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義父が苦手

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
こん
ひと
義父との関わりがしんどいです。 付き合って3年近くで最近結婚しました。（旦那26歳私25歳） はじめましてのときに義父と旦那と私でご飯に行ったのですが私のネックレス（旦那からのプレゼント）をみて「お金がかかりそうな子やなぁ」と嬉しくない言葉を言われてから以来、会いたくないという気持ちになり苦手から嫌いになりそうです。 そのとき隣にいた旦那は「そんなことない」と一言だけ言って、旦那曰く私に言ったんじゃなく俺に言ってたと言ってましたが、初めて会った人にそんなこというのも常識ないと思ってしまいました。 旦那もそんなに守ってくれなくてショックでした。 そこから何度か会う機会がありましたが直接傷つくことは言われなかったのですが性格が難ありなのかな？と思う部分が多く冗談が冗談に聞こえなかったりします。 それをわたしに言ってなくても聞いてる身からするといい気はしません。 結婚を機に引っ越しするときも引っ越しを手伝うから家具とかどれを買うか知りたいからと言って家電量販店まで着いてきたりして、一緒に暮らす前の準備をわたしは楽しみにしてたのに奪われた気がして嬉しくありませんでした。 家具とかはお金を出してくれたのはすごく助かるし有難いのですがなんか違うなぁ、他の方法もあるのになぁ、とモヤモヤしてしまいました。 義父はシングルで育てたというのもあって旦那のことがかわいくて心配なんだろうなとも思うのですが、私は初めましてで言われたことが引っ掛かり仲良くなりたいとも思わないし過干渉な部分もあるので離れたいです。 私の心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：801d67e3ca56129e

#２０代
#義実家

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心が狭いと思うよ

🙂
はな
人から嫌なこと言われたの人生初めてですか？ 義父の人となりが嫌いです会いたくないです、 がまかり通るならトピ主も相当嫌われてるはずですよ。 完璧な人間なんているわけないし、 世代や環境で人となりも変わるでしょ。 ＞旦那もそんなに守ってくれなくてショックでした。 守るってなんですか？ ＞家具とかはお金を出してくれたのはすごく助かるし有難いのですがなんか違うなぁ、他の方法もあるのになぁ、とモヤモヤしてしまいました。 はいはい、黙って金だけ出せよってことね。 他の方法とかモヤモヤとかもっと具体的に言わなきゃ相手には伝わりませんよ。 ＞私は初めましてで言われたことが引っ掛かり仲良くなりたいとも思わないし過干渉な部分もあるので離れたいです。 と、旦那さんに言いましょう。 初めましてで言われたーって子供っぽいねぇ。 もう少し大人になったらいかがですか？ 離れたいですとやったら、 あなたもご両親の元へは行けなくなりますよ。 うちの両親は違うもん！は通用しないかもね。

トピ内ID：c7f17538a3ef2441

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レスします

🙂
チーズケーキ
結婚おめでとうございます。 結婚というのは、好きな人の家族とも法律上も家族になることです。それが嫌なら、籍を入れなければいいわけですから。今の時代はひどい嫁いびりなんて、多くは聞かないし、無理に付き合う必要もないと言われるようになりましたよね。昔の女性は我慢に我慢を重ね、夫の家族や夫自身が他界して、ようやく女性自身が呪縛から解放され、余生を楽しんで生きたりしている年配の方は今も多いです。 色んな考え方があると思いますが、地球上の全員がいい人ではないし、結婚した相手の親族に嫌な人がいるなんて、想定はできませんでしたか？お義父さんはちらっと無神経なことを言ってくるくらいで、かわいいもんだなとアラフォー子持ちともなるとなんとも思いません（笑）なんなら「お義父さん、そんな言い方してたら女性に嫌われるよー」とか「嫌味なことばかり言ってたら、老後知らないよ」とか言ってやるくらいの図太さは、、、今後あなたが結婚生活を積み重ね、守るべき子供もできたら、言えるようになると思います（笑） お義父さんが苦手なのなら、どう付き合っていけば自分に都合がいいか（メリットがあるか）、そのくらい考えるズルが賢さは必要ですよ。お義父さんを見返してやる！くらいの若さがありません？数回程度でひるむのですか？戦わないの？ お義父さんはなーんにも思っちゃいないです。あなたがこんなにしんどく思っていることも。せっかくの新婚の期間をつまらないことで悩むのも勿体ない（向こうは毎日あなたのことなんて悩まず楽しく生活してません？）ここをどう自分で乗り越えるか、その精神力が必要です。それが大人になるということです。 自分の機嫌は自分で取る。 今の段階で、愚痴たり、義父と会いたくないと駄々をこねるのは幼稚ですよ。自分に有利に、楽しく乗り越えてくださいね。

トピ内ID：ff4774542db70e0c

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狭いです

🙂
むっちりもっちり
はじめましてのときに そんな高価そうなネックレスをつけていくほうがおかしいです しかも旦那が買ってくれた？ そりゃ変な女に捕まったなって思われますって なんではじめてのときに地味に行こうと思わなかったの？ 装飾品に関しては極力地味にいくのがいいです ＞そのとき隣にいた旦那は「そんなことない」と一言だけ言って これで守ったことになりませんか？ 十分だと思いますけど その程度で過干渉なんて言ってたら 結婚なんてやめたほうがいい もっとうまく付き合うことを考えなさい 思考が幼すぎる お金を出してもらえば口も出されますよ よく覚えておきましょう 金は出さないが口を出すのが最悪ですし 金は出すけど口も出さないのがいちばんいいですが そんな人はめったにいません

トピ内ID：71d306de292bbc27

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同居するんですか？

🙂
暑いのにラーメン食べ
夫が守ってくれなかったと感じるのは、夫が義父に近い感覚がしみついているからかもしれませんよ。 その親に育てられて、常識を教えられてきたのだし。 社会に出て相手に合わせる術も身に着けたでしょうが根本は家庭環境にあるんじゃないかな？ 義父と同居なら難しいけど別居なら夫と長い目で2人のスタイルを整えて義父との付き合いを考えていけばいいと思います。 ただ、トピ主の方も同様に考え自分の実家と夫の実家との環境や常識の違いに折り合いをつけましょう。 夫はトピ主のご両親が心の中では苦手かもしれませんし。

トピ内ID：cde3a698620e0f59

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嫌なら

🙂
はな
自分達でやっていけばいい お金の負担をしてるのですからついてくるだろうし、言いたい事も聞くしか無いと思いますよ

トピ内ID：979022b30681b3d5

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折り合いの付け方を考えねばなりませんね

🙂
いろいろあるけど
お義父さんは当然昭和生まれなので昭和脳だし、シングルだったら女性の視点でモノを考えるのも難しいでしょうね。貴方と考えが合う方が珍しいでしょう。最初からそう思っておけば多少は楽ですよ。 失礼ですけど、貴方は本当にお金のかかる女なんじゃないですか？だったらお義父さんはお金をかけなきゃなと思っておられて家具を買ってくれたのかもしれませんね。「どれを買うのか知りたい」とおっしゃるあたり、アレコレダメ出しする気はなさそうじゃないですか。単に「あんまり高いのはお金出してやれるのかなぁ・・・」などと予算の心配をしているだけかもしれませんよ。 逆に、トピ主さんは本当は自分で買いたかったってことでしょうか？それはそれで言えばよかっただけです。 これから長い付き合いになるので、けんかにならない程度に貴方の感覚をアピールしていくといいんです。初めてな時期から苦手苦手と思わず、理解しようとすることが大事だと思いますよ。それには心の広さは必要ですね。共通の愛する人物が苦しむことのないよう、関係を構築してください。

トピ内ID：ccdc6aac19313dac

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お嬢様気質、でも、奢ってもらう

🙂
福神漬
>仲良くなりたいとも思わないし過干渉な部分もあるので離れたいです。 それは構わないと思います。でも、具とかのお金を出してもらっておいて言うのは、おかしいです。 「家具選びについてきたから嫌だった。支払いは自分達でした。」ならいいのですが。 金を出させるだけ出させて、「義父が苦手」とトピを立てるとは、心が狭いのではなく、「何様ですか」という感じ、世間知らずだし、 >「お金がかかりそうな子やなぁ」 まさに、その通りではないでしょうか。

トピ内ID：0a9db43fc753177c

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あなたの本性

041
種
家具のくだり、つまり「出してもらったお金は受け取るけど私達の暮らしには関わらないで」ってこと…？ そうじゃないって反論されるかもしれないけど客観的にはそう見えますよ。 最初に言われたという「お金がかかりそうな子やなぁ」もあなたの本性を見抜いての一言だったのでは。 うまく隠しているつもりだっただけにそのたった一言が引っ掛かっているんでしょう。 もし私が旦那様の母親の立場だったら、結婚は断固拒否するし、自分の息子がこんな人を選んでしまった事を恥じるレベル。 結婚しているという事はもう大人なんですから、「結婚はしていた〜い、でも苦手な義父とは関わりたくな〜い。」なんて我儘な子供みたいなこと言うのやめたらどうですか。

トピ内ID：0f552d869fe29b5f

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義父を好きになる必要はないけど

🙂
ミートボール
心が広いか狭いかと言われれば、私は狭い、つまりその程度の事で、と思います。貴女の夫となった人を男手１つ(？)で育てて下さった人でしょう？ 言われた言葉１つで苦手意識を持つより、歩み寄る努力を少しはなさったら如何ですか。 不潔だとか借金がある、金遣いが荒い等で毛嫌いするなら仕方ないかと思いますが、夫婦の買物にお金を出してくれる事自体、当たり前ではありませんよ。 夫となる人とはこれからイヤと言う程、長い時間を過ごすんですから、２人の楽しみなんて幾らでもあります。義父さんに対しては、例え仲良しにならなくても、冗談を冗談で返せる位の関係を築ければ、夫さんだって嬉しいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0ed8b65022168b0c

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シングルファザーなのか

🙂
とんこつ
シングルファザーならそんなもんじゃないですか？ 取られたくないんでしょ。単純に。 別に嫌いでもいいですけど、尊重してあげましょう。

トピ内ID：dd0bbd44f2b83c18

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レスします

🙂
花花
世の中には金も出さないのに文句や口出しばかりして更に意地悪までしてくる義父もいるんですよ。うちのことですが。 それに比べたら普通の義父じゃないの？多少デリカシーがないかもしれないけど許容範囲。ましてシングルで育ててきたなら息子さんのことは尚更可愛くて仕方ないと思いますし。 そもそもこうなること予想ついたでしょう？ひとり親しかいない方と結婚するってことは普通の家庭よりも多少のリスクは覚悟しないと。干渉されますし頼られてしまうことも今後増えてくると思います。 それが耐えられないなら結婚すべきじゃなかったのでは。

トピ内ID：8520a3b6626ada15

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お金を出してもらうから

🙂
不眠症
要は金だけ出せ！ 口出すな！ って事でしょ？ 今後も家が欲しい、子供のお祝いが〜ってお金を出させるけど、関わるな！って言うんだろうなぁ お金を出してもらったら、口出しされても仕方がない。 嫌ならお金を出してもらわないのが1番。

トピ内ID：ed22c04f1d13ae1a

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義父さんに負けずにがんばれ

🙂
ひなた227
若いご夫婦ですね。 義父さんもまだ50代？まだまだ現役ですね。 私の友人60代がときどき言うんだけど、子供らが一緒にレストランなんか行きたがらないって。 その友人、物凄く良い人なんだけど、 たまに空気読めない発言するし、たしかに食事の時に、お店の人が困るようなこと、ポロッと言うんです。 悪気は無いんですけどね。 普段は意地悪でもないし、人柄もいいんです。 でも、ちょっと言葉の選び方とか、他に日本語のもっと良い言い方あるでしょ、と思うくらい、言葉選びが下手。 義父さんも、そんなタイプかもしれないなぁ、と思いました。 もしそうなら、こちらが気にする事もそんなになくて、 トピ主さんが言いたいことハッキリ伝えたらいいですよ。 何言っても、そんなに気にされないと思うんです。細やかな神経質な人なら、そもそも他人にも凄く気を遣えるから。 カチンときたら言い返しましょう。 ハッキリ伝えるといい。 その場で険悪になっても、根に持つタイプじゃないと思う。 そうやって、いろんなタイプと知り合って、女性も妻として強くなる。 小町見てる人たちも、世間の人もそうして揉まれて強くなった。 ４０年同居してる友達がいますよ。 喧嘩もするし、怒鳴り合いもあったと笑ってましたよ。 それでも夫婦仲良くやって、つい最近義母さんを看取りました。 トピ主さんもがんばれ。 思った事言い返せばいいし、良い嫁演じなくていい。 本音でぶつかったらいいですよ。 だって相手も８０歳９０歳じゃないでしょ？ 小町の他のトピ見たら、まだ恋したい！とか結婚したい！とか言ってる年齢ですよ？50代60代って。 相手もエネルギーあるんだから、トピ主さんも若いエネルギーぶつけてやり合ったらいい。 良い子ぶることだけはやめてね。

トピ内ID：cbca50ca2f4efce0

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まだ若いから

😉
エドモンド丸井
＞義父はシングルで育てたというのもあって 結婚相手としてなかなか面倒な環境の人を選んだのね。 シングルなら、苦労してる分子供にベッタリというのもそこそこ多いから。 トピ主の歳じゃこれから色々慣れて、学習していけるよ。 ネックレスでも何でも、自分が気に入ったものを堂々とつけて スルーできるようになるから大丈夫。 今後は義父の事は夫に全部任せて、トピ主は自分のペースを守ればいいだけ。 例えば帰省にしても夫の実家には夫一人で、トピ主の実家にもトピ主だけで行くルールに。 子供を産む気なら、順番に双方の実家に顔見せするとかね。 2025年、夫婦の在り方は自分達で作っていく。 義父にいちいち関わる必要はなし、実子である夫が処理すればいい。 それができないならその程度の夫という事。 夫とルールを作るのは最初が肝心だよ。

トピ内ID：71432a994fc9fbc4

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どうして結婚したんだろう？

😒
ほしぞら
＞はじめましてのときに義父と旦那と私でご飯に行ったのですが これがいつのことか分かりませんが、とにかくそういうことがあった。 ＞そこから何度か会う機会がありましたが直接傷つくことは言われなかったのですが性格が難ありなのかな？と思う部分が多く冗談が冗談に聞こえなかったりします。 しかもこういうこともあった。 時系列で書かれているとしたら、それなのに何故か結婚しちゃったんですよね？ 今さら仲良くなりたくない、離れたいと言っても、夫とシングルで息子を育てた義父が簡単に受け入れてくれるとは思えないです。 ＞家具とかはお金を出してくれたのはすごく助かるし有難いのですがなんか違うなぁ、他の方法もあるのになぁ、とモヤモヤしてしまいました。 余談ですが、トピ主さんの思う他の方法って何ですか？ 恐らく、お金だけ渡して付いてくるなということでしょうけど、それは無理です。

トピ内ID：c144981be1c23065

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じゃあ義父に返金して

🙂
m
こちらの意志を示せばよろしいのでは？援助はけっこうですので、口も出さないでほっといて下さいと。 初対面から敵対心ありありだし。 あなたの預金からも返金した、となれば何も言わなくなるかも。

トピ内ID：a587f092fc5a308a

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心狭くないです

🙂
りざる
みなさんの意見とは違って私はトピさんに同感です。 ネックレスについての義理の父の発言は失礼ですよね。 家具買うのだって、過干渉ですよね。 旦那さんにとっては大切な親ですけど、トピさんが不快に思った事は旦那さんに真剣に話した方がいいと思います。 旦那さんの反応によってはトピさんがもっと嫌な気持ちになるかもしれないけど、伝えておかないと今後も遠慮なしに干渉されても嫌ですしね。

トピ内ID：e58848af507247fa

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全て悪く受け取る心理…。

041
なのよね。
お金掛かりそうかあ…。 これってトピ主さんに言ったというより女性全般的に言って居る可能性もありますね。 義父さんは女のお子さん（旦那さんの姉妹）居るのでしょうか？ 居るとしてその女の子も一緒に育てたのでしょうか？ 居ないとして書きますね。 ここから想像だけど…絶対ではないけれど女の子って男と子よりファッションってお金掛かるイメージですからね。 それに義父さんもシングルで旦那さんだけ育ててきたなら女の子がどういうものかも分かりません。 それにトピ主さんの姿見てネックレスだけに限らず綺麗な服を着てメイクもきちんとしているとキラキラしている感じになっているので、当然そういう姿で居ると言うなら多少お金も掛けて居るのは当然で、「女の子って言うのは…」的に言った言葉にも聞こえますね。 家電家具はお金出して貰って義父さんの好みの商品を買わされたって事ですか？ 中にはお金出すその代わり親好みのモノ買わせる親も居ますが義父さんもそうなのですか？ だと言うなら自分達のお金で自分達の好みのモノ買いましょう。 家電店もトピ主さんにしてみたら二人だけでデートのように周りたい、義父は所謂邪魔って事よね…。 過干渉、性格に難ありとは他にどんな言動されたの？ 赤の他人ならそれほど気にならなくても義両親となると同じ言動でも何故か悪く受けとってしまうのらしい。 もしかしたら旦那さんもトピ主さんのご両親の言動で嫌だなと思う所あるかもです。 大昔から嫁（婿）と姑（舅）は相容れないので。 義父さんの家で同居でもされるの？ そうでないなら距離あるしたまに会う程度ですね。 まさかの仲良く出来ないと言っておいて義父さんの家に同居なんていうなら義父さんの世話になって居ると同じなので文句言いたいなら別居しましょうね。

トピ内ID：a02b231392775ca9

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援助だけお願い！

🙂
ワガママ娘
お父さんはお見通しって事です。 家具を買ってかもらうのに付いてきた事に関して、お金だけ援助して、家具を選ぶ楽しみは２人でしたかったって要は「お金だけ出して！」ってことですからね。 お金がかかる子って当たってるじゃないですか。 おそらくネックレスも本当に高価なものだったのではありませんか？ 男手一つで育てたお父さんの事に寄り添う気持ちを持てないのでしょうか？ 貴女も、25歳ですからね。若いからしかたがないと感じますが、あまりにも露骨に「お金の援助のみ歡迎」なので笑ってしまいます。 あまり気が利く女性でもなく、親から蝶よ花よで育った娘さんなんでしょうけど、義父はそんな貴女を見抜いていて息子は結婚して苦労するだろうと思って思わずでた言葉なんでしょう。 彼はきっと貴女に、ゾッコンではやく結婚したかったのでしょうけど親からしたら心配ですよ。 トピ主さんが書いた内容はあからさまにワガママ娘っぽいから、、、。

トピ内ID：ff3b54c5020ecb2c

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離婚が一番手っ取り早い

041
長くないな
＞仲良くなりたいとも思わないし過干渉な部分もあるので離れたいです。 一番手っ取り早くて後腐れ無いのは離婚ですね。 トピに書かれたような、他の人なら軽くスルー出来る事をずっと引き摺っていると言う事は、今後も続くと言う事です。 つまり、トピ主は金輪際彼父（敢えて義父と書かないでおきます）の良さを分かる事は無いでしょうから。 処で、 ＞家具とかはお金を出してくれたのはすごく助かるし有難い とあるけど、彼父は幾ら位援助してくれたんですか？ 家具とあるから、数千円じゃないよね？多分、百万円単位じゃないですか？ 彼父の軽微な嫌な部分は大袈裟に言い立てて、彼父からの恩恵は華麗にスルーですか？ トピ主に離婚を勧めるより、夫に離婚を勧めたくなってきたな。

トピ内ID：5cc94921a2508726

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義父さんの印象通り？

🙂
cloud
大した事でもないのに、事を大袈裟にする割には利用する事は抜け目がない。 まあ、今時の若い人のタイプの一つかな。 義父さんの万分の一も、苦労してなさそうだし。

トピ内ID：df3877b26c28739e

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レスします

🙂
匿名
さて、こちらのトピについてですが、親がシングルの場合、親子の結びつきは強いのではないでしょうか。 義父様は確かに、初対面での言葉遣いに配慮がなく、失礼だと思います。 しかし、夫様を大切に一生懸命育て上げた方でもあります。 そうすると、夫様としては、上手くやって欲しいと思っていると思います。 そうであれば、当分は「当たらず触らずで、表立った喧嘩にならないようにする」のが得策で、 その為には、義父には夫が対応する、トピ主の実家にはトピ主が対応する、のようなルールを作るのがいいと思います。 心が狭い、どうのの問題ではなく、離婚しないための努力が必要だと思います。義実家問題が拗れて離婚に繋がるケースがままあるからです。

トピ内ID：3cd313ae4c2ce75b

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他の方法って

🙂
電源ON
＞他の方法もあるのになぁ これって、金だけくれよ、ってことですよね。まさしく ＞お金がかかりそうな子 が正しいことになりますね。図星だからそんなに憎んでるんでしょうか。 別に離れてもいいけど夫に、私はあなたの親とは会わないけど、あなたは私の親と仲良くしてね、って言って夫は納得してくれそうですか？ 多分夫とはこの件でずーっと喧嘩になりそうですね。

トピ内ID：29bfcd516b417693

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それだけで過干渉？

🙂
はな
たまにいますよね、失礼な発言をする人。悪意があるならまだしも、本人は悪気がないから直ることもない。 ネックレスの件は義父がダメだと思います。が、ご主人はあなたを守ってくれてますよね？「たいして守ってくれなかった」ってことですが、激怒して父親と縁を切るまでやって欲しかったってことですか？ ご主人にとっては大切な親なんですよ？言い返してくれたら十分としないと。逆にあなたは自分の親の発言がちょっとまずかったらご主人のために縁切りするんですか？ ちょっと要求が過剰だと思います。 新生活の準備を2人でやりたかったのはわかります。だったら援助も断らないと。お金をもらうということは口を出されるということです。稀にお金を出しても口を出さないという理想的な親もいますが、それを求めてはいけません。主さんだってニコニコと義父を受け入れる理想的な嫁じゃないんだから。 過干渉って家具や引っ越しの件ですか？ それはあんまり過干渉とは言いませんよ。毎週遊びに来るなら過干渉でしょうけど。 少し配慮に欠けた部分はありますが、毛嫌いするほどのことではないと思います。なので、ご主人からしたら、あなたが過剰に義父を疎んじているようにしか見えないでしょうね。自分の親を邪険に扱われて喜ぶ人がいますかね？ご主人に「こんの親って過干渉で苦手なんだよ。できれば付き合いたくない。」って言われて嬉しいですか？理由を聞けば「時々LINEでこちらの生活ぶりを聞いてくるから」だったとしたら？ 主さんが嫌なのは事実なのでしょうが、トピ文を読んだ限りでは、「その程度で？」という感じです。 義父を排除して夫くんと2人仲良くというのは幻想です。ご主人からしたら、男で一つで育ててくれた親で、新生活のお金もあれこれ出したのに、それは受け取って使った後に義父は嫌いとかふざけてるのか？って感じだと思いますよ。

トピ内ID：d46f00c41f113fa2

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父親と息子の関係性が鍵

🙂
坊主
彼に買ってもらったネックレスを付けて行くのは普通だと思います。 家具の購入など話しが筒抜けなのは、夫が父親に話すからですよね。 トピ主さんの親が口出ししても夫は受け入れられるのかです。 結婚するということは二人で新しく所帯を持つ事なので、お互いの親から自立していける様に話し合って下さい。 それと親孝行は別問題です。

トピ内ID：dfc0b66e6512fba6

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心が狭いというより

🙂
共働き
他の部分はおいておいて… はっきり言って、お金をを出してもらっておいて干渉するなというのは、心が狭いを通り越して図々しいと思います。 もちろん、お金をだして口出ししないというとても素晴らしい人格者がいるのは事実ですが、一般的にはお金を出したら口出しするものです。 結婚費用を出してもらう＝半人前なんです。干渉されても仕方ないと思います。 干渉して欲しくないなら自立しましょう。文句を言うならそれからです。

トピ内ID：4eec62bc572cebb4

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結婚で変なテンションになった義父マウント

🙂
匿名
義父マウント取りたくて派手な発言や行動をしてイキってるだけでは？たぶんそういう人には良い嫁キャンペーンよりも、ハッキリ嫌なことは嫌と言ったほうが効果的だと思いますよ。旦那さんもファザコンぶりを発揮して擁護するかもしれませんが、正論を冷静に伝えればそのうちわかると思います。わからないタイプならばそれまでの人間です。金銭の授受や家電の購入は対等な立ち位置にならないので遠慮するか、それ相応のお返しをした方が貸しを作らないので良いと思います。

トピ内ID：ad0364283f8bbe06

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