夫に不倫されました。36歳夫、34歳私、子なし。不倫相手は元カノでした。仕事の都合で元カノの家の近くまで行ったついでに飲み、不倫にいたったようです。夫は以前から少し私に冷めていたのかもしれません。でも、仲は良かったと思います、お出かけも良くしていました。夫からは「離婚になってもしかたないと思っていたし、なると思っていた」と言われましたが、私は今も夫が好きで、離婚したいと思えません。夫から積極的な関係修復が見込めず、でも別れたくないという気持ちでなにも手につきません。どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。

不倫した夫と離婚したくない | 夫婦関係・離婚

離婚しなきゃいい

🙂

通りすがり

2025年08月12日 15:32

＞夫から積極的な関係修復が見込めず、これどっちかなぁ。自分が悪いから離婚になっても仕方ない、トピ主さんに委ねると腹を括っているのか、このまま離婚してくれたら元カノとやり直せると思っているのか…。トピ主さんが離婚したくないならしなくていいんですよ。というか今は何かの結論を出す段階ではないと思います。

トピ内ID：046f79cae6316209

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なんだか逆の話ですね

🙂

か

2025年08月12日 15:40

あなたが別れたい、不倫した夫は別れたくないならわかるけど。元カノは今どんな状態なんでしょう？もし、シングルなら、元カノとの結婚を考えていて、あなたとの関係回復はナシなのかも。相手の親やあなたの親に状況を伝えて、そちらから言ってもらったら？相手の本意もわかるだろうし、最近冷めていた理由がわかるかもしれないし、そうでもしないと別れることになってしまいそうだから。

トピ内ID：6bc5e78d9eb59338

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単に離婚していない夫婦でいいのでは？

🙂

ごきげんな魔女

2025年08月13日 12:03

還暦過ぎの女です。こういうことはね、別れたくない方がひたすら折れるしかないんですよ。それがたとえ相手側の浮気であっても。旦那さんは離婚されても仕方ないと思っていた。つまり、離婚しようと言われたら受け入れるつもりでいたんです。ただ、離婚しないにこしたことはない。それだけ。だって離婚て色々メンドクサイ事が多いですもんね。単に恋人が別れましょうでは済まないもの。夫から積極的な関係修復の行動がないのは、不倫相手に心が完全に持っていかれている。元カノとあなたを比べているのでしょう。その結果は・・・。今は元カノの方が軍配が上がっている。ただ単に「離婚していない夫婦」のままでいればいい。その程度の考えでしょうね。夫婦であり続ける事は法で縛れますが、人の心は法律では縛れません。「少し前から冷めていた」妻と恋人は違うものです。恋人は自分をただの男でいさせてくれる存在です。あなたとは夫婦として機能を求め、恋人にはただの男になれる機能を求めているだけ。妻と恋人を同じにしないことです。あなたも夫以外に自分をただの女にさせてくれる存在を作り、夫婦は夫婦で機能として維持すればいいのでは？旦那さんに提案してみては？お互い様で仲良し夫婦ですよ。

トピ内ID：07148a1d87935097

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元カノから慰謝料はもらいましょう

🙂

ヘパリン

2025年08月13日 14:23

酷い夫ですね。離婚したいとはいえ、どうなってもいいからと堂々と浮気をするなんて。認めていることですし、とりあえず、元カノさんから慰謝料をもらったらどうでしょうか。そんな人と一緒にいて、幸せですか？何となくプライドや執着のような気がします。元カノさんからの慰謝料で、離婚後の生活の準びを始めたらいいと思います。

トピ内ID：2697badae8cf98f1

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年08月13日 15:08

旦那からは離婚を言い渡されては無いのでしょ？なら、焦る必要も無いじゃない。でもね。出会いあれば別れもある。それは夫婦にも当てはまるし、事実3割が離婚している。旦那が不倫するような人なら、別れは確率的に高くなるのは、仕方がないよね。貴女が選んだのだから。

トピ内ID：74c42ee57932d864

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たんたか〜ん様

🙂

こももトピ主

2025年08月20日 14:52

たんたか〜ん様レスありがとうございます。夫からは「考える」と言われています、関係修復にもあまり積極的ではなさそうです。ご飯を食べたりお出かけしたりはしていますが、少しうわの空かもしれないです。

トピ内ID：5c22dacef81972e5

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ヘパリン様

🙂

こももトピ主

2025年08月20日 14:52

ヘパリン様お返事遅くなってすみません、レスありがとうございます。元カノに慰謝料請求すると伝えましたが、夫から「自分が元カノ分も払う」と言われ、これ以上元カノに連絡とってほしくなかったのもあり承諾ししてしまいました。プライドや執着、あると思います。今はこのプライドや執着の手放し方も分からず苦しいです。

トピ内ID：5c22dacef81972e5

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ごきげんな魔女様

🙂

こももトピ主

2025年08月20日 14:52

ごきげんな魔女様お返事遅くなってすみません、レスありがとうございます。夫の心は元カノに持って行かれてしまったんですよね、すごく苦しいです。人の心は法律でしばれないのもその通りだと思います。私も他に好きな人が出来れば、とも考えたのですが、出会いがあるわけでもなく、なによりこんなに苦しいことを裏切られたとはいえ夫相手にするのが難しいなと感じています。

トピ内ID：5c22dacef81972e5

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か様

🙂

こももトピ主

2025年08月20日 14:52

か様お返事遅くなってすみません。レスありがとうございます。普通逆ですよね、自分でも馬鹿すぎて笑えます。元カノはバツイチみたいです。私の家族は仲良しですが、夫は普段からあまり家族と日常的な連絡とってないみたいなので、夫の家族に伝えてもらっても響くかどうか···余計に拗れてしまわないでしょうか···

トピ内ID：5c22dacef81972e5

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通りすがり様

🙂

こももトピ主

2025年08月20日 14:52

通りすがり様お返事遅くなってすみません、レスありがとうございます。正直、後者の可能性もありますよね··· 私はまだ離婚したくないって思ってしまいます。夫から、私への不満や子どものことについても話がありましたが、「不倫されたから別れる！」ではなく、「不倫されたけど、乗り越えたい」と思ってしまいます。

トピ内ID：5c22dacef81972e5

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レスくださった方へ

🙂

こももトピ主

2025年08月20日 15:20

トピ主のこももです。マイページにログインせずにトピ立てしてしまったようで、返事が遅く、見づらくなってしまい申し訳ありません。あれから少し経ちましたが、今もあまり進展がなく、苦しい状況が続いています···

トピ内ID：5c22dacef81972e5

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トピ主さん次第

🙂

私なら即離婚

2025年08月20日 15:25

トピ主さんが別れたくない・離婚しないのを知って、ご主人はこれからも元カノと会い続ける。慰謝料はご主人が払うから夫婦の資産から減るだけ。これに未来はあるのでしょうか？誰に聞いても人生の選択は自分で決めるしかありません。全てはトピ主さん次第です。

トピ内ID：91120316ec74b44a

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夫に不倫されても別れたくない妻

ご自分がどうしたいか

2025年08月20日 15:56

＞夫に不倫されました。＞36歳夫、34歳私、子なし。不倫相手は元カノ＞仕事の都合で元カノの家の近くまで行ったついでに飲み、不倫にいたった元カノとはいつ頃、どれぐらい付き合っていて、別れてからどのぐらいでトピ主さんと結婚したのか。わかりませんが… 長く付き合っていて、別れてすぐにトピ主さんと付き合い始めて結婚した。とかでしょうか？＞夫は以前から少し私に冷めていたのかも＞仲は良かったと思います、お出かけも良くしていました。＞｢離婚になってもしかたないと思っていたし、なると思っていた」と言われましたが、私は今も夫が好きで、離婚したいと思えません。＞夫から積極的な関係修復が見込めず夫に、元カノと不倫されても別れたくないトピ主さん。対して、夫の方は、妻に謝罪して許しを乞うでもなく、ある意味“離婚になっても仕方ない”と開き直ってるのが嫌なんだと思いました。フツーは、不倫した側が悪いので…関係修復に努めたり、まずは謝罪があるとは思います。トピ主さんの夫は｢バレたなら仕方ない｣ぐらいにも受け取れます。これはやはり｢バレて(離婚しても)いい｣と思っているからだと思われます。こうなると、もう… トピ主さんが｢どうしたいのか｣ですよね。書かれているように、[離婚したくない]んですから、別にしなくていいかと思います。多分、惚れてるんでしょうね…トピ主さんの方が。浮気が発覚しても離婚しなかった友人がいます。夫側は再構築を目指してかなり頑張っているようです。信頼を取り戻せるようにと。友人は子どもの事を考えて、離婚を思いとどまりました。トピ主さんご夫婦の場合、お子さんもいませんし、した側である夫がほぼ反省していない模様。単なる浮気ではなく、元サヤと言うか、以前恋愛関係にあった相手。元通りとはいかないかとは思います。

トピ内ID：c41c212a2feecf08

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トピ主が気の済むまで夫婦でいたらいいです

🙂

ポン酢

2025年08月20日 16:19

向こうから離婚を切り出してくる可能性は低いと思います。旦那さんが有責側なので、慰謝料を払わないといけなくなるので。トピ主の気の済むまで夫婦でいたらいいと思います。不倫相手の元カノに対しては、もし身元が分かってるのなら慰謝料請求してはどうですか？旦那さんと口約束で元カノ分は旦那さんが払うと言ってOKしてしまったようですが、これだと同じ家計からお金が動くだけですし。ちなみにトピ主はお仕事されてますか？もし生活費を夫婦で出し合ってるのなら尚更納得いかない気がします。旦那さんの独身時代の貯金から元カノ分の慰謝料を渡されても、なんか違う気がします。旦那さんはもう元カノとは会わないし本当に連絡取らないのなら、トピ主が黙って元カノに慰謝料請求してもバレないはずですけどね。本当に2人が連絡を取らないなら。でも、元カノは旦那さんに言うでしょうね。奥さんから慰謝料請求されたよ！どうしたらいい！？って。その時に旦那がトピ主を怒ってきたら、トピ主も旦那に冷めるかもしれませんよ。この人、本当に私の気持ちを考えてくれてないんだなと。

トピ内ID：af9a12d5008f1902

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あなたの不利な現状維持より

🙂

ばじる

2025年08月20日 16:24

旦那さんの方は別れたいと考えているから、関係修復を真面目に考えていないのです。元カノの方に情が移っているのは確実です。むしろ、なぜあなたがこの状況で別れたくないのかを良く考えた方が良いです。好きだからという綺麗事だけではないと思います。収入を旦那さんに頼っている、離婚では身内や友人・知人への体裁が悪い、今後独りで生きていくことが怖い、などです。場合によってはこちらがメインでしょう。このままなら、被害者であるあなたの方が、旦那さんに縋り続ける惨めな生活を続けることになります。縋ったところで旦那さんが応えない可能性の方が大きいのにです。子どもがいる訳でもないのです。自分が一人で生きて行く覚悟さえ決めれば、浮気と離婚を軽く考えている旦那さんと浮気相手に慰謝料請求という金銭面でのダメージと、不倫をして離婚という事実を周りに知られることでの信用面でのダメージを与えることが出来るのです。どうせ無理な現状を維持しようとするより、立場を逆転する方が良くありませんか。

トピ内ID：d66ab19b044d2f14

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私なら即離婚様

🙂

こももトピ主

2025年08月20日 16:37

私なら即離婚様お返事ありがとうございます。私も実際に自分が当事者になるまで、不倫されたら離婚以外ないだろと思っていました。不倫が明るみになり、自分がいかに夫を愛していたか痛感しました。確かに、私の財産でもあるよな···未来なさそうよな···という気がしています。あまりに急なことで、何も決めることが出来ず落ち込んでいるばかりで、自分でも情けないです。

トピ内ID：5c22dacef81972e5

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ご自分がどうしたいか様

🙂

こももトピ主

2025年08月20日 16:42

ご自分がどうしたいか様お返事ありがとうございます。元カノとは学生時代に3年ほど付き合い、別れて2年後くらいに私と付き合い3年後に結婚、くらいの流れだと思います。そうですね、「きちんと謝ってほしかった」という気持ちは強いです。いつの間にか私のほうが好きになってて、別れられないんだと思います。自分でももう今までのようにはいかないかなと思ってはいるのですが、なかなか踏ん切りがつかなくて···

トピ内ID：5c22dacef81972e5

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ポン酢様

🙂

こももトピ主

2025年08月20日 17:08

ポン酢様お返事ありがとうございます。弁護士には相談していて、夫から離婚と言われてもほぼ裁判で認められない、自分がいいと思うまでは法律上夫婦でいられると言われました。生活費はお互い給料をすべて出し合ってから支払い等して、残りを半分にしてお小遣いとしていたのでその中から慰謝料をもらいましたが、やっぱり少し納得出来ない部分もあります。確かに、連絡とってないなら分からないはずですよね、元カノはもともと不倫前から「もう連絡してこないで」と言っても連絡してくるタイプなので慰謝料請求したらすぐに連絡してきそうです(夫も何度言っても返しますしね) 私のことを考えてくれる優しかった頃の夫に縋っているのかもしれません。

トピ内ID：5c22dacef81972e5

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頑張ってね

🙂

匿名希望

2025年08月20日 16:49

アドバイスなどできないけどそれはつらかったですねそういうのって、病気なのかな? なにか理由が、あるんですよね、心とかトラウマ的なことで。そういったインナーチャイルドを癒すところ最近増えてますし、夫婦セッションもあるそうですから、そんなのはどうかな?って。うちはそこまでには至ってないから、と言っても晩婚夫婦みたいなところがあって、結婚前に起きそうなことは済ませただけ。おんなじですね。でも夫婦セッションとか受けたことないし、お産の時自然流出産で軌道修正したくらいかな? その時はよく頑張った。それももう連れから終止符を打たれてしまい。トピ主さんにピッタリの打ち込める仕事が見つかりますように。

トピ内ID：b94fa754258a168a

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ばじる様

🙂

こももトピ主

2025年08月20日 16:56

ばじる様お返事ありがとうございます。本当にそうだと思います、元カノに気持ちがあって、私との関係修復は望んでいない··· 確かに、会社で名前変わったらどう思われる？とか、家族友人になんという？とかもありますが、はじめての彼氏だったので執着があるのかもしれません、今もまだ好きという気持ちがあります。夫と元カノの信用をすべて破壊し、金銭的ダメージを与えて離婚、そうしたいしずっと自分はそうすると思っていました。当事者になってはじめてそれがこんなに難しいのだと知りました

トピ内ID：5c22dacef81972e5

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匿名希望様

🙂

こももトピ主

2025年08月20日 17:08

匿名希望様お返事ありがとうございます。すごくつらくて、今も苦しいままです。夫婦セッション、一度受けてみようかなと思います。

トピ内ID：5c22dacef81972e5

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熨斗つけて…。

返信不要よ。

2025年08月20日 17:03

不倫したというけれど、そもそも元カノと別れた後もトピ主さんと結婚してからも連絡取り合っていたのでは？もしかしたら元カノに未練あったけれど結婚したから諦めていたけれど離婚したと知り「会いに行った」ってことだったのでは？トピ主さんとの結婚も元カノ結婚したからで、そもそもトピ主さんを本気で好きだったのか？なんて邪気を持ってしまいますね。今も完全別れてはいなそうですね。離婚覚悟の不倫で、今は離婚を自らしたいとなっている旦那さんでもありますよね。元カノの分の慰謝料も自分が払うって元カノ庇って未練ありありですよね。離婚したくないならトピ主さんが同意しなければ離婚とはならないので徹底的に拒否すれば良いとは思いますが…。ただ旦那さんが反省して離婚したくないと言って居るなら兎も角、心が元カノにある以上乗り切るって無理だと思う。いや、例え旦那さんが反省して戻って来たとしても、トピ主さんはされた事をいつも頭の隅に抱えて暮らす様になりませんか？謝罪され、その謝罪は受け入れてもいつも不安持って暮らすようになりませんか？裏切られた事って忘れられませんものね。私なら…そんな夫と暮らすだけでも高くもないプライド傷つきそう。何よりそんな夫に縋り付くのも性格的に出来ませんが。でも旦那さんと元カノ、如何にも運命的になっている二人みたいな気がしますが、これトピ主さんと別れ二人が再婚したとて上手く行くのか？というと現実的になると上手くいかなそうでね。いずれにしてもトピ主さんの人生。熟考しましょう。もやもやして夫と続けるか、綺麗さっぱり別れて新たな人生歩むか。トピ主さんまだ十分若いし。

トピ内ID：5ff2d2b9c2d13413

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はい

🙂

匿名係

2025年08月20日 17:06

トピさんが別れたく無いなら別れなくてもよいですだいたいそもそも、トピさんは悪くありません悪くもない方が不倫されて悩み苦しむのは間違っています裏切られたらそれだけで、苦しくて辛いですトピさんは泣いてもいいし、夫を責めてもいいですだからといって離婚かどうかの答えを早急に出さなくてもいいですよ道がわからない時は現状維持が正解です夫とか元カノについては何かを決める要素にしなくてよいです夫が多少冷たいからとか、修復が無理なら、、とかは判断基準にしなくていいですただ、夫には気持ちが混乱しててどうしていいかわからないから時間をくださいと言いましょう時間をかけてゆっくり離婚するかしないかを考えれば良いと思います辛かったら泣いていいし、家事もできない時は無理してすることないですとにかく疲れたら無理せず休み泣きたい時は泣きトピさんが自発的に離婚する気になるまでは急いで結論出さなくていいと思います

トピ内ID：d030f12af2424e55

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別れたくなければ

🙂

うさばば

2025年08月20日 20:37

別れなくてよいのでは？他の方々も書かれていますが、有責者である夫さんから離婚請求はムリでしょう。モヤモヤするなら夫さんと不倫相手と両方に慰謝料請求してみてはいかがでしょうか。確かにお金の出所が一緒だから意味がないという見方もありますが、慰謝料を請求するのとしないのでは状況が変わってくるのでは？それと、公正証書を作成するとか。今回のことで離婚しないが、「今後〇〇となった場合、〜します」という公正証書です。弁護士さんにご相談されているならご存じかもしれませんが。主さんが慰謝料請求や公正証書作成といった行動を起こしたときに、夫さんがどう反応するか。それによって、主さんの気持ちにも変化が出るかもしれないです。とにかく、別れたくないのに主さんが離婚という選択をして、夫さんを解放してあげる義理はないですよ。

トピ内ID：f1daebcc0882d490

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今後も同じことが起きる覚悟はしないといけない

🙂

ポン酢

2025年08月21日 10:35

一度裏切った人は再び裏切る可能性があります。今後も同じことが起きる覚悟はした方がいいです。一番ダメなポイントは旦那さんが心から謝罪してる感じが見えないところ。心から反省してる様子が見えないと、余計に疑ってしまいます。トピ主は旦那さんと結婚何年目ですか？お子さんは今後ほしいと思ってますか？たとえば、敢えてお子さんは持たず夫婦2人暮らしの予定であれば、また旦那さんに裏切られた時にトピ主が嫌になればすぐに別れられます。しかし、夫婦関係を再構築してお子さんが生まれたあとに、また裏切られて離婚したい！と思っても、状況的に難しくなったりします。現在トピ主は収入があるようですし、仕事を辞めさえしなければシングルでも子育ては可能だと思いますので、絶対に職は手放さない方がいいですね。（少しトピと話がズレてしまってスミマセン）

トピ内ID：af9a12d5008f1902

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そこに愛はあるんかい？

🙂

ごきげんな魔女

2025年08月21日 10:43

還暦過ぎの女です。確かに皆さんが書いてあるように、不倫した旦那さんは有責者ですから、裁判になっても離婚は認められません。それは法的に「妻が望んでいないなら離婚はならぬ」となるだけで、旦那さんが不倫相手を忘れて妻への愛を復活できるかとは別の話です。法で人の行動は縛れますが、心までは縛れないのです。弁護士が言うようにあなたに離婚するしないの決定権はあるでしょうが、離婚しないことにしても、元カノに制裁を加えた憎い妻を再び愛することはできるのでしょうか？あなたは自分を憎んでいる人と「私は妻でござい」と暮らせますか？そうやって取りすがっていると、旦那さんはひたすらあなたの死を願うだけの恐ろしい人になります。離婚できないなら、死別しかないですもんね。自分の母親を忌み嫌う父親を見ながら育つのも、お子さんにいい影響はありません。夫婦とは憎み合うものだと学習します。「いかに夫を愛しているか」ではないそれは執着いざ他の人が取りそうになったら惜しくなっただけ。自分に気持ちがない人間と、人生共にするほど馬鹿馬鹿しい事はありません。私は妻が自分の人生の足かせにしかならないのに、事情で離婚ができない人を知っています。（持病理由）不幸で不毛な家庭です。単に法的に夫婦なだけで破綻しています。妻のせいで子の縁談も破談になりました。ひたすら妻の早世を祈っています。妻が早世してから自分も子も本当の人生を取り戻すのだと、それだけを頼りに生きています。妻の執着はそれは激しく（夫がいないと生存できないので）それは愛ではないのです。エゴです。本当に愛しているなら夫を解放してあげるのが愛です。

トピ内ID：07148a1d87935097

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レスします

🙂

うしゅ丸

2025年08月21日 12:27

芸能界では、簡単に離婚しちゃう人もいますけど、「浮気は芸の肥やし」と割り切って堂々としている妻というのもいますよね。そっちの気持ちを自分ごととして、考えてはどうでしょうか。トピ文に書いていませんが、トピ主は働いているでしょうか。経済的な自立は、結婚継続にせよ、離婚にせよ、自分のやりたいことを実現するうえで必須です。働いていないなら、夫から一方的に離婚したいと言われる場合も、将来的にありうるわけで、働くほうがいいと思います。

トピ内ID：004c84ef3539bb62

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なるほど

🙂

豆富の角

2025年08月21日 14:17

そんな夫でも別れたくないなら離婚届不受理申出をしておいて落ち着くまでじっくりと考えてみてもいいかもね。そのような夫に縋って婚姻生活を続けるのも、熨斗つけて元カノにくれてやるのも主さん次第だし。「離婚になってもしかたないと思っていたし、なると思っていた」こう言われりゃもう「離婚したい」と思われても仕方ないよね。なると思っていたなんて言うべきじゃなかったな夫よ。で、主さんのレスの1つに夫から主さんへの不満や子供のことについて言われたようだが、どのようなこと？それらは主さんの努力次第で解決しそうなこと？でもねえ。じっくり考えてとは言ったが正直夫婦関係修復への道のりは遠いような気がする。むしろ夫は修復ではなく終了へ向かいたいように感じられる。主さんも夫の様子を間近で見ているから分かっているんじゃないかな。好きな気持ち、妻としてのプライド、この先の不安、色々あるかもしれないが長引いた最悪の結果を想定してそこから立ち直れる強さも持つようにした方がいいよ。

トピ内ID：a370adbd06e32d06

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そうですね

🙂

Sally

2025年08月22日 11:48

元カノから慰謝料取れていないのは痛かったですね。旦那さんの気持ちはどうなのかな？とりあえずあなたは自分の気持ちの整理がつくまでは婚姻継続でいいと思います。二人が接近しない合意書とかもらいましたか？違反したら罰金を取れると思います。接近した場合の罰金をちゃんと決めておきましょう。旦那さんはもう離婚したいのかな？あなたは、将来離婚するかもしれないなら自分の生活を立て直すための準備をしっかりやりましょう。頑張って。

トピ内ID：499e48c2b31fb4db

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老婆心から

🙂

マスカット

2025年08月22日 14:07

結婚生活は、双方の合意があって初めて成り立つものであり、片方だけが結婚生活を続けたいと思っていても、続けることは難しいと私は思います。今後どうしていきたいのか、夫婦で本音で話し合って、継続か離婚かをはっきりさせたほうがお互いのためにはよいのでは？幸いトピ主さんは34歳とまだお若い。お子さんもいない。悶々としているよりも、新たに人生をやり直してはいかがでしょう？私は、やり直しは早いほうがトピ主さんのためにはいいと思います。

トピ内ID：f6344ec5a56f0f64

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不倫した夫と離婚したくない

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