実家がなくなりそうです。

嫁に出たら、実家に対してできないことはあると思います。 仮になくなっても仕方ないのでは。 でも、まだなくなると決まったわけでないのだから、お姉さんに働きかけたりトピ主さんなりに実家に対してできることをしていけばいいのではないでしょうか。 ご主人に婿に入ってもらうのは無理だと思います。

姉たちが本当に戻る気が無いのか、膝つき合わせて話し合ってみてはどうですか？ その結果、戻らないというなら、トピ主さんの実家をご主人の実家の近くに引越ししてはどうでしょう？ ある実話漫画で、婿じゃないと結婚は許さないという親に、彼氏（長男）が、婿入りし、自分の親も心配させない為に、実家を嫁さんの実家の近くに引越しさせた、という例がありました。 ここまでする男性は中々いないでしょうけどね。 トピ主さんももし同居が辛くなったら、実家が近くにあればいいんじゃないかな。

これは今後一人っ子も多いことですし、ありえない話ではないです。 正直これは「しょうがない」ことだと思います。 トピ主さんも、ご主人に「俺は長男だから」という理由で入られたんですよね。 お姉さん２人も同じだと思います。 こればっかりは無理強いも出来ないですし、 「私が出来ないから、残った人たちどちらかで実家守るのが当然でしょ！」 といえますか？ いえないと思いますし、それにこういう事って結構今の世の中多いです。 私の友人で２人姉妹ですが、両方家を出て結婚しています。 やはり彼女達の両親が亡くなれば、自然に実家はなくなってしまいますが、それはしょうがないですし、よっぽど由緒正しい本家でない限り、難しいと思います。 ご両親が年を取ったとき、姉妹３人できちんと話し合える土台を今から築く方を優先した方がいいと思います。 誰かが後を継ぐから、継いだ人が面倒見ればいいという考えを捨てた方がいいと思いますよ。

「跡取り」「田舎育ち」「長男」・・ そもそも「実家」とは何でしょう。 「家」「家名」「苗字」のことでしょうか？ 「跡をとってほしい」という、あなたの言葉に、 「二人の姉のどちらかが」と書かれているのが気になります。 ・・あなたは本当に「実家」が大切ですか？ ・・心の底から願っている事なのですか？ もし「本当に願ってる」なら、姉に頼らず、 あなた自身が今の夫と別れて実家に戻り、 婿養子になってくれる男性を探せば良いのです。 そうすれば「実家」は、無くならないではありませんか。 あなたは「そこまでしたくない」と思うでしょ？ もちろん、それ以前に実のご両親が反対されるでしょう。 つまり、あなたを含め娘達が皆、実家に帰れず、 また、親の面倒もみようとは思いつつ結局できないなら、 仕方ない事なのです。 若いあなたは、もっと将来を見た方が良いと思います。 結婚したあなたは、これから何年もかけ、 あなたの「新しい家」を築いていかなくてはいけないのに。 ご両親が健康で、更には仲良く暮らしてくれる方が、 「実家」云々より大切なのではないでしょうか？ 「家」より「人」を大切にして下さい。

ご自分が出来なかった事（婿を取る）を一方的に他の姉妹に押付けないで欲しいと思います。 ご自分もご自分の希望を優先して、そうされなかったのでしょう？ 先に結婚したからといって、後に残ったものが希望を通してはいけないということは無いと思います。 実家を残したいと思う人が、そうすればいいのであって、 それを他の人に叶えてもらおうというのは虫が良すぎると思います。 それとは別に。 ご両親の介護については、一度話し合われるのがいいと思います。 嫁いだからといって、あなたは何もしなくていいという事にはなりません。 無論、それはあなたのお姉さまにも言える事なのですが。 うちは実家はいずれ無くなります。 両親の面倒は、私達、姉妹（既婚）で見るつもりです。 因みに、主人の実家も無くなってしまうかも知れません。 孫が女性しかいないので。 でも、主人はそれで構わないと言っています。 家の都合で人生の選択の幅が狭くなってしまうのは避けたいと思っています。

うちも三姉妹ですので、状況は同じですね。 私は結婚して家を出ましたし、妹二人も出て行くでしょう。 二人のいずれもお婿さんを迎えたいと思ってもいないでしょうし、私も両親もそのようなことは考えていません。 ですから実家はモノとしてはいずれなくなるでしょうが、仕方のないことだと割り切っています。 嫁に行こうが婿を取ろうが、両家の両親の面倒はみるものですし。

こういう話の時にいつも思います。 「家を継ぐって何？」 私の家も代々地元で名の通った家ですが。 お墓、財産は兄が継ぎますが、転勤族で同居などの予定はありません。 親は老後を好きにすごしたいし、子どもに迷惑かけたくないそうです。名前は残りますが、実際その土地には住まない。私も結婚して遠方にいます。 「お墓？」「苗字を残したいのですか？」 でも、それは、あなたのご両親が決めることなのではないでしょうか。 ご両親は娘の本当の幸せを考え、結婚を許したのでしょうから。 あなたはしっかり彼との生活を守ることです。勿論、親は親ですから、長男にとついでも実家に通い親の面倒をみることはできます。（私の母はそうしていました。）いざ、という時はそうすればいい。 別に、同居だけが「継ぐ」ことではない。ご両親がどうしたいか お姉さん方と話て決めるのがいいと思います。 知人の女性でやはり家を継ぐ条件で、結婚相手を探している人がいて、４０近くで未婚です。条件ありきでの結婚て難しいです。 「家」に縛られるよりも、どうやったら皆が幸せになるか考えた方がいいと思います。

私（長女）と妹は、お互い他県の長男に嫁ぎました。 親の老後が～という気持ちはありますが、家はどうでもいいです。 正直、そこまで実家に固執する気持ちがわかりません。 親離れできてないとか、なんかあるような印象を受けます。

自分ができないことを人に強要するものではありません。 したがって自分が長男と結婚し、家をでているのに、トピ主さんに家の ことについてとやかく言う筋合いはありません。 ご主人と結婚したい、という意志で家を出られているのに、ご自分のご実家への執着や、ご主人の弟さんに跡取りを・・、という考えなどは本末転倒だと思います。 親の面倒は子供の義務ですから、ご姉妹がすべてご結婚の上家を出られようともなんとかして行わなければならないこと。それはその時にご姉妹でご相談（その時でなくても今でも良い話だとは思いますが）されればよろしいかと思います。 「家」という形でのこしたい・・、というのはお姉さま方の自然なお気持ちの上でそうなることが無い限りは、どうしようもないでしょう。