ケチな割に集まりごとが好きな親戚について

悪い人ではないのですが、毎度このような振る舞いをされると思うと先が思いやられます。 いつも他の従兄弟や我が家が負担する感じですが何とも思わないのでしょうか。 夫の従兄弟で、私が断ったりできる立場には無いので夫に任せますが、家計に直接響いてくるので…。 家族ぐるみでの付き合いもあるのですが、今後もこちらばかりが負担するかと思うと正直煩わしく思ってしまいます。 角がたたないように距離を置ければ一番良いのですが…。 拙い文章で申し訳ありません。 アドバイスいただけましたら幸いです。

これに尽きます。 あと、よく言われることですが、 金持ちがケチなのではない、 ケチだから金持ちなのだ という言葉、知ってますか？ お金を払わないで楽しみたいの ですよ、そのご親戚は。 何事もそうやって資産を増やしてきたのでしょう。 私の高齢親族にも、どんなに疲れた時でもタクシー利用はせず、市が発給する高齢者向け無料パスポートでバス利用だけしたり、コツコツケチを積み上げて大きな資産を築いた人がいます。亡くなってわかったけどびっくりするほど貯めてました。 トピ主さんのご親族にとっては、そのナントカ会は無料で楽しめる飲み会なのでしょう。ただ酒が飲める会です。品が良くないですけど。 とにかく身銭を切ってそのおうちの資産を増やしてあげたいかどうかだと思います。 私なら？もちろん嫌です。適当な理由をつけて断り続けますよ。うまく立ち回れば他の親戚も仲間にできるかもしれないからそっち方向でも頑張ります。私ならね。

これは本当は、ご主人の問題であり、なぜだか「飲み代を家計から出している」という、ご夫婦の間の家計管理の問題でもあるでしょう。 従姉妹さんを責めるよりは、お金がないのに参加したがるご主人のほうを、より責めるべきなのでは。 今後は、飲み代はご主人の小遣いから出してもらうというふうにシステムを変えれば、ご主人は自主的に「不参加」にするようになるのでは？ 先立つものは何よりもお金、お金がなければ不参加、そういうシンプルな話だと思いますが…。

一択様、ライムカレー様 ありがとうございます。 夫が参加しなければいい。本当に仰るとおりです。それが一番平和です。 今は今後は参加しないと言っていますが、1年もたてば忘れてホイホイ参加する気がしますので、参加するのであれば自分のお金で支払うと約束をしてもらおうと思います。 無料で楽しめる飲み会…本当ですね。私たちは都合の良い相手だから誘ってくるのでしょうね。 すっかり忘れていたのですが、夫の思い付きで促されて一度だけ誕生日プレゼントを渡したことがありました。夫からでなくなぜ私から？？と思いましたが…（私は一度もこの方から頂いたことはありません。祝って欲しいとも思いません(笑)お相手の人間性も分かりましたし二度と渡すこともありません） わが家は他所様のお家にお邪魔する際は必ず手土産を持って行きますが、お相手はそういった価値観は持ち合わせていません。 お邪魔した際は麦茶を出してはくれます。 わが家は予め来客の予定が決まっていれば、お菓子と飲み物はある程度好きなものが選べるくらいは準備する感じでそういった部分の考え方も若干違うのかも…。 今までお相手のそういった誕生日やお邪魔した際の対応について気にしていなかったのですが、今回のことで振り返ってみると、そもそもの価値観が全く違うのだなぁと色々と繋がった気がします。 そして、夫と従姉妹が築いてきたこれまでの関係性に問題があると感じました。 ｢夫や従兄弟は兄のようなもの。私は女だし妹みたいな存在だからやってもらって当然｣と思っているように見えます。 他の従兄弟の奥様方はこの親戚とは距離を置いています。 色々と思うところがあるのかもしれませんね…。 私が従姉妹よりも年齢が下なので気を遣いすぎていたのも良くなかったです。 夫のことは本人に任せますが、私自身は少し距離を置いた付き合い方を考えようと思います。

従兄弟同士で集まりたいなら、集まるのがご主人にとって楽しいなら、集る本人を外して、割り勘という条件で企画・実行しては？ 従兄弟同士の飲み会はしたいんでしょ、ご主人？ その♀ひとりの為に、折角の交流を失くすのもなんだかなぁ～と。 楽しみを奪うみたいだし。 奢ってもらう人はいいかもしれないけど、奢る側の一番年長の従兄と相談してみたら？ 奢られる側には不満はないでしょう、ただ酒飲めるのだし。 ただ、本来は、奢られる側も、「毎回じゃ悪いし、こちらも負担になる」と、少しは出す、あるいは言い出すものだけど、そういう人も居らず、集りたがる？ しばらく従兄弟同士の飲み会は不参加とし、 それでもやはり参加したいと思えるなら、割り勘を提案してみたら？ その♀は、30代にもなって、他人に毎回集ろうとするのは、いくら親族だとしても厚かましいと思う。 参加したくてもできないよう、♀には思い知ってもらった方がいいです。

いとこたちがどうこうじゃなくてあなたの夫の問題でしょ。家計に余裕がなくて奢らされるのが負担なら行かなきゃいいんだし、いとこたちと会うのが楽しいし身内のつき合いを大事にしたいというなら話し合って割り勘にするか、妻であるあなたに頼み込んで家計から飲み代出すか、自分でお小遣い節約してその集まりのための資金を貯めるかすればいいんじゃないの？ あなたは金払いの悪い30代の従妹が諸悪の根源だと思ってるんだろうけど…違うと思いますよ。同世代の身内が集まって3～4歳？5～6歳？年上の誰かが全部奢るなんてふつうしないのに「ひとりで払うのは大変だから割り勘にしよう」と言えない、そのいとこたち全員が…あなたの夫も含めて…おかしいんですよ。 それにしても全員30～40代で家庭もあるのに、ちょいちょい集まって飲み会、それも二次会までって…皆さんずいぶん時間もお金もあるんですねぇ。 あとねぇ。こういう文章で♂♀って違和感ありませんか？「親戚30代♀」なんて書くより「30代の従妹」の方がわかりやすいし「私は40代♂の妻です」って…？？日本語としておかしくないですか？「私の40代の夫はいとこたち5～6人でよく飲みに出かけます」ってことでしょ？♂♀って私は最近あまり見ないし、なんかとても下品に感じますね。まぁトピの内容とは関係ないかもしれませんが…。

きっとお金を出してもらえるから、提案して開催してもらうのでしょう。わかっていてやっていますよ。 うちも、親がお金を出してくれるから、兄弟で温泉旅行など提案して両親と一緒に楽しく過ごしてきます。

そう。問題は従弟ではなく旦那さん。 旦那さんもその上の従兄も見栄っ張りなところありそうね。 きょうだいでもないのに長兄、次兄な雰囲気で。 でもきょうだいなら兎も角いとこなんてほぼ他人みたいなものだと思いますが、旦那さん一族が付き合いが濃いのかいとこなのにきょうだいの様に育ったのでしょうかね。 その従弟は一番下のですかね？ 末っ子という気分でいるのでしょうか？ もはやたかりのようでもありますが。 でも奢ってくれる年上の従兄達。 従弟は其れを見抜いているんですよ。 結局毎回奢ってくれるし、そういうものと学んでいそう。 そもそも従弟は旦那さんが家計から出しているなんて事情も知らないでしょ？ 旦那さんも家計から出してるなんて言わないだろうし。 家も赤字だなんて言ってないでしょう？ 旦那さんも嫌なら行かなければ良いのに断れない性格と見栄張りな性格なのでしょうね。 トピ主さんに愚痴られるからもう行かないとか言い訳しているけれど、断る勇気も無いのでは？ 行かないで従兄弟の中ではじかれそうで怖いとか？ しかしそんな従弟の家にも遊びにも行っているけれど、実際きょうだいでも結婚して家庭持てば付き合いも薄くなって来そうだけれど、その付き合い自体しないと駄目なのでしょうかね？ トピ主さん夫婦も家計管理は旦那さんなのですか？ そんなに赤字というならきちんと家計簿でも付けて旦那さんに見せたら？ 男性は目で見て納得するそうですので。 そしてそんなに従兄弟会に行きたいのなら当然旦那さんのお小遣い内でやりくりしてもらうしかない。 赤字の生活費出から出してまで人に奢るなんて旦那さんに違和感でしょう？

そのいつも奢って貰う従兄弟たちはタダだから集まってるケチで厚かましい人たち。ご主人はカモなんですよ。 年がいくつ違うか知らないけど、毎回年長者２人に支払わせるって…どれだけ厚かましい人たちなんでしょう! 次からは参加しないで問題ないですね。でもその年長者ばかりが支払うことになると可哀想だから、参加しない理由を話して、お互い参加しないことにしないか?と連絡してみると良いかと思います。それでも参加するのなら、その年長者の勝手ですしね。 それか、その厚かましい人がまた○○会と称して誘ってきた場合、割り勘にするなら参加するとハッキリ言う。それを言うことで、厚かましい人はコッチの魂胆はバレバレなんだな…と察すると思います。

そんな、兄弟他人の始まりというくらなのに 従弟なんて、他人も他人よ？ 私は余り従弟付き合いないけど 夫は兄弟のように育った従弟と 疎遠です 疎遠というか、冠婚葬祭くらいでしか合わない関係 これくらいが普通の親戚付き合い そんなうちの夫も、断れない人 ほんとどうしてNOといえないのか いえないあまり、夫は郷里から離れたところに就職しました わが夫ながら、上京して頑張るタイプではなかったが それほど、実家含めた従弟関係が嫌だったのだそうです ファミリーカーを所持し家も大きく、経済的にゆとりは 実際はないと思う 夫の従弟もそんな感じ 仕事はできるタイプだが、トラブルも多く というか、元ヤンキーみたいな感じです こういう人って周りから助けられながら生きるのが当然のようで 親のすねかじりから始まって、年下従弟（夫）にもたかるんですよね 私もお付き合い遠慮したく、はっきりと否としてから距離を置かれています 旦那が実家に対抗すべく、何もかもが正反対な私を嫁にした模様です 物理的に距離を置くというのは、手っ取り早い解決方法ですが 私からすれば、そんな会に参加しないだけで済む問題だと思います 義実家も、そのいとこも 夫を下に見ているというか、うまく使える道具としか思ってない節があります ようは、人を人と思ってないから、 いうこと聞いて当然と、あり得ない要求をするんだと思っています 子供のころからそうやって育てられると、嫌と言えなくなるんだと思います 一種の洗脳みたいなものなのかもしれません

夫が割り勘でと言ってもかたくなに他の人が賛成しないのなら、あなたの夫以外の人は 奢ってもらうの前提で参加してるんじゃないでしょうか。 金を出すつもりがないのなら集まりなんてはじめから企画しなければいいのに。。と一人悶々と相手の気持ちを想像して何が得られるのですか？ 意味ないですよね。あなたの心が狭いのか、あちらがケチなのか一人で考えていても。 夫がこれが続くのであれば、今後行くのはやめようかな…と言ったならそれでいいじゃないですか。 そうね、私もそういうのどうかと思うから、そうして。と言えば終わる話です。

皆に聞かなくてもわかると思いますが、その親戚30代女は、自分はお金を出す気は無く、タダで飲み食いするために年長者とトピ主のご主人を利用してるんです。 イトコなんて他人とそう変わらないのだから、割り勘が普通です。でも毎回そんな感じなら、その従兄弟の集まりに あまりマトモな人がいないということですね。 家にオジャマした時も麦茶だけとは…その程度にしか思ってないのです。「悪い人ではない」とあるけど、そういう人は良い人のフリは上手いので騙されないで。良い人のフリはタダですからね。 そのバカバカしい会は 断る一択にしないと、今後もずっと利用されると思います。

次に誘われたら、夫が「割り勘だったらいく。そうじゃないと、うち貧乏だからいけないんだ。人の分は出せないから。」と堂々と言えばいいんです。夫婦でいい恰好したくて、誰かに察して行動してほしがる、それが問題なのです。大人なんだから、堂々と上手に断って。今ちゃんとものが言えないと、今後ほかのことでも同じパターンになりますよ。