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姑がいつもやってくれてる洗濯の日課は、休日は嫁の仕事ですか？

レス72
（トピ主 6 ）
🙂
牛ちゃん
ひと
フルタイム共稼ぎの私達50代夫婦と成人姉妹の5人家族で、洗濯は80代後半の姑の日課。できるうちはやってもらいます。 先日同窓会で着たニットワンピースを家で簡単に洗いたかったので、 朝、早めに私が家族の物と一緒に洗濯機を回し、ワンピー1枚脱水途中で縮まないよう取り出して、先に干しました。あとの洗濯物は、いつも通りに姑にお願いしようと、軽くシワを伸ばし綺麗にトレーに重ね(いつもの私なら外で伸ばすけど、お婆ちゃんに気持ちよく引き継ぐため、体裁よく整えたつもりで)お願いしたら 朝食を終えて血圧を自分で測り、新聞を眺めてた姑が 「(全部)干すのはやってくれないの？」 と驚かれたので「そりゃそうですよ。お互い共同生活してるんだから、できるところはやってもらわないと！」 と返事をしたら「アーァ偉くなったもんだねぇ！」と、思いきり皮肉を吐き捨てられました。 洗濯好きな姑は、同居を始めた当時から、嫁(私)が手伝っても納得いかず1枚残らず干し直すので、以来 触れずにお任せしてきました。 他に、姑にお任せしてきた家事は、食器洗い、お風呂洗い、Boxティッシュやトイレットペーパー・洗剤類の購入(柔軟剤も拘るので)買ってくれてましたが、膝痛が出て、最近は殆どしてもらっていません。宅配便受取(チャイムが聞こえない時もあるけど)、お箸並べる、フローリングワイパーかけ、製氷の給水 簡単な素を使った焼き飯作り(たまに)　、生ゴミ捨て(私のとは別。夏休みの孫がゴミステーションまで杖歩行に付き添うことも)あとは身の回りの整頓とか 年とって、できない家事は他の家族にシフトしていくのはやむを得ないと思うのですが、相談なく始めから お盆休みや土日休みに、家にいたら 姑の家事は交代してやるべき、という考えに同意はできません そういう感じなら私がやりますよ、と憮然とすると「いい」と怒ったように言われました。

トピ内ID：86f0f1117f54e683

#家事
#父親・母親

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レス

レス数72

分担内容を検討しては？

🙂
hana-vi
記憶しておきましょう…… 80過ぎたら このトピ思い出しましょう その年齢になると  一般的な人は 身体が今のトピ主さんが想像してる以上に何倍も 動かしにくくて 辛いということを忘れてませんか？ 干す作業や 風呂掃除は 代わってあげたら？ 嫁姑の相性の問題の前に 身体的な衰えについては配慮が足りない気がしますよ 自分だけ干して……って ビックリしました 残りの家族分を 干すのは 当然 いつもやってる姑よ！という「キツイ性格」を貫くトピ主さんみたいな人とは 付き合いたくないなぁ……

トピ内ID：b2c41cfc681b1e71

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同居って大変ですね

🙂
フェンネル
休日の洗濯は嫁の仕事だと思っているのではなくて、途中までやったのなら、干すまでやってよと思ったのではないですか。私が義母でもそう思うし、私がトピ主さんの立場なら干すまでやります。洗濯は絶対義母の仕事と思うなら、ワンピース1枚だけ洗えば良かったと思います。 お姑さん80歳後半でしょう？腰痛もあるとのこと。身体だってキツイでしょう。自分の分の洗濯ならまだしも家族5人分の洗濯は夏で洗濯物も多いでしょうし、大変だと思います。成人したお嬢さんたちもいるのに、おばあちゃんに家族分の洗濯をやらせるのは客観的に見るといかがなものかと思います。 トピ主さんからしたら、若いころは自分でやると言って聞かなかったんだからという思いもあるでしょうけど、年齢には勝てません。 読んでいてお義母さんが可哀想になりました。

トピ内ID：f199b6625dac16e4

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80代後半

🙂
匿名
両親も義両親もその年齢の頃は家事らしいことは何もできなかったですが。 体の辛さってまわりの人に分かってもらえないみたいですね。洗濯ものワンピースだけ干してあとは残しておいた件ですが、いつまでも今まで通りであるトピ主さんの感覚が現れてます、年齢の変化を敏感に感じてあげてください。

トピ内ID：6c11ccc835f764e7

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いやいや…

😣
楓子
中々に厳しいトピ主さんですね。 ＞「お互い共同生活してるんだから、できるところはやってもらわないと！」 洗濯機から自分の洗濯ものだけ取り出して、後はこうですか… 同居当初の姑の仕打ちに対する恨みがどんなに大きいのか分かりませんが、トピ主さんもかなり執念深いなぁ…というのが素直な感想です。 高齢者とはいえ、できる家事をしてもらうのは賛成ですが、それでも80代後半ともなれば、体調に波があるだろうし、この暑さもかなり堪えるものがあると思いますよ。 なので、完全にシフトしていくのではなく、もう少し柔軟に対応してあげてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：cc6534a23aef9a67

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お互い助け合いの精神

🙂
ゆず
自分の分だけやって　あとお願いねは　感じ悪い 臨機応変でよくない？ 職場の人のところの、お姑さんは　土日祝は一切何もしないらしい。 用事で出掛けて遅くなっても、何もしてくれていないらしい。 それはそれで、感じ悪い。 あー、やってくれたんだありがとー あー、やってくれたんですね　ありがとうございます で、よくない？　

トピ内ID：b628661f9b85649b

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レスします

🙂
みか
トピ主さんはちょっと勘違いしているように思います。 ＞お盆休みや土日休みに、家にいたら 姑の家事は交代してやるべき、という考えに同意はできません その部分です。義母さんの反応はそういう意味ではないでしょう。義母さんにとっては勝手なタイミングでトピ主さんがはじめた洗濯だと思います。その作業を途中でおしつけられたことを不快に思ったのだと思います。残りを義母さんにやってもらいたかったのなら、トピ主さんはお願いしなければならなかったと思います。ふだん義母さんがやっているのだからと、当然のようにおしつけようとしたことが間違っていたのです。その感覚、わかりませんか？ さて、義母さんが可能なあいだは家事をしてもらうのはいいでしょう。でも、やってもらって当然のことだからといって当然だとは思わないほうがいいです。役割分担している作業だとしても、やはり感謝の心は必要だと思います。失礼ながら、トピ文を読んだかぎりでは、トピ主さんには義母さんに対する感謝の気持ちを感じられません。でも、80代後半の膝痛もちのかたにしては義母さんはかなり頑張っていますよね。洗濯だけでも、大人5人分なら作業量はかなり多いと思います。義母さんの頑張りは認めたほうがいいと思います。 ちなみに、「お婆ちゃん」呼びはもう卒業してはいかがでしょう。それに、正しくは、「お祖母ちゃん」ですよね。

トピ内ID：7f87310d7a2cec9e

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80代後半で365日休み無しですか。

🙂
ミントソーダ
お宅には50代夫婦と成人姉妹という現役の大人が4人もいるのに、80代後半のお義母さんは休日の家事分担も免除してもらえないのですか？冷静に考えて酷くないですか？ 私の母も引退後は家事を頑張ってくれていましたが、休日はやりませんでしたよ。まだギリギリ60代でしたけどね。（70代に入ったら、かなり身体の自由がきかなくなりました。） 私も若かったので「私は何時休むのよ。」なんて文句を言っていましたが、母だって365日休み無しはキツいだろうなとは思っていましたよ。 昔のお義母さんの事を色々を恨みに思っている様ですが、もう要介護状態でもおかしくない年齢なんですよ。若い頃とは違います。 トピ主様の言動を娘さん達は見ていますよ。トピ主様が高齢になった時に、同じような扱いをされないといいですね。

トピ内ID：9ad95c0ed5574ed8

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中途半端に手を出すから

041
ミツキ
途中から代われとか、それ、 料理は作った。後片付けはお願いね、って言われるのと変わらないのでは？ 食器を家族分下げてきて、自分の分を洗い終わったから、あとはやらないよ、で放置されて、あなたがやることになったら「は？」って思いませんか？ タイミングも自分のやりたかったタイミングにはならないし、中途半端のやりかけを引き継がされる気持ち、共働きなら想像できませんかねえ……

トピ内ID：0e12e5a9da0665d5

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喝を入れられて目が覚めました

🙂
牛ちゃん トピ主
レスありがとうございました。恥ずかしくも記録は残りますので、時折読み返したいと思います。洗濯量は薄手ばかり、＋ジーパン1枚で、そんなに多くなかったですが、確かに私も分担に拘りすぎていました。言い訳してすみません。姑との今朝のやり取りだけに照準を当てて、夫婦休みの日は姑に休んでもらったら、仕事で朝早く夜遅い嫁はいつ休むの？夫や孫には出ないセリフを、嫁にだけは「偉くなったネ(共稼ぎがナニ？みたいな)」と言うんじゃなくて「庭に出るのキツイから他のもやって」など理由を伝えられれば、ハイわかりました、と言えた気もするのにナァ、 という思考回路だけで、身勝手でした。 嫁姑の問題は他のレスで書いています。現状私の思考回路は、キツイ嫁、高齢者をいじめ返してる嫁、なんですね。(いじめられたかどうか なんて このレスには載せていませんが)日々憎くて、私の時間も金銭もどこまで黙って取るつもり…と考えてしまい、悪い思考を断ち切れずにいました。自立してる部分があるならそれを通せるとこまで通して欲しいなどと思っていました。現状難しいですよね。喝を頂きありがとうございました。 俯瞰して手を貸し、なお差別的な発言は互いに見直していけたらと思います。

トピ内ID：86f0f1117f54e683

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成人した子供はなんにもしないの？

🙂
きりん
口うるさいお姑さんだからってってのはわかるし、やれることをしてもらって身体を動かしたほうが健康にもいいとは思うけど、成人した子供が２人もいるのに、そこはスルーなのが不思議です 成人してもまだ学生だからと思ってやらせてないのかもしれませんが、ある程度はやってもらってもいいのではないですか？ このまま家にいる間は成人したとはいえ子供だからって家事負担はナシで考えてるんでしょうか 気難しい姑さんとはいえ高齢者に負担をさせるより、成人した子供がやるほうが自然だと思いますがどうなんでしょう

トピ内ID：7238b5c66d3e758e

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トピ主は、キツい性格ですねえ。

🙂
瀬戸
「そりゃそうですよ。お互い共同生活してるんだから、 できるところはやってもらわないと！」 　　↑ こんなキツい言い方をされたら、 「アーァ偉くなったもんだねぇ！」と、 思いきり皮肉を吐き捨てたくもなりますよ。 「そういう感じなら私がやりますよ、と憮然とすると 『いい』と怒ったように言われました」 　　↑ 「怒ったように言われた」よりも、 トピ主が「憮然」としたのが先ですよ。 「姑（義母）」「お婆ちゃん（お祖母ちゃん）」にすれば、 「お盆休みや土日休みに、家にいたら姑の家事は交代してやるべき」 というのではなく、 「ついでに干してくれたら助かるのに」 とと言いたかったのでしょう。 「できるうちはやってもらいます」 　　↑ 高齢になっても家庭で役割を持つのは、 本人の心身のためにも良いことです。 けれども、 トピ主には、義母のためという気持ちは微塵もないようです。 役目なのだからするべきだ！という考えしか伝わってきません。

トピ内ID：091316be2dcdb9a4

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なんか釈然としない

041
けやき
えーと、まずこれは休日の出来事ですか？本文中に記載がないので。でもまあ、休日のこととして、 先日同窓会で着たニットワンピースを家で簡単に洗いたかったので、 朝、早めに私が家族の物と一緒 に洗濯機を回し、 →これ、義母さんの仕事に勝手に手を出してますよね ワンピー1枚脱水途中で縮まないよう取り出して、先に干しました。 →なんでこれだけ？人の仕事に勝手に手を出したうえ中途半端感がありますが あとの洗濯物は、いつも通りに姑にお願いしようと、 →勝手に手を出していつも通りっておかしくないですか？ 軽くシワを伸ばし綺麗にトレーに重ね(いつもの私なら外で伸ばすけど、お婆ちゃんに気持ちよく引き継ぐため、体裁よく整えたつもりで)お願いしたら 朝食を終えて血圧を自分で測り、新聞を眺めてた姑が 「(全部)干すのはやってくれないの？」と驚かれた →声もかけずに自分の仕事を勝手にやりだされたら、最後までやるのかと思いませんか？ 「そりゃそうですよ。お互い共同生活してるんだから、できるところはやってもらわないと！」 →人の仕事に声もかけずに勝手に手を出した人がどの口が言ってるのかと思っちゃいます。義母さんが不快なのは休日だからとか関係ないと思いますよ。 相談なく始めから義母さんの仕事に手を出したのはトピ主さんでは？ ところでご主人と成人姉妹のお子さん達はふだん何をしてるのですか？　あと、他の方もおっしゃってますが義母さんだけは365日休みなしなんですか？

トピ内ID：b329b4bda4174cf8

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尊敬します。

🙂
幾何学
自分で回した洗濯物を、自分で干したい1枚だけを取り出して、その先はいつも義母がやっていることだからと後はよろしく～！って、その発想にすらなりませんよ。 それを、当たり前でしょ？と言わんばかりに義母に言えてしまうトピ主さん、ある意味尊敬します(笑) 結婚当初から義母と完全同居で、夫婦ともに仕事が忙しかったので基本的に家事は義母にお願いしてきましたが、土日は選手交代でしたよ。 食事は夫と私で作ったり義母を伴って外食したり、掃除は念入りにして平日はフローリングワイパーだけでOKな程度にしておいたり、重い物や嵩張る物を買い込んでおいたりと、平日の食事の心配をしなくて済むだけでありがたかったので、なるべくそれ以外の義母の負担は減らしたいと思っていましたし、義母だって土日くらいはのんびりもしたいですよ。 洗濯は、いくら何でも私の物までお願いするのは忍びなかったので、義母と夫の分だけ。 私の物は自分で時間やタイミングを見てやっていました。 70歳を過ぎて、やはり義母も膝を痛めて階段の上り下りもキツそうだったので、義母の分だけ自分でしてもらって、日当たりのよい義母の部屋の掃き出し窓に、室内干し用の折畳みの物干しを設置しました。 また、やってもらっていた風呂掃除や階段の掃除も、何かあったら危ないからと私か夫がするようにして、家事は夕食作りと平らな所の掃除だけお願いすることに。 共同生活だから、出来るところはやってもらわないと！は確かに正論ですが、でも、80代後半で膝痛もある義母に対してあまりにも配慮がなさすぎだと思います。 自分で回した洗濯物を、自分で干したい物だけ取り出してあとはやっておけ、というのもどうかと思いますしね。 共同生活だから…というのであれば、ご主人やお子さん達は何をしているのでしょうか。

トピ内ID：ec5c23cec4cefc86

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いやいや

🙂
ぽん酢
普段は洗濯やってるけど、今日はやってくれるんだ、と思っていたら自分のワンピだけ干して後はお任せって、なんでそんな相手に期待させるようなことを？ 中途半端な事するくらいなら、自分のワンピだけ手洗いしたほうがよかったんじゃない？ 姑は休日なんだからあんたが洗濯しなさいよ とは言ってない。 洗濯やり始めたから、ああ、今日はやろうと思ったのかな？やってくれるんだ。 と受けとっただけです。 まさか自分の物だけ干すなんて思う人の方が少ないと思う。 干さないなら、勝手に洗濯物まわすな。私の干すタイミングがあるわ って話だと思いますけど。

トピ内ID：a5a8566634b9a2b3

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８０代後半…

041
うん
うちの父も８０代後半です。 若い頃から掃除、洗濯を異常なぐらいやってました。洗濯しすぎてシーツが傷む！って母が怒るぐらいに洗濯してましたが、 最近、掃除も全くしなくなったみたいです。洗濯干すのはやってますが。 フルタイム、アラフィフだと体が辛いのはわかりますが、 主婦は皆、掃除洗濯炊事は家族で分担して365日やってますよね。 老人の義母にではなく、旦那さんや成人姉妹に仕事を振ったらいいのでは？と思うんですが。 今回の洗濯の件は、途中までやったのに、最後までやらないの？って誰でも思うと思うんですが…トピ主さんが書いてる、あまり量がないなら余計にトピ主さんがやればいいじゃん…って思うだけなんですが。 義母さんとの同居でしんどい思いしてるので、もう老人ホームなりに行ってもらえばどうでしょう。

トピ内ID：0fcb954ba79df93a

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一緒に暮らして目配りしてるつもりはあるけど、足りませんでした

🙂
牛ちゃん トピ主
微塵も…無いかわかりませんが、私は姑のしてくれる洗濯に一目置いていて感謝もしておりまして、皆さんの言うように感謝の言葉などは述べていませんでした。 同様に義母は「働いてくれてありがとう。貯金も生命保険もない私を養ってくれて」なんて言ってくれた事はなく、どうしても腹を立ててしまう自分(残業で遅くなる、と予め言っても『どこをほっつけ歩いてたんだか』と薄笑いで嫌味言えちゃう姑) ですが、どっちもどっちで先に「ありがとう」を言えた者が勝ち…今度はそっちで競ってみます。 言い訳になりますが実際、休日の午前、テレビの前に私が陣取って続け様にドラマを観ようもんなら「あぁー嫌んなっちゃう。ベターっと座っちゃって」と過去言われたし、最近も「あなた主婦でしょう！」と怒鳴られました。家事を済ませて1人時間を楽しみに夕涼み＆提灯祭に行ったときです「そんなの毎年行ってるでしょ！早く帰って来なさい」←初めて行ったのですが耳が悪くそこまで相手の気持ちも聞いてくれません。 仲が悪いのもありますけど(娘達と夫は寝坊助で、姑の洗濯時間は一定しており、むしろやろうとした時間にピシャっと「ここまで終わりました(洗濯)」と見せたのですが、感じ悪かったのですね！ 早朝起きてるのが嫁姑だけ、は多いです。家事が回らなければ他の要員にも私は分担して欲しいと思っています。姑が何と言うか？微妙) ストレス解消法が互いに相入れないという悩みがありまして、今日もため息ついていた自分です。水代もバカにならないから、もし仮に、ワンピース1枚、一緒に入れました、先に干しますよ、と、事前に伝えていたとしても、コミュニケーション技術を上げたくらいではNGで最後まで私がやるべき案件だった？と皆さんに従おう(そもそも共同作業は嫁姑だと成立しない？親子なら出来そうだけど)と思いました。合理性ではなく私が独特なのか感じ悪かったと反省しました。

トピ内ID：86f0f1117f54e683

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ちょっとやらせ過ぎ

🙂
りん
80後半なんて生きてるだけで大変なのに、言い方悪いですが、徹底的にこき使ってますね。 洗濯って家族の物？義母さんだけのじゃなくて？ 娘さん達も？ と言うか、成人した娘さん達は何をしてるんですか？ 生ゴミを孫が付き添い捨てるって、そんなの付き添ってないで、孫が捨てたら良いじゃないですか。 実親ならここまでさせないけど、やはり義母だと容赦ないですね。 読んでて久しぶりに嫌な気持ちになりました。 いくら義母でも、思いやり持っても良くないですか？

トピ内ID：35398d44fe850fcf

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80後半色々色々出来なくなります

🙂
おばちゃん
80後半って色々出来なくなります。 洗濯干したり取り入れたりの動作が腰が痛かったり肩が痛かったり肘が痛かったり、膝が痛いのも当たり前。老化つまり身体の劣化ですからね。 ゴミ出しだって孫がゴミを持っていても杖歩行でさえもつまづき転倒したら骨折しますからね。 365日の洗濯が高齢者夫婦2人だけなら洗濯の回数に量も少ないでしょうが。 365日家族5人の洗濯量に対して80代後半の女性ならかなりしんどくなっていると思います。 私ならニットのワンピースのみ洗って自分で干しますね。義母さんが洗濯にこだわりがあるならばね。 これからはだんだん出来なくなる義母として考えたほうがイライラも不満も軽く済むかも。 同居ならこうやってだんだん出来なくなることが増えて老体化するのねと義母を見てわかりますよトピ主も。出来なくなることが本当に増えますから。そして出来なくなっているのにそれをなかなか受け入れられない高齢者もいます。祖母がそうでしたね。

トピ内ID：4ebeefacf53c9a90

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主婦業の引継

🙂
なな
私の知り合いの、それは素敵なお祖母様は、フルタイム勤務の嫁に替り家事全般と子育てを一手に引受けていましたが 嫁が５０半ば過ぎ そろそろ家事も引き継がないとね、と少しずつ一緒に行い あとは任せた！と潔く一切から手を引きました 元気に見えても徐々にできないことも増えてきます 膝が悪いなら、洗濯を干すのに少し伸びをしないと難しかったりすると、かなり大変ですよ 他の方も書かれていますが あ、今日は洗濯やってくれたんだ！と思ったら、自分の１枚以外干してなかった！ しかも、ほかはお願いします！などの言葉掛けもなかった となったら、誰でもがっくりくるとおもいます 自分の娘たちが同じようなことをしたら、きっとトピ主さんだって、なんで全部しないの？となるはずです

トピ内ID：30d25f3380bb6235

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言葉の誤用が気になる

🙂
Hee
トピずれになりますが、「憮然」とは不機嫌になることではなく、呆気にとられて呆然とすると言う意味ですよ。閑話休題。 休みの日は家事を変われって話なんでしょうか？違いますよね？ ＞軽くシワを伸ばし綺麗にトレーに重ね(いつもの私なら外で伸ばすけど、 そこまでしておきながら、自分のワンピースだけ干したのですね。 やるなら最後までやる、やらないなら最初からやらない、トピ主の中途半端な仕事振りは読んでいる私でもモヤモヤします。 お姑さんのイヤミよりも先にトピ主の言動の方が棘があって意地が悪いなあと思ってしまいました。 ＞年とって、できない家事は他の家族にシフトしていくのはやむを得ないと思うのですが、 だったらそうしてあげればいいじゃありませんか。 お姑さんは８０代後半になって３０年前の様には動けないのでしょう。お姑さんの言い方も、かつて洗濯物を干し直された(他にも色々あったことはお察しします)のもいけないとは思いますが。でも言われなくてもトピ主は気づいてますよね？お姑さんが弱ってきているって。 トピ主のおっしゃる通り、お子様達も成人して大人だけの世帯になったのだから、各々の家事負担を考え直す時にきているのだと思います。 同居しているのなら丸く収まるように家族全員で話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1b9f96ffc8360640

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80代後半に期待するのはもうやめよう

🙂
同居は長かった人
お元気なお姑さんなのですね。まずはそこ、すばらしいです。 ＞できるうちはやってもらいます ＞そりゃそうですよ。お互い共同生活してるんだから、できるところはやってもらわないと！ へーって、思いました。すごいね、こう平然と80代後半のお姑さんに言えちゃうんだ、とびっくりしてます。長年気を遣って頼むのも遠慮してた自分とずいぶん違うねー、と。 それにしても80代後半のお姑さん、徐々に、できることが減ってくるでしょうから、そろそろあなたも考えを改められた方がいいと思います。 で、気になってるんですが、 ＞50代夫婦と成人姉妹の5人家族で とあるので、成人した娘さん二人はどうされていらっしゃるのですか？まさか、まさか、おばあちゃんにブラ、ぱんつまで洗わせて平然としてませんか？なんだか、そんな気がしてしまいました。 お姑さんが独立歩行できる、ってすばらしいです。そこを感謝しつつ、家族そろってそろそろ考え方を少しずつ変えていかれたら？なんだか、お姑さんが歩けなくなったり、の介護が必要になったらどうなんだろ、と思うと背筋が寒くなるんですけど。

トピ内ID：a931b21a51bfa0b0

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コミュニケーションを見直しては

🐤
ひよどり
（）の多用は別にいいですが（）の中が長すぎて文章の意図を読み取るのに時間がかかります。正直言うと読みづらいです。 また、ご自分の思考の赴くままに書いておられるようなので、もう少し他人に伝えることを意識してはと思いました。 義母様との普段のやり取りも言葉足らずなところがないかどうか、見直してみてはいかがでしょう。 たとえば途中までは自分の頭の中で考えていて、途中から口に出している癖がないかとか。 ところで、 『同様に義母は「働いてくれてありがとう。貯金も生命保険もない私を養ってくれて」なんて言ってくれた事はなく』 →こういうの、トピ主様も十分嫌味な考え方してると思いました。 お互い互角のバトルみたいですね。頑張ってください。 ところで成人姉妹のお子さん達はふだん家事をやってるんですか？

トピ内ID：f9e6bd4b0e92a820

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そういう嫁だから

🙂
はにわ
こういう場で義母の事を、平気で姑と書くんだろうね。 そういう嫁だから、お義母さんから感謝してもらえないんですよ。 まさかとは思うけど、お義母さんに「姑、いつもありがとう」なんて言ってませんよね？

トピ内ID：39dfe6f6bb6350b1

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ストレスたまるね、

🙂
麦茶
あらら… 貯金も生命保険も無く、もしかして年金もマトモに無いとか？ 養ってもらっているとは、そういうことなんでしょうね。 そりゃ～腹も立ちますわなぁ。 私は、そんな姑ぜ～ったい養いたくないし、縁切りしたいくらいです。 主様は、同居して養ってあげてるだけで偉いと思う。 少なくとも私よりは何倍も偉い。 これからも、出来ることはやってもらいましょう。 認知症防止にもなるし、動いていた方が身体機能も維持できますからね。 確かに80代の身体は、きついだろうと思います。 だんだん出来なくなってくるのは仕方ないとしても、姑さんが貴女に感謝すべきだし 嫌味なんて言える立場じゃないはずです。 金銭的に迷惑かけてるとは、そういうことです。 厳しい意見もあるようですが、あなたは特別酷い嫁ではないし、普通よ。 お疲れ様です。

トピ内ID：a1b99e9e271d7c38

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生命保険…

🙂
WAo
姑が洗濯にこだわりがあるってことなら、トピ主さんが中途半端にやった後を引き継ぐほうが嫌だと思います。一緒に暮らしてる家族なら、同居人の気持ちをもう少し考えて動いても良いと思いますけどね。 他の家族が洗濯機を回してたら「今日はやってくれるのね。」と、私は思うでしょうね。まさか途中でやめるなんて夢にも思いません。 最初から聞いていたなら別だけど、いきなり「後はお願いね。」なんて言われたら、私でも絶対「はぁ？」ってなります。 「私は自分のタイミングで洗濯したいから、勝手に回されても迷惑。」「自分が回したなら最後までやりなさいよ。」と、まず間違いなく私なら言うと思います。 ＞「働いてくれてありがとう。貯金も生命保険もない私を養ってくれて」なんて言ってくれた事はなく 自分の命がお金にならない事を申し訳なく思えってことですか？凄いですね。冗談抜きで怖いんですけど。 まあ貯金がないのはあれだけど、驚愕しました。 でも年金は受給してますよね？ もし姑が無年金なら、世帯を分離して生活保護を受けてもらったほうが絶対いいわけだけど、それをせず同居してるってことは当然それなりの年金は受給してるってこと にも関わらず生命保険金が手に入らない事を不満そうに語るのは、ちょっとどうかと思いますよ。

トピ内ID：4b4c24cf73d96d7f

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賑やかで良い家族！

🙂
ちえこ
まぁ私ならそのまま全部干しちゃいますが、共同生活あるあるの揉め事かなぁと思いました笑 なんか…お互いに気を遣いすぎず、言いたいことを言い合っていて、何やかんや上手く行っているのでは？ お姑さんにとっても、そうやって嫁と言い合いが出来て生活にハリがあると思います。何より同居しててめちゃくちゃ偉いですよ！まぁこんなこともあるか〜くらいで良くないですか？笑 そんな大きい揉め事でもないし、言い合いをしたりたまにはぷりぷりしながら過ごしていくのが共同生活というものかなぁと。。実の親とでもそれくらいの些細な行き違いはあります。なんか賑やかで羨ましいです。

トピ内ID：72fc6898d2de7077

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分担だしね

🙂
っぽい
３６５日　休みなし？ 洗濯の拘りがあって「毎日」洗濯したいのなら それは年齢問わず自業自得じゃないの？ 他の分担分は出来なくなったからとトピ主がしてるよね。 分担しているんだから洗濯は姑の担当だけど他はみんなで分担してるよね。

トピ内ID：b91d635386d6ae82

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恵まれてますよ

🙂
まりの
我が家の姑も80代後半です。 比較的、元気な方だと思います。自分の事は自分で出来るし。 二世帯住宅なので、食事や洗濯は別々です。 数年前、かかりつけの病院に付き添った時に 「お義母さんが元気でいてくれて良かったわね。」 と言われました。 60代でしょうか？女性医師です。 お子さんもいらっしゃる、働く主婦の先輩です。 人によってはもう身の回りの事も自分で出来ない年齢ですし、家事どころか、家に1人残して仕事に行くことも難しい、介護が必要な方もいるでしょう。 風邪か何かでフレックスを利用して朝、病院に連れて行った時の事だったと思いますが、そう言われるまで、毎日普通に働けることを当然と思っていました。 むしろ、わざわざ仕事を調整して、病院に連れてきてあげているのよ、くらいの気持ちでした。 トピ主さんの義母さんは家族の洗濯ができるぐらいに元気なんですね。 腹が立つことはあるでしょうが、それでも私もトピ主さんはラッキーなんですよ。

トピ内ID：f2f48109079a8846

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よい嫁姑

🙂
グリーン
私はお二人の関係性なんかいい感じだなって思いましたけど。 嫌味の多い姑とそれに負けない嫁、なかなかできそうでできない関係性な気がします。 お二人とも根本的には善人でいい人なんだろうな。 言わなきゃいいこと言ってるのはお互い様で、もう少し言い方とか考えればって思うのも含めて本当の親子みたい。 でもまあお義母さんはもう自分を変えようと例え思ったとしても変えるのは難しそう。ご年齢的にね。 だからトピ主が少しだけ大人になって態度を変えたら、もう少し穏やかになるのかな。 ご主人やお子さんたちが間に入ってくれたらいいんでしょうけれど、ずっとそういう感じで来てるんですよね。 私はトピ主はいい人なんだなって思いますけど。 お義母さん、外出とかに厳しいのは多分自分があまりできないことだから妬みと若干の寂しさからかな。 トピ主みたいに仕事にも充実した人生、羨ましいと思うもの。 老いていく自分と比べたら眩しいほどじゃないですか。 何するにも身体が思うように動かなくなってくるし、「できなーい」って甘える子供みたい。 そう考えたら少しはかわいくも見えてこないかな。 自分たちにはまだ想像できないけど、お年寄りって思った以上に心の中は複雑なんだと思います。 「まあまあお義母さんそんな憎まれ口ばっかり言わないで。私いつも感謝してるんですよお」って笑って言ってみては？ 早起きしている責任感あるお二人なんだからもっと協力し合いたいところですよね。 応援しています。

トピ内ID：6e0197c10f53461d

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仲悪いのに同居、頑張れ！

🙂
桃
義母も相当口が達者な方ですね。元気なはずです。同居スタート時の経緯はわかりませんが、そんな毒舌な実母にご主人はどう対処しているのですか？ 成人した子も含めて、生活費負担や家事分担を仕切り直したらどうですか？

トピ内ID：fcf3ca97f261587d

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