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年下の彼氏と無理強いでなく結婚したい

レス63
（トピ主 1 ）
🙂
ゆえ
恋愛
私は現在27歳（28歳の年）で、彼氏は24歳です。 私は、彼よりも4つ年上なので、付き合う前に結婚を前提じゃないと交際するつもりがないことを伝え、彼はそれを分かった上で付き合いたいと言ってくれたので、交際することになりました。 今、交際して5か月くらいになるのですが、一度将来についてどう考えているか聞きたくて、電話で話しました。 その時に、彼は、「結婚は考えてるけど、ゆえ（私）が29歳くらいになったらと思っていた、まだ仕事も一人前じゃないし、異動があるかもしれないから」と言われました。 正直、付き合う前に、私は彼に「あなたは、私より4つも下で、仕事も始めたばかりだし、私と付き合ったら、他の人がゆっくりできることもできないかもしれないから、もしそれが嫌だったら付き合うのはやめよう」と伝えていたのに、彼が仕事のことを持ち出したことに疑問を覚えました。 それに、私は、29歳までは待てないと思ったので、それは伝えました。 彼は、「じゃあ28歳の時でいい？」と言ってくれました。 結局、今度直接将来のことについて話すことになったのですが、私は、「私がしたいといったから」という理由で結婚するのでいいのかな、と具体的なことを今の時点で考えていない彼に不安になりました。 今後の話し合いで、無理強いではなく将来のことを話せたらと思っているのですが、どう話せばいいのかわかりません。 どういった話し合いをすれば相手の意思を確認しながら自分の気持ちも伝えられるでしょうか？

トピ内ID：3c452bc2c02da8e3

#２０代
#恋人
#結婚

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もう無理強いしている…

🙂
ライムカレー
＞今後の話し合いで、無理強いではなく将来のことを話せたらと思っているのですが、どう話せばいいのかわかりません。 いやいや、すでに「無理強い」をしているじゃないですか、彼のほうはまだまだ結婚を考えられる状態ではないのでしょう。 だから、結婚適齢期の女性が年下の男性と付き合うのは、賛成できないのです。 この彼氏を解放してあげて、別の男性で結婚したがっている人を探したほうがいいと思いますよ。 トピ主さんが２８歳になった段階で「やっぱりまだ結婚したくない」と言われた場合、どうするんですか、その時点で別れるよりも、今の段階で別れて、結婚相手を探したほうが吉だと思います。

トピ内ID：75785c1ca9d2c5d7

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結婚にたどり着けるなら誰でもいい

🙂
蒲田
トピ主、伝えた伝えたしつこいですよ。自分の希望を伝えるのはいいと思うけど、その後の行動は彼氏が決めること。結婚に焦るばかりに、伝えておけば彼氏が思い通りになってくれると勘違いしてますよね。 24歳の男性に｢結婚前提｣などと付き合う前に伝えたら、それは脅しでしかありません。なぜ年下なんだろう。年下なら丸め込めると思ったのでしょうか。 この先まだ話し合いをして自分の気持ちを伝える気でいますが、もう充分です。さんざん伝えたでしょう。これ以上何を話し合うの？さっさと彼氏を解放してあげましょう。

トピ内ID：3664ed0426c1b66a

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もう少し様子見てみましょう

🙂
ポン酢
結婚に焦る女性のトピに対しては、だいたい「今の彼氏じゃ結婚してくれなさそうだから早く次に行きましょうよ」っていうタイプの人間なんですが、彼はトピ主と結婚したいとは思ってくれてる感じがします。 あなたが29ぐらいになったら結婚を考えていた、という答えがあり、あなたが29じゃ嫌だと言えば、じゃあ28のときでいい？と。 交際5ヶ月の割には結婚について前向きに考えてくれてる、良い彼氏ではないですか？ よく小町のトピで多いのが、交際開始から数年経つ彼に結婚について聞いたら、今すぐ結婚する気はないと言われて落ち込む彼女のトピです。そういうカップルはおそらく結婚から遠いですし、もう彼女に対して冷め始めてる感じもプンプンするので、別れることを勧めることが多いんです。 でも、トピ主の彼氏の場合は交際5ヶ月でまだ24歳、だけど彼女の希望を叶えようとはしてるのかな？と感じる回答なので、しばらく様子を見てもいいような気がします。 20代後半になってくると焦る気持ちは分かるのですが、交際して1年間は様子を見ても無駄にはならないと思いますよ。

トピ内ID：a63c9741611b8bd3

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既に無理強いしてる

💢
ぐぬぬ
初めからプレッシャーかけて今もプレッシャーをかけながら彼に詰め寄っている自覚はないのかな。 彼が元々あなたに一途で結婚したいと言ったいないなら望み薄だと思いますり年齢のことを気にしているのはあなただけ彼に責任を取らせたいとか思っているようだけど逃げられるだけ。 年上の穏やかさが皆無。 トピの始めから年齢のことばかりでそれを聞かされる側は辟易します。 正直彼からあなたへの気持ちはなくなったと思います。どうしても彼がいいなら彼があなたにメロメロになるように努力しなよ。 私だったらあなたみたいな人とはさっさと別れる。

トピ内ID：f540f0a42109f2ad

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ご縁はなさそう

🙂
匿名
こういうお悩みは多いですね。 なんとなく感じることですが。 女性はまず結婚したいという思いがあり、相手を探しこの人とならいいかもという、表面的な条件で結婚を決めていくような気がします。 一方男性は、付き合っていくうちにこの人と結婚してもいいかも、という気持ちが湧き上がった時に結婚を決めていくような気がします。 そこに違いがあるかなと感じます。 ですからあなたは彼を見つけた時点で、彼の「この条件」なら結婚してもいいと決めたと思うので、結婚前提じゃないと付き合わないと言った。つまり、遊び相手なら条件が良くても要らない程度の人。 彼と結婚したいのではなく、「条件」と結婚がしたいのだと思います。 彼はそういう意味では、まだ結婚したい気持ちが湧き上がっていない。 彼もまた、あなたでなくてはならないという強い気持ちは今はないと思います。 なので、この状態の男性に結婚を決めさせるのには無理があると思います。 お互い、この相手じゃなくてもいいという意識が根底にあると思うので、結婚のご縁はなさそうな気がします。

トピ内ID：5bc83b728571565e

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話し合いだけじゃ駄目

🙂
チーズケーキ
例えば、あなたが誰かに投資の話を持ちかけられて、投資未経験のあなたは話を聞いただけで、絶対やってみよう！！と思えますか？正直不安になりませんか？ 話をしてきた人が実際に投資で成功して、何かを買ったとか幸せそうにしていたり、あなたにも投資で儲けたお金でプレゼントを気前よくしてくれたら、ちょっと心が動きません？ 要するに、話なんかしても、特に結婚する人がどんどん少なくなる世の中で、「じゃあ結婚しよう！」とはなりませんよ。男の人にとって結婚ってデメリットだらけです。しかも若い男性です。周囲に結婚している人もまだまだ少ないでしょうからね。 私なら、直接的な話し合いは避けますね。男の人はとたんに「めんどくせー」ってなりますよ。あなたと結婚したらどんなメリットがあるか証明しなきゃいけません。「今度会って話そうね」と言いつつ、彼をあなたの部屋で出迎え、手料理でもてなし、マッサージしてあげ、明るく日々のことを話する程度にしておきます。（結婚後に変わるのはあなたの自由です！笑） 「この人（あなた）を逃したら後悔しそう」「こんなに素敵なら誰かに取られるかも」みたいに感じさせる技量がなくては！ 話し合いだけで、結婚しよう！度はならないです。話すなら、精一杯もてなした直後に、別れ話をしてみてください。追ってくると思いますよ。

トピ内ID：e4c617740f676703

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あまり欲張ると

🙂
電源ON
＞「私がしたいといったから」という理由で結婚するのでいいのか 自分が要求して結婚を早めてもらったのにそれでもまだ不満なんですか？ 今後のことも結局は自分の思い通りにしたいしそう出来ると思ってるけど、ばつが悪いから、彼から自分から言い出したことにしたいとか、一緒に決めたことにしたい、んだよね。 して欲しいことがあるならきちんとお願いしましょうよ。 ほんとに欲望が果てしないんですね。5ヶ月で結婚どうのなんて早すぎるし、相手のことどれぐらい分かってるんでしょう。 あまり欲張るとあっさり逃げられますよ。

トピ内ID：88161bcca6a5bfc8

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ん

🙂
たんたか～ん
24歳なんて遊びたい歳。 常識的に結婚なんか考えるわけがないじゃん笑 あと、7、8年は相手が貴女じゃなくても結婚しないよ。 平均初婚31歳だよ、男は。 でも、リミットは無い。 あと、気持ちの余裕と金に余裕が無ければ、男は結婚しないから。 結婚しても、自由になるお金の担保があるから20代後半でもする人がいるくらい。 でも、20代の収入なんか、たかだか知れてるじゃん？ 主と結婚して10万使えた小遣いが2、3万になって何が男にメリットあるの？ もちろん貴女が彼を養うとか主実家が金持ちで援助ありとかなら、彼も合意するかも。 自分の欲や願望ばかりでなく、彼の本心も考えよ？ 「するわけないだろ？」 と、言いたいのを彼はオブラートに包んでくれてます。

トピ内ID：b9b6d3a8a3730905

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既に無理強いしてる気がするが...

🙂
もうオッサン
彼はまだ結婚は乗り気ではない(年齢＆期間を考えれば仕方がない) これが大前提。 よってトピ主さんのタイミングで結婚したいなら、多少の強引さは致し方ないでしょう。 トピ主さん目線で考えたら、それでいいと思う。 >彼が仕事のことを持ち出したことに疑問を覚えました。 トピ主さんも結婚までの交際期間(28歳)まで提示した訳じゃないでしょ。 実際、「他の人がゆっくりできることもできないかもしれないから」と"かも"を使い曖昧な表現。 彼のイメージする29歳時に結婚も、一般的に考えたらゆっくりではないよ。 >と具体的なことを今の時点で考えていない彼に不安になりました。 彼は別にどうしてもトピ主さんと短期間で結婚したかった訳じゃないからね。 交際する為に受け入れただけ(全くその気がない訳ではない) >今後の話し合いで、無理強いではなく将来のことを話せたらと思っているのですが、どう話せばいいのかわかりません。 結婚したいと考えるタイミングに差がある以上、"無理強いではなく"は無理。 >どういった話し合いをすれば相手の意思を確認しながら自分の気持ちも伝えられるでしょうか？ 既に彼の意思(もう少し時間が欲しい)も、トピ主さんの気持ち(1日でも早く結婚したい)も、十分伝わっているけど。

トピ内ID：b980d166bce76aad

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？

🙂
あ
え？話した結果がそれなんちゃうんですか？ 仄めかした時点で相手にとっては無理強いに感じるかも知れません。 早く結婚したいなら別の人ですね。 でも彼と結婚したいと言うのでしょうが、あれもこれもは手に入れられませんよー。

トピ内ID：55fdb800fbec827e

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その感じなら・・

🙂
風
無理強いでしかないと思いますよ。彼が29歳の時に！と言っているのではなく、あと２年以内という感じですよね？それも待てません！28歳の間に！と主さんが言ってるので、無理強い以外はないですよ。 逆に言うと、今から24歳の男性を選んで交際した主さんにも責任があると言う事を忘れてはいけませんよ。彼が結婚前提と言ったから！という理由でしょうけど、そんなの付き合わないと分からないし、現在たった5ヶ月の交際ですからね。彼に責任を負わせるのは違うでしょう。それなら何と言われようが30歳以上の男性と交際した方が良かったと思うので。 お互いの収入、借金（奨学金含む）、式を挙げるのか否か、新居はどこにするのか？転勤について行けるのか？彼だけの収入で生活できるのか？双方の家族についても大して知らないでしょう？そこも重要ですよ。・・など詰めたら、現実的に無理かも！と彼というよりも、主さんが気づくのではないでしょうか。

トピ内ID：4c726e9cd57adca6

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付き合う前に結婚と言ったんだから結婚

041
mari
ではないと思います。 彼からの能動的な結婚を望むならその彼とはなしですね。 明らかにトピ主が結婚したいと言うからしかたなくという感じなので。 というか、28才のトピ主が交際まだ5ヶ月の24才に結婚をせっつくのは酷な気もします。彼が言うように男としてまだこれから社会人としての基礎を築く年代で、まだまだやりたいこともあるし遊びたいでしょう。 付き合う前に結婚を考えないなら付き合わないと言った、だから結婚でしょ。というのは違うと思います。 ちゃんと結婚を考えて付き合ったけど5ヶ月付き合ってみてトピ主が結婚を考えられる相手とは違うと感じる場合もありますよね。 実際彼は今結婚に対して積極性を失っていますし。 そこについては彼にも選択権を与えてあげなければいけないと思いますよ。 最初に言ったから絶対結婚してというのを盾にしたいなら、彼との結婚を考えるのはやめてあげた方が彼のためだと思います。

トピ内ID：638adcc85c88ee00

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自分が24歳の時、結婚を考えてた？

🙂
ミルク
24歳の彼氏をそんな追い詰めなさんな。 彼の周りで結婚している男性なんてほぼ居ないだろうし、トピ主だって自分が24歳の時はまだ結婚なんて考えていなかったのでは？ 交際5ヶ月で足らずで結婚を急かす年上女性って、余裕無さすぎだし、彼も困惑しているのでは？

トピ内ID：93f1d29a6b926a65

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たったの5ヶ月で

🙂
ぶろっくま
そんな話を詰められたら、あなたの年齢ベースの焦りは丸出しだし、将来の話とやらも無理矢理だし、どうしたって彼の中では不満につながるでしょう。 あなたに唯一できることは、当初の約束通り、いついつまでに結婚できないなら私は別れると宣言することくらいなのでは？焦りがすぎるよ、子供みたいな社会人相手にやりすぎ。

トピ内ID：9887aa7ef34e0562

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年齢による意識差

🙂
はな
いくつもいくつも同じようなお悩みが立っているけど、 24歳の彼氏に「今」そんなこと求めたって無理なんですって。 >付き合う前に結婚を前提じゃないと交際するつもりがないことを伝え、 これも定番。 たとえばね、20代のあなたが 「老後にお互いの介護は覚悟して～」 とか話されたってピンとこないでしょ？なんとかなるんじゃないの、って思うでしょ？ とりあえず今の感覚で人とつきあうでしょ？ それと同じくらい彼氏にとってはピンとこない、リアルな話じゃないんですよ。 取り合えず「好きな彼女とつきあう」方を選ぶでしょ？ それは決して遊びとかじゃない。年齢による意識差なんですよ。 結婚、結婚とあせっているのは年上彼女本人だけの話で、 彼氏にとってはまだ遥か果てのピンとこない話。 最近は年下彼氏も多いみたいだけど、どうして女性はこれがわからないんだろう。 あげく「ちゃんと結婚前提だって言ったのに」 なんてまるで他人を理解してない自己中でしかない。(そりゃ上手くいく時もあるだろうけど) そんなに結婚急ぐんだったら、 相手も同じ意識の人「つきあう人と結婚したい」男性とつきあわなくっちゃ。 >「結婚は考えてるけど、ゆえ（私）が29歳くらいになったらと思っていた、まだ仕事も一人前じゃないし、異動があるかもしれないから」 もう防御線はられてるじゃない。 24歳のまだ未来も可能性もいっぱいの男性に「結婚、結婚」 言ったってお別れになる可能性の方が高いよ。これ以上ごり押ししたら嫌われるかもしれない。 年下彼氏とつきあうなら、自己中発言ばかりしてないで、 自己都合(30代で子どもがほしい)だの自己都合ばかり言わず 彼氏がその気になるまで待つ、もしかしたら結婚はなしかもしれない。そんな覚悟が必要。

トピ内ID：7fbf58130bb824ab

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前提は変わる

🙂
おばさん
結婚を前提に付き合いだしたとしても、婚約しているわけではないです。気が変わったら結婚はないです。 時期を決めていない口約束では婚約にはならないです。 はっきり言いますと、付き合う前は盛り上がっているのでなんでも言うことをきくし、できないことも約束します。当てにならないです。 無理強い以外で結婚に持ち込むことはできないと思います。このまま強引に日取りまで決めれば結婚できると思いますが、ざっくりとした話だと進んでいきません。 彼が本当に結婚する気があるのか知るのは簡単です。 トピ主さんがここまで押しているのに、彼の方から親への挨拶とか、結婚式の時期や予算などの具体的な話が近日中に出ないなら、来年の結婚はないでしょう。たぶん、彼は冷めて逃げ切ります。 彼が話を進めてくるなら、無理強いではないってことです。 どうしても結婚したいなら、強引に日程を決めて双方の親を巻き込んでしまえば、それこそ無理強いで結婚できます。

トピ内ID：9d3e2208e0e6faf2

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切り出すのが早過ぎ

🙂
通りすがり
いくら結婚前提のお付き合いと言っても、24歳、交際5ヶ月でそれはすでに無理強いでは？ 彼の中では、27歳と結婚前提として付き合うなら、1、2年付き合って、仕事を安定させて、30手前くらいでプロポーズと思っていてもおかしくないですよ。 さすがにその若さで結婚前提でも交際5ヶ月で具体的にって無理でしょう。それに結婚前提って結婚を確約するものじゃないですしね。結婚に向けて交際していくけど、付き合ってみてこの人と結婚は無理と思えばしないっことですよ。 彼にとっても「トピ主さんが29くらいで」が具体的なことだったんですよ。もうこうなれば、「トピ主さんが29まで待てないと言ったから28で」にしかならないと思いますよ。2人の落とし所が「トピ主さん28歳」ですよ。

トピ内ID：da98b9ab157a3f1a

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覚悟なんかない

🙂
和泉のおかん
24のまだ精神面幼い男性が、結婚の覚悟を持って交際している筈はない。 なんとなく、ですよ。 あなたが脅すから、なんとなく結婚出来たらいいかなーぐらいで付き合ってますよ。 まだ5ヶ月程度で他人の何がわかるのか。 あなたも、彼も。 あなたは彼の家庭環境を知っているのですか？ 親兄弟と会ったのですか？ ハードルは高いよ。 私の息子が貯金も無い状態で24で結婚なんて言い出したら、寝言言うな、と叱る。 4つも年下を引っ張るのだから、あなたは相当貯金とかしっかりしているのですよね？ お金無くても結婚は出来るけど、毎日ケンカになるよ。 男性に過剰な責任を負わせないと結婚出来ない様な状態なら、結婚出来ても離婚になる。 私も年上妻で結婚当初夫は24歳でした。 だいぶ思考が幼い。 それわかって結婚しないと色々がっかりするよ。 ただ私は交際中2人でしっかり貯金してから結婚しました。 気持ちだけじゃ結婚出来ませんから。 よほど結婚したいなら、あなたが準備を万全にして彼がウンといいやすい様に賢く持っていかないとね。 なんも無しで返事返事と急かしても、やーめた、と言われてしまいますよ。 なんせ若いから、彼は。

トピ内ID：427e08b4e8ba0213

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主さんの判断ひとつ

🙂
甚平
「無理強いではなく将来のことを話せたらと思っているのですが、どう話せばいいのかわかりません」 ↑ どのように話をもって行っても、「無理強い」か、それに近い状況になりそうですね。 お二人の年齢からみれば、やむを得ないでしょう。 彼の言い分は、そのとおりだと思う。 彼を信じて、今まで通りに付き合って行くか、諦めるか、 他人が判断するような話ではないと思われます。

トピ内ID：dc5cec4fedef2baf

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他に理由がある？

🐤
WOW
まだ交際５カ月なんですよね？ 結婚を前提にとは伝えていたけど、29歳までにとは伝えていなかったのでしょ？ 彼もトピ主がそこまで急いでいるとは思っていなかったのでしょう。 > 今後の話し合いで、無理強いではなく将来のことを話せたらと思っているのですが、どう話せばいいのかわかりません。 無理強いせずにってことは、彼に、すぐに結婚したいと思ってもらいたいってことですよね。 彼にそう思ってもらうための努力をしていますか？ 立場を逆にして考えてみてください。 トピ主が交際相手と今すぐ結婚しなくてもいいと思っている（または結婚を迷っている）状況だとして、どうなれば（相手がどうすれば）早く結婚したいと思うようになるか。 > 結局、今度直接将来のことについて話すことになったのですが、私は、「私がしたいといったから」という理由で結婚するのでいいのかな、と具体的なことを今の時点で考えていない彼に不安になりました。 具体的な事って何ですか？ トピ主が希望するからという理由以外に、彼が急いで結婚しなければならない理由はないと思いますけど。

トピ内ID：ec4820674cda0f5a

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準備を始めないと

🙂
ね。
また、あなたと結婚した方が、仕事に集中できて一人前に早くなれるんだと思ってもらえたるように対応した方がいいのではないでしょうか。移動があると彼は結婚しないのでしょうか、その意味もわかりません。彼は、結婚すると生活が大変になると思っているところがありますね。それを取り除かないと。 でも、２８歳の時でいいと聞いてくれたのだから、それでいいのではないでしょうか。そうなると、準備を始めないといけませんね。早く結婚したいあなたが準備を始めていいのではないでしょうか。 彼の方から動いてくれることはなさそう。あなたが主導して始めましょう。まずは婚約？指輪か何か記念に買ってもらいますか？親への挨拶は？ 結婚すると、親戚付き合いなども大変になって煩わしくなりますよね。そういう話をどこかで聞いているのかも。

トピ内ID：da331ba4accdc092

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感情だけの突進

🤔
makamemo
彼氏さんは24歳。まだ新人に近い扱いでしょう。 結婚を前提のおつきあいなら、そのために、年収アップ＝仕事に集中する のではないですか。 トピ主さんも ＞私より4つも下で、仕事も始めたばかりだし こう言ったのに。なぜ疑問に思うのかわかりません。 彼氏さんの都合は気にしないんですか？ 年齢にこだわって相手の事情はまる無視で押し切って、譲ってもらえたら「具体性がない」？ あるわけないですよね。彼氏さんは「29歳までに」と考えてたんだもの。今から詰めていく話でしょう。 トピ主さんの感情が最優先で、彼氏さんの事情や経済状況を詳しく尋ねてるようには見えませんし。あちこち矛盾してると思います。 ほぼ無理強いなので、話し合い自体、今更じゃないでしょうか。

トピ内ID：fe371a741da8d8ab

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感想

🙂
茄子
結婚時にどのくらいの貯金があるかでその後の結婚生活が全然変わってきます。 個人的には二人合わせて1000万位ないと、余裕がない、夢も希望も持てない結婚生活になります。 彼、まだ仕事始めたばかりなら、とてもじゃないけど結婚資金は準備できていないよね。 猶予まであと一年と設定しているけど、あなたには十分な貯金があるということなのかしら？ 仕事を始めたばかりの人間ならまだまだ仕事に対して迷いがあり、続かないかもしれないし、移動もある可能性もある。または大きく転職をするかもしれない。 付き合いも短く、相手の将来性も見えていないうちに結婚ばかりを先走りしてしまっているけど大丈夫？

トピ内ID：1117300ffa378909

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みなさまへのお礼。

🙂
ゆえ トピ主
みなさま、色々アドバイスくださりありがとうございました。 彼はとってもいい人で、いつも私の意見を尊重してくれます。 ですが、結婚を考えた時に具体的に彼が今の時点で結婚についてどういう風に考えているのかを知りたくて彼に結婚観について聞いてみました。 私が24歳の時、確かにそこまで結婚について具体的には考えていませんでした。 自分の思いばかり伝えてしまったことを今はすごく後悔しています。 今度の話し合いでは、彼が結婚についてどんな風に考えているのかをじっくり聞いて、今後について2人で考えていこうと思います。 ありがとうございました！

トピ内ID：70420d59c61daacb

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女性としての魅力を高めるしかない

🙂
さながら唐揚げ
率直に言わせてもらいます。 年下、24歳の男性を結婚する気にさせるには、 あなたがとても素敵で、 このまま放っておいたら「誰か他の男性に取られそう」で、 「それは嫌だ」と思ってもらわないと。 究極、女性力が必要ですね。 あと、焦りを見せない事。 5ヶ月で「結婚どう？」は、女性力のある女性の言葉じゃないです。 これでは無理強いです。 トピ主さんが腹を括る時ですよ。 「彼から見て」（＝彼の好みって事です）、 強烈に魅力的な女性になって、 「他へ飛んで行っちゃうかもしれない、 ライバルの多く出現する女性として、 彼の高揚感を誘い、勝ち抜いてゲットしたという、 一種の勝者感で結婚に持ち込む」か、 今すぐにでも結婚したいのなら、他の男性と結婚するか。 或いはこの先、結婚してくれるかどうかは分からないけど、 気長に彼の心が変わるのを待つか。 個人的には待つのは得策じゃないと思います。 世話女房みたいな感じになって新鮮味がなくなったら、 ますます結婚が遠のくと思う。 この彼氏とはね。 トピ主さんの才覚と実力と見極めと胆力が問題です。 ご自分でその辺を考えてみてください。

トピ内ID：4105e91c37ef4eac

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結婚に焦ってるのに24歳と付き合って

🙂
知らんけど
しかも５か月後とかに結婚を迫られるって酷ですね。 付き合う前に伝えていたのに、と強調するけど、 そもそも「結婚」に対する向き合い方が全然違うはずです。 それくらいの年代の男性は、女の子が5歳くらいで 結婚を夢見るような、「いつかは自分もするんだろうな」 くらいにしか結婚について考えてないと思います。 トピ主は、１年以内には絶対結婚、と宣言してから付き合いましたか？ ＞付き合う前に結婚を前提じゃないと交際するつもりがないことを伝え ＞私と付き合ったら、他の人がゆっくりできることもできないかもしれない トピ主の方がそもそもぼやっとしたことしか言ってないですよね。 結婚前提　ってどういう意味ですか？20年後には結婚するかも、 だって結婚前提と言えば前提なのでは？ 他の人がゆっくりできることもできないかも知れない なんていう表現でイメージできることってどんなことですか？ そこで彼とイメージを共有してたと思いますか？ それほど結婚を焦ってるなら、この彼ではなくお見合いとか 結婚相談所とか、向こうも同じタイミングで結婚したがってる人としか お付き合いするべきじゃないと思います。 彼が悪いように書いていますが、私はトピ主のほうがよほど、ずるいというか あざといと思います。今度恋愛するときは、最初に言わないとダメです。 「1年以内に結婚しない人とはハナから付き合えない」と。 それでもいいから付き合いたいという人がどれくらいいるか。 トピ主だってそれをなんとなく感じていたから、ぼやっとした表現ばかり 使ってるんですよね。はっきりした言葉で相手を縛ったらそもそも お付き合いが成り立たないとわかっているから。 喜んで彼のほうからプロポーズしてくることは、今もう 既にないと思います。24歳は若すぎでしょう。

トピ内ID：f6cfbb7730af2133

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見合いではないのに

🙂
専業主婦よ
「今すぐに」結婚までの予定を決めたいのだと、トピ主さんは彼に言ってないのだから、その反応でも仕方ないです。 しかし、そこまで前のめりだと彼も引いちゃうと思いますが、、、。 結婚前提って、遊びの気持ちでないなら、成立するいい回しです。 でも、トピ主さんの思う結婚前提って、付き合ったら婚約したも同然で、すぐにも入籍までのプロセスを考えねばならないってことでしょ。そんな覚悟で付き合うのは、お見合いだけです。 見合いなら3ヶ月も付き合ったら、結婚式までの準備や日取りの打ち合わせができますよ。

トピ内ID：c0ee40673448f3e3

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結婚願望を強要しないことです

🙂
レス
無理強いをしていなくても、この年齢の男性は結婚してくれるのかは難しいです。 24歳の男性はあと2年もすれば、年下に目が向いて、いくら、女性としてトピさんが頑張っても その頑張りが30歳の女性ならではとみなされてしまい、男性からしてみれば、余計に年下がいいと思えてしまうんです。 　初々しさがたまらないんですよ、若い女性って。 　そこを女性は勘違いして、「大人の色気」とか（女性ウケは良いです）で自分磨きしても、男性には 余計に理解不能になります。 　トピさん、逆のことを考えてみてください。 　20歳で24歳の男性から、結婚を前提に付き合い、28歳で結婚しましょうといわれたら、 恐怖でしかないですよね？ 　もっと、想像力を働かせ、自己中心的な考えを辞め、年齢相応の結婚観を持っていた方が良いです。 　男性からすれば、トピさんの焦りが伝わってくるので、むしろ、いいようにトピさんは使われてしまうのではと思いました。 　彼とは恋愛を楽しみ、　次に行くしかないです。

トピ内ID：030addb98321fb35

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家は夫は

🙂
既婚
5歳上で夫から結婚前提で付き合ってほしい！と言われましたがその頃私はまだ若く3年付き合ってから結婚しました。 もう子供も成人して、温厚で優しい夫と結婚して30年仲良くしてる。 夫と付き合う前何人かお付き合いしたけど、年下と付き合った事がないから見聞きした情報だけど 年下男性の場合尚更男性からグイグイ来る感じじゃないと結婚後上手くいかないとか男性優位になってしまうとか。 今の彼と主の関係だと、主が結婚迫っていて彼は急かされてる状況になるね。 ＞結婚を前提じゃないと交際するつもりがないことを伝え、彼はそれを分かった上で付き合いたいと言ってくれ ＞結婚は考えてるけど、ゆえ（私）が29歳くらいになったらと思っていた、まだ仕事も一人前じゃないし、異動があるかもしれないから 結論的には彼は主と即結婚したい！気持ちまでに至らなかったという事でしょうね。 結婚前提じゃないと付き合えないなんてどうせ言うなら 付き合った後も、深い関係は婚約してからね！ぐらい言ってやれば良かったのかな？ でもまあそれはレアなケースだよね。 主と彼はもう深い関係ですよね？ 彼の言動からすると、主と深い関係になってみたかったけど、いざそれが達成されたら気持ちも落ち着いてしまい、ましてや結婚なんてしたくないし、まだしなくてもいいよね？みたいな感じ？ 例えば主が、もっとそこを長く引っ張って焦らすとか、 主がもし、滅茶苦茶忙しい女性で仕事も彼以外のプライベートも充実していて、あなたとの結婚なんて眼中にもないわ！って感じで彼は身体の関係も滅多に許してもらえない こんな女性なら彼も夢中になった可能性はあるかも？分からないけど。 最初から結婚してくれないなら云々言っちゃったし今更これは無理か。 彼にもっと主に会いたい！もっと一緒にいたい！と思わせられなかったなら結婚は無理かもしれない。

トピ内ID：f575bf675231fbf2

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うーん

041
くま2
28歳から29歳の間くらいに結婚をしてもらえる可能性は高いと思うよ。 ただし、無理強いせず結婚というのは既に不可能。 トピ主さんから結婚の要請をしているので、事実上プロポーズは済んでいる。 それを彼が受けてトピ主さんが28歳または29歳になるタイミングで結婚をしてくれるということ。 それまでに彼としては結婚に進めるだけの準備をするという状況になるよ。 正直、別にこんなのどっちから結婚の話を言い出しても関係はない。 女性は自分が男性から結婚相手として請われて結婚をしたいと夢見たりするのかもしれないけど、 実際の結婚は男性が行動をしているのではなく、女性が既に結婚OKのサインを男性に送っており、 男性はそのOKを見てプロポーズをしているだけ。 現実的に男性のプロポーズって勝ち戦なので、内情は女性から結婚に関してそれとなく触れているということ。 それにこんなの実際に結婚をしてしまえば全く関係は無いよ。 どっちから結婚に積極的だったかなんでどうでもいいことなので。 まあ、中には勘違いして男性から結婚の要請があるので男性が覚悟を持って幸せにしてくれるという発想を持ってしまう人もいるようだけど、これも実際には全く関係はない。 男性は女性からの結婚要請であったとしても結婚をするなら当然覚悟は持つので心配はない。 それよりもこんな発想を持ってしまうトピ主さんの方が心配。 自分という女性の価値を「男性に求められる女性である」という風に設定をしてしまうと今後の結婚も上手くいかない。 これは駄目な女性がやってしまう失敗で、男性はこの状況を感じ取ったら一気に冷めていくので。 そうじゃなくて素直に彼氏には結婚がしたい旨を伝えて、あとは彼氏のタイミングと向かいあっていくほうがいい。 本当にこれ大事だよ。

トピ内ID：c102cc67345a8ad1

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