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夫と一緒に帰省に誘われた時に穏便に済ませたい

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
りな
ひと
私は関東出身でパニック症とうつ病を患っていて高速道路やバス、電車、閉鎖空間などの場所や人と会って気を使ったりなどストレスや疲労が重なると不眠や息苦しくなったり腹痛、膀胱が痛くなったり吐き気など起こしやすくなります。 夫は東北出身で連休は毎回一緒に帰省させたがるのですが私は遠出や他人の家で発作が起きることが怖く、発作が起きそうな時は急に機嫌悪そうに見えると思うし発作が起きた時に夫はいつものことだから！と無視か「またか」と迷惑そうにします。周りも心配そうに見るので申し訳なくて行く気になりません。 それに薬飲んでいても発作が起きる前兆時に対策グッズを色々準備したりみんなオシャレしてるからオシャレするよう強要されるのでそれも億劫に感じています。 夫と暮らし始めて時間や空間、部屋の気温を合わせる生活に変わり連休前でも不調になるので事前に疲れるから人に会いたくない、家でゆっくりしたいと伝えた時は「いいよ！」と言ってくれますが友達や義実家に嫁も連れておいでと言われるとそっち優先になり夫に聞かれ断っても相手に一緒に行くと伝え当日に行かないことを言うと「行くって言っちゃったし向こうだって楽しみにしてるのに俺の立場や気持ち考えろよ！」と物に当たったり怒鳴られます。 体が反応する自分、言い返せない自分が嫌になり死にたくなります。 どう言えばわかってもらえるんでしょうか。

トピ内ID：2cf6e94d7b0b98bb

#３０代
#ハラスメント
#夫
#心の悩み
#義実家

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レス

レス数32

医師から説明してもらう

🙂
はなこ
ご主人はトピ主さんの病気のことを心底理解してないんですよ。 調子がいい時を基準に考えちゃう。 義実家＞妻　なんです。自分が大事で親孝行に妻を使っているだけ。 薬を処方してもらっている病院にご主人を連れて行って医師から説明してもらった方がいいです。 それでも理解してもらえないなら離婚も視野に入れておく必要があるでしょう。

トピ内ID：d3ca805d2c5b15a4

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トピ主より親の方が大事な旦那

🙂
月牙天衝
ということでしょう。そんな旦那さんと一緒にいて幸せですか？

トピ内ID：4ed1aae22ed861b8

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コミュニケーション取ってます？

🙂
おじさん
私は、主さんの現状をきちんと（感情的なものも含めて）常に伝えているのかなと思いました。 「パニック症」って言われても、そうとう幅は広いし、そもそも自分がそうじゃなければ、できる振りはできても理解はできませんよ。 まずは、普段から現状を伝えて、夫婦で共有できているのかなと思いました。 これが不十分なら、まずはここからでしょう。 あとは、かりに体調のことがなければ行きたいのか、なくても行きたくないのかでも話は変わりますかね。 夫婦なんですから、お互いに愛情を持ってお互いを思いやるところからかなと思いました。 自分の不調を伝えるだけでは不十分だと思いますよ。

トピ内ID：c720da611e24a5f5

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スモールステップで挑戦していく

🤔
通りすがり
結婚してから鬱やパニック障害を患ったなら、結婚したことが原因ではありませんか？ 夫の理解、よりも、夫に合わせられない、約束を破る生活なら、夫がショックを受けるのも当然でしょう。離婚は考えられませんか？ 結婚前から鬱を患っているなら、生育歴や発達障害など、原因がわかっていてカウンセリングは受けていますか？ 積極的に治療は受けてますか？ 通院を放置したり治療してない、ということはありませんか？ うちは子供がパニックを起こすとどこかに消えてしまいますし、私の古い友人がパニック障害と鬱を患ってますが、どちらもスモールステップでチャレンジを重ねてました。 ご本人は、とっても嫌かもしれませんが、成功体験を一つずつ積む重ねることが必要だと思います。 友人は、仕事が原因で鬱を患い、無理をしてパニック障害も併発しました。 医師と相談しながら毎週、新しいことにチャレンジすると決めて、服薬をし、入院2泊で必要なものを大きなバッグに詰めて、持ち歩いてました。 出先で何度か倒れていて、頭を打った可能性がある場合は検査が必要になるから、荷物は必要なものをいれていると笑顔で話してました。 もちろん、前日までしっかり寝ること。パニックを起こしそうな要因を潰してから、行動にうつしてました。 日々その繰り返しで、少しずつ自信をつけ復職し、数年で卒薬しました。 トピ主も、入院の準備をして出掛けてみたら？ 頑張る努力も、無理をしたらこうなる、と周囲に知らせることも、どちらも必要でしょう。 これは友人が実践して成功していたので、医師と相談してみてください。 あと、ハラスメントのタグがついてますが、夫のハラスメントじゃないと思います。むしろトピ主が約束を守らない、自分を人に合わせない、努力もしない、という点で夫からしたらハラスメントにあたりませんか？

トピ内ID：2c562919c9adbb0b

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素朴な疑問

🙂
匿名
トピ主は、夫さんと出会う前から、今の状態なんですか? 口先だけで理解する気が無い、義実家と自分のプライド優先、妻は時期顕示欲を満たすためだけの道具扱い、機嫌が悪いと物に当たる。 これじゃあ、回復どころか悪化するだけだろうな、と感じました。 恋人時代から、どんどんメンタル削っていそうな人ですね。 たぶん、トピ主が専業になれば、自分の思いどおりになると思っていたのでは。 トピ主が本気で回復したいなら、夫さんから離れる事です。 現状、何を言っても相手は理解しない、したふりしてまた同じ事を繰り返すだけですよ。 トピ主は，どうしたいですか。

トピ内ID：93674c412f85fd3c

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双方のためにも離婚をおすすめします

🙂
ぶひ
端的に言うと、離婚したほうがいいです。 結婚するということは、結婚相手の人間関係と完全に無関係ではいられないということです。 当然のことながら義家族との付き合いもあるし、友人が家に遊びに来ることもあるし、夫婦でぜひと他所の家に招かれることもあるし、時には仕事関係の人とも関わる必要がある場合もあります。 なんでも「私は無理」と断っていては夫婦関係にもヒビが入ります。相手にも立場というものがあります。これらのことにも程よく対応できてこそ長い目で見た場合には夫婦関係も上手くいきます。 トピ主さんのような人は、相手がどのような人であろうと結婚生活を送ること自体に無理があるのですから結婚している状態をなくす＝離婚するのが一番よいのです。

トピ内ID：859c224483f49e42

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レスします

🙂
チーズケーキ
お疲れ様です。 無理しないでくださいね。 私はそういう持病はないのですが、世の奥さん達が夫の実家へ行きたくない気持ちは経験上わかります。私の夫は私抜きで帰省しない人で、しかも頻繁に帰省していたので困りました（特に子供がいなかった時） 夫からすると、結婚したのだから、奥さんを連れて帰りたい、一緒じゃなかったら不仲と思われるとか言ってましたね〜 今は子供もいて、私抜きで帰省しています。私が帰省するのは年に2回ほど。基本仕事で行けませんが（言い訳）、生理のときなんかは、私はもう義母に言っちゃってます！「生理なんでやめときますね！」って。 あなたは義父母さんとどのくらい仲良しかはわかりませんが、お手紙を書いてみたらどうでしょうか？夫さんに帰省を誘われ、行きたいけど、病気があり行けないが、わかってくれず夫婦不仲になってしまっていて困りますと。義父母さんが理解のある人ならぜひそうしてみて！あなたが病気なことは悪くないし、隠す必要もない。最近は認知や理解度も広まってきていますから。 ご主人に対しても、面と向かって話せなさそうなときや向こうがヒートアップしているときは、手紙がおすすめです。感謝や前向きな言葉も添えて。

トピ内ID：4b93d720fa0c1e2b

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お互い折り合いをつけられないなら…

🤔
凪
精神的な病気を持つトピ主さんが希望する生活も、どうしても妥協できないこともあるでしょう。 でも夫には夫の希望する生活も優先したいこともあるはず。 結婚生活においては、そういうことに対してお互いが折り合いを付けていくしかない。 でもトピ主さんは自分は『体が反応』してしまうんだから、折り合いを付けようにも無理。 それを強要されるなら死にたくなってしまうと言い、それを言われると相手は反論できなくなる。 二人の間には大きな壁があると思う。 またそれ以前に、結婚以前の発症ならトピ主さんがどこまで病気のことを伝え、夫がそれをどこまで理解して結婚したのか分からないけど、今の生活を続けるとお互いに傷つけあうだけになってしまうのではないですか。

トピ内ID：0dfa90ab639c2fcc

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分からせるのは大変かも

🙂
こもも
「だってもう言っちゃったから」って、うちも言うんですよ 奥さんには強く言えると思って、甘えてる。コドモかと。 症状のない私でも嫌気がさしてます、うちは私があきらめて、 それでも出来ないものはできない、で恥をかいてもらったり、困ってもらって分からせますが、 身体に影響が出てしまう身でそれはどうにか回避したいですよね 死にたくなる気持ちの原因となる相手とは離れたいところですが、 そうしないとすれば、 私だったら、直接義実家と連絡とるかなあ いつも声をかけていただいてありがとうございます。 実は今体調が悪くて、こういった症状で通院しているのです 環境が変わるだけで発作が起きてしまうので伺うとご迷惑になる事が わかっています。伺いたかったのですがなかなか行けなくて申し訳ありません くらいの低姿勢で、夫を飛ばして話せるルートを作ってみるでしょうか うちは義母と仲が良くて話を聞いてくれるのでできる事かもしれません 色々な考え方で、夫と同様に症状に理解を得られない家ならそれで対抗する気になるし、 夫が調子いい事ばっかり言ってるなら分かってもらわなければならないし 夫を介すのとどちらがストレスかからないかというところですが 夫を変えるよりも、周りから固める方が通りやすいような気がします お体気を付けて。

トピ内ID：60fd15619279542f

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どうしても帰省を避けられないなら

041
うー太郎
トピ主さんは閉鎖空間が苦手とのことですが、どうしても帰省を避けられないなら、時間を要しますが下道、しかもできるだけバイパスを避けて旧道を通るように要求してはどうでしょうか。 つまり、すぐにでも一時駐車できたり、コンビニ等に寄れたり（トイレ休憩とか）する環境を確保して、トピ主さんがしんどくなった時にすぐ対応できる体制を整えるのです。 夫さんの実家が東北のどちらにあるかはよくわかりませんが、休憩回数の都合により帰省に片道1日を超えることを覚悟してもらうということを念押ししましょう。 それでも夫さんが高速道路／電車／飛行機にこだわるのでしたら、当日ドタキャンでもよいかと。 身体を守ることを第一にしてください。

トピ内ID：3f79bceb436d7a47

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精神科へは通ってますよね。

🙂
果実の森の住民
薬をもらっているという事は精神科へ定期的に通院してますよね。 一度ご主人に同席してもらって医師から説明してもらってはいかがですか？ 精神疾患は罹患している当人以外では理解してもらうのが難しいです。 なので、帰省する時の状況を医師に伝えて、 そういった状態に主様が置かれてしまうとどういった危険性があるかを説明してもらうことです。 でもなぁ～ ＞「行くって言っちゃったし向こうだって楽しみにしてるのに俺の立場や気持ち考えろよ！」と物に当たったり怒鳴られます。 ↑ ご主人のこの性格は直らないでしょうね。 結局主様の精神的な状態より”俺様最優先”ですからねぇ…。 そんな体調の悪い主様を連れて行って周りがどう考えるかを考えないのでしょうかね。 発作を起こして倒れてしまったらどうするのでしょう。 更に、 ＞体が反応する自分、言い返せない自分が嫌になり死にたくなります。 ↑ この状態は良くないと思います。 病状が悪化してしまうのでは？ 傍から見ててこの状態ならばご主人と距離を置くことも考えた方が良いと思います。 ＞どう言えばわかってもらえるんでしょうか。 ↑ まずは、医師による説明をご主人の受けてもらう。 次に、トピ文に書いてあるような主様の思いを伝える。 ”このままだと、一緒に居ることはできない” と、伝えるしかないと思いますよ。 それでも聞き入れてくれないのなら、 主様の体と心の安全を考え、お別れを視野に入れることです。

トピ内ID：12ea9b650c7d1f8d

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んー

🙂
たんたか～ん
断り続けるしか無いのでは？ 体調優れないからと。 それで、旦那が「そんなの無理」と離婚突きつけてきても、それは仕方がない。 遠方に義実家があるし、 主もメンタル弱な理由あるし、 それは事実な事だし変えられないから。 結論、 我慢し東北行くか、又は拒否するかしかないし。 それが嫌なら、別れて… 同県に義実家ある男性 や 度々義実家に行かなくても良い男性 を選ぶしか無い。 主にも行けない、行きたくない理由が有るのだから、当然それに見合う相手を選ばなきゃ、バチバチ揉めるのは目に見えますよ。

トピ内ID：3510c3562a8ce2ad

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ドクターストップで

🙂
うさばば
ドクターストップだから行けない、とお断りしましょう。 主治医さんから夫さんに説明してもらうとか提案もありますけど、その夫さん自分ファーストみたいだから期待できませんね。 とんでもない人と結婚してしまいましたね。 離婚が最良だと思いますけど。 自分の心と体は自分で守るしかないです。 ご自愛してください。

トピ内ID：e8321e6f2594de11

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そもそも夫君は病気を承知で結婚したのか

🙂
曇天
トピ主の病状は社会生活に支障をきたすレベルのように見えます。もしかして仕事もしてなくて、家で軽い家事をしているだけでしょうか。夫君はそれを承知の上で結婚したのか？。承知したかしてないかわかりませんが、少なくとも理解してないかったようです。 このままだと理解してくれない夫からずーっと「もっと親せきなどとお付き合いしろ！」とプレッシャーをかけられ続けるし、夫は夫で「まともな親せきづきあいもできないヨメ」に悩まされ続けることになります。そもそも夫との生活自体「夫と暮らし始めて時間や空間、部屋の気温を合わせる生活に変わり連休前でも不調になる」というレベルなのですから、一緒に住むのにも向いていません。誤解の上で結婚したようなので、精算した方がよいように思えますが・・。

トピ内ID：15f408ccb6fd95c1

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人は変えられない

🙂
ラーメン王子
言っても分からないと思う 自分が経験した事がないと理解出来ない人がいるので。 話し合いをしても理解してもらえないなら、離婚するしかない。 夫の実家には今後も葬式や法事で帰省する事になるんだし、行けないんでしょ？ 人は変えられないんだから、自分が変わらなきゃ。

トピ内ID：393a2f43a2314a61

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病気について勉強

🙂
治す気ない人
10代から海外も国内も行きまくった私ですが、40代でとある観劇中にパニックを発症しました。以降、飛行機も新幹線も中距離も一切ダメ。主人の実家は飛行機の距離だから今後帰省もお葬式も何かあっても行けないと伝えました。その代わりに私の親に何かあっても一切関わらなくて良い。お互い実子対応で話し合い済。 私は年収もあり家事も全て私で日頃自分より主人を大切にしてきたので、主人は実親よりきょうだいより私が最も大事。そして我が家は夫婦ともに管理職ですので、部下の為にもあらゆる病気を勉強しています。ご主人勉強した方が良いですね。なぜトピ主さんが言いなりなのかわかりません。私なら強気で勉強させます。

トピ内ID：2fcd64539793cbf5

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離婚

🙂
がんばれ
医者から夫に文書でもいいから、体に負担がかかることは禁止と伝えてもらうとか。 冷たい夫ですね。 自己中。 思うとおりにあなたが動かなければ、ものに当たって怒鳴り散らす。 室温とか時間とか、小さなことでも毎日の事ですし、持病があって人に合わせるのは大変ですよ。 正直、離婚した方があなたは幸せだと思います。 思いやりのない夫だと思いますので。 本当に必要な人ですか？あなたに。 今のままでは、ストレスで、病気が悪化するだけだと思います。

トピ内ID：82bfb122735b8423

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理解があるはずの夫

🙂
スライム
だったが、実は理解に乏しい夫だった。 という事だよね。 他の方のレスにもありましたが、 他人（夫）を変える事は、無理なんです。 病気への理解に乏しいご主人を説得する時間と労力は、 貴女の病状をより悪化させる可能性はありませんか？ （たぶん、貴女の望む結果にはならないから） 第三者の意見で申し訳ないけれど、 ご実家に戻れる環境（ご家族の理解と協力がある） であれば、ご実家で療養する形を取り、 ご主人と別居から始めてみては？ 私の友人は、結局実家も居辛くなり、 今は、ひとり暮らしですが、 自分の体内時計に合った生活（彼女流の言い方）を過ごし、 少しずつですが、仕事の時間も作れるようになりました。 元のご主人とは、 数ヶ月に一度会い、今では心強い友人の一人だと言ってます。 （夫婦の時は、トピ主旦那に近いタイプでした） 好き同士でご結婚をされたと思いますが、 パートナーとして生活する時間枠や価値観を 共有できない場合はあると思います。 このような内容だと、 貴女に離婚をお勧めしている様に感じますよね、 失礼しました。

トピ内ID：7dc516b423d635ac

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離れて暮らした方がいい

🙂
エールとハグを送るよ
別居、離婚を考えてほしいな。 ＞友達や義実家に嫁も連れておいでと言われるとそっち優先になり夫に聞かれ断っても相手に一緒に行くと伝え当日に行かないことを言うと「行くって言っちゃったし向こうだって楽しみにしてるのに俺の立場や気持ち考えろよ！」と物に当たったり怒鳴られます。 妻を思いやれない夫、要りますか？ ただの我儘で行きたくないと言っているわけではない。 妻の病気より優先する相手ってこの世にいますか？ ないよ。ないから。 あなたが悪いんじゃない。あなたが選んだ相手が悪かっただけ。 人は変えられないから。あなたが離れるしかない。 もっと楽に生きられる道があると思いますよ。

トピ内ID：ee1fde4d1eda72ac

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一度頑張って、旦那を味方に

🙂
三時のおやつ
まだ30代、これから50年生きるのにずっとそんな感じ？ 私はパニック障害がどれほどのものかわからないからなんですけれど、少しずつ克服できないものですか？つまりそれって今後もずっと東北の親族の元や家族旅行ですらも行けないって感じ？ いやーそれはちょっと。 旦那さんや親族や友人の方含め、病気への理解がないんだと思います。もちろん私も。 なので、良いのは旦那さんを味方にすること。一度無理して頑張って、体調悪くなったり倒れたりしてください。そういうことがあって初めて凡人は理解できるのです。 ああ、この人は私らと同じように考えてはダメなんだって。旦那さんに理解を促すにはこの方法しかないんじゃないですか。

トピ内ID：6cf634b809545fc0

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診断書

🙂
ごたん
淡々と客観的な証拠を見せるのみです。 ご病気のトピ主さまを責める気は無いですが、『診断書はお金がかかる』『そんなものを見せなくてもわかってほしい』とかはダメですよ。

トピ内ID：1eb489e3a958ad72

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うーん…

🙂
匿名
トピ主の希望と夫の希望が異なるということですよね。 トピ主は自立していますか？ 夫に養ってもらっていますか？ 夫がいないと生活ができない、つまり養ってもらっているのでしたら、その対価として、夫の希望を叶えなければいけません。 しかし、トピ主が病気でありながら、サポートのある就労をし、障害年金をもらい、最悪の場合は生活保護も受給し、何とか一人で生活できるのでしたら、夫の要望を断っても良いと思います。 夫の実家での立場もあるでしょう。 もし、養ってもらっているのなら、生活費を出してもらい、トピ主の嫌なことは全て配慮してもらい、トピ主の希望は全て叶う、という生活になってしまいます。 夫さんはトピ主の人生に尽くしっぱなしで、いつリターンが来るのか？と感じるかもしれません。 そもそも身体的に無理なら、一緒にドクターの話を夫にも聞いてもらって。 それで、夫がもうトピ主を支えきれない、健康で実家についてきてくれる女性が良い、と選択するのなら、仕方がない。と思います。

トピ内ID：abde437d9eb09359

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病院に一緒に行く

🙂
メントール
｛夫と暮らし始めて時間や空間、部屋の気温を合わせる生活に変わり連休前でも不調になるので事前に疲れるから人に会いたくない、家でゆっくりしたいと伝えた時は「いいよ！」と言ってくれます｝ ↑ 普段は合わせてくれるのですよね。 やはり、主さんも合わせる必要はあるかと、一度、頑張って行って、向こうで寝込んでしまうのは？ そうしたら、友達も義家族も「こんなに無理して来させたの？」となりませんかね。 やはり、精神科に夫婦で行って、どういう状態なのかを、主さんではなく、先生から伝えてもらった方がいいのでは？ あと、婦人科でホルモンの数値とかも調べてもらった方がいいですよ。 メンタルに来る時は、身体の状態も良くないですから、腸の状態とか調べられる所は調べましょう。 過敏症と言って、光とか音とかもあるので、サングラスとか耳栓も用意しましょう。 あとはやはり、人に合わせると疲れるという理由ですよ。育ちの関係でしょうね。 両親に気を使って生きてきたんじゃないですか？ 人がそばいると嫌って、自分のエネルギーが足りなくて、人のエネルギーをもらっちゃって、やられちゃっているんですよ。 そういう根本な所や、性格も分析して、鈍化させるためにはどう動くのがいいのか、身体を動かした方がいいのか、冷えとか血のめぐりとか色々勉強しましょう。 応援してます。

トピ内ID：4ff120a9f8ae6dd3

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仕事してるの？

🙂
miyu
トピ主は仕事して、生活費を自分で払ってますか？ これ大事です 病気は、結婚前からですか？ それとも結婚後？ どうやって稼いでるのですか？ そういう情報を書かないで まるで旦那さんを悪者みたいに一方的に書き込むのは ミスリードになりかねません

トピ内ID：860fc8b7cd58df21

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夫婦という組み合わせとして2人は難しい

🙂
ぶひ
帰省せずに穏便に済ませることはできません。 なぜなら、旦那さんは奥さんにも自分の実家に一緒に帰省してほしいし、友人達とも付き合ってほしい人だからです。 配偶者に適度な社交性とそれに基づいた行動を求める人だからです。 トピ主さんに「私は無理」と断る権利があるとともに、旦那さんにも↑のようなことを求める権利があります。 どちらが正しい正しくない、いい悪いという話ではなく、夫婦という社会的組み合わせとして2人が合っていないということです。 30代ということでまだまだ長い人生が続きますので、まさか何十年もこのままで過ごせるわけはありません。 離婚したほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID：859c224483f49e42

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医者の指示に従う

🙂
ゆこ
医者は何と言ってますか？ 医者が帰省に同行せずに静養しなさいと言ったら、その通りにするだけ 夫の実家への帰省は、年に1～2回ではなく、もっと頻繁なんですか？

トピ内ID：263f53b87ae0a4e1

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アドバイスの求め方が違うのでは？

🙂
匿名
トピ主さんはその病気を持ってるのになぜ結婚したの？ 結婚後に発病したならなぜ離婚しないの？ トピ主さんが結婚しているのは、自分を支えてもらうためになっていませんか？ 結婚するならある程度の親戚づきあいなどで配偶者の意向を汲むことは必要です。 それができないなら結婚している状態を解消しないとダメなのでは？ その病気でも薬や医師の力を借りて自分でコントロールして、仕事をしたり結婚生活とそれに附随するお付き合いをする努力をしてる人はいます。 トピ主さんも億劫がらずにその努力や工夫をするか、できないなら離婚するかの二択だと思う。 同じ症状の方はどんな工夫をして病気をコントロールしてますか？じゃなく、 自分が楽になれるようにどう夫に言えばいいか？と夫を言い負かすためにアドバイスを求めるのは違う気がします

トピ内ID：2de7ba24b7b70387

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よく結婚できたね…

041
どくだみ
結婚前からその状態なら、よく結婚できましたね。 デートとか、親への挨拶とか、両家顔合わせとか、どうやったんでしょう？まさか何もしてないって事はないですよね…？ 結婚後にその状態になったなら、夫さんだって「こんなはずじゃなかった」だと思います。 トピ主さんがその状態になってどれぐらい経っているのか分かりませんが、もし長い年月が経っているなら、夫さんだって疲れているのではないですか。 トピには夫が悪であり自分は被害者であるかのように書いてありますが、夫さんは何一つ我慢していないとでも思っているのでしょうか。

トピ内ID：60042f8b2ef24b05

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離婚しましょう。

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 結婚後の社交ができないなら、結婚すべきではない。 結婚するなら相手が天涯孤独親もきょうだいもいない人がいい。 結婚後も子供は持たない方がいい。 子育ての上で社交は必要。 とにかく結婚解消。 旦那さんは帰省も親戚つきあいも苦労せずにできて、 お洒落でいつも機嫌がいい女性と夫婦になればいい。 だれだってそんな人と結婚したいし、 息子にはそういう妻がいたらいいなと思うでしょう。 離婚するのに、誰も反対しないと思います。 特に旦那さん側の親戚はね。

トピ内ID：7c182b420a999ede

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発症は結婚前?結婚後？

🙂
冷奴
トピ主の病気は周囲の状況に合わせることが難しく、その時々で自分のペースで動くことしかできない。 トピ主は発作が起きる恐怖や不安を薬で上手くコントロールができていない。 症状(困っていること)を主治医に正確に伝えられていないのでは？ 受診時に夫は同行しているの？ 主治医から夫にトピ主の現状、接し方、注意点を話してもらう。 夫も交遊関係、親族との付き合いを拒否されるのは辛い。 トピ主も断るのが辛い。 どちらにも家庭生活がストレス。 トピ主の症状が落ち着く環境が必要では？ 薬でのコントロールができて多少は出掛けられる状態まで回復させたい、マイペースで生活ができるトピ主の実家で療養できない？

トピ内ID：852d2376ea8ca368

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