でかもしれませんが、無理な人もいますよ。 私は葬儀で母乳の子を実家に預けたことがあります。数時間あげないでいると、胸がハリ、漏れてきて服にまで染みました。対策はしていて、敷きパットを何度も取り替えてもいたのにです。 ハリがおさまったと思ったら、母乳が出なくなりました。全く出ないのではなく、減ったんです。 母乳は需要と供給で作られているので、あげないと作られなくなるんです。 私は仕方がなく混合になりました。今でも思い出すと泣けてきます。 義務という考えなんですね。私の親族なら、察して無理しないで下さいとなりますよ。家の考え方も色々ですね。今後も親族ならという考えを押し付けそうで怖いなあ。

トピ内ID：c69864bdabf0c497

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お願いだから

🙂
やめてあげて
お願いですから、義弟さんを通じて義妹さんに出席するよう説得しないでください。強要しないでください。 理由はすでに多くの方が書いてくれています。旅先での母乳の難しさや乳腺トラブルも詳細に書かれています。顔合わせの際に帰宅後胸が張って一晩中辛かったことも聞いていますよね。 たとえまだ経験したことがなくても理解できませんか？ しかもあなたは義妹さんの結婚の際、入籍前だったので出席していないのですよね？ だったら義理を果たせと来るように迫る権利はないと思います。 今回の件による弟さん夫婦の喧嘩が目に見えるようです。本人が無理だと言っているのです。強要するのはやめてあげてください。

トピ内ID：59c532e5c0b52622

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夜間はさ

🙂
さす◯
赤ちゃんもぶっ通しで寝ないから2、3時間おきに母乳を飲ませているんですよ。赤ちゃんが泣くたびに起きて授乳、また泣いておしっこをしていたらオムツを変え、その都度寝かしつける。自分も朦朧としながら起きたり寝落ちしたりの繰り返し。子どもの授乳等の記録を見せてあげたいくらい。2、3時間おきに起きると、飲む時間と寝かしつけで30分ぐらいはかかるので、ほぼ寝られません。もちろん朝までぐっすりの子もいるでしょうけど。 母乳を飲んでもらえ搾乳のタイミングなどを間違えると乳腺炎になって高熱が寝て寝込みます。 「そのため、親族として義理を果たしてほしいという気持ちがあります」と言うのなら、義妹さんの体調が一番ですよね。義実家に預けるなんて無理。一緒に会場に連れてきてもらって泣いてもOK、泣いても文句は絶対に言わない、裏でコソコソ言わない。式場に休むための専用の部屋を用意、前泊後泊すべて手配してあげる。それでも寝不足で免疫力も落ちてるししんどいでしょうね。 義理を果たすって今でも言うんですね。思いやりってないのかしら。

トピ内ID：e29770d177c18338

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おかしいです

🙂
オーツ麦
本人が無理と言っているのに無理強いしようとするなんて異常です。 破談になってもおかしくないレベルだと思います。

トピ内ID：1d7d85a6f965dc4b

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顔合わせに出席してもらったこともびっくりですが

🙂
か
その時の経験もあって、結婚式は無理と判断したのでしょう？今回は残念ですが・・・と欠席を受け入れるべきと思います。 義両親は何と言っているのですか？あなたの夫は出産などよくわからないだろうけど、義母なら、そして、あなたのお母さんなら、参加しないことに賛成してくれると思いますよ。

トピ内ID：15ed107d92dc3544

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1人目なら

🙂
もも
何が起こるか読めないので、難しいと思います。2人目なら、1人目の知識をふまえていけないことはないかも。とはいえお産も子育ても毎回違うので絶対ということはないですけどね。 5か月なら、子にもよりますがある程度リズムがついてきてペースがつかみやすくなってきます。でもまだ3か月なので、これからどうなるかわからない、だから行くと言いづらい部分はあるかと。 5時間張って痛いのも、まだ母乳が軌道にのってない時期だからでしょうね。5か月になれば大分楽になると思います。でもこれも人によるからわからない。 私も1人目ならお断りしているかなと思います。自分の兄弟じゃなく夫の兄弟の結婚式だし無理はしたくない。自分の兄弟なら頑張って行くかもしれません（何かトラブルがあっても言い出しやすいですし）。顔合わせに来てくれたのだし、義弟さん来るならそれで良くないですか？

トピ内ID：4c1b3e0cd04ebb79

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義弟が出席ならそれでいいじゃん

041
凛々
＞私は義弟夫婦の結婚式後に入籍したため出席していませんが なおさら義妹は欠席で良くない？ 時期が合わなくてもトピ主は義弟の結婚式に出てないんでしょ？ 義弟が参列してくれるなら何が不満なのが分からない

トピ内ID：21a6fd6d5d2bdc2d

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難しいというより無理

🙂
完母の母
完全母乳体質でした。 そもそも片道3時間半が遠過ぎます。日帰りの距離ではありません。 完全母乳の生後5ヶ月、長時間の外出ははっきり言って無理です。 完全母乳の場合、子どもが嫌がって哺乳瓶からミルクを飲んでくれません。 なので人に預けられません。 そして3時間ごとに授乳か搾乳をしないと胸が張って痛くてたまりません。 胸は小玉スイカのように膨れ上がります。 例え大荷物用意して前泊して出席した場合でも5ヶ月だとすぐに泣くでしょう。 しょっちゅう外に連れ出さなければならない。 集合写真ですらその時ぐずっていたら一緒に写れないでしょうね。 > 夜間などはどうしているのか疑問に思ってしまいます。 何だか疑ってるようですが3時間おきに赤ちゃんに起こされて授乳、または搾乳しているのですよ。 だから常に寝不足でフラフラなんです。 義妹さんは顔合わせの5時間が現に辛かったから無理だと判断しているのです。 義妹の欠席理由も生後5ヶ月の乳幼児がいますので、と言えば親族も納得しますよ。 そうまでしてもなぜ義妹を出席させたいのですか？

トピ内ID：56d14f4dc4acf96a

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非常識すぎる

041
うー太郎
普通の体調でない義弟妻さん、しかも前回も同様の無理な遠出をさせられて体調を壊したことを知っていながら、それでも無理を押してでも（体調を壊してでも）義理のために結婚式に出席しろと？ あまりにも非常識すぎて呆れます。 そもそも、ご本人もきちんと説明していますよね。 ・長距離・長時間の外出に子供が慣れていない ・式や披露宴の最中に泣いてしまったら申し訳ない ・完全母乳なので預けることができず、胸の張りや痛みもある いちいちもっともで合理的な理由です。 少なくとも、欠席の理由としての落ち度はありません。 まして、5月に出産したのなら、なおさらです。 それくらい常識として知っておくべきです。 この件は義弟さん夫婦に任せましょう。 トピ主さんの出る幕はありません。

トピ内ID：45e3dd7ef9290b66

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想像は難しいのかな

🙂
子供達は10代
＞私は母乳経験がないため分からないのですが5時間程度でそこまで張ってしまうものなのでしょうか。 ＞夜間などはどうしているのか疑問に思ってしまいます。 経験が無いって、こういう事なのかなぁと考えさせられます。 生後5ヶ月って、子供にもよりますが、一晩中寝るわけじゃ無いですよ。赤ちゃんは、お腹が空いたり排泄をして不快になれば、何時であろうと泣きます。オムツだけの不快で起きたのなら、オムツを変えたらさっさと寝るわけではありません。そこでおっぱいを吸わせて、安心させて眠らせるのです。 その搾乳間隔がいつもより開くと、張りがひどくなる人もいるでしょう。 ご主人も、「妹は絶対に出席すべし！」と言っているのでしょうか？ 片道1時間以内でも、遠慮したいなと言われれば「そりゃそうよね」と私は思いますが。 何故そこまで義妹の出席にこだわるのか、反対に不思議に思います。

トピ内ID：e5de15034af96e62

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しつこい。

🙂
介護経験者
トピ主さん、怖いです。 義妹さん本人が無理と言ってるのに、まだしつこく出席させようとするんですか? 長距離の移動中に5カ月の赤ちゃんの体調に何かあったらどうするんですか？ そんな気遣いもできないんですか? こんな自分本位なトピ主さんと義理の姉妹になる義妹さんが気の毒です。 これから色々ありそうで、、、

トピ内ID：eb3d93614094464b

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