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義母と同居

レス50
（トピ主 1 ）
🙂
おつかれママ
ひと
初めて投稿します。義父が亡くなり74歳義母だけでは年金が少なくて暮らせていけないため3年前から義母宅で同居してます。主人はあまりどちらの味方もしてくれません。 本題は義母が現役のままの感覚で電気や消耗品を使うことです。天気がいいのに乾燥機を使うこと。昼に買い物に行けば着ていた服だけすぐ洗濯機で洗う。食器もキッチンペーパーで拭きまくりすぐキッチンペーパーがなくなる。手洗いしてもタオルではなくティッシュで拭きまくる。何度かタオルを使用しては？と提案しましたが｢タオルをまた洗濯するのが嫌だ｣と。乾燥機ももったいのでは？と聞くと｢もう外に干すのがめんどくさいからいいの。｣と…なら、光熱費を少し多めに出してくれと提案したらそれは嫌だと。もうわがままで胃が痛い… 私は正社員で高校生、小学生の子供がいて食事も手伝って欲しいとお願いしましたが今までお惣菜ですませてきてきて作ってこなかった為作れないと…19時帰宅してそこから夕飯の支度です。義母はご飯は炊いてくれますが後は座ってます…(泣) でも小学生の帰宅時には居てくれるのでそこは助かってますけど…あとはなんだかなぁ…と思ってます。 もう長年の癖は直らないから諦めるしかないんでしょうか… 私の母はお世話になってる感覚がないんじゃない？と義母の事を言われました。 もう少し節約して欲しいんです…最近の物価高で家計が苦しいもので…義母に言ってもあまり響きません… 食費は1万円、光熱費15000円～2万円もらってます。 同居されてる方はどんな感じでしょうか？

トピ内ID：4fffe7a7595e0e51

#４０代
#家計
#義実家

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今からでも別居したらどうですか？

041
さらしな
>>義父が亡くなり74歳義母だけでは年金が少なくて暮らせていけないため3年前から義母宅で同居してます。 今、住んでらっしゃるところは「義母さま宅」なのですから、義母さんの言う通りに使うしかないでしょう。 それで不満なら、トピ主さんご夫婦が出て行けばいいと思いますよ。 自分でやりくりして「暮らせていけない」と思えば、その家は売り払って、単身用の小さな家に越すなり、賃貸に移るなりすればいいんです。 トピ主さんたちは、ご本人が危機感を覚える前に同居してしまったのではないですか？ お金が足りないと、義母さんに泣きつかれて、仕方なく引っ越したのでしょうか？ そうじゃなくて。 お義父さんが亡くなった段階で、お義母さんが1人で暮らせるわけがないとみくびって同居したのでしょうか？ お義父さんは自営か何か？　厚生年金なら「遺族年金」が出るはずなので、義夫さんがもらえるはずの分の6割の金額をもらえているはずです。 通常、自宅があれば、生活に行き詰まるような金額じゃないですよ？ 家計が厳しいのに節約してもらえないのなら、もう一度だけ夫さんを通して話しあってみて、それでもわからないようなら別居したほうがいいと思います。 おそらく、別居されても、お義母さんは何も困りません。 困ると言ってくるようなら「今までの暮らしはできませんよ？」と念を押して、戻ってあげてもいいですが。 74歳なら自宅を売却すれば、充分な生活費が残ると思いますよ。

トピ内ID：e7b487d005aa171a

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家賃は？

🙂
匿名
義母宅とのこと、トピ主さんは義母さんに家賃としては入れてるんですか？そこが気になってます。固定資産税もあると思うし。 74歳というとちょっと体も辛いと思う、晩御飯まで作ってもらうのは無理なんじゃないかな？

トピ内ID：f2d475736fedc1dc

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義母としては

🙂
クリームパン
もしかしたら大家さん気分でいるのかもしれないですね。 家賃をとっていないから、住まわせてやっていると勘違いしているのでは？ 出ていくのが良いと思います。 一人で暮らすのがどんなもんか体感して貰ったら良いんじゃないですか？

トピ内ID：d122edc153be3b31

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家計簿を見せる

🙂
ふむふむ
家賃云々と書いてる人がいるけどトピ主は同居の必要がないのにイヤイヤ同居してるのだから家賃ゼロは迷惑料ですよ。 食費１万円なんてバカげています。 家計簿を見せて水道光熱費プラス食費はキッチリ1/5を払わせるべきです。そのためにも家計簿をつけてください。 数カ月つけたら夫と義母と家族会議をしてください。

トピ内ID：6091e2c95fb4f179

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それでも節約と朝夕食の準備をお願いしてみる

041
あん練り食パン
>義父が亡くなり74歳義母だけでは年金が少なくて暮らせていけない 義母さんの収入と老後資金、その他の資産の確認が必要です。本来は同居する前に行うべき情報交換なのですが、将来介護認定を受け、介護保険を利用するようになった時、更に介護施設に入居するようになった時に問題が複雑化する可能性があるので、今のうちに確認しておくことをお勧めします。特に、義母さんの老齢基礎年金、あれば老齢厚生年金、個人年金、老後資金としての預貯金額、義父さんの老齢厚生年金の遺族厚生年金部分（報酬比例部分の75％）を確認してみましょう。 義母さんの74歳という若さで料理ができない、働いていない、年金が少な過ぎることにとても驚いています。生活のために70代後半でも働いている人が沢山いることを義母さんはご存知ないのでしょうか？それとも「他人があたしを養うべき」という考えなのでしょうか？ 実行できないとは思いますが、義母さんにパートバイトでお金を稼ぐことを提案する、いくつかの点で節約を（強めに）お願いする、夕食はご飯、味噌汁、何かおかずを一品作る、できれば朝食もお願いすることでしょうか。乾燥機の使用とキッチンペーパーやティッシュの使い過ぎは長期に渡るとかなり影響が出てきますね。 トピ主の現在の生活では夕食の準備が最も大変だと思うので、義母さんができそうな（単品）料理、例えばカレー、シチュー、ハヤシライス、筑前煮、炒飯、八宝菜、麻婆丼、肉野菜炒めなど、冬なら鍋料理数種類を合計で20種類ぐらい、毎日一品お願いできませんか？ 義母さんから頂いている生活費に関しては、義母さんの年金収入と資産が不明なので何とも言えないと思います。やはり強めの節約のお願いと朝夕食の準備をお願いするのが良いでしょう。義母さんの「作れない」は「作る意思はない」ということで難しいかも知れませんが。

トピ内ID：36dca77910526b98

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嫌々同居してるのですか？

🙂
匿名
どこに書いてあるのですか？嫌々って。家賃というのは家計で大きいです。だからそこを聞いているのです。同居はどちらから提案したのでしょうか？

トピ内ID：f2d475736fedc1dc

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別居すれば？

🙂
おばちゃん
義父さんが亡くなっただけで同居ですか？同居を言い出したのは誰ですか？ 義母さんから言い出したのなら、収支を確認しましたか？義母さんの年金収入から必要な分(趣味や嗜好など)を渡して、後は主さん達で管理すれば良い。 主さん達が言い出したのなら、今からでも別居すれば良いんです。 長年の生活癖は直りませんよ。自分一人で生活していってみて、足りなくなった時に、初めて改めるのではないかと思います。もちろん、改めない人もいますが…

トピ内ID：f3bd5004a6ab608f

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家賃払ってますか？

🙂
同居は解消
トピ主家族を、住まわせてあげてる、と思ってると思いますよ。 家賃を払ってるとしても、あちらは大家さんで あくまでもトピ主たちを、住まわせてあげてる、って感覚じゃないのかな。 今までその家でやってきた習慣を変えろと、後から入ってきた人に 言われても、なんで？と思うでしょう。 同居なんて頼まれても簡単にするものじゃないのに 進んでそうした、というように読めるのですが、トピ主一家も 義母宅に住めた方が助かる面もあるという判断からではないでしょうか。 今は高齢でも独居の方は多いですし、同居は解消して、 遠くからいくらか仕送りしてあげればどうでしょうか。 一緒に暮らすよりははるかにストレスが少ないと思いますが。

トピ内ID：81c3a597ae9a13f9

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74歳の人に自分達に合わせろは酷

🙂
トマト
74歳の人に洗濯物を外に干せとか夕飯を作ってとか、今までそう言った生活をしていない人に、自分達の生活に合わせろと言うのは無理だと思います。 もちろん家計のことなど言い分はあるでしょう。けど、実際高齢の方は何事も面倒になってやりたいようにしか動けないのですよ。頭もだんだん働かなくなるし、その場で出来ることしか無理なのです。 私は実母とも義母とも同居していて、今自分も歳を取るにつれて身体が昔のように動かなくなったのを感じてお年寄りの気持ちが少しずつわかってきました。 それに、トピ主さんが義母を「わがまま」と言うのはちょっと違うかな？と思います。だってそこは義母の家ですから‥。 そんなに家計が苦しいのですか？ 例えば義母に家賃を五万払っているとして、義母から三万円貰っていても？ 同居する前は賃貸じゃなかったのですか？ 同居が無理だと言うならば、出ていくしかないです。 そして夫が金銭援助すれば良い。 きっとその金銭援助もトピさんは良い顔しないでしょうけど。 でも夫が稼いだお金から出すのは自由なんですよ。

トピ内ID：0fbf23b2a9a115e6

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主一家が居候だと思われてる

🙂
わかるわかる
最近は７０代でも若々しい人と、年寄り老けて介護が必要な方がいますよね。 私の周りは若々しい７０代が多いんです。 独身でずっと一人の方も、ご主人様を亡くされた方もいますが、 自立してるし５０代の私より体が動く方も。 仲良くしてる７０代の方は、家事は勿論、共働きの娘さん夫婦が忙しい時 学校帰りお孫さんが家に来るので、夕食を食べさせてるし、 長い休みの時は、観劇や夏休みのイベントに連れて行ったりもしていて その体力と気力には頭が下がります。 子供の面倒は子供の性別や、性格もあるし、同居するまでの関係性も関係あると思います。 金銭的に厳しくて同居してるのだから、請求できないですよね。 同居前と後で光熱費がどう変わったのlか？ 引き落とし額を見せて説明しないと分からないんじゃないかな？ 家計も大雑把で良いので、大きな支出を数字で見せるのが良いと思います。 勿論ご主人様にもです。 油物はキッチンペーパーで拭いてから洗ってます。 油って冷えると固まって詰りの原因になるので、私もそうしています。 ただ手はタオルで拭いて欲しいですね。 ティッシュ隠したら？ 義母宅に住んでるので、住まわせてあげてると思ってるんでしょうね。 私の実家は母方の祖父が亡くなって、祖母が寂しいと言うので、 祖母の家を建て替えて家族で引っ越しました。 父が家を建てても、長く住んでた祖母がここには私の方が長く住んでるって よく言ってたし、引っ越て１０年くらいは祖母の兄弟や親戚がよく遊び来ていて 父が嫌がってたな。 新しいキッチンも料理好きな祖母が占領してたので 働いていた母はキッチンを明け渡しましたが、祖母が亡くなるまで 親子喧嘩が絶えませんでした。 先に住んでる方が強いですよ。この先も変わりません。

トピ内ID：9f3349e58401a373

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義母宅ですからね、、

🙂
うーん
お世話になってる感覚なんてないと思いますよ。義母宅ですもん。みなさんの言う通り、義母は住まわせてやってるぐらいにしか思っていないと思います。 現役のままの感覚、と書いてありますが、義母は正社員で働いていたのですか？だったら年金足りると思うのですが、、 年金で本当に足りなければ自宅を売って公営住宅に引っ越せばいいだけですし、家賃のかからない高齢女性の生活費ってそんなに高くないと思いますけどね。 電気代や食費だってあなたたち家族が住んでるから高くなってるんじゃないの？って思ってしまいます。 義母がそんなに不満なら一度出て行って１人暮らしさせてほうがいいと思いますよ。案外義母は１人のほうが気楽でいいと思っているかもしれません。

トピ内ID：b1299e0ac27539ff

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それは逆では？

🙂
鬼嫁が通ります
義母さんのくらしが成り立たなくなるから同居しているとのことですが、トピ主さんご夫婦の家に、義母さんを引き取ったわけでなく、テイよく義実家に転がり込んだ。が正しいような？ 義母さんは住まいを提供している立場なのに、暮らし方が贅沢だ、少ない年金から生活費をだせと、なかなかな物言いではありませんか？ それにトピ主さん家族は家賃が助かっているのだから、義母さんの暮らし方にもう少しおおらかになってよいでしょう。家事も料理は厳しいというなら、作業工程が少ない料理を頼んだり、予め下準備をしておくなど、高齢者でも安全なやり方を工夫されればよいのでは？

トピ内ID：d7dd8c7b23267659

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節約したとて、金額にしたら数百円程度

🙂
ララベル
義母さんの持ち家なら、それは義母さんの資産ですから、売って賃貸などに引っ越してはどうですか？義父さんの遺族年金とか、退職金とかもあるのではないですか？ 74歳の人に、この猛暑のなか洗濯物を外で干せとか（干したら取り込みもセットですよね）、育ち盛りの小〜高校生も含めた家族5人分の食事を作れというのも酷だと思います。食べる量も味付けの好みも全然違うでしょうし。手伝ってもらうなら、高校生のお子さんに頼めませんか？ ちなみに私は40代ですけど、洗濯物は外で干しません。1年中乾燥機使ってますよ。（乾燥機かけられないものは室内干し） トピ主さんたちは義母さんに家賃を払ってるんですか？タダで住まわせてもらっているなら、家賃や住宅ローンがまるまる節約できてるわけですし、光熱費だって圧倒的にトピ主さん一家が消費する量の方が多いのに毎月2万貰っているのですから、ペーパー類だの乾燥機だのは目をつぶってもいいのでは？ 義母さんが多少節約したとて、金額にしたら数百円程度の節約にしかならないと思います。

トピ内ID：592a5d4f47eca8b9

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割にうまくいってる方では？

🙂
藍
トピを読んだ限り、トピ主も義母も夫も、同居トピとしてはみんなおっとりしてて割にうまくいってる方に感じました。 義母さんの消耗品をたくさん使うくらいは、許容範囲じゃないかな？　性格はキツくなさそうですし。 キッチンペーパーとティッシュ代は、どんなに使ってもそこまで行かないと思いますが、月の数量を数えて金額計算したら？（月1000円くらいでは？） 電気代はよくわかりませんが、まずは二人で一緒に毎月電気代グラフを見るようにしてみたら。 物価高騰の折り、食費は数千円でもいいから多くしたほうがいいかなとは思えます。 それか週に一回くらいは義母さんが買ってきたお惣菜で晩御飯でもよくないですか？　少しは助かるのでは？

トピ内ID：b7d4075a0b6f7e6c

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義母宅同居なら

🙂
線状興奮帯
生活パターンを変えろと言うのは無理でしょう。ルールは家主が決める、子は親の面倒を見て当たり前、家賃を取らないのだから大きな顔をするな、と思っているかもしれませんね。 気に障ることかもしれませんが、お金で解決できる問題ならまだ軽い方です。そこは義母というよりも夫の問題でしょう。

トピ内ID：d1e1c83ca30f351c

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主観でものを言われても

🙂
まりの
冷静にお金の計算をした方が良いですよ。 洗濯に使う電気や水道代。 食器や手を拭くのに使うペーパー。 合計したら1ヶ月当たりいくらになりますか？ ペーパー類って沢山入ったパックでも1000円もしないでしょう？ 洗濯乾燥で1回100円くらい？ 家族の食事の後の洗い物に使うんですか？ それなら、洗い物はご主人にお願いして、布巾を使ってもらえばいいでしょう？ 昼間、義母さん1人の時の食器だけなら、週1ロールあれば足りますよね？ 洗濯は義母は自分の分は自分でしているんですよね？ 光熱費が気になるなら、一緒にしてあげたら？ 食費と光熱費合わせて3万円貰っているなら、そこまで文句を言う程でもないと思います。 むしろ、家賃がかからないことでトピ主さん夫婦が受けている恩恵の方がよっぽど大きいでしょう。 別居したって食事の支度は必要ですよ。 ご主人が味方しないのは当たり前だと思います。 夫婦共働きで、子どもが小学生と高校生なのに洗濯の回数を減らさないといけないほど家計が苦しいのだとしたら、それは収入が低すぎる仕事に就いているのか、無駄遣いが多すぎるのかではないですか？ 洗濯より子どものスマホ代の方が高いのではないですか？ 学校の行き帰りにコンビニでお菓子やジュース買ってませんか？ そこまでお金がないのなら、高校卒業後は就職してもらいましょう。 大学の学費や塾代は不要ですし、就職すれば携帯代はもちろん、家賃光熱費を本人に払ってもらうことも可能です。 義母さんを仮想敵の様に攻撃しても、夫婦仲に響くだけで良いことないと思いますよ。 ご主人や義母さんから、同居してくれてありがとう、と思われる行動をした方が家族からも敬われて結局は自分が暮らしやすくなると思いますけれどね。

トピ内ID：4af308377201f60b

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改善は無理、工夫をしてください

🙂
明日は我が身の老後
自分が住んでいた家に息子夫婦が住むようになったのですよね？ それならば、尚更７４歳になってから「今までの習慣」を変えることはできないと思います。 理由は年金が少ないということでも、寂しいから息子夫婦が来てくれた、自分のテリトリーに息子夫婦が来てくれた・・・という感覚なのでしょう。 配偶者を亡くし、歳をとり、家事からも解放されて老後を過ごすと考えているのではないでしょうか？ ご飯を作らないで、お惣菜で済ませて、洗濯物は乾燥機の生活だったのを７０歳過ぎて改めるのは無理だと思ってください。 ７０歳過ぎて未亡人になったのに、これからパートに出て欲しいというのは現実的ではありません。 乾燥機を使わないで洗濯物を干すのも今までしていなかったのならば、これから外干しも無理ですし、怪我をしても困ります。洗濯物はまとめてしてまとめて乾燥機をかければ良いと思います。 キッチンペーパーは買わないで今後はタオルを使えば良いです。タオルならば洗濯すれば良いのですから。 夕飯の支度は、キャベツを切っておいてください。じゃがいもの皮を剥いておいてください・・・など下ごしらえを頼んではどうでしょうか？ 年寄りと一緒に住むということは、相手の老化に伴って自分の負担が増えるということです。 義母様が今後今よりも何かができるようになるとは思わないでください。 転んで骨折すれば歩けなくなる可能性もあります。物忘れも増えます。 大切なことは、トピ主さんと良い関係を持って、トピ主さんのいうことを好意的に聞いてくれるようにすることです。 トピ主さんと義母様の関係をお子さんたちが見ています。 義母様への対応は、将来自分が子供たちからされる対応だと思ってください。

トピ内ID：821b30033828f194

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ダメダメ生活

🙂
コンチェルト
74歳で、黙っててもご飯が出てくる生活…何て楽なんでしょ。 74歳ならまだまだ若いですよ。私は施設勤めなんで分かります。 第一、外に買い物に行けるなんて全然元気でしょ？ どこがしんどいねん！って突っ込み入れます。 このままだったら下手したら認知症真っ直ぐかもしれませんよ？ しない、考えない生活が1番良くない。 こういって少し夫を脅かすべきです。 無理やりでも動かなきゃ衰えていくだけ、既にお義母さんは今その分かれ目に立ってる、と。 今が肝心！ いずれにしろ、74は大して高齢じゃない。 身体（と認知）が衰えていくのを少しでも食い止められる最後の時かも、と心を鬼にする。 そして、ハッキリ宣言する。 私はこのまま働きたいのでお義母さんの介護はしないよ、って（夫にね）

トピ内ID：988a8fe794a6a322

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義母の家は義母のペースになる

🙂
cloud
少なくとも名義を夫に書き換えてるとかが無いと。 よりにも依って義母宅での同居とはね… 色々良くないね。

トピ内ID：62e86f8b4a6fd951

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電気代とペーパー代で家計が逼迫するって有り得ない

041
ホラン
しかも義母は自分の分は払ってるわけだし、文句言われる筋合いないですよね？ 外に干してとかペーパー使うなとか、本当に失礼な話ですよね。私も同じ習慣ありますが、自宅に住まわせてやってる息子の妻からそんなこと言われたら許せないです。私の勝手でしょと言い返すかも。 じゃあ自分たちは生活で無駄遣いは一切していないのですか？私が義母なら、目についたもの全部ダメ出ししてやりますね。人それぞれ無駄遣いの目につくところって全然違いますから。 もしかして義母宅に押し掛けて家賃を浮かせてお金を得ようと思ったら目論見が外れてガッカリしてるんでしょうか？ 義母の家に住まわせてもらってることに感謝をして下さいね。ご主人がトピ主さんの味方につかないのは当たり前です。

トピ内ID：2e39a286d4324801

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洗濯もの毎日乾燥機回してますよ

🙂
別府のかぼす
そもそもドラム式で選択したタオルなんて天日干ししたら使えないぐらいごわごわでしょ。 ヒートポンプ式（エアコン式）なら乾燥にかかる電気代なんて月2000円ぐらいじゃない？ 手を洗った後紙タオルで拭く。 コロナ後の世界ならそっちが正解だと思いますけど？ 義母が年金だけで生活できないから仕方なく同居してあげてるとしても、不満がそういう事なら、家賃払わなくて済む分そんなに細かく節約言わなくても？って思います。

トピ内ID：2221328135275c51

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夫にやらせる

🙂
ごんた
夫の小遣いから、無駄に使われた光熱費を徴収する。 義母と夫のご飯は惣菜。 以上ですね。 私なら。 義母の世話は夫にさせなさい。全てね。

トピ内ID：55f62debaa7a4355

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義母の年金額を洗いざらい調べてから

🙂
桃
三万円程度で上げ膳据え膳？パラダイスだわ。一旦別居して家計簿をつけてもらい、収入と支出を確認しましょう。会社員だった義父なら遺族年金をもらってるはず。義母の言うことを疑うところから始めましょう。

トピ内ID：1b2e0ac7195ea582

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ありがとうございます

🙂
おつかれママ トピ主
みなさん意見ありがとうございます。義母宅を売りに出して老後の資金にしたらどうかと提案しましたが義母が絶対この家に住み続けたいと…売りたくない、だからどうしても義母宅に戻って一緒に暮らしてくれとお願いされました。私達は賃貸に住んでいたので仕方なく義母宅へ同居となりました。固定資産税は私達、光熱費、食費、全部私達です。お墓の支払いだけ義母がしてくれてます。みなさんの言うようにもっと鬼嫁になって義母を見放したらよかったかな… 賃貸に住んでいたより光熱費が倍になり一軒家って高いのが分かりました。義母にお世話になってるという感覚が私にはないです。こちらが全部払ってるので…義母の為に住んであげてるのになと思ってるから義母がすることが気に入らないんです。少しでも感謝の気持ちが私に伝わってきたら何とも思わないのかもです… 義父が亡くなって遺族年金もない、義母は正社員でしたが15年の勤続でした。義父が自営で年金は月に7万円私達に2.5万、お墓代、保険代出したら少ししかないと…働いたら非課税ではなくなるから嫌だと…貯金も100万もないです。施設とかはどうするのか？と聞いたけどその時に考えたらいいと楽観的です(泣)その時は義母宅を売ろうかと私は思ってます。 話はズレましたがペーパー類や洗濯などみなさんには些細な事ですが毎日の積み重ねを考えるとストレスで投稿しました。みなさんの意見で70代は変えれないと分かりました。厳しい意見や優しい意見ありがとうございました。

トピ内ID：4fffe7a7595e0e51

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住まわせてやってる　という感覚なのでしょうね

🙂
まや
義母にとっては「自分の家に住まわせてやってる」感覚なのでしょう。 その年齢では考え方を変えろと言っても無理だと思います。 トピ主さんは、同居で金銭的に助かっている部分はないのですか？ プラマイゼロにはならないのかな？

トピ内ID：133ac6eb1608ea87

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よくわからない話です

041
アップルサイダー
７４歳の女性の息子なら夫は５０前後ですよね。それまでの住まいはどうしていたのでしょうか？ その年齢の男で自宅を未収得で親の家に同居ならば、居候は息子一家だと思うよ。 ＞食費は1万円、光熱費15000円～2万円もらってます。 ＞同居されてる方はどんな感じでしょうか？ そりゃ、親の年金額と子の収入によるでしょう。一律に何割とか決められないです。 そう言った内訳を一切書かずに第三者の相談とかズレていると思った。

トピ内ID：0baa9fd01a6773af

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結構大きな利点2つ

🙂
かおり
トピ主たちにとってめちゃくちゃ大きい利点が2つありますよね。 家賃が浮いていること 小学生の帰宅時に居てくれること これ、スルーするには大きすぎる利点だと思いますけど。 キッチンペーパーとかティッシュとか乾燥機なんて、義母がめちゃくちゃ使っても月5千円は行かないんじゃない？家賃で言ったら管理費にすらならない金額ですよ。

トピ内ID：7acc3c44c083027a

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若い人には苦じゃなくても、年寄りには辛い

🙂
ねこ
どんな間取りなんですか？ 若い人には苦でなくても、お年寄りが洗濯物を外に干すのは間取りによっては辛いし、階段や段差があったら危ないですよ？ 我が家も義母の家に同居していましたが、動線が悪く洗濯物を外に干すのは嫌でしたね。 74歳で出来る人もいれば、出来ない人もいるんですよ。今までしてこなかったのに、歳を取ってわざわざ面倒な方 をしてというのですか？ ウチも食器はペーパータオルで拭きます。水気を拭いた物だから、使ったタオルは取っておいて食器やフライパンの油を取ったりしていますが、そうしてはどうですか？ 正社員で共働きで家賃が無く、三万円貰っていても苦しいのですか？ それはお子さん達のためにお金が要るから貯めたいがためにそう思うのでしょう。 あれ？家賃払っているの？ 自分達も同居で助かっていることを忘れないように。

トピ内ID：25ae060302985b97

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この先とうするか

🙂
cloud
キーパーソンは夫だけどね。 自分で自分の事が出来なくなってくる時、どうするか。 今は、とりあえずの同居としてもそこの目線は夫婦で合わせられるかですね。

トピ内ID：62e86f8b4a6fd951

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追加レスありがとうございます。

🙂
匿名
義母さん、ほんとにお金ないんですね．．．。 家を売るのはまだ先、施設に入るときの資金にあてることになるのでしょう。でもそしたらトピ主さん一家はどこに住むの？ トピ主さんたちは貸借でいたからローンもなく貯金もあるのかもしれないけど、 これは旦那さんとよく話しておかないといけませんよね。 なんか自分の事みたいに心配になります。 追加レスを読んだら義母さんがわがままに思えてきました。

トピ内ID：f2d475736fedc1dc

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