倦怠期のトラウマ　彼氏への思い？

10代ってまだ高校生くらいでしょ。対して付き合ってもいないのだから倦怠期も何もないですよ。彼はきっとあなたに飽きたんだと思います。 正直少し対応がそっけなくなったことをトラウマなんていうようなら人とは付き合わない方がいいよ。被害者意識がとても強い人なのでしょうけれど。 そんなことでいちいちトラウマ抱えたら生きていけないよ。

一つ大事なことを教えてあげましょう。 世の中には、スマホのメッセージのやり取りとか別に楽しくもないしどうでもいいという人が沢山いるのです。 彼氏は、トピ主がLINEを楽しむためのアイテムじゃないんですよ。多分彼氏はトピ主のつまんない話に仕方なく付き合ってるだけです。LINEのやり取りこそが愛情と考えてると、今後他の人と付き合っても失敗すると思います。 おはよーだいすき、ってやり取りがしたいなら、AIのチャットアプリの方がずっと構ってもらえて楽しいと思います。

彼は惰性で付き合ってる感じだよ。 そんな時に、トピ主さんが好きか分からないって言ったら、愛情が戻ると思うの？ お互い若いんだから、好きか分からない人と繋がってないで、次探したら？

恋愛に倦怠期はないよ。 これは倦怠期ではなく冷めたということ。 冷めたのでこのような振る舞いになっているだけ。 振る舞いと恋愛感情は必ずしも比例はしないので、冷めてもそれなりの「彼氏の振る舞い」をしてくれることもあれば、冷めなくてもしてくれないこともあるよ。 感じることは彼は既に冷め始めており、トピ主さんへの対応が面倒になっているということ。 恐らくだけどトピ主さんが感じた彼の倦怠期というものは、彼自身が冷めてしまい面倒になったので振る舞いを変えた期間なんじゃないかな？ そこから「彼氏らしい振る舞い」を多少なりともしてくれるのは恋愛感情ではなく単なる情のようなものかと。 要するに可哀想になっただけかもね。 お付き合いとしては彼も冷めたようなので潮時なんじゃないかな？ 今は単にお別れまでの延長をしているだけにしか感じない。 まあ、お相手の振る舞いに一喜一憂しても意味はないんだけど。 トピ主さんは「お相手が自分を好きだから自分もお相手を好き」というタイプの人なのかな？ これだと恋愛は中々長続きしないよ。 お相手の行動で自分の気持ちだけではなく対応も変えてしまうことがあるので、それをきっかけに恋愛が駄目になっていく。 お相手が冷めたと感じたなら倦怠期などという訳の分からない発想に逃げずに、冷めたという現実と向かい合った方がいい。

既読スルーは忙しかっただけかもしれない。無理をしてるように見えたのは体調不良かもしれない。 いくらでも理由は考えられるけど「反応が気になるのはトラウマのせい（＝以前の彼の行動のせい）」と決めつけてるトピ主。 こういう人とは会話にならないから、プレッシャーとかモヤモヤもないと思いますけどね。言いたければ言えばいいんじゃないですか。 傷ついたから何だって話ですよ。トピ主に問題はまったくないのかしら？ 「トピ主との連絡を密にすること」が最優先事項じゃないでしょう。 お互いの生活を無視して、トピ主のことばかり考えなきゃいけないの？ 付き合い始めの熱量は永続的じゃないけど、その変化が気に入らないの？ 常にお姫様扱いされたいなら、そうしてくれる人と付き合えばいいんですよ。 相手してもらえないとトラウマになるんですね。それなら恋愛どころか、人間関係全般向いてないです。 どういう意味で遣ってるか知らないけど、一度きちんと「トラウマ」という言葉を調べたらいかが。 意味を理解していてしっかり治療もされてるなら、失礼しました。

＞このことを彼氏に言った方がいいと思いますか？ あなたとお付き合いするのがしんどくなりそう。 ＞言ったら「そんなに傷ついてたんだ…」とプレッシャーを感じてしまうか、「正直に話してくれて嬉しい」と少し彼がもし何かモヤモヤを感じていたならそれを少し減らせるのかなと思います。 プレッシャーを感じた先に、お別れという選択肢が生まれます。 それを覚悟の上、どうぞ。

会えなくて不安に感じてたとかは、早めに言っておいた方が良い。それで嫌われるなら縁が無かったって事で長続きさせてもいずれ破綻する。同じ破綻なら早めの方が良い。

「好きかどうか分からない」って言われた方は何と答えて良いかわからないと思いますよ。冷たい言い方ですが、それはトピ主様の問題だから彼には関係ないことです。 それを言うことによって実は彼に罪悪感を持って欲しいとか思ってませんか？寂しい思いをさせて悪かったって距離を縮めてくれるかもって。 でも、そういうのは余計にめんどくさがられるだけだと思います。 トピ主様から連絡しない、すがりつかない。そうすれば彼の行動で本当の気持ちがわかるでしょう。