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彼を信じ切るか、次に進むか

レス32
（トピ主 0 ）
041
トピ主
恋愛
彼の気持ちがわからないです。 結婚を前提に約１年間お付き合いし、同棲を考え、家事分担やお金の分担など何度も話し合ってきました。 お金の分担は、お小遣い制にし生活費や貯金のやりくりは全て私がやるようにし、新しく給料受取兼生活費等の引き落とし口座を作り、お小遣い分だけ彼へ渡し、その口座でやりくりしていくように提案しました。(私は会社指定口座の為変更不可。なので給料を受け取ったらこの口座へ全額入れるようにしました。） その理由として、 (1)彼のお金遣いが少々荒い（給料が入ればすべて使ってしまう。給料に見合わないものを買ってしまう。） (2)計画性がない。お金の計算が苦手。 (3)給料が少ないというのもありますが、貯金はほぼ無し。 という理由からお小遣い制を提案し、彼もそうして欲しいと言ってくれたので賛成しているのだと思っていました。 そして、内見や申込審査も終え、１週間後にアパートの契約をする予定です。 そんなタイミングで彼からお金のことで束縛されているようで不安だ。と言ってきました。 恐らく、給料受取口座を変更することに不快感を抱いたようです。 ただ、なぜ今このタイミングなのか、なぜ散々話し合った後に言ってくるのか、まだ覚悟が決まっていなかったのか、色々と疑問ばかりです。 特に浮気や借金、暴力やハラスメントなどの決定的な原因があるわけではないです。 ただ、贅沢とは言わないものの、安心して暮らしていけるのか、将来子供に充分な生活を送ってあげれるのか、私も今の職場では収入に限界があるので転職活動しています。 ただ、今後出産や育児で収入が減るときがあるので、その時に彼だけの収入でやっていけるのかなど将来の生活に不安でいっぱいです。 ちなみに、彼が36歳、私が28歳です。 長くなりましたが、今の彼を信じもう一度話し合ってやっていくべきか、見切りをつけ次に進むべきかアドバイス頂きたいです。

トピ内ID：3b74debaa1348b37

#２０代
#お金
#同棲
#恋人
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あなたの収入で子育て出来るの？

🐶
岡崎
＞給料に見合わないものを買ってしまう ＞出産や育児で収入が減るときがあるので、その時に彼だけの収入でやっていけるのか 因みに、彼が育休を取ってあなたが働いた場合、あなた一人の収入で生活出来ます？ 出来ないのならあなたにとって子供は〝給料に見合わないもの〟になりますが、そのことには気づいていますか？ 借金してまで買ってるならまだしも、収入内の彼の買い物は見合わないと批判するのに、自分が子供を欲しがるのは当然の権利だと思ってるのは何故ですか。 ＞もう一度話し合ってやっていくべきか、見切りをつけ次に進むべきか 話し合いもなにも、彼の主張は、今まで自由に使えていたお金が使えなくなるのが辛いということでしょ。 それって話し合いでどうにかなる問題ですか？ お別れでよろしいのでは。 あなたもあなたで、子供に十分な生活とか言うなら自活するか最初から高収入な男性と交際したら良いのに。

トピ内ID：c568413ba63143b8

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まずお尋ね

🙂
ハリネズミ
妻名義の口座に、彼の会社が彼の給与を振込ことはできません。 彼は一旦自分の口座で全額給与を受け取るのですが。 彼が共用口座へ全額振替手続をするってことですか？カードは各人が持ちますが、彼にはカードを渡さないってことですか？ 散財癖があるとしても、それは奴隷と思う。

トピ内ID：6b4fef34d6cfd67f

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そりゃ嫌でしょう

💢
ぐぬぬ
彼のお金を管理しようなんて傲慢きわまりない。同棲する意味は何？ あなたが彼を管理して好き勝手生きたいだけでしょ。 彼は別れるつもりで同棲しないと決めたんだと思うよ。あなたの自由になるような男を見つけなよ。

トピ内ID：9ea7097db0fe3c5a

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二人とも不安

🙂
ゲイシャドッグ
彼もあなたを信頼していないってことでしょう。 覚悟も足りない。 もしかして、あなたが不安に思っていることが全面的に態度に出てしまっているのかな？ 「大丈夫、私に任せてくれたら、あなたの貯金もガッポリ貯まるからね！お金が必要な時は相談してね。」と自信満々に言ってあげてはどうでしょう。 彼は浪費癖があるとのことですが、何に使っているのでしょう？ ＞給料に見合わないものを買ってしまう とは？ それを取り上げられるほどには、あなたとの生活に価値を置いていないという意味で ＞お金のことで束縛されているようで不安 なのであれば、 もう同棲はキャンセルした方がいいでしょうね。 家庭を築く、夫婦が一緒にやっていくというのがどういうことか、 36歳にもなってわからないのであれば、無理です。

トピ内ID：3877d65d04a12341

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ここからが、話し合いのテーブル

🙂
おばはん
＞お小遣い制 ＞生活費や貯金のやりくりは全て私 ＞新しく給料受取兼生活費等の引き落とし口座を作り、お小遣い分だけ彼へ渡し、その口座でやりくりしていくように提案 ＞内見や申込審査も終え、１週間後にアパートの契約をする予定 ＞彼からお金のことで束縛されているようで不安だ。と ＞彼が36歳、私が28歳 お別れしても良いかとは思います。 ですが、もう一度彼の話を聞いてみてからでも遅くはないと思いますよ。 今までの話し合いは、トピ主さんの一方的な主張を彼が黙って受け入れただけの状態ですよね。 一度はトピ主さんの渾身の説明を飲んでしまったけれど、全てをトピ主さんに管理されてしまうのはお嫌なのだと気づいたのでしょう。 そもそも、 ＞給料が入ればすべて使ってしまう ＞給料に見合わないものを買ってしまう ＞計画性がない。お金の計算が苦手 ＞給料が少ない ＞貯金はほぼ無し このような方と結婚はリスクが大きいのです。 今まで自由に使えた給料を全て妻に取られてしまうメリットが彼にあるのか。 それはトピ主さんのメリットであり、彼のメリットではないのでは？ 改めて話し合いをすることをお勧めします。 彼の理想の結婚生活にするための、金銭面、お給料の使い方を聞きましょう。 そして、それをトピ主さんがどの程度聞き入れられるのか、彼が譲歩できるラインなどを二人で話し合う。 本当の話し合いが出来ると思いますよ。 二人、話し合って、今後もやっていけるのかを見極める良い機会となるでしょう。

トピ内ID：8c9872577265c51d

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私が男でも貴方の提案嫌だよ

🙂
匿名
どうして貴方が彼の稼いだお金を管理するの？？？貴方が彼にお金の管理を任せればいいんじゃないの？？？ うちは生活費全般夫の給料で賄ってるので、夫の稼いだお金だし夫に管理してもらってます。たまに私が管理してくれていいとか言われるのですが 夫が稼いだお金ですからね。 日本は離婚する時は財産は1/2に折半ですが結婚生活の最中は稼いだお金はそれぞれの財産として法律で定められているそうです。 そもそも 彼の給料が貴方の口座に入ると言うことは、彼から貴方への贈与と言うことになるので、110万以上貴方の口座に年間彼の給料が入るようであれば、貴方は贈与税を支払う必要がありますね。 それから 正式な婚約は済ませた状態でしょうか？ 多分この話、このまま貴方が彼に寄り添わない形を取れば結婚話は白紙になるような気がします。 トピ主さん貴方の提案は異様ですよ、まだ婚約してもない、結婚もしていないのに他人のお金を強制的に搾取しようとしてるようにしか思えません。 そんなんでは男性側との信頼関係は作れません。 一度話し合いをして彼がどうしたいのかお話を聞いてみる必要があります。 管理は貴方ではなくて男性側でもいいんですよ。 貴方が彼に全額お金預けて小遣い制にされたら嫌じゃないですか？？？ もう少し男性側の気持ち汲んで擦り合わせしないと逃げられますよ。

トピ内ID：c880e6727cd6a49d

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今どき小遣い制は

🙂
なすび
今どき小遣い制は厳しいかもしれません。 私は小遣い制で、妻が家計を管理し、計画的に進めたおかげで二人の子供は奨学金に頼らず大学を出し巣立ちました。 そんな親を見て来た子供でも、昨年結婚して夫婦別財布で生活しています。 今は夫婦二人とも正社員で働いているから大丈夫ですが、一馬力になった時に家計がコントロールできるのか親として不安があります。 トピ主の様な考えのお相手なら安心ですが、今どきは独身時代に自由にできたお金が束縛されるのに対抗があると思います。 お子さんができて、その子の将来に向けて夫婦で協力する環境ができたら変わると思いますが、そこは本人の意思や性格によると思います。 そこをはっきり見極めないと、将来お金に苦労する事になります。 ただし、使いきれない程の高収入なら全く問題はありません。

トピ内ID：7f7afcf862618b68

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気持ちが分からないとは？

041
くま2
考えられることは二つでは？ 彼の意向を重視したお金の管理をしたうえでの結婚を実現するのか、 それとも今回を理由に結婚を取りやめたいのか。 とにかく現状は彼として結婚に待ったをかけたということ。 彼がこの結婚に進む前提で考えているのか止める前提なのかは判断は難しい。 というかトピ主さんも信じるって何を信じるつもりなの？ 理由があるにせよ、彼の収入をトピ主さんがどうこう出来る問題ではないので。 結婚の針を進めるなら、別財布にするしかなさそう。 結局将来を理由にトピ主さんの意向を無理強いしただけ。 お別れがいい。 ここから挽回は難しいので結婚を強行しても破綻が見えている。

トピ内ID：6032bcdec3f8ce42

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結婚に向かない男性

🙂
Sheen
彼が30過ぎて結婚していない、できない理由が分かりますよね。 ＞給料に見合わないものを買ってしまう。 「足るを知る」ということを知らない、できない人間性で、プライドだけは高いのではないのでしょうか？ 見栄を張りたいタイプなんだと思います。 高価なものでもコツコツ貯金して計画的に購入するタイプなら問題ないのですが、給料すべてを使ってしまう、計画性がない・・・結婚に向いていないと思います。 実際に小遣い制度にしてみて、今まで好き勝手に使えたお金が使えなくなったとたん、我慢もできず束縛・不安と訴えるのであれば、そもそも結婚に向いていない男性なんだと思います。 トピ主さんも一度立ち止まって結婚自体を考え直してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：53e0e786f012fd0c

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子どもを希望しているなら

🙂
黒3個
見切りをつけ次に進むべきだと思う。 トピ主さんの実家が裕福でいざとなったら頼れるなら、 今の彼との結婚もアリだけど、 彼は３６歳との事、 26ならまだしも36にもなって、その生活と精神年齢… 彼との結婚にはトピ主さんが大黒柱になる覚悟が必要だよ。

トピ内ID：fc346fa25ab4e7c4

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彼氏は結婚したくない

🙂
蒲田
彼氏は、お金のことで束縛されるから不安だと言っています。自分の気持ちをしっかり言語化してるのに、彼氏の気持ちがわからないってどういう意味？小遣い制など嫌だと言ってますよ？結婚に夢中で人の話しを聞いてないですね。 トピ主は彼氏の給料を管理して、生活を安定させることに必死ですね。彼氏の給料にしか興味がなく、彼氏の事は好きじゃないんだろうな。 結婚なんかしなきゃ、彼氏は自分の稼いだお金を自分のために自由に使える。結婚して小遣い制なんかにされても彼氏にはメリットがなにもない。一方トピ主はメリット満載。出産も転職も彼氏の給料をメインで生活すればなんとかやっていけそうですからね。そういう算段なのでは？ この先まだ話し合いをしたがってますが、おそらく自分の意見や都合を押し付けるだけの場でしょう。彼氏の考えなど聞く気なと全くない。トピ主は少しは人の話しを聞く練習をしないと、例え今の彼氏と別れたとしても、彼氏以上の男性とは巡り会えないでしょう。

トピ内ID：b9c478cf4f436e8f

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一人で突っ走った結果

🙂
ゆかたん
話し合いの体を悪用して、勝手に決めるのよね。 それでは、だれとお付き合いしても同じ。 だれもついていけない。

トピ内ID：125793aeb528151f

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子供はお金がかかります

😣
まみ
やめた方がいいと思います。 今ならまだ引き返しやすい時ですよ。 あなたは若いからまだまだこれからがあります。 ぐずぐずしていたら、その若さも無くなっちゃうよ。 結婚前の不満や不信感は、結婚後必ず何倍にもなって押し寄せてきます。 お金遣いが荒いというのは、計画性の無さや、我慢のきかない理性の乏しさ、身の丈に合わない物を持ちたがり外にはいい顔をしたい、などいろんな問題を抱えていると思います。 子供が欲しいなら尚更やめた方がいいです。 あなたが高収入でバリバリ働いて稼ぐの！という覚悟でもない限り…。 子供には本当にお金がかかります。 学費とかはピンときやすいけど、まだ先な気がしますよね？ 幼少期だってお金はかかりますし、何より賢く健やかな子が育つかが決まってきます。 両親の世帯収入によって子供の学力、他いろんな能力が決まってくるのはご存知ですか？ 収入が高い家族は、休日いろんな場所へとお出かけをしたくさんの経験を積みます。 収入が低い家族は、お出かけしてもショッピングモールや公園くらい、もしくはお出かけさえたまにしか行けないかも。 幼少期のこの差は、将来的に大きな差となることが研究でもう出ています。 今の彼との未来はどうなりそうか想像してみてください。 想像したときに、ワクワクした気持ちになり、この人となら実現できる！と思う人を探した方がいいです。 今からそこが不安なのに、何年後かにクリアになっているわけがないです。 あなたがいくら管理して制限しても、彼はそれが苦しいのだし、しかも土壇場になってまた言い出すのでしょ。 破綻する糸口が張り巡らされてるように見えます…。

トピ内ID：f4a579182e000962

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いや、もう前言撤回があったので信用できない

🙂
おーまいごっと東
自分でいいと言ったのに後になってから取り消すようなことをする人間は信用にあたいしません。 それに３６にもなって貯金ゼロはやばすぎでしょう。 計画性ゼロであることを如実に物語っています。 ２２くらいから働いたとしたなら、月に２～５万程度の貯金とボーナスの貯金とで、合計で何百万か貯金があってもおかしくないような年齢です。 現段階で不安でいっぱいなら、別の人生を歩むことも検討して方がいいのではないかなと思います。

トピ内ID：90fcb1ee97107ee9

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平凡な意見ですが

🙂
ボリングブルック
(1)彼のお金遣いが少々荒い（給料が入ればすべて使ってしまう。給料に見合わないものを買ってしまう。） (2)計画性がない。お金の計算が苦手。 (3)給料が少ないというのもありますが、貯金はほぼ無し。 「36歳」でそれだと厳しいですね。 それに対して、あなたはまだ「28歳」なのですから、もうちょっと条件のいい（「お金」というよりは「人間性」というか「社会性」）人を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：31041ea06476cb2a

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私もいやだね

🙂
ぶろっくま
大の大人が、たかだか同棲相手にお金を全て管理されるなんて、絶対いやだね。結婚前提で付き合ってるのに！って思うのかも知れませんが、絶対いやだね。それに同棲の時点でお金をすべて管理しようとする女と結婚なんてもっといやだね。 彼はなんで貯金をしなければいけないのですか？結婚したいならしたい人が貯金したら良いじゃない。彼はきっと結婚したくないのだと思いますよ。お金の件も、あなたが無理に彼に承服させたとしか思えません。普通そんなのいやだもん。

トピ内ID：4c6d9f30c08d5521

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べき？

🙂
自分で決めて
べきなんて、ありませんよ。 トピ主さんの好きにすることでしょう。 ちなみに私も、 全部取り上げお小遣い制派で、 夫も文句を言わず従ってくれましたが、 昨今の考えは、 完全別財布が主流みたいで、 女性は大変だな～と思っています。 どうしたって女性の方が家事、育児の負担が大きいのに、 家計まで折半を求められるなら、 一人で居た方がマシな気がします。

トピ内ID：323bbb1b90a923ae

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先走り。

🙂
nene
それは同棲中のお金の話ですね。 結婚前ならお金の管理はそれぞれ自分ですることです。 彼が不満なのはもっともだと思いますよ。 あなたの先走りが彼を不安にしているのではないですか。

トピ内ID：677ddddec7b6df7e

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話し合ったと思ってるのはあなただけ

🙂
むっちりもっちり
彼は話し合いという名の あなたの価値観の押し付けで納得いってなかったってだけのこと 結婚前提って何？ 最近よく聞くけどさ この前提いらんでしょ イヤなら別れるんだからさ 不安不安って実際どれくらいの収入で どれくらい使ってるのかがわからない以上 なんとも言えません

トピ内ID：b2163c421318e7db

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見切りをつけて次に進む

041
mari
彼の収入やお金の使い方、36歳にして貯金がないなど考えると当然将来子供を設けたときの不安が出てきますよね。 私は同棲も結婚もやめた方がいい、彼は見切って次に進んだ方が絶対にいいと思います。 受取口座などのことも納得ずくで決めたはずなのに今になって不満を漏らす彼と、この先結婚してうまくやっていけるとは思えないです。 トピ主28歳、今のうちに彼は見切りをつけた方がいいと思う。 今の時点でそんな感じなのだから同棲したところでどのみちうまく行かないです。

トピ内ID：1a9d23563a457e4f

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時間の問題…

🙂
ライムカレー
＞特に浮気や借金、暴力やハラスメントなどの決定的な原因があるわけではないです。 いやいや、「借金」を作るのは、時間の問題のような気がしますよ。 そもそも、３６歳で貯金がゼロの男性と、なぜ結婚を考えられるのでしょう？ もちろん、トピ主さんが大黒柱になって、彼とこれから生まれてくるであろうお子さんを養ってあげるという「覚悟」があるのなら、余計なお世話かもしれませんが…。

トピ内ID：d0d392d4fc97ab94

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やめた方がいいです

😒
破綻しか見えない
その口座の話って同棲したときのことですよね？ 同棲ってただ共同生活するってだけ お互い法的に縛られないです 自分の所得をどう使おうが自分の自由 お互いに何の責任もないです 結婚もしてないのにトピ主さんが彼の所得を握って管理するってことでしょ？ そりゃ彼は嫌に決まってる そもそもそんなことすること自体おかしいと思います 今そんな状態で同棲したって破綻するだけだ思いますよ そんな縛り方されたら彼が耐えられないと思う やめといた方がいいです 結婚してもうまくいかないと思います

トピ内ID：c9b5c6219b2b1e2e

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金遣いの荒い男はやめた方が良い

🙂
ミニトマト
稼ぎが少ないのに何の危機感も持たず、あれば全部使ってしまう人となんか結婚したら苦労しますよ。 しかも社会人になってまだ2、3年とでも言うなら、まだ若いからともいえるけれど、36歳でそれでは今後も変わらないです。 束縛されるようで嫌って、トピ主さんが締めないと彼が全部使っちゃうからですよね。 自分は好きに使いたいから、トピ主さんが何とか頑張って尻拭いして欲しいと言っているようにしか聞こえないです。 彼は結婚するのに貯金もないくせにて何を偉そうなことを言っているんでしょうか。 そもそも本当に借金はないですか？ 彼に確認しただけだったら、嘘かもしれないですよ。 あれば使ってしまうし、収入に見合わない物を買う人が借金せずにやって行けるとは思えないので。 まずは本当に借金がないかどうかをしっかり調べた方が良いですよ。

トピ内ID：f310b9a25565289c

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実は危険な男

🙂
若者に結婚してほしい
金銭管理のやり方に批判的な意見もあるけど結婚の見極めのための同棲なのだからお金について話し合えない関係なんてNGだからあなたは間違ってません。 小遣い額の目安は昼食代を除いて手取りの１割程度。ただし収入が少なくても３万以上はないと何のために働くかわからないです。 結婚するのに自分の金遣いをマズイと思っている36歳貯金ゼロ男ならあなたのやり方で納得するはず。 つまり彼は金遣いを変えたくない。あなたとは金銭感覚の不一致、相性が悪いです。 結婚してもお金の事で揉めてギスギスした家庭になるだけです。 同棲前にわかってお互いに良かったということ。 何度も話合いをしたと思ってるのはあなただけで彼は全然納得してなかった、あなたが意見を変えないから同意しただけだったのよ。 彼はあなたに言えない所でお金を使っているということ。ギャンブルかネット課金じゃないの？ 20代という募集が多い時間はあとわずか、モタモタしているヒマはありません。 真面目な婚活サイトや相談所で金銭感覚の合う男性を探しましょう。

トピ内ID：ccd1f0de2f6b1edd

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あり得ない。

🙂
たいまい
トピ主がです。 話し合いと言いつつ実際にはトピ主の要求を突きつけてるだけです。 トピ主はしっかりした方なのですかね? ただの同棲でお小遣い制にされ金銭を全て管理されようものなら男性は皆別れます。 金遣いが荒いなら無駄なデートも止め彼に奢らせる行為も止めた方が良いですね。 出産や育児の話を結婚もしていない今の状況で話をするのはおかしいです。そこに危機感を覚えるならトピ主が自身の収入を自身で管理し安心してその状況を迎えるのが先ではないですか?何故男性を頼ろうとするのですか?

トピ内ID：a4325df68a1de05e

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話し合いって何だろうね

🙂
しょみ
会議が長引いた時などに女性の話し合いは半ば強制だと、女系家族の主人が言っていました。私はそうではないと言われましたが、たまに自分の咄嗟の言動に「そうかもなぁ」と思う時がありました。 何度も話し合ったのに不満が出たという事は、彼は元々納得出来ていなかったという事なんでしょうね。 そもそも金遣いが荒いのであれば結婚を考えるべきではなかったし、そうだとしても彼が自分で稼いだお金を自分でどう使うかは彼の自由のはず。権利がないようで嫌なのでしょう。そこまでして同棲したいわけではなかった。 別財布を推すわけではありませんが誰かが誰かのお財布を預かるのは、結婚して相手自ら家計を任された時か、借金されたり自分のお金を使い込まれたなど生活に支障が出た時だけ。本人の自由がないといけません。ちょっと勘違いしちゃいましたか。

トピ内ID：3ecfb58594d5a098

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とことん話し合いましょう

🙂
いつか
現在46歳の夫は、結婚当初42歳で、貯蓄ゼロでした。 稼いだ分を全て使い果たすタイプの人でした。 （お金が尽きたらそれまで、という考えの人・・・） しかし私と出会い結婚を決める際に、私からの条件として「お互い100歳まで生きた時の資産形成を一緒にしてくれる人」というのを提示したところ、 一緒にやってみたいと言ってくれて、現在夫は全ての預貯金を妻の私に任せれくれています。 4年経ち、かなり増やせました。 浪費家の彼氏さんとのことでしが、本気で話して本心を引き出すべきだと思います。 そこでトピ主さんが納得がいかなかったり、考え方が変わらなかったとしたら 理想に合う人を探した方がよいのではないでしょうか。

トピ内ID：ef4c6bdeb4b4f677

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小遣い制はやだ

🙂
ふがし
月にいくら貯金すると決めて、その金額と生活費諸々を按分した金額を毎月貰えばいいですよね？小遣い制で月に決まった額しかもらえないなんて仕事のやる気もなくなりますよ。

トピ内ID：a8b562090ad54788

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自分が正しくて、彼が間違っていると考えている

🙂
通りますよう
＞彼の気持ちがわからないです 彼はハッキリと言ってます ＞お金のことで束縛されているようで不安だ って、 なんで分からないのでしょう？不思議… ＞賛成しているのだと思っていました そうではなかったって事 ＞なぜ今このタイミングなのか 同棲してしまったら身動き取れないから ＞結婚を前提に約１年間お付き合いし 前提、でしょ 婚約した訳でも、結婚が決まってた訳でもない 要するに自分が稼いだお金を全て渡して、 小遣いを貰うみじめな生活が見えたので その条件ではあなたと結婚したくない、って事 そしてあなたの言う ＞今の彼を信じもう一度話し合ってやっていくべきか これってあなたが彼の給与を全額管理して小遣いを渡す 事を再度話し合いという名目で説得をして認めさせて、 同棲してお金貯めて結婚する、って事でしょ？ ＞今後出産や育児で収入が減るときがあるので、 ＞その時に彼だけの収入でやっていけるのか ＞など将来の生活に不安でいっぱいです 結局は自分のやりたい出産、育児を彼のお金で したいって事を、男性が小遣い制で我慢するのが 「結婚の正しい姿勢」と考えているからこのような 自分に都合のいい提案をするのです そのような男性と結婚したいのであれば トピ主さんの言う ＞見切りをつけ次に進むべき なんでしょうね 彼も同棲前に気付いてしまったんでしょうね 実は見切りをつけたのは彼の方なのかもしれません

トピ内ID：5cacb30d941ca957

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彼のためにならない

🙂
ねねね
お金の管理をすべてあなたがやると、 マネーリテラシーゼロの彼氏が成長しませんよ。 そもそも、婚前に給料すべて預けさせるのはやり過ぎだと思います。仮に別れた場合、お金の精算で揉めませんか？ 生活費を〇万円、将来に向けた貯金を〇万円を毎月振り込ませるのでは駄目でしょうか？

トピ内ID：3d5abe733c59001b

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