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義実家からの出産祝い

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
るるるん
子供
愚痴です。産後3ヶ月(第一子)になります。 いまだに義実家と義兄家から出産祝いをいただけていません。実家からはもらっています。 自分が出産する1ヶ月前に義兄夫婦のところも出産(第二子)し、出産から数週間後に旦那は義母に言われ出産祝いを送ったそうです。義実家と連名ではなく個別で。 (義兄のところから内祝いが届き知りました。) しかし、自分が出産してから3ヶ月経ちますが義実家及び義兄家から出産祝いが届く気配は全くありません。(義実家及び義兄家は同県内、うちとは新幹線で5時間以上の距離。) 義兄家の出産祝いは旦那個人からの出費とはいえ、催促するものでもないのでとてもモヤモヤしてしまいます。 すでに旦那がもらっていて私に言わない、ということはないと思います。 今年はコロナもあり、年末年始は義実家へは帰省しない予定です。(義実家へは旦那から伝え済み。)ですので、会ってから渡そう、とは普通思わないのでは？もしかしてうちだけないのか？それならそれなりの付き合いしかしませんよ？と思ってしまいます。 物理的に距離もあるので、そう頻繁に帰省できていませんが関係は至って普通だと思います。 お祝いがほしいというわけではないですが、こちらはお祝いだしてるのに…と不公平では？とモヤモヤしてしまいます。 来年帰省したときに貰えたらラッキーくらいに留めておくことにします。 とりとめのない文章で申し訳ないです。リアルで誰かに言うこともできないので書かせて貰いました。

トピ内ID：0665777549

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2人産みましたが

☂
別にいいんです
義親から出産祝なんてもらってません。 ２人目は完全同居にも関わらず、なかったですね。

トピ内ID：1205282465

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確認したらいいのに

041
てろん
主さんは「お祝いがほしいというわけではない」と言っているけれど、同時に「それならそれなりの付き合いしかしませんよ？と思ってしま」うんですよね。 だったら旦那さんにまず「お祝いもらった？」と確認し、「うちはあげたのに、あっちからはないの？」と言ったらいいと思います。 内心おもしろくないのに、平気なふりをするのは変な感じ。 実は旦那さんがもらっているかもしれないのに。

トピ内ID：2797627669

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問い合わせてもらう

🐧
どろろ
そんなゴチャゴチャ考えていないでご主人に問い合わせてもらえばいいのに。 義実家に電話して「うちはお祝い渡したのにどうしてもらえないのか？」 こんな短くて済むのにね。 そして訳が分かればなんだ、そうだったのかと誤解が解ける事もあるし金輪際付き合わなくて良いと思えることもある。 何もないのに最初からケンカ腰って良くないですよ。 赤ちゃんも美味しくない母乳を飲まされて可哀そうです。 モヤモヤ生きないでいつも心はクリーンでいようと心がけてくださいね。 わからない事は直接相手に聞きましょう（または聞いてもらいましょう）。

トピ内ID：2371785597

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私なら

🙂
まーこ
夫に言います。 家としての付き合いだから、うちは催促されて送ったのに、なぜうちはもらえないの？と。 たとえ夫側の家のことだとしても、そのあたりはケジメをつけたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：2142547484

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よくわかりますが

🐷
元みんみん
モヤモヤするお気持ち、よくわかります。こちらはお祝いをあげたのなら、当然向こうからもいただけるもの、と思いますよね。また普通そういうものです。 ただ、 ＞それならそれなりの付き合いしかしませんよ？ というのはちょっとどうかな。 もらえなくてもこれまで通りの関係を継続するのが大人らしいと思うのですが。

トピ内ID：5485281140

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内祝いでチャラ

🙂
すずらん
義実家はお祝いをしないのもと思います。義兄は気にするのはタイプではないのでは？ また、分家に当たるので、親も気にしてないのかも。 いずれにせよ、面倒な付き合いがないのは楽です。 私の姉妹はお年玉やお祝いのやり取りなしにしましたよ。気にすると面倒だから。 実母は長子の孫のみ贔屓するけど、それも気にしません。 兄弟でお祝いとか、多額のお祝い、内祝いなんてバブルの残りですから、そのうちなくなりますよ

トピ内ID：6376213265

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独り言？？

🙂
ｋｒｋｒ
＞すでに旦那がもらっていて私に言わない、ということはないと思います。 根拠は？ ＞義兄家の出産祝いは旦那個人からの出費 祝い金は個人の出費なら いただくほうも個人の入金なのでは？ いや、お子さんにいただいたというのが普通かもしれませんが 義兄出産祝いを家計から出していない時点で、一般的ではないと思うからです。 一般的かどうかはどうでもいい話で 出すのが個人なら、入るのも個人なのではないか？ってことなんですが。 お祝い金は気持ちだから、クレクレ言うのもおかしな話ではありますが 親戚間のやり取りなので、ご主人に確認してみたらどうでしょう？ ＞お祝いがほしいというわけではないです ＞貰えたらラッキーくらいに留めておくことにします。 なんだ、結論出しちゃっているじゃないでｓか？ 独り言を聞いて欲しかっただけですか？

トピ内ID：4363002685

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それはおかしい

🙂
ほぼ専業主婦
お母さんに催促されたとは言え、旦那さんは、兄の子供の出産祝いを渡したのですね。 旦那さん個人のお金だろうが、家庭からのお金だろうが、トピ主家から渡したことには変わりないです。 それならば、もらった義兄夫婦は、トピ主家にもお祝いをするのが常識のある付き合いですよね。 お返しをちゃんとする人達なら、なおさらです。 ちょっと腑に落ちませんね… で、もっともやもやするのが、義実家。 お祝いを渡すよう気を回すほどの義母ならば、自分が率先して渡すぐらいしそうなものなのに。 でも、一方で、こんな考え方もしてみました。 義母にしてみれば、私が言わなければあの夫婦はしないつもりだったのかしら。気の利かないお嫁さんだこと！と思ってたりしないでしょうか。 お祝い等、そういうことは大抵の家庭では、奥さんの方が動くものですからね。 だからどうしても、お嫁さんの方が悪く思われてしまうのですよ。 実際、トピ主さんは、義兄夫婦にお祝いをすることを忘れてたんですか。 もしかして義母はそれが気に入らなくて、お祝いを渡すのを渋っているとか？ どっちにしろ、もやもやしますよね。 旦那さんに聞いてみれば、何かわかるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1289496610

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それは腹立ちますね

🙂
ささみ
義母から催促があってこちらはしたのに、向こうからはないということは、義母からもあちらには催促していないのか、催促はしているけど義兄家が忘れている(または忘れてたふりをしている)のか、義母も義兄も長男本家志向で弟家にお祝いは不要と考えているのか、なんなのか… 義母と直接連絡できる関係なら、直接訊いたり、もらってないことをさらりと言うのもよいですが、やはり一番肝心なのは夫ですね。 うちもらってないけど、妻の実家にも顔が立たないからきちんとけじめつけてお祝い出せ、と兄や義母に言える人ならいいのですが。 そもそもこの件、夫はなんと言ってるのですか？もらえないのを不審がってないなら、もともと長男優先が当たり前という家だったのかもしれませんね。 余談ですが、我が家も義姉家からしれっとお祝いなしで済まされたので、むこうの子どもに罪はないのでこちらからの折々のお祝いは出しますが、仲良く親戚付き合いしていきたいという気持ちは失せて、没交渉です。ケチで儀礼を欠いた非常識な人間と割りきって見下しつつ、こちらは一応非のない程度にお祝い事にはお金を出していますが、正直、先方への親しみや心からのお祝いの気持ちはないです。お金を出さないのは自分のプライドが許さないので出しますが、毎回どぶに捨てているような、恵んでやってる気持ちで、淡々と出金してます。 こういうのは生半可にお祝いの気持ちがあると、相手から喜ばれたりこちらのお祝い事があった際に同等の気持ち(祝意とそれを示す常識的な金額)が返ってこないとモヤモヤしてしまうので、私は相手への形ばかりの儀礼は欠かないようにしながらも祝意や喜ばれたいという気持ちの方を切り捨て、モヤモヤしないようにしています。お金は出すけどお祝いの気持ちはない。これ、案外いいですよ。逆(お金を出さない)となると、自分が非常識な人間に成り下がったようでもっとモヤモヤしてしまうので。

トピ内ID：8932757979

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旦那さん側のことは口出ししないほうがいいと思う

🙂
匿名
とぴ主の稼ぎや貯金を旦那さんがぶんどって 自分の兄弟にお祝いしたわけじゃないでしょう？ 旦那さんの稼ぎを旦那さんが自分の兄弟のために使うことに対して よほどの大金でない限り口出し無用だと思います それと同じように 旦那さん側のことは旦那さんが決めること 旦那さんが気にしてないのなら、 それでおしまいです

トピ内ID：7064454144

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まずは夫に確認

💤
お
＞すでに旦那がもらっていて私に言わない、ということはないと思います。 これはあなたがそう思っているだけですよね？ ご主人が家計からではなくて、個人のお金から出しているのなら、出産祝いは自分が出した出費に対して帰ってきたものだから 自分のものと考えている可能性はありますよ

トピ内ID：9124863901

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そう、旦那さんにすぐ確認すべきだね。

💤
そんな感じ。
＞すでに旦那がもらっていて私に言わない、ということはないと思います。 これ絶対と言えますか？ お祝い金がそのまま旦那さんの銀行口座に振り込まれたら目で見えている現金では無いので、そのまま忘れてるなんて事ないですか？ だとするならお祝い送った義両親さんと義兄さんご夫婦に「内祝い届かないねえ。」なんて逆に言われている可能性あります。 先ず旦那さんに確認しましょう。 振り込まれてもいない、実際お祝い無いならそのまま素直に感じた事言っても良いんじゃない？ 「こういうのってお互い様だと思うけど、うちはお祝い送ったのにお義兄さんからは無いんだね。お義母さん達からもお祝い無いって事はうちの子祝われてないみたいだわ。悲しいなあ。」ってね。 ここで旦那さんが自分の親や兄に言うか分かりませんが、オカシイとは感じてくれるのでは？

トピ内ID：5228913603

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もらわなくても良い

🐤
ゆかっぱ
私も義実家からは出産祝いを頂いてません。 義実家と言うより、義兄(夫の兄()や義姉(夫の姉)からも頂いてません。 夫の話しでは、義実家ではご祝儀・香典・お年玉の習慣がないと。 無駄な事にお金は使いたくない。そんなお金があるなら、旨い酒を飲みたいから。だそうです。 でも夫はきちんと祝儀・香典の付き合いはするべきと考えているので世間一般の範囲で付き合いをしています。 もらうと返しが必要になりますよ。 中には金銭的負担を嫌がる人もいますよ。 気にしないが一番です。 母親のストレスは赤ちゃんに悪影響ですよ。

トピ内ID：1576125320

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もらってません

🙂
同居嫁
出産祝いだけじゃなく初節句もお誕生日も入学も何ももらってません。 友人からは「同居だからさぞ手厚く祝ってもらってるだろう」と思われてますが逆です。 義親からすれば「家族だから仰々しいお祝い事は不要」と思ってるようです。 つまり同じ孫でも遠い孫ほど手厚くお祝いを出すものと思ってるということです。 苗字の変わった娘(息子)の孫>>>>苗字の変わってない別居の孫>>同居の孫 トピ主さんは上記の価値観を持つ義親は不快ですか。 多分同じ孫なのに差別するなんてと思うんでしょう。 でも義親にしてみればそれは差別ではなくて区別なんです。 嫁と価値観が違うからと言って責められることでもないんでしょう。 だから私は義親のやることに賛成もしないけど文句もいわない。 トピ主さんの >それならそれなりの付き合いしかしませんよ？ という考え方には嫌悪感しかありません。 自分と価値観が違うからと言って報復を考えるなんて。

トピ内ID：9959030807

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え、そういうお付き合いで良くない？

041
はっち
＞それならそれなりの付き合いしかしませんよ？と思ってしまいます。 私なら即実行です。 お祝いをしないことでマウンティングとか小さいというか、関係を疎かにする、そのハレーションを考えてないのだと思いますよ。 お祝いをしなくても息子夫婦は帰省するし、お土産も持ってくるくらい思ってるでしょ。

トピ内ID：5602465218

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旦那さんに確認

🙂
通りすがりの人
旦那個人からの出費 すでに旦那がもらっていて私に言わない、ということはないと思います。 ↑ 思うだけで確認していませんよね ご主人に 　「貴方は義兄夫婦に出産祝いをしたのに 　義兄夫婦は私達の子供の出産祝いは貰ってないの？」 と確認　聞いたら、どうですか？ 案外、貰っていたかも？ですよ

トピ内ID：2720515316

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旦那個人で受け取ってるんじゃない？

041
さつき
＞義兄家の出産祝いは旦那個人からの出費 だったら、義実家からの出産祝いもすでに旦那個人で受け取っているのでは？ 旦那に確認してみたらいかがでしょうか。 義実家関連のお祝いを旦那個人のお金で賄うのであれば、その反対で受け取るのも旦那個人にしたほうが筋は通っていると思います。

トピ内ID：6150455775

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ホント？

🙂
むー
> すでに旦那がもらっていて私に言わない、ということはないと思います 確認した方がいいんじゃない？ 兄の所に子供が産まれた時にお祝いを催促した義母ですよ？ 夫の所にも産まれたら、普通は同じく兄に催促しませんか？ ただ・・・ 長男教の家だと、兄ばかりになっちゃう可能性も否定できないけれど。

トピ内ID：9434295347

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無い方がいっそ気楽です

🙂
次男の嫁
うちは、お祝いはありますが第一子のみです。 下の子は出産祝いのみで、以降なにもありません。（現高校生） お誕生日もおめでとうの連絡があるのは上の子の時だけ。 お誕生日祝いもくれたりくれなかったりするのですが、あるのは上の子だけ。 元々、義母は付き合いというのは「家同士のみ遣り取りするもの」との考えなので家同士での公平感のため？一回で終わりらしいのですが。 それならば、誕生日の祝いなど一切要らない、いっそ全部無くして欲しいと思ってます。下の子が不憫でなりません。 誕生祝いは要らないと断るのですが、聞く耳持たず。 総合的に悪い人たちではないし、そういう考えの家もあるでしょう。 でも、子どもの目に自分たちの振る舞いがどう映るかは全く考えてない様子。上の子は自分が貰うばかりなのはわかっているので、「祖父母として嫌いではない」状態です。下の子は「何かしてもらおうとかは思ってない。嫌いではないけど。」です。 トピ主様は貰ってるのかどうかの確認もされてないのですよね。 まずは、ご主人に確認しましょう。 銀行振込なんてケースもあります。もし、頂いていたなら、お返しもしなければなりませんから。 その上で仮にトピ主様の予想通り、頂いてなかったとしても。 それは、そういう価値観の家とご縁があったということです。 私は下の子にいただけないからと、夫側親族方に家ごと一回のみということはしませんでした。いただけなくても出すのは通常通りお渡ししてます。 因みに、出さなくていいよと言われたこともありませんので。 他の方も大人としてのお付き合いをするべきと書かれてらっしゃる方がいますがそうだと思います。

トピ内ID：8743249569

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もしかしたら

🙂
トマトプティ
ご主人は、過去に義兄の第一子にお祝いを渡してないとか？第二子も義親からの催促で渡しているくらいですから。そもそもトピ主さん自身も、義兄にお祝いを渡したことを内祝いで知ったということは、義兄にお祝いあげる事なんて初めから考えてなかったんじゃないですか？たまたまご主人がお祝いしてただけで。 あと、義親からしたら「身内」にお祝い金は、家族だから必要ないという考えかもしれません。うちはそうです。お祝いはしてくれますが、お金は貰ったことないです。あ、お小遣いとしてはたまにいただいていました。 あまりキリキリせず、義実家のことはご主人に任せていたほうが気楽ですよ。別に他意はないと思いますよ。お子さんも、いとこがいると楽しいですよ！今は身体を休めてゆっくり過ごしてください。

トピ内ID：0080507921

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同居嫁さん…

🙂
ささみ
>だから私は義親のやることに賛成もしないけど文句もいわない。 トピ主さんの >>それならそれなりの付き合いしかしませんよ？ という考え方には嫌悪感しかありません。 自分と価値観が違うからと言って報復を考えるなんて。 ↑ これも、「報復」と捉えるか、(表面上)相手の価値観や慣例に合わせて行動していると捉えるか、ですよね。 「それなりの付き合い」が、それほど嫌悪感を感じるべき、底意地の悪い行為だとは必ずしも思いませんよ。 だって、人によっては、自分側が節目節目の付き合いを簡素にしたくてお祝い事も省略しているのに、相手方からは毎回空気を読まずに仰々しく盛大にお祝いを送ってくることを、嫌味ったらしく感じたり、ありがた迷惑に思う人だっています。お中元お歳暮なども、いらないからこそ、その意思表示としてこちらから一切送らないのに、ずーっといつまでも送り続けてくる人いますよね。 そういう、非対称なモノや金銭のやりとり(というか送り付け)こそ、頑で絶対的な「my価値観」の押し付けではないのですか？ 相手の出方を見て決める、相手と同じ程度の距離感で付き合う、というのも、礼儀といえば礼儀なんですよ。 まぁそういう、私は自分側が祝意を表されなくても、相手のお祝いすべき節目にはきちんと形式にのっとってお祝いしたい、自己満のカタマリなので、私が言える立場でもないですが。 「嫌悪感」は、言い過ぎかと思いました。

トピ内ID：8932757979

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出産を無視したのはトピ主が先ですね

🙂
チャー
こんにちは。 ＞自分が出産する1ヶ月前に義兄夫婦のところも出産(第二子)し、出産から数週間後に旦那は義母に言われ出産祝いを送ったそうです。 義母さんに言われるまでトピ主から義兄家に何もしていないし、義兄家にお祝い贈ることにトピ主は全く参加してないですよね。 それでナゼ、自分が祝われないと不満なのですか？ ＞それならそれなりの付き合いしかしませんよ？と思ってしまいます。 今まで自主的に素早く充分な付き合いをして来た人が言って良いセリフですよ。 トピ主は自分より先に出産のあった義兄家を無視してますよね。 何を今更そんな逆ギレしたセリフを、と思います。

トピ内ID：9262017981

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旦那さんに確認しよう

🙂
つれ
旦那さんが貰ってすれば、主さん側も内祝いを出さなければなりませんよ。 もし、生まれてすぐに貰っていて主さんに報告がなければ相手はお祝い出しているのに内祝いがない！ってなってるかも。 あまり義理の家の事言える立場じゃなくなる可能性もあります。

トピ内ID：1931879612

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割り切る

😑
みね
義兄のお住まいが同県内なら、義兄宅は何かと義実家との関わり(介護とか親戚付き合いとか)があるでしょう。 その代金と思って今回のことは忘れましょう。 何かと過剰に関わってこられても困りますよ。 今後、お祝いを請求されたり、お年玉を請求されたら、お互い様なのでそういったやり取りは無しで…。 と、お子様が小さいうちにご主人から宣言しておいてもらうと良いでしょう。 子供の数が違えばまた同じ思いをしますから。

トピ内ID：4173943507

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疎いご主人なのでは？

041
たろすけ
100歩譲って、そういうことに疎い場合、いただいていても内祝いが必要だと知らない、ってこともある。 ＞出産から数週間後に旦那は義母に言われ出産祝いを送った お義兄さんのところは第二子。第一子の時はお祝いをしていないのでは？ ＞義実家と連名ではなく個別で。 とあるのでね。 第一子の時はまだご主人と結婚していなくて、弟から個別に送る必要はないと思っていたけれど、トピさんと結婚して別所帯になったのだから弟として包むべきだと諭され、そういうもんかと思ってお祝いを包んだ。内祝いが届いた。 内祝いは届いたが、それがどういう習慣か知らないから、いただいていても「お祝いは自分の小遣いから出したんだから・・」ってことじゃない？ うちは、夫が長男で、義弟の方が先に結婚して子どももいました。 私と結婚した時から、で、考えたら、上の子の入学祝いあたりから、お祝いしています。そういうことに疎い人だったので、いい大人なのに、出産祝いなんてしてなかったと思いますよ。 今じゃ、成人してお勤めしている姪から、うちの子にお年玉もらったりして、ほんと、こっちの結婚・出産が遅いばっかりに、いただいてばかりになってしまっています。 お義母さんから督促があるまで、お祝いしてないってことは、あなたもお祝いする気がなかったってことでは？ 内祝いしないと失礼だから、っていただいてないか確認したら？ もし、いただいてなくても、第一子の時お祝いしてないッぽいから、イーブンだよね。

トピ内ID：2713860153

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夫に確認しました？

☀
まいここ
うちの夫、結婚時に義両親と義姉からお祝いもらっていたのに、自分の懐にポッポしてました。 数ヶ月後、遠回しに義母から確認され夫を問い詰めたら、自分の趣味に使ってしまったと白状。 あわてて内祝いを送った経験があります。 あと例え出産祝いをもらってなかったとしても、最初に義兄さんにお祝いを出さなかったのはトピ主側です。 文句言える立場ではないと思いますよ。

トピ内ID：0457235076

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お祝いとかお見舞いとか面倒

🙂
おじょじょ
>こちらはお祝いだしてるのに… そう思うならやっぱり「お祝いがほしい」んですよ。 >すでに旦那がもらっていて私に言わない、ということはないと思います。 これは、確認しないといけません。黙ってるかもしれません。もしくは 言ってもトピ主が聞き漏らした、忘れたという可能性はありますよ。

トピ内ID：3538261164

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お祝いしてもらうの？

041
さつき
そもそもトピ主さんは義兄家へのお祝いなんか一切しなかったんでしょ？家計から負担したわけじゃなく夫個人の出費で。 なんで言われるまで何もしなかったのか疑問だけど、義実家関連のことは夫が全て対応するという風になっているならそれは問題ないですね。 そしてそんな関係なのに、義兄や義父母からのお祝いを期待するのってなぜでしょう。 夫個人で受け取ってるんじゃないですか？ 確認してないのに勝手に人を悪者扱いはどうかと思います。

トピ内ID：6150455775

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何でご主人にきかないの？

😨
初心者マークが欲しい
確認しない理由がイマイチ解らないけど、内祝いどうしたか確認するという形で聞いてみたら？もしも無いなら今後のお付き合いにも影響あるんだし。

トピ内ID：2978991975

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放置

🙂
介護
自分が内祝い来なくても私はその子を祝いたい(決して大人では無く産まれた子への気持ち)だけなので気にしません。 それを言えば義姉だってうちが3人産んでも何もしなかったけれど昨年第1子産まれた義姉には色々やりました。

トピ内ID：2426022183

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