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義実家へ行く意味がわからない

レス78
（トピ主 2 ）
😭
ちるちるみちる
ひと
アラフィフの主婦です 夫の実家は飛行機を乗り継ぎ数時間の場所にあり 夫婦一回の帰省で交通費約15万かかります。 亡くなった義父の三回忌で 先日帰省しました。 それはいいのですが⋯ なんというか、夫は長男なので 三回忌に出席するのはわかります。 しかし、私は何もやることがないのです。 三回忌の受付やら何やらは すべて式場の人がやります。 おまけに座る場所も私は他人か！というくらい隅っこ。 夜は、親戚が集まりますが 料亭だし、ビールは缶のまま飲むので お酌もゴミ出しもない。 食べるのみ。 会話も義母と実家ぐらしの義妹が 地元の親戚と盛り上がり 私はアウェーというか蚊帳の外。 とても話に入り込めません。 席も端っこを、指定され愛想笑いも 届かない。 実際、式典の場所とりと、義母のカバン持ちしかしていません。 (本当にハンドバッグ持たされ続けた。なんでやねん) 何万円もかけて行く意味がわからない。 おまけに、義妹に持たす弁当を作ってと 頼まれたので料理して冷ましてから 容器に詰めようとしたら 義母に「早く詰めな！慣れてないのね」と 嫌味言われました⋯ (食中毒の観点から冷まして入れるし 中学生息子の、弁当を毎日作ってますけどね) 言い返すとうるさそうだから 何も言いませんけど。 義実家にいったママ友達は 義実家から「帰省してくれてありがとう」と感謝され交通費も倍以上もらうから 黒字になるし、義母優しいよ、と言われて なんか自分がむなしくなりました。 夫には、私は全く歓迎されてないし 次は行かないと伝えました。 夫も納得してくれましたが 一般的に見たらわがままですか？

トピ内ID：8d0fb453212acd58

#５０代以上
#義実家

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わがままだと思う

🙂
ｓ
結局、親戚とそんなに付き合っていないから、法事でそういう状況になるのでしょう？義父が亡くなった時も介護などほとんどやっていなかったのでは？義母ともめったに顔をあわせていないようだし。 そういう人には、法事などの親戚付き合いは、夫のためにやるんじゃないですか。 旅費を出してくれるとか、歓迎してくれる…のは、そういう家ばかりではなく、中にはそういう家もあるということだと思いますよ。むしろ、あなたのようにほとんど関わりなく暮らせていること自体が、すごくラッキーだと思います。同居しているとか、介護せざるを得ない人だって、相当数いると思うから。

トピ内ID：aaa7b97bddbd1c9b

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意地悪ですね

🙂
さぁぁぁ
何か意地悪な義理実家ですね！ 旦那さんも納得している事ですし､今後行かなくて良いと思う。

トピ内ID：f653b8af3abcde4c

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私達がやめよう

🐶
望月
子なしアラフィフです。 私達の世代で「やめる」ことだと思います。 夫の兄夫婦はやめる気がなさそうなので、私は兄夫婦に嫌われるつもりでやってます。 いいんです、兄夫婦の子に老後の私達の事を気にしてもらうわけでもないし。どうやっても兄夫婦と価値観が合いませんし、夫の母に「親戚の法事にウチの子の上司が来て、母さんがいないのを怒られた、次からは出席して」とか強要？したらしいですし。 こういうのって、コロナで終わりにしたんじゃなかったんでしたっけ？ なんか、世の中矛盾してますよね。 私は、こういう宗教行事の強要が一番うんざりする。

トピ内ID：22cecf10d7862b9d

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わがままではない

🙂
あけっち
わがままとは思わない。居心地悪いですよねそれじゃ。 義両親及びその親族の気配りがない、そういうのが下手な人たち、あるいは性格のあまりよろしくない人たちなのかなという感じがします。 ご主人が行かなくていいとあなたの立場に立ってくれるのが本当に救い。 ただ。 そういうのって「顔を出す」それだけに意義があるとも言えます。 一応親族だからね。出費は痛いけれども。 一度行かなくなったらもうこの先永遠にアウェイです。どんどん顔を出しづらくなりその溝は一生埋まらない。 うちの親族にも、理由はわかりませんがいつからか色々と理由をつけて出てこないおばさん（父の兄のお嫁さん）がいました。最初のうちは体調不良とのことでしたがそのうちに理由も言わなくなり、やはりよく思われなくなっていって今は彼女だけ絶縁状態。本人がそれでいいならいいんだろうけど、、おじさんはちょっと寂しそうでしたね。従姉妹とも会えないし。 お友達は恵まれています。 義両親でしんどい思いをしているお嫁さんもたくさんいると思う。だけど一応ね、大好きな人の実家だからっていうんで空気のような扱いや嫌な扱いを受けても明るく挨拶をしてあっけらかんと顔を出していく、そのうちに状況が変わってくる可能性もあると思うんですよね。 優しい旦那さんですからその辺うまく立ち回ってくれるともっといいんですけれども。現地でも。

トピ内ID：55dbfcb7cd95d3fc

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折衷案にしたら？

🙂
匿名
ご主人に理解がありますね。 義母、義妹はちょっと意地悪で、嫁いびり的な雰囲気です。 メリハリをつければいいんじゃないですか？ 葬式・納骨時は行くけど、それ以外の法事は行かないとか。 それで、行かない分を貯めて、ご主人に渡し、義実家へ差し上げる、 あるいは法事の時に「妻の旅費の分を渡す」とか。 意地悪な義母や義妹だと、もう何をしようが理由なんてどうでもいいんです。 来たら、気が利かない、来なければ、「来ない、酷い、常識がない、常識外」と言うだろうし。 大切なのはご主人との関係です。あなたがご主人を想う気持ちがあれば、 あなたの浮いた旅費をあなたが使うのではなく、ご主人と相談した上で、同意が得られるなら、 義実家に渡すとか、配慮があれば、ご主人もあなたを冷たい人とは思わないでしょう。 それぞれの立場を尊重できていればいいと思います。

トピ内ID：64f4236ad668eef6

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三回忌ですから

🙂
まいこ
もっと若い人が言うならともかく50代になって何言ってるのと思う。 普段行く話かと思ったけど、三回忌でしょう？大きな法事じゃないですか。息子の妻なら参列するのは当たり前だと思います。 席も端っこなら、ただ座ってお料理いただいていれば良いんじゃない？ 毎年盆暮れ正月に行く（私はそうです）わけじゃなし、三回忌の時ぐらい我慢しましょう。

トピ内ID：116d5925b964f1b8

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行きません

🙂
たらこ
・交通費約15万 主人の実家も同じですから良くわかります。 私はかなり前に今後は行かないと主人に伝えて同意してもらい、その代わり私の実家に何かあっても関わらなくて良いと伝えてあります。 意外だったのは主人も自分の実家に帰らなくなった事かな。幼少期から長男と言われ続けた事も地元を離れたいきっかけだったそうです。 夫婦で親の介護のストレスもなく、お気楽な結婚生活ですよ。

トピ内ID：3350473930811c59

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慶弔事は行く

🙂
匿名
行く意味？ ３回忌だからですよね？ 結婚したのだから、義実家の慶弔事は出席するのが普通でしょう。

トピ内ID：abcf33b5768c4cdb

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行かなくていい

🙂
つめやすり
無理していく必要はないし、夫の理解があるなら今後はすべてスルーでいいと思います。 体が弱い等の理由づけがあれば、もっといいですね。私の知人はリュウマチ（普段通り生活できてる）を理由に、義母の葬儀すら欠席していました。もう何十年もその知人は夫の実家に帰っていないそうです。 なかなか勇気のいることですが、昭和のような価値観自体が変わってきているので、何を言われようとスルーすればいいです。 冠婚葬祭に関しては、小町でも絶対優先すべきとの意見も見られますが、今はそんな時代ではありません。 いやならば行かなければいいんです。ストレスのない生活をしましょう。ただ、もし介護等の問題が起きたときに、口は出さずにお金だけ出すように、しっかり貯めておきましょう。

トピ内ID：3d95e8baab4dd909

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3回忌と普段の帰省は別

🙂
ね子
今回は3回忌ですから、義理を通したという事で良いと思います。 普段の帰省は行かなくて良いし、距離を空けて葬儀以外は今後付き合わなくて良いと思います。義妹が義母と暮らしてるなら、尚更行く必要も無いでしょう。 所詮他人ですから

トピ内ID：0a72e49f53511d17

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びっくり

041
シトラス
若い奥さんの書き込みかと思いましたが50代なんですね。 主さんがもう行きたくなくて夫さんも同意しているなら、好きになさればいいと思います。 ただ、遠距離でそんなに会う機会もないと思うのに、そのわずかの時間も乗り切れないとはちょっとコミュ力が足りない人だなと思います。 親戚の集まりってほとんど知らない人もいたりで確かに気を遣いますが、その時くらいなんとかうまく合わせますよ。 ご自分からはたいして働きかけもしないで、相手からやさしく声をかけてもらうのを待っている察してチャンではないですか？ 義父の法事ならあなたは身内になるのに、自分にも気を遣え、やることがない、みたいなのはちょっとなぁ。やることは気を利かせて自分で見つけるものでは。お客様ではない立場だし。 ママ友たちはかわいがってもらえるよううまく立ち回れているだけであって、あなたが義実家に恵まれていないせいだと思うのは少し違う気がします。 あなたもいやいや行っているんだから、相手も歓迎しない(ように見える)のはお互いさまでは。 でももう次回からは行かなくていいとのことで、肩の荷が下りましたね。

トピ内ID：8b9c74881d0aa83e

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私も行かない

🙂
コシヒカリ
三回忌でも行かないです そう言うの必要ないです 親戚付き合い？どうでもいいです

トピ内ID：47399c6ee8405b34

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わがままでいいじゃないですか。

041
さらしな
＞＞一般的に見たらわがままですか？ えっと？ なぜ、小町で「一般的」と答えられる人がいると思っているのかが謎ですが。 義父の三回忌に呼ばれたのでしょう？ だから、行った。 呼ばれたから行ったのに、歓迎ムードじゃないのはいただけないと思いますが。 歓迎されないから行かないで済む相手じゃないですよね？ 私は夫の姉にさんざん嫌がらせされたうえ、夫が亡くなるときには「海外旅行に行く。弟が死んでもどうせ葬式に間に合うようには帰って来られないから、弟が死んでも知らせてこないで」と言われて、絶縁しました。 ですが。 夫の法事をするのに、夫の姉を呼ばないという選択肢はないので、４９日には呼んだんです。 「夫の親戚への連絡はお願いします。出席する方をお知らせください。料理の手配の都合があるので２週間前までに」と言ったのですが、締め切り後に「おばが来る」とか言いだして「料理の手配ができないので無理です」とお断りして、なぜかおばさんになじられました。 夫側の親戚を呼べば、自分が相手しなくてはならないから、わざと締め切り後に言い出したんだなと今はわかりますが、当時は混乱しました。 もちろん、夫の法事に義姉は呼びたくないのですが、そうすると私と私の子どもたちまでしか呼べないので、結局、１周忌も３回忌も７回忌も１７回忌もやってません。 義姉が生きている間はできないです。 私は自分がわがままでもかまいません。 夫の法事に義姉を呼ぶくらいなら、わがまま扱いされたほうがいいです。 絶対に呼びたくありません。 トピ主さんも絶対に行きたくないのなら、わがままだっていいじゃないかと思います。 夫さんが理解してくれているのなら、かまわないです。 夫さんの親族のことですから。 ただし、トピ主さんの親族の法事に夫さんが行きたくないと言ってもわがまま呼ばわりせずに受けいれてあげてくださいね。

トピ内ID：0a80d39f535d3d90

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夫単独のほうが親も喜ぶ

🐶
兼業主夫
アラフィフなら親は70代以上でしょう。 夫婦で里帰りされると、迎える親のほうも疲れるんですよ。 実の息子だけならお互い適当にくつろいでいればいいけど、お嫁さんは他人ですからね。ぞんざいに扱えない。 孫でもいれば楽しいでしょうが、そうでなければ実子だけのほうが歓迎されます。 夫にしても、妻に気遣いなくのんびり帰ったほうが気楽でいい。 私はずっとそうしてましたよ。 妻と帰るときは実家近くのホテルに泊まって、里帰りのついでに旅行を計画してました。

トピ内ID：ba2f6cd920e4d9a0

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行かない方向なんでしょ

🙂
cloud
じゃ、いいじゃん。 大きな法事あるある。そるこそ交流のない他人なんだから、半ば接待みたいなもの。理解あるご主人で良かったよ。

トピ内ID：a85f2aa8acb722a3

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面倒をおこしましょう

🙂
ブルボン
義母からすると「嫁は夫の親に従うもの」という観点があると思われるので、行く意味云々は関係ないのだと思います。 行かないとなると「夫実家に逆らう非常識な嫁。生意気、腹が立つ」となって恐らく文句の嵐だと思いますよ。 一般的にみたら・・に対する解答は答える人の年代と立場で変わってくると思います。 義妹は学生ですか？ なぜ弁当が必要だったのでしょう。 遠方から来てくれた息子の妻にわざわざ弁当を作らせねばならないほど大事なお弁当だったのでしょうか。 まぁ、このことだけから見ても非常識なのは義母だというのが私の感想です。 こちらに思いやりのない相手に思いやりを持って接しろと言っても無理です。 我儘だったとしても義母や夫側の親族から苦情が来ても放っておけばいいのではないでしょうか。 いい嫁と思われてもよいようにこき使われるだけでいい事なんて何もないですもの。 ひと昔前と違って離婚の敷居は低いので、離婚して再婚に困るのは遠方で癖のある母妹がいるご主人側ですからね。 言い返すと面倒そうと思わずにむしろ面倒ごとを起こした方がいいですよ。 言いなりになっていると相手はつけあがりますが、いちいち言い返してくるうるさい嫁は向こうも「面倒だから」と警戒するようになります。

トピ内ID：f0f7ee9f45076d01

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大変でしたね

🙂
アールグレイ
そんな風に 冷遇されたなら もう行かなくて いいと思います せっかく遠くから お金掛けて行ったのに 嫌な思いしましたね トピ主さん 全然わがままじゃあないと 思います よく我慢したと思います

トピ内ID：a4073b9cdc30beed

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三回忌ってビッグイベントなの？

🙂
40代
私は仏教徒ではなく、骨すら持ち帰る意味も意義もわからない派（自分の親やこどものでもいらない）なので、三回忌が大きな行事とは思いません。 「三年目ですよ？まだやるんですか？いつまでやるんですか？え？60年？覚えてない人たちがほとんどでしょ」と思います。 憲法にも宗教の自由は掲げられているんですが、なんで押しつけてくる人が多いのか。 憲法に優先される宗教行事なんてあってはいけないでしょう。 流石に告別式、やって一回忌まではわかる。 でも、三年目はもういらんでしょ。やるならやりたい人だけで、声などかけずにやればいいと思う。周りの人に迷惑や費用の負担までさせて付き合わせることではないと思う。 お前の宗教、ナンボのもんじゃい。 個人がそれを大切にするのはいいよ。でも、押しつけたり付き合わせたり、それに出るのを常識と考えるのは違うでしょ。 どう頑張っても宗教行事なんだから。 常識にはできないよ。それを常識と呼ぶのは、憲法に反する思想だから。 日本国民として、憲法くらい遵守したらどうだろうか。 いかなくていいと思いますよ。 宗教行事は、心身深い人たちのためにあるものです。 故人を偲ぶ方法は、別に三回忌だのお盆だのしなくてもできます。 心を込めるのに、墓や戒名が必要な人ばかりではありません。

トピ内ID：547053e296f77cf0

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高い…

🙂
misako
15万か～。さすがにそれは考えますね。 夫だけで良かったと思います。 しかも義妹の弁当を作らされるって意味がわからない。義妹は幼児ですか？ 次って七回忌でしょうか？ もう行かなくていいと思います。 盆や正月も遠慮していいんじゃないでしょうか。 義母や義妹の顔を見るために15万が飛んでいくなんて耐えられないですね。

トピ内ID：0ef4b9b237e449a2

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わがままじゃないですよ

🙂
ね。
行かなくていいですよ。法事に来てくれるだけで感謝してもらうのが本当だと思います。私なら感謝します。 介護しなかったのではないかと言っている人がいますが、実子じゃないのに介護する必要もないですよ。私は親の介護をしましたが、兄弟の奥さんにしてもらおうなんて全く思いませんでした。自分の大事な親なんだから自分で看るのが当然です。 そして、法事に参加してくれるだけで、感謝です。私の親も交通費に足して多めに出してくれます。そうすることで配偶者にも気兼ねなく来てもらえるような配慮にもなります。 夫も納得してくれたのなら、気兼ねせず。

トピ内ID：0d4e9cc67a6f9236

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どういうお付き合いをしてきたの？

🤔
М
アラフィフで中学生の子どもさんということは、結婚後15年近く経っているのでしょうか？ そうだとしたら、義父の葬儀含め、これまでどういうお付き合いをしてきたんですか？ 義母や義妹も大概な感じですが、今さらそんなことを言ってるトピ主さんもどうかと思います。 だってずっとそうなら、もっと早くに手を引いておけばよかったし、そうでもなかったのなら、トピ主さん自身が義母たちとうまく関わってこれなかった結果、今の状態になったとも言えるんじゃないですか？ 自分には責任がなく、全て義母たちのせいであるかのような書き方には少々の違和感を覚えます。

トピ内ID：8338f320d9286370

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もう十分だよ

🙂
和泉のおかん
お疲れ様でした。 私は義父一周忌から出席していません。 車で1時間の近居だけど。 義母も既に他界してますし、交際中から色々あり過ぎて義理で行く意味がわからない。 夫も子供達も承知なので私だけ行かなかった。 けど、 夫の兄弟や親戚達は悪口言いますよ。なぜ来ないと。 それも想定して行かない。 もう付き合わないと決めた。 こちらの親の葬儀にも誰一人呼んでないし、お悔やみも貰ってないしね。 所詮他人の集まり。 嫁の扱いなんてそんなもん。 来て当たり前、隣にいて当たり前、黙って役に立って当たり前。 アホらし。 生前、もう十分心砕いてきたので自分の中で静かに終了しました。 義理の人達が歓迎してくれて交通費まで出すのは稀ですよ。 義理の兄弟が親戚にいい顔したいが為に、こちらが車出したり結構なお金出したりフォローしたりするのも当然な態度で感謝もありませんよ。

トピ内ID：d22d1c6db87eb8ef

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まあ

🙂
既婚
私は義父の三回忌とかその後も全部出たけど 主の場合、義母のカバン持ちさせられたり、義妹の弁当なんか作らされた上に、早く詰めな！とか言われるなんて、何なんだその義母は。 家は義母が毎回全て手配してるし、法事の食事の店も義母が手配して、そこで食べるだけだし行くだけで良かったし、カバン持ち？なんてさせられた事ないし、そんな法事の場で弁当作らされた事もないし。 何故に義妹の弁当を主に作らせたのかも謎だし、要は、主より義母である自分は偉いんだから！と、主に何かさせたくて仕方ない、下僕のように扱いたくてカバン持ちとか法事なのに弁当作らせるとか訳分かんない事させた訳ね。義母、自分で作れよ！！って話。 普通なら義父の三回忌は行くとは思うけど、そんな義母ならどんな変な事頼んでくるか分かんないし、行かなくて済むなら行かなくていいでしょ。

トピ内ID：f101e69f450fb3ee

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もとはと言えば、実家の近い同士で結婚したら良かった

🙂
たこ丸
今更言っても仕方のないことですが、もとはと言えば、実家の近い同士で結婚したら良かったのだと思います。大学から都会に出てきてそのまま都会住みと言う人も多いですが、やはり何かにつけ費用と時間を掛けて遠方へ帰省する機会は避けられないものですし、田舎ではなくても、遠方の風習の独特さは自分の想像している以上のものだったりもしますから。それを楽しめるくらいの人でないと、本来遠方出身同士の結婚は難しいと思います。 今回は義父様の三回忌ということでやはり行くべきでしたしよく頑張られたと思います。幸いご主人の理解もあるようですし、お子さんも大きいし受験などもあるから今後はそこまで家族全員で頻繁に出向かなくても良いのでは？万が一行かざるを得ない時は憂鬱ですけど暇つぶしの本やグッズ等を持って行きましょう。

トピ内ID：051ba57ec3840549

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出席した事に、意味がある

🙂
Ribbon
三回忌に、貴女が顔を出した事に意味があるんです。 誰とも話さなくてもいいんですよ。 長男の妻も来てたね、ってだけで充分。 義母や旦那さんの顔が立ったんです。 義母が嫌味って、今に始まった事じゃなく、昔から嫌味な人なんでしょう？ 貴女の友人のケースは特別。 普通の家は、どこも、息子妻と義母は仲が悪いんです。 でも、そんな事も、これが最後。 生きてる義母とは、もう会わなくていい。 旦那さんが了承しているなら、もう行かなくていいでしょう？ 理解のある旦那さんで良かったですね。 世の中には、何が何でも、妻を引きずってでも連行したい夫はいるから… しかし、飛行機を乗り継ぐって、私は国内では経験ないんですけど… どんだけ遠いんですか？ ほんと、お疲れ様でした。

トピ内ID：cd8649df7ee0e1ad

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レスします

🙂
まや
＞一般的に見たらわがままですか？ ワガママだと言われたら行くのですか？ 義母の物言いは酷いと思いますが、それ以外のエピソードは別に何とも思いません。端っこじゃなくて前に行きたかったの？お酌したかったの？皆が皆、帰省してくれてありがとうなんて言ってもらえるわけではないし、交通費を負担する義親ばかりではない。 15万円かかるのも遠方住みの法事なら珍しくない。 珍しくない状況の嫁の愚痴、夫はどんな気持ちで聞いてたのでしょうか。 行きたくないなら行かなくていいと思います。 本心が透けて見えたから、義母にも好かれなかったのでしょうし。 法事はセレモニーですから、出席自体に意味があるのだと思います。 意味は？何のために行かなきゃならないの？それは、亡くなった相手への敬意と遺された遺族の気持ちに寄り添うため。 トピ主さんは皆無な模様。 だから、トピ主さんは今後は行かなくていいと思います。 「ワガママ」ではなく、「寄り添えない人間性だから」てす。

トピ内ID：819f8bb5d21bd5fd

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夫が背負っているもの

🙂
線状興奮帯
そもそも法事で親戚縁者が宴席で集まる、そういう家第一の義実家なのです。そしてそういう風習や人間関係を義両親のみならず夫も背負っている、これは致し方ありません。 ただしそれにどこまで付き合うかはあなたの問題であり、いくら長男嫁に据えられても夫と良く話し合うべきです。 ちなみに我が家は親の代からそういう法事は一切廃止、子供に余計な負担はかけまいと決断してくれました。お陰で両親の葬儀も無宗教の家族葬で以後の法事も無く親戚付き合いも最小限、そういう家風にチェンジし良かったと思います。 今後の家族運営のあり方を考えてみるチャンスかもしれませんね。

トピ内ID：dff519ddd0721f46

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三回忌をやったのですね

🎶
アイボリー
法事は日本全土で大きな地域差があるのに 「一般的に見たらわがままですか？」 なんて質問は意見が割ること分かっているのに…。 歓迎されない帰省に対し、遠方への帰省経験が無い私が、 「帰省すべき」と回答するのはおかしなこと。 わがままではありませんよ。 遠方から飛行機を乗り継いでいくのですから、 それなりに歓迎されるべきだと思います。

トピ内ID：c5a19f9f2c797dc4

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今更感あり？

041
子どもは見ている
その年齢なら長い付き合いの義家ですよね。 これまでどんな付き合いして来たかの結果とも言えますが。 新婚さんかと思って読んでいたけど。 これから先身内の葬式法事など多々あるから、お互いにお互いの家だけに出れば良いのではと思う。 貴女も実家だけ、夫も実家だけ行けばそれぞれが義家を立てることもしないで良いのでは。 ただし、子どもには理解不能になるから精神衛生上良くはないけど。 何でもかんでも金に換算するのも？そんな心持ちだから義母にも読まれている可能性はあるから(義家が嫌いと言う態度含めて)貴女の雰囲気として知らず知らずに出ているからご用心を。

トピ内ID：9a7b3fc1e8823cff

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次はもういいんじゃないかな

🙂
通りすがり
まぁ、義父の三回忌ですからね。 亡くなって2年なのでまだ年月も浅いですし、今回は頑張って行かれて良かったと思います。義理は果たしたと。 次の七回忌や、普段の帰省なんかは夫のみ、または夫と子供でトピ主さんはもう行かなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：eec2e357cdf07773

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