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義実家又は実家で子供の面倒を見てもらっている方に質問です

レス47
（トピ主 0 ）
🐤
とりがお
子供
義兄1の子と一緒に子供の世話を義母が普段見てくれています。とても感謝はしており関係もよいのですが、時々モヤモヤとすることがあります。 義実家に義兄2がおり、義兄2が体調を崩すと子供を預かれないと断られます。病気が移るからが理由ではなく、義兄2の看病のために断られます。義祖母もいるのですが、義祖母はいい年齢で時々体調不良になり看病が必要だからと言って断られるのはまだ納得がいくのですが、義兄2のためって…とモヤモヤしてしまいます。断られたら仕方がないので、延長保育で幼稚園の対応をしたり、仕事を休むこともあります。 ほぼ愚痴になってしまいましたが、同じように普段子供を実家・義実家に預けて働いている方で、そう言った場合、預かってもらってますか？それとも割り切って自分たちでどうにか対応していますか？

トピ内ID：8f4194029418c283

#３０代
#仕事
#共働き
#子育て
#義実家

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レス数47

割り切るってなんだ？

🙂
はな
＞義兄2のためって…とモヤモヤしてしまいます。 そうですか？ 義兄は家族ですよ？ 年取っても孫より、自分の子の方が可愛いでしょ。 ＞断られたら仕方がないので、延長保育で幼稚園の対応をしたり、仕事を休むこともあります。 それくらいいじゃん。 そんなに子供と離れて仕事したいの？ ＞ほぼ愚痴になってしまいましたが、同じように普段子供を実家・義実家に預けて働いている方で、そう言った場合、預かってもらってますか？それとも割り切って自分たちでどうにか対応していますか？ 断られてるのに預かってもらうって子供押し付けてまで仕事したいの？ それとも臨機応変ができないのですか？ ていうか、自分の子供と義兄、 お世話ばかりしてる義母の疲れも考えずに自分のことばっかだね。

トピ内ID：c05b84493ca5b182

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義兄さんの体調が最優先

🙂
ゆかたん
なぜならば、そこは義兄さんの住まいだから。 あなたは遠慮しなさい。

トピ内ID：979ec0c285a5d6cb

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理由関係なく断られたら諦める

🙂
通りすがり
義実家、実家はトピ主さんのお子さんのためにあるのではありません。 年齢問わず、その家の者に体調不良の人がいるなら、子守りを頼んだりお邪魔するのは、自ら遠慮するものです。

トピ内ID：0db408966df0e793

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文句があるなら全部自分でやればいい

🙂
まりも
義母には相場の保育料は払っているのでしょうか。義母が何歳なのかはわかりませんが曾祖母もいて義兄2もいて孫も預かって…私は50代ですがとても無理です。例え義兄2の看病が嘘であってもたまには休みたいです。

トピ内ID：36d336ecbc9a14af

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自分の都合しか考えないトピ主。

🙂
瀬戸
「義兄2が体調を崩すと子供を預かれないと断られます。 病気が移るからが理由ではなく、義兄2の看病のために断られます」 　　↑ 病気の看病を優先するのは、当たり前です。 義兄2の看病をしながら、 義兄1の子と、トピ主の子の、世話をすべきだというのですか。 「義祖母はいい年齢で時々体調不良になり 看病が必要だからと言って断られるのはまだ納得がいくのですが、 義兄2のためって…とモヤモヤしてしまいます」 　　↑ え？　なぜですか。 義祖母であれ、義兄2であれ、 病気なら看病すべきです。 義兄1の子と、トピ主の子がいると、 病人が休まりませんし 義母も疲れてしまいますよ。 トピ主が体調を崩して休んでいる日に、 夫が親戚の幼児を数人、自宅で預かると言えば、 「どうぞどうぞ」と歓迎しますか。

トピ内ID：fa347df8a01d7226

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モヤるのはわからんでもない

🙂
むっちりもっちり
成人した人の看病って・・・？って思うのは わかりますよ でもそういわれたら仕方ない 自分たちで対応するしかないですよ

トピ内ID：fce0a9b7e28ada0f

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自分たちでどうにかする

🙂
まきと
義兄2が静かに休みたいという要望かもね。 孫よりも自分の子ども方が何倍も大切という話は聞きます。かわいいとは別物。 自分の子どもが一番、なので優先順位も一番。 次にペット、孫はその次。

トピ内ID：072119c900d7ea11

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同じ事になるかも

🙂
エビネ
人間関係って持ちつ持たれつだから 今トピ主さんが義母さんに子供の世話をお願いし時々断られ、モヤモヤしてる状態は 今後、義母さんの介護が始まりトピ主さんが時々対応をお願いされるようになり、でもトピ主さん家族の看病で義母さんの要望を断ったりすると同じように義母さんもモヤモヤするのかも。(子供はもう大きいんだから私を優先してくれてもいいのにって) でもトピ主さんもきっとその時自分の家族の看病を優先すると思いますよ。 今の義母さんの気持ちがわかるとモヤモヤが少しスッキリしませんか？

トピ内ID：0fb62b259cbff320

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寝るのが一番の薬

🙂
とらこ
ほとんどの病気は、安静にして下さい。と医師に言われませんか？ 静かな環境を作って、寝かせてあげるのも看病のうちです。 子供が何人も居たら、うるさくて寝かせてあげれない。 トピ主さんが病気の時に、甥や姪が来てうるさくしても、大丈夫だと言い切れますか？

トピ内ID：e6b3628b22f6180a

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どんな理由であっても［お断り］されたら終了

🙂
うーん
成人男性の看病って要るか？とは思いますが、子どもがうるさいとゆっくり休めないだろうし、 そもそも他人のご厚意に甘えてる立場なら、断り理由の内容などどうでも良いことだと思っています。 断られた→諦める。（普段してくれてることに感謝する。）だけだと思っています。 何度も助けてくれてるからって［助けてくれて当たり前］という思いを持つのは危険です。 私の義母は子煩悩で、進んで子守りなど助けてくれますが。内容など関係ない。断られたらすぐに身を引きます。 子育ての責任は［親］。どうしてもヘルプ必要ならば外注したらよろしい

トピ内ID：7b62e88db581ce06

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甘えすぎ

🙂
ふふふ
義母頼みの生活をしていたら、義母が病気した時に困るのでは？ 年寄りに孫のお世話は大変だと理解していますか？ 自分達夫婦で乗り越えていかないと、義母に介護が必要になった時に　介護をお願いされるのでは？ 子供はみて欲しいけど、介護は嫌！って言えますか？

トピ内ID：8cb544343a2a3382

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うわー、ドン引き！

😡
お豆さん
義母から見て、義兄は一親等、トピ主子は二親等。 義母から見て、義兄は同居家族、トピ主子は別居の親族。 義母から見て、義兄は自分がお腹を痛めて産んだ愛息子、トピ主子は嫁が産んだ孫。 どう考えても義母がトピ主子より義兄を優先するのは当然でしょ。 「割り切って自分たちでどうにか対応」って、自分の子の面倒を自分でみるのに割り切るも何もないでしょ、当然のように義母に押し付けているのがド厚かましいわ。

トピ内ID：03f2ac07d4926d18

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義母さんはおかしくない

🙂
私も義母
孫が体調不良で保育園をお休みする日には預かっています。 独身の娘と二人暮らしですが、娘が病気で会社を休んだら、孫を預かるのは断っています。 住んでいるマンションが狭く、孫に病気が移るのもいけないし、娘も孫が来たら寝ていられないからです。 まあ、孫と娘の両方が同時に病気になったことは、あまり無いですが。 孫の両親はそういう場合、どちらかが仕事を休んでいます。 子供の世話は、親がするものです。 義母さんに頼り過ぎるのは、ちょっと違うと思いますよ。　　 義弟さんも甥や姪が来ていたら、うるさくて、ゆっくり休めないはずです。

トピ内ID：fa556948bc177849

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置いてくればいいのに

041
元半同居嫁
その環境で子どもを預けられるトピ主さん家と義兄1さん家の感性を疑います。同居ならまだありうる話ですけど。 これ、このまま義母さんに介護が必要になっても、当たり前の顔をして育児もさせるんでしょう？ いつまで義母さんが現役のつもりしてるんだろう。子育てはとうに終えたのに。 とりあえず、トピ主さんには自身の体調不良時に義兄1さんの子どもを預かって面倒をみることをおすすめします。直接的な世話は夫さんにしてもらって、トピ主さんは義兄2さんの立場をやるの。 我が子だけでもきついのに、他人の子がいる状況。義兄2さんにとっては他人の子だけなので、よりきついんですけどね。 経験してみたらわかるかもしれないし、わからないかもしれない。 そこでモヤモヤするならば、うちの義妹様や実家ご近所さんの娘のように、有無を言わさず子どもを置いてくればいいんですよ。こちらは本人の実家でしたが。 子どもは親のいうことを聞かなくなるし、実家ご近所さんのほうは不登校になりましたけど。 それとも、送迎も込みで義母さんの負担なのでしょうか。だとしたら、モヤモヤするとか厚かましいにもほどがあると思いますよ。 ちなみに義妹様に子どもを押し付けられていたのは、母親ではなく兄嫁でした。母親、逃げたからね（笑）。 とりあえず、このレスで紹介した人々やトピ主さんに対しては「子ども、邪魔なんだな」と思います。

トピ内ID：10014aeea2937021

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同居家族の優先が当たり前でしょ？

🙂
みー
何言ってんですか？ トピ主さんと別居している義母さんが、同居している息子を優先するのは当然でしょ？ 〉断られたら仕方がないので、延長保育で幼稚園の対応をしたり、仕事を休むこともあります。 あのー、子供の親として、普通の事では‥‥。 義母さんは好意でトピ主さんのお子さんを見ているのです。義務ではないんですよ。そこを履き違えているから、トピ主さんは不平不満が出るのです。 義母の優先は義兄2、と理解しましょう。

トピ内ID：63b72192f691b384

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割り切って…

🙂
コシヒカリ
自分たち夫婦の子どもなんだから、相手に断られたら、自分たちでどうにかするのは当然なこと 割り切ってが意味不明ですね

トピ内ID：cfaf84f930d1c851

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ええと

🙂
はにわ
子どもに何かあった際、義実家に見てもらう前提で子どもを作って産んだのですか？ 義実家は便利な託児所ではありませんので、ファミサポで対策を取るなりシッターさんに来てもらうなり、お金で解決しましょう。 あとは、トピ主の実家が近いなら、そちらへ頼めば良いかと。 トピ主にとっては義兄さんより我が子が大事なのと同様、義両親さんにとっては孫よりも息子（トピ主の義兄）が大事なのは当たり前ですので、モヤモヤすることが間違っています。 ＞延長保育で幼稚園の対応をしたり、仕事を休むこともあります。 何か「ここまでする私、偉いぞ」とか「ここまでする私が可哀想」という気持ちが透けて見えますが、これらの対応は親なら至って普通の行動です。偉くも何ともない私もそうしてましたので。

トピ内ID：4da4d61397288ca3

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すみません

🙂
わー
私は実家に子供を預けらるような状況にはないのですが まず、そんな気持ち悪さがあるところには、預けられません そういえば、うちの義実家が該当しますね また、逆の立場になったとき トピ主さんならどうするか？です 子供は成人したら、出ていけばいいとは思いますが 同居や近居を望む理由もわからなくもないと思います 実子の世話というよりは 感染症なら、移さないようにしたいから また、コロナが猛威を振るっているようです 体調不良なら しっかり休んでほしいから 子供が家にいると休まらないというのはあなたのほうがよくわかるのでは？ そもそも、年を取ると あらゆることが億劫になるし、もうひと踏ん張りができないんですよ 体力的に、あっちのもこっちにも気を使えないというのもあります それで自分が倒れては元も子もないでしょう？ それでも無理しろとは望んでいないはずです 義実家の子供の預かりがないと、生活が回らないのはそもそも変だと思うし 祖父母に子育てさせてはいけないとも思っているし だから、預かりや協力はたまにであるべきなんだと思います いい距離感というのはなかなか難しいものです 期待していたものがなくなるとがっかりするというのは理解できます でも、あなたもいい大人なのですから、折り合いをつけるべきだとも思います

トピ内ID：9f900a18e6a187fc

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あなたの実家じゃないんだから。

🙂
かい
あなたの子供より自分の子供の方が義親も大切でしょ。 断られたら仕方ないのでって何で預かってもらえる前提？保育園じゃないんだから。 そんなに預かってもらえて仕事できてるだけ幸せでしょ？ グチグチ言うなら仕事やめたらいいかと。 実家、義実家に頼れない人はたくさんいるんだから。

トピ内ID：6440c300f2eb3835

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感謝の気持ちを持ちましょう

😨
厚かましい
いくつになっても我が子は大事ですよ。 あとは頻繁に預けているなら預かり疲れて休みたくて義兄2を理由にして断っている可能性もあります。 子供の面倒を見るって疲れます。 だから保育園や幼稚園は有料なんです。 孫だからって預かって当然じゃないですよ。 年配の方の体力を若い自分達と同じように考えてはいけません。 他の方も指摘されていましたが最初から義両親に頼る気まんまんで子供を作ったのでしょうか。 義両親もいつまでも元気ではないですよ。 お世話になっている分、将来は介護なども期待されているかもしれません。 あてにしすぎるとしっぺ返しを食らいますからその辺りはよく考えられた方が良いですよ。

トピ内ID：3aa63b881bcb78c8

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義兄2の看病のため=病気が移るから

🙂
よく判らん
義兄は２人いるんですか？ 同居している義兄2が病気の時 断わらるのはトピ主・子供だけで 義兄１の子は預かりOKなんでしょうか？ 義兄2の看病と病気が移るは 同じ次元です

トピ内ID：6582506a15c4bb33

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もちろん自力でどうにかしている

041
母吞気種
義兄2の看病とかそんなちゃんとした理由が無くても断られることはありますよ？ 旅行に行くから3日間はダメとか。 ゴルフに行くから17時以降しかダメとか。 なんなら疲れたからのんびりしたいなんてことも。 当たり前だと思っています。 実家には実家の都合もあれば暮らしもある。 あくまで実家の厚意と好意で見てくれているのですから。 モヤモヤなんてしていません。 感謝のみです。

トピ内ID：1ccc1f2c65fe4afd

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預けないよ

🙂
みさき
預けている家の同居人が具合悪い時に子供は預けませんよ。なぜならうるさいから。 看病が必要かどうかとかは関係ないです。 トピ主は義兄2が嫌いなんですかね？ 一応預かってもらっている家の人なんだから気遣いは必要ですよ。 まぁね、これが自分の実家で、自分の兄弟が具合悪いと言っても二日酔いとかならなんだかなとは思いますけど、それでも両親に断られたら預けませんよ。 両親と同居人との関係もありますから。 普段同居人は子供が家に預けられていることをどう思っているかなどにもよるかもしれません。また子供がいようが関係ないよって豪邸だったり敷地内で別棟に住んでたりするならまた違うでしょうね。 義実家にそういう感じで断られることが多いなら、それで仕事休まなくてはいけないのならば、幼稚園の延長保育を利用できない場合の時間帯や曜日は仕事入れない方がいいじゃないですか？ 仕事に対してトピ主が無責任だと思います。

トピ内ID：f1faab9082acd538

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義母の時間

🙂
ギデオン
義母の時間を義母がどんな風に使おうと自由でしょ。 日常的にお世話になっていて、たまに(時々？)義母の都合でお断りする自由もないの？ トピ主だって労働者の権利として有給を自由に取ることができるのと同じでしょう？ しかも義母の場合は『厚意』でやってくれているのであって、トピ主のように会社と雇用契約を結んでいるわけでもなし…(お礼をいくらしているのか知りませんが…もしかしてタダ？なわけないですよねぇ？) そもそも子供を育てるのはトピ主夫婦の義務なので二人で完遂するものです。 それが出来ない人はお金を払って色んな方法を組み合わせてやり繰りするんですよ。 それを祖父母が自分の子と孫のために手を貸してくれているだけ。 当然、「借りられない」時だってあります。 なのに【そう言った場合、預かってもらってますか？】って、借りる方の都合優先して無理矢理押し切って手を借りますか？という意味ですよ？ 自分の厚かましさがわかりませんか？ 割り切ってなんとかするしかないでしょう？当たり前のことですよね。 夫婦どちらかが早退する/午後休を取る/延長保育にする、しかないですよね。 ってかそもそも『延長保育』があるなら、それを利用するのがまず最初に出てくる選択肢だと思いますが。 それがなぜ、義母にモヤモヤしたり、ましてや『それでも(強引に色々理屈をつけて言い負かして)預かってもらう』なんて選択肢があるのか不思議です。

トピ内ID：11106d5f4258f216

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日頃から自分たち夫婦でどうにかなさい

🙂
なん
義兄２が体調崩したら、そりゃ親が看病するでしょ。 子供は看病の邪魔よ。 文句あるなら普段から幼稚園の延長保育利用しなさいよ。 普通の核家族はそうしてるから。 日ごろから子供を預かってもらっているから、それが当たり前だと思っちゃうのね。 厚かましいし、甘えすぎだわよ。

トピ内ID：eb7ebb1affa633c2

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延長保育にしましょう

🙂
lemon tea
＞義実家に義兄2がおり、義兄2が体調を崩すと ＞子供を預かれないと断られます でも、、よく考えてみて？？ 義兄は、その家で寝ているのですよね？？ 子供がいたら、どうしてもうるさくなるとか ないですか？？ また、病人がいる家にわざわざ行かせるなんて、 『病気をうつしていいよ』って言っているようなもの、 私なら、素直に、『また、預かれるようになったら、 お願いします』って言って、諦めます。 トピ主も素直に、延長で預かってもらうのが当たり前です。 あまりにも、義母に頼りすぎていませんか？？ 預かれるか？預かれないか？それは相手次第です。 預かってもらうことが当たり前になっていませんか？？

トピ内ID：bd9d5dac8cdc34f5

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しょうがない

🙂
kirin
幼い子供がいたらうるさくて義兄が休まらないからでは？ 私も最初は、大人の看病とかある？と思いましたが、よくよく考えたら、正直子供いるだけでほかの大人はゆっくり休めないですよね。 いくつになっても息子大好きなおばあちゃんはいらっしゃるので、ほんとに看病のためだけかもしれませんが、そうではなくて静かにしたいとか建前もあるんじゃないかな。 いずれにしても、預かる側に断られたら頼む方はそれを受け入れるしかないですよね…って思います。 義両親も高齢でしょうから、体力的にあっちもこっちも気を遣わなければいけないのは大変などもあるかもしれませんし。

トピ内ID：46a30c9e72ca3b74

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あっちもモヤモヤしてるよ

🙂
なゆた
相手もモヤモヤしていると思うよ。 基本的に面倒を見てあげている。これは普通以上の感謝ですよね それをたまに見れないって言ったら「なんかモヤモヤする」って思われているのを知ったら、モヤモヤどころじゃないね。

トピ内ID：d67d8bf8674fdd6a

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孫より我が子、は当たり前では？

041
はて
トピ主さんはお子さんが病気の時、我が子を放置して他人の子を預かりたいですか？ 我が子の方が100倍大事だし、看病してあげたいでしょう？ 特に母親にとっては孫より息子が大事なものです。義母は息子の看病がしたいのです。それをトピ主がおかしいといちゃもんつけたり、やめてうちの子を預かれとか指図する権利があると思ってるのが怖いんですけど、、

トピ内ID：68fefe18857428ae

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親は何と言っても子どもが可愛いものですよ。

🙂
夢見る乙女
お義母さんにとっては、同居の義兄2さんには自分しかいないと思っておられるのではないのでしょうか。お孫さんには、ご両親がいるので両親で頑張ってという気持ちも分かります。お義母さんにも色んな思いがあると思います。お義母さんを頼り過ぎない事も大事ではないでしょうか。

トピ内ID：f4c38f4c736f3c87

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