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結婚は妥協でするものでしょうか？

レス138
（トピ主 2 ）
🙂
くろこ
恋愛
私も彼も20代後半のカップルです。 彼には失礼なのは承知で申し上げますが、見た目にかなり妥協してお付き合いしています。 その他は、連絡がマメ、デートは毎回楽しめるように考えてくれる、デート費用は彼もち、性格は穏やかで一緒にいて安心できます。 もうすぐ付き合って一年になります。 彼のほうからは結婚したいと言われていますが悩んでいます。 彼のことを好きだと思ったことがないからです。 しかし、私のほうも相手を選べるような立場になく、来年30歳になります。特別容姿が良いというわけでもないです。 今まで付き合った彼氏は、私のほうが相手を思う気持ちが強く、割勘は当たり前(むしろ私が奢る)、連絡が少ない、なかなか会えない(月2～3回)、クリスマスや誕生日をスルーされる、デートプランは立てない、家でごろごろする等扱いが酷かったです。 自分が好きになって付き合う相手から下に見られて大事にされないという恋愛をしてきました。 それは私と彼らが釣り合っていないということも理解しています。 世の中の既婚の方々は、自分にはこの人くらいがちょうど良いと考えて結婚されていますか？ 本音を教えていただけませんか？ 今の彼が私にはちょうど釣り合っていて、彼を大事にすべきでしょうか。 本当はそうしたいけどできなくて辛いです。

トピ内ID：dfba9ec226e9672b

#２０代
#恋人
#恋愛
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レス数138

彼もあなたで妥協してる

🙂
むっちりもっちり
お互い様だよ 全部が満点なんて人いるわけないでしょ 容姿が残念でも あなたに対する態度、扱いを考えて トータル合格点なら結婚でいいじゃない 彼を好きだと思ったことないのに どうして付き合ってんの? それって彼に極めて失礼ってわかってる？ デート費用出させて そんなの詐欺だよ キレられても文句言えないね

トピ内ID：5c1ea25c2a70d169

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妥協ではない

🙂
匿名係
私も、全く自分から好きとかではなく むしろ、 えー？やめてよ面倒くさいじゃん？ と思いましたね 社内恋愛は本音を言えば 絶対にしたくはなかったです　 年も下だしあまりにも必死に来るので ちょっと引きました しかしながら 妥協ではないですよ 結婚相手としてみた場合、 いや、コレはこれで案外アリかもなと思いました 元々私は恋愛体質ではなく 子供欲しくないなら結婚もしなくてよかったくらいですので 私の子どもの父としてなら かなり良いのではないかと 実際、結婚生活は楽しかったですよ 本当に愛情たっぷりでした 子育ては取り合い 家事は率先してなんでもしてくれるし だいたい私の言いなり 同業で自営も楽しかった 子どもたちも良い子に育ちました 確かに、ラブではないけれど めっちゃフェイバリットな人でした 過去形なのは今は別居してるからですが、 婚姻分担費用もずっときっちり毎月くれています 普通に話もしてますよ まぁ夫婦はいろんな形がありますし トピさんがどうしてもトピさんがときめくような人でなければ後悔するなら すぐにお別れして、自分の思い通りの人を探しましょう

トピ内ID：737bf20395820d5d

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皆、妥協している

🙂
もうオッサン
それに気がついていないだけ。 人間は完璧じゃないですからね。 ただ妥協しちゃいけない部分もあると思いますよ。 >彼のことを好きだと思ったことがないからです。 "ない"はないよ。

トピ内ID：bdb9046489ed1e4e

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お互い妥協してると思いますよ

🙂
ポンコツおばさん
私も妥協して結婚しました そして夫も私で妥協してます笑 自分だけが妥協してやってるって思ったらとんだ勘違いよ～笑 その妥協した代わりに得られるのは世間体と、老後の保険…？(絶対保障ではないので、確率をいくらか上げるだけですが) 妥協しなきゃ結婚はできないと断言してもいいかな。 世間体や見栄と、妥協しない姿勢はトレードオフかな。 話の本題とずれますが。 妥協してまで結婚しない独身を選び、自由恋愛をマイペースに楽しんで、地道に稼いで投資もして老後に備えるのが今の世の中においては、無難かつ賢い生き方だと思う！ 理想は、お互いにとって最高と思える人と結婚し、二馬力でお金稼いで貯めて愛とお金のある人生だけど… こんな人生を歩めるの何百万人かに一人くらいじゃないかな！ 私は妥協して結婚して、お互い「こいつしか捕まえられなかったから仕方ないかぁ…あーあ」と諦めを感じてて、それ自体は虚しいもんだけど、ただまぁ人生長いですからね。 色んなところで楽しみや生きがいあるから、お互い「こいつ程度」と思いながらもそれなりに楽しく生きてはいますよ！ 楽しいも虚しいも、どちらも噛み締めてこそ人生ですわ。

トピ内ID：b6d04a3bb2b6553d

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言葉のマジック

041
匿子
私の場合は妥協はしていません。 自分自身の立場を弁え、上手に「折り合い」をつけて結婚しました。 一緒じゃん！と言われればその通りですが、意識としては妥協していません。 あらゆる状況を鑑み、これがベストであろう状態で折り合いをつけたのです。 妥協のようなネガティブな思考よりもポジティブに折り合ったということに違いがあります。 追われるより追う方が良いあなた。 あなたの性格の根本を辿ればその彼はナシでしょう。 ただ。 恋愛と結婚の違いは確かにある。 恋愛は追う方が楽しいでしょう。 分かります。 でも結婚はね。 ぶっちゃけ惚れた方の負けだから。 常に相手が優先されると、どうしても譲る側が精神的な疲れが出る。 惚れられた方が結婚という生活は楽だと思う。（実感） そなると。 彼氏として適任でない彼も。 夫としては適しているのかもしれない。

トピ内ID：e9d6a1266d90ebfe

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妥協しなくて良い人もいるけど

🙂
なかはら
多分ですがトピ主さんに今から理想通りの人が現れて、まったく妥協せずに結婚するというのは難しいと思いますよ。やはりそういったスペックの人なら二十代のうちにもう出会いがあったはずでは？ それでも好みのタイプの人じゃなきゃ結婚したくない！とこだわって低い確率にかけるのか、どこかに妥協して結婚するかの二択かと。 彼と結婚するかどうかはトピ主さんの気持ち次第ですし、もう少し探してみるという手はあると思います。でも相手の容姿に妥協したくないなら、もしもの時に独身を貫く覚悟は必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：700ccc7c5c68d77a

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結婚は大好きな人と、が大前提

🙂
おばはん
＞私も彼も20代後半 ＞見た目にかなり妥協してお付き合い ＞彼のことを好きだと思ったことがない ＞自分にはこの人くらいがちょうど良いと考えて結婚されていますか？ え〜。 私は大好きで大好きで、プロポーズされても結婚する気はなかったけれど、どうしても別れられず結婚してしまいました。 ただ、見た目がドンピシャの夫は頭はそれほど良くないので結婚を決意できました。 それまでお付き合いしたり、グループで遊んだり、告白された方々は、偏差値高めの国立の院卒や国立医学部でしたので、高卒の私では荷が重いし、子供が将来理系に進む可能性を考えた時に能力的に無理だった場合責任が取れないと思いお別れ、または付き合う前にお断りしてきました。 幸い夫は成績も見事に文系で、大学はフツーの私大文系、そこも結婚の決め手でした。 理系で国立大卒でしたら、それまでと同じように絶対に結婚していません。 また、好きな人と結婚するのが当たり前と思ってきたので、好きではない方と妥協しての結婚も私には無理でしたね。 実は、デートをしてお断りした方々の中に手を繋ぐのが無理で、私の中では好きではない方とは手を繋げない事が分かりました。 それ以降お付き合いする対象として一つの指針としています。 トピ主さんが、その彼と身体の関係になるのがお嫌でなければ、結婚できると思いますよ。

トピ内ID：633775f2b78c3fee

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妥協しないです

🙂
幸せな人生
夫です。 妥協なんて考えた事もありません。生涯一緒に幸せに暮らしたいと思って結婚しました。 自分達で幸せな家庭を築いてきました。家族のためだったからこそ、勉強して働き続けて、自分自身も驚くほど成長できました。子供も頼もしい大人になりました。 妻も私も特別なことはなく、普通の中小企業の会社員で、病気にも悩まされ生活は大変でしたが、楽しく幸せな毎日を過ごせるようになりました。妻以外との結婚は考えられません。

トピ内ID：5ba4c18e370217ac

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好きな気持ちがないと

🙂
専業主婦よ
長い結婚生活、好きな気持ちがないと乗り越えられない事が絶対でてきますよ。 トピ主さんの場合、彼が気に入らない態度をとったり、がっかりする事があったら、即嫌になりそう。愛されているからだけで結婚するのは危険だと思う。

トピ内ID：508f1fa9bc6626ce

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読んで下さい。

🙂
匿名
ある程度妥協や自分と釣り合いの取れる人と言うのはあるでしょうが、私は容姿だけは絶対妥協出来ませんでした。 ハッキリ言って女性より男性の見た目の方が大事だと思っています。 父親の遺伝子って強いので、子供の見た目も父親に似ることが多いですからね。 やはり容姿がいい方が得ですよ。 美女と野獣夫婦の子供、見事に父親そっくりですはないですか？ 男女逆でも同じです。 母親が地味な感じでも、父親が男前なら子供は大抵美形に育ちます。 そもそもキスなど出来るのですか？ もし出来るのなら大丈夫なんちゃいますか。 私は見た目が好みの男性でないと手を繋ぐことすら難しいです。 もう一度書きますが、女性より男性の容姿ってかなり大事ですよ。 何故か男は顔じゃないと言う人いますけど、そんな訳ないです。

トピ内ID：19fdf3cce7000a3c

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その人たちとは結婚できたの？

🙂
結婚できる相手を選ぶ
その、トピ主が追いかけてなんとか付き合ってもらってた 冷たい彼らとは、結婚できたのでしょうか。 俺の時間を使ってやってんだ、みたいな感じじゃなかったですか？ それがギリギリできたことであって、ギリギリ彼らと接触できた 形だったわけで、長くは続けられなかったと思います。 今の彼は、本心はどうあれ、妥協だとしても、 トピ主との結婚を望んでくれています。 誰だって、自分が手に入る範疇からしか選ぶことはできない。 予算が2000万なのに3億の物件に申し込まない。 ただしどうしてもそこに住みたくないなら 無理して買わずに今のまま賃貸でもいいですよね。 もっと住みたい物件が出て来たときに申し込めばいい。 トピ主が結婚に焦っていないなら、もっといい出会いを求めて 自分を磨くという方法もあります。 妥協してもいいし、しなくてもいいのです。

トピ内ID：56c11d11f07e65ea

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そっちの妥協？

041
やめておこう。
＞　彼のことを好きだと思ったことがないからです。 結婚の妥協って言うけれど、そもそも相手を好きというのが基本あるものだと思っていますが。 「彼（女）は大好きだけど、ちょっと彼（女）の〇〇はやや自分の条件でないけれど致命的な事ではないのでまあいいか」みたいな？ その〇〇は人によって容姿やら収入やら家庭環境やら性格の一部やら云々色々だけれど、それでもその人が好きだからそれらを受け入れられるから結婚するのかな、と思っていますけれど。 ただ中にはDVやらモラハラと致命的な性質の人と分かって居るのに、それでも好きが勝ち結婚する人もいますけれどね。 …まあ、これは極端な話ではありますが。 一年もお付き合いして性格良い彼でも少しも好きになれないのですか？ 最初はそれ程好きでなかったけれど付き合っているうちに段々好きになる人も沢山居ますが好きと思った事が全く無い？ いずれにしてもトピ主さんの場合はこの人は自分にちょうどよいというより、そもそもが好きで無い事が妥協として結婚するって事にもなっていそう。 そんな妥協なら結婚しないほうが良いですよね。 結婚ってもやはチームで家庭持って子供産まれたら一緒に産み育てて…となるけれど、好きでもない相手と一緒に生涯暮らすって、どの道離婚前提みたいだけれど。 そもそも好きでも無い相手と所謂子供産む行為も出来るの？って話でもありますけれど。 性格はとても素敵な彼だけど、少しも好きで無いなら「彼の為に」別れたほうが良いのでは？ トピ主さんは好みの男性には振り向いて貰えないみたいだけれど自分が夢中になれる恋愛の方が納得行きそうですね。 その場合なかなか結婚には難しそうだけどトピ主さんがそれでも、その方が満足ならそうやって行くのもトピ主さんの人生かもですが。

トピ内ID：520422ffc24e9f1b

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それは

🙂
ささ
そもそも、結婚相手に何を求めるか次第ですし、結婚するしないの優先順位にもよりますよね。 あなたに聞きたいのは、誰とも結婚しない人生と比較したらどうなのか。 例えるなら、あまり知らない田舎道を旅行帰りなどでドライブしていて。 お腹空いてきたけど、ありきたりなものや美味しくなさそうなものは食べたいと思わない。 どうせなら名物食べたいかも。 ちょうど普通そうな定食屋がありましたが、食べますか、スルーしますか。

トピ内ID：1ddfa9a9a00ddec7

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不動産と似ている

🙂
暑い
4000万の予算で1億の家が欲しいなあと思っても買えないわけです。 4000万で買える物件をたくさん検討していくと、自分で納得のいくものに出会えるというのが私の生き方でしたね。敷地の広さとか日当たりとか人によって譲れないものって違います。それは妥協したのではなくて自分の支払い能力に見合った中から気に入ったものを探すのです。 でも支払い能力に見合った中に気にいる物件がないから一生賃貸で過ごすという選択肢もあります。結局自分がどういう生き方をしたいかじゃないでしょうか。

トピ内ID：6713aa127d088130

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「妥協」などと言っていられるのは、今のうちだけかも？

😒
厳しい現実
妥協して結婚してしまった人達の「離婚したい」トピがたくさんあがっています。 結婚相手を間違えると、どこかで離婚を考える瞬間が来るように思います。 「離婚したい」トピには、「どうして結婚したの？」というレスが付きますが、妥協の末の結婚だからではないでしょうか？

トピ内ID：33e60cc5de9b5c52

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彼にはもっと素敵な人とのご縁があると思います。

🙂
匿名
トピ主さんさんはどっちに絡んでも後悔しますよね、 今の彼と結婚したら。あー、芸能人並みのスペックの男性と結婚したかったって言うし。 顔だけ良い人と結婚したら、どうして私に尽くしてくれる男性と結婚できないの？って思います。 うちは最初紹介で断れなくてトピ主さんみたいな感じでお付き合い始まりました。 でも尽くしてくれるし、私の意見優先してくれるし、割り勘とかしないし自分の子供の父親として見たらありなので結婚しましたね。 結婚が決まって仲がいいと紹介された既婚女性はカッコいいと言っていたので、もしかすると一般的にはカッコいいタイプだったのかもしれません。 私の周りにはビジュアルを職業にしてる人が多かったのでスタイル見た目共に綺麗すぎる人を見慣れすぎていたんだなって思います。ただしその人たちは夫ほどの稼ぎは基本ないのでそう言う人を積極的に望むなら今の仕事してもしなくてもいいよって言われるような暮らしは基本的にはできていなかったと思います。 なんだかんだと難癖つけてましたけど、今の夫とは見た目の釣り合いが取れてはいますね。 トピ主さんはどうですか見た目の釣り合いって取れていますか？ 見た目の釣り合いが取れているならその人ほどの人は今後中々現れないかもですね、今って割り勘派の男性が20代はとても多いと聞きますし。 人生に楽を与えてくれる人って貴重ではあります。ただ貴方が結婚決めても愚痴愚痴言うようなら貴方が彼にとってハズレになりますので彼の元を去ってあげて欲しいです。 トピ主さんに良い人が今後現れるのかは分かりません。 でも彼はトピ主さんとお別れしても素敵な人は現れると思います。

トピ内ID：7f6a76e12177f1c6

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妥協で結婚？

🙂
夫婦茶碗
そんなこと全く考えたことなかったですね。 ただ好きで結婚したかった、それだけ。 結婚当時は妻である私の方が収入が上でした。 先に社会人になったことも理由でしたが。 夫が奨学金返済をしていたことも気にならず。 何より頼りになる人、共に生活するならこの人以外考えられないと言う気持ちでしたね。 30年以上過ぎた現在も私の選択（決断）は正しかったと感じています。 トピ主さんは好きな気持ちはなくても、この先ずっと楽しく暮らしていけるかどうかを考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：acb25d294a775d75

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妥協しない

🙂
ゆかたん
妥協しているのは、かれのほうかなと感じました。 ＞今の彼が私にはちょうど釣り合っていて、彼を大事にすべきでしょうか。 いえいえ、妥協してはいけません。 釣り合いのとれた人をとことん探してください。

トピ内ID：98ad6052cabf1001

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単純な話だよ。

041
くま2
1,000円しか持っていない人が10,000円のものを買うことができない。 ならば、買わないか1,000円のもので我慢をするのかということ。 1,000円しか持っていない人が1,000円のものを買うことを妥協というのか否かだよ。 10,000円のものを買うという前提で、 そもそも10,000円以上持っている魅力ある人と、1,000円しか持っていない魅力のない人では立ち位置が違う。 10,000円持っている人が1,000円のものを買ったら一種の妥協なのかもね。 トピ主さんの魅力や実力では、この彼以上の男性とは結婚は出来ないということ。 それを妥協と言うのか妥当というのか言葉の問題だけ。 言葉の違いだけで彼以上の男性とは結婚はできないことに変わりはないから。 丁度良いと考えて結婚をした人は稀なんじゃないかな？ 多くの人は丁度良いからではなく好きだから結婚をしており、それが自分の実力に応じて魅力ある人だったということ。 原則的に魅力ある人は魅力ある人と結婚をしているので。 何というか魅力のない人が魅力ある人と結婚をすれば魅力ある結婚になると勘違いをすることがある様子。 でもそんなものは実現しない。 時々「自分には魅力は無いけど魅力ある人と結婚をした」という謙遜をする人もいるけど、結局その当人に魅力があったことは、それが実現しているという事実が証明している。 トピ主さんはこの彼と結婚をするか独身なのかの二択。 他の可能性があるなら当然他の男性が登場しているということ。 結婚における自分の実力は結婚できる出来ないも含めて、どんな結婚をするのかという結果で証明しているということ。

トピ内ID：50a31ba9bc76c90c

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相手を見極める。

🙂
ピカンパイ
結婚って、毎日、寝食を共にする訳ですから、妥協とかと言うよりも、お互いが相手と一緒に居て、どれだけ自分が素で居られるか、如何に普通にして居られるかの方が大切じゃないですか？ 勿論、相手への尊敬は重要です。 顔がタイプ、タイプじゃ無いと言うよりも、その人の人間性、価値観、性格の合う合わないが最も重要な要素だと思いますね。 自分の年齢的な事で妥協して結婚しても、上記に挙げた事が一つも無ければ、結婚したとしても、上手くいかなくなるかも知れません。 言える事は、焦って妥協して結婚したとしても、相手を良く見極めないと結婚生活は毎日続く訳ですし、結婚だけが人生の最終目的だと思わない事です。

トピ内ID：448f217b7d849d28

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「理想の人」なんていない

🙂
ブリッキー
他のレスにもあるとおり、彼も妥協してトピ主と付き合ってくれてます。 そもそも全てが自分の理想通りということはありえないので、みんなどこかしら妥協しているかと。 中高生が言っているなら分かるけど、じき30の女性がこの質問は少しイタいですよ...。

トピ内ID：bb09c92d99099138

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自分軸

🙂
塩メロンパン
＞世の中の既婚の方々は、自分にはこの人くらいがちょうど良いと考えて結婚されていますか？ 一切の妥協無しです。 顔・性格・仕事・育った背景、経歴、なにを取っても妥協無しです。 じゃないと何十年も一緒に暮らすなんて無理です。 ＞今の彼が私にはちょうど釣り合っていて、彼を大事にすべきでしょうか。 釣り合ってないと思いますよ。だって、好きじゃないんでしょ？ 釣り合ってないから、好きになれないのです。 今の彼はこうしてくれた、あぁしてくれた、大事されてると思える。 元カレは、大事にしてくれなかった。 基準が彼の行動のみで判断されてるから、おかしくなるのです。 恋愛も結婚も相手がいないと出来ませんが、相手の行動より、自分の気持ちが大事で、大事にされても好きじゃない。大事にされなくても好き、主さんはどっちの自分が好きなんですか？ 相手軸で恋愛をし過ぎていると感じます。 まずは、自分軸で恋愛を出来るようにならないと、相手が誰であろうと、感情がループするだけだと思いますよ。 妥協とかではなく、自分軸を持つことです。 視点・論点がズレてるから、おかしくなるのです。 なんで、相手の行動のみで愛情を測るのですか？ 私は妥協無しと言いましたが、周りからみたら、大事にされてる彼女ではなかったです。 本人（夫）も認めています。付き合っている時、結婚を決めた時、夫は私のことを好きではなかったと思います。 でも、それでも、不思議と、自分の中では、この人ならハッピーになれると自信がありました。 なので、結婚に迷いはありませんでした。 時が経って、関係は変わりましたよ。「昔の俺は未熟だった。感謝しかない」って言っています。 彼が…ではなく、主さんの気持ちが全てです。どんな恋愛でも自分で自分を大事にすればいいだけ。 誰よりも、主さんを大事にしていないのは、主さんなんです。

トピ内ID：2fe574c736617a3c

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婚活で結婚し妥協したとは思います

🐱
ぽけっと
私は婚活で結婚しました。 婚活パーティーに何十回も出かけたのですが、正直すぐに恋愛感情を抱けるような男性はほとんどいませんでした。 その中から少しでもいい人そうだなと思える男性とカップルになり2人で会うようになりました。 夫とは出会ってすぐは好きではないが嫌いではない、相手が自分をいいと言ってくれるならという思いでした。 数回会い付き合うことになりました。 付き合い続ける中で情が出てきて大切な存在に変わりました。 結婚した今でも幸せです。 容姿は妥協しました。 でもそれは夫も同じです。 結婚式に使う写真を夫の実家で探していた時にアルバムから女性とのツーショット写真が出てきました。 夫はあわてて隠しましたが元彼女だと思います。 とてもかわいい女性でした。 ＞彼のことを好きだと思ったことがない というのは男性として大好きと思えないということでしょうか。 情はありますか？ 自分のことを大切にしてくれる彼氏さんを ＞彼を大事にすべきでしょうか ＞本当はそうしたいけどできなくて辛い と思うくらいなら情さえ感じないのでしょうか。 私も20代の頃はトピ主さんのように相手より自分が好きな度合いが高く女性として大切にされていない恋愛が多かったので気持ちは分かります。 彼氏さんと1年過ごして一緒にいて安心できるって結婚には重要な部分だと思います。 もし愛情ではなくても情があるなら結婚するのもいいのでは。 正直言って結婚は生活です。 妥協せずに大好きな男性と結婚している女性も世の中にたくさんいますが、大切にしてもらえる男性を夫とするのも十分幸せだと思います。 それでも結婚は違う、相手はこの人ではないと思うなら別れて新しい出会いを探したり婚活するのもアリでしょう。 ただ30歳を過ぎるとなかなか難しくなるのが現状です。

トピ内ID：ea9173e715901e64

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面食いですか？

🙂
ゆゆ
一緒にいて会話が成立して生活も成り立ちそう(金銭面、生活習慣、家事能力)ならいいのではないでしょうか？ 好きじゃないとありますが、付き合っているならキスやそれ以上は出来ているのでしょう？

トピ内ID：25b7730a046e58ec

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私は大満足

🙂
お疲れ様です。
見た目全く好みじゃない夫ですが、 長年一緒にいたら、 かわいく見えてきました(笑) 見た目が好みじゃないと、 内面しか見ないから、 逆に、失敗しない気がする。 ずっと誠心誠意、 私に尽くしてくれて、 何一つ不満のない結婚生活です。 もちろん、 中身このままで見た目も好みだったら、 なおよいのでしょうけど、 どこか妥協するなら、 断然、見た目を妥協します。

トピ内ID：7aeb31f53909d728

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唯一無二と思える相手

🙂
べるる
結婚に妥協はしない方が良いのでは？ 結婚生活は良い時ばかりではないでしょうが この人しかいないと思って結婚したとしても、 破綻してしまうことが有るのだから 最初から妥協なんてしていたら 幸せな結婚生活なんて無理ではないかと思うのです。 妥協ではなく、譲歩というのなら多少はあるかもしれませんが ＞彼のことを好きだと思ったことがないからです。 これは駄目でしょ？ 好きではない人と結婚しては駄目です ＞今の彼が私にはちょうど釣り合っていて、彼を大事にすべきでしょうか。 ＞本当はそうしたいけどできなくて辛いです。 多分釣り合っていないです 辛くてできないのなら、結婚するべきではありません 彼にも失礼すぎますしね～

トピ内ID：509912a9bc6e653c

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交際1年未満なら決断はしない

🙂
ララベル
妥協できないポイントというのは誰にでもあると思うので、こだわるのは全く悪いとは思いません。 （ちなみに私の譲れないポイントは頭脳明晰であることでした） ただ、 ＞彼のことを好きだと思ったことがないからです 好きだと思ったことが一度もないなら、そういう相手と結婚しても日々の生活はつまらなくて地獄じゃないかなあ？「既婚」というステータスを手に入れるためだけに、そこまでしますか？ 結婚は基本的に好きな人とするのが当たり前というか、好きでないと辛いと思いますよ。同居して毎晩一緒に寝て、病める時も健やかなる時も助け合って、半世紀以上も一緒に過ごす相手ですから。 妊娠出産育児、子供の反抗期、親の介護、リストラ、転職転勤その他、人生の辛いことも手を取り合って乗り切らないといけないので、この人となら良きパートナーになれると納得して結婚しないと辛いですよ。 交際1年未満なんですよね。来年30歳だろうが何だろうが、もうちょっと時間をかけて付き合って、彼の好きになれる部分を探してみるなり、他のオプションを模索するなり、してみては？ お互いビビビっと来てスピード婚、、、というケースもあるとは思いますが、トピ主さんはそうでないのですから、自分の人生の大きな決断にはもっと時間をかけた方がいいと思います。

トピ内ID：be9aface82fbc276

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結婚しない

🙂
既婚者
＞彼のことを好きだと思ったことがないからです。 好きでもない人と、普通は１年も付き合いませんけどね。 なぜ、そんなに長く付き合い続けたんでしょうか？ 付き合ううちに、好きになれると思ったけど、無理だったってこと？ であるなら、結婚は無理ですね。 結婚したら毎日同じ家で一緒にいるのだし、好きではない人と何十年も一緒に暮らすのは無理では？ いずれ離婚するぐらいなら、最初から結婚しない方がいいと思います。

トピ内ID：1300f2e105d61490

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好きだと思った事ない←コレはしちゃいけない妥協では？

🙂
ミルク
私は2度結婚していますが（2度目は継続中）、妥協はしてませんね。 特に見た目は妥協は一切してないです。 何様だよと言われそうですが、私は高身長で細身な男性が好きなので、一度目の夫も再婚相手もその条件は満たしています。 最初の結婚は若かった事もあり、あまり相手の収入は気にしてませんでしたが、金銭面が原因で離婚したので、再婚相手には経済力や金銭観念も重視しました。 妥協ってしていい妥協と、しちゃダメな妥協があると思います。 彼の事を好きだと思った事がない。 コレはしちゃいけない妥協じゃないですか？ 好きになれるかも？ってお付き合いしたのかも知れませんが、中身が素晴らしいのに一年付き合っても好きになれないなら、結婚して毎日顔を突き合わせたら、妥協した顔にため息つく毎日になるんじゃないですか？ 結婚する相手には、多少でも好きとか無いと続かないんじゃないかな〜？ 結婚は生活だ、安定だって完全に割り切れるなら良いですが、そこまで腹を括れてないならやめた方が良いのでは？

トピ内ID：71b0d94c85fdeaf6

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やめた方がいい

🙂
電源ON
＞彼のことを好きだと思ったことがないから なんで付き合ってるのか謎です。 奢ってくれるから？ ＞見た目にかなり妥協して 見た目が好きなタイプでないと言うならやめといた方が良いです。結婚しても長続きしないと思います。

トピ内ID：37f91bb04180f501

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