夫が４歳の息子にキレっぱなしです。。

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トピ主

2025年08月25日 10:48

子供

夫が息子にキレっぱなしで困ってます。相談させてください。夫と私は30代、娘小1、息子４歳です。夫は普段愛情深く優しい性格ですが、やや衝動的で、割と雷オヤジ（手はあげません）。大きな音は嫌いです。息子も愛情深く賢い子ですが（親バカですね）、小さい頃からとにかく体も声も大きく体力があります。集中してると言うこと聞かない。最近は反抗期なのか試し行動なのか、「ダメ」と言われたことをわざと目の前で繰り返します。最近は耳元で叫んだり、涎を私にわざとつけたり…そんな息子に夫は切れ通しです。夫は怒鳴ったり諭したり脅したりしていますが効かず、息子はヘラヘラと怒られてるそばから危険行為をしたり。最近は息子を見ると吐き気がするから、顔を合わせず生活したいと言い出しました。夫も限界です。。私が今までやってみた対策は以下のような感じです。【息子】・体力が余って暇なので家で騒ぐのでは？→夕方に公園に連れ出すなどなるべく疲れさせる→疲れてより不機嫌に… ・怒られすぎて不安から試し行動を取っている？→スキンシップは多めにする→ふざけて殴られたりして私もキレそうに・お手伝いを頼んだり遊び心がある形で息子を動かす（私の心の余裕があるときのみですが、成功率高め）【夫】・早口で怒鳴ると内容が息子に伝わりにくいので、ゆっくり淡々と怒ってあげて欲しい・脅し（旅行やめるよ！みたいな）は娘が巻き込まれるし、実行しなければ子供たちが混乱するのでやめてほしい・「いい子にしろ」のような抽象的な表現ではなく具体的に言ってほしい →夫「そんなこと考える精神的な余裕があったらキレてない！！！怒」・育児書は読んでくれませんでした割り切って耐えるしかない？広い家に越したらマシになる？？愚痴みたいですみません…。何かいい案ないでしょうか…

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幼稚園か保育園での評価は…？

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ライムカレー

2025年08月25日 15:17

息子さんは４歳、幼稚園か保育園には通っておられるのでしょうか？もしも通っているなら、そこでの態度はどういう感じなのでしょう？幼稚園か保育園の先生たちの評価は、どういうふうでしょうか？先生方からも、問題児と見られているようであれば、一度発達の検査に連れて行ってもいいような気はしますが…。もしも発達上の問題が見つかれば、ご主人の考え方も、それに応じたものに変わってくる可能性もあるのでは。

トピ内ID：caf06b58121b4c6a

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あなたが背中から撃ってどうする

🙂

むっちりもっちり

2025年08月25日 16:57

＞早口で怒鳴ると内容が息子に伝わりにくいので、ゆっくり淡々と怒ってあげて欲しい・脅し（旅行やめるよ！みたいな）は娘が巻き込まれるし、実行しなければ子供たちが混乱するのでやめてほしい・「いい子にしろ」のような抽象的な表現ではなく具体的に言ってほしい →夫「そんなこと考える精神的な余裕があったらキレてない！！！怒」・育児書は読んでくれませんでしたどうしてこういうこと言うかなあなたが旦那の後ろから撃ってどうするの旦那にダメ出ししても子どもにとっては意味がない育児書なんて上辺だけ旦那さん限界なのにあなたにそんなこと言われたら更に限界突破するよ旦那さんのことをもっと尊重してみたら？

トピ内ID：e2ed0a0ecadfb5b9

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レスします（１）

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チーズケーキ

2025年08月25日 17:16

小3男子と小2女子の母親です。仕事で小学生と接することもあります。男の子は総じて、落ち着きがなく、ふざける、けんかするなどは多いです。あまりに異出な言動を取る子もいます。でも当の本人は話せば分かりますし、みんないい子です。息子さん、幼稚園ではどうでしょうか？小さいながらもウチとソトの顔が子供にもあります。一番心配なのは、外で先生の指示が通らない、友達とけんかになったり、いじわるをして、家ではお利口さんでおとなしいケース。家で元気でイタズラもして、まだまだ甘えん坊だけど、外では本人なりに頑張っているのなら問題いりませんよ。男の子は精神面でゆっくりです。基本女の子は小学生ともなると、大人のような落ち着きと理解度を見せる子もいます。ですが、青年期（中学生頃から）ぐっと落ち着く子は男の子も多いですし、小さい頃はあんなにやんちゃだったのに、立派な社会人になったりするケースは多いです。きっとあなたの目線から、子供とうまく接することのできない夫と息子が将来いい父子関係を築けるのだろうか？という心配があると思います。ご主人が息子さんを叱る場面以外で、ふたりが仲良くしている光景は見られますか？遊んだり、話したりしてるのなら、大丈夫ですよ。そうやってお互いにケンカしたり、仲直りをしながらも父子関係を建設していきます。つづきます。

トピ内ID：129d5c2b9f3ea4b6

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レスします（２）

🙂

チーズケーキ

2025年08月25日 17:26

つづきです。母親は乳幼児の頃から子供と過ごす時間が長かったので、我が子の扱いに長けています。お子さんの顔を見ただけで、気分や考えていることが手に取るようにわかりませんか？ですが、父親は仕事で不在、男性の持つ「察する」能力が女性より低いため、子供の気持ちや都合がわからず、また自分の指示も子供に伝わらず、子供をうまく扱えない→脅したり、怒鳴ることしか解決策がなくなるのだと思います。母親は子育てでトライアンドエラーをする機会が断然に多く、例えばお風呂に入れるにしても、単に「お風呂に入るよ」だと子どもは遊びに夢中で来ません。色々と試行錯誤した母親は「誰が一番早く服を脱げるか競争しようね！」と効率的で有効な方法に行き着きますが、お父さんにはその機会があまりないんです。実はうちもそのような家庭です。夫自身が叩かれたり、脅されたり、閉じ込められて育ったので、それが効果があると思ってます（今夫自身、仕事もして家族も養っているという正解から、それは正しい教育法と思うのです）うちは叩くことは私が反対したのでしていませんが、子供が私のいうことはすんなり前向きに聞く、でも夫の言うことは最後まで聞かないことがしばらく続きました。夫も脅しや叱ることで子供がしぶしぶ言うことを聞いてきたので、他の指示の通し方を学ばずに、子どもとのコミュニケーションが広がらずに小学生まで来てしまったと思います。小学生ともなると「話せば分かる」んですが、夫は未だに脅しや叱る方法しかしないんですよね。あまり怒ることはないですし、私は最後の最後でビシッと叱るタイプなので、子供たちが怖いと思ってるのは断然私のほうです。つづきます。

トピ内ID：129d5c2b9f3ea4b6

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レスします（３）

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チーズケーキ

2025年08月25日 17:54

つづきです。うちも育児書なんて読んでくれませんでした。私は男の子の育児がわからなかったし、今は科学的に証明されてることも多いので、育児書を読んで参考になるものがあれば取り入れようというタイプで今も読んでます（笑）私も夫の子育てのやり方に悩んだことがありました。私が仕事で不在の日は、必ず夫と息子がけんかになってしまうので、仕事中も心配でした。夫にアドバイスしたこともありますよ。夫婦であっても子育てのアプローチ法は違うものだと今は思ってます。根底のところで同じ価値観や目標であれば、日常の子育て法が違うことは逆にいいかもしれません。というのも、社会に出たら、不平等、理不尽なこともあるし、みんなが優しく話を聞いてくれるとは限らない。だから家庭内で父と母から違う対応をされることで、子供なりにやっていく術を学んでると思うようになりました。もちろん、夫婦で根本の価値観や目標が同じ事が前提ですよ。うちは喧嘩しても、お互いに大好きだし、遊びに連れて行ったり、いろんな話をしてますから、私は父子の関係は見守るのみです。私のやり方を押し付けたり、口を出すのは違うし、私も夫にそうされたら嫌なので、パパはパパ。ママはママという感じで子どもも理解しています。もしご主人があまりにヒートアップしていたら、「休んだら？」「少し出かけてきたら？」と促したりはいいと思います。子どもを思うからこそ腹が立ちます。あと4歳男子は赤ちゃんに毛が生えたのに活発さだけはいっちょまえなので、元気な証だと思います。気をつけるのは学校での様子ですかね。きっとご主人も小さい頃は息子さんのような子だったと思いますよ。決して本人の人格は否定せず、本人がした行動を叱り、できたことは褒めるのでいいと思います。お母さんが一番の理解者でいること。そしてお母さんかお子さんにお父さんの偉大さを伝えてあげてくださいね。

トピ内ID：129d5c2b9f3ea4b6

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夫さんの問題かも？

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わからんにゃん

2025年08月26日 12:15

夫が子供にキレたことって一度もないです。叱ることはあっても、怒鳴ったことはないです。夫さん、家庭以外のことでもストレスが溜まっているのでは？だって、普通子供のやることにキレたって改善しませんよね？それわかってて自分が抑えられなくて怒鳴っちゃうんですよね？夫さんの心の問題もあるのかなぁと。お子さんも心配なのは、お母さんを殴る、耳元の大声何度もしている…なら、キレるよりも療育に近い方法がいいのでは？わたしも耳元大声されたことありますけど、かなり耳が辛かったのでしっかり叱ったら二度としませんよ。殴るのも記憶にはないです。手洗いとか宿題とかは何千回注意してもなかなか直りませんでしたが…身体に害の有ることは許したらダメですよ。タイムアウト、殴られたら即遊びをやめて退場するなどして止めないと、今後お友達にもやりますよ。

トピ内ID：0b6b321cc7fa904d

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レスします

🙂

みか

2025年08月26日 18:32

息子さんになんらかの特性があるのではないかと思いました。＞「ダメ」と言われたことをわざと目の前で繰り返します＞耳元で叫んだり＞涎を私にわざとつけたり＞ふざけて殴られたり「普通」という言葉は適当ではないでしょうが、ちょっと普通ではない反応だと思います。保育園や幼稚園に通っているのだと思いますが、家庭外では問題ないのでしょうか。たとえば児童相談所などで相談してみたほうがいいと思います。なんらかの特性があるのかもしれませんし、そうでなくても専門機関で対処法を相談できるのではないでしょうか。＞育児書は読んでくれませんでした育児書はあくまでも参考程度に考えたほうがいいです。大多数の子どもには当てはまるのだとしても、息子さんに当てはまるとはかぎりません。息子さんには息子さんに合った方法があるはずです。時間がかかっても息子さんに合う方法を見つけるしかないです。いずれにしてもご主人は限界のようなので、とりあえず息子さんとの接点を減らすようにしたほうがいいと思います。トピ主さんには負担がかかると思いますが、ご主人と息子さんのためにはそのほうがいいのではないでしょうか。ひとつ思ったのですが、息子さんになぜそれをするのか説明を求めてはどうでしょう。子ども扱いせず、自分の行動の説明をしてもらうのです。そのうえで、ほかの人にとって自分の行動はどのように思われるのか考えさせてはいかがでしょうか。難しいとは思いますが、本人に考えさせることは大切だと思います。とはいえ、わたしは専門家ではないので、たんなる個人の感想にすぎませんが。専門家に相談したほうがいいのではないかと思いますよ。

トピ内ID：9661300cf2611e9e

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園では、先生から何か言われますか？

🙂

lemon tea

2025年08月26日 19:10

＞息子４歳です。＞息子はヘラヘラと怒られてるそばから危険行為をしたり 4歳でこれは、ちょっとどうでしょうか？一度、発達の検査に行ってみては？？ 4歳は、なんでも分かる年齢で、、大人が怒ったら、やめますよ！ヘラヘラしているなんて、危険を理解出来てないみたい。また、危険なことは、怒られたら止めなければ危険です。

トピ内ID：1d5fd5a119be27d7

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他人事とは思えずレスします

🙂

ちぃ

2025年08月26日 22:34

辛いですね。私の息子は小学校に入学しても、そんな感じでした。私の夫もトピ主さんの旦那様と同じような反応だったので、お気持ちよく分かります。夫は、私が口出しすると更に激昂するので、庇うことも出来ず嵐が過ぎるのを待っていました。今思えば夫と喧嘩になっても、もっと私が頑張れば良かったと思います。40年近く前のことで、発達障害のことも知りませんでした。息子が高校生の頃、発達障害というものを知り、病院に連れていきました。発達障害は、幼稚園や小学校の先生の話も聞かないと判断出来ないと言われ、診断はつきませんでした。発達障害の子供は、小さな頃から適切な療育を受けることで大きく成長します。私の息子は、育て方がいけなかったので大人になっても自己肯定感が低く、可哀想なことをしました。幼稚園か保育園での息子さんの様子を聞いて、先生に相談してみることをお勧めします。

トピ内ID：15996da329fbba96

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レスします

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miyu

2025年08月27日 10:52

旦那さんが悪い、と言わんばかりのスレですが、旦那さんの行動は、絶対に間違っている範囲ではないですよ育児書なんて、読んだから正解って話でもないですトピ主は自分の子育てが正解と、思ってるようですが、まずはお子さんの特性を確認するべきだと思います間違ってないと思っている自分の子育てでも、結果が出てないのに旦那さんだけに文句を言うのは間違ってます

トピ内ID：2970efb34b880622

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反応を見たいだけ

🙂

かおり

2025年08月27日 11:32

息子が発達障害ありで療育に通って8年になりますが、そのようなお子さんは今まで数えきれないほど沢山見ました。〉「ダメ」と言われたことをわざと目の前で繰り返します。最近は耳元で叫んだり、涎を私にわざとつけたり →トピ主の息子さんがイタズラをするのは親の反応や注目が欲しいからです。大人が怒るという反応を起こしたくてやってしまいます。だから怒りたくなるとは思いますが、冷静に短く注意して、その後は無反応で、黙々と髪を拭くなり耳を塞ぐなどして下さい。もしイタズラが収まらず、危険を伴うような場合、その場だけは両手を抑えて抱きしめる等して静止させて下さい。自分がイタズラをしても何の反応も得られないと分かれば、次第に減っていきます。そして息子さんが何かいいことをしたら、些細なことでもオーバーに褒めて反応して下さい。いい事をしたら親が注目してくれるし反応してくれると学びます。これは療育の先生たちがやっていた方法です。どの先生も感情に任せて叱責したり脅したりはしていません。無意味だし、悪化します。とは言え、まずは児童精神科に行って相談した方がいいと思います。旦那さんと息子さんのそのような関係が継続すれば、取り換えしのつかない二次障害を生じる可能性もあります。まずは息子さんに合った育児方法をプロから学び、手伝ってもらう方がいいと思います。

トピ内ID：c5b355d424e0b71f

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レス

🙂

かき

2025年08月27日 12:16

ご主人、心配ですね。耐えることではないですから、早急に行政機関に相談した方がいいかも。このままだと精神が心配です。行政機関頼ったからといって、お子さんが変わるわけではありませんが、お子さんの特性を客観的に判断してもらうことで、ヒントは得られると思います。なので、耐える、引っ越すの前にここで相談されるのと同じでことをするだけです。言うことを聞かないというのは、理由があるはずです。トピ主さんが感じたように、集中した時に聞かないというのも、その一つですよね。集中しているなら、少し親が待つ余裕を持つ。時間に追われているなら、時間を作る。どうしたら声かけで上手くいくのかは試行錯誤になりますが、子どもによっては、脅かしても響かない子はいますよ。子どもから学ぶしかないんです。

トピ内ID：228d6baba98ea52b

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発達検査かなぁ

🙂

メントール

2025年08月29日 14:21

お子さんも、発達検査は必要かもでしょうけど、ご主人の衝動的な部分も、心配ですね。大きな音が苦手なら、感覚が繊細なのでしょう。具体的に「ダメ」という事は何ですか？家で走らないとか、ソファーで跳ねるとか？家用の、トランポリンがありますよね。でもそういう音も駄目かもしれないですね。子供の声自体が苦手かもしれないですね。声が甲高いのですよ。声が響くのでしょう。お子さんが集中している事はなんですか？危険行為とは？ふざけて殴られる？まあ、専門家に聞かないとならないですけど、やんちゃ部類ではあると思うのですよ。結局、なぜ、やってはダメなのかが理解できないのですよ。「うるさい」と怒ったところで理解できないのですよ。「静かにする」「小さい声にする」と具体的に、やる事を言うのですよ。スキンシップも、微妙ですよね。こちらはハグするくらいでいいかななんですけど、やはり、興奮してくると、殴りたくなるのですよ。←これがお子さんのスキンシップ殴られっぱなしだと痛いので、両手を掴んで、目を見て「やめる」とだけ言いましょう。やはり「いい子にしろ」も、抽象的過ぎてわからないですね。一般的な育児書ではなく、発達障害向けの本がいいと思います。今は図書館にもありますよ。これは、発達障害児でなくても役に立つんですよ。ご主人と一緒に読んでみて、感想を言い合ったりできるといいんですけどね。うちの夫は友達が似たような特性があるので、なんとなく理解はしているようです。特性なのか、性格なのか、家だけなのかにもよるですけど、発達検査はしておいてもいいかなという感じです。予約しても半年待ちだと思います。ご主人と一緒に行けそうなら行った方がいいです。夫婦で話し合うといいですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：5ae97cd9ae2cb7ca

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4歳って

🙂

はるはる

2025年08月30日 12:53

プチ反抗期ですからね。うちは2歳差男子なので、2歳と4歳の時は、本当に頭がおかしくなるかと思いましたよ。パニックにもなりました。他の方のレスにもありますけど、うちの子もどっちも少しずつ発達障害の特性があるのかなという感じの子です。その手の本を何冊か読むことをおすすめします。怒られるようなことばかりしますけど、怒られることに敏感です。今のやり方を続けてると、思春期になった時に心を病むかもです。うちも夫が雷おやじだったので似た感じでしたが、大きくなった子供が少しだけ病んだ時にようやく叱り方を変え、今は丸くなりました。とりあえず今出来ることは、車の前に飛び出す、2階以上の窓から飛び下りようとする位のことをしない限りいちいち叱らないことです。そして何かした時は感情的に怒らないで、淡々と、でもしっかりと伝えるのみ。親の怒る反応が面白くてやってしまうみたいなこともあるようです。反応したら思う壺です。もう少ししたら落ち着くと思うので、辛抱強く待ちましょう。でも「吐き気がする」まで言ってるのに育児書も読んでくれないって、本当にまいってるのかな？うちは結構読んでくれましたよ。ただ子供と同じ土俵に立って、言うこと聞かせたいのに聞かないからイライラしてるだけなのかなと。あまり、お子さんとやってること変わらないように思いました。

トピ内ID：9f327666d8a7e87c

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一度診てもらっては

🙂

ミント

2025年08月30日 16:41

私もご主人が悪いわけではないと思います。診てもらうなら息子さんでしょう。うちの息子、特別にイイコというわけでもなかったですが、そんな行動なかったです。夫もキレているけれど、トピ主さんもキレそうになっているんですよね。それなら、キレる夫に問題があるのではなく、息子さんの方に問題があると考えたほうがいいのでは。お姉ちゃんがいて、下の男の子ですよね。お姉ちゃんは、どうでしたか？男の子だから、やんちゃでも乱暴でも仕方ないと思っていませんか。トピ主さんはトピタイにあるように、夫を問題にしているけれど、息子さんに問題があるのかもと思います。診てもらってなんでもないなら、それでよいし、何か診断が付けば、子育てに配慮できたり、夫の息子への気持ちも変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：b3573d7f4effcc0d

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育児書は参考程度が一番

🙂

危険行為は危ない

2025年08月30日 16:35

妻が育児書を読んでいるのなら、夫婦で共有すれば良い。まず、夫を責めるのをやめませんか？普段子育てをしている妻が止められないなら、育児書は息子さんには当てはまらないって事ですよね。そもそも具体的に言えって…。夫の心が限界に達したのは、妻にも原因があると思いますよ。私もプロの手を借りるのが一番だと思います。ただ、専門家でも自分に合う合わないはある。息子さんに合う合わないもある。夫と合う合わないもある。簡単ではないかもしれませんが、個人に合うやり方を見つけた方がいいと思います。まずは、夫が助けを求められる場所と、お子さんのことを相談できる場所を探した方が良いのでは？後、心配なのは娘さん。娘さんはどう感じているのでしょうか。

トピ内ID：e2b2aa4152b7425d

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子供と一緒になってはいけない

🙂

子育て終了組

2025年08月30日 16:35

息子さんと旦那さん、性質が似ていませんか？キーキーやりあっている親子を見ると、似ているなあと感じます。同族嫌悪みたいなものがあるのかもしれません。怒るのではなく叱ることができると良いですよね。例えば、唾をつけてきたりしたら、息子さんの目を見て、手を握って、「どうしてそんなことをするの？」と穏やかに聞きます。おもしろいから、とかなんとか言ったら、ママはぜんぜん面白くないと穏やかに言います。これならいくらでも唾をつけて良いから、とタオルとか彼の大事にしているおもちゃを与える。もちろん子供は面白くないので、またやってくるので、タオルなどを渡します。根気よく繰り返してください、決して怒らないで。相手にされないことが、子供にとっては一番辛いので、そのうちやめます。耳元で叫ぶのは、幼稚園などでお友だちにすると危険な行為なので、すぐにやめさせなくてはいけません。「ママはこっちの耳が聞こえなくなってしまった。もう〇〇くんの声が聞こえなくて悲しい。病院に行かなくては。」としばらく聞こえないフリをしましょう。怒らないで悲しそうにしていると、心の温かい子なら、やらなくなります。泣いて謝ってきますよ。学童の先生に、お家で良い子にしていて、外で発散するタイプの子が一番問題と聞きました。確かにそういうタイプの子供は見ます。息子さんは反対に、お家ではわんぱくだけれど、外では良い子かもしれません。幼稚園の先生からは、どのように言われていますか？

トピ内ID：cfdeed5e9e1cecb9

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