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姉の帰省に。。

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（トピ主 0 ）
🙂
プルーン
ひと
3歳上の姉が、実家から遠方に、妹の私は、実家から電車で1時間程の所に住んでいます。どちらも既婚、子供もいます。 年に一度お盆に帰省する姉に、どうしても複雑な気持ちを持ってしまいます。姉は、帰省時に実家であれこれしてくれます。片付けたり、細かい所まで掃除したり、、両親が困ってそうな事などを教えてくれます。 私は普段は、実家には、その都度頼まれる最低限の事しか出来ていません。なのでお盆に泊まり込んでしてくれる姉には感謝もしており、仲も良く、頼りにしております。 ただ、姉から「あれもしたよ、これもしといた、これが気になるわ」と文や写真が送られてきます。普段出来ないからしたまでで、決して嫌味からでは無いはずとわかってます。 もちろん、有難う！良かった、と返事します。 だけど私の頭の悪魔は「ダメ出しじゃん！それ言わないで〜、どうせ、姉はすぐ戻るでしょ？私は同じ事を日々できない！」と言います。 また、私には近いが故に、親はずるく見えることもあります、それを悟ってか親は姉には、良く見られたい様です。 このモヤモヤの日々がまたやってきます。 逆に姉の様な立場の方のお気持ちも聞きたいです。長文読んで頂き有難うございます。

トピ内ID：6ce669db0bd90889

#４０代
#５０代以上
#きょうだい
#帰省
#父親・母親

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結局そんなもの

🙂
ドチャンス
仲良し家族に見えていても結婚したらお互いの腹の中なんてそんなもの。 綺麗な仲良し家族なんていないんじゃないかな？ 嫉妬や妬みやあげくには財産云々で揉めるのが普通。 姉によく観られたいなら掃除をマメにすればいいのに・ 手を出さない口ばかりの妹。 あれこれもどかしい姉。 結局はもう他人だから自分に有益なことじゃないと納得できないのです。 口に出してみてはどうですか？ いい子ちゃんでいたいならそれはできないでしょうけど。

トピ内ID：e29773cf818be112

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私もそんな感じ

🙂
ね。
たまに実家に帰ると、いろいろ見えてしまいます。普段と生活が変わるから、もっとこうしたら使いやすいのに、みたいなものも見えてきます。 だから、親のためにしたい気持ちもあって、いろんなところを掃除したり、直したりしてしまいます。勝手なことをしたらいけないと思う気持ちもあるから、写真撮って報告したりするのだと思います。私も兄弟姉妹でやってます。 さらに、実家に行くと結構暇です。自分の家だといろいろやることありますけどね。休暇を取って行く訳ですから、家の手伝いをするくらいしかやることないです。 あなたは普段の生活でいっぱいでしょうから、やってもらってもいいのではないでしょうか。ありがとうでいいと思います。困るなら、困ると伝えればいいですし。

トピ内ID：4b7c3be293f77ee2

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そのまま言ったらどうでしょう

🙂
はな
近くにいるトピさんの方が、時間も労力もかかっていますよね そりゃあ、たまに来た人はなんとでも言えるもの 大概の人はその辺はわかっているから、たまに来た時に感謝の言葉と、その時ばかりでもやれる限りやって帰るんじゃないかな お姉さんもそのつもりなんだけど、もしかしたらもう少し出来ない？位に思ってるのか、意味なく事後報告なのか、ただトピさんには、負担だと言ったらいいと思う

トピ内ID：fa4d597e5b5477c6

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お姉さんの気持ちがわかる

🙂
マイ
私はお姉さんの気持ちがよくわかる立場です。私は妹で、姉がいます。 数年前に両親の介護が始まり、姉も私も遠距離に住んでいるのですが、両親二人の介護をどうするか最初は本当に大変でした。 姉も私も実家からの距離は同じくらい、新幹線の距離ですが、ほぼ全て私がやりました。 施設との契約やデポジットの振込み、自動引き落としの手続き、保険加入、役所の手続き、衣服や布団などの用意（使えそうなものを洗濯して全てに名前を書いたり、買い足したり）、施設で使う家具の注文・組み立て・運搬、空き家になった家の掃除、郵便の転送願、親の銀行口座をまとめることなど。 姉は自宅でゆっくりと過ごし「妹がやってくれている」と思っていたでしょうか、自分にできることがあれば言ってね、みたいな言葉は一言もありませんでした。 何も報告しなければそれはそれで文句を言うので、LINEで簡潔にこれとこれをやったよ、これは申請中だよ、これはいくらかかったよと時々報告します。（重要なことだけ手短に） 姉からありがとう、などという言葉はほとんどありません。私が費やした時間や体力や労力、気力に対して何も労らず、LINEで「了解」というだけ。 お互い家族があり、まだ手のかかる子供がいて仕事もあります。介護は姉妹どちらかがやらないといけないことだからやりますが、作業を任せっきりで全く分担しようとしない姉に呆れていました。 スマホで一言「ありがとうね、お疲れ様でした」と言って済むのなら、代われるものなら代わってほしいと思います。

トピ内ID：b8f68de23a5b83a2

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うちは姉立場

🙂
匿名
義理親の一駅先に義姉がいて 頻繁に来てるが， 弁当食べて帰るだけ 余計なものを親の金で買い 冷蔵庫は毎回腐ってる それを片付けるのが、主に私の仕事 いいのでは?頻繁に行っているとしたら それも大変なこと 私らは月一しか行けないので 毎回リビング掃除とか トイレ掃除とかしてもいいと思うけど

トピ内ID：bec7d2db946ea117

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羨ましいな。

🙂
けい
お姉さん、近くにいるトピ主に対して申し訳ないと思ってるんじゃないかなぁ？ だから無意識に頑張ったりアピールしたりするんじゃない？ あとは勝手に色々したら悪いかな？困るかな？と思っての報告とか。 やっぱり無意識かもしれないけどちょっと罪悪感があるんだと思う。 そういう人は責められるのが怖いし、逆ギレしちゃうパターンもあるから、ご注意を。まぁそれは人間性にもよるけどね。 あんまり気にしないでいいと思うよ。 お姉さんにも「してあげたい」気持ちがあって、それは良いことなんだから。 トピ主姉妹がずっと良い関係でいられますように。 姉妹って素敵ね。映画みたい。

トピ内ID：3c01029638345c73

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今後協力体制を築きやすいのでは

🙂
さくらんぼ
私にも姉がいます 両方とも実家から遠方で 私は、たまに帰省して掃除したり電球交換したり色々してますが時間が足りない日々です 姉には、トピ主さんのお姉さんと同じようにLINE報告します でも姉からはありがとうのみ 私も帰省しようとはならないみたいで‥何もしません トピ主さんみたく、報告がプレッシャーなのかも ただそれってお互い親に今後どう関わるか？のスタンスの違いが言語化されてなく お互い勘違いがあるのかも 今後、○○したよと言うアクションじゃなく 具体的にお互い何が出来るのか？どう親の介護と関わっていけるのかいきたくないのか含めて話さなくてはいけないなと考えていた所にトピを読みました 最低限しか関わりたくないと姉が考えてるなら、それもありかと思うし意思表示して欲しい 私も単純に羨ましかった だってトピ主さんもお姉さんも何かしら親の事に対応しようと動いてますよね もっと言語化して 私は○○まで出来るけと、○○は出来ない じゃあ出来ない最低限はお願いねなどと具体的に話し合っていけば、協力関係に変われそうな感じがするのですが‥ それは難しいですか？ 「ありがとう」と返信するのに対して、一歩踏み込んでみては？ やったよアピールの承認欲求なのか、具体的に心配してるから今後動こうとしてるのか？の違いがハッキリ見えてくるのは思います ただ私は遠方だから出来ないのよ！となると物別れになるけど トピ主さんはどうしたいんでしょうか 実際、近くても最低限頼まれた事してるなら今のスタンスで割り切るしか仕方ないですよね 近居でも遠方でも、動く人は動くしお金もかけてる人も沢山います(特に介護となると) それは距離じゃないなと 距離を言い訳にする人は、結果何もしなくなるから

トピ内ID：905eff8e8acf90a3

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私は姉です

🙂
クリームパン
ただ、あなたと違うのは、私の方が遠方なのに実家の手伝いに行く頻度は私の方が多いこと。 姉が年に一度の帰省は仕方ないとして、あなたがどれくらいの頻度で帰っているか分からないので、貢献度が分かりません。 基本実家の事は実家に住んでる人でやることですから、あなたも姉もただのお手伝いです。仕事の申し送りだと思えば頭にも来ないのでは？ 頻繁に行くくせにあれもこれも出来てないと言われてるわけではないでしょう。 被害妄想です。

トピ内ID：c7bd38ee990c03fb

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姉は

🙂
既婚
年1しか帰省しないのね。 主は母親に呼び出されて用事をしたりマメに行ってるんだよね。 ＞姉から「あれもしたよ、これもしといた、これが気になるわ」と文や写真が送られてきます。 あれもしたよ、これもしといた、 までは良いとして ＞これが気になるわ って何なんでしょう。 主は実家で掃除だけしてれば良い訳でもなく、病院送迎とか食事差し入れとかしないといけないんでしょ？ もし今はそんなに頼まれなくてもそのうち主が頼まれるだろうし そりゃ、たまに来るだけの姉に、ココが汚いから掃除を普段からしておけみたいな事言われたくないわね。 その辺主も、普段から母親に用事頼まれて引き受けたら、その都度姉に知らせれば？ そうしないと、主が色々やってる事姉は忘れてんじゃない？ 今日は母にこんな用事を頼まれて、何時から何時まで掛かり、ホントに忙しかったわ〜。とか。 母親にも、私は普段から色々頼まれて引き受けるのに、たまに来て色々やってる姉にお母さんが良く見られたいみたいなの見るのは正直面白くない。 　 って言っていいと思うけどね。

トピ内ID：3ab3b00921e24c02

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あなたも報告しよう

🙂
たま
姉が実家手伝いをするのは年に１回。 あなたは年に何度も実家手伝いをしてるのだからそのたびに同じように報告すればいいだけ。 何をモヤモヤしてるのかわかりません。

トピ内ID：6dc122e0311b8076

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人質に取られてるようなものだから

🙂
とまと
妹立場です。同居していました。 遠方の姉から、ちょっと揉めた時に「私は親を人質に取られてるようなものだから」と妹の私に気を遣ってると訴えられました。 どこが？ 惣領の甚六なら良いのに、何事にも支配欲強く自分の思い通りにならないとてこでも譲りません。 私は本当に気を遣って顔を伺いながら対応してるのに… トピ主のエピソードはあるあるです。 だけど全て任せられない人であっても、その時だけでもやってくれるなら有難いと思うしかないです。 うちは圧倒的に母親が私に味方してくれたので随分楽でしたが、結局はそういう人だと思って適当にあしらうしかないんですよ？ 兄弟は他人の始まり、親が居て初めて繋がる間なら、親が居なくなったらもう相手のペースに合わせる必要ないんです。 結局は親子関係に帰結します。 姉は姉、送ってくるLINEが不快なら既読無視です。 向こうが困ったら連絡してきます。 トピ主の「ダメ出しじゃん」は不明。 同居してないのに何故にトピ主が責任感じるんですか？ ダメ出しじゃなくて、「あらそう、お姉ちゃんはよく気がつくよね？同居してやれば良い生活もできると思うわ。近くに呼び寄せるとか考えても良いんじゃない？」って嫌味を言うことはできます。 でもね？どちらも親の子なんだから気にかけて当たり前なのよ？ 「私は先日これこれこれしたよ、お姉ちゃんは滅多に帰って来れないから一杯親孝行してあげてね」って言う位にとどめた方が大人ですよね？

トピ内ID：ae6fc9f32ebbc29c

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姉妹。

🙂
nene
お姉さんは実家から遠く離れたところに暮らしている申し訳なさから、実家に帰るたびに一生懸命働くのでしょう。 「ここをこうしておいた」という言葉に「あなたが今度行ったらそこも気を付けてあげて」と含ませながら、妹への申し渡しは姉として当然と感じているのかもしれません。 あなたは姉のように気が利かない自分に腹を立てているのではないですか。 だから姉の言葉や親の態度が、自分を責めるように感じられるのかもしれません。 「私はお姉さんのように気が付かないから、やってほしいことがあったら言って」と、ご両親に声をかけたらどうでしょうか。 優しい言葉がけで、あなた自身も気持ちが少し楽になると思います。

トピ内ID：fd269c08fec2ba6d

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報連相じゃない？

🙂
みかん
報連相で重複や不要な手間を省こうとしてるのでは？ 「電球変えといたよ！」だったら、電球もう買って行かなくていいし。 ただ、トピ主がそう受け取れない何か違和感があるんでしょうね。 お姉さんにとっては非日常で、舞い上がってるのかな。 仲が良いのなら、一度話し合ってみたらいいと思います。 すれ違ってるだけだろうし、もったいない。お互い良い姉妹なのに〜！

トピ内ID：e9b0d19caeebf848

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レスします

🙂
こ
あくまで想像ですが >私は普段は、実家には、その都度頼まれる最低限の事しか出来ていません。 ということは、主さんは、自分から進んで親の所には行ってないのかな、と思いました。親があれしてくれ、これしてくれ、って連絡してきて初めて、仕方なく、頼まれたことだけやるかんじ。まぁ、やっつけ仕事といいましょうか。出来ていません、というより、やりたくないし、要領がいいから最低限で済ませているのかな、と思いました。 対して、お姉さんは、気がきく。かゆい所に手が届く。頼まれていないことまで察して動く。 上の子は、妹がいるので、人のお世話をするのは当たり前に育った。下の子は、お姉さんや親から面倒を見てもらうのが当たり前で育った。だから、下の子は、人のために時間と労力を使うことはしたくない。いわゆる、自分ファースト。 お姉さんは、他者優先で優しい。でも、人の顔色を見てしまって、なかなか自分の人生を生きられないタイプなのかな。お姉さんから見たら、主さんを責めるというより、自分らしく生きれていいなー、みたいな感じじゃないかな。 あと、親は、お姉さんにはたまにしか会えないんだから、そう見えるかも。でも、両方かわいいと思うよ。妹って甘え上手だしね。 そんなかんじかな、と思いました。

トピ内ID：d38e134f7cf79d1e

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許してあげて

🙂
柊hi-lite
妹ですが、トピ主さんの姉の立場にいます。 同じようなことをやってしまいます。 何故かというと、いつもそばで世話をしてくれる人に対して申し訳ないと思っているからです。 普段何もできなくて、親の世話を押しつけているようで、本当に心苦しいのです。 たまに帰省すると、何かやれることをあれこれとやり、それで少しでも役に立ったと思いたいし、思われたいのです。 本当ならその姉がトピ主さんに対して「いつもありがとう」って言うべきだと思います。 姉は実際とても感謝していると思います。 姉がそうやって報告してくるのは 「いつも申し訳ない。私もやれることはやったよ。これで許してね」って意味なのです。 諸々許してあげてください。

トピ内ID：fd2da108fec8e19a

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お姉さんよりも

🙂
はにわ
トピ主の親がどうかと思うね。 近くにいる子より遠くにいる子の方が可愛いんだよね、きっと。近くにいる子はいつもいろいろやってくれて、親もそれが当たり前になっている。そして遠くにいる子は滅多に会えないから、何かしてもらったら余計に嬉しくなるんだと思う。 私も病院生活の母がおり、入院費の支払いや差し入れは主に私だけど、たまに差し入れをする姉の方がありがたいようなので、私は支払いも差し入れも全て姉に託し、その後、母とは一切の連絡を絶ってます。もう絶縁でもいいわ、とも思います。

トピ内ID：03f415fd901ce8f0

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気にし過ぎでは？

041
レイガ
私には単にやった事、出来た事の報告、気になってやりたかったが出来なかった事をあなたに報告しているだけに感じました。 あなたが二度手間や無駄な事をしないですむように。 気になるってところは時間があればあなたがやってくれたらいい、という事では？ どこにもダメだしなんてしていないし、嫌味要素なんて1ミリも感じませんが。 ＞有難う！良かった、と返事します ・・・お姉さん、「？」って思ったのでは？ 返事するなら「わかった、有難う」では・・・まぁあなたは分かってないからでしょうが。 お姉さんがやったよって言った事またあなたはしなくていいって事でしょう。 昔からお姉さんに劣等感とか嫉妬みたいなものがあるのですか？ お姉さんとは仲良くて、嫌味とか言う人ではないんでしょ？ なんの意図もない事を、わざわざあなたが自分の中の僻み根性で歪めて受け取って勝手にモヤモヤしてるだけではないでしょうか。

トピ内ID：1fb842091251951d

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いつかは終わる

🙂
まいこ
兄弟は本当に厄介ですからね。 同じようなことがありましたが 姉が私に相当な恨みを溜め込んでいることがわかり 両親も他界したので今はもう疎遠です。 いつかは終わるから大丈夫、としか言えませんが参考になれば幸いです。

トピ内ID：34b570a8dcfe0075

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親が、トピ主さんを立てないとダメ

🙂
ラ・フランス
これは「きょうだい間」の問題ではなく、親の人間としての度量と人間性が大きく影響する問題です。 トピ主さんが「親もちょっとずるく見える」というのは、大事な、大事な着眼点です。 親が、ちょっと物事を知る人なら、姉に「近くの妹に、感謝を伝えてあげて。」とか「色々、頼んでしてもらっているんだよ」と、遠くの姉より、近くの妹を立てるはずです。それが、近くにいて色々してくれる人へのマナーであり、誠実な姿勢だと思いますよ。 それをしてもらうことが、まずは一番大事なことかと思います。 年一回の長女の訪問で、浮かれているのではなく。 自分が近くにいるからこそ、安心して過ごして行けているということを、お姉さんにもわかってもらいましょう。そして、そのことを親の方から伝えてもらえるといいですね。 大事なことは、言葉にして伝えておいた方がいいですよ。上記について、親ときちんと話せるといいですね。

トピ内ID：7dcd30b4cf3a741c

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バランスとれていると思いますが

🙂
ゆこ
姉は普段は何も出来ないから親に色々やってあげて、アナタに報告しているだけと思います 比較的近くにいて、頼まれたことをやっている妹に感謝していると思います 姉はダメ出しなんてしていませんよ 確かに近くに居る方が親のズルさみたいなものは見えますね 親が年をとってくると益々大変になりますよ 近くに居る方が大変になるかと 姉と協力して介護も乗りきってください

トピ内ID：ac5aa55e3cfb7869

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お互いさま

🙂
平等
単なる連携にしか思えないが…。 トピ主さんが、近くでちょこちょこお手伝い。 = 遠方の姉が、短期でできることを一気にする。 対等な関係であると思うし、たまにしか帰れないから、日頃、お母さんの様子を見てくれているトピ主さんに感謝しているのでは？と思う。 だから、トピ主さんの負担が少なくなるように、できることをして帰るのかと。 あとは、トピ主さんばっかり負担している。と思われたくないから、私もしてるよ！っていうアピールかな？とも思う。 バランスが取れてていいと思う。

トピ内ID：f0680e796e343759

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それは

🙂
つむちゃん
それは自分と相手を分けて考えられていないからです。要は自分と同じ気持ちを相手にも求める感性と言う事ですね。分かりやすく言うとお節介さんです。相手が何も言ってないのに自分が気になってしまって自分の気持を抑えられない。登場人物の両親、お姉さんトピ主さん皆そうですね。 自分の事じゃないのに気になってしょうがない。これに尽きますね。自分の事じゃない事は余計な手出しは無用。助けが必要なら言ってくるでしょう。この精神で適度な距離感でいれれば何も問題は起きませんよ。

トピ内ID：723b1dcd57f92b1c

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無題

🙂
みはる
親孝行のつもりだと思いますよ。年に1回しか帰省できないから。 でもそんなにやりましたアピールしなくても良いのにね。 今度言われたら、私もこんな事あんな事いつもやっているよとと 言ってみては。

トピ内ID：6ecc3936eb15cc62

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なかなかの難問ですね

🙂
匿名
複数きょうだいで、一番下の妹に介護のメインを引き受けてもらっている立場です。 実家に行った時いろいろ「ん？」と思うことはありますが、私は何も言いません、あえて何もしない選択をするときもあります。でもそれは過去に自分自身が祖父母と同居で時々来る父の姉妹や従妹から「もっとこうしてあげて、ああしてあげて」と散々言われ嫌な思いをしてきたからです。「父の姉妹の、やりました！アピール」もなかなかのストレスでした。メインで介助や介護を担う家族立場としては、周囲の言葉も態度もとても負担でしたので。たぶんトピ主さんもそうなのかと？ でも私のように、あえて何も言わない、時にはあえてしないを貫くと、それはそれで一番下の妹は不満みたいで、それはそれで難しいですね。しかし私がトピ主姉さんのような行動をしたらトピ主さんのように不満をいだくことは間違いないと思います。「親がズルイ」は私も祖父母の時思っていたのでわかりますよ。なかなかの難問です。 ただ最近周囲を見ていると、一番下の妹さんが介護のメインになると不満を持つケースが多いなと感じます。なぜかはわかりませんが。

トピ内ID：7cb68ed7e242420e

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