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息子の彼女

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
海
恋愛
高校3年生の息子に初めての彼女ができたのですが、その彼女のご両親の事で悩んでいます。 彼女の家に週3日、4日行っていてお昼ご飯や晩ご飯をたまにご馳走になったり、帰りも時々送ってくれたりとすごくよくしてもらっているのでこの事に関しては嬉しく思っているのですが、たまに息子がアウトドアや外食などにも誘われ行くこともあり、 その日の帰りがPM11時だったり深夜2時頃になったこともあります。 次の日学校もあるので心配にもなります。 それから、友達の家に泊まりに行くっていっていたところが彼女の家だったのです。彼女ご両親はもちろん知っているようです。 夫と私はまだ高校生なので、彼女の家にお泊りする事や帰りが深夜になる事に納得がいきません。ちょっと常識がないのかなとも思います。 彼女のお父さんと一度会ったことがあるのでその時にいつもお世話になってすみません、ありがとうございますと挨拶はしたもののなんかモヤモヤしたままです。 私（夫）の頭が固いのか... 皆さんの意見を聞かせてください。

トピ内ID：8b5fd6b458251d1c

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あなたが普通です

🙂
むっちりもっちり
納得いかなくて当然です 何時までに帰ってくるように 言い聞かせるしかないですね

トピ内ID：636548506d7612d6

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他人のせいにしない

🙂
おれんじぺこ
息子さんに言えばいいでしょう。泊りをNGにするとか何時までには帰ってこいとか。 それを言わずに他人を非常識呼ばわりするって、頭が固いとかではなく他責だなと思います。 息子さんは自分たちでしつけてください。18だともう成人かもしれませんが、彼女の親にどうこういうのは違うと思います。

トピ内ID：aebb60a031990986

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少し控えましょう

🙂
わー
向こうも、なぜ止めないのか？って思っているかもしれません そんなこと面とむかって、言えないですものね 今は夏休み中でしょうから、頻度が多いのはあるんでしょうが あなたが息子を止めなくて誰が止めるんです？ 彼女の親はその役目ではないですよ

トピ内ID：ac2c97ba77b606df

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先ずそこは息子さんに言い聞かせないと

🙂
通りすがり
門限は21時か22時に決めるとか、彼女の家に泊まるのはダメとか、この辺りは息子さんに言い聞かせた方がいいと思います。あちらの親御さんが常識ないなら、断らない息子さんも常識ないということですよ。ということは、そこを言い聞かせられず結果許す形になっているトピ主夫婦も常識がないと言えますよ。 高3なので仮に成人していたとしても、高校生のうちは親御さんが言い聞かせ管理する必要はあると思います。 直らないようなら、相手の親御さんに「いつもよくしてくれてありがとうございます。うちは門限が〇〇時で、泊まりも許可していないので、息子が我儘を言うなら帰るように言って下さいませんか？躾が行き届いてなくて申し訳ありません。」とあくまで「うちの息子が我儘言ってすみません」的なニュアンスでお断りを入れるのが良いかと。たとえ息子さんがそうでなくてもです。

トピ内ID：23ab39d5b30e88a8

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帰らないのは息子では？

🙂
匿名
彼女親はサッサと帰って欲しいのに、息子が入り浸ってるのでは？ アウトドアなどにも誘ってるのは彼女だけで、親は「えー来るのー？」なのでは。 もしくは親とは遅くならないうちにサヨナラしたのに、彼女と２人きり、もしくは１人で深夜まで過ごしてるのかも。 親が引き留めている証拠ありますか？ 会ったらお礼だけ言われてモヤってるのはお父さんのほうかもね。

トピ内ID：e577c21122382712

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我が子の躾は自分でしてください

🙂
べるる
先ずは息子さん本人に厳重注意ではないですか？ 深夜１１時や２時の帰宅は絶対にダメだと、何故注意しないのですか？ そんな時間に送迎してくれる向こうの家庭にも負担でしょうね。 頭が固いとは思いません 高校生の行動として、我が家でもそれは認めませんでした。 ＞友達の家に泊まりに行くっていっていたところが彼女の家だったのです それを言ったのは貴方の息子さんですよ？ なぜ他人のせいにしちゃうのでしょう？ お子さんの躾は家庭でしてください

トピ内ID：bb70f9e2324ce14f

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自分の子供に責任持って

🙂
らん
泊まりや深夜の帰宅。 それは彼女と彼女の親の問題ではなくて、トピ主夫婦と息子の問題ですよ。 息子さんと向き合って、泊まりや深夜の帰宅、アウトドアや外食などもトピ主夫婦が息子さんに自重するように言わなければならない事です。 頭が硬いと言うよりも、自分の子供の事なのに、どこか他人事のような感覚だし、しかも他責思考。 未成年の親の自覚は持った方が良いです。

トピ内ID：65b9ed0518fab6b8

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なんでいきなり相手の両親批判なのか？

🙂
おーまいごっと東
まず息子に、「１０時までにはかえってこいよ」と伝え徹底させるべきでは。 帰る自由は当然あるでしょ。 最終的には、息子が自分の選択で遅くまでいるんだから。 息子がダラダラしているのはアリだけど相手の両親だけがおかしい、というのは なりたたないと思いますけど。 まあ、非常識な部分があるのは認めますけどね。

トピ内ID：30f267f9685701ea

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息子に甘い親

🙂
みずき
彼女の親がどうとか言う前に、まず自分の息子に言う話なのではないでしょうか。 息子に「〇時までに家に帰りたい」「（彼女の家に）泊まらない」と言わせるべきだと思うけど。まだ高校生なのですから。 今の状態は、『息子に甘い親』というだけですよ。 また、週3日、4日行っていてお昼ご飯や晩ご飯をご馳走になったり、アウトドアや外食に連れて行ってもらったり、泊めてもらったりしているのに、親からなんのお礼もしていないようなのも（一度挨拶しただけ）トピ主さんたちもどうなのかと思います。先方の親は好きでしているのだろうけど、それにしても、ちょっと常識がないのかなと思っているかもしれません。

トピ内ID：4de6b740fa1c7bfe

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我が家の感覚では無し

🙂
黒3個
高校生の娘と大学生の息子がいて、 2人とも付き合っている子はいますが、 家に泊めた事は無いです。 高校生の娘は、 塾や大会で帰りが23時くらいになる事はままあるので23時はＯＫの範疇かな ただ娘は1人で歩かせる様な事はせず必ず家族が迎えに。 23時の帰宅は息子なら1人でもＯＫの範疇でしたけど、 さずがに深夜2時は高校生なら息子でも無しでした。 というか、 息子は高3の時期は大事な全国大会に向けて大忙しでしたし、 周囲の友人も彼女も大学受験に向けて 夏期講習やオープンキャンパスなどで忙しく過ごしていました。 そういう意味でも無しですね…

トピ内ID：7351e5764d5e9b05

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禁止しないと

🙂
なんでやねん
そもそも高校3年の8月にそんな感じで大丈夫なんでしょうか。 いくら相手の家庭がいいと言っても トピ主さんち的にダメだと思うなら 線を引いて禁止しないとダメですよ。 「納得がいきません」ではありません。

トピ内ID：2d6537e145ee9fbe

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まずは息子さんです。

🙂
こてつ
まずは、息子さんに注意をするべきなのではありませんか。 彼女の家や両親がどうであっても、我が家として、息子さんの親として高校生のうちから彼女の家に頻繁に出入りしたり、食事をご馳走になることは認められない。 もちろん外泊や、深夜に帰宅するのも許した覚えはない。 彼女のご両親が不在の時には家に行ってはいけない。 門限は〇時、それまでに帰宅すること。 友だちの家に泊まりに行くと嘘をついて彼女の家に泊まっていたのだから、当面外泊は禁止。 嘘をついたり、約束を守れなければ何かペナルティを課すことにするし、彼女のご両親にも我が家が認めていないことをさせないでくれと申し入れもする。 それをまず息子さんに伝えて、守らせることです。 もちろん、彼女やそのご両親に対しても自分の親との約束があることを自分で伝えさせて、その上でのお付き合いをするようにと、そこも厳しく言うことです。

トピ内ID：91fe2b740f43f8fa

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彼女は

041
相手の親のせい?!
歳上ですか？ 同じ高校生なのか、もう高校を卒業して成人(18歳以上)しているのかで、少々意見も違ってくるのですが…。 まず、同じ高校生(同級生、後輩)だった場合。 ＞アウトドアや外食などにも誘われ行くこともあり、 ＞帰りがPM11時だったり深夜2時頃になったことも ＞次の日学校もあるので心配 これは当然の事だと思います。 私も、高校生の娘がいるので、親目線ですが… [非常識]の部類に入るかと思います。 夏休み中に１度だけとかならまだしも、(それでも日付が変わる前には帰宅させたいですが) たまにとはいえ、[何度かは]あるんですよね？ ＞友達の家に泊まりに行くっていっていたところが彼女の家 これは、息子さんが親に嘘をついているので… ＞彼女ご両親はもちろん知っている ご両親は関係ないと思います。 ご両親が、娘の彼氏が｢友人の家に泊まる｣と嘘をついて家に泊まっているのを[知っている]ならまだしも。 ＞まだ高校生なので、彼女の家にお泊りする事や帰りが深夜になる事に納得がいきません。ちょっと常識がないのかなとも思います 家庭は、人それぞれ。 マイルールもあると思います。 気さくな感じなのか(昭和的な)それとも非常識な感じなのかでも違ってくるとは思いますが。 彼女が歳上の場合だと、[成人してるんだしいいよね]感覚で、息子さんにも接している可能性が高いかと思います。 ＞その時にいつもお世話になってすみません、ありがとうございますと挨拶 さすがに「非常識だ」とは言えなかったんですよね。 私なら、ですが… せめて平日は20時21時には帰宅。 休み前日などでも日付が変わらないうちに帰ってくるようにと… [息子さんに言い聞かせる] と思います。 トピ主さん寄りの意見ではありますが…ちょっと[相手の両親のせいにし過ぎ感]が否めませんでした。

トピ内ID：6c7ce92e59e61e1b

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それはさ…

🙂
E
自分の息子に直接教育しなきゃいけない問題ではありませんか？ そもそも本当に相手家族とアウトドアや外食しているんですかね？ その後に彼女と二人きりで違う場所で遊んだり、そもそも嘘をついて出かけている場合もあるかもしれませんし、もし仮に本当に相手家族と出かけていて遅くなっている様子なら、まずは息子を叱るべきですよね？

トピ内ID：2d3eb268d252e27f

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びっくりしました

🙂
だめだめ
あなたは親ではないのですか？ 息子さんの親なら自分の家ルールを自分の息子に伝えたり、お相手に伝えたりしないのですか？ 我が家の門限は9時だとか、異性の家に外泊は禁止だとか、主様が息子を管理できないのですか？ それを赤の他人の親に求めるのもおかしい。 自分で疑問に思ってることはちゃんと言えば良いのに。 しかもしかも、高校生の父親って、会社でもそれなりの人間関係を築いているだろうに。 ダメダメだと思いますよ、あなたが。

トピ内ID：67817a53add03404

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ご子息を守ることを第一優先されてはいかがでしょうか

🎶
szk
＞皆さんの意見を聞かせてください。 頭が固いかどうかが知りたいのですか？ それよりもご子息を守ることを第一優先にすべきです。 というのがわたしの意見です。

トピ内ID：68eafc00d32cb841

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ちょっと常識がないのかな、って

🙂
はな
＞友達の家に泊まりに行くっていっていたところが彼女の家だったのです。彼女ご両親はもちろん知っているようです。 てさ、泊まりに行く家にトピ主夫婦がお礼などの連絡していたら起きないことなんですけどね。 ＞夫と私はまだ高校生なので、彼女の家にお泊りする事や帰りが深夜になる事に納得がいきません。ちょっと常識がないのかなとも思います。 うん、門限を決めたり、お泊りを許してるのは「トピ主夫婦」ですよね？ 他人様の常識を疑う立場にないでしょ。 ＞彼女のお父さんと一度会ったことがあるのでその時にいつもお世話になってすみません、ありがとうございますと挨拶はしたもののなんかモヤモヤしたままです。 え？お礼それだけしかしてないの？ お泊まりの都度にお礼とかしないの？ 食事もお泊まりも無料じゃないんだけど。 ＞私（夫）の頭が固いのか... トピ主も常識がないだけですら、

トピ内ID：1fa6d88aa0c75eca

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本人の自覚

🙂
posuyumi
高3で週3、4日通いアウトドアも？ 大学附属高校ですか？ 他人の家の方針にもやもやしてもしょうがないです。 それより、息子さん自身の「自覚」が育ってるかどうかだと思います。 大学附属でも学部の希望を明確にし場合によっては学力による選抜もあるでしょう。 あるいは、専門学校希望ですでに受験もすんでるのかもしれませんが。 まさかの妊娠があれば二つの命に対して（母と子）責任が生じるがその準備はできているのかなどきちんと話し合いをしておくべきだと思います。 相手の親に任せず、ご自宅内の課題としてお話しになるといいでしょう。

トピ内ID：a930694ea968c20b

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悪いのは息子

🙂
昼呑み
彼女の親が悪いみたいになっているけど、親に嘘ついて彼女の家に週に何日も行ってる息子が悪い。 納得いかないなら、息子に注意すべき。

トピ内ID：68d9ff00d31e4a27

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問題は息子では。

041
ごっつ
誘われて考え成しにホイホイと行ってしまう息子、そっちの教育の方が先なのでは。 彼女の親は、娘の彼つまり娘の付随品扱いで接していると思いますよ。 実際、来ても来なくても良い。　娘が喜ぶから、娘の彼は居てもOK。 まぁ、アウトドアや外食に娘だけより、男子が居た方が即戦力になるし、人数が多いほど楽しいと言う理由もあるでしょうね。 一番大事なのは誘われても断る事です、トピ主の息子にはその選択する権利が有ります。 翌日学校があるなら断る事ができる、そんなふうに子供を諭すのが親の役目ではないのですか。

トピ内ID：8f4d1d74590e08da

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息子さんに言えば？

🙂
既婚
＞それから、友達の家に泊まりに行くっていっていたところが彼女の家だったのです。彼女ご両親はもちろん知っているようです。  ＞夫と私はまだ高校生なので、彼女の家にお泊りする事や帰りが深夜になる事に納得がいきません。ちょっと常識がないのかなとも思います。 息子さんは、彼女の両親には、泊まる事は主達に了承を得ている、と話してるんじゃないですか？ でもまあまず親も大抵は、彼氏を泊めないとは思うけど。 とはいえ相手の親を非常識呼ばわりする前に、我が息子に注意したらどうなんですか？

トピ内ID：cbedd3e23b66f428

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常識ないのは誰？

🙂
こもも
うーん、とりあえず、指導するのは 相手のご両親ではなくて息子さんだと思います うちは娘なので、つい相手の家の立場で考えてしまいましたが 娘の彼が来る、ご飯時ならご飯も出す いいやつだと思ってかわいがっていれば、一緒に出掛ける事もある 始終泊まれとは言わないでしょう？娘が泊めたいといってるとしか思いません 外をふらふら泊まり歩かれるよりは家で見ていられる方がよほどいいと思うんですけど 思うのは、この子（息子さん）の家では人の家に泊まって帰らなくても何も 思わないのかな？という事です 変な話、遊びに来た娘の彼の高校生から ご飯代や宿泊代や出掛けた時のお金は取れないだろうし 遅くなれば送ってやるとか、手がかかるでしょう どういった教育してるんだろ。常識がないのでは？と思うとしたら主さんご夫妻の事ではないでしょうか 相手の親御さんに、ありがとうって言ってる場合じゃないですよ 高校生男子、逐一親に報告して許可を得たりしないでしょう だったら、自分できちんとわきまえられるように、主さんたちが教えてあげないとならないと思います 人の家に泊まり込むとか、遅くまで遊ぶというのはまだ早い。迷惑かけてると 息子さんに教えてやってください かといってそれが嫌で外に遊びに出て遅くなったり帰ってこないのも心配ですけどね 彼女はきちんと親の知ったところにいる 男子はそれは難しいかもしれないけど…好きに動き回らせて、相手の親が悪い、はちょっと違うと思います

トピ内ID：5f75cf9faf956c5d

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息子が悪い

🙂
瀬戸
「彼女のご両親の事で悩んでいます」 「ちょっと常識がないのかなとも思います」 　　↑ 高校３年生にもなった息子の意志でしていることについて、 なぜ彼女の両親が悪いのですか。 「友達の家に泊まりに行くっていっていたところが 彼女の家だったのです。 彼女ご両親はもちろん知っているようです」 　　↑ 息子の嘘まで、彼女ご両親のせいにするのですか。 親のせいというなら、 躾の悪いトピ主夫婦のせいです。

トピ内ID：506f64d727f82ee3

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いやいや

🙂
クリームパン
>すごくよくしてもらっているのでこの事に関しては嬉しく思っている なぜ？よそ様の家で高校生の子が週3食事させてもらっている状況、おかしいと思わないんですか？嬉しく思うの、おかしくないですか？ >帰りがPM11時だったり深夜2時頃になったこともあります。 >いつもお世話になってすみません、ありがとうございますと挨拶はした やってることおかしいと思ってるのに、なぜありがとうなんですか？ あちらの親御さん、おかしいですよ。 でもあなた方もおかしいですよ。

トピ内ID：f0ba07ef75ca33f1

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受験はないのですか？

🙂
ヨーコ
高校三年なら受験ですよね。 そんな遊んでいるなら、内部進学なのか、就職なのか、受験不要の専門学校に進学予定なのか・・・。 結局、こういうのって自分の子どもをどう育てたかによると思うんですよ。 どんなに相手の女の子が好きでも、高校生なら週３も相手の家に行くのはおかしいと思う感覚を身につけている子もいます。 受験勉強に悪影響だとか、相手に迷惑だとか、そういう感覚があってもおかしくはない。 相手の家庭がとてもゆる～い御家庭だったとして（それが相手にとっては普通の事だとしても）、息子さんがどう感じるかで行動は変ってきます。 私がトピ主さんの立場なら、毎回手土産を持たせます。 それが我が家のやり方だからといって。 そのため、その日のうちには帰ってくるように厳重注意します。 毎回手土産を持たせるのは、負担なので、行くとしても月に１～２回にして、家以外で遊びなさいとも言うでしょう。 また自分の家に彼女さんを呼ぶようにも伝えます。 「お互い様」になるために。 高校生のデートなら、カフェや図書館、レジャー施設などもあるじゃないですか。 そんなに遊べる環境ならバイトの1つでもして、デート代にすればいいのにね。

トピ内ID：c58e8fd6bfb42914

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は？

041
レイガ
常識がないのは息子さんでしょ。 そしてあなた方親も同じ。 何言っちゃってんの？ 彼女さんの親御さんは娘の彼氏、よその息子さんに対して邪険にするわけにいかないからしているのでは？ 娘の機嫌が悪くなるのも困るのもあるでしょう。 正直迷惑していると思います。 察しなさいな（呆） 息子さんは彼女さんの家が居心地がいいのでしょうね。 責任転嫁していないでまずは自分の息子を叱るのが先でしょ。 「まだ高校生なので、彼女の家にお泊りする事や帰りが深夜になる事に納得がいきません」 ↑こう思っているならね。

トピ内ID：d4f981e240a213d7

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お泊り

😣
オカン
いやいや、普通です。もし、彼女を妊娠させてしまったら、息子さんの責任になるのですよ。 息子さんの将来が台無しになるのですよ。 大事な時です。お付き合いするのは構わないけれども、家に泊めないように、お父様にお願いするしか無いですよ。

トピ内ID：78799169f1b0ffa0

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？

🙂
あ
何言ってるんですか？ 何で息子に強く言えないんですか。 高校生の男子なんてそもそも親の事好いていませんから、嫌われ上等で息子に対しかなりキツく言えばいいでしょう。 夫婦揃って舐められてるんですか？ 高校生の男子も躾けることが出来ないなんてオカシイですよ。 まるで相手の家族がオカシイとでも言いたいばかりの文章ですね。 親は何故無理矢理にでも息子に厳しくしない？とでも思われていますよ。 そりゃ娘の手前、あなたの息子が可哀想やから追い出さないだけです。 男子を持つ親ってこんな甘いん？

トピ内ID：66413ca5a2acca38

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ご子息の保護者は誰ですか？

🙂
スライム
トピ主夫妻と息子は、一切悪くない。 悪いのは、彼女の親ってことですか？ ＞私（夫）の頭が固いのか.. いいえ、貴方が非常識なだけです。 高３のご子息の保護者は、誰ですか？ 保護者の役割とは、 成人年齢が引き下げられた後も、 親の監督責任や、 子供が経済的・精神的に自立するまで続きます。 よって、 彼女の親ににモヤモヤするのは、お門違いです。 先方にモヤモヤする位なら、 「息子が訪問しても金輪際、家に上げないでください」 と大人として今まで非礼を詫び、お願いしてください。 第三者から見れば、 トピ主さんが、 父親として役割を果たしていないだけです。 それでも、 貴方は自分たちには責任がなく、 彼女の親の責任だと言えますか？

トピ内ID：bb70fae2324ce302

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いい加減にしなさい

🙂
ゆかたん
そもそも、あなたたち両親が至らなさすぎでしょう。 宿泊時、どこで、お金は、など気にかけるべきことは、いくらでもあったはず。 よそのお家に入り浸らせて、ほんといい加減にしなさいよ。

トピ内ID：53632c73b715b5c4

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