親が嫌いな理由

別に何か理由があって嫌い、というわけじゃないんでしょ？なんかめんどくさいからつき合いたくないってことでしょ？これまで通りでいいんじゃないですか？連絡が来てもてきとうにスルーしたり、身内の集まりに誘われても予定があっていけないとかウソついて行かなきゃいいだけでしょ？何が心配なのかわからないけど、親やきょうだいだってあなたの性格わかってるだろうし、別にもうあなたに会いたいって気持ちもないんじゃないですか？ でも親に介護が必要になったら家族で話し合った方がいいですよ。施設に入れればそれでオッケーなんてことじゃないですからね。「親ともきょうだいとも会いたくないから、お金は出してもいいけど労力は出しません」なんてのは通用しないってことだけは覚えておいた方がいいですよ。それで後々親に会えなくなってから「もっと会っておけばよかった。介護もすればよかった」なんてぐじぐじ言わないようにね。

>嫌いも好きもなく >両親と揉めたいとは思ってませんが、 >仲良くしたいとも思いません。 >ただそれだけです。 上記を伝え、自分の気持ちを次は素直に伝えれば良いと思います。 コロナ以後、皆本音で生きたいと思うようになり、 冠婚葬祭も控えめになりました。 介護も娘だから、女だからというのではなく、実子が平等に負担すべき時代です。 お金/労力をなるべく均等に負担すれば良いのです。 但し、それが出来ず、実際には、縁切りとかが起きていますが。 あなたが、「特に嫌いではない」と言ったことで、今の所は何も問題が起きているわけでもないし、これから起きるかどうかもわからないし、あなたの性格や本質は親が良く知っていると思います。 独身のあなたが娘であるが故に、介護を強いられるという負担なのでしょうか？ 親は老後は施設検討中なのですから、常識的ですし、不足分を家を売って払いたいとか、 多少の援助を子らに負担して欲しいとかを考えているくらいでしょう。 キーパーソンに誰が指名されるのか、不明ですが、 最小限のことは協力するしかないです。ただ、介護不要の親もいますから、今からあれこれ考えることは不要でしょう。 相談にのるくらいはしてあげればいいと思います。 次からは、自分の気持ちを相手に分かりやすく、伝えれば良いだけです。 同居して欲しいとか、介護して欲しいとか言われた訳でもないし、心配し過ぎのような。 何か心配な問題でもあるのでしょうか？

何か中途半端で煮えきらない態度ですね。 離れて暮らしてるんだし徹底して無視すればいいだけでは？ 何で話があると言われて会いに行って嘘の気持ちを言ったの？ もし伝えるなら 「好き嫌いじゃなく全く関心が無いだけ。 育ててもらったけど特に恩も感じてない。連絡も寄越さなくていいしもう会わなくていい。」 と正直な気持ちを言えば良かったんじゃないですか？ 兄妹に後は押し付けて知らんぷりする。 恨まれたり責められたり悪く言われるのは嫌なんですか？ それくらい受け入れないとね。

「なぜ家族が嫌いなのか」 なぜ、そんなことわざわざ聞くのでしょう。そういうところが嫌い、って私なら言ってしまいそう。 ご両親はふだんから、嫌われているな、って思う人に、「なぜ嫌いか？」とわざわざ聞く人なのかな？ 普通は聞かないし、娘だから軽んじているように見えます。 揉めたくはないという気持ちも分かります。こちらが疲弊しますもんね。 心の通じ合えないご家族ですから、「こう言うのが正しかった」というのはない気がします。 こちらの意図とは違う解釈をしてしまうような相手には、その都度対応していくしかないように思います。 結果的に揉めはしなかったのだから、トピ主さんの対応で良かったんじゃないかな。