跡取り問題

レス34

（トピ主 9 ）

コロ

2011年05月24日 10:58

ひと

初めて投稿します。32歳共働き（妊娠中）・主人29歳・子供1歳半です。主人は三男です。兄が2人いて、私たちの結婚時には二人とも結婚しており、子供もすでにいました。（二人とも婿ではないです）今回相談したいのは、主人が家を継ぎたいと言い出したことです。私は、女三姉妹の次女です。姉は近々結婚予定で、長男に嫁ぐ予定です。結婚当初、姉が結婚していなかったこともあり、実家を継ぐ話はでていなかったのですが、次女ということもあり、どうなるかわからなかった為（親の介護など）主人の家は継げないことを約束して結婚しました。結婚のあいさつの時、私の両親の前で言ってくれました。 2年前、一人目の子供を妊娠中に、実家を継ぎたいと言い出しました。そろそろ、家を建てるなど、将来設計をしたいと思い、相談をした時に言われました。聞くと、結婚当初からそう思っていたと言うのです。私は裏切られた気持ちになり、実家に帰ったのですが、妊娠中ということもあり、両親が心配して、とりあえず今は二人でがんばって生きなさいということで、アパートに戻りました。主人はその後も、今考えてると言って明確な答えをくれないまま、今に至ります。兄二人は遠方で暮らしています。近くに住んでいる私たちが継げばいいと思っているようです。（具体的に話し合ったことはありません）主人の実家は旧家で、土地や財産もあるので、主人はそれをあてにしている所もあるようです。その分、田んぼや畑があり、近所づきあいも深いです。義家にはよく遊びに行きますし、義両親とも仲良くやっています。田んぼなど、手伝える事は手伝ってきましたが、跡を継ぐ責任となると違います。私の実家も継ぐ人がいないので、将来面倒をみることになります。2つの家の責任を負うことはできません。どうしたらいいでしょうか？

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すり合わせ

さんり

2011年05月24日 16:17

>2つの家の責任を負うことはできませんいい変えると、実家の責任は負えるけど義実家の責任は負えないと言う事ですよね＞主人の家は継げないことを約束して結婚しました。結婚のあいさつの時、私の両親の前で言ってくれました。ここら辺に、行き違いがありそうですねこっちは、約束したと思っていた先方は、話を聞いただけだったあなたの言いたいことは、わかりました・・・でも、約束したわけじゃないってやつですねよくあることですこれはもう離婚以外なら双方歩み寄りが必要ですね自分側だけの、いいようにはならないと思います

トピ内ID：2113198811

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レスします

🙂

taka

2011年05月24日 16:17

　結婚前の約束なんて、それを盾に言い争っても全くの無意味です。　　男性から女性に申し込む場合　浮気はしない。苦労はかけない。そして幸せにする。と言いますが、古今東西、それを実行できる男性の方が稀ですよね。　トピック主さんははっきり出来ないといい、ご主人はどうしても継ぎたいということであるなら、それこそ２者択一しかありません。　他人に相談しても意味なしです。

トピ内ID：2811972171

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「せめて子どもが成人するまでは約束を守って」

🐱

さっちん

2011年05月24日 16:31

お義兄さん２人が遠方にいて、ご主人だけが近所で頻繁に交流があるとなると、どうしても自然の流れで義理のご親戚全員が、ご主人が継ぐことを期待しているでしょうね。義理のご実家は農業をされているのでしょうか？跡取りは悪いことじゃないので、嫌でなければ前向きに考えていいと思いますが、一番の問題は「約束が違う。責任が違う。」ということでしょう。仰るとおりですよね。『跡取り』という古風な価値観の結婚生活をするならば、婚約時に古風な『結納（農家の跡取りなら３００万くらいです）』などもきちんと結婚時に確認すべきでした。それをしなかったのですから、少なくとも結婚して下の世代が成人するまでは別世帯として生活すべきだと思います。２，３０年後にお子さんが結婚する時期になって「もともと跡取りではないと約束したが、申し訳ないが状況が変わったので考えなおしたい」ということなら、お子さん世帯を含めて跡取りを募集したらよいと思います。結婚詐欺とまではいかなくても、お兄さん２人が他界されたわけでもないのに、５年１０年で約束を反故にするのは、あまりに不誠実です。せめて２０年は約束を守って欲しい…。

トピ内ID：1495105175

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それが人生です

バレンシア

2011年05月24日 16:31

結婚するころと、親が年を取ったころとは自分の考え方や状況が違って当然。むしろ軌道修正を夫婦で話し合いながら決めていくことが大事です。まず、親の問題と、家の跡の問題は別物。それに、当事者抜きにして勝手に話合うことをしては喧嘩の種をまくようなもの。それぞれの兄弟がどうしたいのか？何ができるのか？を話し合うべきです。友人は、関東から、島根の長男のもとに嫁ぎました。実家はお兄さんが家の跡を取りましたが、急逝。お嫁さんは子供を連れて実家に・・。両方の親、兄弟と話し合い、彼女は関東の実家に戻りました。ご主人も一緒にです。彼の家は二男が継ぎ、改めて、婿に入り、会社員から農家を継ぎました。ですが、彼女は偉かった。島根の義親の元に、よく行きました。親とも２日と空けず連絡を取り合い、距離の遠さを気もちで埋めたいとよく言ってました。一人っ子同士の友人は説得に３年かけ、３世帯住宅を建てました。絶対に無理とか思わないで、どうにかできないか、知恵を絞りだしましょうよ。最初の予定と違ったからと言って、嘆くより、どうにかできないか？そう思ってほしいです。

トピ内ID：0545849819

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レスします

お邪魔無視

2011年05月24日 17:01

結局、貴方も自分の実家を継ぐ可能性があるから夫の家を継げないことを約束させたっていうのも貴方の勝手ではありませんか。見えてとれるのは、自分の両親の面倒は看るが夫の両親は嫌だというのが見え見えではないですか。そんなアホな。お互いの家を継ぐのが嫌なら離婚するしかありませんね。早い方がいいですよ。そもそも、家を継いだこともない者が家を継ぐ継がないを結婚の条件にすること自体おかしな話ですよ。

トピ内ID：9835485234

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遺産相続

名和卓

2011年05月24日 17:12

ご主人は跡継ぎという事を余にも簡単に考えていませんか？旧家で土地と田畑が有る、これに対して長所しか見ていないような気がします。長男、次男が家を出て遠方に居るここに答えが有ります、面倒な事は全部押し付けようと思っていますよ。両親の面倒、介護、そして家を維持する税金は全部こちら持ちです。それに相続を考えていますか？これだけの資産があるばおそらく相続税を支払う事に成ると思います。払えなければ土地や家屋を売るしかないんですよ、分かりますか？親が全財産を三男に相続させる、と遺言しても遺留分が有るです兄たちは辞退なんかしませんよ。同居し介護で苦労して最後は何もしない人が金を手に入れるんです。悪いけどよく考えて行動してください。ご主人甘すぎますよ、家屋敷畑が簡単に手に入り楽な生活が送れると思い込んでいませんか？それを背負うリスクや貴方の苦労が分かっていません。ともかく相続は必ず争続に成りますよ。

トピ内ID：1233191899

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跡取りイコール親の介護？

ことろ

2011年05月24日 17:48

主さんのおっしゃってることは跡取りが両親の面倒をみるということですか？と、いうことはもしご両親が要介護になったときほかのご兄弟はいっさい関与しないということになるのでしょうか？そしたらぜったいいやですよねー。それにむり！でも、だとしたら一人っ子同士の結婚のうちはどうしてるんでしょう？片方が無縁仏？そんなことないですよね？ご兄弟は跡取りが面倒みてといって、自分たちは見ない、といってるのでしょうか？

トピ内ID：1314575462

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幸せの行き先かな？

😨

ｈ

2011年05月24日 17:48

あなたは、旦那様にあなたの実家を継ぐ約束でもしたのですか？それにあなたや、旦那様の兄弟とも話し合われたのですか？じっくりと。何もかも頭だけで勝手に思っているだけなら行動しないと。別に、ひとり親だけでなく両方の親とあなたたち家族で一緒に暮らせばいい感じですけど？　　両親を大事にする男の人は奥様も大事にしますし、あなたの子供もあなたの姿を見てあなたたちのこと真剣に大切に接してくれると思いますが・・・？違いますかね？

トピ内ID：1390700241

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まずは先代の意思を確認

😉

夫４０歳妻３５歳

2011年05月24日 18:07

まずハッキリさせなくてはいけないことがあります。跡取り問題は、第一次的にトピ主さんではなくご両親が考えるべき問題だということです。それはご主人の場合も然り。双方のご両親の意思はどうなのでしょうか？ご主人のご両親の意思がハッキリしていて、かつその意思がご主人と同じ場合、トピ主さんは今度はご自分のご両親と話し合わなくてはなりません。昔とは違いますから家を継ぐと言っても、継ぎ方は様々です。墓守役が欲しいだけなのか？名前も継いで同居等も望まれるのか？ご両親が望まれる内容をハッキリさせないことには、落としどころの探りようがありません。『俺家を継ぐわ！』ではなく、まずご主人とトピ主さんが双方のご両親の考えを質すことです。それから必要に応じて家族会議でしょう。トピ主さんのご自分のご両親の考えを把握出来ていなくては、ご主人側の家族会議に参加しても咄嗟の判断が出来ないでしょうから、同時平行で進めなくてはなりません。本当はご兄弟が結婚する前に、家で話し合っておくべき課題だと思います。

トピ内ID：8052010602

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横ですが、義父が名和卓様のレスを地でやっちゃいました

さくら咲く

2011年05月24日 21:20

経緯は少々違いますが、長兄と親との諍いに乗じて長男でないのに親と同居して土地と家、山林と田（兼業農家）を相続しました。が、そもそも器もないのに継いだのが間違いだったのか「親の家に住めば住居費が不要で小遣いが増える」程度にしか考えてなかったようです。家はいつか老朽化しますし、不動産の維持や相続には資金が必要です（うちは多分相続税は少額でしょうが手続費用は要ります）。名和卓様のレスに「土地や家屋を売るしかない」とありますが、売却して現金化できればまだマシで、売れない（買い手がつかない等）なら下手すれば借金です。息子が新築する際に同居に持ち込みたかったようですがその息子も親の血を引いて貯蓄が少なく、持分が半部ある嫁（私）に阻止されて古い母屋に住んでいます。浮いた住居費を貯めていれば共同で二世帯に建替えできたのに、夜の街に撒いちゃったんだから仕方ないですよね。＞家屋敷畑が簡単に手に入り楽な生活が送れると思い込んでいませんか？それを背負うリスクや貴方の苦労が分かっていません。まさにこれ。６０半ばでやっと後悔したようですが遅いです。主様のご主人はまだ間に合います。

トピ内ID：3780795848

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hさん

❤

yuu

2011年05月24日 23:10

>両親を大事にする男の人は奥様も大事にしますし「産み育ててくれた両親の介護に行かせてもらえない女性」と「産み育ててくれた親の介護を、自分ではやらず、血縁のない妻にやらせる男性」を両親に持った子どもが、将来「産み育ててくれた親」を大切にすることはありません。周りを見て確信しています。トピ主さん、田んぼや畑を手伝って、嫌でしたか？もし、農業が嫌でなければ、悪いことばかり考えずに少し前向きに考えてみてはいかがでしょうか。夫側、妻側どちらを優先するかはさておき、私なら（義実家は赤字ではないみたいですし）ちょっと興味あります。若い頃は都会でサラリーマンとして過ごし、４０過ぎたら大地に根を張る人生っていいなぁなんて考えますが。甘いですかね？ただ、条件はきちんとはじめに提示したほうがいいですよ。「具体的なサポートを三男がする代わり、費用は長男次男が出す」とか、「夫側の両親と妻側の両親の介護が万が一、同時に発生したら、夫は夫の、妻は妻の親をそれぞれ優先して介護する」「日頃は夫側の親を優先して同居しているのだから、○○の際は妻側優先する」とか。がんばってください！

トピ内ID：4040257581

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トピ主です

コロトピ主

2011年05月25日 15:07

初めてでお返事がくるか不安でしたが、皆様真剣にお返事くださり、うれしいです。ありがとうございます。確かに、口約束ということは、自分も甘かったかなと思います。両親の前で言ってくれたし、その時は主人の両親の前でも継がないって言ってたので大丈夫だろうと。私自身も深く考えずに結婚したと反省しています。実家の両親にも、今の主人の気持ちをふまえて話をしてみます。私の実家も近くで、私たち夫婦が両家を行き来しています。私の姉妹も遠方です。私の父は婿なので、実家の跡取りとかではなく、子供に苦労させたくない気持ちで主人と約束したのだと思います。無理やり実家を継げとは言わないと思います。私も、主人に婿に入れと言っているわけではないです。（自分の子供に実家を継ぐ意思があればついでもらいたいとは思っていますが。。。）義理の実家は、農家と言っても兼業で、特に商売をしているわけではありません。土地もありますが、アパート経営等は田舎なので無理です。状況は、さくら咲くさんのレスと似ているかもしれません。兄弟と話をしてもらうことは、2年前に、主人と約束していました。しかし、未だに実現されていません。。。

トピ内ID：7241403412

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トピ主です　続きます。

コロトピ主

2011年05月25日 15:07

文章が長くなってすみません。。今までのの話し合いで、わかった主人の気持ちを書きます。私「私も働いているので、土地の維持ができなくなったら売ってもいいか」主人「それはできない。代々継いできた土地を俺の代で売れない」私「お兄ちゃん達はどう思っているの？」主人「電話で前、近くにいるおまえが継げと言われた。」私「私の気持ちは？」　主人「考えているよ」私「結婚前の約束は？」主人「・・・・・」私「土日毎日お義母さんは草むしりや、地区のお手伝いで休み無しだけど、　　私は同じようにできないよ。」主人「俺が全部やるよ」私「もし、介護がひつようになったら？」主人「俺が看る」頼もしいように思えるでしょうがどれも非現実的で信用できません。都合の悪い約束は後回しだし、今まで迷惑かけないと言って入った主人の地元の活動も（後から知ったのですが、大抵長男が入るそうです）結局、飲み代などお金がかかったり、帰りが遅かったり、旅行で女遊びしてきたり。。義両親が何かあったり、必要ならできる限りしてあげたいと思います。しかし全部頼られるのは無理なんです。継ぐとすべて背負う気がします。

トピ内ID：7241403412

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嫌だとハッキリいうことかな

yukina

2011年05月25日 15:56

それしか無いような… こういう問題は、最初に約束していてもその後の状況によっては変わることはしばしばあるようです。ですからその都度、自分の気持ちをハッキリ言うことが大切かな。まさにご主人は、そのようにしているわけで… トピ主さんも同じように、「私はイヤなの。そう約束もしたでしょう」と言えばよろしい。

トピ内ID：4325257234

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わかります

まつ

2011年05月25日 17:35

うちの主人は長男ですが、主様と同じような状況です。継いでも、ありがたいどころかむしろ負担になるだけの財産が沢山あります。田んぼや古い家屋など。別にマイホームも持っているのでどうやって管理しようか悩みます。主人もやはり売り払うことはできないと言っています。かと言って我が家の家計で管理できるのか？すごく心配です。それに田んぼも家屋も放置するわけにいかないので定期的な手入れも必要です。荷が重くてしようがないです。皆さんのレスを読むと結婚前の約束は口約束のみなので効力はないとのことですが、私はご主人の考えをコロッと翻す態度には疑問をもちました。口約束といえ約束したんだからきちんと守って貰うべきですよ。そしてご主人の他の兄弟方は勝手すぎます。ご主人だけが負担を被ることにならないよう主様はきちんと主張すべきと思います

トピ内ID：2466518943

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どうせ避けられないのなら・・・

😉

夫４０歳妻３５歳

2011年05月25日 18:29

トピ主さんのレス拝見しました。全てを背負えない・・・そのお気持ちはよく分かります。ご主人の発言も相当場当たり的（失礼！）で、ちょっと信用できないですね。さてどうやらポイントは義理実家の問題に集約されるようです。土地の問題はある程度時が解決する問題だと思いますので、やっぱり介護が焦点でしょうか。介護は兄弟に応分の負担があるとはいえ、近くに住むトピ主さんご夫婦により多く負担がかかってくるのは跡を継ごうが継ぐまいが同じではないでしょうか。どうせ負担させられるのなら跡継ぎとして貰うべきものは貰う（嫌な話ですが・・・）という考え方もあります。残念ながら、結婚前の約束にはあまり固執すべきではないと思います。この手の問題は本人の意思だけで決まるものではなく、さらに時間の経過と共に変化するものです。よってこれからどうするかに集中すべきでしょう。恐らくご兄弟の奥様方もいかに避けて通るか？に気を取られているでしょうから、ここは一つ、トピ主さんは逃げることより現実を受け止めた上で有利な立場に立つ作戦に切り替るというのも一手ですよ。

トピ内ID：8052010602

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レスします

はてなま～く

2011年05月25日 21:54

それぞれ、実家を継ぐということが、位牌や苗字を守ることなのか、実家の事業を継ぐことなのか、老介護問題なのか、何を意味しているのか把握できないでいるのですが？トピ主さんが、ご実家を継いだ場合、旦那様に婿入りしていただくということになるのですか？旦那様は、現在、農業に携わっていらっしゃるのですか？会社員なのですか？トピ主さんのご実家は、何をされているのでしょうか？トピ主さんの妹さんは、結婚されているのですか？トピ主さんのご主人からご実家継承の話が出た後に、結婚することになったお姉さまは、ご自分の実家を継ぐということを前提に結婚相手をお選びになることもできたように思います。そういうお考えは、どなたにもなかったのでしょうか？トピ主さんご夫婦ともに、旦那様は、トピ主さんが次女だから、トピ主さんは、旦那様が三男だから、それぞれ実家を継ぐことはできると勝手に思い込んでいたのではないでしょうか？双方とも、三兄弟、三姉妹なのだから、お二人だけが頭を悩ます問題ではないように思うのですが？

トピ内ID：4636313450

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トピ主です

コロトピ主

2011年05月26日 14:46

レスありがとうございます。皆様のご意見を拝見しながら、自分でも冷静になってきました。「約束がちがう！」というところにこだわりすぎていたのかもしれません。婿入り希望なのか？会社員なのか等はてなまーくさんの質問にお答えします。婿入りに関しては入ってもらいたいけど、嫌なら仕方ないかなと思います。父を見て育っているので、実家と同居も考えていません。主人は会社員です。共働きでやっとの生活ですが。。私が結婚当初は姉は結婚していなかったのですが、今回、長男の方と結婚が決まりそうです。以前お付き合いされていた方も長男で、姉が家を継がなければならないかもと話をしたら、長男だからということで、お別れしたそうです。今回も先方には話しをしたようですが、同じく長男だからと言われたそうです。歳も歳なので、今回はうまくいってほしいのです。実家の負担をかけたくありません。しかし、遠くにいて何もできないから、介護になったら金銭的援助はすると言ってくれています。主人は継ぐ＝兄弟達には財産放棄させる　と言っているので、名字どころか、土地、親、すべて継ぐことになりますよね？私は嫌だと言い続け主人は継ぐの一点張りです。

トピ内ID：7241403412

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コロトピ主

2011年05月26日 14:46

長々とすみません。主人と話をしても前に進まないし、平行線なので、ご指摘通り、主人の両親と話をしました。今の私の気持ち、実家の状況も話しました。継げないと言ったら、寝耳に水だったようです。主人は義両親に、はっきりとは言わないまでも、継ぐ意向で対応してたみたいです。義両親も私の状況は納得したようですが、「お兄ちゃんたちと話をしてくれ」で終わりました。長男が地元で就職するよう職探しもしたそうですが、長男がけったそうです。義両親の気持ちは　初めは長男にと思っていたが、今は近くにいる三男がいいのかなと思っていた　といったところでしょうか。最後に、嫁は旦那をたてる気持ちも大事な時もあると言われました。。。。私は妊娠中です。もし、男の子だったらと思うと寝られません。（兄弟の子供はすべて女の子です。）無理やり、連れていかれるのではないか？と。主人との離婚も考えました。でも、子供のことを思うと踏み切れません。兄弟は仕事が忙しく、なかなか帰ってこれないです。義両親が嫌いではありません。兄弟がもっと家のことを考えてくれていれば少しは安心するのですが。。。

トピ内ID：7241403412

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額縁に入れて飾っとく？

🎁

むーーみん

2011年05月26日 15:45

旦那さんの「俺が看る」って…。いつか糖尿病食やら、介護食が必要になっても、旦那さんが全部調理してくれるんですかねー？粗相したときの床掃除も、やるんですかね？一回ウソをついた旦那さんですから、その誓いの言葉を額縁にして高いところに飾っておくとかならまだわかります。「じゃあまず１年間、子どものオムツ換えと離乳食作りをやってみせて。ご老人のオムツ変えや介護食づくりよりははるかに簡単だから。１年間、オムツ変えや離乳食作りをやってみて、本当にあなたが介護までできそうようなら考える。」と言ってみたら？

トピ内ID：1801562969

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問題は、跡取りでなく、夫婦にあり？

あらら

2011年05月26日 23:31

ご夫婦、お二人で、同じ問題を抱え込んでいるのは、似たもの夫婦だからこそ、平行線なのかもしれません。トピ主さん、一人目の子供さんは娘さんで、二人目の子供さんも、娘さんだとしたら、旦那様の方であれ、トピ主さんの方であれ、娘さんたちは、トピ主さんと同じ問題を抱えていくことになりませんか？私の実家は、両親ともに本家ではないですが、母は、二人姉妹の長女で、母方祖父母の位牌を預かっています。父と未婚の兄が亡くなり、いずれは、姉と私共に、長男の嫁ですけど、どちらかが、その位牌を引き継いでいくことになります。お姉さまの結婚もあって、結論を急いだのかもしれませんが、今、答えを出さなければならないことでしょうか？妹夫婦が、離婚なんてことにでもなったら、お姉さまも後悔なさるのではないですか？トピ主さんのご両親も、そんなこと願ってはいないはず。跡取り問題がある中で、二人目の子供さんを授かったからには、今、大切にしなければならないものは何か、もう一度、ご夫婦で、話し合いを。

トピ内ID：3845257497

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自分の実家だけというのも無理

猛毒の霧風

2011年05月27日 13:00

トピ主は自分の実家だけ大切にして義実家は付き合い程度に、って考えですね。でも、それでは相手を納得させられませんよ。夫婦としてもおかしいですし、トピ主も結婚を甘く見てます。トピ主も夫に婿に来てくれと言ったのではなく、夫実家を継ぐのは無理、なんですよね。もしそうなら、トピ主もトピ主実家を継ぐのを諦めなければなりません。「独立」した新たな家を作るのです。親も娘に面倒見てもらおうだなんてそう考えていません。トピ主のご両親は「二人で頑張れ」と言っているように、そのつもりですよ。トピ主は妻両親の面倒を将来みることになると言ってますけど、夫両親についてはどのようにお考えでしょうか？一般的な見地ではトピ主の行動は夫両親の面倒はみないと言っているように思われます。でも、そんな考えじゃ夫婦関係は破綻しますよ。トピ主は裏切られた感情でいっぱいのようですが、夫はそうじゃなくて、ちゃんと将来のことを考えた結果の発言だったと思います。トピ主の考えではずっとうまくやっていくことができなくなる、って思ったのだと思いますよ。

トピ内ID：5584902046

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続き

猛毒の霧風

2011年05月27日 13:00

トピ主の夫の心配は、家の存続というよりも、将来の自分の親の面倒をどうしようか、という心配だと思います。トピ主が夫両親の心配もちゃんとしてくれているなら、夫も家を継ぐ、というより同居のことだと思いますが、そんなことをする必要もないと考えるでしょう。でも、他の方が言っておられたように、トピ主の発言ではトピ主が将来夫両親の世話をするとは到底思えません。そこはトピ主が考え方を変えない限り、トピ主夫は自分の信じる道を突き進んでいくと思います。

トピ内ID：5584902046

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義両親は手っ取り早く継いでくれるからご主人寄り

nina

2011年05月27日 15:06

最初から実家を継ぐ気でいたのに、継がないと嘘を言って結婚したご主人。自己都合を優先したくて「嫁は旦那をたてる気持ちも大事な時もある」などと言う義親。これでは結婚の前提が崩れてしまったも同然です。嫁が旦那をたてる気持ちは大事ですよ。でもこの問題で「旦那をたてる」ということは、トピ主さん側が全面的に折れて夫実家の後継ぎ夫婦になるということ。それは旦那側を一生どころか永遠にたて続けるということで、時々たててあげてうまくいく状態とは全く違います。話し合いが必要ですね。ご主人がお兄さん達に頭が上がらない状態なのでは？もしそうだとしたら、トピ主さんが主張するしか無いかも。

トピ内ID：3082605666

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継ぐってそんな簡単なものじゃない。

ケイト

2011年05月27日 15:06

家や土地を提供して貰うくらいならいつでも出来ますよ。そんな事より、父母が両方とも亡くなった時の事です。結果的に自分の所有物にしない限り、自分の物にはならないんだから。そんな時に分け前を当然のように兄や姉に支払う事になります。そこら辺、上手く誤魔化して小額で済ませる方法もあるけど、そもそもその額（数百万単位かもしれない）を支払える財産はあるのでしょうか？分け前はお金だけではなく、家や土地も含まれますからね。旦那さんが実家の言いなりにならず、強気でいられたり、ガサツでは無いマメな生活をしている人なら頼りになるかもしれないけど、口先ばかりの人だって実感しているのなら、それこそ言っている事も口先だけです。 2人目作っちゃったのは大変でしょうが、今こそちゃんと話し合うべきです。嫌な事を全て押し付けられないように手綱を掴みましょう。

トピ内ID：1118396261

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トピ主です。

コロトピ主

2011年05月27日 18:10

皆様、真剣にお答えくださり、ありがとうございます。まとめてで、申し訳ありません。自分の言動を振り返りながら、読ませて頂いています。昨日も主人と話をしました。同居はしなくてもいいが、すぐ近くの土地に家を建てたいとのことです。相続税の話もしました。まったく知識としてないそうです。兄弟の両親の介護や、田畑の管理に対する気持ちはわからないそうです。義実家は古い家なので、地区の小さな神社や、おいなりさんの管理や、地区にもさまざまな会があり（地域の花を植える会や、地区で畑を持っているので、皆で協力して作物を作る会、毎年順番で近所の子供を集めて軽食をとる習わしもあります）義母はすべてやっています。田畑、庭の管理以外にです。ほんとにすごいと思います。それらは、やらなくてもいいと言いますが、近くにいて、継ぐという以上無視はできませんよね？無視していいのかな？子供にあなたや私のような思いをさせたくないとも言いました。何も答えてくれませんでした。家を建てる土地があるのに、どうして建てないのか疑問のようです。。。

トピ内ID：7241403412

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続きます

コロトピ主

2011年05月27日 18:10

私の実家にも小さいですが、家を建てられる土地があるので、そこまで言うならそちらに建ててもいいんじゃないかとためしに言ってみました。それは、違うそうです。糖尿食、介護食の話もしてみました。それはおまえが。。。。でした。自分の食事も作ったことが数回しかない人なので、到底無理だと思います。野菜炒めも、野菜切ってといわれるくらいなので。。。両親の介護はするけど、義両親は看ないのでは？というご意見もありました。今週1で、孫の顔を見せに遊びに行っています。手が空いていれば、義理祖母を病院に連れて行ったこともあります。距離をおこうとは思いません。心配なのは、義父が入院した時（今は元気です）長男は1人でしかも、嫁に病院に行く事を告げずに来ていました。（長男宅から2時間くらいかかるのに。。）次男は結局来ませんでした。そういう積み重ねがあるので、不安なんです。兄弟のお嫁さんたち、とても、賢い方たちなので、優位な立場になれるのか。。。。位牌を守る、墓を守る、いろんな継ぎ方があるのだと学びました。義実家は通用しないと思いますが、実家の方で、いろいろ提案してみます。助かります。。。

トピ内ID：7241403412

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質問へのお答えありがとうございました。

はてなま～く

2011年05月27日 20:40

ご夫婦ともに、相手の実家を継ぐのは嫌な気持ちが前面に感じられます。お互いに、その気持ちがあるから、それぞれの実家を継ぐという言葉にこだわっていませんか？お答えから見えてこなかったので、再度質問させていただきますが、トピ主さんの実家の跡を継ぐというのは、トピ主さん自身にそして、旦那様に、求められている役割は、具体的にどんなことなのですか？妹さんは遠方にお住まいというだけで、既婚、未婚か触れられていませんが、妹さんにまで、この問題に巻き込みたくないお気持ちでしょうか？

トピ内ID：0181826992

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トピ主さん、跡取り問題を・・・

yukidaruma

2011年05月27日 23:24

理論詰で、ご主人を追い込んでいませんか？跡取り問題については、多分、お父様が婿入りされたという経緯、３姉妹ということで、トピ主さんの実家では、早くから意識があったのだと思われます。結婚時にトピ主さんから、跡取り問題の話があり、ご主人も、漠然と、ご自分の家の跡取り問題について考え始めたのではないでしょうか？トピ主さんのように理論立てて説明ができないからと言って、ご主人の考えが、すべて間違っているわけではないと思います。トピ主さん、ご自分の実家の跡取り問題がクリアできさえすれば、ご主人がご実家の跡取りになられても快く引き受けるお気持ちはあるのでしょうか？それにご主人の実家で、跡取り問題が、兄弟で話し合われないということですが、トピ主さんのご実家では、ご両親、３姉妹、みなさんで跡取り問題について具体的に話し合われたことはあるのでしょうか？トピ主さん、義両親の前で話されたことを、ご主人を含め、二組の義兄ご夫婦の前で、もう一度話されてみてはいかがですか？

トピ内ID：7976950193

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難しい・・・

名和卓

2011年05月28日 12:01

大変失礼ですがご主人考え方が甘くないですか。家を継ぐ事は会社員を辞めて家に入るのでしょうか？何だか簡単に新築の家が手に入る為その後の税金、農家、維持費、介護、地域の付き合いが抜け落ちているような気がします。会社員時代は会社が全部遣ってくれましたが、自営業は自分です。税金と健康保険は大変です、今迄は引き落としですが今度は払う感覚に成ります。相続税を払う相続なら物凄い金額で、期間内に払わないと追徴課税がこれまた凄いんです。義理両親の介護も、貴方は出来る限りやるつもりだと思います。でも長男次男はもう貴方に押し付けていませんか？地元の就職も蹴ったそうですし・・。親が入院しても嫁の2人は来ず次男も同じとは・・・。腹の中が分かりますよ。 2人が遺産相続を放棄すると思いますか？そのように思っているのはご主人だけで口約束を信用しています。良い方法は今の状態で、何か有ったら兄弟でお金を出して解決するのが良いと思いますが。今は結婚前の約束が違うと責めるより、何とか話し合い上手く解決出来ますように。今なら色々な選択肢が有ります、良い方向に進めますように。

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