姉家族との経済格差(愚痴）

レス48

（トピ主 6 ）

どんより

2013年03月31日 18:25

ひと

親戚との集まりで、あまりに姉家族と我が家の経済力、経済感覚が違いすぎ、疲れてしまいました。

その集まり(泊りがけ）に家族みんなで参加するだけでも、我が家の経済力では精一杯。宿泊施設でも子供たちは従兄弟達といろんなレジャーをして大満足でした。

ですが、２日目も姉がさらにどんどんプラスαのフリープランを提案し、従兄弟たちとたくさん遊びたいわが子達もその気になり・・・。少しは何とか子供たちを喜ばせたく我が家もお付き合いしたものの、そのプランがことごとくお金のかかることばかり。全部付き合ってたら私のパート代が全部消滅する～と途中で現地解散を申し出て帰ってきてしまいました。

いつもは、地域のイベントに行ったり、ハイキングや公園などで充分楽しんでくれるわが子たち。でも、今回は比較対象がいたためか、子供たちは落ち込むし、私も自己嫌悪。甲斐性のない親でごめんよ。

しょうもない愚痴でした。明日からまた頑張ります。

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お姉さんの配慮が足りない

😠

ポコモコ

2013年03月31日 19:00

トピ主さん、親としてしんどかったですね。お姉さん家族との旅行は断れなかったんですか？お姉さんがトピ主さん宅の経済状況をある程度知っているのであれば、配慮すべきですよね。高いアトラクションはやらないか、どうしてもやりたかったら、お姉さんが全部出すとか。お姉さんと上手くいっていないのではないですか？お子さんをがっかりさせないためにも、事前にお姉さんに、うちは高いのは無理だから等と言っておけば良かったですね。今回は良い勉強になったと思って次回から気をつければいいんじゃないですか？子どもは、公園で思い切り遊ばせるのが、一番健全でいいですよね。元気出して下さいね。

トピ内ID：0812331843

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姉なのに？

⛄

サミュエル

2013年04月01日 12:55

実の姉ですよね？それなら、あなたの経済状況もご存じのはずでは？？ぶっちゃけて「もうお金厳しいかもー」と言ってしまえばよかったのに。そしたらこのくらいだすわよーと言ってくれたかもしれないし。または、あわせてくれるかのどちらかですかね

トピ内ID：5757836421

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１０年先はわからないから、頑張って！

💡

ナム

2013年04月01日 14:31

人の幸せは、経済的なものばかりではないし、でも大事な事だし。でも、人生ってわからないものですよ！今はお姉さんと差があっても、１０年２０年先は逆転も有り得るものですよ。今５０歳の私がそうでした。子育て＆パート頑張って！

トピ内ID：1216326325

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ありますよね

たぶん

2013年04月01日 15:22

姉妹でも、経済状態が同じくらいって少ないのでは？経済だけでなく、格差はどこでもずっとつきものです。（笑）やはり友人知人でも兄弟でも、少ない方に合わせる付き合い方って大切だと思います。今回はお姉さんに配慮が足りなかったのかな・・・でもあなたもある程度、ハッキリ言っておいた方がいいかもしれません。「ごめん、うちは参加だけでギリギリだから、それパス、行けない」それでも強引に誘うようだったら、もうそんな配慮のない姉妹、一緒に遊びにつきあわないです。

トピ内ID：2233419697

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落ち込まないで

マルシェ

2013年04月01日 15:22

わかるなぁ。実姉なら、今度同じような場面があるなら事前にはっきり言ってもいいかな。苦しい親戚付き合いになってしまうなら、あまり付き合わないようにするとか。私の姉も夫が高給取りで、うちは、共働きでやっと姉夫の収入ぐらい。考えると色々な面で、切なくなるから、あまり付き合わないようにしてます。年に２回会うぐらいだし、連絡もめったにしません。仲が悪いのかな？親しくは、ないのかも。

トピ内ID：3718058739

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我が家は逆

ゆめこ

2013年04月01日 15:22

うちは妹家族がすごいです。我が子達は結婚していますが、ほんとにつつましい生活できりもり大変だろうな・・とつい不憫になります。妹の娘２人も結婚していますが、２人ともエリ－ト旦那様で超玉の輿婚。３０歳前後で外車に乗り、暇があると姉妹で海外に行っています。自分の娘にやはり、ごめんね、です。姉妹でも格差ってあるものですね。どこで間違えたんだろ。

トピ内ID：2946289595

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ありがとうございます。

どんよりトピ主

2013年04月01日 15:22

＞ポコモコさま親（姉家族と敷地内同居あ）も交えての、親戚旅行だったので断れませんでし　た。姉に悪気はないと思います。たんに苦労しらずの幸せもんなのです。天然　と言うか。みなが自分と同じ価値観だと思っているというか。みんなで一緒が　絶対楽しいはずと思ってるんです。家と姉家族は違うのだと言う事を、子供たちにも嫌な思いをさせず、スマート　に姉に伝えられなかった自分が、ふがいなくて自己嫌悪だったのです。旦那に　も嫌な思いさせたと思うし。でも、まさか自分がこんなに落ち込むとは。更年期ですかね。あたたかいお言葉うれしかったです。自分が被害妄想気味？とか、思って落込んでました。ありがとうございました。

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そういうときは別プランを出す

あんず

2013年04月01日 15:22

裕福な姉が、金のかかるプランを子供達にやらせるというなら、彼女の子供達はそうすればいいんです。あなたは、自分の子供達に別プランを立ててあげたら良かった気がします。どんな宿泊レジャーなのかはわかりませんが、それはお金をかけないと絶対に何もできないレジャーなのですか？親戚内の集まりとはいえ、宿泊付なら、必ずしも常に従弟達と一緒に行動しなければならないものでもないでしょう。いくら同年代で仲が良くても、始終一緒というのは疲れるものです。昼間は別行動、夜は一緒というのでも、メリハリがついて良かったのでは？確かに、お姉さんのやり様は、気遣いに溢れたものではありません。とはいえ、悪意を感じるほどでもありません。近い親族間で経済格差を感じた「どんより」さんは、精神的にきつかったでしょう。しかし、お子さんたちががっかりしたのは、従弟達と始終一緒にいられなかったことにではなく、途中で切り上げたことについてなのでは？別行動よりも途中切り上げのほうがずっと互いの差が浮き彫りになって惨めです。そこは耐え、代替案を出して頑張ったほうが良かったような気がします。

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不思議に感じること

😨

へなちょこ

2013年04月01日 15:22

うちは一緒に旅行したいと思う程仲良くないです。ですがたまに会うとお互いの家庭の話はするし、親を通しても情報は行き来するのでなんとなくの経済状態はわかります。私の場合うちの方が恵まれていますが、集う時に姉を情けない嫌な気持ちにさせたくはないので、当然配慮します。トピ主さん姉妹は旅行する程仲良しなのに、お互いの状態を知らない？もし知っててやっているなら随分と意地悪…本当に仲良し？？不思議です。もし見栄で隠しているなら、身内なのだから少し捨てて、会話の端々にパートを頑張っている、旅行代がなんとか工面できて良かったわ、など何の不自由なく暮らしてるわけではないことを匂わせては？一度お金がないからそのオプションは無理ってちゃんと伝えてもいいでしょうし。明るいノリで言えば、子供達だって「え～っ」とか言いながらも頭切り替えて他の事で楽しみますよ。それにうちと他所の家庭は別ってことを教える機会でもないでしょうか？その代わりお金かけなくても楽しむ方法を親子で探せばいいのでは？

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お姉さんにハッキリ伝えたらどうですか？

いなちゃん

2013年04月01日 16:09

お金がある方が配慮すべきなのは正論ですが、お金がある人って、ない人の感覚が分からないから仕方がない。昔、私の友達が、「喫茶店で話をしようと言われても、今無職の私にはその300円も惜しいのに！」と言ってたことを思い出しました。（ちなみにデートの話ではなく、サークル仲間との話し合い）なので、トピ主さんからお姉さんに、率直に言った方が良いと思う。我が家は貧乏だから、お姉さんのペースでは一緒に遊ぶ事ができなくなってしまう、お金が掛からずに楽しむ方法を考えて欲しいって。ただね、勿論、トピ主さんにも努力が必要よ。お姉さんのところは地域が違うと言っても、今は、情報を集めようとするならいくらでも方法がある。現にここに書き込んでいる位だから、ネット環境にはある筈。「ただか激安で親子連れで楽しめる方法」の研究は、怠りなく。

トピ内ID：3550568230

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配慮のない姉。

💔

moomin

2013年04月01日 17:27

あらら。親として頑張られているのに、お姉さんが配慮のない方なんですね。常にそうなのでしょうか？私は、妹一家の方が裕福です。でも、妹は私に合わせてくれるし、「親のお金で贅沢させるのはよくない！」と言う考えを持っており、一緒にどこかへ行った時は、同じ安い所で食事をとるようにしています。だからいとこである姪＆甥も、よく心得ております。わが子たちにも「うちは、これから学校へ行かせるための貯金をしているから贅沢な事は無理。でも努力はするよ。」と伝えてあるので、凹んだりしてないようです。ちゃんとお子さんに話しておけば、上手にやっていかれるのではないでしょうか？

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そういうことは言ってもいいと思いますよ。

sasaki

2013年04月01日 17:27

私の兄は4人子供がいるんですが、故に余裕がありません。子沢山で、新車と家まで建てちゃったもんだから、もう大変。無計画なところや家族で出かけるとつい使っちゃう性格なので、そういうところは悪いところでもあるんですが…。その点、私の家族はどちらかというと余裕があります。子沢山じゃないし、家も建てていません。貯蓄もほどほど。物欲があまり無いですし、人は人、自分は自分という家族です。あなたとは逆ですが、兄は幸せそうです。私に格差を愚痴る事もありません。きっとあなたのお姉さんのように一緒にいてもお金の掛かることを私がさせないからだと思いますが、あなたのお姉さんに悪気は無いと思います。本来は感覚が違っても、一緒にいる人の事を考えるべきだし、お金持ちほどそういう感覚が薄いです。ただ、お姉さんには言っておいた方がいいですよ。「ウチ厳しいから集まった時はあんまりお金掛かる遊びしないで～」って。よほどお金持ちな奥様感覚の人じゃなければ、わかってくれるし、「気をつけるね」って言ってくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7084354691

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それは仕方が無い

🐶

52歳主婦

2013年04月01日 16:40

勤め先等で「明らかに、収入が違う」のが明確で無い限り、お姉さんはトピ主の家庭の世帯年収等、知らなかったのかも。旅行など行く前などに「うちの家計の関係上、○万までしか出せない」とかを事前に言ったりしないんですか？何も言ってないのに「経済格差がうんたら」は、察してチャンになってしまいます。もし、お互いの年収をある程度把握済であり、かつトピ主さんが「遊行費には、○円位しか出せない」と既に伝達しているのにも関わらず色々なオプションをどんどん申込みなどされていたならば、そこで一緒に遊ぶ回数を減らすか、ハッキリ「お金が無い」と言うかは臨機応変に。

トピ内ID：2806184429

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人のせいにしてはいけません

Eri

2013年04月01日 16:40

どんよりさん家族にはどんよりさん家族の分相応があります。世帯経済に見合った行動をする、これにつきます。参加はするが二日目は帰る。無理なことは無理といい、さっさと引き上げる。どんよりさん家族の分も払わない姉は、配慮が足りないのですか？どんよりさん家族が出来ない事は、姉家族も我慢しないといけないのですか？この先、どんよりさん家族と姉家族の子供たちでは、習い事、塾、洋服、趣味、教育、住居と、比較することがたくさんでてきます。きりがありません。ここで気づいて、比べることはやめて、見ないようにすることです。自分の家族の健康や幸せを見て暮らせばいいのです。ひがんだり、ねたんだりは表情に表れ、いやな顔のおばちゃんになってしまいます。ちょっと愚痴を言いたくなってしまったんですよね。わかりますよ。足るを知る、でがんばっていきましょう。

トピ内ID：3463083416

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現実をしる機会

🐤

フクロウ

2013年04月01日 17:27

母と2人暮らしで育ちました。トピ主の子供さんが今回、体験したような出来事は私も経験しました。親戚の子達と差が付いたのは残念でしたが、仲の良い友人と差が付くのも厳しいですよ。文面からは、物凄く無理をすれば遊ぶ事は出来たが敢えて「止めた」と受け取れました。立派だと思いますよ、子供さんとの信頼関係が出来ているんだと思いました。　不甲斐ない親と書かれていますが違うと思いますよ。御姉さんとは御金の使い方の考えが、全く違うだけではないでしょうか？トピ主さんは懐に余裕が在っても際限なく、子供が希望するだけ遊ばせる方では無いと感じましたので。　私の場合は、お金の掛かったレジャーより公園での遊び・地元の祭りの方が記憶に残っていますよ。

トピ内ID：5985652148

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家もです

ら

2013年04月01日 17:27

姉は一流企業の共働き、我が家は地方の中小企業、生活レベルが違います。実家近くのテーマパークに行ったのですが、姉は子供を飛行機で送り、現金と両親にして欲しいことリストを渡して東京に戻りました。我々はテーマパークがメインなら、他の日は軽い観光を考えていたのですが、姉の場合は翌日も次の日も２万コースです。子供達は一緒に行きたいって騒ぐし、別行動させましたが、これからもこういう状況が続くと思うと憂鬱です。

トピ内ID：0777012510

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立場逆なので気を使ってます

♨

BUMMY

2013年04月01日 17:27

弟家族は、奥さんが専業主婦・子供一人。私は兼業で子供がいません。年収は、夫・私・弟それぞれ、似たり寄ったりです。（600～800万）なので、単純に、うちの方が収入が2倍です。しかも子供がいないので、その分、可処分所得が多い。弟一家と遊ぶ時は、あまり高い店に行かないようにしたり、こちらがご馳走したりします。私は、普段から高いワインやお料理をいただく機会が多いのですが、弟は切り詰めてますので、弟宅に行く時は、いいワインを持っていくと非常に喜ばれます。まあ、このくらいの差ならいいけど、姉妹で結婚相手の年収の差が大きかったりすると、つらいですよね・・・例えば、姉夫は年収1500万、妹夫は400万とかだと・・・私が妹の立場だったら、やっぱり嫉妬しちゃうかも。

トピ内ID：8757882077

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不幸の始まりは他と比較してしまうことから！

☁

caramel

2013年04月01日 17:57

私(と家族)も以前、そういった集まりでトピ主さんと同じような経験をしたことがありました。私の場合は身内との旅行ではなく、親子共々仲良くしている学生時代からの友人らとの旅行だったんですけどね。友人らがホテルやレストランやレジャー先でも当然の如く+αのオプションを付けたりグレードアップをしたりするので私は冷や冷や…。旅行中ずっと頭の中の電卓がフル稼働してました(笑)。もちろん友人らに悪気は一切ないんですよね。高額を使う理由もせっかくの旅行を良いものにするためであり…。結局のところは自分との経済観念(+経済状況)の違いなだけ。トピ主さんも今後は無理することは一切ないですよ。今後は参加を断っても良いわけだし、行ける時だけ行くという手もあるし。ハイキングや公園遊びを恥じないでくださいね。こういった自然の中での遊び・公共の場での遊びは子供の人格形成には不可欠です。ちなみに私は手作りランチ(お弁当)に凝り始めたことでハイキングが大好きに(笑)。当初は節約のつもりで始めたのですが、子供達も大喜びだし、何より自分に自信が付きますヨ。

トピ内ID：7901846987

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雑草は強し。

よーほいほい。

2013年04月01日 17:57

貧乏でも明るく元気が一番です。疲れたのはトピ主さんだけ。お子様は明日の糧にしています。可愛い子には若いうちに苦労、我慢をさせるべきです。さらりと「ごめんね、わが子たち」とトピ主さんが思っているうちはお幸せな家族です。

トピ内ID：8983988248

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主さんも反省しませんとね。

いとこ

2013年04月01日 18:56

姉が裕福でついていけないことぐらいわかっているのだから、事前に会話をして計画的な予算があることを伝えておくべきですよ。強い心を持って、うちはここまでとね。それと、パート代って主さんのものなの？私は子どもの塾費用や家族への誕生日プレゼント、ちょっとしたレクリエーション出費はパート代からの支払います。それで、家族が喜ぶ姿を見て幸せを感じますよ。経済格差のいとこ同士の思い出って結構きついものですよ。裕福な人に気を使えって期待するのは非常におかしな話です。生活観念が合わないのですから、主さんが卑屈にならない方法をとるしかありません。うちのはそこちょっと無理とか、お付き合いの度合を線引きしていくしかないでしょう。姉妹でも友人でも経済格差で無理な付き合いをして傷ついて気落ちしない方法を考えましょうね。お子さんたちの気持ち第一に考えてますか。パート代を次回の楽しみに貯めておきましょうよ。姉妹に限らず、裕福な人は、自分のお付き合いの範囲の家族ではないからと距離をおいていきますから。

トピ内ID：1762220548

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50才のオバちゃんより

春が来た

2013年04月01日 18:56

いくら姉妹とはいえ、結婚して家庭を持てば、それぞれの家庭事情があって当たり前です。次回お誘いが来たら、「ごめん、今月ピンチだから今回は行けない」って断ればいいじゃないですか。度々お誘いがあるようなら、「日帰りでバーベキューとか、遊園地とかならいいけど、泊りがけの費用が掛かるプランは付き合えないよ～」って、あっけらかんと言ってしまえばいいじゃないですか？それで「あ、私が配慮なかったかな・・・」って気付いてくれたらいいけど、「え？　これくらいの出費でしんどいの？」なんて言うようなお姉さんなら、今後のレジャーには付き合わない。身の丈以上の事をしても楽しくないし、いつかもっとひどい状態で、疎遠になってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：8022628492

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そうよね～

🐷

とん

2013年04月01日 18:56

実姉なら、懐事情を話してみれば？子供達の分だけでも出してくれるかもしれないし。姉の子供も主さんの子供達と一緒で楽しかったんだと思うので一緒に遊ばせて喜ばせたい！という気持ちなんだと思いますし。そういう事気を遣えないっていうか、わからない人っているので。次回からは前もって伝えておきましょう。

トピ内ID：5692706174

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ちょっと違和感。

通りすがり

2013年04月01日 19:56

お姉さんが悪いというレスしか付いていませんが。そうでしょうか？姉妹といえども別家庭ですよね。自己責任じゃないですか？お子さんの年齢にもよるでしょうが、お金をかけたくないのであれば最初からそうすべきでは？お子さんに言い聞かせてお姉さん一家と行動を一緒にしなければ良かったのでは？どちらにお泊りになったかはわかりませんが普通に考えたらレジャー施設は有料の物ですよね。お姉さんの責任ではないように思います。無理やり誘われた訳じゃないですよね。姉だというだけで別所帯のレジャー費を奢って当たり前という考えの方が理解できません。わたしの生家も貧乏だったけど幼い頃から経済状態を言い聞かせられてたので無理を言ったりしませんでしたよ。同い年の従妹もいましたが同じ事を望んでも無理という事は幼い頃から理解していました。厳しい言い方ですが、貧乏なのは仕方ない事です。親戚でも別家庭という事をしっかり事前に教えるべきです。最初から無理ってわかっていれば子供も凹まなくてすむし大丈夫かもって無理な希望を持たせるのが一番傷つくと思います。

トピ内ID：8931063572

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一緒に行動しなくても格差に落ち込むことはある

妹

2013年04月02日 00:14

一緒に行動すると経済的に厳しい、心理的に厳しい、というのはわかります。まあ、子供が大きくなってしまえば一緒に行動はしなくなるかもしれませんが、別行動したってやっぱり落ち込むことはありますよ。生活レベルが違うのですから、普段の行動、持ち物、価値観、何もかも違うんですから。見るだけ聞くだけで、目の毒耳の毒です。どうしようもないんですけどね。

トピ内ID：5919004788

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姉妹でも様々，

🐤

まこと

2013年04月02日 00:14

自分と姉妹を比較するのは止めましょう。何に苦労するかは人それぞれですし、何が幸せかも本人しか分かりません。私は四人姉妹で四人とも六十代突入前後，それぞれの人生を歩んでいます。一人は生涯独身，友人も沢山，充実した人生を送っている様子だが，老後は？他の三人は既婚子どもがいますが，連れ合いで苦労した末に，死別したり離婚したり。子どもで苦労するのは皆共通項。はたまた経済的に厳しかったりするし。若いときはそれなりに喧嘩したりしたけれど今は集まっても仲がいいです。どんよりさんは立派に子育てをしているではないですか。自信を持って生きましょうよ。頑張って！

トピ内ID：2186780820

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ありがとうございます。

どんよりトピ主

2013年04月02日 00:14

みなさま、温かいレスありがとうございます。本当に、心が温かくなりました。まとめてのレス失礼します。姉は家の経済状況をとても良く知っています。また、二日目はプランを提示された時に「家はそれは無理だよ。」とも伝えました。代替案を示され渋々応じたものの、代替案も家には厳しかった(笑）悲しかった事は、事前に親(私と夫）に提案をせず家の子供に「今日はこの後○○に行って、どこどこでランチよ。」と伝えてしまった事。ぬか喜びさせただけですからね・・・。初めの旅行計画ではホテルでの宿泊のみの提案で予算は○○円と聞いていたのでＯＫしましたが、オプション案で宿泊と同程度お金がかかりそうだったので、途中でやっぱり、ここから別行動で行こうと伝えたわけです。昨夜実は、旦那の前で「旅行なんか楽しくなかった～」と大泣きしてしまいました。旦那にも「もうちょっと御義姉さんに事前に配慮して欲しかったなぁ」って言われ、申し訳ないやら悲しいやらで。きちんと伝える事は伝え、子供たちと足るを知るを心に命じながら楽しく暮らせるようにして行きたいです。姉家族とは良い距離感で付き合って行きます。

トピ内ID：3224147836

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引き続きありがとうございます。

どんよりトピ主

2013年04月02日 12:08

みなさま、それぞれのレスに感謝いたします。今日は午後に子供たちと近所をサイクリングして来ました。子供が探検で見つけた穴場を案内してもらいました。こぶしの花が満開で、川には小魚がたくさん泳いでいて、気持ちが良い春の日でした。昨日は、途中で現地解散した後、何箇所か寄り道をしてみたものの、息子は「車で待ってる」と元気なさげだったのですが、家に帰ってきてからは、あきらかに空元気で（あ～私に気遣いをしているのだな）と気遣いさせてる自分が嫌になってしまいまして。でも、今日は元気になりました。お金がないのは事実だけれど、フクロウさんが書いてくださったように、際限なく使わせるのも嫌なのです。言えばいくらでもお金が沸いてくる、そんな風に子供を遊ばせたくないです。また、らさんが書いてくださったように、レジャーのメインは一つでいいと思っています。一つ大切に楽しみ、「楽しかったね、次の機会にはまた○○に行こうね」って。自分の気持ちを再確認できました。あとは揺るがず、それをちゃんと伝えればいいのですね。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：3224147836

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言わなきゃ分からないですよ

Heather

2013年04月02日 15:46

私自身も年収が今の1/4以下だった頃のこと、結構苦しかったはずなのに、正直言ってよく覚えてないですもの。ましてやお姉さんはお金に苦労した経験がないのでしょう? 妹の家計は自分より収入が低そうだと思っていても、今回のオプショナル費用(=お姉さんにとっては簡単に出せるお金)に苦慮するほどとは想像もできないのではないでしょうか。初めからトピ主さんが、予算上限と、それを超えるなら別行動するとはっきり伝えないと。お姉さん家族に自分達に合わせて我慢させるのではなく、お金が掛らなくて楽しいことを企画する力で、子供が妬まないように頑張ってください。お姉さん家族も参加したいと思うようなことが企画できて、結果として一緒に行動できれば何よりです。それができないなら初めから不参加にするしかないでしょうね。不参加も嫌、別行動も嫌だと思うなら、こっそり親に泣きついてみる手はありますが、それこそご主人の顔を潰すことになります。

トピ内ID：0734249542

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お姉さんは悪くないでしょ

妹

2013年04月02日 15:46

気が利かないのかも知れないけど、トピ主さんも察してちゃんにならずに、自分の口からお姉さんにご自身の経済状態を話すべき。姉妹とは言え二人とも結婚して子を持つほどの年齢なのに、トピ主さんの一方的な言い分を鵜呑みにしてお姉さんを非難するレスばかりで不思議です。まぁ実の妹であるトピ主さんさえ、お金持ちのお姉さんに嫉妬してこういうトピを立てるのだから、赤の他人がお金持ちを叩きたくなるのも無理はないのかも知れませんが。それにしたって、トピ主さんの悩みの一番の原因はご自分達夫婦の甲斐性の無さなのに、お姉さんが悪いように言うのは自己中で他罰的に過ぎますし、トピ主さんの甘えに他ならないと思いますよ。トピ主さんのお子さんは、経済的にも精神的にも貧しく育つことが確実なようで、とても可哀相です。

トピ内ID：2638438366

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泣きたかったのはご主人では…

でん

2013年04月02日 17:34

その出来事自体は同情します。お姉さんに配慮が足りなかったと思う。お姉さんは「しぶしぶ了承した代替案」以上のことを勝手にプラスして子供に直接伝えちゃったってことですよね？　経済状況を分かってたなら、それはひどいと思います。でもご主人の前で泣くって…？　やらかしたのはトピ主さんの、実姉ですよね？　ご主人のお姉さんじゃなくて。「夫、父親として甲斐性がない」って義理の親戚の前ではっきりさせられた上に妻にも泣かれて、ご主人こそ泣きたい気持ちだったんじゃないでしょうか。そこは逆に「うちの親戚の前で肩身の狭い思いをさせて申し訳なかった」とトピ主さんからご主人に謝るところじゃないんでしょうか。私だったらお姉さんにははっきり伝えると思います。「これからは親を通してくれ、子供がぬかよろこびでかわいそうだった」と。

トピ内ID：7644328882

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