小1の子どもへの愛情表現は少し抑えたほうが良いのでしょうか

「子供への愛情表現」とのことですが、彼氏さんの主さんの子供さんへのふれあい方は親子のそれとは違いますよ。 だから、 ＞しかし彼氏は息子に言われるまま家でも外でも抱っこしてやり、迷惑なことも迷惑と言わず言われるがまま相手をしてやっています。 これを批判するのは的外れだと思います。 あえて例えれば、年の離れた親戚と遊ぶようなものでしょう。 主さんの子供さんへの愛情表現への意見については、文字情報からは伝わりようがありません。 だから、それは自分で判断するしかないです。 ただ、本人は気づきにくい、他人から見たら明らかなことってあるのも事実です。 不安であれば、昔からの友人などに意見を求めるのがよろしいでしょう。 とにかく、彼氏さんを子供さんの父親のように見ているのが、致命的に間違えていると思いました。 また、元旦那さんと子供さんを同一視するのも問題です。 ご自分の生き方や子育ての方針を見直すところからでしょう。

ん？母親が息子に対する甘やかすのと、母親の彼氏が子供を可愛がるのは別物では？ 小1なら男女共に甘えん坊でもおかしくないと思いますけどね。 と言うか主さんって恋愛体質なんですか？男が居ないと生きていけないタイプなのでしょうか。 せめて息子が自立するまで恋愛はお預け出来ませんか。 子育てに集中しましょうよ。

元旦那さんとお子さんは違う人間ですよ。 そしてまだお子さんは小1。 大きくなったと思うでしょうが、過ぎてみればまだまだ小さな子どもです。 うちの子は二年生になったら手を繋いでくれなくなりました。 五年生の時まではうっかり膝に乗ってきたけど、乗らなくなりました。 抱っこをせがまれたのはいつまでだったかな。 お子さんがせがんでくるのはまだ抱っこしてほしい年齢だからです。 トピ主さんは彼がお子さんを抱っこしているのを見ながら「甘やかさないでほしい」と思っているのですか？ > 幼児の頃とは変える必要があると思いましたが、小学生からはみなさんは愛情表現をどのように変化させているでしょうか？ 特に変えませんでした。 ちょっとずつ自然に変わっていきます。 愛情表現云々、考え過ぎではないですかね。 彼が甘やかし過ぎているのか、トピ主が突き放し過ぎているのかは文章ではわかりません。

彼は なるべく自分でやらせず、だめなものはだめとも言わず。してほしがったら何でも与えるのでしょうか？ そんな彼と子供を会わせていいのでしょうか？ そもそも彼に教育の責任はないし口出しする権利もない。 それより父親ではなく彼に会わせる方が余程良くないと思います。 もしも何かあって別れたとき混乱するのは息子です。 結婚が前提ではなく決まってから会わせた方がいいですよ。 結婚前に合わせて新しい父親と勘違いさせ結局別れてしまう人達を知っていますが、子供のトラウマになることが多いですよ。

大好きなお父さんを失ったのが早すぎたか、あるいは、あなたがあえて厳しく接しようとしているせいか、お子さんはまだ甘えたい時期なのでは？「幼稚園だから」「小学生だから」と一概に決められるようなことではないでしょう？ 夫婦でもお子さんへの接し方に差があったり、それで揉めることもあります。だから、あなたと彼氏が結婚したとしても、その時にどう接するかはよく話し合う必要はあると思います。ただ、今は何でも受け入れてくれるという存在は、お子さんにとってすごく大事だと思います。彼氏なのが嫌なら、適役がいれば親戚の誰かでもいいと思いますが。そして、あなたが元夫を甘やかすのと、お子さんを甘やかすのは立場も意味合いも違うでしょう？そこは混同してはいけないと思います。 彼氏については、もし結婚したら、急にお子さんに厳しくなるとか、無関心になるような人かどうかはよく判断すべきと思います。再婚するつもりなら、早い方がいいのでは？思春期になってから、父親との関係性を作るのは大変だと思います。

過度に甘える事も無くなると思う。 自分で出来ることでも心に愛情が沁みていなければ親にやってもらおうとすると思います。 自分に手を掛けてもらう事で親からの愛情を測っているというか。 なのでちゃんと甘えさせてあげることは必要だと思います。 甘えさせるのと甘やかしが違うんですよ。甘えさせる事は絶対に必要です。 それから、彼氏に子供の躾をしてもらおうとするのは違うと思います。彼氏はあなたの恋人で、お子さんの父親では無いから。 要するに子供に対して何の責任もないんです。なので可愛がって甘やかすのは仕方ないと思う。 躾をするのはあなたの役目です。 父親でもない、母親とイチャコラしてる男の人に怒られたりしたら子供からしたら怖すぎます。他人の大人の男にしかられるなんて嫌よ。 あなたは離婚しているのなら、父親の役目も担って下さい。それを他人の男に求めないで。 【代わりに愛情表現はたくさんしてきました。 それが良くないと言われるのです。愛情表現が無いとだめな人間になってしまうと。】 すみません、ここ何度読んでも分からなかったんですけど。 愛情表現した→それはダメ→愛情表現が無いとダメ どういう事ですの？？ 私は子供の顔を見つめて「可愛い。好き」とポロッと言ってしまっていたんですけど「キモっ」とか言われるんですよ笑 それって、我が子の内側に私の愛情が届いていて不足ないから出てくる言葉だと勝手に思ってます。 なので愛情が伝わっていれば勝手に子供が親から離れて行けると思いますけど。

まだ、小１なのですから、、 抱っこして欲しいと言われたら、抱っこし、、 手を繋ぎたいと言われたら、手を繋いだら？？ 抱っこは甘やかしとは思いません。 例えば、学校帰り、歩きたくないから、 『おんぶして』は甘やかし、、 みんな歩いて帰ってますから、、 体力もつけないとなりません。 ただ、、抱っこは、小１だと 重くて長くはしてあげられないですよね？ そんな時は、座りながら抱っこして あげたり、ちょっとだよって言って 抱きしめる様に抱っこするのです。 愛情と、甘やかしは違いますよ！ 甘やかすのは、やらなければいけないことを 『やらなくてもいい』と言うこと、、 例えば、宿題、やらなければなりませんよね？ それは、一緒にするのです。『やりたくない』と 言われても、それは、頑張ってやらせるのです。 小１は、ママと一緒にするのですよ！ 1年間は、すべてのことを一緒にしましょう。 2年になったら、ちょっとずつ1人でさせるのです。 甘いお菓子が欲しいからと、沢山あげるのは、 ただ、甘やかしているだけですよね？ ２個だけだよ！とか、夕飯食べたらね？とか、 条件をつけるのは、いいと思います。

色々と考えた結果、子どもへの愛情表現はしっかり行い、彼氏と話し合い関係を見直そうと思います。

彼と将来的に一緒になるなら まずは距離を縮めることです。なので基本的に対応出来ることは対応してあげていいんじゃないですか？抱っことかガンガンやるべきですよ。 この人は信頼出来るって思えたらだんだん要求は減っていきますよ。

私は小学生こそ、愛情表現や愛の言葉が必要だと思っています。小学生２児の母親です。 もちろん、乳幼児の頃だってスキンシップや愛情表現は必須ですが、 小学生になると、途端に「もう小学生でしょ？」となる保護者の方が多いんじゃないか？と。小学生、大変です。朝から夕方まで分刻みのスケジュールで、何もかもルールに縛られた学校生活。クラブ活動や勉強もある。そして複雑になる人間関係…。心の中では、いつも慌ただしく落ち着く時間はないはずです。幼稚園のころは、周りの大人が至れり尽くせりとしてくれていました。 だからこそ、学校から帰宅したら、何も聞き出さないけれど、抱きしめてあげる。寝る前は本を読んだり、話したりして、親の子のコミュニケーションをする。「あなたは大切な宝物。毎日頑張っているね。いつもあなたのことを思ってる。味方だよ」と言ってあげてますよ、うちは。 甘えさせることで、大きく羽ばたけます。 たまには甘やかすこともアリですよ？だって普段頑張っていませんか、子供って。 たまにはいいよって、親が一息つかせてあげる。親にしかできません。だからこそ、日々のルールつくりは無理のない範囲で、厳しすぎないもの（子どもと話し合って決めるのがいい）そのルールを守れてあることが当たり前じゃなくて、普段できていることこそ、褒めてあげる。「毎日ちゃんと手洗いしてて偉いね」とか。 でも肝心なところでブレるのは駄目ですよ。これは絶対に許さない、譲れないルールをいつも教えておくこと。これをしたら、かあちゃんは絶対に許さないんだよなってのを子どもにわからせておくこと。その時は鬼になります。 メリハリ大事です。 彼氏さんは子育て経験者なのか？と思いましたが⋯

＞私も元旦那を甘やかしすぎて駄目にしてしまった過去があるので、愛情表現によって駄目な男に育ってしまうのは避けたいです。 これって、大人になって結婚してからの話ですよね？ 小学生との比較対象にはならないでしょう。 ＞代わりに愛情表現はたくさんしてきました。 これを具体的に書いてくれないと。 内容によっては単なる彼氏さんの嫉妬かもしれませんし。 それに彼氏さんが甘やかすのは問題ないですよ。父親ではないのだから。 彼氏さんの行動は、優しいおじさんに遊んでもらっているようなものですから。 小学生になったからと即線を引くこともないのでは？ 子供によって、求める愛情の容量も違いますし、かけて欲しい時間も違いますよね。 小さい頃に離婚したなら、人より多く愛情が必要かもしれませんしね。抱っこと言ってもたまに膝に乗せるくらいならまだしてもいいと思いますし、「大好き」と言われすぎても、「大好きと言っておけばいいと思っているんでしょ」と捉える子もいますし。 自分で自分の子をよくみて判断するしかないのでは？

小学校の教員です。 1年生の1学期は「年長さんの4学期」と思って過ごす、というのが我々教員の間の意識です。 まだ小学生になって4ヶ月。この4ヶ月は、子どもにとって始めて尽くしの4ヶ月だったはずです。保育園・幼稚園と違って、時間割があり、授業時間と休み時間がはっきり分かれている、宿題がある、本を読んだり字を書いたり、計算をしたり、給食や掃除もある。あちこちの園から集まって来た初対面のお友達と長時間同じ空間で過ごす。大きなお兄さんお姉さんもいるし、学校は広い(学校の中で迷子になる子もいます)。そんな激変した環境に、少しずつ慣れて行くのが「1年生の1学期」です。 当然、子どもにとっては大きなストレスがかかります。勿論個人差があって、すぐに慣れる子もいれば、時間がかかる子もいます。でもどの子も、最初は緊張感でいっぱい。そんな中を、とてもとても頑張って毎日登校してくるのです。なので、家で緊張が解けて甘えん坊になる子も珍しくありません。 なので私たち教員は、入学にあたって保護者さんに「家では子どもの甘えをしっかり受け止めて、甘えられるだけ甘えさせてあげてください。それが『明日も頑張ろう』という気持ちに繋がります」とお願いしています。 息子さんは、甘えを受け止めてくれる相手を求めているのではありませんか？小1の4月になったら一斉に気持ちが切り替わるわけではありません。我々の感覚でいうと、1年生の1年間をかけてやっと小学生らしくなるのです。ランドセル姿が板についてきた頃にはもう2年生です。息子さんは今まさにその過程の真っ只中にいる時期です。 トピ主さんの「迷惑」がどの程度なのかは分かりませんが、どうしても許されないことでなければ抱っこもOKですし、甘えも必要だと思います。経験上、低学年のうちにしっかり甘えられた子は、その後の自立は早いです。

下の子、小4ですが、まだ持ち上げてます。さすがに歩くのは厳しくなってきましたが。 上の小6はもう身長を越されたので、さすがによしよし位ですが。 2人ともスクールカウンセラーさんにお世話になってますが、カウンセラーさんに話すと、それはいいですねー！的な反応ですよ。