本文へ

こんな彼と別れるべきですか？

レス31
（トピ主 0 ）
❤
Coco
恋愛
フィアンセである彼とお別れするべきか悩んでます。 別れを考える原因となったのも結婚後の価値観の違いによるもので、19歳上の彼に結婚前から、今後仕事が忙しくなるから家事や育児は全て君に託すと言われました。確かに彼は会社経営者であり、忙しいことは重々承知なのですが、結婚前からこのように宣言されてしまうとプレッシャーで将来的に一人で全てこなす自信がありません。家事育児は夫婦で協力し合うものだと言った際にも、一人でできないようなら母になる責任がまだないようだねと言われました。 あまりにも亭主関白気質なのでそれについて言及した際も、俺はこんなに君に尽くしてあげてる一方で君は俺に何をしてくれたの？と今まで不満に思ってただろうことを長文で送られてきました。彼は常に俺が尽くした分、君もこのくらいしてくれて当然だよねというスタンスなので。 性格的にも私のちょっとした一言で機嫌が悪くなったりと気性が荒いタイプで結婚に適した人ではないとわかってはいるのですが、私も今年29になり人生最後の彼氏と思って付き合った人なので、別れてまた一人になると思うと不安で仕方がないです。 彼の嫌な部分だけを書きましたが、情が厚く頼りになる人です。私もわがままで気が強く、直さなければいけないところも多いので、このまま彼に合わせて私が変われば上手くいくのでしょうか？率直な意見を頂けると有難いです。

トピ内ID：65b56aa13ad2e7fd

#３０代
#夫婦関係
#子育て
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

家政婦が欲しいだけ

🙂
風鈴
お相手は48歳ですか。経営者なら経済的な不安はないんでしょうけど、主様物好きだなと思います。 その自己肯定感の低さがモラハラ男を寄せ付けるんでしょうね。私ならお付き合いすらしない、友達にすらなれないです。

トピ内ID：ec1a882ffe8674cd

...本文を表示

その人と一緒になるか一生独身か

🙂
むっちりもっちり
どっちがマシか幸せかってとこですかね しかしまあ２９でアラフィフと付き合うなんてもったいないように思いますが あなたもワガママで気が強いなら それくらい離れてないともてあましちゃうかもね 亭主関白で押さえつけられなきゃうまくいかないかも 家事育児は協力し合うものって 生活費も協力し合う人のセリフだよ 専業主婦にはあてはまりません 専業主婦か共働きかは書かれてませんが 彼のいいところと悪いところが 書かれてあったとしても 年齢差でナシ 子育てだって子どもが成人するまで元気でいられる可能性は 極めて低い もうちょっと先のことを考えたほうがいいよ 親は反対してないの？

トピ内ID：7fed79f032b5984e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚しても上手くいかない気がするけど

🙂
ｓ
そもそも19も年が離れていたら、価値観など合わないのはよくある事だと思います。経済的にも、それなりに稼げる人のようなので、家のことは家事育児一切あなたに任せるから、自分は仕事に集中するというのも現実的でしょう？（今からあなたも共働きでやっていく気持ちはあるの？） 婚約しているようだけど、今までの付き合いの中でそういう話は全く出ていなかったのですか？それとも、あなたが現実的に考えていなかっただけ？ 彼氏は今48になるようだから、すぐお子さんができても、成人する頃には70近くになるわけですよね。そういうことも併せて、今後の結婚生活がどうなるのか考えて決める必要があると思います。年齢差があってもうまくいくケースもあるけど、そうでない夫婦も多いよね。 婚約してしまっていると、婚約破棄は簡単じゃないと思いますが。

トピ内ID：9d083ab00d0b5b1d

...本文を表示

あと10年で還暦の男性と結婚し妊活は大変

🙂
おばはん
＞19歳上の彼 ＞彼は会社経営者で ＞私も今年29になり人生最後の彼 え…っと。 彼のご年齢は48歳でしょうか。 もうすぐ10年もすると還暦ですね。 これから結婚し、妊活して子供が成人する頃には古希のお祝いになるでしょう。 いくら会社経営者だとしても、年齢が高すぎです。 また、19歳年上なのも、問題が大きいと思いますよ。 トピ主さんは何事も言いくるめられてしまって、きちんと反論もできない様子。 これでは対等な夫婦にはなれないと覚悟は必要です。 また、経営者だから、ではなく、年齢的に家事育児を妻と共にやれないと思いますよ。 子育ては体力勝負。 子供は出来るかもしれませんが、子育ては無理。 彼に望めるのは金銭的援助だけだと思った方が良い。 家事育児を一人でやるのは厳しいので、外注するので生活費に口出しはやめて欲しいと伝えましょう。 まずは結婚は生活費として30万欲しいと伝えてみる。 四の五の言うようならお別れして次に行きましょう。 トピ主さんに御せる相手ではない。 幸せになりたいのなら、お別れした方が良いですよ。 彼を支えて、頑張れる女性でなければ隣に立たない方が良いと思います。

トピ内ID：a988fd978ea24e29

...本文を表示

あんまり年上はあかん

🙂
カスカス
他人は変えられないから、うまくいきたきゃあなたが全部我慢しなさい。 気の強いあなたならいつか爆発しますね、きっと。 今なら結婚を取りやめられますが、入籍してお子さんでもできたらそう簡単には離婚できませんよ。 19も年上のメリットは経済力と包容力ですよね？彼には包容力はない。 となれば残るはお金。 お金さえあればよいなら入籍しなさい。 お互いに苦楽を共にし歩きたいなら彼はやめなさい。 少なくともあと十年もしたら彼の介護が始まるかもしれませんが、できますか？

トピ内ID：451be41357181925

...本文を表示

その結婚はなし

🙂
入道雲
結婚後の価値観が合わないとわかっているのに結婚しようとすること自体どうかしています。 一生、貴方の思う通りには生きられないでしょう。 それなら彼抜きの人生の方がまだ自由でいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：d44a6af9f216b823

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れた方がいい

🙂
電源ON
多忙で高収入で家事育児はしないという考えの男性も、専業主婦ならそれで問題がないと思う女性も沢山います。 彼のような男性に、家事育児は夫婦でやるもの！と言っても単に結婚できないで終わるだけでしょう。 トピ主は良くあるサラリーマンと共働きの方が向いてると思いますよ。

トピ内ID：bad6a26c7e37c43e

...本文を表示

トピ主さんと同い年、女です

🙂
ふじこ
私も今の彼と上手くいけばいいなと思っていますし、ここまで合う人は会ったことがないと思っています。 が、何度も引っかかってしまいそうな点が今後見えた際には、きちんと線引きをと考えています。 先が不安ですよね。でも、むしろ29だからです。言いなりになって、焦って結婚して、この先何十年間も気を削がれる なら、もう少し婚期を遅めても今の時代問題ないのでは。 結婚は家族同士のつながりでもある、といわれますが トピ主さんの彼が、トピ主さんのご家族に同じような高圧的な態度でも問題ありませんか？ 今はそれなりに対応してくれるかもしれませんが、時間が経てばわからないものです。 私は、親の介護が必要となった時には、寄り添ってくれる人に隣にいてほしいです。

トピ内ID：3d7d22d9cbba3b91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

041
みの
ワガママで気ばかり強い女性と 理不尽を盾に相手をコントロールしたい男性。 どっちもどっちという感じかな。 彼はそんな人だから50手前で独身、同世代の女性からは相手にされなかったのでしょう。 20歳近く年下の女性なら支配出来ると思ったのかも知れませんね。 主様も、30手前で『人生最後！』と覚悟して探した結果、手に入ったのはその男性だけだったのよね。 だから、いま結婚したいのなら文句を言えた立場ではないと思うなあ。 他に選択肢がないんだもの。

トピ内ID：d4737b7971f21a5c

...本文を表示

それは

🙂
ささ
いや、普通に経営者としてもヤバい人でしょ。 そのスタンスを出してるとしたらですが。 まあ、会社規模はそれなりにしれてるでしょうが、漏れ出して、訴えられてが目に見えるというか。 私ならお断りしますね、安眠や平穏より高いものはありませんので。 僕がこれまでとか、不快指数が高いならむしろマイナスです。

トピ内ID：789fe098733f2e28

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめておいたほうが

🙂
らむ
人間関係で、これをやってあげたからこれだけの見返りがあるべきと考える人とは、距離を置いたほうがいいと私は思います。 友人でも遠慮したいのに、夫婦であればなおさら危険です。 まだ29歳ですから、全然これからいい出会いがありますよ。 違和感を覚えて立ち止まれているご自分の勘を信じてください。

トピ内ID：68aa6cd9e4251d3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

でも甘えてきたんですよね？

🙂
蒲田
＞彼は常に俺が尽くした分、君もこのくらいしてくれて当然だよねというスタンスなので これは当然、当たり前なことですよ。普段から奢ってもらい、お金を使ってもらったのでしょう。彼氏のスタンスを知っていながらお返しをしないとこうなります。トピ主は、女性で年下だから尽くしてもらって当たり前、と言う考え方なのでしょう。で、トピ主は彼氏に何をしてあげたの？ 彼氏は結婚する気はなさそうですね。結婚を考えてる相手に、長文で言い返したりしません。家事育児を協力して欲しいなら俺と同じくらい稼げよって事でしょう。できる？ 会社経営者で高収入な男性を離したくないんですよね。彼氏にもそれは伝わってると思います。彼氏の言う通りにするしかないですよ。奢ってもらってるんだし。

トピ内ID：1f41946a65cea534

...本文を表示

専業主婦になる予定なのでは？？

🙂
ミント
家事育児はすべて君に託す＝専業主婦って思ったんですが トピ主さんは結婚後も働く予定なんですか？？ それならば、そんなこと言われたら困りますけど 専業主婦の予定なのなら家事育児がトピ主さんの負担に偏るのは 家庭運営として仕方ないのでは？？ 家計を夫、家事育児を妻。 普通にそんな家庭はたくさんあると思いますけどね。 専業主婦なのに特に家事を負担してほしいというのは 男性にとってはあまり旨みのない提案ですよね。 稼ぐお相手で金払いがいいならば 家事が辛い時は家事代行、育児が辛い時はベビーシッターを使うことも出来るでしょうし。 そんな生活が許されるなら 彼と結婚したい女性はまぁまぁいるのでは？？

トピ内ID：e61ec6f9fc54ddb5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そこまでする価値がある？

🙂
ギマ
専業主婦になって、年の差を考えても彼が一生面倒みてくれるお金があるのなら、彼の言い分は一理あるとは思います。 昔はそれで成り立っている家庭は沢山ありましたし。 ただ、これで共働きだったり、途中からトピ主さんが働かなければいけないのであれば、19歳も上の男性に尽くす意味は「愛情のみ」という事になるでしょう。

トピ内ID：143ab05c8f1c9ae5

...本文を表示

19歳上かぁ

🙂
冬美
29歳で焦っているにしても、47歳を人生最後の彼氏にするほど追い詰められます？ トピ主の見た目とかスペックが相当不利なんですか？ 絶対、専業主婦とか？ ＞結婚前から、今後仕事が忙しくなるから家事や育児は全て君に託すと言われました。 専業主婦なら当たり前だと思います。 「わかった、家計はすべてあなたに託す」ってことですよね。 でも、彼と今から子どもを作っても、子どもが大学を出るころには彼は70歳近いんですが。 今と同じように経営できますか？会社の規模が従業員3桁近くとか、ライフライン系で安定しているなら、会長か何かに収まることができるかも？ですけど。そんなの経営者の一握りですよ？ 彼が体を壊すことも考えられますし、トピ主が大黒柱になることも想定できますよね？ 専業主婦で大丈夫ですか？ ＞プレッシャーで将来的に一人で全てこなす自信がありません。家事育児は夫婦で協力し合うものだ 専業主婦ならトピ主一人で全てこなすんですよ。彼の世代はそういう考えが残っています。 共働きなら協力しあうものですけどね。 ちなみに子無しも考えてますか？ ＞彼は常に俺が尽くした分、君もこのくらいしてくれて当然だよねというスタンス こういう人に借りを作ると面倒です。 ちなみに、何か貸しを作っても逃れますよ？ 自分の損得が何より大事なので。彼、末っ子では？ ＞別れてまた一人になると思うと不安で仕方がないです。 だからって結婚に適さない人と結婚するんですか？ 30代、40代で離婚して一人になる方が大変では？無職でメンタルをやられたら詰みそうですけど。 ＞情が厚く頼りになる人 損得勘定が得意なのに？情より損得で、いざとなったら脱兎のごとく逃げそうですけど。 ＞彼に合わせて私が変われば上手くいくのでしょうか？ 既に文句言ってるのに？ 無理っぽいし、自分を殺して生きていって楽しいですか？

トピ内ID：7e292298a68b6288

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

うん

041
くま2
>このまま彼に合わせて私が変われば上手くいくのでしょうか？ そう思う。 ただし変われないなら上手くいかない。 そしてトピ主さんは変われないんじゃないかな？ ちなみに結婚後はトピ主さんはお仕事はするの？ それとも専業主婦？ >後仕事が忙しくなるから家事や育児は全て君に託すと言われました。 専業主婦になるのなら普通では？ だって彼は物理的に家事育児は無理だよ？ そんな時間もない。 激務に加えて家事や育児をするなら、いったいいつ休むの？ 失礼ながら能力の問題としか感じない。 彼の期待値にトピ主さんが達していない、またはその期待値に応えたいという覚悟が無いだけ。 こんなの考えれば分かると思うんだけど、激務の人のパートナーって原則的に激務だよ？ 激務の内容が仕事なのか家事育児なのかの違いはあっても。 あと、別れるべきか否かに関しては、 どのみち長続きはしないので、今時点で別れるか、それとも結婚後に離婚するのかの違いしかないと思う。 >私もわがままで気が強く、直さなければいけないところも多いので トピ主さんはあまり結婚には向いていないのでは？ 結婚せずにお付き合いまでにしておいた方がいいように感じる。 お付き合いなら適度な距離を保てばいいけど、結婚をすると必ずお別れになるように感じる。 結婚って楽をするためのものではなく、彼のような激務な経営者のようにイバラの道を進むなら、パートナーもイバラの道だよ？ 片方が激務で稼ぐので自分は楽を出来るとか経済的に有利だとかそんなものは現実的に無いよ。 能力のある人のパートナーは皆さん優秀なのは間違いない。

トピ内ID：667d8a9868bef177

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「べき」か？と言われてもね

🙂
おーまいごっと東
それはあなたがどう思うか、でしかないと思うんですけど。 モラハラというほどでもないようですし。 会社経営者ということで生活は安泰。忙しい旦那に代わって、あなたが専業主婦として 頑張っていく覚悟があるかどうか、ただそれだけ。 「このまま彼に合わせて私が変われば上手くいくのでしょうか？」 それはそうでしょう、当たり前です。

トピ内ID：98358fddf376d202

...本文を表示

率直に

🙂
ねくたりん
あなたは専業主婦になるのですか？その場合あなたが家事育児を一人でするのは普通だと思う。 もう出てるけど。 イクメンらや何やらは、奥さんが仕事してて忙しいからですよ？ 専業主婦の旦那さんがイクメンになってくれるわけない。あなたが家にいるのに。 率直に言うと、あなたは彼と別れて自立した方がいいと思う。仕事して一人暮らしはしています？ 自立していないからそういう思考なんじゃないかな？ それから自分に合う人を探したらいいですよ。 もうすぐ50歳ですよね。50過ぎると、だんだん体の具合が悪い所がでてきます。この先子育てと介護的なものが一緒に来るかもよ？

トピ内ID：bd2f5f84ff072e73

...本文を表示

えっ？彼は何か悪いかな

🙂
ぶろっくま
おっしゃる通りだと思うけどな。うんと年上の男性だから甘えさせてくれるとでも思いました？当てが外れて残念でしたね。 会社経営をされてる方なら、そのあたり人の能力や時間の使い方って普通の会社員よりシビアにみるんじゃありませんか？ あなたは彼のために何をしての？尽くしたの？何も書かれていないから何もしてないのでしょう。ぐうの音も出ませんね。 彼の言うように、妻になる覚悟も母になる覚悟もないようなので、結婚なんて無理だと思うし、あなたも彼の条件が飲めないなら納得いかないからと別れを選択したら良いだけ。

トピ内ID：6b4d96de7c92ff2c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼は何をしてくれているの？

🙂
ね。
こんなにつくしているという彼。彼は何をしてくれているの？それによってではないかな。会社経営者で収入が多いなら、生活費などもたくさんくれて、子育ても外注して楽できるかもしれないですよ。 ただ、全部と言われると、休日に子連れで出かけるのはどうなの？その際に、お子さんを抱っこするのはどうなの？　お子さんが大きくなってお受験はどうするかの決定や、塾選びなどもママが一人で決めるの？ どこまでが育児全般に入るのかもよく話し合っておいた方がいいかも。 家事だって、家でペットボトルのドリンクを飲んだら、その後はどうする？中を洗ってラベル剥がして分別に入れてのは彼？あなた？　もし、彼が靴下を脱ぎっぱなしにするとしたとして、洗濯カゴに入れて欲しいと言っても、家事はあなたの仕事だからと言われたら反論できなくなる？ 家事全般とはどこまでか、もっと細かいレベルまで話合って欲しいと思います。

トピ内ID：a9ac941300e258b4

...本文を表示

お相手はトピ主を結婚相手として見てない。

🙂
ぴーしゃ
トピ主の事は単なる家政婦か若い都合の良い相手としか見てません。 さらに言えば、親世代の人の意見ですから、変えるのは無理です。 ＞人生最後の彼氏と思って付き合った人 にしては、トピ主の判断に？です。経済的打算が働いたとしか思えないです。金が前面に出た？ ＞情が厚く頼りになる人です。 年齢が離れすぎてるにもかかわらず付き合ってるんだから、この程度は「当然」じゃないでしょうか？ 「メリット」ではありません。 まだ３０前なんだからいくらでもやりなおせる。自分を卑下するのはやめましょう。 お別れする一択です。 まー、それでも踏みとどまって考えるってなら、この今の不安をそのまま伝える事ですね。 結婚に踏み切れない、って事実をお相手が理解した上で少しは歩み寄ってくれるなら結婚はあり、 それをトピ主が悪い、トピ主に覚悟がない的な発言が出るなら「即」お別れです。

トピ内ID：a7960ef12165f5f2

...本文を表示

夫婦仲良く分担制が良いのなら

🙂
スライム
その彼との結婚は、白紙へ。 彼の言う、 貴女に尽くしている内容が不明ですが、 主に金銭面ですよね？ 当然結婚後は、 専業主婦だと思いますが、間違いないですか？ ならば、 経営者の彼に、家事育児分担は無理な話でしょう。 オーナーが出社せずに、 寝てても十分な収入を確保できる会社なら別ですが。 貴女がワンオペに自信が無いのなら、 専門のサービスをフル活用しても不安ですか？ 彼には、相応の支出への覚悟と了承を、 入籍前に必ず取っておきましょう。 結婚後、 決められたように、 妻にお金を使わない、使わせない。 という男性もいますから、 結婚前に必ず金銭面の確認も。 彼の年齢からして、スムーズに子作りが出来るとは限りません。 貴女が子供が欲しいのなら、ブライダルチェックも忘れずにね。

トピ内ID：6687949868c756fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん・・

🙂
LW
ぶっちゃけ19歳も年上の男性としか結婚できないという感じじゃないでしょうか。 おそらく尽くしてくれると言うのは奢ってくれるとか、高価なプレゼントをしてくれるとかじゃないですか？要はお金と引き換えに若い女性を得るという典型的な関係と言いますか・・。また主さんもそれを良しとしているから成立しているとは思いますが・・。 でもその代わり苦労は多いでしょうね。世代ギャップもあるし、子供を持っても周りの保護者とは違う感じにはなりますよ。かなりの年の差夫婦だなぁと思われるでしょうからね。 お金より若い夫が良かった！といつか主さんの方が思う気はしますけどね。

トピ内ID：7285d33671129e1c

...本文を表示

違和感は無視しないほうがいい

🙂
命の母
> 家事育児は夫婦で協力し合うもの こういう考えなら、同世代で共働きしながら育児家事を分担できる男性を探すべきです。 父親みたいな年齢の男性と結婚して経済的に養ってもらうなら（つまり専業主婦ってことですよね）、家事育児はワンオペが当然では？ そもそも結婚して妊活する頃には、ご主人50歳でしょう。子なしで夫婦二人きりの生活になる可能性の方が高いのですから、大人二人の家事するだけの生活ならなおさら、会社経営の夫に家事分担して欲しいなんて甘えてると言われても仕方ないですよ。 . 年齢差はどうあれ、結婚前の違和感や不安は無視しない方がいいと思いますよ。 彼は変わることはないし、むしろこれから初老に突入するにつれてますます頑固で色んなことに耐性がなくなってきますから、若い方のトピ主さんが合わせないとやっていけないと思います。

トピ内ID：b26d870e937f87be

...本文を表示

昭和な方ですね

🙂
百太朗
彼氏は、じきに50歳届く年齢。 何の経営者なのか。親から代々の方か自分で起業したのか。 とはいえ。情ありと主さん信頼感あるなら、主さんのご両親は一回り以上の上の方のは反対されませんでした？ ヘタしたら主さんと、さほど年齢差ないパートナーですが、問題は家庭築けるか？が私には疑問と不安。 年齢差なんて気にしてないカップルいますけど、世代ギャップをプラスとマイナス成り、日々ケンケンガクガク何です。 子供は仮に出来ても彼氏古希過ぎなる。年金もらえる年。 子供って片方だけ、寄りつくわけありません。 昭和とは違います。彼の子供時代は母親が祖母らが、いた世代です。ご近所さんとも交流あったのは人口いたからだ。 ご両親にも話してみたらよいのです。

トピ内ID：2b50cbd9c131a8a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚する価値なし

🙂
らいら
はい、50歳近くになって、 親子ほど年の違う女に威張り散らかしている男。 半世紀生きて、円満な家庭が築けていないのですから、 この先も見込みなしですよ。 現実を見てください。 それだけです。 まあ、結婚したという実績が欲しいなら、 結婚したらどうですか？ 絶対に子供を作らないように、こっそりピルでも飲んでください。 子供ができたら、離婚も大変ですからね。 そこだけ気をつければ、 おかしな男と結婚するのも、人生勉強になるかとは思います。

トピ内ID：4e9419d35ced518c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「率直な意見」を書いていいものかどうか・・・

🙂
ボリングブルック
基本「経営者」というのは、お金で解決できることはお金で解決してしまおうという人たちです。 トピ主さんにいろいろ尽くしてきた（たぶん高価なプレゼントとか、高級レストランでの食事とか・・・？）というのも、「好意」というよりは「投資」だと思いますよ。 将来自分に尽くしてくれる女性を獲得するためのです。 トピ主さんはまだ29歳ですし、人生まだまだやり直せると思いますが、 彼を逃してしまうと、彼ほどの「経済力」のある人を捕まえられるかしら・・・？ とか思ってませんか？ 彼の価値観を受け入れたふりをして、家庭内でうまく立ち回るのもよし、 対等な結婚生活を営めそうな別の人を探すのもよし。 結局はトピ主さん次第だと思いますね。

トピ内ID：3d730fd9cbb1c6c3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめなはれ

🙂
コーヒー
情が厚く頼りになる人です。 どこを見てるんですか？？ 大事なこに頼りにならないじゃないですか？ 何が君に託すですか……、放棄宣言じゃないですか？ ごめん、しょうもないカッコつけの経営者です。 彼ほどのATMにはもう巡り会えないかもと思ってているみたいですけど 情が厚く頼りになる人のほうがいいですよ。 いい歳して今まで独身というのは、それなりに問題があったから独身 なのです。 29はまだ若いですよ。 目を大きく見開いて男を見る目を養いましょう。 このまま結婚してハウスキーパーになりますか？ 結婚したらお別れが待ってますよ。

トピ内ID：6c766fa3f1d439e1

...本文を表示

自分の時間と人生も必要

🙂
みかん
当座はいいけど、子供ができた後、万が一彼が別の愛人を作って離婚を申し出たり、家庭内暴力をやり始めたりした場合、あなた自身に何かしらキャリアがないと辛い思いをするのではないですか。 　それにずっと一人で子育て、相談したいことも教育問題もすべて自分で解決って、母子家庭みたいじゃないですか。父親だってできる範囲で子育てにコミットしないと子供との感情的つながりが育たないと思う。 　 　だから相手がお金持ちでもそうでなくても、自分に何かしらやれることがあったほうがいいし、そのためには自分の人生を１００％彼と子供のお世話に捧げてはいけないと思う。 　お金で解決できるものはしてアウトソーシングする、あとは実家・義理実家に頼るとかなんとかしたほうがいいと思う。あとはもうなし崩し的に仕事見つけてきて事後報告にするとかね。

トピ内ID：08aa0b7f58c8e637

...本文を表示

もっと良い出会い全然あるよ

🙂
モラリンはだめ
会社経営者だからしがみついてるのですか。 モラハラおやじに？ やめたほうがいいです。 長文送ってくる人、大体おかしいから。 19歳なんて、父と娘くらい離れてるとも言えますよ。 おじさん包容力ないよね。年の割に。 まだ、29でしょう？ 焦って変なのつかまないほうがいいと思いますよ。 バツイチの先輩が36歳で31歳の方と再婚したんですけど、家事も子育ても2人で助け合っていて微笑ましいです。 まだまだ良い出会いありますよ。 よく考えてみて。 モラハラおやじの家政婦になっちゃだめよ。

トピ内ID：9d6ce9871abc5901

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ