死別後の家族の在り方

息子さん達の年齢が分かりませんが、御主人が亡くなったのが10年前と言うことと、トピの50代以上というのをトピ主様の年齢と仮定すると、御主人が亡くなった時は、上の息子さん達も多感な年頃だったと想像します。一番上のお子さんが高校生ぐらいだったでしょうか？もしかしたら中学生くらいでしたか？ 親というのは何故か上の子は実際よりも大人に感じ、下の子は実際よりも幼く感じるものです。だから、下の子ばかり気にかけてしまうのです。これは生存能力を優先する動物の本能ですから、ある意味、仕方がないのですけどね。 おそらく御主人は頼りになる夫であり父親であったのでしょうね。そういう御主人を亡くしたトピ主様の苦悩は察して余りあります。自分を保つことで精一杯だったことも想像できます。 今、上のお子さんがイライラをぶつけてくるようになったのも、逆に言えば、そういう事がやっと出来るようになったといういう事なんです。 今までトピ主様の事を心配すればこそ、自分の不安には蓋をして生きてきたのでしょう。 その息子さんが成長して自立の時を迎えたとき、蓋をしてきた想いが溢れ出してきたのだと思います。 お辛いこともあるかと思ますが、とにかく息子さんの話をよく聴いてあげて下さい。 傾聴という言葉をご存知ですか？御自分からは何も言わないで、とにかくお子さんの気持ちだけを聴いて下さい。 何か言いたくなるかもしれませんが、言い訳や弁解は一切言わないことです。 トピ主様の気持ちを理解しているけれど、どうにも抑えきれない自分の根っこの想いが表面に出てきているのです。それを抑えつけるような事はしないで下さい。 上手くいけば大人同士の適切な関係が構築出来るはずです。遅い反抗期だと思って、あまり御自分を責めないことです。 私も息子が中学生の時に夫を亡くしました。 優しい親思いの子どもは、反抗期がこの様な形で来ることもあるようです。

ご主人が若くして亡くなり、とても大変な生活をされていたと思います。しかも子どもが3人いて亡くなるとは、よほどの事情があったのでしょうね(知人に子ども3人いて、ご主人が、自◯という家庭もありました。奥さんはもともと精神で働けない人でした)。 子ども3人を育て、生活費も一人で稼ぐとなるとお子さんとの触れ合いもほとんど無かったのではと思います。そういう意味ではお子さんの心理的な成長軸が形成不全で、どうやって稼いで自立していくのか、辛くても愛する人にもいっしょに働いて支え合うというイメージをいだけないのでしょうね。 子どもを支えることより、仕事から帰れば自身のことを考えていたのでは? 本来は〜　と過去のことを掘り返しても精神疾患がすぐに効果があるとは思えません。 子どもって、その時にかかわってほしいんですよ。女性って今、青春をして、今、1番女として輝けるときに恋を思いっきりしたいですよね? 子供も同じです。 子どもの今は過去から繋がっていますが、その過去をやり直せない(学校では恋の対象どころか疎まれてしまう存在であったのかもしれません)。 よく、福祉に相談とかいわれますが、子どもは親じゃないと嫌なんですよ。子どもと向き合う時です。働いているならリモートにしてできるだけ家で過ごす、休日は一緒に過ごすことです。 ただ、これまでやってこなかったことを子どもはやってもらっても、怒りや違和感になるでしょう。 子供目線の加減、タイミングが大切です。特に男の子は、ありのままで良いと肯定してくれる存在が家庭から出ると見いだしにくいので大変です。

あなたがカウンセラーにかかりましょう。 これまでの親子関係を見つめ直し、客観視するためにも。 これからの人間関係の答えは、あなたと息子さんの中にあります。

必死に生きてきたと自分は思っても、たぶんメソメソして悲劇なヒロインだった結果です。 精神的に放置された子供が精神疾患になってしまったのは心の土台が幼少期に作れていなかったからです。 土台形成が不安な所には何を上に作っても時間経過ですぐ崩れる。 幼児期の子育てが重要と言われるのはその為です。 パートナーとの死別はお辛いことでしょうけど、それを10年もメソメソしているのはトピ主も鬱状態だったのかもしれませんね。 手に負えないなら専門家に相談して家族カウンセリングでも受けたらどうでしょう。

お子さんと別居したらどうですか？ 冷たく突き放してしまう訳じゃなくて 自立して生きていかなきゃならないってこと 知る年齢ですよね 公的支援や生活保護を申請したり 精神疾患があるなら精神障害者保健福祉手帳持ってますか？ もう過ぎたことでトピ主を責めるような子供ならさっさと手放していいです。 もちろん、親の義務を放棄しろという訳では無いですが もう充分大人なんですよ お互いに自立して暮らしていけるようにしましょう。 いいですか？ 過ぎたことは変えられないんですよ 配偶者と死別していようが していまいが、病気だろうがそうでなかろうが、過去が変えられないのは皆同じ。 今更なんですよ もう過去をグジグジ言うのはやめて 今辛いなら行動を起こす。 そしてこの先を見据えて生きてください 謝ってる？なんで？何を責められるんですか？ 医師に相談してますか？ イライラして暴力ふるわれてるんてすか？ 暴言だって立派な暴力ですから我慢しないでください。 精神疾患のサポートしてくれるような人達と交流はありますか？ 息子さんは他責思考に感じました 病気の影響だとしても今更トピ主が責められる筋合いは無いのでは？ トピ主は母親だけど 自分の幸福を追求して良い。謝る必要なんてないと感じました まあ小町見ただけなので 詳しい事情も、親子関係を存じ上げませんから適当な憶測でレスするしかありません 息子さんの主治医に相談したり、精神科でのカウンセリングをトピ主も受けていますか？ トビ主もかなりストレスフルに感じます 毎日暑いですね、ほんとにそれだけで 疲れちゃいます それに人の脳は暑いと感じてるのに怒りと間違えやすいんですって どうかご自愛くださいませ

まちこさん、よく頑張りましたね。本当によくやったと思います。 私の知人など、神社の石段にお姉さんが3歳、本人は生後数か月で捨てられました。「僕は捨てられですよ」と親しい人には何かうまくいかない事が有れば良く言っていたそうです。そして施設で育ちました。 大人になってから、お母さんが施設を通して「会いたい」と言って来た時も、別々の方に引き取られた姉同様に「会いたくない」と言いました。 まちこさんは子供を捨てたりせずに３人も育てました。よく頑張りましたね。 子育てに関しては、過ぎた事をあれこれ言ってももうやり直しは出来ません。お子さんは医師にお任せしましょう。 実は私の息子は職場のいじめと、夜昼なく働かせられ、重症のうつ病を発症しました。うつ病になる直前にボーナスでもなく100万円が支給されたそうなので。超過勤務手当も出さずにこき使った事が何らかの形で表面化したのだと思います。１年の休職後職場復帰しましたが、、私は自分の育て方が悪いのかと随分苦しみました。今は昔のように元気で明るいおゃべりな息子はもうどこにもいません。 昨晩電話に出た息子の様子が余りにおかしかったので、私は寝むれないほどの腹痛を起こしトイレにばかり行き少し眠ると死んだ夫の声が聞こえる夢を見ました。 朝にかかりつけで診てもらい、頻尿は心配から来ているので大丈夫ですよ。と言われて今帰って来ました。 まちこさんは苦労して３人もの子供を育てられたのですから、何もかも完ぺきでなくても仕方が有りません。私も友達に自分を責めるのは止めなさい。貴女は何も悪くない。と言われました。その言葉をそのまま貴女に送ります。 元気を出しましょう。精神疾患はその日によってむらが有ります。そして病気とは長い付き合いになります。毎日一喜一憂せずに暮らしましょう。私もそうします。