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重い友達と縁を切りたい

レス40
（トピ主 0 ）
🙂
らら
ひと
フェードアウトしたい友達がいます。 その子はホストに通っていたり、私に頻繁に会いたがったり、元々依存体質？な感じです。 今まで普通に遊ぶ分には楽しく、適度な距離感で付き合ってきましたが、ホスト絡みの相談が増えたり(やめな〜といっているのにやめないで延々と聞かされる愚痴)、1度本当に嫌なことをされて、縁を切りたくなりました。(死を匂わされたり) 距離を置きたいことを正直に伝えると、謝りはしてくれますが全く伝わっていない様子で、会いたいな、夏の思い出作りたいな、などと平気でLINEしてきます。 無視すればいいのでは？と思われそうですが、恨まれるかもしれない恐怖・相手が病んだりしんでしまう恐怖があり、当たり障りのないLINEを返し続けています。 今でも、お金ないから遊べないと無難に返したLINEに対して、私が全部連れてくから！と来ています。 それってもはや友達ではないし、お金出してまで会おうって、奢りとみせかけて自分のことしか考えていないですよね…… どうすれば離れてもらえると思いますか。 もしくは、こちらから安全にフェードアウトしたり、縁を切ったりする案などありますか。

トピ内ID：5ec0ff6c22f77265

#友だち
#心の悩み

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そりゃ面倒だ

🙂
むっちりもっちり
恨まれようが病まれようが関係ないと 腹をくくらないといけないかもね ラインを返す頻度を少なくするとか 安全には難しいかも ホストに貢いじゃうくらいの子だからね 大変だと思うよ

トピ内ID：180224bfcb148b4b

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本気度

🙂
hana-vi
トピ主さんの本気度によります 穏便にとか 安全にとか 言っててよいの？ お金絡みで もっと困る流れが予想できてるのだし 腹をくくらないと、ね そういう依存体質の人は ちゃんと別の依存対象見つけますよ

トピ内ID：d8da369f27ff2c0b

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スルーです

🙂
ぶろっくま
返事するから続くんですよ。ブロックまですると逆恨みされるから、スルーですよ。私なら律儀に返事なんか返さない。 相手が病もうがどうしようがどうでも良いです。ていうかもう病んでる。病んでなきゃホストに無駄金貢いだりしませんから。

トピ内ID：b25a07ae7889d211

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私なら

041
アネモネ
よく話がわからないのですが。 ホストの相談って おかしくないかしら？ホストや推し活は楽しいから行くのに。 悩むなんて 変なお話では。 かまってほしいから 相談してるのでは？ 自分も かまってちゃんになり くだらない相談をしたら 案外 あちらさんから 寄り付かなくなったりして。 私、何回か そのやり方で 撃退しましたよ。(笑) 人生短い。他人なんてかまってられませんし。

トピ内ID：b0387f1e2a91a1fd

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こちらからは連絡しない

😉
頑張って!!
正に私も今、友人を切ろうとしています。 私の場合は鬱陶しすぎて先日、友人にキツめの事をハッキリ言いましたが、後日様子伺いで向こうからLINE連絡来てますが無視しています。 相手が恨もうがこっちも気分が悪いのでLINEブロックしました。 私の友人もトピ主さん友人と同じく重いんですよね。 まずこの手のタイプは付かず離れずの関係は無理です。 久しぶりにスタンプだけのLINE返信したら、速攻に畳み掛けるように連絡が来ます。(笑) 私はトピ主さんより年上ですし、この様な状況な何度かある事と私は気が強いので我慢の限界に達したら「執拗いんだよ!!そういう所が鬱陶しいんだよ!!」とハッキリ伝えてLINEなどの連絡網をブロックしますが、コレは自分も気が強くない限り余りオススメできません。 トピ主さんは友達が病む等の事は気にせずにお誘いがあってもハッキリ断る、こちらから連絡しないを続けてください。 可能であれば他の関係無い友人に相談してみてもいいかと。 このままだとトピ主さんが病んでしまいますよ。 大変だと思いますがお互い頑張って疎遠にしましょう!!

トピ内ID：26efd09832ec79bb

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優柔不断

🙂
ゆかたん
あなたがそんなだから、依存されるのでしょう。 体調不良が続くと伝えましょう。

トピ内ID：bfcccfc42ecfcc4f

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トピ主さんがしっかりしていてホッとする

🙂
mita
トピ主さんが自分の考えを持ち、人に影響されないのは素晴らしい事です。これはいい年した大人でもできる人と出来ない人がいるので（周囲の意見や同調圧力に負けちゃう人）才能と思って自分を褒めて下さい。 LINEの返事に「今日親友と遊ぶからごめんね」と毎回書いたらいかがですか？相手はトピ主さんを友達と思っているけど、私はあなた以外に本当の親友がいるとはっきり伝える。それをコピペで毎回送る。 トピ主さん優しい性格だから悩んでいるのはわかりますが、私は性格が悪いので他人が病もうとどうでも良いです。自分の人生を楽しく明るく過ごす方が大事。自分の人生は自分で作って行くものだから、大事な私の生活の足を引っ張る人に情は生まれません。 依存は生まれ持った特性の可能性もあるので注意しても治らない（ネットで調べて下さい）自分が友達の選択を間違えたと急いで離れるしかないのです。

トピ内ID：f40998e859412b48

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とりあえず

🙂
夏期講習
> 今でも、お金ないから遊べないと無難に返したLINEに対して、私が全部連れてくから！と来ています。 これにはなんと返事しましたか？ 「お金を払えば私を思い通りにできると思ってる？ホスト扱いはやめて。お金で友達を釣ろうとする考えの人とは付き合いたくない。」と返しておけば？ 以前、距離を置きたいことを正直に伝えてあるのだから、これだけ送ったら、あとはスルー、未読無視でいいでしょう。 > 恨まれるかもしれない恐怖・相手が病んだりしんでしまう恐怖があり、当たり障りのないLINEを返し続けています。 これって、トピ主さんがその友達に支配されているということですよ。「恨まれるかもしれない恐怖・相手が病んだりしんでしまう恐怖」に支配されている。早く縁を切りましょう。

トピ内ID：40e4440aa34816b8

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切れば？

🙂
匿名
距離をおきたい、って言わないといけないの？ 着拒とブロックでいいと思うけど 男と同じで綺麗に別れたい、とかないけどね

トピ内ID：796bffb19c2a8255

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距離おいたほうがいい。運が悪くなるよ。

🙂
いちぬけた
連絡を返す頻度をどんどん広げていくのです。すぐ返さない。なんなら週に1回くらいしか返信しない。 LINEは非表示にしておけば相手が何送ってきてもわからないから。 あと病んだりーとか書いてますけど、そんなこと気にしてたら生きていけない。 あなたが責任を感じる必要はないです。 ホストに通ってるくらいだから、もう大人なんでしょう？ しをにおわせる、なんて超絶大迷惑のかまってちゃんじゃないですか。 離れましょう。 あなたまで引きずられるよ。その人に。何を引きずられるって、運が悪くなるんですよ。 ホストとか通ってる人ってね。 そういうところはみんなそうだけど連れて帰ってきちゃうからね。いろいろ。 いるからね。いろいろ。 だから。 だから、怖いんです。 通ってるってことは、お金とかも借りてるんじゃないかな。キャッシングとかで。 あるいは、おからだを大切にしないお仕事してるとかかもだけど。 どっちにしても一緒にいても、あなたには悪いことしか起こらないと思う。

トピ内ID：81391cf6f9ea5ad1

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超ポジティブ返信

🐤
ちいー
相手からのLINEに毎回超ポジティブ返信。何なら求められていないのに精神論的アドバイスもプラス。 スタンプ1つもポジティブデザインのものを。 多分うざがられて向こうからFAされると思います。

トピ内ID：94a1d6dce490ecc2

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覚悟を決めて

🙂
なな
ハッキリ断れないのは、あなたの弱さです。あなたが言ってることは、至ってまともですし…そういうご友人からはどんどん人は離れていきます。 「今までありがとう。もう私たちは友達のような対等な関係ではなくなったね。あなたとは離れます」と言ってブロックしたらいい。本当にそれだけです。 病んでいて何かあるかもしれませんが、それはあなたに依存しているだけ。そうやってあなたを離さないようにしてるだけです。 死を仄めかす人はまだ大丈夫です。本当に限界の人は友人に助けを求める前に行動します。 そして、あなたは離れないなら面倒見るしかない。依存され続けるしかない。 ミイラ取りがミイラになるだけです。 さっさと離れましょう。でないと、本当の意味でお友達は変わりませんよ。

トピ内ID：e919e659dbea9a69

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もう終わりにすればいいと思います

🙂
ぼんちゃん
死や恨むことを匂わせたりしてあなたの自由な意思を奪うような人間は友達ではありませんよ。 あなたが離れないように脅迫したり畏怖させているのと同じです。 おっしゃるとおり、そんなの友人でもないし、自分のことしか考えてないです。 死ぬこと等を匂わせてあなたを縛りつけて、自分の思い通りにしようとする。ある意味奴隷と同じではないですか。 そんな人の思い通りになってはなりません。 あなたに重い話をぶつけてきたり、あなたが距離を置こうといった発言をしたことも無視されたり、あなたのことなど全く考えてくれていません。 それって友達ですか？

トピ内ID：9e65e51f7fd83659

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離れてもらえる方法を考えるより

🙂
軸を持て
あなたが離れればいいだけです 高校時代に執着してきた元友人がいました 私には私の都合があるし他の友人との付き合いもある だから距離を取ろうとすると自殺をほのめかす 困りつつ出来るだけ一緒にいるようにしていたのですが 周りに「かわいそう」と言われてたらしい まぁそれは後で知ったので関係ないのだけど 離れてくれないかなぁ・・と思ってる時点で大切な友人ではない 友人のために言うこと聞いてあげてるわけでもなく 突き放したせいで自殺されたら一生後悔しそうという自己保身だけ そもそも一緒にいる＝彼女の命を救ってるんでもないし、 一緒にいようが離れようが自殺を止める力も持ってない というようなことを、日々ぐるぐる考えていまして・・ もうなんか全部面倒になって合わせるのをやめた 自分軸で動くようにして、時間空いてる時なら相手するようにして。 それでたぶん相手もわかったよね こいつ支配できないって。 もっと断れなさそうな子に擦り寄っていきましたよ もちろん自殺どころか未遂さえしなかった フェードアウトはLINEにすぐ反応しないとこから始めたらいいよ 最初は3日くらい放置してから既読つけ、必要なら返信する 徐々に既読つけるまでの日数、そこから返信までの日数を増やす 相手が軽く扱われてるなぁと思うように仕向けていく 嫌なことをされたらブロックでもいいしスルーでもいい 主さんが相手してあげてもいいかなと思えるまで放置 そういう人は相手を選んでやってるので、 思ったのと違う人になれば諦めるんじゃないかなぁ その人とっくに病んでるし、悪化してもあなたに責任ない 何か攻撃するわけでなくリアクションが途切れがちになるくらいで恨むか？ と思うけど、精神的に不安定なんで逆恨みはありえるよね 怖いなら周りに相談。何かされたら程度によっては警察署も。

トピ内ID：695e58d92f57952b

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自分から離れないと

🙂
ちゃとらっしゅ
ひどいことを書きますが、あなたの周りにいる人があなたと釣り合う同程度の人なんです。そういう友達を引き寄せているのはあなたなんです。 ただ、あなたと一緒にいてくれる人の中にもあなたにとってプラスになる人とマイナスになる人の振り幅があると思います。 マイナスに引きずられる友達はガンガン切っていかないとあなたの運が下がりますよ。プラス寄りの友達も徐々にいなくなっていくと思います。 ちょうど少し前にマイナスの友達に縛られて身動きが取れなくなっていた子の背中を押して身を引かせたところです。 相手の要求を断るためにものすごい長文のラインのやり取りをしていましたが、正直そんなラインを送るから縁が切れないんだなと思いました。 付き合いたくないなと思ったらごめん、無理だけでいいんです。理由を懇切丁寧に説明してあげる意味が分からない。

トピ内ID：1944ea8d342e6577

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相手がやってる事は卑劣なことですよ

🐤
やましぎ
そのお友達とやら、依存体質で、お金を出してでも自分の心をケアしてくれる人を囲いこもうとする人ですね。 そういう人と一緒にいても、精神が疲弊するだけですから、離れることをおすすめします。 もし、繋がってるのがLINEなどで、家や職場を知られていないなら、 ｢最近、体調を崩したのと家庭の不幸が重なり、連絡するのが辛いし、一緒に遊ぶのが難しいです。 申し訳ないけど、しばらく連絡できません。 回復したらこちらから連絡します｣ と送って、あとはLINEをブロック！ もし、共通の友人がいるなら、事情を話しておいて、 友人経由で詮索されるのを防ぎましょう。 あとは｢転職したばかりで忙しくて予定組めないし、連絡遅れます｣と送ってやっぱりブロック。 相手は病んでいて、関係を絶つと死や自傷を仄めかして来るかもしれません。 でも、考えてみてください。 それは｢相手自身への暴力をチラつかせた脅迫｣であり、暴力・加害の対象が他者から自分自身に変わっただけに過ぎません。 それは卑劣なことですよ。 もし、本当に辛くて行き詰っているなら、頼るべきは精神科医療です。 トピ主さんは今までできる限りの事はしてきました。 相手が仮に自ら命を絶ったとしても、目覚めは悪いでしょうが、相手の自己責任です。 堂々と縁を切りましょう！！

トピ内ID：f233a99f362cca22

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突き放して良いんです

🙂
その人を思うなら
思えば私も昔はそのお友達のようなタイプでした。依存心が高く､粘着気質､あの頃付き合ってくれていた友人知人家族には､本当に頭が上がりません。そんな私からトピ主さんへ。 お友達はしにません。依存する相手もトピ主さんじゃなきゃダメって訳じゃないんです。いやいやながらも付き合ってくれる人なら誰でも良いんです。トピ主さんが悩みながらも､その人と付き合っても､恩とか感謝なんてないんです。イベントが終わればケロッとするだけだし､断れば恨みに思うだけなんですよ。 その人は「こんな自分に付き合ってくれて本当にありがたい」なんて殊勝な気持ちは1ミリもない。こんなのと付き合うだけ疲れるし「でもやっぱり可哀想だから」と思っても､それはザルで水を汲むようなもの。あなたの思いは伝わらない。 大事な事なので２度言いますが、その人はしにません。絶対にです。仮に本当にお星さまになったとしても､それはその人の寿命だっただけ。責任は本人にあるし､他の誰のせいでもないんです。もちろんトピ主さんにも責任はないんです。 人には「自分の人生をもっと良くしていこう」と決意すれば､必ず良くなっていくものなんです。そういう力が備わっているんです。 なのに何時までも甘ったれた気持ちで努力しない。幸せは他所から､他人が持ってきてくれると思っている。寂しい気持ちと戦うとか､我慢する事もしない。自分がそうだったら分かるんですが､楽で狡い生き方だけをしているんですよ。 その人のことを､少しでも思う気持ちがあるなら突き放したほうがいい。後はその人が自分で考え解決していくしかないんです。

トピ内ID：e2af40675b238e77

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思ってるより、相手は図太いです

🙂
夜想曲
なので、離れても大丈夫です。 ＞恨まれるかもしれない恐怖・相手が病んだりしんでしまう恐怖があり、 私もそういう人と友人だった時がありましたが、離れました。 電話もLINEも全ての連絡ツールをブロック。 でもね、結局死にゃしないし、やめろと言い続けた不倫もやめませんでした。 現状は人づてに聞きました。 私自身は何も関わってないです、今も。 本当に離れて良かったと思います。 心がとても開放的で、清々しくなります。 トピ主、共依存てご存知ですか？ 依存体質な人に粘着・依存されて、死ぬと脅されるからと逃げられず、結局面倒みるハメになる。 ザックリですが、そういう状況を共依存、と言います。 トピ主は「相手が依存してくる」と思ってますが、実はあなたも「相手に依存」しているのです。 最後に。 その依存してる友人とやらは、トピ主だけが依存先ではありません。 切った直後はぐわ〜っとなって暴走するかもしれませんが、すぐに次の依存先を見つけます。 トピ主が思うより、100万倍も図太いんです。 3回に1回、返信する。 通話は出ない。 それから5回の1度に頻度を徐々に減らす。 断る理由は全て「自分の心に余裕が無い」 ごちゃごちゃ言われたら「余裕無いってしんどいのに、心配してくれないんだね」と返す。 逃げていいんです。 トピ主の人生ですから、自分の事で悩む時間を作ってください。 愚痴のゴミ箱扱いしてくる人間の為に、あなたの人生無駄にしないでください。 離れられるように応援してます。

トピ内ID：74fb907c978d9571

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あなたが思い悩んでいるのは

🙂
こまこ
馬鹿らしくなるくらい 相手は 全く何も 考えていないよ だから縁を切っていい トピの内容良く読んでみて？ 会話のキャッチボールになっていないのに 気づきましょう あなたがいなければ ホストはいるし あなたじゃなければ駄目なことなんてない 恨まれる事してなければ 堂々としてればいいし 付け込まれるだけ どうすれば離れるか… 相手にしない事ですね あなた『だけに』関わってる暇ないと （誰でもそうでしょ？） その友達以外のことで忙しくしてればいいのでは？

トピ内ID：732390c8ec8c6e67

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未読スルー&ブロック

🙂
緑の風のアニー
関わりたくないなら、もう、何も返信しないことだよ。 LINEもブロックしてしまえばいい。

トピ内ID：a8dd21b08752c45f

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疎遠にしましょう

🙂
ゆこ
LINEの既読を遅くして、返信の速度も遅らせてください アナタは別の予定を入れて忙しくして、会わないようにしてください 依存体質で、死を仄めかされたり、奢るから会おうと言われるのなら、もう友達ではない 私も割と最近長年の友達を疎遠にして、３年近く会っていません 疎遠にするまで凄く悩みました 疎遠にした理由の詳細は書きませんが、本当に私のことを友達として大切に思っているのか疑問に感じるようになったからです トピ主の友達の重たさや依存体質は治らないと思います 関わり続ける方が怖いですよ

トピ内ID：ea33da417002950e

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まあ…少しずつ離れるで

🙂
なのか
向こうから離れるよう仕向けるのは相手の気持ちもあるから難しいけど、 多分その人そのうち別の執着する友達見つけたらスッと離れるだろうし病んだりを気にする必要はないと思います。 同じホスト好きの友達とか見つけると話が合うんじゃないかなー。 そういう何か、んん？って感じの子って今までも長い付き合いの友達もなく、周りから人がいつの間にか離れていくことが多かったんじゃないかな。 ブロック、着拒して一気に切る気はないならそのままのらりくらり一定の距離置きつつフェイドアウト、知り合い程度の位置狙いですかね。 友達として同等でありたいからお金出してもらい遊ぶのは無理かなーで断る。 トピ主さんが何かの資格を取ることにしたとか勉強や課題バイト仕事など、具体例で忙しい、ちょっと会えないな〜みたいな感じで色々取り混ぜとにかく会えないよって感じにして様子見。 距離置きたいって正直に伝えて、そのまま「わかったー」なんて受け入れてくれる友達ってそうそういないと思いますよ。彼氏彼女じゃないし。 お互い離れたいならまだしも 相手は離れたくないんだから。 トピ主さんだってもし大事な友達に言われたら即納得しないでしょ? きっと初回はなんとかならないか交渉するのは普通じゃないかな。 ずっとかわしてると 「私のこと嫌いなの？何かした？」とか言ってきたりしつこいライン来るかもだけど、 正直な理由は言わず 「なんで？そんなことないよ？色々忙しくてって言ったじゃん」 とかでたま〜にお茶程度は付き合う、などしてあげれば？ で、ホスト話とか嫌な話はふーんそうなんだ。私には理解できないなぁ的な感じに話に乗らず過ごしてればそのうち向こうから去るんじゃいかな。 嫌な話しされたら少し切れてそういう話は聞きたくない、とかでもいいかも。

トピ内ID：4ca7f419923f4f7b

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中途半端は禁物

041
あるある
ラインで繋がっているのであればセオリーとしては、未読スルー→既読スルー→ブロックの順で疎遠を狙うみたいですよ。恨まれないためにはその直前に介護が〜体調不良が〜仕事が〜と伏線を貼っておくと、相手も自分のせいではない、忙しそうだからしょうがないという心持ちになってくれる「考え方の遊び」を作ってあげると親切かと。 ご友人のメンタルを心配されていますが、メンタル不調は友人関係で回復させるのは困難です。中途半端は逆恨みの原因になります。親御さんとかが覚悟して取り組まないと。 主さんがフェードアウトしたいという前提であれば上記お勧めします。主さんも一生面倒見てあげる余裕はないでしょう。住所まで知られているとまた対策は違いますが。

トピ内ID：8f3168384ea5584f

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＞アネモネさん

🙂
はにわ
おかしくありませんよ。 「私がホストと遊んであげてる」と、割り切ってあくまで私（客）が上というスタンスでホスト遊びをしている人であれば、アネモネさんが書くように悩みなく楽しむことができます。 しかし本気でそのホストに惚れ飲んだ場合、上記のような余裕がなく、そのホストのためになんとかお金を作って握りしめて会いに行くような女性なら、悩みを抱えるでしょうね。 特に今回のトピ主の友人は、死を匂わすほどの重い人間ですから、ホストに対しても依存しているだろう事は想像に難くありません。 さて、トピ主へのレスですが、スッパリと切るのが無理ならLINEが来てもトピ主からの返信は3回に1回にし、それを徐々に5回に1回にしていくとか、多忙を理由にそれまで連絡を控えてほしいと連絡。 それでも、できればはっきりと言って疎遠にするのが一番なんだけどね。

トピ内ID：ec1458d1bdc31d2f

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まずは通知オフ

🙂
匿名
私も重たかった親友と距離を置きました。 私がしたのはLINEの通知オフとスマホの電話ブロック。 (ショートメッセージも防ぎたいから) LINEの通知オフはバレないし、もし会ってしまった時に なぜLINEでないの？と相手に言われても 「あれ？スマホの不具合かな？」や「最近忙しくて見てない」と 言えるから。 プロの臨床心理士だって、カウンセリングの時は 料金を頂いて時間も50分などきちんとしてます。 臨床心理士は大学院まで進学し、勉強し、訓練もしています。 だからこそカウンセリングができるんです。 自分自身の健康を保ちたいから私は離れました。 もう二年も経つけど後悔してないですね。 不思議なことに通知オフした次の日から良いことが 私の周りでおき始めました。本当ですよ。

トピ内ID：624d6cb049ef77e6

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はにわさんへ

😱
アネモネ
え、ホストが上って。ホストはお金をいただくんですよね。 わたしは 福祉関係バイト長いですが。お金をいただく以上、私は利用者さま、お子さまは、私より上と思ってました。 お金をいただく方が上って  その時点で 馬鹿らしくないですかね。 なんだか、頭が痛くなりました。

トピ内ID：b0387f1e2a91a1fd

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勘違い

🙂
ひろ
「相手が自分に依存している」→「自分がいないと困るんだろう」 そう思っていますよね。 つまり、立場的に自分が相手より上だと。 しかし、「やめて」と言ってもやめず。「これくらいなら平気だろう」と失礼なことをし続け、「奢ってやればお金ほしさに言うことをきくだろう」とあなたについて思っている、お友達は、 あなたを「ナメている」のです。 お友達にとってあなたは、どう扱ってもいい、都合の良い格下の相手　です。 気づきましょう。相手は「かわいそうな弱い人」ではありません。 あなたは「友達思いのいい人」ではなく、「バカにされているのに気づかないお人好し」です。 で、距離のとりかたですが、 「ホストの話なら聞かないよ」とまず宣言します。 で、ホストの話が始まったら、「切るね」で切ります。ラインでも同じです。 一度切ったら、その日は何があっても無視です。 鬼電や鬼ラインが来たら、「次鬼ラインしたらブロックね」と言います。たぶんまたやるでしょうから、そこでブロックです。 「やめて」と言って相手がやめないときに、ずるずる相手をするから縁が切れないのです。 繰り返しますがバカにされていることに気づきましょう。

トピ内ID：77179ae9f7827d4b

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返信しないに限る

🙂
げたんは
何を言って来ようと返信しない。それしかありません。本当にお互いを思いやれる仲なら、しょっちゅうLINEをしなくてもつながっていられるものです。 丁寧で温かい対応ができないのに連絡をしてくるということは、きっと本人の中に寂しさや空しさがあるのだとは思います。でもメンタルを病んでいるとしたら尚更下手に深入りしない方が良い。そこから先は専門家の仕事です。 共通の知人などがいれば、最低限の情報を共有しておいた方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：7129bf50e98a0f84

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間違いです。

🙂
タラ鍋
＞わたしは 福祉関係バイト長いですが。お金をいただく以上、私は利用者さま、お子さまは、私より上と思ってました。 　「お金をいただく」ことができる根拠は何ですか？ 　「契約書」にそう書いてあるからですよね。 　（「契約書」のないスーパーの買い物なども当然のように『契約』とみなされます） 　で「契約」の基本は「甲乙対等」です。 　「お金をいただく以上、私は利用者さま、お子さまは、私より上」というのは「個人の考え」としては自由ですが「法的」には間違いです。 　「福祉関係」だろうと「ホスト」だろうと同じです。

トピ内ID：d46eacb4d3febd30

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相手に反応するから、関係が続く、それだけ。

😉
とっぽ
返事しなければいいだけです。 相手してくれる都合のいい人として、見られています。

トピ内ID：529b267b2281ed48

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