本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 夫の価値観が恐ろしい。私がおかしいの？

夫の価値観が恐ろしい。私がおかしいの？

レス95
（トピ主 2 ）
041
考える妻
子供
私と壊滅的に価値観が合わない夫についてです。娘は4歳後半で１人っ子。夫は月の３分の２ほどが出張でいません。 今の若者は甘やかされて育っているから精神的に弱い、すぐ病む、仕事もすぐ辞める、 そういう大人にならないためには幼少から厳しく育てるべき、 食べ残しはだめ、途中で席を立つなど言語道断、 厳しく食べ残しをさせないことで好き嫌いは１つもなくなる、 子供が自分でできるようになったことは自分でやらせるべき、靴下や靴をはくのも、やってと言われても手出しせず、最後まで自分でやらせる、 公園での遊び方もちゃんと教えるべき、ブランコを自分で漕げないからといって背中を押してやるばかりではだめ、 昼寝からの寝起きで機嫌が悪くギャン泣きして抱っこやおんぶをせがんできても、抱っこ、おんぶしてやるのは甘やかし、 場合によっては子供に手を上げてもよい、 書いていて嫌になってきましたが、こういう考え方は普通ではないですよね。 私は甘やかしているつもりは全くなく、とにかく愛情を与えたい、学校という社会に出ていくであろう娘にとって、家の中がこの先も安心できる空間であるようにと願って接しています。 人に迷惑をかけたら叱り、物を際限なく買って買ってと言われても応えないなどは心がけています。 最近、すごくしんどいです…。全然俺の言うことを聞かないじゃないかと怒られたり(私がです)、子供が荒れたり叫んだりすると、暗に、本当に暗に私の育て方のせいにされたり。 同じような方、いませんか。

トピ内ID：bd39fdb82f2d4d82

#４０代
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数95

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分は普通という親は迷惑

🙂
はな
トピさんご主人は下手すると前時代的なパワハラ親父になりかねない、と思います。 だけどトピさん気づいていますか？ ＞こういう考え方は普通ではないですよね。 自分の考え方、好みを「普通」と定義して他者の考え方を排除否定する。最近よく聞くフレーズです。 非常に狭い社会や家庭内、価値観の中で生きる方によく見られます。 パワハラを肯定はしませんが、あなたの望む家庭のあり様はあなたの好みでしかありません。 実際拝見しないとわかりませんが、こうした親を持つと子どもは実際荒れやすいです。 価値観の基本には他社依存と否定、自己中な好みがあるのですから当然です。 「自分は普通、自分は正しい」 それは自分の育った環境を基準にしているのか、自分の夢を基準にしているのかわからないけど、新たな家庭の姿は、夫婦のコミュニケーションで形成されるものじゃないですか？ 家庭の在り方は多種多様です。 ご主人とよく話し合う必要があると思います。できない？なぜですか？ あなたはどんな思いでご主人と結婚しましたか？ご主人のことをよく知って結婚しましたか？ 「素敵な結婚生活！夢の家庭はこうあるべき！甘くてラクチンいっぱいなのが家庭、それが愛情」 母親の狭い価値観と他者依存の夢が今の結果だとしたら、子どもはとても迷惑です。 その意味では社会で生きるご主人にも一理あるのです。 これからの社会はますます厳しくなりますよ？甘々だけじゃ生きていけないかも、ですよ？ また、両親のコミュニケーション不足は子どもの心を引き裂き混乱させるし、 最悪離婚などという結果になって、偏った価値観の親のもとで育つ子どもも不幸が連鎖します。 まず自分は普通、他者は正しくない、このとても偏った価値観を軌道修正しませんか？

トピ内ID：4fc51e238ba32433

...本文を表示

旦那さんのいうこともあってるよ。

🙂
匿名
食べ残しはダメ。 途中で席を立たない 自分でできることは自分でやらせる これのどこが間違いなんですか？ とぴ主のいう ふつうって何ですか？ とぴ主の普通って 食べ残しＯＫ 途中で席を立って歩き回るＯＫ 自分でできることも母親がやることは問題ない ということですか？ それ普通ですか？ それって愛情を与えるなんですか？

トピ内ID：6dc19debaa20663b

...本文を表示

夫婦がそれぞれ両極端な印象です

🙂
昼行灯
ご主人も少々厳しすぎるとは思いますが、トピ主さんもちょっと過保護かなあ。お子さんがもうすぐ５歳ならば、ご主人のおっしゃるように、食事中席を離れないとか、ひとりで着替えをするなどは、できていい年齢だと思いますし、寝起きのギャン泣きとか、だっこやおんぶをせがむとか、ちょっとお子さんが、年齢の割に幼くないですか？ 幼稚園、保育園で他のお子さんと比較して、違和感ありませんか？ 一度専門家に診ていただいてもいいかもしれません。もしも発達障害などあるなら、トピ主さんの、躾のせいではないですし、そのようなお子さんに厳しい躾をすればいいというものでもないからです。

トピ内ID：db17997a8cf6ecd9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わからなくもない

🙂
オー味噌カツ
ご主人の気持ちもトピ主さんの気持ちもわからなくはないです。 気になるのは ＞とにかく愛情を与えたい 愛情を与えるのは靴下をはかせてあげたり、ブランコの背を押したりすることではないと思います。 家の中が安心できる空間であることはその通り。でも、自立しないでいいよとはまた違う。 まあ、トピ主さんはそのような意図はないとは思いますが。 実際、そのようなことができないと学校に行くようになってから困るのは娘さん本人です。

トピ内ID：e5d3f829a9b24643

...本文を表示

両極端だと思う

🙂
匿名
ご主人は厳しいと思うけど、主さんは甘すぎるとおもいます。 4歳なら食事中席をたたないとか、靴下や靴を履くのは自分でやって当たり前だと思います。 4歳で昼寝の寝起きが悪くてギャン泣きも、ちょっと幼すぎるように思います。 ＞私は甘やかしているつもりは全くなく、とにかく愛情を与えたい、学校という社会に出ていくであろう娘にとって、家の中がこの先も安心できる空間であるようにと願って接しています。 たしかに家が安心できる空間なのはいいと思うけど、だからって食事のマナーや自分でできること甘えてやらないのでOKも違うと思います。叱らなくても優しくやらせるべきでは？

トピ内ID：59d54709ec48dd5c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ん〜、でも

🙂
冬美
ごめんなさい、私が客観的に見て「うわ〜、躾ができてないな」って思うお子さんて、たいてい 食べ残して、ゴハンの途中で席を立つ 自分でできることを自分でやらない 最後まできちんと終わらせない 公園での遊び方のルールを守れない とかなんですよね。ご主人の言うことも間違いじゃないというか。 ご夫婦の考え方が多少違っても、それをお互いにうまく歩み寄らせるのが大人じゃないですか？「夫が普通じゃない。私が普通」っていう奥さんも、結局は自分のやり方や考え方に固執していてたいていタチが悪いんですよね…。 甘やかしてるつもりはない、と言っても、周りから見たら言い方が全然甘々だったり。だから効果がないし、甘いママは子供から好かれて、キツく言うパパは嫌われるんですよね。 あくまで、似たようなご夫婦を周りから見た者の感想です。

トピ内ID：ce01da89ebbd9f10

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

父親の存在が毒になる

🙂
浮雲
確かに子育てで厳しくしないといけない状況というのはあると思いますが、旦那さんの言うような教育で家庭に笑顔って生まれますか？ 旦那さんがいたら緊張して安心できる家庭にはならないのではないですか？ 昭和の頑固おやじの時代は、どこの家も似たような状況だったから子どもも暗黙の了解で父親はそんなものだと思ったでしょうけど、今はもう違います。 家庭と言えば親は友達のように親しみやすく、笑いが絶えない穏やかな家を思い浮かべる人が多いと思います。 手を上げてもいいだなんて虐待ですから、娘さんが大きくなったら毒親と罵られますよ。 旦那さんが子どものためを思ってしている事は今の時代は理解されないと思います。 昔ながらの教育をリスペクトするのもいいですが、アップデートしていかないと非常識な家庭になりかねません。

トピ内ID：3f930f21a548aacd

...本文を表示

全部やらせる。

🙂
りーず
ほとんど家にいない人に、いちいち報告しなくてよろしい。子育ての悩みや愚痴はママ友と共有して夫には漏らさない。 で、色々理想論ぶち上げてる夫には 全部やらせましょ。 家にいる間にアレコレ指図してきたら そうね。そう思うならあなたがやってと笑顔で任せましょう。 食べ残しを許せないなら、 許せない夫にやらせましょう。 靴下履けないのが許せないなら、 許せない人がやらせたらいい。 ママじゃないと駄目だと抜かしたら そうねあなたいつもいないものね。と、笑顔で自分のやり方を通しなさい。 いいですか。子供が1人しかいないから大人2人がかりであーだのこーだの言ってるんですよ。子供が6人も7人もいてごらんなさい。いちいちこんな事に構ってられます？ 現場の責任者はあなたでしょう？ もっと自信を持ちなさい。 料理しないのに 作ったものに文句だけ言ってる 終わったヤツだと夫を認識しなさい。 口を出すなら手を出しな。 手を出さないなら金だけ出しな。 くらい言ってやんなさいよ。 旦那がいなくてしっかりやってるじゃない。 それは旦那がお金を稼ぐのと同等に大変な事だよ。 しっかりね。

トピ内ID：f3f10d60efc4bb13

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

んー…

🙂
子育て終了
ご主人、  ５歳にもなろうとしてるのに、寝起き泣き、靴下はくのもママ任せ他、年の割に幼い娘と、 それをヨシとする過保護の母親を見て、不安になったんじゃないですか？ ご主人も行き過ぎ…と思う点もあるけど、貴女も甘過ぎ～と思う。 日常最低限のマナーも躾られてない、わがままな子って当然嫌われるよ。

トピ内ID：b9f0a4dc62129374

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

2歳ならともかく

🙂
はなはな
もう幼稚園の年、座って食べるのは当たり前。食べ残しは難しいかな。 　遊びもできないからと全て手伝うといつまで経ってもできません。 　うちの子供は年少で補助輪無しの自転車でした。上の子の時はそんなこと考えもしなかった。上の子を見ていて自分も出来ると思ったみたいです。 　手伝うのを止めるのも愛ですよ。 恐怖でないなら抱っこも必要ないのでは？ 　知り合いは夜一人で寝かせ、泣いても一切応じないと言ってました。 　優しいお母さんでしたからびっくりしました。 　子供のいうことに流され相手をしていると、我儘になります。 駄目なときはだめ。なきさけぶことはやめさせる。と言うか、相手をしない。 　うちの子はなきさけぶことはありませんでした。 予防接種でも泣くことはありませんでした。私が泣くなと言うからです。 騒ぎまくる子もいます。しつけだと思います。 　もう赤ちゃんでないのですから躾をしましょう。

トピ内ID：067b687aa5903ff2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？？？

🙂
とむ
旦那さんも極端だけど4歳後半で寝起きにギャン泣き？ うちの子は3歳だけど、そんなことは無いので違和感ありますね。 主も甘やかし過ぎじゃない？ ちなみに愛情ってのは叱るのも含まれますよ。

トピ内ID：ade6ee777ed08cf2

...本文を表示

そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
価値観が違うと言うだけで、ご亭主の言い分が普通ではないとはならないでしょう。 それに厳しく育てる事がイコール愛情のない子育てでもないでしょうし。 そもそも夫婦でも価値観は違って当然ですからそこは何度も何度も根気よく話し合ってすり合わせをしていくべきです。 ご亭主の方針と貴方の方針の間でちょうど良い落としどころが見つかればいいですね。その為にも話し合いを根気よく続けてください。

トピ内ID：10e43fdc936a6f78

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おかしいです

🙂
らら
主の普通は、食べ残しや途中で席を立って歩き回るＯＫ 自分でできることも母親がやることは問題ない それ普通ですか？ それって愛情を与えるなんですか？ とありますが、もちろん躾は必要だと思いますがトピ主は毎日毎回の事を言っているわけではないでしょう。 食事の間立つことはいけないとおもいますが、一切食べ残しをしない大人いますか？？ 食べ残しに関して言えば、仕方ない時はありますよ。 私はあまりにもおかしいと思います。 生まれてまだ4年ですよ？ 甘やかしと甘えを許すは別物です。 甘えを許すというのは、安全地帯の形成だと思います。 安全地帯があるからこそ、大人になり安心して社会へと羽ばたいていけるものです。 甘やかしは程々に躾も4歳なら必要でしょう。 ですが、甘やかしは必ず必要です。 私は3歳の息子がいますが、毎日抱っこ抱っこです。 自分でやったりすることは横から手だしをしないように気をつけていますが、やって欲しいことはやってあげます。 時期が来れば1人でできるようになるのだから、それまでは私は甘えさせますよ。 甘えを許して貰えないと心の拠り所、安全地帯がなく大人になった時1人で問題解決できなくなるかと思っています。

トピ内ID：baf28c516913e53f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子育て本をたくさん借りて下さい。

🙂
ミント
　皆さんのコメントに驚きました。 なんか厳しくするのが主流なのかな。 私はトピ主さんと似たような感覚です。 　うちの旦那もこどもには厳しくと　忘れ物をしたら怒鳴りこどもを萎縮させたり大変でした。 　ですが毎月図書館に行き子育て本や教育の本を読みまくり　良いと思った本は購入して切り取り冷蔵庫に貼ってました。 　そうしていたら旦那も冷蔵庫をみるようになり　怒鳴りつける事が減っていきました。 　くつ下手伝ってあげたっていいと思いますよ。まだママに甘えたい年なんだし。たくさん甘えた子が安心して自立するそうです。 　あと食べ物の好き嫌いも　今はかくれアレルギーの問題もあるし　無理に嫌いなものを食べさせなくていいと私は思っています。 　私もこどもの時大嫌いだったものが大人になったら自然に好きになったし　無理に食べさせられた方が心にトラウマがのこり　その食べ物を食べる時に無理やり食べさせられた嫌な記憶として一生心にのこるんじゃないでしょうか。　

トピ内ID：3f8a52f5f137a4b4

...本文を表示

続きです。

🙂
らら
トピ主の書いている1つ1つで言えば、これは旦那さんの意見の方が！と思うものもありますが、旦那さんの思考で考えると世間一般の考えで言っているわけではないのが分かるので旦那の言っていることは普通ではないと感じました。

トピ内ID：baf28c516913e53f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

価値観のズレはストレスですね。

🙂
まいまい
まず、月の1/3しか家にいない夫に子育てについて色々言われたくないですね。 そして、お子さんもうすぐ5歳ですよね。 食べ物に好き嫌いがあり残すのはともかく、寝起きのギャン泣きは親として心配になりませんか？ 病院に相談しても良いかもしれません。 私の経験上、幼少時に親に物凄く厳しく育てられると、社会に出た時に必要以上にストレスを抱えてしまいます。 親から叱られたことがトラウマになるからです。 ちょっと注意されただけでフラッシュバックと言うのでしょうか、、物凄く怖いと感じてしまいます。 これは治りません。

トピ内ID：2ecc329bcc823f9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私ならですが

🙂
おまんじゅう
モラハラにはモラハラで返すかなー。 例えば、あなたに育てられたらビクビクして人の顔色を伺って自分の意見を言えなくなるわね。 営業職とか無理だし、彼氏も結婚もできなさそう。 暗くて友達もできなさそう。 いじめられても、あなたに怒られるから家族にも言えなくて最悪の結果になりそう。 あなたは、あなたの言う家庭で育ったかもしれないけど、私は私の育ったような、すごく愛情のこもったしあわせな家庭にしたいのよ。 あなたのこと好きだけど、そういうとこはすごく嫌。この子にあなたみたいになってほしくない。 それに、厳しい環境に耐えられるのは、幼少期にたっぷり愛情を込めて育てられたからよ。 愛された子供は強いっていうでしょう。 自己肯定感も安心感もあるし。 自分が愛されてるって思うと、どんどん賢く可愛くなるのよ。 子供には人生のほとんどを笑って過ごして欲しいのに、あなたの育て方だと、ほとんどを泣いて過ごすか顔をこわばらせて過ごすかじゃない。 可哀想。可哀想。可哀想。 私たちの子ってこんな可哀想なのね。 私の子なんだから、あなたのいうような変な子にはならないわよ。 悪影響だからやめてよ。大嫌い。 くらいは言うかなー。 まあ口だけで、ごはんはだんなの好物を用意して、服とか下着とかは洗濯アイロンして、愛情はかけてあげて下さい。 夫婦だから喧嘩すればいいんです。 仲直りすれば。 離婚はいつでもできるけど、子供の父親だから、なるべく家族でいたいですしね。 まじめそうなだんなではあるから、あなたの育て方だと子供が不幸になる！ ソースはこれ！とか具体例はこれ！ とかやってれば、まじめに考えそうじゃないですか。

トピ内ID：7ec9993a57c5f7b6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

物事は中庸が良い。足して二で割る。

🙂
幸せになってね
極端な育て方は良くない。 他人を認められない人になる。

トピ内ID：100e0c6202b8ac5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

落ち着いてください

041
はな
＞ 食べ残しはだめ、途中で席を立つなど言語道断、 厳しく食べ残しをさせないことで好き嫌いは１つもなくなる、 子供が自分でできるようになったことは自分でやらせるべき、靴下や靴をはくのも、やってと言われても手出しせず、最後まで自分でやらせる、 公園での遊び方もちゃんと教えるべき、 4歳半なら全部できると思う。 好き嫌いはあるでしょうけど、うちは嫌いなものも、とりあえず食べられるようにしてます。 あと、食事中に不味いとか気持ち悪いとか言うのも許しません。 幼稚園に行く年齢ですから、公園での遊び方が身についていないと友達と仲良く遊べませんよね。 寝起きにギャン泣きも年中さんでは珍しい気がする。 もし発達がゆっくりなお子さんなら、年齢に関わらずお子さんの成長に合わせた躾をされた方がいいと思いますし、ご主人の意見も専門機関の方から説明を聞いたら譲歩してくれるのではないでしょうか。 まだどこにも相談されてないようでしたら、是非行ってみてください。 味方がいると気持ちに余裕もできますよ。

トピ内ID：6add69fa3204c263

...本文を表示

義母に聞いてみる

🙂
三色アイス
そういうご主人は何でも自分でやる、妻に頼りきりでない、理想的な人ですか。 一度お義母さんにどういう育て方をしたのか聞いてみましょう。それが手本になるものか、それとも反面教師か。おそらくご主人の言うような育て方ではないと思います。 お義母さんを味方につけるのが一番だと思います。

トピ内ID：cdfaee89ebb7a25e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供そっちのけの議論に見える

🙂
なます
トピ主は夫の「厳しさ」だけに注目して「怖い」と言い、夫はトピ主の「優しさ」だけみて「甘い」と言ってる感じ。 どちらも子供本人がどういう状態か注目してなくて、お互いの態度が一番気になってるみたい。 ふたりとも、年齢相応の発達段階をよくわかってない上に、個性を無視した議論をしてるよね。子供の状態によって親も態度を変えて接する必要があるのに、子供の本質を見てないから、常に厳しいか常に甘いかの二択になってる。それじゃ子供は混乱しますよ。 特に夫の方は不在期間が長いから、存在感を示したくてあなたに高圧的になってるんじゃないですか？ 子供はそのとばっちりを受けてるだけ。 これは子供の躾の話ではなく、夫婦の信頼関係の話だと思う。まずは夫婦がお互いをリスペクトすることからでないと始められないですよ。そのうえで子供の現実を見て成長過程に必要な躾をすべきでしょう。 ちなみに、食事のマナーや身支度なんかは園児のうちに躾ないと本人が苦しむことになりますよ。家庭で安らげるからといって、社会的に不利にさせたら意味ないと思います。

トピ内ID：520e70144d3962bf

...本文を表示

うちの子もギャン泣きでした。

🙂
わてな
娘も4歳までお昼寝の寝起きはギャン泣きでした。すごく辛かったです。 何かに取り憑かれたのではないかと思うくらいでしたよ。 厳しくすることが愛情だとは思いません。甘えたい時に甘えられないと中学生になったくらいからものすごい反抗期がきますよ。うちがそうでしたから。あまり親の意見ばかりでおさえすぎるとるとその反動がくると思います。 ですが、なんでもやってあげるよりかは少し待つことも大事ではないかと思います。根気はいりますが、声をかける子供の気持ちを聞くなりしてあげてみてはいかがですか。 旦那さんとは意見の食い違いはこれからも続くと思います。でもこれはうまく擦り合わせるしかないですね。 人ってみんな自分が正しいって思いたいから。 それにしても子供っぽい旦那さんですね。なんでも親の言うことを聞く子供ってかえって心配になりませんか？

トピ内ID：68413b49b0f93d89

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お疲れ様です

🙂
パンジー
ご主人の考え方も分かります。 バランスが大事ですから、お母さんが優しいのはいいんじゃないでしょうか。 ただ方針は揃えないとお子さんが混乱するでしょうから、夫婦で話し合って下さい。 お昼寝明けに泣くことですが、うちの娘も3、4歳の頃は毎日でした。 5歳を過ぎた辺りからなぜか止みました。 昼寝明けに４歳で泣くのはおかしいと言う意見もありますが、気に病まないで欲しいなと思い、書きました。 その方のお子さんはそうだっただけで、お昼寝明け毎に泣く子もいます。 本人も何故泣くか分かっていないように思うので、少し慰めたら放置で良いと思いますけどね。 同じように育てた息子は一切そんな事はなかったので、子どもって色々だなと思います。 娘も息子もやれる事は自分でやれ方式で厳しめに育ててますが、今のところ至って普通に育っています。中学生です。 定型の子なら、お子さんから目を離さず様子の変化に注意をしていれば、変だなと思い始めてから対応を考えても大丈夫だと思います。 子どもって結構強くて柔軟です。

トピ内ID：8fee45570a14b957

...本文を表示

え〜甘やかし過ぎ。

🙂
変だよ。
幼稚園生ですよね？食べ歩きをいまだにするんですか？幼稚園では先生を困らせてませんか？ 靴下や靴も先生に履かせてもらうんですか？ ブランコも先生に甘えるんですか？機嫌が悪くなるとギャン泣きして先生に抱っこをせがむんですか？ 多分困るのは娘本人ですよ。クラスでかなり浮いてると思います。あまりにも精神年齢が幼過ぎです。 小学校に進めばもっと顕著になると思います。自分の思い通りにならなくて学校が嫌になり、不登校になるかもしれません。 あ、トピ主は無理に行かなくてもいいよ〜なんて言っちゃう親なんでしょうね。 ＞学校という社会に出ていくであろう娘にとって、家の中がこの先も安心できる空間であるようにと願って接しています。 トピ主がやってるのは、娘が社会に出られないようにしているだけだと思います。

トピ内ID：c681f4aa0f4e0f61

...本文を表示

あなたが甘すぎ

🙂
にょんたん
なんでもやってあげることが愛情というのは間違いです。 それは、甘やかしです。 子供の成長できるチャンスを奪ってますよ。 見守ることも愛情ですよ。 普段できることでも、今日は甘えさせてお手伝いしてあげるとやってあげるのが愛情のかけ方です。

トピ内ID：fcf2bd60f4f789a3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どちらもどっちかな

🙂
tit
もう少し、ご夫婦ですり合わせが大事かなと思います。 私はどちらかというと、旦那さん側の方です。現代のほめて育てる、怒らずに育てるという感じではなく、ダメなものはダメと厳しくしました。厳しくする点については旦那さんと違うとは思いますが、他のお母さんたちと比べて怒る回数は多いと思います。とぴ主さんとしては叱らない育児を実践したいとお考えでしょうか。 自分でできることは自分でするのは当たり前。甘えてきても、時には応じることもありますが、基本はご自分でというスタイルです。そういう意味では、とぴ主さんは過保護だし、旦那さんの方針は普通だと思います。 ただ、旦那さんは不安だと思います。自分と教育方針が一致しないとぴ主さんに預けておくのが。2人で話し合うことが大切です。そして、とぴ主さんが、旦那さんの方針が間違っているというなら、もっとご自身が教育について勉強をされ、どんな大人になったほしいか考えてみてはどうでしょうか。 また、お子さんご自身はどのような性格ですか。しっかりしていますか。はきはきしていますか？ 旦那さんはお子さんにもの足りなさを感じているのではないでしょうか。4年ほどのとぴ主さんの育て方にご不満というか、不安があるのではないでしょうか。旦那さんの気持ちをきいてみてはどうでしょうか。4歳半で荒れたり、叫んだりはあまりないかと思いますが。。少なくとも園などでは。。

トピ内ID：69757fbc7e9677fe

...本文を表示

普通じゃないです

🙂
JAD
今の若い人と言うけれど、ご主人も若い人に入ると思いますが。還暦とかなのでしょうか？ 若い人がすぐやめるのは給与が安いか仕事がきついかでしょう。 夫の会社は入社した人はほとんど辞めません。夫も新卒から勤めてます。 ４８歳で子供ができたので、子供には甘いし、ご主人の言ってるようなことは１つも言いません。 食べきれなけらば残していい。 食事中、歩きまわって迷惑になるのなら注意しますが、エアコンを操作したり物を取るのに立つのはよくあります。 靴や靴下は幼稚園では自分で履いているはずなので、たまに親が手伝ってもどうってことないです。 ぶらんこは押してあげます。手をあげるのはもっての他です。

トピ内ID：bbb4ad11ff6b42f0

...本文を表示

受け入れて下さい

🙂
とんこつ
平均だと6歳くらいまでは必ず受け入れて下さい。家は帰ればホッとする場所にして下さい。母親の存在を感じられれば、冒険に出れる気持ちになれるよにしてください。「安全基地」で調べてみて下さい。 ちゃんと愛情を感じとれれば、 子供は自分でやるようになります。 「愛情に満ちた結果、自分でやるようになる」のと、 「恐怖に支配されて、自分でやるようになる」のでは伸びしろが全く違います。天と地ほどの差が出ます。 娘さんの場合、 愛着障害が起きてる可能性が高いです。 年齢に捉われず、すこし長めに受け入れて下さい。 靴下も履かせてあげて下さい。食べ残しも認めてあげて下さい。途中で席を立つのも認めてあげて下さい。 旦那さんはおそらく同じように育てられたのでしょう。 老後かその前に旦那さんも精神面の不調が起きる可能性が高いです。もしくは既に起きてます。 恐怖でコントロールされて来た人は、 恐怖でコントロールするようになります。 そうやって育てられたんだねって、 旦那さんのことを見れれば旦那さんも救われると思います。 「全然俺の言うことを聞かないじゃないか」というのは、頭に「俺は小さい頃、親の言うことを全部聞いたのに！」が入っています。 旦那さんの心に根深いものを感じます。

トピ内ID：3b2a384f662e5c34

...本文を表示

厳しいのが愛情だったりもしますからね。

🎶
そんな感じ。
＞壊滅的に価値観が合わない夫 そもそも壊滅的に価値観合わない男女が夫婦になってると言うのが驚きですが。。。 価値観全く一緒も珍しいですが例え幾つか違ってもまあ尊重出来る範囲だからこそ結婚踏み切れそうですけれど壊滅的に合わないのにお互い何処に惹かれ合ったのかしら？ 先に書いている方も居ますが私も極端な夫婦に感じましたが、トピ主さんが実際どの様に娘さんに接しているか分かりませんが「社会に出ていく娘さんの為に家は安心した場所」と言うのは家では我儘も言え自由に出来ると言う事でしょうか？ お母さんは家ではどんな事も受け入れる、みたいな？ ただ家で我儘でも外では他人に迷惑掛けないと言うならまだ良いのかもしれませんが、家で母親が我儘を聞き入れ育つと子供は外でも他人に同じ事求める事ありますからね。 そうならない為にも親は時に厳しくするのだと思います。 実際将来子供が外で「恥をかいて欲しくない」から厳しく躾けるのが本来の愛情だったりしますからね。 実際自らの我儘で外で恥かいて苦労したり生きにくく感じるのはお子さんですからね。 親は「子供の為」に厳しくしたりもします。 また中には外ではとても常識あるけれど家では其のストレスから家人に八つ当たりして我儘放題って人も居ます。 もしそんな娘さんになってしまったら結局苦労するのは家族でトピ主さんだったりもしますからね。 小さい内は我儘も可愛いかも知れませんが大人になってからだと可愛いじゃ済まないですよ。 そして大人になってから躾け直そうとしても遅すぎます。 旦那さんの味方ではないですが、旦那さんも久しぶりに見るお子さんが5歳にしては赤ちゃんの様に感じているのでは？ そもそも5歳で荒れたり叫んだりと言うのは自分の思い通りにならないからだとするなら、そう育ててきてしまった為にトピ主さんが既に苦労しているのでは？

トピ内ID：6716da5747c27f48

...本文を表示

その子を見て育てる

🙂
匿名
今の若者がやわだから娘を厳しくするべき、このべき論が厄介ですね。 ますば、子供はどんな自分でもオールオーケーと存在をまるっと認められてるんだという実感が必要かと。 うちの夫は育児に積極的に参加して、子供ともたくさん触れ合ってきました。抱っこだって本人が望んでいるうちはやると、中学生でもやるとか言ってましたが、子供が自分の意思で小学生で辞めましたが…。遊びにもとことん付き合ってくれたし、パパ、遊んで！！と言われたら、どんなに疲れてもやだと言った事はなかったなぁ。ポケモンカードゲームとか、ゲームを攻略とか、よくまあ付き合えると感心…本人はゲーム嫌いなのに。 食べ物を残したりは嫌いだけど、息子が食が細いから、決して無理強いはさせない、でも、バスに乗って騒いだりしたら、かなり厳しく注意。  愛情いっぱいに育ててきました。 その子を見るという事につきるかと。ある程度ほっておいても大丈夫な子もいるだろうし、とことん甘やかしてうちの子みたいに、後々ものすごい伸びていく子供もいるだろうし（今中学生でとても自己肯定感育ってますし、自立心が強い）、自由にやらせてあげた方がいい子もいるだろうから、全てこうするべき、あーするべきと決めつけは子供の個性を見てないと思います。甘やかされて育ったらダメというけど、うちの子の自立心はとことん甘やかして本人を受け入れたからこそ育ってきたと思っています。なので、一概に甘やしが良くないとならないはず。学校の先生にもきちんと自覚して良くやってると太鼓判を押されました。 まず、うちの子はどんな子なのかな？と観察して、ある程度、こういう風にするとこの子の良さが伸びるんではないか？と夫婦で方針立てたらいいと思いますよ。

トピ内ID：ab4d886eb1c5ce8e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ