義家族が原因で離婚を検討中

レス17

（トピ主 2 ）

🙂

まる

2025年08月21日 10:11

夫婦

義家族との関係が原因で離婚を検討しています。長文申し訳ありませんが皆様ご意見をお聞かせ下さい。 40代夫、30代妻、小学校低学年、幼稚園児の４人家族です。 70代の義両親、60代の叔父(独身)がおり、これまでも連休は全て子供大好きな義叔父の運転で義実家に行くことが必須でした。子供が小さいうちは私も同行していたものの、価値観の違う(子供に勝手にアイスやジュースを制限なくあげる、私にはお茶一本出てこない等)義実家に疲弊し数年前から夫と子供たちのみで行くようになりました。それに伴い３日以上の連休は私は常に一人で過ごしています。７月に入ってからは１、２、３週目の週末は義叔父の誘いで夫と子供たちは外出、４週目のみ夫が出張で不在だったため私も子供たちと過ごせました。８月に入ってからも全週末に誘いが入り、３週目以降は全ての土日に予定を入れたところ、義叔父が平日に休みを取り子供たちを連れて外出しました。子育てをしたこともない60代に任せるのも嫌なのに、その日のテーマパーク代を夫が勝手に購入し、この間もらった(私の両親が夏休みのレジャーに使ってねとお小遣いをくれた)中から算出してと言われ、何かがプツンと切れました。現地で飲食代等支払ってもらうからという理由だそうですが、私の両親には一切支払いません。そこからほとんど会話もしていない中、今週末は叔父が海に誘ってくれたから行ってきていい？と言われ、もう限界かもしれないと感じています。夫は忙しかった父親の代わりに優しくしてくれた義叔父のことが大好きだそうで、以前にもこの頻度はありえないと伝えたところ「あんな優しい人にそんなこと言うなんて人として終わってる」と言われ諦めました。子供達のためと必死に我慢してきましたがこれが正解なのか分からなくなってきました。どうしたらいいのでしょうか…。ご助言お願い致します。

トピ内ID：43c86b65287588a8

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家計から出せば良いよ

🙂

みその

2025年08月21日 11:30

「私の親は、私と孫とアナタに使って欲しいから渡してくれたのよ。あなたの叔父に使って欲しいと思っていない」と答えて、飲食代は家計から出しては？ご主人が「誰が使っても良いだろう」と言うなら、「だったら、あなたの親から貰えば良いでしょう？義叔父さんだって、嫁の親から貰ったお金で遊んでいると知ったら、あなたにガッカリするわよ。子供だって、これママのばぁばから貰ったお小遣いなんだーとか言える歳だし」と返す。それでご主人が激怒して離婚なら、それで良いじゃないですか。ただ、離婚しても、お子さん達は義叔父さんを「遊んでくれる人」と認識するので、遊びたがるでしょうね。ご主人との面会の日に、義叔父さんも来るんでしょうけれど。その時は、全てご主人の支払いでしょうから、トピ主さんも割り切れるのでは？もし、面会時の飲食代を子供達の分を出すようにと言われたら、「そんな話は聞いた事がない、面会をしたくないからお金を請求するのか。子供にお金を使いたくないと言うなら、もう面会しなくて良いのでは？」と返して見る感じかな。ごめんね、もう離婚する前提でレスをして（汗）私の祖母が、母に言ってたんですよね。私の母も、父の祖母を含めた小姑と揉めていたので。「まず、離婚する事を考えなさい。離婚した先の事も考えて、覚悟が出来たら、そのうえで夫婦でいる時にやれる事をやって、ダメなら離婚に踏み切れるだろう」と。今なら、その意味も分かります。

トピ内ID：a123da52a65dede2

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離婚して何変わる?

🙂

みさき

2025年08月21日 12:02

離婚して何変わる? 主さんが絶対子供引き取れる? 養育費取れても生活費には足りないよ。お金に名前書いてないから、テーマパーク代は、夫の稼ぎから出したら良いだけでしょ? 親からもらったお金から出してと言われたことに腹が立っただけ。どこから出そうが家のお金でしょ? 親からもらったお金を貯金にしたと脳内変換して、貯金からテーマパーク代出せばいい。今、夫が家族に使う生活費　−　テーマパーク代　と、もらえる養育費　どっちが多い? 離婚して今よりスッキリした気持ちは離婚後の生活の不安を上回るの? 今より頻度は下がれど　夫は面会日に同じ行動するのでは?会わせない?子供は会いたがらないと言える? 正解はないけどね。

トピ内ID：fa2a3baeb74a6948

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これは偏見

🙂

むっちりもっちり

2025年08月21日 12:27

＞子育てをしたこともない60代に任せるのも嫌なのに子育て経験は乳幼児ならまだしも小学生や幼稚園児にはあてはまりません全部叔父持ちならいいんじゃないですか夏休み毎週末連れ出してくれるならあなたも楽じゃないですかと思いますがでもねぇこれで離婚を検討って言っても現実的じゃないよだって旦那が拒否したら離婚はできないしあと数年で子どもたちが付き合ってくれなくなると思うんですそれまでかなもしくはあなたが「必須」ってなってるのを必須じゃなくするか旦那があなたの味方じゃないところが残念なところですね家族で出かけるようにしたらどうですか義実家必須じゃなくする

トピ内ID：053dc1a7855fc2d0

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年08月21日 12:27

ん〜あなたは行かなくて済んでるんですよね？子供たちはおじさんのことが好きですか？離婚したとして、きっと子供たちと義実家との縁は切れない（切ることができない）ですよ？子供たちが危険な目に遭ったとかがなく（例えばおじさんの明らかな怠慢でケガをしたとかチャイルドシートをつけないとかね）、子どもたちが可愛がってもらってる、多少の遊ぶお金はおじさんと行かなくたってかかりますし、私なら別にいいかな。アイスやジュースを制限なくあげるってことだけど、子供の飲み食いできる量なんてたかが知れてます。×滞在日数と思えば、吐くまで飲み食いはしないでしょう？虫歯が心配なら、口をゆすがせる、歯磨きをさせることをご主人やおじさんに言えばいいんですよ。キシリトールガムをかませるとかね（我が家は出先で歯磨きできない時はそうしてます）あなたは家族だけでもっと過ごしたいってこと？それともあれこれおじさんと遊びに行くことでお金がかかるのが嫌ってこと？あなたのご両親がくれたお金をご主人に渡さなければいいだけですよー。読んでて、やっかみにしか感じなかったな。私も子どもたちを義実家にあずけることはありますが、口を酸っぱくして、チャイルドシートをつけさせるとか義家族に「直接」伝えます。母親なので、それでうるさいとか思われても何も思いません。私の夫の妹も独身で、大病して子供に恵まれなかったけど、うちの子達を可愛がってくれてますよ。確かに「え、それは…」みたいな親だから思うことはあるけど、私の子供たちと夫妹との良い関係には私は口は出せないから、見守ってます。あなたの気持ちは分からなくはないけど、それで離婚はよくわかりませんでした。

トピ内ID：c467ff2806d47787

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何が問題なのか

🙂

お疲れ様です。

2025年08月21日 14:17

トピ主さんがおじさんを嫌いたからという理由で、お子さんの人間関係を制限するのはどうかな？と思う。おじさんでは心配というなら、付いて行けばいい。離婚したいならすればいいけど、トピ主さんが一人になるだけでは。トピ主さんがいなくなっても、ご主人側は困らなさそう。

トピ内ID：ab04ed4438995b17

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子煩悩な大人に囲まれて幸せと思うのだけど

🙂

ひなた227

2025年08月21日 14:17

トピ主さん　お仕事されてないのですかね。とっくに子育て終わった親世代ですが、私の叔父や父もめちゃくちゃ子供好きでした。叔父も子無しだったので、甥姪をとても可愛がってくれました。子煩悩な大人に囲まれて過ごすって、良いことと思うんですけどね。私自身も夏は苦手。この猛暑に子供の相手をずっとしてくれるなんて、幸せだと思うんだけど。きっと、自分だけが蚊帳の外、な感じなんですよね。ほんとは四人家族として行動したいのに、叔父さんが邪魔なんですよね。わからなくもないのですが、この時代に思う存分遊びに付き合ってくれる大人がいるって、有難い気がするんですけどね。私なんか週末、子供の相手しなくていいなら、毎週予定入れて一人で映画見たり買い物したり友達と遊んだり独身気分で遊び歩ける！ラッキー！なんだけどな。そんなふうには考えられないんですよね。そのうち子供も大きくなれば、中学生くらいになれば、悩まなくて良くなりそうだし。旦那さんが育児しない、浮気してるなんてトピもあるし。それに比べたらぜんぜん幸せで悩むことじゃない気がする。旦那さんの失業とか病気とか暴力じゃないですもんね。離婚検討しますか。。。トピ主さんは寂しいのでしょう？離婚して子供を夫と義実家親戚から無理矢理に引き離して、それで誰が幸せになるんですかね。トピ主さんと子供さんが笑顔で毎日過ごす未来が見えますか？今が楽しいぶん、子供さんたちがすごく傷つきそうな気がしますけど。トピ主さんは、家庭環境とか、実家でなにか、心残りなことがありましたか？私は常に一人、ってありますけど　実家でも寂しかったとか？遊んで帰宅したら、お子さんたちをとびきりの笑顔で迎えるお母さんがいるから、子供は安心して遊びに行けると思うんです。

トピ内ID：8dfc4354d908b39b

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子供の命預けるのね……

🙂

hana-vi

2025年08月21日 14:29

そんな義実家とか義叔父とよくぞ長年、付き合ってきたね何のための家族なんだか…… 黙認してるのはトピ主さんがその期間、その時間【楽ちん】だからでしょうか？毎週末なんて… ？！

トピ内ID：b3e8ff86d7c0fc40

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埋め合わせなんでしょうね

🙂

ライムカレー

2025年08月21日 14:41

その義叔父さんという方は独身、もちろん自分のお子さんはいない、自分の家庭を持ったこともない、となると、６０代にもなれば、「寂しい」という気持ちが芽生えてくるのかもしれませんね。なので、甥っ子の子供たちを孫のように可愛がる、ちょっと考えられない頻度で連れ出す。たぶん義叔父さんは、ヒマがあるんでしょうね。あと、頻繁に遊びに出かけるだけの体力もある。さらに、ほかに楽しみがないんでしょうね…。問題は、トピ主さんはこの義叔父さんのことが嫌いだということです。頻繁に連れ出すから嫌いなのではなくて、嫌いだから、関わりたくない、という気持ちでしょう。嫌いな理由は、価値観の違い、そしてトピ主さん自身が、この義叔父さんに一切自分の意見を言えないこと、なんでしょうね。「いいお嫁さん」を演じるのをやめて、この義叔父さんにはっきりとモノが言えるようになれば、離婚まで考えないのでしょうが…現状では、離婚という選択肢のほうが現実的に見えてしまうのは、仕方のないことかもしれませんね…。

トピ内ID：ce837f31a932559b

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ありがとうございます、トピ主です。

🙂

まるトピ主

2025年08月21日 22:00

たくさんのご意見ありがとうございます。率直なご意見、とても有難く読ませて頂きました。皆様の仰る通り、こんなことで離婚ができるはずがない、考え方によってはラッキーだ、不倫、DV等ではないだけ幸せ…と考え10年近く過ごしてきました。背景に、そもそも夫にとって自分は何なのかという疑問がずっとあることが原因だと思います。上の子のデキ婚で結婚しています。デキ婚を狙っていると気付いたためピルを処方してもらった翌週に妊娠が判明したのがきっかけです。後に「絶対に子供が欲しかったから妊娠できない体だったら(私が)結婚していなかった」と嬉しそうに言われました。デキ婚のため周りに迷惑をかけ会社でいじめられましたが「そんなことでお金がもらえるならいいじゃん」と言われた過去もあり、夫にとって私は単なる駒だったのだと気付きましたが子供がいる以上責任を持とう決めてどうにかここまで来たという経緯です。本当に、何のための家族なのかなと思う事が頻繁にあり、ご意見あったように私がいなくなっても誰も困らないと思います。子供たちも夫も義家族もみんな楽しんでいるので「私も友達との時間、一人時間を楽しもう」と切り替え黙認してきました。これだけ頻繁に会うにも関わらず、誕生日やクリスマス等は一切なく(いただける事が当たり前とは思いませんが)、高いからという理由で200円のガチャガチャはさせてもらえなかったり、二人目のお節句も「また向こう(私の実家)で買ってくれるでしょ」発言等、モヤモヤすることが多く…。でも皆さんのご指摘通り子供には一切関係ないことなんですよね。受験関係で今現在は仕事をしていないこともあり、なかなか現実的ではないのを理解しつつ客観的なご意見を頂きたかったため大変助かりました。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：33fbf10dbe0fa0ea

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子どもたちのための我慢？

🙂

はなこ

2025年08月21日 23:01

我慢が子どもたちのためであり、実際にそれが子どもたちのためになっていると言うなら現状維持でいいんじゃないですか？何が問題ですか？って、答えは「夫」だと思いますけど。離婚する覚悟があるなら遠慮しないで言いたいこと全部ぶちまけたらどうですか？

トピ内ID：1113bac708f6e446

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おどろいた

🙂

通りすがり

2025年08月22日 10:12

ほとんどのレスがトピ主さんに批判的なことに。私は普通に、え？そんなのいやじゃん（義叔父様がお子さん達を連れ出す頻度）と思ったので。ライムカレー様のレスには共感いたしました。もうこれ以上のレスは求めていらっしゃらないようなのでやめますが、私はトピ主さんのお気持ち理解できるような気がしたのでそのことだけお伝えします。

トピ内ID：9927a719350ee09a

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いなくてもいい人なんかじゃない

🙂

チーズケーキ

2025年08月22日 10:12

補足読みましたが、おじさんどうこうというより、ご主人とあなたの夫婦関係に問題があるのですね⋯。女の人ができ婚を狙うのはよく聞きますが、男性がとは初耳です。あなたがいなくなったら、お子さんたちは困るし、悲しみます。それだけは確かですよ。これまで一生懸命育ててきて、何を言ってるんですか！あなたはいなくなっていい人なんかじゃありませんよ。きっとあなたはご主人にもっと必要とされたり、愛されたいんじゃないでしょうか。ご主人はご主人のご実家家族とのほうが忙しく、親孝行のつもりもあってお子さんたちを連れて行くんでしょうね。私の子供達も夫と夫の実家へ帰省します。私は行くと暇なので、仕事を理由に行かないことも増えてきました（子供は小3と小2）向こうで楽しく過ごしているだろうとのんびりします。子どもたちは帰宅したら、色んなことを伝えてくれますよ。その顔を見ていて、ああ、やっぱりお母さんが一番なんだろうなと客観的に思います。子供はいつだって、どんなことがあったって、母親が一番です（父親には悪いですが）それは本能で感じるものです。あなたは母親だから、堂々と。子供ですから目先の楽しいこと、楽しいひとに夢中になります。でもそれもあと少しですよ。しばらくしたら、おじさんに興味はなくなりますよ、必ず。。。ご主人にはあなたのさみしい気持ちや違和感を喧嘩腰ではなく、率直に伝えてみたら？

トピ内ID：c467ff2806d47787

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いつも行動が遅いのかも

🙂

とおりすがり

2025年08月22日 10:56

お子さんにとっては両親以外に気にかけ楽しませてくれる大人が大勢いる。幸せなことだと思います。親が一緒でも子供が絶対事故や病気にならないわけでもないから、安全面での危機が増しているとも限らない登場人物の中で幸せでないのはトピ主さんだけなんです。ご主人やその身内にとっては子供を産んでくれる女性ならトピ主さんでなくてもよかった。デキ婚は自分に落ち度がないと言いたいようですが、やはり子供は一人では作れません。トピ主さんの思う結婚・家族を実現したかったなら、あの頃一度でも避妊しない彼とは行為自体をしばらく拒否して別れも含め話し合うべきでした。散々することしてからでは遅すぎるし、結果ピルでは彼の考えを変えトピ主さん自身を見てもらうこともできません。何よりまず交際自体、よく考えて相手を選ぶのです。この状況に、自分には悪いところはないと言いたげなのは共感できませんトピ主さんが今すべきなのは、張り合うように週末に子供の予定を入れることでは無いです。母親が子供を、自分の希望を叶え立場を守る武器や盾にしてどうする。それよりこのトピに書いた自分の思いを夫に正直にぶつけることだと思います。それで離婚になるとしても。多分デキ婚前も、彼に振られるのが怖くて行為を拒めなかった？彼氏がいない事がなんとなく惨めで淋しくて付き合い別れられなかった？ 10年経ってもまだご夫には叔父より妻と思わせる事ができない。トピ主さんの不満の源はここだと思います。離婚するなら親権は父親になりそうで、子供たちはママと離れたくないと言ってくれないかも。昔々デキ婚前に彼と話せなかった時と同じで、今もまた不安から自分を守るために話せないのでは？今回もまた行動が遅いんじゃないかな

トピ内ID：f96df7760c2905cb

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結果は

🙂

量子

2025年08月22日 10:49

生涯独身者で甥、姪孫を道楽で育てました。その後５５年会っていなかった友達と再会。彼の孫たちに歓迎されました。孫の一人が医者になりたいというので資金を出してやると言ったら友達が一刷書いてもらえ。友達の娘が贈与税がかかるからお父さんに出してもらいたい。笑い。医者になるには適性が必要でスマホで試験。あ、自分に医者は合っていない。こっちの方が合っている。こっちの方が面白い。これで高校受験の方針が決まった。遊びに行っていいか？大歓迎する。甥、姪孫のとき同様子供のやりたいことをやらせる。女道楽でなく子育て道楽は至福のときになる。成長という果実を味合わせてくる。やったら大人になって家族愛を超えた結びつきなっている。

トピ内ID：b19105ee3eee46bd

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子どものために生きるなら離婚はまだ早い

🙂

うしゅ丸

2025年08月22日 10:49

妻子のない義叔父はいずれ老後を、トピ主夫婦、そしてその子どもを頼るようになります。義叔父は今はそんなことは考えていないかもしれない。でも、まず数年で子どもが義叔父に付き合わなくなります。同世代と遊ぶので忙しいし、楽しいに決まっています。そして子どもは義叔父を忘れます。お年玉で接点作るくらいがせいぜいでしょう。老後ともなれば、子どもたちにとっては「誰あの人」です。なので、トピ主が子どものために生きるなら、どっしり構えていれば済みます。夫は思い入れがあるので、義叔父の老後の面倒を見ようとするかもしれません。それが度が過ぎて嫌なら、その時点で離婚もいいんじゃないですか。今は、子どもとの関係で言うなら、数年の辛抱です。

トピ内ID：337af5dcdca9b88b

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年08月22日 11:04

結局、何が嫌なのかが、良くわからない… 夏休みに子供たちを連れ回した義叔父が嫌なの？で、更に主親から貰ったお金をテーマパーク代にあてた旦那が嫌なの？こんなの、義叔父の誘いは許せる範囲でOK出せばいいし、嫌なら言えばいい。旦那のテーマパーク代も払いませんと言えばいい。結局、主が【強く言えない性格】だから、こんなことになっているのでは？強く嫌がり拒否しているのに、強行する身内っていますかね？普通いないです。旦那のお金も出さなければいいだけなのでは？主の弱さが原因なのに、他責にしているだけとしか思えません。一度どこまでやったら嫌われるか試したら？その【ライン】が分からないからビビって言えないだけでしょ？言いたいことも主張出来ないんじゃ、生活楽しくないでしょう… どこかで強く変えなきゃ、同じ事で一生つまずきストレス溜まるだけですよ？

トピ内ID：8325439eaed56c09

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ありがとうございます

🙂

まるトピ主

2025年08月22日 11:14

ご意見ありがとうございます。そうですよね、覚悟を決めたら全てぶつけてみようと思います。結果的に愚痴になってしまいすみません。貴重なご意見ありがとうございました！この辺りで回答締め切らせていただきます。

トピ内ID：33fbf10dbe0fa0ea

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