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友人の誘い

レス65
（トピ主 13 ）
🙂
まる
ひと
先日LINEで、プロの声優を目指している友達から初めて朗読劇をやるので来て欲しいと誘われました。最初は出演おめでとうの気持ちで是非応援に行ってあげたいと思ったのですが、誘い方が個人的に引っかかりがあります。 URLで劇の詳細が送られてきたのですが、チケット代が4000円するのです。 結果的に当日は仕事で行けなかったのですが配信もやってるので見て欲しいと言われて1ヶ月のアーカイブ付きで配信チケット代が3000円でした。 友達はまだ知名度もなく、他の出演者も知らない方たちばかりだったので、行ってあげたい気持ちもありましたが、ちょっと高いと思っていました。 それにチケット代がかかるのにURLで詳細だけ送って、来て欲しい、見て欲しい、とだけで、実際会場まで行くと往復の交通費もかかって チケット代と合わせるとまあまあな金額になるのに本人からチケット代負担のことについてフォローが一切なかったのです。もし、私が声優の友人の立場でしたら、友達だからこそ、まだプロでもないし、チケット代を考えると誘えないです。誘ったとしても 詳細＋チケット代〜円するんだけど どうかな　というような感じで URLだけではなく自分の口からもチケット代についてもちゃんと伝えます。自分に対価を払ってもらうということですし、友達とはいえ、お金を払って来てもらうのは当然のことではないので。それにその友人は数ヶ月前に結婚式をしていて必要な費用ですがご祝儀も渡してます。なのでもう少しお金ことについて気遣ってくれてもいいと思ったのですが私の心が狭いのでしょうか。 説明も下手で長くなりすみません。

トピ内ID：814ae2220720d4de

#２０代
#３０代
#お金
#マナー
#友だち

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レス

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とりあえず

🙂
お花
チケットノルマがあって声をかけているのではないですか？ チケット代や交通費を負担まではしないと思います。 出費が続いているから行ける時行くね。と断ればいいです。 素人に近い人達の発表会でも会場代はそれなりにかかります。とにかく人を集めたいのでしょう。断られるのも慣れているだろうし、お友達も気にしないと思うけど。

トピ内ID：33a0385e0c39151a

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狭いというか自分のことしか考えてないよね

🙂
るる
本当に友達なんでしょうか。 プロを目指している＝声優でお金を頂くことを目指しているわけですよ。 プロを目指してるからこそお金を払ってきてもらうんです。それをタダもしくは値切れと言ってるわけですよね。 誘い方なんて細かいことにいちいち難癖つける程度の知り合いなら行かなくていいんじゃないですか。 トピ主は心が狭いというより、相手への思いやりがないなと思いました。

トピ内ID：392d5bd7e40a9542

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微妙

🙂
おーまいごっと東
あなたの主張もアリはアリですが、友人なんだから細かい金の話なんかナシに 応援してあげればいいじゃないの、という気がしないでもない。 要するに、交通費出してくれ、チケット安くしてくれってことでしょ。 友人なんだから安くしてくれてもいいじゃねぇか、って、その発想はどうかなぁ・・・・ まあ、「微妙」に一票ですね。

トピ内ID：0892f6855cd5847a

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大根役者でした

🙂
大根の花
誘われて朗読劇をさせていただきました。 上演するときに、団員にわりあてられたチケットの金額があります。 それをさばかないといけません。 だけど、無名の役者です。 チケットは、前もって自分が購入して、観てくださいませんか、とチケットをお渡ししたことがあります。 会場までの交通費は、友達のよしみで。 トピさんのように、思われて当然です。 そのお友達のようには、なかなかできません。

トピ内ID：a695380203a349b9

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行かない

🙂
mimin
高いですね。 毎日テレビで見る有名お笑い芸人が多数出る公演と同じ金額。 小規模でスポンサーもついていなくて手売りだと趣味の範囲。しかもこういう公演ってプラス花代や差し入れもしますよね。こういうのに誘われて行く人って性格が優しいと言うか人の良い人は行くでしょうが、私なら最初から行かない。初回が肝心。最初に行くと次も行かないといけなくなるから共通の友達が行こうが同調圧力を全く気にしないので徹底して行きません。一度行くと次回も言って来ます（良いカモ） あと「自分ならこう言う」「もっと気遣って欲しい」と人に期待する考えはやめた方が良いかな。相手は相手の考えがあり自分ではありません。毎回自分の期待と違い、いつか自分を苦しめます。 他人がどう言おうと、自分が納得したものだけにお金を払う習慣を身に着けるとストレスは軽減されますよ。コンビニのお菓子でも何でも良いから自分の心が楽しいと思えるものにお金を使って下さいね。

トピ内ID：15706f2342d4e45b

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狭くない

🙂
興味あるならいいけど
誘う方が常識ないですね。 最初に金額を言うべきです。 でもこれだいぶ大人になってからもよくあって、 この間も50代の人がフラメンコの発表会があるから来て （しかも遠い）と言われて私は行かれないと即答したんだけど 調子のいい人が、あらいいわね、行く行く！って答えてたんだよね。 ところが直前になって4000円、って言われて 急に行けなくなったと断ってた。 最初に言うべきなんだよそういうことは。 でも相手に怒ってもしょうがないから、興味があるなら それは無料なの？と聞いてみては？ 私はハナから、行かれないの一点張り。

トピ内ID：591601014f2f2ca1

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はい狭いです

🙂
むっちりもっちり
さすがにあなた求めすぎですよ 高いと感じるなら行かなきゃいいだけのこと そこまで考えてもらって行きたいですか？ あと私ならって一番意味のないことです あなたの基準なんて今回のことはどうでもいいことですから 友人が声優目指してる 朗読劇に来てくれないかと誘われた 高いと思った だから断ったでいいじゃない 最後の結婚式の件は 本件に関して一番いらない情報です 祝儀を渡してても 行くならチケット代は払うべきです 心も狭けりゃ 他人に求めすぎです

トピ内ID：56a651e9375008e6

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断れよ

🙂
結婚式は別腹
チケットが高いと思うなら断ればいいじゃない。 友達ならずっとそれが続くでしょ。 疑問に思うなら断る。 それで壊れる友情なら最初から金目的だったと諦めも付くでしょ。

トピ内ID：1eeddb7a8d1a1054

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行くか行かないかだけでいい

🙂
コナン
わたしなら、とか言わなくていいんですよ。その条件で、あなたが行くか行かないかを相手に伝えればいいだけです。 初めての発表で、そういうお作法を知らないだけかも知れないし、ノルマが大変なのかもしれないし、けどそれはあなたがどうこうすることじゃないです。 スマートなお誘いじゃないからって、友達のことをこき下ろさなくていいんですよ。自分ことだけ考えて、聞かれたことだけ返事をすればいいんです。

トピ内ID：e09599f266602184

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そういうのは

🙂
ばんび
自分だったらこうするのに、は意味がないです。 常識は人それぞれなので。 私だったら、お金のことも含めてその友人を応援したいかどうかで考えます。 相手も、それも含めて応援してほしいわけですから。 プロを目指しているわけなので、お金がかかることはある程度織り込み済みだと思います。 わざわざお金のことを持ち出さないでお願いするのも、大人であれば礼儀という考え方もあります。 言いにくいのもありますから、そこは誘われる方も察してあげてもいいところだと思います。 結婚式によばれる関係なので、かなり仲は良いのですよね。 私だったら、少々お金がかかっても行くかもしれません。 ただ、ジャンルが好みじゃなくて、対価に見合わないと思えば行かないかもしれません。 一度は行く、かもしれません。 ちなみに私も以前、一番仲の良い友人が仕事場のイベントに人が集まらないので来てほしいとお願いされました。 お金のことなど一切言われませんでしたが、お金がかかるイベントなのはわかっていたし、 相手はチケットがさばければいいのではなく、売り上げが欲しいわけなので、 そこに協力するつもりで快諾しました。 でも、一度行けば十分なイベントだし、高くもあったので、二度目からは断っています。 一度行ったので義理は果たせたと思っていますし、断っても関係は変わりません。 主さんにとってそのご友人がどれくらい大事なのかが問われるところですね。 お金のことになるとそういうのがわかります。 学生ではないので、ある程度交際費というのは必要ですよ。 誘われ方が不快なので払いたくないなら、その程度の友人だということだと思います。

トピ内ID：5a1651d2bb908a31

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そうかもしれません

🎶
szk
>私の心が狭いのでしょうか。 そうかもしれません。 金銭感覚は人それぞれなので高価で行きたくないと思えば行かなければ良いだけです。 嫌な思いをしてしまいましたね。 確かに客商売ともいえる芸能人を目指すのなら、より気遣いができた方が良いでしょうね。 でもそれも含めて人それぞれなのです。

トピ内ID：5ed6016e822865d1

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高いですね

🙂
なす
高いですね。プロで他にも有名声優たちも出演、自分もその分野に興味があるなら別ですが　そうじゃないならお断りしましょう。 こういうのは「ごめんね、行きたかったんだけどちょっと都合が合わない」的な断り方をすると、次回もまた誘ってきますよ。 その度にトピ主さんも嫌な気持ちになるでしょうし、このことがきっかけで　その友人と会いたくないなという気持ちが生じてきます。（会ったら誘われるかも、とか） ですから正直に伝える方がいいかと思います。それで逆ギレしてきたら　そういう人だということ。あなたの気持ちを優先せず、自分のことばかり主張する人間だということです。 そうじゃない人なら　行かなくてもこれまでと変わらず付き合いができるはずです。 最後に「ちょっと高いし興味はないから行かれないけど　応援はしてるね」みたいな感じで　言えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：b82e683d5991fce0

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あるあるではある

🙂
Dolce
まぁ、あるあるでしょうか。お習い事とか舞台とかチケット代問題はよく聞く話ですよね。 ご友人がこういう事は友人が喜んでくるもんだと思っている天然さんか。来て当然と思っている厚かましいタイプか。嫌ならことわりゃいいだけじゃんと思っているノンデリか。金欠だし、余計な事言わずに誘ったらチケット代自分は払わずにすむ？と様子見しているチャッカリさんか。安くはないし、どうせ来ないよねとあちこちサラリと聞いてみただけなのか。 どういうタイプかわかりませんが、まぁさすがに高くて手が出ないやと思えば気にせずにスルーすればいいのではないかと思います。相手がああするべきこうするべきと考えずに「気持ちだけ応援」してあげてください。 ちなみに気になったのは結婚式にご祝儀を渡したという話。披露宴に参加して3万とか払ったのでしょうか？それとも参加はしないから1万渡したのでしょうか？それとも参加はしないけど3万でしょうか。 もし最後のパターンだったなら、トピ主さんは「太っ腹」とみなされたのかもしれませんね。

トピ内ID：55194cff41bf6d31

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ん？認識違い

🙂
通行人
どのような経緯で友人になったのか不明なので、推測しかできません。 お金絡みの話は直接 電話や口頭での説明と説得が必要です。手間を省きたかった。 所詮 友人にとって主さんは半分、商売相手だっと思うしかないですね。

トピ内ID：4c7d873efb933974

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行かない選択肢

🙂
もここ
お友達は悪くないと思います。私は言われなくてもチケット代が掛かるのは想定内です。誘われただけなので断る選択肢もあなたにはあります。高いと思うなら断れば良いだけ。友達を悪く言うのは違うよ。

トピ内ID：4758c913cb8e3c35

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チケットノルマ

🙂
アーカイブは観たの？
声優に関わる舞台に初めて出演するのなら、まわりの人たちに来て欲しいと思うし、トピ主さんも前向きに観に行くと答えたのでしょう？ それなのにチケット代が交通費がと不満が溢れ出し、結局断ったけれどアーカイブチケットを薦められる。さらには結婚式での出費までからめて文句を言っているのですね。 それなら今後、お金の絡む友達付き合いはしないことです。　チケット代についてもご招待を期待するほどの関係性ですか？　友人なら応援したいといいつつ、出演者の知名度が低いから高いし見るに値しないと批判するくらいなら、最初から断ればよかったのに。

トピ内ID：80575be1d0422149

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そういう世界です

🙂
KM
演劇系では普通のことです。 出演者それぞれにチケットノルマがあります。 なので劇団やってる人とのお付き合いって気をつかうんです。 ご友人も大変だと思います。 そこはあまり言わない方がいいですよ。 行かなきゃいいだけのことですから。 それでも繰り返し声かけてくるのもし語りませんよ。 劇団やったりバンドやったりしてる人たちの世界はそんなもんです。 半分ダメもとで声かけてますから断るのも全然ありですよ。

トピ内ID：2ff2d2359c542148

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ご意見ありがとうございます

🙂
まる トピ主
トピ主です 色々なご意見ありがとうございます。 皆様のレスを読ませていただきました。 最初の投稿に書ききれなかったことと 言葉選びも適切ではなく、一部解釈に誤解があるようなので追記します。 まず、私は友人に誘うならチケット代や交通費を出して欲しいということは一切思っていません。断るという選択肢もあるからです。実際に会場に行くとなった場合、チケット代以外にも時間や費用がかかるので、付き合いが長いからこそ 親しき仲にも礼儀ありという言葉があるように、もう少し丁寧に誘ってくれても良かったのではないかと思いました。 そして、やはり購入ページに応援している人として出演者の中から１人選択しなければならなくて、友人を選ぶように言われていました。ノルマか知りませんがおそらく友人に関わることだと思うので 尚更あの誘い方はどうかと思いました。確かにそれは人によって価値観があるのも承知していますし、期待しすぎだったのかもしれません。　 その後の購入催促の連絡もSNSの宣伝のコピペのような文章だったのでお金としてしか見られていないような感じで更に気分がいいものではありませんでした。 結婚式の話も関係ない 私も通常であれば何も思いません。 ですが直近で重なった出来事だったのと 今回の誘い方をかなり不快に感じたため この短期間であなたにいくら出せばいいんですか？という気持ちになってしまうくらい友人の振る舞いに不満を感じてしまい書いてしまいました。 朗読劇どころか友人の声優のお仕事の関係でイベントに誘われたのは今回が初めてです。 長い付き合いの関係性でこの誘われた方は一般的にどうなのか気になりました。 今後の付き合い方を考えようと思います。

トピ内ID：4ea1c37d0ed051a4

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行かなくてもいいかも

🙂
マーメイド
そういうの 観に行ったことあります やっぱり４０００円くらいで 私の場合は 知り合いが出してくれて お金いらないと 言うから タダで観ました 私が観たのは 現代劇だけど やっぱり役者さんは みんな無名の人で はっきり言って４０００円自腹なら観たくないと 思うようなつまらない 内容でした、 ４０００円自分で 出すならなら行かなかったと　思います、 交通費2000円は自腹でしたけど 　 あと音楽やってる 知り合いがいて ライブやるから 来てと言われたので それはドリンク付きで ２０００円だったけど 行きました 全然心狭くないですよ 断っていいのでは ないでしょうか

トピ内ID：25bc76c8330cb2df

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行くも行かないも主さん自身で決めて良い

🙂
ZZZ
私は大学時代～社会人で数年間アマオケに所属していました。チケット代は全て自腹で知り合いに基本的には無料で差し上げました。花束やお菓子持参で何度か足を運んでくれる人もいてそれは嬉しかった。でも差し上げても来ない人が殆どで、そういうものだと割り切っていました。 一方、私の友人の1人はアマの劇団に入っていてチケットをくれた（と思っていた）ので当日会場に向かいましたが、チケットを見せると受付係の人から2000円でしたけどチケット代を請求されてびっくり。後払いなんて前にも後にも初めてでした。公演自体は面白かったので2度ほど伺いましたが、プレゼントは持参しませんでした。ほんの一言で済むのだからやはり費用をどちら持ちか伝えてもらえた方が安心ですよね。こちらからは聞きにくいものなので主さんのモヤモヤも分かりますよ。 ご友人の公演は、価格からしれ私のオケとは比べものにならないくらいハイレベルだと思います。とはいえ行くも行かないも主さん自身で決めて良いのです。行かれなくても負い目を感じる必要はありません。 費用がかかる場合ももし興味があれば1度は見に行っても良いかもしれませんが、その場合はプレゼントは不要だと思います。

トピ内ID：e6521711065ff057

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更に追加

🙂
まる トピ主
更に追加です 朗読劇以外のこれまでの友人の声優としての活動には感心がありました。 ですが新人であり、今回初めての朗読劇、初めてのお誘い、そしてノルマもあるのに関わらず謙虚さがないというか、プロを目指してるのでチケット代がかかるのは承知ですが誘い方も宣伝のしかたも残念に思いました。来て！見て！って無料の発表会ではありません。 ちなみに私も友人とはジャンルが異なりますが同じような業界を目指しているので理解はあります。だからこそモヤモヤしました。

トピ内ID：814ae2220720d4de

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友人ではなく顧客のような扱い

🙂
太陽サンサン
もう疎遠でいいですよ。無名の声優の朗読劇？よっぽどのアニメ好きならともかく、普通は関心ありません。しかも4,000円…はあ。一度行くとこれからもじゃんじゃん誘いが来るでしょうね。「尚更あの誘い方はどうかと思いました」同じようにご友人からは誠実さのかけらも感じません。友人関係に金銭のやり取りは厳禁です。今後は距離を置きませんか？

トピ内ID：9a8e1b3be93f8dd6

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そうですか、

🙂
オバサン
同じ業界を目指しているなら一度は行ってもいいかもしれませんね。ご友人の人気が出たら引っ張ってもらえる可能性もありますよね。今後は、友人という認識を改めビジネスの人としたらどうでしょ。謙虚さが無い人は意外と成功しますよね。もう割り切って掛かった費用も経費にする。モヤモヤも無くなりませんかね？

トピ内ID：33a0385e0c39151a

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無理と言う

🙂
だめだめよぉ
「結構するね、今はちょっと無理かなぁ。がんばってね」 で、いいんじゃない。

トピ内ID：b3d2eb4cbd4ec01a

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そこまで失礼かな

041
たこ兄弟の母
主さんの言いたいことはわかりますが、友人は 「あくまで案内だけさせて。観たいなら観て。強制はしたくない」 という、スタンスだった可能性もあるのでは。 ＞誘ったとしても ＞詳細＋チケット代〜円するんだけど ＞どうかな　というような感じで こう言われて「高いから行かない（観ない）」と はっきり言える、度胸がある人のほうが少数派だと思います。 アーカイブについては返信しない。 聞かれれば「気がついたら終わってた」と、返信すれば良いのでは。

トピ内ID：277fe4e229a79575

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追記まとめ

🙂
まる トピ主
説明不足のため追記ばりですみません。 前の投稿と同じ内容も含みます 今回の件は朗読劇に行く、行かないの話ではなくて私が気になるのは友人の誘い方、姿勢や態度についての話です。 友人との関係は友人が業界の活動をする前であり、業界とは関係ない学生時代からの10年以上の付き合いで今でも年に数回は会い、プライベートでも声優活動の話を聞く仲です。　 友人からは、初めて朗読劇をやるので是非来て欲しい！と誘われました。 お金のやり取りが発生するのも今回初めてです。 プロを目指してるのでお金を取るようになるのは分かってます。 ですがチケット代は会場、配信含め友人の現状と他の出演者を考えると決して安くは思わない金額です。 何度も言いますが、初めての朗読劇、初めての誘いです。 ノルマもあり身内に声をかけないと会場が埋まらないような状況でチケット代を負担してもらうことに対しての配慮の様子や言葉もなく、まるで無料の発表会にでも誘うかのようなテンションでした。 有料のものに対して初回からこの感じは応援してもらう人の態度なのでしょうか？ お金を出してもらうことの有り難みがないように感じます。 購入催促もですが、長い付き合いの友人にお金を負担してもらうような案件を初めて誘うのにSNSの宣伝のようなコピペ文で催促の連絡してきますか？ 是非来て欲しい！という思いなのであれば催促も本人の言葉で伝えませんか？ 誘い方も催促も全て軽薄な態度に感じました。 本人の努力も来て欲しいという気持ちもわかります。 ですが駆け出しの今、もっと身の程をわきまえた誘い方をした方がいいと思います。 思う方が沢山あり上手く投稿できず申し訳ありませんでしたが以上です。

トピ内ID：814ae2220720d4de

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これに関しては

🙂
なす
＞駆け出しの今、もっと身の程をわきまえた誘い方をした方がいいと思います。 これに関しては　「知らんがな」ですよ。トピ主さんが言いたいこと　思うことって　相手にこうして欲しい、こうするべき　ってことでしょ？ トピ主さんがどうこうできることじゃない。別にトピ主さんが　相手に一言助言を言ってもいいけれど、それに関しては　ここでアドバイスをする人にとっては「知らんがな」ですよ、まさに。 助言なんて　上から目線かなとも思うし、そもそもトピ主さんと友人の信頼関係がどれくらいあるのかもわからないことですし、相手を直そうと思う心があって　言ったことによって関係が崩れるものではないと確信できるもので、トピ主さんが言いたいなら言ってもいいけれど、トピ主さんからトピックで彼女からのものじゃない出来事に対して、「彼女の姿勢　態度はいかがなものか」と言われても。。。。 直して欲しいなら、こんなところに書かないで本人に直接言えばいいのでは？ここに書いている方達に対してあなたは何を求めているのでしょう？？ここで言えることはあなたに対してだけであり　彼女に対しては何もできないと思いますが。

トピ内ID：b82e683d5991fce0

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トピ主さんは間違っていないと思います

😀
SUMMER
トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかりますよ。 心が狭いなんて思いません。他の方が「友だちなら行けばいいのに」と仰りますが、誘い方が問題ですよね。 親しき中にも礼儀あり。 これが「～～で初公演します！××会場で、チケット代がかかるけど、もし都合が合えばぜひ来てください！」とかならトピ主さんも納得していたんじゃないでしょうか？ 私だって友人の活動を応援していますが、金銭が発生するのに「来て～！URL」だけだったら逆にスパムかと思いますもん。 4000円が高い云々とかそういうことじゃないんですよね。 そこはちゃんとプロを目指すのであれば、その意識を持ってほしかったですね。 例えば、自分がプロの有料マガジンメールを送る側で、顧客側に友人がいたとしてフランクなメールを送るか？ということです。広告メールを送るのがお仕事です。それがプロです。 友だちん家へ集合メールとは違いますから。 しかも初めてなんですよね。もっと熱い思いを載せてもいいのにと思いますよ。私だって自分が出ている展示会の正体は他所に見せてもいいようすごく丁寧に書きますよ。それが人を誘う態度だと思っています。だって相手に貴重な時間・お金・労力を使わせることになるんですよ？ トピ主さん、友人とお会いするタイミングがあれば軽く言ってもいいと思いますよ。そこで仲が壊れるようであればそこまでだったという事です。プロになるのであれば、金銭が発生することに関しては礼儀正しく行かないといけませんから。 それに大人ですし、大人としてもいかがなものかと思います。友人だから別にいいじゃんで許されるのなら「親しき中にも礼儀あり」なんて言葉は生まれません。

トピ内ID：9e7154eba31589a3

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ハイ～ high～だよね

🙂
hana-vi
ウエディングhighって聞いたことあるけど 今回は デビューhighになってしまってて友人への配慮が欠けてる ……と感じます プロでもないのに自分のやる事に価値があると考えてるんだろうなぁ～ 正直高いわ！ こちらから応援したくなる関係でも無いようだし…普段本当に必死で頑張ってる姿を見ていたりしたら同じ言動があっても許せるしね…… ここはスルーしたら？

トピ内ID：2f50100c7531e54e

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トピ主さんの意図、伝わってると思いますよ

🙂
股関節いたい
トピ主さんの言いたいことは伝わってると思いますよ。 確かにわたしの友人の場合、 日時と会場を併記しながらURLつけてますね。 時々、チケット代も前売り当日など書いてくれてるかな。という感じです。 ただ、私は都合が合えば、また遠くなければたいがいチケット購入していくからかも。 トピ主さんとその人は知り合ってすぐで、ライブに行った実績ないので、いきなり金額を伝えるのも反対にお気遣いさせてしまうかもと考えたのかもしれません。 関心示してくれたら改めてお礼を伝えてお願いするつもりだったのかもしれない。 そう考えたら、 トピ主さんの書いてあることはやや行きすぎてると気づきませんか？ たとえるなら、 店員の態度が悪い店に入って、何も買ってない段階でクレームいっている客に近いかな。 お怒りごもっともではありますが、不快なら買わなければ良いんですよ。結局損するのは友人なんだから。

トピ内ID：8a8d4a0f91e626b8

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