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避けようのないママ友の子供自慢

レス56
（トピ主 0 ）
😅
ミセスブルー
ひと
近所のママ友と話をすると疲れます。 子供同士の年齢が近く、私とそのママ友は共通の習い事をしていて、たまにランチやお茶をする関係です。 そこの子供は中学受験用の塾に通っていて、塾からは医学部を狙えると言われているそうです。が、私からすると到底そんな利発な子だとは思えず、ノートの漢字は間違いだらけだし、会話をしても特に聡明さは感じません。 それどころか、「お茶ちょうだい」「ミカンの皮をむいて」など、自分でできることでも親にさせるので、子供には自分でできることを増やす主義でやって来た私には、親にも子にもイライラしています。 どんなに距離を置こうとしても、どうしても習い事で顔を合わせるので、話す機会があり、そこで彼女の子供自慢が始まります。 避けようのないママ友と、どう付き合えば良いでしょうか。

トピ内ID：bbf9aa6e9d936bcb

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#ママ友
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レス数56

自慢だと思わなければいい

🙂
すう
全てはトピ主さんの心持ち次第だと思うんですよ。 「医学部を狙えるかも知れないと言われた」 ママ友が言っているのは事実だけ。 それを聞いたトピ主さんが、医学部についてご自分のイメージを膨らませ、ママ友の子を低く評価してイライラしているわけですよね。 トピ主さんの1人相撲状態になっちゃってますよ？ それをやめたらいいと思います。

トピ内ID：57fcb02808857729

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ノロノロ大逆転

041
ポム
まだまだ分からないですよ。 中学受験で進学校に入ったけれど、燃え尽きた症候群になり、 全く勉強をしなくなった、ついていけなくなった、やる気が失せた、などで 医学部確実と言われた神童が 赤点大魔王に変貌する様を沢山見てきました。 うちの息子もそうです。 進学校に行くまで相当塾に家庭教師と時間とお金をかけたのに、 今は普通のオッサンです。 本人は幸せそうですけど。 まだまだ人生どんな大逆転があるかわかりませんよ。 高卒で起業した友人は今や別荘や、外車数台持つ大金持ちです。 とても人柄が良い人で、なるほど、と納得の結果です。

トピ内ID：974f928deb711e17

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本当ですかねぇ

🙂
おーまいごっと東
ということは今は小学生ですよね。 小学生に「この学力なら医者を狙える」なんて言わないと思うんですけど。 小学生のときのある一時期の学力がよかったとしても、中学でもそれが維持されるか、高校でも維持されるか、その保証にならないと思います。 天才とか神童と言われるこどもも確かにいるので、そういう子ならわかりますが、そうではないようですし。 ことあるごとに「将来はお医者さんだね」とか「さすがお医者さん」とか言ってやればいいと思います。できれば、ママ友とかが集まっているところでも「●●君はお医者さんをめざしているのよ。すごいね－。」と言ってあげましょう。 そのうち現実にぶちあたってバツの悪いおもいをすることになるでしょう。

トピ内ID：e9d81919bff2ba69

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ランチとお茶を止める

🙂
ね子
会うのは避けられないけど、ランチやお茶は避けられます。嘘も方便で断りましょう。会ったら挨拶だけしてあとは立ち話もしないように、すぐ切り上げましょう。 割り切りと強さが必要です。 家が近い逃げられない環境下に有る人とは、今後ランチやお茶などしない。会えば挨拶だけする距離感を大切にしましょう。

トピ内ID：6d7bd12a9c3f782c

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中学受験用の塾ならわかりやすい

🙂
まりか
中学受験用の塾なら、レベル別のクラス分けテストや、全国模試などを、週ごと、月ごとといったペースで受けさせられますし、偏差値もはっきり出るので、そのお子さんがどれくらい優秀なのかははっきり判断できますよ。 どの程度の中学を狙ってるのかでもわかりますし。 そういう具体的な情報は普通聞きにくいものですが、その方の場合は自分から成績自慢してくるわけですから、聞いたらいいのでは？ その結果、いつも最上位のクラスだとか、御三家狙える位置にいるというのなら、トピ主さんがどういう印象を受けていようと、ママ友のお子さんは実際に優秀なのでしょう。認めるしかないです。 トピ主さんのお子さんも同じ塾に入れて中学受験を目指せば、互いのレベルはよりはっきりしますよ。

トピ内ID：ea02a2d2e8e718e7

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そんなに気にしなくても

🙂
通りすがりのアラ還
ママ友の子が本当に優秀であろうと、そうでなかろうと、トピ主には何の関係もない話です。自慢話を聞くのが嫌なら「ふーん、そーなんだー」って興味なさそうに返しておくのが一番です。そのうち相手が諦めてくれますから。本気で受け取るのはエネルギーの無駄です。ランチやお茶も用事にかこつけてお断りしてもいいのでは。ママ友子が誤字だらけだとか、自分でできることも親にやらせてるとか、聡明さを感じないとか、そういう風に粗探しするのもみっともないですよ。黙って半面教師にして自分の子育てに活かしたらいいだけです。

トピ内ID：cf57c0894755fedb

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？

🙂
匿名
え？別に避けられますよね？ 自分がどう思われるか怖い、今後の付き合いへの不安などを気にして断れないだけでは？ それに人の話なんて一々まともに受けなくていいのに。 真面目過ぎるんですよ。 言われませんか。真面目って。 もっと気楽に生きたらどうですかー？

トピ内ID：cd3fd66916d77c8a

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いい顔をしない

🙂
マーメイド
お茶やランチは やめれば いいのではないでしょうか 年が近いだけで お子さん達は仲良く ないんですよね？ だとしたら そういう話を してきたときに 相手にせず 無表情に なるとかした方がいいですよ うんうんて素直に 聞いているから 話してくるんですよ あと、たまには 反対意見や 思っていることを　言わないと つけこまれて どんどん話てきますから 嫌なら 成績よくても ミカンの皮むけないんじゃあ ダメじゃあない？ って言って みたらどうかしら？ いい顔ばかり してるから話てくるんだと 思います

トピ内ID：d8eccbe431fd970c

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塾の判断

🙂
瀬戸
「塾からは医学部を狙えると言われている」のが事実なら、 「会話をしても特に聡明さは感じません」 というトピ主の判断よりも、 塾の判断に真実味があります。

トピ内ID：5a06d59c125fd422

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あなたが対抗意識を燃やす人だからよ

🙂
ゆかたん
普通はスルーしますよ。 なんだかんだ、あなたは気になって聞き入ってしまうから、話しかけてくるのよ。 ＞が、私からすると到底そんな利発な子だとは思えず、ノートの漢字は間違いだらけだし、会話をしても特に聡明さは感じません。 心底、どうでもいいわ。 まだ中受なのに医学部を言及するとか、その塾も不安大ですね。

トピ内ID：3baebf76de8b289f

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中受ド素人なんですよ

🙂
春巻き
首都圏しか知りませんが、 中受の塾で大学受験まで飛ばした話はしません。 おそらく将来的には医学部に、と親が言うため、塾の先生はならばまずは御三家狙いましょう、と答えた→高額な御三家の冠講座を追加で受講した→医学部狙えると言われた そんなところだと思います。要は、営業されてますね、ということです。 いま4年生ですか？5年生ですか？ そこの子は塾のクラスは上位クラスなんですかね？ おそらくスタートが早かった子がアドバンテージをとり上位に立てる頃なので、強気な夢を見てそれを他人にも自慢してしまっているのかと思います。 実際、受験塾の入塾を早くし親の管理と課金で、みかんを剥くことすら親にやらせるような子でもまだ上位クラスにいるため、中受を知らない素人親は塾のクラスや模試の偏差値やらを無関係の人にまでしてしまうんでしょうね。 ちなみにまだ本格的に参入してきていないポテンシャルの高い子に抜き去られるのは5年生の秋冬以降ですので、どうしても離れられないとしてもあとしばらくの辛抱だと思いますよ。

トピ内ID：04a2f126a3045917

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観察しては

🙂
とまと
ママ友の子ども自慢は確かに不快かもしれませんが、そのお子さんが頑張っていることは事実だと思いますので、利発でないとか間違いだらけとか、欠点をあげつらうべきではないです。 それに医学部もピンキリですので、国立大とか難関私立とかのを狙えると言われたのだったらすごいと思いますが、例えば、 「うちの子医学部も狙えますか？」 「はい、（頑張れば、どこかの私大の医学部は）狙えます」 という文脈だったら意味も変わってきます。 私だったらその親子は観察対象にします。 大学までまだ何年もありますし、まずは、中学は志望校に受かるかどうかですね。 その子が本当に優秀なら他山の石とすればよいわけです。 自慢話も、情報収集だと思って聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：29a76976d421b3a6

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経験者が通りますよっ！

🙂
太陽サンサン
はい。経験者です。わかるわかる、わかります。 自慢話のオンパレード（苦笑）しかもだからどうした？と突っ込みたいエピソードばかり。私なんてママ友の子供（彼女には複数のお子さんが居て、私が知らない子）の友達自慢を散々聞かされましたよ。会ったことも見たこともない人です。あとはママ友の親戚自慢、もちろん会ったことも見たこともない人です。 ストレス満載で今ではお誘いを断りました。いやあー、すっきりです。数年間を無駄にしました。反省と後悔です。 冷静に思えば、そのママ友自身の自慢はゼロでした。おそらく、自分に自信が無くてコンプレックスだらけの寂しさがあったのかな？それと夫婦仲も良くないのでしょう。今から振り返れば…やっぱり可哀想な女性だったと少し同情の思いもあります。 トピ主さんのママ友も私の元ママ友も同じタイプだと思いますよ。

トピ内ID：364ec4a48aa51b33

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さのよいよい

🙂
久我重明
心の中でそう呟いて流せば？ 他人の子だしどうでもいいじゃん。

トピ内ID：f472858b6fa4f403

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結局はライバル意識なんじゃ？

🙂
むう
いらいらするのは結局その話を本気にとっていちいち我が子と自分の出来をその親子と比べてるからじゃないですか 夢なんですから語らせてあげたらいいじゃないですか うちの周りにもいますが「さてどこまで現実になるかお手並み拝見」ですよ。なったらなったでよかったねで終わる話ですし 頑張っててえらいね、すごいよ、って言ってあげれば向こうだって満足ですしそもそも向こうが医者になろうが別に自分の子と関係ない話でしょう 我が子は我が子、私たち親子はちゃんとやってる、って自信があればよそさまの話なんて「いいわね、素敵ね」でおわれます 普段から相手を我が親子と比較して見下しているから辛い 子供をもつとどうしても比較しがちですが比較なんてして子供にいいことなんて一つもないです その子が全体の中でどういう立ち位置にあるかの判断はいりますがそこを冷静に判断できていない人の話を真にうける必要はないし真にうけてライバル心むき出しな時点でトピ主様も冷静じゃない トピ主様のお子様のためにも他人の夢物語などにこにこほめてスルーで

トピ内ID：e86e949a361452c4

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そのママ友、今後必要？

🙂
カプチーノ
お茶やランチはしなきゃいいのでは？ 専業主婦ですか？ 在宅でも単発でもいいので仕事したりしてみたら？ 習い事のあとは他の用事を入れてもいいし。 皆さんがご指摘の通り、 あなたが自慢と受け取るのは、自分自身、またはお子さんのコンプレックスを刺激されるからだと思うんですよね。 私の子も中受組でしたが(高校生になりました。)、目指す方向性や能力が違うし、医学部なんて夢のまた夢なので、そのママさんの話を聞いても何とも思わないです。むしろ優秀なのがわかったら、子育ての内容とか聞いてみたいかも。 自慢と受け取るのは、何らかの意味で相手側と同じ土俵にたとうとしているからだと思います。 まあ、毎回だと鬱陶しいなら離れていいと思うけど、家族全員わりと他人への関心が薄く我が道を行くタイプなので、相手の子の欠点をひけらかす気持ちはあまり理解できないです。 どう付き合えば、 付き合う必要はありますか？ 挨拶だけ、ちょっと言葉をかわして 「ではー」と去ることはできないのですか？ 会う人会う人雑談するわけじゃないし、子どもも親抜きで友達できてますよね。ましてお茶やランチは必要なのですか？ お金も時間も無駄だと思うし、 そういうお金は自分が好きな友達に使ったほうがいいです。 その人しかママ友達がいないわけじゃないし、「ちょっと用事あるので」「最近旦那がうるさくて」失礼しますね、で、切り抜ければいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2e0fe417588b9af3

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おもしろがっとけ

🙂
ピヨピヨママ
適当に話を合わせておいて「え〜、これで医学部？ププッ」って心の中で面白がっとくでOKです。

トピ内ID：8bdd5e8191b2244c

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適当に受け流す

🙂
子供達は大人になった
今は「うんうん」と適当に受け流せば良いと思います。 私にも同じようなママ友がいて、お子さんの自慢話ばかり聞かされていました。 しかし、そこのお子さんは医大どころかFランクの大学にしか進めなかったので、 今は向こうから全く連絡が来なくなりました。 ママ友なんて、そんなものです。 あまり気にしない方が良いですよ。

トピ内ID：434d89f4c6492b0d

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スルーできないのなら

🙂
通ります
ねぇ、お子さんの自慢はもういいよ。もう飽きた。あなた自身の自慢は無いの？ご実家は？ご主人は？って、どんだけ出てくるか楽しめばいいんだよ。

トピ内ID：84185e4681198ebd

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狙うだけなら誰でも出来るやん（笑）と思う

🙂
とくめい
そんなレベルの自慢はもう笑い話ですよ。 「医学部に合格圏内ですよ」と言われた訳では無いし、医学部って言っても私立もあって理数系のみの試験の私大もありますからね。 そういう所は学費が桁違いですから。 俯瞰して読むと笑い話にしか思えない。 ムキになるってことは、トピ主さんもそちら側？ 会わざるを得ないなら、心の中に一線引いて、遠くから眺めている気持ちで楽しんでみては？

トピ内ID：b6b71aee35d2a269

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流すか突っ込むかしかない

🙂
専業主婦よ
中受させる親は、中受こそが正義、しない親は意識が低いと思っている人も多いので、羨ましがらせたい欲がでるみたい。普通は中高一貫のメリットとか、私立の良さとかなんだけど、その方は変化球ですね。 この対処方は、何を馬鹿な事をと心中思いながらも、そーなんだーと自分が馬鹿になったつもりで受け流すか、もしくは、言われる事全てに突っ込むかです。 そーなんだーの場合は、若干羨ましいオーラを出せば、相手も満足して、好意的になりますが、更に自慢が続きます。だから、馬鹿になったつもりで、そーなんだーを繰り返すだけです。 突っ込む方をとるなら、大学受験も含めて、受験全般の知識をつけて対抗すること、そして、うまい具合に会話をすすめる能力がいります。 今回の場合だと、具体的にどんな模試でどの程度の成績を出しているのかをまずきくこと、そして、その成績での合格圏の学校をいくつもあげられるようにすること、その進学実績を知っている事が前提です。 何にも知らないと思ってか、塾側から言われることを鵜呑みにしての能天気に自慢してくるのですから、相手の意識こそ低いこと、相手こそ知識不足であると知らしめることができ、論破を続ければ、自慢はやみますが、トピ主さんが進学塾ひらけるくらいの知識がいります。 それ以外で黙らせる方法は、トピ主さんかご主人、身近な親族が、東大や国立大医学部卒で、本人談だとこうだからー相手の言い分には同意しないわーと、イチイチ否定アンド身内自慢を被せることかな。 トピ主さんみたいな事をいわれたら、それは楽しみだねーそれなら◯中がいいんじゃない？医者してる従兄弟たち皆んなそこ。医学部進学率高いといえば、◯だものねぇ。私の大学の医学部は東大文系いくより難しいって言われてるけど◯高校出身が結構いたわ。期待しているから頑張ってねー！と、エールをおくりプレッシャーかけます。

トピ内ID：53ef622a8de68748

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その共通の習いごとは

🙂
既婚
車で送迎してるの？ その待ち時間にお茶するとか？ だとしたら、一度家に戻るのも距離的に無理なら、近くにスーパーとかコンビニがあるなら、ちょっとこの時間に買い物する事にしたので、　 とか言ってすぐ車で何処か移動してそこで時間少し前まで待つようにするとかは？ その場に絶対居ないといけないとか、近くにコンビニもスーパーも何にもないと言うなら無理だけど。 それなら声掛けられる前にすぐ車に戻り車で待機するか、声掛けられても、車で待機するので、と言うとか。 小学校高学年で歩きとか自転車？なら自分で行きそうだから、送迎と言うなら車かな？と思ったので。

トピ内ID：86b64b2aaa527199

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はあ

🙂
とおりすがり
ランチやお茶、しなければいいでしょ。 見え透いた法螺吹きよりも、そんな話も流せないくせにいちいち付き合って勝手にカリカリしてるトピ主に対して不快感が湧きます

トピ内ID：792381442a484fee

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レスします

🙂
まや
あなたに「出来ることは自分でやらせる」という主義があるように、そのママ友にも考え方や方針があります。 それがあなたと相容れないものだとしても、相手が悪いとは言えないですよね。 自慢されるのが嫌だという人は、無意識に劣等感を掻き立てられたり下に見られるのが嫌なのかなぁと思いますが、トピ主が「へ〜、そうなんだね〜」と流せないのは何故ですか？ トピ主さん、プライドの高い人なのかな？ 自慢話ではなく事実を話してるだけなら、相手を貶すのは自分自身に原因があります。 漢字が間違いだらけとか利発に見えないとか、小学生相手によく言えますね。 医者になった人達が皆、小学生時代から利発そうに見える外見で漢字が完璧に書けて何でも自分で出来ちゃうはずだなんて、何を根拠に思い込んでいるのか……。とても失礼だと思います。 トピ主さんが自分の主義を貫いた子育てをしていけばいいのです。 自慢されたわ！キーー！なんて無駄なイライラは、トピ主が自分の脳内で作り出しているのだと思いますよ。何を言われても、あはは〜そうなんだ〜と流せばいいです。

トピ内ID：7803815a0293f83a

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楽しむ

🙂
きらきらまんもす
私なら面白くて、楽しんじゃうなぁと思いました。心の中でツッコミ入れたりしてね。 子どもが幼稚園の頃、本物のどんぐりのピアスしてるママがいて。聞いてみたら、旦那が作ってくれたの〜と。最初はビックリしましたが、あまりにラブラブなのと普通じゃないなって、わかってからは楽しみました。こんなヘンテコな人いるんだ？！ってね。

トピ内ID：8fa07a2aaf718615

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他家の子供のことは右から左に聞き流す

🙂
レアチーズケーキ
トピ主は真面目に聞いているの? ママ友は他の人には自慢しないの？ ランチやお茶は多忙で逃げるとかできない？ 真に受けないのがいい、のれんに腕押し、糠に釘って感じで。 へーそうなんだ、すごいね、将来が楽しみ… いずれ､どのレベルの中学校を受験するのか､合否で判明することです。 「避けようがない人」上手に逃げる術(スルー力)を身につけてください

トピ内ID：a588a7fc6ce6f2f4

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自分もやる

🙂
神無月
どうしてイライラするのかが分かりません。 我が子が全然勉強ができなくて、そのお子さんはそれなりに優秀でとかなら妬みもあってイライラするかもしれないけれど 利発そうには見えないのでしょ？ まして、小学生相手に今が利発でも5年以上先の医学部を狙えるなんて安易に言うのかな？ 言っていたとしても失礼ながら笑えてきませんか？ 子供が出来ることを親が先回りしてやってあげていたとしても それをトピ主さんにもさせようとしていないのであれば そういう教育方針なのだと思うだけ。 トピ主さんにとってイライラポイントは何でしょう？ それらで何かの迷惑を被っているとか我が子の悪口を言われているとかじゃなければ 方向性はちょっと間違っているのかもしれないけれど 我が子大好きな親バカなだけですよね。 まずはどうして自分はイライラするのかを考えてみてください。 それが分かれば対処法も見えてきます。 トピ主さんも子供自慢してみてはどうですか？ 子供の作った卵焼きが美味しくて天才シェフになれると思うとか そんなレベルで構わないので、親バカ全開で子供自慢してみてください。 そういうママ友相手であれば楽しいと思いますよ。

トピ内ID：7d38154f197613f2

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褒めちぎり作戦。

🙂
ピカンパイ
子供自慢を何時もするママ友なら、 「良いわね〜、将来はお医者さん決定ね。親は左団扇なのね〜、羨ましいわ〜」ってドンドンおだてましょう。 「豚もおだてりゃ木に登る」って言うでしょ？ 面倒くさいとは思いますが、そう言う人は必要以上におだてて、おだてて、褒めちぎるに限ります。 毎回おだてて行く内に、言わなくなるかも。

トピ内ID：7de44582f9d0684e

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顧客

🙂
こぱん
ママ友の子が中学受験の塾に通ってるなら、今小学生でしょ?その時点で「医学部を狙える」っていうような塾って逆に胡散臭さ満載でどうかと思いますけどね.... 要は塾にとってママ友は顧客です そりゃあママ友にとって心地いい言葉でおだてるでしょうよ。中受塾ってお高いでしょうから、塾側は逃したくないでしょうし。中受用の塾なら中受終わったらサヨナラですから、大学受験で医学部に受からなくても責任も何も無いでしょ、セールストークにまんまと引っかかってるわ、と心の中で毒づいていればいいんじゃないでしょうか。 どんな習い事か分からないですが、この先大学受験までその習い事を続ける訳じゃないでしょう?いつか習い事を辞めるタイミングが来ると思うので、あまりに苦痛だったら他に探すとかも出来るのではないですか? トピ主さんも、そのママ友嫌いが全面に出ていすぎて、その子が漢字が間違いだらけ、利発でも聡明でもない、って他所の子を貶すのもどうかと思いますよ ママ友が嫌い＝その子も嫌い、その気持ちは分からなくはないですが、ママ同士、子供同士で分けて考えなきゃいけないと思います。 将来なんてどうなるか分からないのですから、今のまま夢心地で居させてあげるか、避けるかの2択でしょう。

トピ内ID：c59cf35a2e6dc23d

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話しかけられないように

🙂
プリン
イヤホンするとか本を読むとか携帯必死に見るとか 　スルースキルを磨きましょう。

トピ内ID：d629f65594c5e3e7

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