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海外旅行で母と喧嘩

レス32
（トピ主 0 ）
🐶
あ
ひと
海外旅行で母と喧嘩しました。 今、ホテルにいるのですが、辛いため質問いたします。 私は20代、母は50代です。 親戚が海外に住んでいるため、母と兄と私で会いに行きました。最初は3人ともはしゃいでいました。無事に親戚一家に会えて、ホテルに着きました。 すると母が、肩を揉んで、と言い出しました。兄は嫌がって私に、お前が揉んでよ、と言いました。でも、今から外出する予定だったし、正直私も疲れてたので、面倒くさいな、と思い、嫌だ、と言いました。 すると母は、この子達は本当に親孝行しないんだから、と愚痴を言いました。なんだかそれが聞き逃せなくて、「え？だって、今回の旅費、母の分も全部じゃないけど私払ったし、腕時計の修理代も出したじゃん」って言うと、「そんなこと言われるのは恩着せがましい。じゃあお金返そうか？」と言い合いになり、親戚が間に入ってその場は収めてくれました。 しかしそれから、母は私のことを完全無視。 私はなるべく話しかけてたのですが、ほとんど頷きもしない反応。 家族皆で集まっている時も、私が話すと母は黙り、私が黙っていると、母は楽しそうにベラベラ話します。 私の前では散々兄の悪口を言っていたのに、私と仲悪くなった途端、兄と仲良く話し始め、私を孤立させます。 兄も母の味方です。 辛くて私1人だけ、皆がいる部屋とは別の部屋に移動したりしてます。 前から母は、私と2人でいる時は仲良くしようとしてくるのに、兄や親戚など他の人がいる時は、むしろ私を蔑ろにして仲間外れにしたり愚痴ばかり言うようになります。 私と母は2人暮らしですが、帰国したら引っ越したいくらいです。 どうせ2人きりになると仲良くしようとしてくるからです。 旅行の日程はあと1週間以上あり、この状態が続くと親戚にも申し訳ないし私も辛いです。 私はどう立ち回ればいいのでしょうか、皆様のお考えをお聞かせ願えると嬉しいです。

トピ内ID：98e97ee3c0d9ea0b

#旅
#父親・母親

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レス

レス数32

親戚もその奇妙な親子関係についてはわかってるんじゃない？

🙂
久我重明
それより帰国したら独立したほうが良いよ。 あなたがそんなストレス味わう意味がない。

トピ内ID：e1b4afce2da6380d

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この感情から抜け出す事ですね

🙂
くちなし
それは、辛いですね。 人間関係で、うまく自分を主張できないと、口を聞かなくなるのは、ずるいと思います。自立した人間として、とってはならない態度だと思います。自分の感情に自信がない、このように感じて良いのだろうか、とか、なんと言えば、自分の立場を説明できるかわからない、というところだと思います。 攻撃の一種ですね。親だからといって、年少のあなたより人格がしっかりしているとは限らないものです。私だったら、お母さんに、そんな態度を取られるのは悲しい、旅行してるのだし、仲良くしたい、と相手の顔をみて、口に出して意見表明すると思います。相手の態度が変わらなくても、自分の意見を言えたあなたは、この事に悩まなくてよくなると思われます。あとは、相手の問題です。娘と母親は分離し難い依存関係になりがちです。お母さんに引っ張らないようにしましょう。

トピ内ID：3338a4c85cec4f19

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うちの母も同じ

🙂
はな
そうそう、2人だと仲良くしようとするのに、他に誰か入ると途端に蔑ろにするよ あれは理解できないです 私は５０代で８０代の母は私がトピさん位の時まで、面白くない事があると、フキハラ気味でとても気を使ってました 私は顔色を伺うのが嫌になり家をでました 結婚した相手もその親も、自分の感情で相手を支配する人達ではなかったので、とても快適です 距離を置いて、顔色を伺うのもやめたので、母とは良い関係になりましたが、今でも近づくと疲れるので、程よい距離にしています

トピ内ID：9b74be2d7282a340

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帰国後家を出る

🙂
歩美
母子関係が濃すぎるのです。 お互い自立し、客観的に見れるようになるのが良いです。 お互いの甘え、依存をなくすため、その家から出て、同居を解消し、自立しましょう。 20代とは言え、お母様の旅費をある程度負担しているのですから、会社員でしょう。 賃貸に移れますよね？ お互いが離れ離れになれば、人として相手を尊重できるようになると思います。 今の関係は、たぶんお母様の家？お父様がご健在かどうか不明ですが、 隷属している感じがします。 悪口の件は、よくあることです。 自分に利用価値があるかどうかにより、あるいはその時の気分により、悪口を言うのです。 それで兄弟を競い合わせたり、自分に都合のいいように操縦しようとする手口。 出れるうちに出た方がいいですよ。 転んだり、骨折されたりして、介護が必要になると出れなくなりますよ。 ましてや、兄でしょ。「娘だから介護して当然だろ」と言われ、押し付けられますよ。 旅行は冷静に続ければいいだけ。 水面下で着々と準備してください。

トピ内ID：15b1a47c9f83ab2d

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本当に嫌なら

🙂
ー
>「え？だって、今回の旅費、母の分も全部じゃないけど私払ったし、腕時計の修理代も出したじゃん」 まぁ、これは余計な一言だと思うけどね。 トピ主母は、トピ主を扶養する義務期間が終わっても、家に住まわせて、家具家電使わせて、食事出しているのでは? それをイチイチ「してやってる」なんて言いますか? 食事も掃除も洗濯も、全自動じゃないんですよ。 毎日それを20年以上やってきてくれたんでしょ? トピ主は疲れた程度で断るけど、お母様は体調悪くてもやってきたのでは? トピ主母は家政婦じゃないんだから、もっと早く解放しても良かったんですよ。 でもまだ同居なんですね。 それで、旅費ちょこっと出した、新品ではなく修理費出した程度で「やってあげた」感満載でドヤっても、ね。 本来なら扶養義務は成人の18歳まで。 それ以降については、親に義務はありません。 だからトピ主を家から出しても問題ないし、大学進学にかかる費用も負担する義務はありません。 産んだ責任として扶養義務ですが、成人してまで世話する義務は無い。 そんな長年世話になってきたのに、旅行で疲れた程度で、面倒くさいから嫌だって…すごいね。 仮に疲労困憊なら、ホテルのスパ一緒に行こうよ、と誘えば良かったのでは。 そうしたら2人とも疲れを癒せたし、仲違いもしなかったでしょ。 まぁ、そんなに嫌なら、トピ主は帰りのチケットを今夜か明日の便で取り直して、帰国後は直ぐに賃貸契約に行って引っ越せば? ただ部屋に籠もっているだけで退屈でしょ? 帰国後に家を出る話をしたら、また言い争いしそうだし、いない間に自立すれば良いのでは。 今後、契約金も家賃光熱費も家事も、全て大人として自分でやっていくのです。 20代ならできますよ。

トピ内ID：c6e15066e78468dd

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肩ぐらいもんであげてや

🙂
バラ薔薇
お母さん疲れて肩揉んで欲しいって言っただけなのに、息子も娘も即答で嫌!って。冷たいな で「親孝行しない」(まあ余計な一言だったかもしれんけど)に対して、お金の話を出すトピ主さん。それは卑怯だわ。母が無理やり出させた？てか それとこれとは関係ないでしょう 金出したから、逆に娘の脚でも揉めってか？じゃあお金もらえば？ その発言には兄もびっくりだわ 前から母は、、の下りはよくわかりません。トピ主さんと母との距離が一番近いからでしょう。兄や他の親戚は毎日顔を合わさないし。不満なら引っ越すしかないね 一言謝って(お金の話は関係なかったって)肩揉んであげたら済む話じゃない？

トピ内ID：e446150f85e5df33

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気持ちわかるけど

🙂
レモン
その国湿布売ってない？買いに行ったら？ ま、短めにやって疲れてるからこれでおしまいにしたら？

トピ内ID：e50e0d719d50c3b2

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帰国したら引っ越せば？

🙂
勧善懲悪
少し離れた方がうまく行くんじゃない？ 旅行中は親戚と話して母とは関わらないようにしては。

トピ内ID：4da38266a2da7835

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皆の前で

🙂
些細なこと
皆の前で大きな声で謝る。 母親が無視できないようなところで「私が悪かった。ごめんなさい。ずっと私を無視しないで旅行を楽しもう。」と言ってはどうですか？ 食事の最中とかが良いかも。 「ちょっと言いたいことがあります。」と改まって大きな声を出す。

トピ内ID：0ca9f7fa7a677289

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レスします

🙂
スピカ
まあなんとも子供っぽいお母さんですね。 親戚にも申し訳ないとのことですが 、親戚の方も、お母さんのひと癖ありの性格は分かっているでしょうから、トピ主さんが責任を感じることはないですよ。 あと1週間以上あるという日程がどのような予定なのかは分かりませんが、お母さんと別行動できるなら別行動を。 たとえ一緒でも、話しかけても無視してくるようなお母さんには、話しかける必要はないです。 トピ主さんは毅然とした態度で、親戚の方と楽しく過ごせばいいと思います。 さらに、帰国したら少しでも早く家を出て、独り立ちしたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：d7101e0ef2c021f3

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甘えですよね

🙂
ぶろっくま
普段2人暮らしとのことなので、主さんには特別に、悪い意味での甘えの感情があるのでしょう。 あなたは今の気持ちを忘れずに、帰国したら独立したら良い。一緒に暮らす理由がない。本当にくだらないことでいつまでも意地を張って面倒なお母さんですね。私ならアホくさいから呆れて放置です。

トピ内ID：40c87a5844d2b1f3

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観光してみては？

🙂
そら
親戚がとりなしてくれたなら、一部始終見てたんでしょう？ であれば、この状態では皆が楽しめないから、私だけ数日一人で観光したいと相談して、行きやすいおすすめの場所を教えてもらって旅に出ては？ 数日離れれば状況は変わるかもしれません。 そして帰国したら皆さんおっしゃるように家を出るべきでしょう。最後までお母様の態度が変わらなければ、家を出やすいですよね。 私も母と一緒に暮らすなどあり得ないと思っています。やっぱり家族とはいえ、大人が同居するというのは健全ではないです。 夫婦間だって喧嘩するんですから笑 でも夫婦は所詮他人同士ですから、仲直りしないと離婚に至ってしまいます。でも家族間にはそういう歯止めがないだけに、難しいと思います。 お母様から自立して、もっと自由に自分の人生を楽しんでくださいね。

トピ内ID：602e3b4f12489efd

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お兄さんと一緒なら、

🙂
mei
主さんだけ別に早めに帰国したらどうですか？ 帰国後は賃貸探して家を出る準備したらどうかな。 距離を置いたほうが上手くいくと思いますよ。

トピ内ID：7009c06dd821d385

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無視は暴力みたいなもん

041
柊
女の子同士のイジメでもよく使う手ですよね？無視って。 あれきついのよね、やられると。逆にやる方は一方的に攻撃できるから返り血を浴びない。私も昔友達にやられてキツかったな。 ふたりきりだと仲よくしようとしてきて、3人以上になると仲間外れにしようとしてくる。これも女の子のよくやる手ですね。つまりお母様の中身はまだ女の子ってことです。そこで止まってる。 世間的に見たらどんなにしっかりしてるように見えても、こういうことする人はいると思いますよ。でもお母様を変えようとするよりはトピ主さんが家を出て離れて暮らすのがいいと思います。 人はそう簡単に変わりませんから。 旅行中はせっかくだから楽しみたいよね。お母様と別行動が無理なら、なるべく多くの親戚と一緒に過ごすといいですよ。あなたが話しかけてるのにお母様が無視するなら変なことしてるのはお母様だと周囲は思うし、お母様に話しかけなくても（人数多いから）大丈夫ならラッキーだし。 時々ひとり行動できるなら息抜きにおすすめです。どこかでゆっくりお茶を飲むとかね。 旅行中はなるべく大勢で楽しんで、帰国したら引っ越し。どうですか？

トピ内ID：7282cce6003cf044

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自立する

🙂
ライムカレー
＞私と母は2人暮らしですが、帰国したら引っ越したいくらいです。 トピ主さんはもう２０代、お母さんの旅行代などを出すだけのお金もあるのですから、もう社会人で働いているということですよね。 なぜまだ実家で暮らしておられるのかはわかりませんが…そろそろ自立して、一人暮らしをしてもいいころでは。 物理的に距離を置くことで、精神的にも「親離れ」ができるといいと思いますが…。

トピ内ID：7c8ee5dd8a465326

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離れたらいいよ

🙂
むっちりもっちり
一緒にいるからお互いに甘えちゃうんだよ とくにあなたじゃなくてお母さん その言動は間違いなくお母さんがあなたに甘えてる 親孝行は親が求めちゃ絶対にダメ 非常に興ざめだから 肩もんでほしけりゃマッサージ呼ばせる 海外じゃマッサージないのかな

トピ内ID：1b2fc348c9b56ab5

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良いきっかけが出来た

🙂
はな
かえって良かったのでは？ これからもう別居ですよ。 自分の時間とお金は自分の為に使いましょう。 私はそんなにお金持ちではないけれど、子供達には上記の通り伝えてあります。 子育てにお金と時間を労力を使うのは親の責任であり、当たり前の事ですから。 私からすれば、あなたのお母様は恥ずかしい人だと思います。

トピ内ID：cd671b40f4b9bb59

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？

🙂
あ
兄貴のお前呼びも下品だなと思いますし、お母様も何故トピ主様にだけ？と思いますね。 帰国までは我慢ですね。 帰国したら親に対するなど捨てて早めに家を出ましょう。 引越し先を決めてから事後報告でいいですよ。 決して情に流されない事です。 また嫌な思いをするだけですからね。 ただ、日頃の生活費や家事などお母様に任せてたりしていませんよね？

トピ内ID：32e1c27d66be2551

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一週間はあっという間。

🙂
不眠症
親離れ子離れするチャンスじゃないですか 淡々と帰国したら、引越しできるように　賃貸物件を探したり、自身の預貯金の心配でもしてたらいいのでは？

トピ内ID：cc72ed3b49c16f8c

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謝りたくはないんだね。

🙂
ゆゆ
「そういう態度なら帰ったら家出るけど？」と言ってみては？ こういうお母様ですからそう言われたら軟化すると思いますよ。

トピ内ID：cecf5cf7c0437648

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気持ちを切り替えましょうよ

🙂
母を亡くした女子
泣くのは今だけにしませんか？ 気が済むまで泣いたら、その後は普通に振る舞えば良いだけです。 実の娘だから、また実の母だから、甘えや我儘が出てしまうのです。 帰国したら、元通りに仲良く暮らせるはずです。　 お母さんやお兄さんにも腹が立って仕方ないでしょうが、せっかくの海外旅行ですから、気持ちを切り替えて、楽しみませんか？ 普段通りにお喋りしませんか？ 友達との旅行なら絶交になるトラブルでも、実の母娘なら自然に仲直りが出来るのですよ。

トピ内ID：332cab8cd841d761

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大変ですね

🙂
わみ
トピから思った事は、お母さんは我がままで子供っぽい人ですね。 海外旅行でみんな疲れているのに、肩もみをお願いするなんて、日頃からやってあげているのでしょうか？ 肩こり体質なら、コンパクトなマッサージ器でも持っていけばよかったのにね。 トピ主はお金の援助などして、優しいですよね。 しかしトピ母のような人には言わないほうが良かったですね。年齢を重ねるともっと我慢が出来なくなり、我がままが加速します。 ＞私はなるべく話しかけてたのですが、ほとんど頷きもしない反応 トピ主が気を使っているのをわかっているのに、無視してトピ主がイヤな思いをするのを楽しんでいるかも知れません。　トピ主は気にせずに放っておきましょう。 そういう無視するような人は、自分が無視されるのが苦手ですから、そのうちすり寄ってくるでしょう。 ＞辛くて私1人だけ、皆がいる部屋とは別の部屋に移動したりしてます この状況はせっかく海外に来て残念ですね、親戚の人と楽しくコミュニケーションが取れるように頑張りましょう。いろいろ食事や観光や習慣などについて聞いてみたらどうでしょう。 帰国後は独立して一人暮らしを考えてもいいですが、母から反対されて留まるように説得されそうですね。母子の関係がこじれない様に距離を置いて接してください。

トピ内ID：cb421f31ac83848d

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甘く見られている

🙂
ミニトマト
一緒に住んでいる事で気を抜いている事もあるでしょうし、２人になった時にちょっと優しくすればそれで済むという経験が積み重ねられているので、他人がいる時にわざと意地悪するんですよ。 自分の支配力を感じたいからです。 お母さんは世間的には弱者と呼ばれる立場にいるんじゃないですか？ だから、自分より下の存在の貴女をぞんざいに扱う事で満足感を味わっているのです。 無視するのは自分の言う通りにしない事への罰のつもりなのです。 こういう母親って結構いますよ。 そして、こういう母親からは最終的には離れるしかないです。 帰って２人になった時に貴女が家を出ると言い出せば、泣き落としでも何でもして止めるでしょう。 それに貴女が絆されてしまえば、お母さんはこの方法で逃げ出さないようにできると学習します。 家を出ると言うなら本気で動かないと効果はないですよ。 どうせ口だけだと甘く見て、また今回と同じような事が繰り返されます。 本気で家を出るか、家を出ると言うのが脅しだけではないという危機感をお母さんに感じさせることが必要です。 それには喧嘩になった時に引かない事です。 お金を返せば良いのかと言われたら、「そうね返して、お金を払って無視されるんじゃ割に合わないから」と冷静に返す事です。 当然親不孝だの言い出しますから、どうせ親不孝者だから家を出るわと言い切ってしまったら良いです。 とにかくこういうお母さんの場合は主導権を貴女が握る事です。 そして、下の存在として雑に扱うと自分が痛い目に遭うとお母さんに理解させる事です。 それでおとなしくなる場合もあるでしょうが喧嘩が増えるなら、本当に家を出た方が良いです。 親を捨てるのかという罪悪感を刺激しようとしてくるので、そこをどう乗り越えるかが一番の課題ですが。

トピ内ID：56c4108a3ae7e90a

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良い口実ができた

🙂
ありあ
よくわからないけど、 何故トピ主さんが母親の旅費負担してるの？ 普通は、親が出すから一緒にってっケースの方が多いと思う。 子供が社会人なら割り勘だろうし トピ主さんの個人的理由で行きたい国に1人でいけないから、付き添って欲しい場合は、親の旅費出すかもしれないけど。 巻き込まれる親戚が可哀想な気がする。薄々気がついてるけど、触らぬ神に祟りなしでやり過ごしてそう。 トピ主さんの前では兄の悪口をいい 今はその逆。 旅費の件は最初に払うと言った手前、返金は求めない。 帰国までの1週間は、仕事の付き合いだと思ってビジネススマイルで心を無にしてやり過ごす。 (ホテル泊なんですよね、フェイクで本当は親戚宅って事は無いですよね) 帰国までの間に、家を出て別居する計画を立てる。金銭的に、すぐ引っ越しできるのか、出来ないのか。引っ越しまでに最短何日かかるか。家を出ると告げるタイミングはいつが良いか？ 「家を出る」と言った場合、予測できる母親の反応。 別居した場合でも、母は自立して生活できるのか。母が自立できない経済破綻する場合は、引っ越し阻止される可能性もある。 それらの事を頭の中で計算する。 あと兄と不仲なのは、母の言動のせいです。一方を贔屓し、一方を悪く言う。そうすれば、自分がイジメのターゲットなりたくなくて、贔屓されてる時に必死で母のゴマすりして、ターゲットにならないようにする。 また兄妹で差別する事で、本当の敵は母親なのに、母ではなく兄妹に憎悪が向くように母がしかけている。 兄妹で仲良くタッグ組んで、本当の敵は母だと理解して、母が排除されないよう、母は兄妹仲が悪くなるように仕向けている。 母が元気で、働いて自立できるうち (父親がいて父が家計支えてるならさほど問題ないけど)、家を出て離れた方がいい 引っ越しは、手配済ませ、貴重品移してすぐ住める状態からの報告でいい。

トピ内ID：719ba227e9e055ef

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旅行に向いてない人

🎶
アイボリー
お母さんまだ50代なのに 外国の地で、 肩を揉んでとか、無視をするとか、 ありえないことをする人ですね。 旅行には向いていない人です。 一人旅も無理だし、友人との旅行も無理だし。 旅行の日程はまだあるのですね。 現地を思いきり楽しみましょう。 お母さんがワガママを言ってきたら まともに相手にしないこと。

トピ内ID：b137cb5245c493dd

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別行動、帰国後自立

🙂
豆富の角
あと6日間は別行動すればいい。 主さんの単独行動。 親戚は母親と兄が対応する。 （いや親戚に2人の相手をしてもらうかな？） それが難しいなら心を無にして残りをやり過ごす。 折角の海外旅行が台無しにはなるけどね。 帰国後主さんは可及的速やかに引っ越し。 自立するべき。 母親への愚痴は封印して淡々と引っ越し作業をすることだな。 あ、ちょっと一言。 たとえ面倒だな嫌だなと感じても断る時に「嫌だ」と即答することは避けた方がいいよ。 子供じゃないんだから。 「今は疲れているから〜」とか曖昧に返事をしてのらりくらりとスルーする手もあり。 仕事では嫌だなんて言わないよね。 我が強そうな3人での旅行はこれっきりにした方がいいね。 とにかくお互いに暫く距離を置いたほうがいいと思う。

トピ内ID：4fa0b44ca062ffea

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楽しんでね（お母さん関係なく）

🙂
こ
大丈夫、大丈夫。 親戚もいるんでしょう？だったら、親戚とお話すればいいじゃない。 ＞私が話すと母は黙り、私が黙っていると、母は楽しそうにベラベラ話します。 だったら、主さんが話せばいいじゃない。お母さんが黙ってたって、それは、お母さんがそうしたいんだから、ほっとけばいいじゃない。 主さんは、喋りたい時にしゃべりたい人としゃべればいい。ただ、それだけ。黙っていたけりゃ、黙ればいい。主さんが、しょぼん、とすると、お母さんは、それが楽しい。だから、主さんも、思い切り楽しめばいい。お母さんに、気を使って話す必要ないよ。 主さんは、いじめられっ子体質なのかな。あ、これ、嫌味じゃないです。私も昔は、そうだったから。 だけどね、やられたらやり返せばいいのよ。もちろん、そういうの、子供とか、大人げないという人はいるよ。 でも、それが、一番いいのよ。そして、自分が楽しそうにふるまっていれば、自然と楽しくなるの。 もしくは、お母さんの存在を、まるで無いかのように振る舞ってもいいね。これは、無視ではない。話しかけられたら話せばいい。 お母さんは、子供だし、やっかいだね。あなたの地位は、この先一生変わらないよ。親は、子供が結託して反抗しないように、そういうことする人いるよ。 帰ったら、家を出ればいいよ。 せっかくの海外旅行、楽しんでね。

トピ内ID：a63d9eeb79625a39

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離れる良いきっかけが出来た

041
孟宗竹
そんな我が侭母に振り回されて大変ですね。 これまでも一事が万事で、自分で地球を勝手に回す母だったのでしょう。 今回のことが良いきっかけとなり、帰国後は別居しましょう。 父親はいないのですね。 親は母だけだからと孝行のつもりの我慢も限界が来ますよ。 今で離れないと貴女に依存して、老後さえもしがみつかれますよ。 貴女は自分の人生を生きましょう。 母親も子どもの貴女に依存しないで生ききれば良いことなんです。

トピ内ID：bab86074a8d0e1d0

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あと1週間だけ辛抱する

🙂
うしゅ丸
旅行中でもあるし、母には育ててもらった恩もあるし、今も二人暮らしで世話になっている部分もあるでしょう。 なので、旅行中は波風立てず、最後の1週間と思って辛抱して過ごしてはどうでしょうか。 親が子どもを育てるのは当たり前だし、育てるつもりで親が産んだのですから、無限に恩を感じる必要はありません。帰国したら、さっさと自活を始めましょう。 自分一人の家を確保した上で、独立した大人同士、母とトピ主の新たな関係が生まれます。母は仲良くしたがるかもしれないし、しないかもしれないし、トピ主も同様です。親子だからって無限に依存すべきではなく、同居だとそうなりがちです。別居することでけじめをつけましょう。 ちなみに母は50代で仕事もしてるんでしょうが、少なくとも今、トピ主に経済的に依存するなんてあり得ないし、本来は一生あり得ません。トピ主は自分の幸せ、経済的基盤の確保、したければ結婚資金、あるいは将来の住宅購入資金確保を追求すればいいので、お金の面でも、母にあれこれする必要はさらさらありません。

トピ内ID：6c54ef34cace45b6

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譲歩

🙂
母
私も娘と息子と3人でよく海外旅行しますが、いつも盛り上がってキャッキャキャッキャしてますよ。 旅費は子供たち（主に息子）が全額負担してくれます。 言いたいことも言い合う関係ですが、やはり時には喧嘩します。でもいつもどちらかが謝るので、お互い思いやっているのが伝わっています。 トピ主は自分から謝ったことはありますか？ お母さんの更年期は終わりましたか？ 私はまだ50代前半ですが、子供たちがもう私を老人扱いして心配してくれていますよ。だから私も子供たちをいつまでも気遣えるんです。お互い様です。 今回はトピ主から謝ってはどうですか。もう大人なんですから「譲歩」も勉強しましょうね。

トピ内ID：fb4f40465dbe2fc1

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