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届かなかったあんころ餅

レス76
（トピ主 4 ）
😢
宮嶋さん
ひと
聞いて頂けますか？
先日、父が亡くなりました。
長く患っていた病気を騙し騙し治療してきたようですが、90歳を超え、生涯を全うました。
実は母と私との折り合いが幼少の頃から非常に悪く、耐えかねて10年ほど前から母・父・妹家族とは絶縁状態になっていました。
ここ2～3年で私の環境も落ち着き、ふと高齢の父の事を思い出す事もありましたが、連絡を取ろうという気持ちがどうしても沸かず（母が父に厳しく問いただす為）、父の病状が悪化し、意思疎通も難しい状態になって妹から連絡が来ました。
久しぶりに父と会った時は、涙が溢れて溢れて仕方なかったです。
父はきょとんとした表情で、私の手を何度も握ってくれ、私の方を見てくれていました。
帰り際には「また来てね」と言ってくれ、ほとんど食べれなくなっていたそうですが、その日は完食したそうでした。
ですが、時すでに遅し。それから10日ほどで亡くなりました。
施設の契約上、キーパーソンは母だったので（実際は妹）、長らく疎遠になっている事や私の連絡先をお伝えしていましたが、臨終の際には施設や母・妹からも連絡はありませんでした。
亡くなって数時間たってから、妹から亡くなったとメールが来ました。
告別式には私は自分の家族と参列しましたが、周囲が気づく位には居心地が悪く、お別れの際、母には「娘（私）に会いたいと言ってたのに10年も放置されて！遺体にも触ってもらえないなんて！！」と叫ばれました。
妹のご主人や弔問客は、私には父の情報が全く伝わっていなかったことを知って、大変驚いていました。
お見舞いに行った時、甘いものが大好きだった父にあんころ餅（おはぎ）を一口でも食べさせてあげたくて持参したのですが、看護師には許可してもらえず、こっそりでも、舐めるだけでもしてあげたかったです。
形見分けや写真など頂けそうにないですが、お見舞いの時に撮影した私を見ている父との写真が唯一の思い出となりそうです。

トピ内ID：e1514a2aa2b37960

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ビックリ

🙂
ハッピー
途中まではお気の毒に、と思いながら読みましたが、 >看護師には許可してもらえず、こっそりでも、舐めるだけでもしてあげたかったです。 これを読んでビックリ。 看護師さんに許可されなかった物をお父さんに食べさせたかった？ それってトピ主さんの自己満足、周囲からしたら迷惑。 そのような性格だから、ご家族と上手く行かなかったのでは？

トピ内ID：456ae2bfcccb166a

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そういう事になる

🙂
和泉のおかん
絶縁状態を選んだ。 なので、 なる様になっただけ。 オイシイとこだけ、都合のいいとこだけ取るのは違う。 一番迷惑掛けてるのは妹。 連絡くれた妹に感謝した？ 母から罵声浴びても葬儀には出席出来たのだからヨシとする。 母とは絶縁継続でしょ？ 母の老後も妹に丸投げ？ なら、従う。 絶縁しないといけない事態だったとしても、あなたが何もしない状態なら兄弟に皺寄せいきますからね。 その辺はどう感じてる？ 私は、疎遠にしてた父の老後を兄に丸投げしたので実家相続の権利は放棄し兄のいい様に成るよう書類だけ揃え渡しましたよ。 全部、文句言わずやってくれた兄には感謝しかない。

トピ内ID：6b7d19a880e147b1

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大変なのは

🙂
は
妹さんとの関係性はどうだったかわかりませんが、実際のキーパーソンだったという妹さんは大変だったのでは。 トピ主さんは連絡が来るまでは何もしなかったんですか。 トピは終始自分視点で「父親思いの娘の切ない話」という印象になってますが、折り合いの悪い家族の間で色々動かざるを得ない妹さんにも思うところがあったのではないですか。 何かフォローはしてたんでしょうか。 と、同じく疎遠な姉をもつ妹の私は思ってしまいました。 姉はトピ主さんのように父思いでは全くありませんけどね。

トピ内ID：b093f003e4c7723a

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なるべくして

🙂
片方からの主張
義家族の状況に似ていて、妹さん家族の立場としては、ご苦労を一人で背負われて大変だったろうと推測します。 トピ主さんなりの考えがあり、親族と疎遠になられたとはいえ、そこまで徹底して縁をきる必要ありましたか？ せめてお父様とお別れができたことを、妹さんにお礼を言われたか気になります。 私の義家族は度々の急変、さらには危篤時に連絡しても無視し、葬儀の知らせも気を回して親族がしても、参列さえしませんでした。 しかし相続になると、こちら側が一切の連絡を絶ったから、知らされなかったと主張してきて、ひっくり返るくらい驚きましたよ。 ご自身の凝り固まった思考を変えることは難しいでしょうが、少なくともお世話になっている施設の方の指示に従うくらいの良識は持ち合わせて欲しいです。

トピ内ID：74663bda985f6a11

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お見舞いに行けてよかった

🙂
わー
お父さんも安心して旅立つことができたでしょう 妹さんには感謝ですよ お葬式でいろいろあるのは珍しくないし 今までも、いろいろあったみたいですから・・・・ 気持ちはわかるけど、あんころ餅のあたりの下りは・・・ 勘弁してくれって感じです とどめさしてどうする 介護にかかわらない人なんて、そんなものよね と思わずにいられませんでした 人間関係って鏡ですよ なんだかんだ言って、そんなお母さまとあなたは親子で 多分どっちもどっちなんだと思います お父様が残されたこと、ちゃんとあなたの糧にするのが親孝行だと思います

トピ内ID：3730a080fddf70c7

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そりゃそうなりますね。

🙂
猫丹
この話は感動させるつもりですか？？ 全くズレた話としか思えませんでした。 ご実家もあなたにはやりにくい相手だったのでしょうが、なんだかんだで長年あなたがお父様にコンタクトを取ることもなかったのなら、当然の帰結かと思います。 妹さんだってどう知らせたらいいか逡巡したでしょう。実際の介護、気苦労負わせて済まないって思いませんか？ まあその状況であんころ餅なんて無理ですよ…。独りよがりもいいところ。 そこまで頑ななら何故お母様らを無視してでも、お元気な時にお父様に会いに行かなかったのかと疑問です。

トピ内ID：bc7ff1e6563c003a

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こっそり舐めさせなくて良かった

🙂
ひえー
お父様のお見舞いが出来て良かったですね。連絡くれて実質キーパーソンをしてくれた妹さんに大感謝ですね。 でも、タイトルにもなっているあんころ餅。 お父様は、固形食を問題なく召し上がる事ができる状態だったとは、とても思えません。特にお餅系は誤嚥でもしたらそれこそ命取りになるから、そりゃ駄目でしょう。長く入院して闘病中の高齢者にあんころ餅て、、、恐ろしい発想ですよ。 こっそり舐めさせて、お父様の具合を悪くする事態にならなくて本当に良かったです。 万が一そんな事になっていたら、トピ主様に連絡した妹さんの立場がありませんでした。

トピ内ID：1d8e46e47251efe9

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んー

🙂
匿名係
ご自分で選択された疎遠なんだから、しかたなくないですか？ そんな思いをしたくないなら それなりにやりようはあったと思うのですが、、 父に会うより 折り合いの悪い母に会わないことを選択されたんですよね？ 餅は、、、ヤバいと思いますよさすがに、、

トピ内ID：f064a0412f430ae6

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トピ主です。

🙂
宮嶋さん トピ主
私への批判の意見が多いので、追加記載です。 幼少時から母は妹に対してゾッコンに可愛がり、私のことは毛嫌いし、サンドバッグといいますか、言葉と身体的な暴力は日常茶飯事でした。 これは母の古くからの友人も知っており、友人は母を諭してくれましたが、耳を貸すことはなく、亡くなった父が守ろうとしてくれた事もありましたが、母の強い口調に負け、私はただ黙って耐えるのみでした。 絶縁状態になったのも、母が何かにつけ妹と私を比較（私を下げる）しているまでは良かったのですが、私の夫批判や私の子供達へは私の悪口を言うなど、子供達が母の家に行くことを嫌がるようになってしまい、また妹より私の方が良い企業に就職したり、給与が多かったりすると、こちらが物質的・金銭的な支援をしているにも関わらず、明らかに否定的な発言を子供達に植え付けようとし、成長の妨げになる状況がどんどん拡大して、もう限界だと判断したからです。 母が私の家族を傷つけるのは違いますから。 母や妹が楽に豊かに過ごせるように、私が労力や時間、そしてお金を出すようにとの発言が常にありましたし。 私も何もしてこなかったわけではありません。 幼い頃からずっと母と仲良くしたいと思っていたし、世間体を非常に気にする人だったので、母が恥ずかしい思いをしないように、母の望みを叶えれるようにと、常に気を遣い努力してきましたが、それよりも妹の我儘の方が可愛いかったようです。 私は介護関係の仕事をしているのですが、それも将来の父や母の為を思って選択した職業でもあるのです。ですので父の介護ができなかったことはとても悔やまれます。 今回の入院前にも、幾度か入退院し、手術もしていたことがわかりましたが、その際も父からも何も連絡はなかったです。 それくらい、母や妹からは、私は家族ではなかったようです。

トピ内ID：115d9459e2e9e84a

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トピ主です。

😣
宮嶋さん トピ主
続き。 あんころ餅の件も、父の食事の様子を見ていると、ペースト状にして持参すれば摂取が可能な状態でした。 看護師は「血糖が上がって目が見えなくなったり、足が腐ってきて切断になったり、腎臓の機能が悪くなったりするからダメ」とのことでしたが、すでに腎臓はほぼ機能しておらず、失明や足切断までするまで命はもたない状況で、今食べれるのにそこまで厳密に食事制限する必要性があるのか？と、看護の質を疑いましたけど。 この辺りは私の友人や娘が看護師をしており、父の状況もしっかり見たので、QOLを考えるとこちらの考えがベストだと思いましたけど。 今回の件で、妹は喪主を努め、母は位牌を持ち、妹の旦那さんは遺影を持って火葬場まで移動しました。 長女である私が、最後尾で息をひそめて歩き、親族の一員の扱いはなく、重苦しいおかしな空気の中、周囲の弔問客が気遣って下さったのが申し訳なかったです。 後日、弔問客の数人からお手紙やお電話を頂きました。 皆さんからの「頑張るのよ」の一様の励ましに、涙がこぼれました。 昨日、母と妹から葬儀費用の請求書が送られてきました。 +αして300万を、母の家のポストに入れてきました。 皆さんの忌憚ないご意見をお待ちしています。

トピ内ID：115d9459e2e9e84a

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あんころ餅。

🙂
nene
絶縁はご自分で決めたことのようですね。 ではもう仕方がないではありませんか。 お父さん本人も連絡してこなかったのは、あなたのことを考えたからではないでしょうか。 「こちらのことはもういいから、自分の家族と幸せになりなさい」ということではないですか。 最期にお話しできたことが救いですね。 お父さんも嬉しかったことでしょう。 あんころ餅のことは残念でしたけれど、心残りなく旅立たれたと思いますよ。

トピ内ID：c4cf35623356cf4f

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医師がいませんね

🙂
めろん
高齢者施設だと、医師は常駐していませんね。 母がお世話になった施設は、看護師は日勤のみで、夕方5時以降は看護師もいませんでした。 夜間は介護士だけになり、医療行為は出来ないのに、あんころ餅など許可出来るはずが無い。 あなたのお父さんは、既に最期の状態でしたね。 その時期に、看護師が独断で食べ物の許可は出せない。 医師の指示が必要です。 あなたは、絶縁していたから、人生の最期の段階に入ったら家族が呼ばれて、医師と看護師と介護士とケアマネさんとの5者対談に参加していないから、そんな事をいうのです。 　 どこまで医療行為をするか、病院に搬送はするか、延命はするか等々、家族の希望は最優先されます。 私の母は91歳で既に眠る時間が長くなり、老衰が始まっていると医師に説明されました。 私達、姉妹３人で意見は一致して、一切の延命措置、医療行為はしないで施設で看取って欲しい、と。 その時に医師の指示の元、食べ物についても話し合いがありました。 もう、人間の最期の段階に入って、点滴でさえ水分で身体が水浸しのようになる、と。 本人が飲みたいと言うなら、お茶程度ですよ。 甘い物は唾液の分泌を促して、唾液を誤嚥する可能性があります。 施設では対応できませんよ。 病院なら、どうしても、と言えば、もしかしたらあんころ餅食べられたかもしれませんが。 あなたの娘さんは看護師だそうですが、本気でしょうか。 私も医療従事者ですが、施設での医師、看護師の説明に全く異論はありませんでした。 葬儀は私達は家族葬にしたので、100万円以下でした。 そんなものは、母の遺産から支払いをしています。 その後、司法書士に頼んで遺産分割をしました。 司法書士に200万円以上も払う必要があり、正直、高いなと思いましたが、相続税も全て納税した後に、私達それぞれの口座に振り込みしてもらい、まぁ、手間要らずでした。

トピ内ID：ea74f74c3b462575

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お疲れ様でした

🙂
A
「折り合いが非常に悪く」の内容が壮絶で… トピ主さん、本当にお疲れ様でした。 最初は厳しいレスもついていましたが、追加のレスでトピ主さんの置かれている状況が分かりましたよ。 今まで本当に大変でしたね。 亡くなったお父様はきっとトピ主さん達のことを見守ってくださっているはずです。 お金は手切れ金と思って。 トピ主さん、良い人生を歩んでいって欲しいです。

トピ内ID：28d57e6843a2f049

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なんとなく疑問だけど

041
通りすがり
仕事先の末期症状患者が「あんころ餅を食べたい」を言い出したら、トピ主は病院の意向を無視してあんころ餅を食べさせるのだろうか。 あと、父親に百歩譲ってお粥を食べさせるならまだしも（入院先の意向を無視しているのでNGですが）、よりによって消化も咀嚼も時間かかるあんころ餅？ 全体的に、どこまで真実か分からないトピ主の主張だった。 葬儀の主催ではないトピ主が即金で300万円をポストインも意味不明。

トピ内ID：4f6e0c4961fe1ecc

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甘いもの

🙂
本題とはずれますが
施設や病院に入っている患者さんが高血圧や糖尿、肥満などの管理のためにお見舞い客からの甘いものを本人に渡そうとしても取り上げられるのは当たり前です。 お見舞いにくる人は日常の病状管理の大変さを見ていませんから平気でそんな非常識なことができるんです。 日々の栄養士が一人ひとりの患者の体調のために細かく献立をたて、塩分やカロリー計算をし、その献立に基づいて材料を人数分発注し、配達員が運転して届け、調理師が大人数の料理をして、配膳パートが配膳車に乗せてフロアへ運び、という努力が台無しになるんですよ。 貴方が父親に甘いものを「食べさせたい」という欲のためだけなので自己満足に過ぎません。

トピ内ID：c7d1bfdc340335c5

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トピ主

😅
宮嶋さん トピ主
neneさん、Aさん、心暖かいレスありがとうございます。状況をご理解下さってホッとします。 数年前から寄せられるレスについて感じていたのですが、トピ主の文章の一部を取って自己責任だと非難したり、理解の浅いレスが多くなったと。他では言えない思いを綴っているトピ主への気遣いが減ったなと思ってました。 めろんさん。 私の父がお世話になった施設は、医療機関が併設したもので、医師も看護師も常駐していました。なかなか機会が持てず、1度しかお会いできませんでしたが人間味ある医師でした。お会いできた時には、父は食事を摂取するのは難しくなっていたので間に合いませんでしたが。 家族葬で100万以下なら、お安いプランでよかったじゃないですか。「そんなもの」とありましたが、ご姉妹で支払ってあげれる金額ですね。亡くなったお母様も、自分の葬儀代が「そんなもの」と言われるとは思っていなかったでしょう。

トピ内ID：115d9459e2e9e84a

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トピ主

🙂
宮嶋さん トピ主
本題と外れますがさんへ。 栄養士さんでしょうか？ 栄養士さんなら、自分達が計算して考えた献立に対して、否定された様に思われたかもしれませんが、もしご自身の大切な人が、最後の時が近づいていて、食べれるのにも関わらず、好きな物を一口もできず、規則だからと出された病院食しか食べれずに亡くなったとしても、それは仕方ない、となるのでしょうか？ 私の友人は、最後の時に「イチゴが食べたい」と言ったので、季節外れにもかかわらず、あちこち探しまわって購入したイチゴを一口食べたら元気なって、退院でき、その後5年はそこそこお元気に過ごされ、天寿を全うされました。 こういった例はまれではありますが、「緩和」の段階になった時は、あんころ餅＝固形物として単純に考えるのではなく、本人が食べれるように工夫をして（ペースト状など）、摂取してもらうという事もあります。 私の勤務する医療機関では、栄養士が積極的にかかわって食事の工夫をしています。 最後の時を迎えようとしている人をご自身の親族などに例えてみると、考えは広がるのではないでしょうか？

トピ内ID：115d9459e2e9e84a

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もう憂いなく絶縁

🙂
てんやわんや
悲しいけれどしょうがないですよ。 トピ主さんは家族に恵まれなかった人。唯一心を許せた父親だって結局連絡も寄越さなかった（寄越せなかった）。誰も守ってくれなかったのです。 介護に携わる身として、もっとお父様にしてあげたい事もあっただろうとは思うけど、だからって自分が勤める施設に移すわけにもいかなかったわけでしょう。 トピ主さんがお母さん達と絶縁していたとしても常にお父様の事が心残りだったでしょう。 でも今回300万払ったらもう終わりです。 多分母親と妹はこれからもトピ主さんからお金を引き出そうと連絡してくるかもしれないけど、全てブロック、父親の遺産も放棄でいいではありませんか。 母親の葬式だって別に行かなくていいのですよ。 もうお母さん達に惑わされることなく、自分の幸せを追求してください。

トピ内ID：5bfb0e4a7dff67ab

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自分勝手だよ

🙂
かか
死ぬか生きるかの時にあんころ餅舐めても食べても美味しくもないです。 それどころじゃない。 味わう前に誤嚥でとどめさすかも。 苦しませますよ、誤嚥は。 なにせ息吸うのでさえしんどいのですからトピ主さんの自己満足ですよ。

トピ内ID：8f1bfdc60f004ed2

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仕方ない

🙂
みなこ
絶縁してるのだから、そういうものかと。 うちは、母が実家と絶縁しています。 数十年ぶりに叔母から連絡があり、祖父が危篤とのことで母は病院に行ったものの、数日後に祖父は他界。 叔母からの電話は、せめて最後には母と祖父を会わせてあげたいという親切心からではなく、実子として親の介護をしていないのだから 介護費用と葬式代をせめて支払えと伝えたいために連絡がきただけだと、葬儀後の会食の場で判明しましたよ。

トピ内ID：ea43a620a7b86374

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お悔やみ申し上げます

🙂
デイジー
お父様の事、お悔やみ申し上げます。 最後に会えて良かったと思います。 施設には、お子さん達や、ご主人も一緒に行ったのでしょうか。 それならお父様は、孫にも会えて良かったと思います。 残された時間も１０日では少な過ぎますよね。 トピ主さんの心残りが有るのも分かります。 ただ、医者が常駐する施設だったとして、お父様のお年を考えると、全ての歯は揃ってないでしょうし。 入れ歯をして、身体を起こして、もりもり食べるような状態でも無かったと思います。 適切なペーストをトピ主さんが持参して医師もOKを出したとしても。 お母様や妹さんは、「もう死ぬから目が見えなくなっても良いと言うのか」とか攻撃の材料にしたと思うので、看護師さんが悪者になってくれて、良かったのかもしれないなと思いました。 投稿文では、あんころ餅（単体）を看護師さんに見せたみたいなので、咄嗟に看護師さんが拒否したのも、娘さんは分かっていると思いますよ。ただ、トピ主さんの気持ちも分かるので、寄り添ってくれているのだと思います。 医師が良いと言っても、家族の合意が無いと揉めますからね。看護師さんが勝手に食べさせたせいで父さんが死んだとか何とか。しかもお父様の為に怒っているのではなく、トピ主さんの頼みごとを聞き入れた事を怒っているという。。。 お父様も、そんな揉め事を見聞きしなくて良かったと思います。 トピ主さんの心の残りは、同情します。 どうか月命日には、ご自宅でお供えしてあげて下さい。 それも供養だと思います。

トピ内ID：7f9b0c94a65cd0df

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仕方ありません

🙂
あん
末期は誤嚥しやすく食べ物が肺に入ると菌が繁殖し 肺炎を起こしやすいという理由で祖父も 食べたいものは食べさせられなかったですが 祖母はお医者さんの言いつけを守って 祖父を見送りました。 また絶縁とはこういった事態が起こる事も 責任として覚悟してしするものだと思います。 そんな中最後に会えた、この奇跡に感謝すべき。

トピ内ID：d76e07cde19aacf8

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大丈夫ですか？

🙂
ゴーヤ大好き
葬儀費用の300万円の請求書？ どんなに豪華なお式だったかはわからないけど、お姉さんに要求ってひどいご家族ですね。 葬儀費用は喪主が負担するのが当たり前でしょう。 お母さまが負担できないなら、妹さんが負担しないと。 なぜって、遺産相続の相続税を計算するときには費用として差し引くことができるためです。 私の場合、母も父も見送りましたが、どちらも家族葬で100万円程度で済ませました。 母の葬儀のときは父は一切を取り仕切り、私にも姉にも経済的な負担はかけずませんでした。 そして、母の遺産を姉と二人で平等に分けました。 今年亡くなった父の財産はもっとあるので、私が管理して姉とどう相続していくか、税理士さん、司法書士さんに依頼して協議書をつくっている最中です。父が余命僅かとわかってからの施設選びも喪主も長女である姉が遠方なので次女の私が行いました。でも、都度都度、連絡を取って、こういうふうにしたいんだけどお姉ちゃん、どう思う？とお伺いを立て、姉も毎月のように父の顔を見に来てくれました。 「葬式や墓は簡素なもので十分。ただただ、お前たちが仲良く、時々自分たちのことを思い出してくれればいい」というのが父の遺志でした。 葬儀費用を喪主でもなかったお姉さんに請求？　私の常識では考えられません。 本当に要求されるままに支払えば後腐れなし、でしょうか？ いやいや、お母さまがご存命ということは、これで最後になるのか、もあやしいところです。 どういうつもりなのかを姉妹できちんと話し合っておかないと、今後も長女さんを「お財布代わり」にされてしまうのではと心配です。 親の葬式や亡くなり方は、ある意味、自分たちの先々の姿でもあるんですよ。 されて嫌だったことは、自分たちの代ではしない。そうやって教訓にしていくしかないのかもしれません。

トピ内ID：9bdbf10bcafb5214

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仕方ない

🙂
とおりすがり
トピ主は看護師でも医師でもない だから勝手に判断はできない トピ主がこう思うではなく その施設はダメと判断しただけ それをトピ主が勝手に文句言ってるだけ 施設の方針に従うべき コロナ以降面会は家族で〇人までとか制限されているでしょ？ 今まで面会にも来ないトピ主に面会させてくれただけ ありがたいと思わないの？ 結局最後まで自分は～自分は～なんだね あれこれ言ってるけど 妹さんの立場からみたらトピ主が思っていることとは別の見解がありそうだけど

トピ内ID：0c5154326bd89a68

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自宅での看取りではないのだから

🙂
考えてみて
トピ主さんのお父様は病院で亡くなられたのですね。 亡くなる前は意識レベルも低下し、嚥下などできませんよ。 亡くなる何日か前から食事は止められているでしょう。 もっとお元気なうちに行って差し入れしないと。 糖尿病や消化器の病気があれば差し入れも無理ですし。 トピ主さんに必要なのは医学的知識、いや、良識とか想像力かもしれません。

トピ内ID：86660b1847be52ec

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イチゴとあんころ餅は前提が違う

🙂
瀬戸
最後の時に「イチゴが食べたい」と言い、 一口食べたら元気なって、退院でき、 その後5年はそこそこ元気に過ごし、天寿を全うした人がいた。 けれども、トピ主のお父さんとは、 前提が違います。 「あんころ餅が食べたい」と、お父さんが切望したのではなく、 「甘いものが大好きだった父にあんころ餅（おはぎ）を 一口でも食べさせてあげたくて持参した」。 つまりは、トピ主の判断です。 トピ主は、医療機関に勤務していながら、 誤嚥の危険性と苦しさを知らないのですか。 看護師が許可しなかったのは、当然すぎるほど当然です。 看護師が許可しなかったのは、医師の指示があったからです。

トピ内ID：9e609047da4aa50b

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仕方ないと思います

🙂
選択
どんなことがあっても仕方ないと思います。 それが親を捨てたって事だと思います。 何を言おうがどんな弁解をしようが、主様のしてしまった事は変えられないです。 あんころ餅を口に放り込んでお別れが早くならなかっただけマシです。 お葬式代の請求が来たと言うことですが、そういう形でもお葬式に参加できて良かったと思えませんか？

トピ内ID：fbe60eee2c268aec

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トピ主さんの立場では、施設側も対応できないのでは？

🙂
来夏
まずはお父様のこと、お悔やみ申し上げます。 忌憚のない意見を、ということなので、私見を述べさせていただきます。 色々事情はおありでしょうけど、施設にとってはトピ主さんはこれまで一切関わってこなかったいわば一見さんです。 いくら介護関係のお仕事についているとはいえ、施設側との関係性もまるでないのに、これまでの治療や介護方針を無視した申出なんて受け入れてもらえなくてもしょうがないように思うのですが。 それとも、トピ主さんがお勤めの機関はそれに対応するのでしょうか。 それに >私の友人や娘が看護師をしており ということですが、あなた自身は看護師ではないのでしょう？ 介護関係と言うけど介護士とは書かないあたり、直接介護を行う立ち位置でもないのかなと推察しました。 もしそうだったら「生兵法は大怪我の基」と思われたのかもしれません。 あなたからしたら「私は素人じゃない！」かもしれませんが、キーパーソンでもなんでもない一見さんの言うことをホイホイ聞いて何かあったら、施設側はキーパーソンから訴訟を受けるリスクすらあります。 トピ主さんとご家族(特に母妹)との関わりについてはお気の毒としか言いようがありません。 とてもお辛かったことと思います。 トピ主さんの立場からすると、トピ本文やレスの内容は、そりゃそうだよね、と思います。 けれど、施設側からすると致し方ない対応だったのではというのが私の正直な感想です。

トピ内ID：216f0679c11179dd

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キーパーソン以外には連絡はしません

🙂
めろん
キーパーソン以外の人に、内緒で連絡先を渡されて「連絡して欲しい」は、病院、施設側は黙殺します。 まして、家族なのに絶縁しているような人など論外です。 恐怖ですらあります。 だから、お父さんの死亡時に連絡がこないのは当たり前すぎです。 もう少し、物事を俯瞰して見る事ができませんか。 医療機関で働いているとのことですが、国家資格を持った医療従事者ではないですね。 助手さんですかね。 あんころ餅の件といい、絶縁して担当医にたった一度しか会ったこともない、あなたの主張は、私達、医療従事者からしたら呆れ果てます。 私の母は13年間、施設にお世話になりましたが、姉妹3人で密に連絡を取り合い、ほぼ毎日、誰かが面会に行きました。 母は、最後、娘達の近くで毎日会えて、今が一番幸せだと言っていました。 老衰でしたし、看護師さんや介護士さん、皆さんに看取ってもらい、皆、笑い声混じる中、エンジェルケアをしてもらいました。 母の介護に悔いは無いです。 出来ることはやりきりました。 そして、葬儀は簡素に、葬儀代は母が残したお金から支払う事は母の希望でした。 地方から東京の私大に3人進学させ、自分の介護費用、葬儀代を支払っても、さらに1億円程度のお金を遺産として残してくれた母には感謝です。

トピ内ID：ea74f74c3b462575

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今更どうしようもない

🙂
ようこ
連絡とり合えて、会うこともできて、冠婚葬祭に 参加もできる状態。 それは絶縁ではなく疎遠ですね。 ＞ふと高齢の父の事を思い出す事もありましたが、 連絡を取ろうという気持ちがどうしても沸かず 結局のところ、いくらでもタイミングはあったのに 行動しなかった。これが全てです。 絶縁でも疎遠でも理由なんてどうでもいいんですよ。 自分がそうしたければすればいいんです。 でもそういう行動には必ず責任が伴うのです。 あとから湧いてくる後悔も批判も背負う覚悟がね。 時間を巻き戻すことはできないし、自分で選んだ 結果なのだと受け止めて明日からは前だけを向いて 生きていきましょう。

トピ内ID：a672332b10d49bdd

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