資産がない親は見捨てられるのか・・

レス138

（トピ主 2 ）

みよこ

2011年07月06日 10:34

ひと

５０代の姑の立場です。
子どもは息子が一人です。

１５年前に夫に先立たれ、それ以来、一人で息子を育ててきました。
３年前に息子が結婚し、このたび息子夫婦が一戸建てを建てることになりました。

私は、息子を高校、大学に行かせることが精一杯で、結婚式でも数十万のお祝いしか渡してやれず、今回の新居にも、お祝いは渡す予定ですが、ほんの気持ちしかできません。

お嫁さんは、実家が裕福なので今回の新居でもかなりの援助をしてもらえるそうです。息子は、「これだけの資金援助をしてもらうからには、将来、嫁の両親の面倒を見てあげないとね。」
と言っています。

息子の言い分はもっともで、私もお嫁さんの両親に感謝しています。でも、それは、逆を言えば、お金のない私は面倒をみてあげられないということなのか、と悲しくなってしまいました。

夫が死んでから、必死で働きました。息子には寂しい思いもさせましたが、優しいまっすぐな子に育ちました。結婚もしてくれました。でも、一人になると、ときどき寂しくなります。

別に、同居したいわけではないのです。息子の家に転がり込むつもりはありません。ただ、この先も、ことあるごとにお嫁さんの実家からは豪華なプレゼントが届き、私は何もしてやれない、それを思うと卑屈になってしまします。

私も、体が動かなくなれば施設に入るなり、一人で死ぬ覚悟はしておりますが、私の身内は息子夫婦だけなので、やはりつながりを求めてしまいます。

将来の漠然とした不安を、息子に話してもよいものでしょうか。
今は、元気でパートもしておりますので、そんな話は驚かせるだけでしょうか。

トピ内ID：9901283600

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数138

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

憶測ですが

リバーユ

2011年07月06日 15:35

息子さんからしたら、自分の親は当然支える。嫁の親にもよくしてもらったから、嫁の親『も』みる。て意味じゃないでしょうか？大事に育ててもらったことは忘れないと思います。

トピ内ID：8202579686

...本文を表示

まだ早い

🐱

独居猫

2011年07月06日 16:13

見捨てはしないでしょうよ。でも、将来の漠然とした不安を話すのは、まだ早いでしょう。多分、安心も納得も出来なく、不安が増すだけのような気がします。繋がりって、お金は道具にはなるけれど、効果はその時だけと思った方がいい。資金援助して貰った直後の気持ちは、その将来が来た時にまで持続しないから。豪華な贈り物が事有る毎に来たら、もう当たり前の感覚になっているだろうね。

トピ内ID：3375948903

...本文を表示

人によるのではないでしょうか？

🙂

にゃん

2011年07月06日 16:13

ただ・・母子家庭でありお金もない、裕福でないことは息子さんが一番知っていると思います。だから、資産がないから面倒はみないなぁんて思っていないと思いますよ。息子さんにとって、義理の両親は他人婿養子に行ったわけでもないので「面倒みないと」っていう言葉になったのではないかと思います。私も母子家庭で、兄弟と私を母一人で育ててくれました。お金が無いことも知っています。それに、お祝いもお金の金額ではないと思います。気持ちだと思ってます。待ったくお祝いをしてもらっていないのとは違います。少なくても気持ちがこもったお祝いを頂いているのでありがたいと思ってると思います。実際、何もしていないわけではないですよね？？少なくてもお祝いをしてるではないですか？それに、施設に入ったとしても、息子さんの世話になる必要は出てきますよ？つながりは出てきます。縁を切ってるわけではないのだから・・・施設で働いていると嫁いびりした人の処に、お嫁さんはなかなかきませんがそうでなければ、一生懸命来てくれてますよ。

トピ内ID：9971269759

...本文を表示

気にしないで

🙂

パピコ

2011年07月06日 16:13

息子さんをお1人で立派に育て上げられたんですね。お気持ちよくわかります。息子さんの発言の真意は、たいした気持ちで言ってるわけじゃないですよ。自分の親じゃないけど、これだけしてもらったら面倒みないとってことです。あなたのことは、当然お金ないのわかってますけど、そんなこと関係なく思っていますよ。お嫁さんに、いつもありがとう、と言っておけばいいんですよ。うちの義理の母なんて、なんにもしないけど、わたしの実家が資金援助して家たてたこと話したら、プライド高くてブチ切れするから話してません。息子が建てた家に住んでって、誇らしげだから言いません。お金ないのは別に気にならないし、差別しませんよ。どんな人かが大事だと思います。

トピ内ID：8963175958

...本文を表示

話しなさい

🐱

にんにん

2011年07月06日 16:13

もし、「今」援助がないからって見捨てるようなら、育て方間違えたでしょう。私の夫の実家はけっこう裕福です。家だって建っちゃったし、生活費ももらってます（相続税対策だけど）。実家は貧乏です。父がみえっぱりの借金もちで、母は学資保険やらいろいろ使い、借金してまで私たち兄弟を大学までいかせてくれました。結婚する時も別になにもしてもらってません。でも、私を大学まで出してくれて、一生懸命育ててくれたのは知ってますから、母が困ったらいくらでもお金は出しますし、手助けにも行きます。夫の実家の仕事を手伝っているので、日頃顔を見せに行くことはできませんが、親の体調が悪くなった時や、車などが壊れて買い換えなきゃいけなかったとき、ガスコンロが壊れて工事するときなど、すべて助けてます。たまに電話して愚痴も聞いてます（笑）夫も夫の実家も「日頃親孝行できないんだから、考えられる限りのことをしてあげなさい」と言ってくれます。人の気持ちや苦労、自分を支えてくれた人の気持ちを考えられるような子に育っていれば見捨てられることはないでそう。

トピ内ID：2460864068

...本文を表示

そう取らないで

桜吹雪

2011年07月06日 16:13

逆に自分がしてあげられない分、お嫁さんのご実家が裕福で良かったじゃないですか。裕福な実家がバックにあれば安心感もありますよね。これであちらのご両親もお金に困っている方達だったら息子さん夫婦も苦労します。卑屈になりたくなる時もあるでしょうが、自分が出来ない事をあちらがしてくれている、有り難い、とは捉えられませんか？？

トピ内ID：8176978166

...本文を表示

悲しくなりました

タマタマちゆき

2011年07月06日 16:13

貴女は貴女の出来る精一杯の事をしたのだから、息子さんにも伝わっているはずですよ。私は長男嫁ですが、夫実家は裕福なのに出産祝いをくれませんでした。お姑さんも自分の姑の介護を一切しなかったので、私にだけ期待されても困ります。ですが期待されてますね。私が嫁だったら、貴女のような方がお姑さんなら仲良くしたいです。大丈夫ちゃんと考えてくれてるはずですよ。

トピ内ID：3263236419

...本文を表示

息子さんの間違い

はは

2011年07月06日 16:13

＞「これだけの資金援助をしてもらうからには、将来、嫁の両親の面倒を見てあげないとね。」え～っ…。援助できない嫁の親なら、見捨てるつもりだったの？そういうつもりじゃなくても、そう聞こえてしまいました。結婚しても、それぞれの親は大切にしないとね。面倒見るとか見ないとか、援助するとかしないとかの問題じゃないと思います。嫁の両親は、娘可愛さでやってることです。（下心はあるでしょうが…。）トピ主さんが気に病むことはありません。今はとりあえず、私は援助できずに申し訳なかったと伝えておきましょう。息子さんへ。日本語はむずかしいね。『将来、嫁の両親の面倒【も】見てあげないとね。』って、言えば良かったのに…。

トピ内ID：6730043585

...本文を表示

息子を信じてあげて

レモンティー

2011年07月06日 16:13

お寂しい気持ち,よくわかります。私も息子二人結婚して、孫もおります。私自身　実家が裕福で、夫実家は貧乏子沢山でした。でもね、私の実親はプライド高く、理屈っぽく、面白くない家、夫親は気さくで、明るく、そしてとってもやさしい、いつも楽しい家でした。で、私は夫実家路線を目標にしています。いつも明るく、楽しそうに、サバサバと、呆気らかんと、ブラジルサンバ路線、これが正解。二人の嫁は気軽に、孫連れて、よく遊びに来てくれますよ。老後の話は一切しません。重い暗い話はご法度、息子と嫁の人間性を信じて、口にしないことにしてます。息子さんは嫁親の援助に感謝して、自分のいいとこぶりっこして、舞い上がっての発言だと思います。いちいち言葉の揚げ足取って、悩まない。「ははは、そうだね、せいぜいガンバツテいいとこ見せなよ」と背中たたいてあげなさい。あなたが暗く、重い老後問題を口にすると、息子さんはうっとうしく感じてしまいます。人生長期戦です。最後までサンバ調で、息子や孫に囲まれた楽しい人生、お互い目指して、生きましょうよ。

トピ内ID：5104992751

...本文を表示

諦めましょう

本音妻

2011年07月06日 16:13

男の子しか産まず、その息子の結婚を許してしまったあなたの自業自得です。息子さんが、独身なら母親を引き取ることも可能ですが、結婚したなら不可能です。息子とのつながりは、結婚式の日に断ち切られています。資産があれば、いい施設に入って、医者と看護師に看取られて死ぬことができます。資産がなければ、自宅で孤独死です。それだけの差です。元気なうちに、自分の人生を楽しみましょう。子供に資産を残しても何の役にも立ちませんよ。

トピ内ID：7826048238

...本文を表示

見捨てられたりしませんよ！

🐤

ひよこ

2011年07月06日 16:13

息子さんと同世代で嫁の立場のものです。失礼ながら「トピ主さん！考えすぎ！」と、思いました。優しい息子さんで、トピ主さんが苦労して育ててくれたことを知っているならお金がないからといって母親を見捨てるわけがありません。お嫁さんの親の話をされた時は「（自分の親の面倒は当然みるけど、それに加えて）嫁の両親の面倒を見てあげないとね」という意図だったと思います。私も自分と夫の両親の面倒をみるつもりではいますが両親が元気なうちに介護の話をするのはなんだか失礼な気がするのでいまのところ、意図的に介護の話は避けています。プレゼント格差の件についても、気にされる必要はないと思います。もし息子さんご夫婦が極貧で「親からのプレゼントがないと生活に困る・・」でしたら切実ですが、中流以上の暮らしをされているなら「プレゼントは金額ではなく気持です」と、本心から言えると思います。なのであまり先のことを心配されず元気で毎日をお過ごしください。それが息子さんにとっても一番嬉しいと思います

トピ内ID：6085698904

...本文を表示

50代、まだまだこれからですよ～！

カズコ

2011年07月06日 16:13

一人息子も手が離れて、これからがトピ主さんの青春カムバックですよ。ぜひ、元気に働き、元気に恋もしてください。打ち込めることをたくさん見つけましょう。まだまだこれからですよ。

トピ内ID：0177221081

...本文を表示

お気持ちは分かりますが

資産家

2011年07月06日 16:13

ちょっと重たいです。その発言はお嫁さんが一緒にいる時の発言ですか？それなら、優しい息子じゃないですか！嫁と嫁実家を立てての言葉でしょ？今までご苦労された分、これからは自分の好きな事をすれば良いのに。息子さんがお嫁さん寄りの方が嫁姑関係も上手く行きます。

トピ内ID：5346154446

...本文を表示

トピ主さん。。。

🎁

フラワー

2011年07月06日 16:37

トピ主さんのトピを読んで涙が出てきました。私も20年前に夫と別れてから＜私の場合は離婚でしたが＞女手ひとつで子供を育ててきました。一昨年に娘が結婚して、今は別々に住んでいますがトピ主さんの気持ちは痛いほど解ります。でも、心配しないで下さい。息子さんがおっしゃられた言葉の意味はお嫁さん側のご両親からしていただいた事に対しての感謝の言葉で有り、決してトピ主さんを見捨てる意味ではないと思います。息子さんは今まであなたが一生懸命に働いて立派に育ててくれた事を心から感謝していらっしゃると思います。物や金額で人の心は買えませんし、卑屈にならずにトピ主さんなりにご自分で出来る精一杯の事をなされたら良いのでは？それぞれの家庭の事情もありますし、息子さん夫婦も理解していらっしゃると思います。

トピ内ID：2485512367

...本文を表示

夫と死別→女手一つで子育て、なら大丈夫

😀

かなぶん

2011年07月06日 16:37

＞息子は、「これだけの資金援助をしてもらうからには、将来、嫁の両親の面倒を見てあげないとね。」これは、「(自分の母親は勿論、)嫁の両親の面倒も見てあげないとね。」と解釈して差し支えないと思います。トピ主さんは、離婚して子供を片親にしてしまった人ではありません。夫と死に別れながら、一所懸命働いて女手一つで子育てした方です。自信を持って大丈夫ですよ。

トピ内ID：0093482942

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

卑屈になるなんていけません！

アイアン

2011年07月06日 16:37

おひとりで頑張ってこられたとのこと、お疲れ様です。 >お金のない私は面倒をみてあげられないということなのか、と悲しく >なってしまいました。 >私は何もしてやれない、それを思うと卑屈になってしまします。息子さんは、母親を見捨てるような親不孝者なんですか？優しいまっすぐな子に育てたんでしょう？！貴方が息子さんをそういう風に信頼しているなら、大丈夫でしょう。 >将来の漠然とした不安を、息子に話してもよいものでしょうか。同居したいわけではないく、ひとりで生きていくおつもりなら、不安は当然だし、貴方の普通の気持ちとして話せばいいと思います。優しいまっすぐな子なら、貴女の不安をわかってくれるはずですよ。貴方はひとりで息子さんを立派に育て上げたではないですか！！胸を張って生きていきましょう。

トピ内ID：4026420261

...本文を表示

話した方がいい

🐱

きいろ

2011年07月06日 16:37

話していいと思います。男性は特に、言わないと分からない人が多いものです。特に元気ないまのうちに話しておいた方が、変に深刻にならなくていいです。そして一言息子さんに優しい言葉をかけてもらえば、きっとトピ主さんも安心できるでしょう。トピ主さんも、本当は本気で「資産がない親は見捨てられる」などとは思っていないと思います。でも、一言安心出来る言葉が欲しいんですよね。それはけっして贅沢な望みではないと思いますよ。

トピ内ID：3361457706

...本文を表示

お気持ちわかります

パルパール

2011年07月06日 16:37

私も子供3人大学にいかせるだけで精いっぱいです、きっと。でもねお金がすべてじゃないですよ。お嫁さんの御実家の両親もみるでしょうが、それはトピ主さんを見捨てるってことじゃないです。お嫁さんだってそうだと思いますよ。嫁・姑がお互いを気付かって仲良くやっていける関係であればお金がないからってポイっと捨てたりしません。だから不安になって老後をお願いしたりしないで仲良くやることだけを考えていけば良いと思います。下手にお願いなんてしたらビビられて逃げたくなっちゃいますよ。信じましょうよ。うちがこのパターンです。義親はお金はないですがそれはもう良い方達です。私達を尊重し口出しなんて一切なく、行けば歓待してくれ私は嫌みの一つも言われたことがないです。同居してくれと言われた事はないですが、気持ちはわかるつもりです。決して見捨てたりしません。そういう方だからこそ見なくてはと思います。もしどうしても不安ならお願いではなく息子さんだけに少し話してみてはどうですか？きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：4105531894

...本文を表示

息子の親の宿命です。

同世代

2011年07月06日 16:37

お金がある無しではありません。息子が結婚した時点で、息子の親は第三者的になります。嫁の親は、若夫婦の家に自由に出入り出来ますが、息子の親はお嫁さんの了解を取らないと行けません。今は息子の立場事態が、弱くなっています。そのようにしてしまったのは、私達世代かも知れませんね。主様が幾ら息子さんに頼ろうとしても、たとえお金があったとしても、息子の親は寂しいものです。息子さんへの、これからのお祝いなど、ご自分が出せるだけで良いではありませんか。お嫁さんの実家はなんにつけ良い思いをするのですから、出してもらって当然です。卑下することはありません。子供は例え沢山貰ったとしても、親だから当然と受け取り、その場は喜びますが、貰ったから、お返しをしようなんて思いませんよ。口だけです。無理をなさらないで、ご自分の老後に備えてください。趣味を見つけ、ボランティアも良いかもしれません。もし祝い金が少ないから、老後の面倒を看ないと言う、若夫婦ならそれは最低の息子さん、お嫁さんですね。

トピ内ID：1909158647

...本文を表示

まあ、そう悲観的にならずに

🐱

旅する猫

2011年07月06日 16:13

「これだけの資金援助をしてもらうからには、将来、嫁の両親の面倒を見てあげないとね。」だからといって将来嫁さんのご両親と同居する決意表明に思えません。　「義理を果たさなきゃいけないなあ・・・どうかなあ・・・」の類でしょう。１５年も頑張って育て上げたわけですからご立派です。　裕福なだけが良い親とは限らないですよ。なによりも優しいまっすぐな子に育ったんだし、結婚して一人前になったわけですから充分でしょう。将来のことを考えるのなら、悲観的なことを先取りして悩むよりも、まだ５０代なのだから「自分のための人生」をより楽しく生きてみませんか？私も５０代です。

トピ内ID：3775359015

...本文を表示

見捨てられるとは限らない

まぁまぁ

2011年07月06日 16:37

お嫁さんとあなたの中間くらいの年の者です。大変な中、子育てお疲れさまでした。おひとりで息子さんを大学まで出されて立派だと思います。お金のことについては気にすることないと思います。できるところができることをすればいいのではないでしょうか。あちらのご実家も自分の家ほどみよこさんが裕福でないことは知っている、それでも娘を息子さんに添わせたのです。息子さんの人柄を評価したのでしょう。将来の不安は話してもいいと思います。自分でできるだけやっていく気持ちが見えれば、そんなに嫌ったりしないですよ。嫌われるのは、資産がない人ではなくて、身の丈に合った生活ができない、または子供をあてにしすぎる人です。

トピ内ID：6430400711

...本文を表示

お気持ちさっします

るんば

2011年07月06日 16:37

わたしのところは逆です。わたしの実家は裕福、夫は一流企業勤務ですが婚家は舅がギャンブルで作った借金だらけで財産なんて全くなし。結婚するまで知らされていませんでした。出産にかかる費用や子供の教育資金など実家は何かと援助してくれましたが、姑からもらったものは、まずい手料理以外ひとつもなし。けれども小さい頃から自分の面倒をみるように息子を洗脳して育てあげたので、わたしの夫はわたしやわたしの息子をないがしろにしても自分の母親をたてて大切にしていましたよ。トピ主さんも、息子さんを生んだのは自分のお陰と堂々としていたらどうでしょう。また息子さんには弱々しく演技してでも頼ったほうがいいですよ。息子夫婦の幸せなんて気にしたらいけません。強くしたたかになりましょう

トピ内ID：6773438182

...本文を表示

お気持ち察します。

🐶

きっき

2011年07月06日 16:37

息子さんずいぶんひどい事を言うんですね。トピ主さん前で言う必要はないと思います。「嫁の両親の面倒も」と言うならわかりますが、「面倒は」という事は、トピ主さんの面倒は看ないと言う意味合いですよね。息子さんに、寂しい気持ちを話して下さい。それで、その気持ちをわかってもらえなければ、もうあきらめましょう。期待すると、辛い気持が増しますから。でも、トピ主さんはちゃんとしてあげてると思いますよ。うちなんて、主人の両親はお金がないらしく、結婚の時だってお祝いはたったの５万円、新居を建てた時も１万ちょっとの時計でしたよ。うちの親からはたくさんもらいました。別にそれについては、何も思ってません。ないものは仕方ないですから。。。。でも、家の資金は私の貯金が半分ですから、同居するつもりは全くありません。主人には兄弟もいますし、困った時には助けるつもりもあるので、それでいいと思ってます。

トピ内ID：6918277165

...本文を表示

嫁の立場から

嫁

2011年07月06日 17:08

うちと同じ状況ですね。夫は幼いときに父が亡くなり義母に育てられてきました。大学まで出してもらったので資産はないものと思われます。現在夫の実家で同居していますが、姑は食費すら出しません。孫にお祝い事があってもお祝いもくれなければ、小遣いをくれるわけでもなく、お年玉さえくれないときがあります。家賃払ってないんだから相殺といわれそうですが、家計は夫が管理で私は食費しかもらっていません。同居したからといって食費を多くくれるということもありません。食べる人数が増えたからお金が足りないと言っても夫、姑ともにビタ１文出しません。仕方ないので私がパートに出ました。姑の食費を稼ぐためです。ですが、私が働いてるからといって食事を作ってくれるわけでもなく、箸が揃えられるまで自分の部屋でくつろいでいます。事情がわかるので見捨てるつもりはありませんが、協力が欲しいです。

トピ内ID：3252969405

...本文を表示

悲観的にならないで

ゆう

2011年07月06日 17:08

ご主人に先立たれて子育て、仕事、家事と本当にお一人でお疲れさまでした。息子さんも独立なさって立派に育てあげましたね。年下の私が言うのも生意気ですがお許し下さい。私の友人の一人に70になる方がいるのですが、その方は一男一女を女手一つで大学まで通わせてその後2人とも結婚して独立しました。友人も子供達を育て上げるだけでせいいっぱいで、家も貯金も無い状態で、私は正直どうなっちゃうのかしらと余計な心配をしていました。すると友人から、結婚した息子さんが面倒を見るからと言って同居はしませんが近くにアパートを借りてくれて近居しているそうです。お嫁さんも優しい方で仲良くやっているそうです。人柄のいい息子さんだったのでよいお嫁さんが来たのでしょう。普通に育った息子さんなら親への感謝を実家の資産のあるなしで決めたりなんかしないと思いますよ。トピ主さんが苦労して育ててくれたことを分かっている息子さんなら見捨てるようなまねはできない筈です。見捨てたらバチがあたりますよ。小町でみかける愛想を尽かされるお姑さんはちょっと非常識な方の場合だと思いますよ。

トピ内ID：1830235363

...本文を表示

見捨ててないけど

😉

なな

2011年07月06日 17:08

見捨ててないけれど、お嫁さんの実家の嫌味とか、悪口を言ったらおしまいですよ。うちが、そんな感じです。でも、私は、男の子が一人なので、老後は、今度は、貴方の立場かもしれない。だって、両親は、自分の財産食い尽くしてから亡くなる予定みたいな父だから。だから、当てにしていないけれど、今、姑さんが、あんたの親は楽しているとか、嫌味を言います。義理の親、格差です。私は、そんな風に思っていないのに、一人で、ぷんぷんしている時があります。両家が裕福なんて、お見合いならあり得ますが、どうしても、片方がそうなるときはあります。私は、孤独死って　あるかもぁ～、なったら、なった時だわ～自分の育て方が　お金ないほうを見捨てるような育て方になっていたんだと、反省する時かもしれないです。今は、私は、自分の親の世話で、手が一杯　たまに、義理の親のところに行くと　嫌味も言われますよ。お金がなくても、笑って、嫌味も言わない人なら、いくらでも、引き取ります。お金があっても、嫌味を言い　嫌な気分にする人とは付き合いたくないかな。

トピ内ID：1019490450

...本文を表示

話さないほうがいいと思います

息子がいる50代

2011年07月06日 17:08

まだ本当の老後には間がある今、そんな話をすれば鬱陶しがられるだけでしょう。もし息子さんが本当に真っ直ぐ育った良い子なら、いざという時見捨てたりはしませんって。もしどうしても話したくなったら、同世代の友人に話しましょう。それよりちょっと気になったのですが。一人で死ぬ覚悟とはご立派ですが、お祝い金もままならないのになぜ施設に入居はできるとお考えなんでしょう。年金受給年齢になればもう少し裕福になれるとか？夢を壊すようで気がとがめますが、小町で盛んに言われる「老後は施設に入居」は簡単なことではないのです。でも過剰に悲観することもないかもしれません。人が死に至る一番多いパターンは「自宅で生活→健康に支障→数週間から数ヶ月の入院→死」だそうです。

トピ内ID：9994959683

...本文を表示

何も言わないテクニック

男の子の母

2011年07月06日 17:08

うちはまだ子供が小さいですが、将来同じようなことになると思います。わたしは、不安は言わないほうが良いと思います。まだ３０代そこそこ？くらいの息子には疎ましく思われるだけです。逆に何も言わずに干渉もせず連絡もこちらからしないほうが、母親は大丈夫なのか？と気になるのが男の子というものではないでしょうか。年老いた母親が連絡をしてこないまま放っておくような人間は、滅多にいないと思いますよ。

トピ内ID：7306350069

...本文を表示

考えすぎ

urt

2011年07月06日 17:08

まっとうに育った息子が実の親を見捨てるということはないかと。どう見ても考えすぎなんですが、相手方の親と比べてしまうのですね。話しても良いとは思いますが、そんな話されても対応に困るというのも事実。まあ自分の育てた息子を信じて、考えすぎず過ごすしかないかと。

トピ内ID：3522507215

...本文を表示

大丈夫ですよ。

☀

おばけ

2011年07月06日 17:08

35歳女です。既婚子ども無です。お姑さん、まだ若いじゃないですか。。。息子さんもお嫁さんのご両親にとても感謝しているみたいですが、だからといって貴方を見捨てようとしている訳じゃないと思います。これから、お孫さんもできて、面倒みる手伝いしたりでお金以外にも貴方に出来ることは沢山ありますよ。卑屈になってる場合じゃ無い！貴方が元気で幸せでいることが息子さんが何よりもうれしいんじゃないかな？弱気になってはいけません。

トピ内ID：1704633763

...本文を表示