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次はパパ一人で帰ればいい

レス75
（トピ主 2 ）
🙂
風鈴
ひと
共働き夫婦で、中学生と小学生の子どもがいます。 この夏、私は仕事の都合で同行できず、夫が子ども2人を連れて数年ぶりに義実家へ四泊五日で帰省しました。 帰ってきた子ども達の感想は「もう行きたくない、次はパパ一人で行けばいい」でした。天候が悪かったのもあり滞在中は家に缶詰状態。 義父母とはどうも性格や興味が合わないようで、勉強のことも「ちゃんと勉強せんとな」と言われるだけで、具体的に何をすればいいのかは分からずモヤモヤ。学校や部活の話をしても、いつの間にか田舎の思い出話にすり替わり、会話がかみ合わなかったそうです。子供達は少食で身体も小さめなのですが、食事のたびに「食べないから大きくならん」と繰り返されるのもうんざりしたと。 また、長男には身体の一部分に小さな欠陥があるのですが（今後医師と相談の上対処する予定）そこを義理父母から無遠慮に繰り返し指摘されたのも嫌だったようです。 夫は喫煙者で皆でいても席を外すことが多く、祖父母と孫だけ残される時間が長かったようです。夫はもともと寡黙な方でもあり、子ども達には気まずさが募ったようです。義父母のほうも「孫の反応が鈍い」と不満を感じたと夫から聞かされました。 でも正直、普段子どもの細かい世話をほとんどしていない夫が「子ども達の態度が悪い」と言うのは違うんじゃないかと思います。私からすると、子ども達の言い分は充分に理解できるものです。 義理両親の性格や対応法をもう少し子供達に伝えてから送り出せば良かったなと反省と同時に子供達への申し訳なさがあります。 難しい年頃の子供を連れての四泊五日は長かったかもしれません。次回はもっと短くするか、必ず私も帯同して子供達のフォローをするか、いっそ夫一人で帰省してもらおうと考えています。 まだ夫には話していませんが、どういう風に伝えればいいのやら悩んでいます。

トピ内ID：4d0a5d278ff153ae

#４０代
#夫
#子ども
#義実家

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レス

レス数75

期間が長い

🙂
るる
期間が長いですって。 自分の子供の頃を思い出してみても、2泊3日でも祖父母の家は退屈でした。遊びにも連れてってもらえないならば、本当に子供にとっては地獄です。 夫も、義両親も少し想像すれば分かりそうですけどね。帰るとしても一泊二日とか短くして、祖父母と話してる時に孫だけにしないとか工夫してあげてくださいよ。 現段階で、お子さんはもう行きたくないと思ってますから…次回はトピ主さんも一緒に一泊二日。もっと長くいたいなら、ご主人だけ残せばいいです。 それで解決。 長男の気持ちをもっと考えてあげてください。可哀想だし、無理に言って祖父母を嫌いになるなんて誰も喜びませんからね。

トピ内ID：379965da075bc37c

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子供なしでふたりで帰るんだよ

🙂
むっちりもっちり
もうあと少しで夜でも子供たちだけでいいでしょ そうなったら あなたと旦那でふたりで帰るんだよ それが結婚 旦那一人はナシ あなたの株が相当落ちる

トピ内ID：41b963c6abba6f19

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そりゃそうなる。

🙂
うーん
中高生。早ければ小高学年でも。 もう親と一緒に行動なんかしたくないし、老人と会話してだんだん楽しめる年齢じゃないですからね。 部活とか試合、合宿、塾の講習、外部キャンプとかあればそれを口実に、「中高生は忙しいのよ。どこもそんなもの」って行って、帰省遠慮し、実子であるお父さんだけ帰ればいいと思います。 行くなら行くで、線香上げて、お墓参りして、手土産渡して、お茶飲んで１時間でおいとま。ぐらいがいいでしょうね。 家族全員で挨拶に行って、お父さんだけ置いて、母と子らは帰るってプランが全員ハッピーじゃないですかね 受け入れる側も体力落ちてるんです。布団の用意や掃除、お食事も大変な労力ですから。

トピ内ID：db5c09e63e785031

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全部トピ主さんのせいにされてる

🙂
pinoko
今頃、孫への不満は全部トピ主さんのせいにされてると思います。 息子や孫は何と言っても血縁者ですから、悪く言ったとしてもそこまでじゃないと思いますが、トピ主さんは違います。 孫が勉強しないのも会話がかみ合わないのも小食で体が小さいのも、ぜ～んぶ嫁のせい。 孫の反応が鈍い？やんちゃで人懐っこい子どもらしい子どもを想像していたのでしょうから期待外れだったんでしょうね。それもきっと「嫁に似た」なんて言われてます。 孫も懐かないし祖父母も孫を可愛がらない。よくあることですけど、そういう場合一番悪く言われるのは息子の嫁なんですよ。

トピ内ID：33caa70d79fa17d6

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レスします

🙂
チーズケーキ
それだけ手が離れてきた証拠ですよね。 今後行く頻度も少なくなるし、行きたくないと言ったりもするでしょうね。 それが成長だと思います。 義両親も年を取ってきて、誰が悪いとか誰のせいとかもないと思います。 近くにいれば、自然と過ごす時間は長くなるかもしれないけど、遠くにいるとどうしても疎遠気味になるのかなと。 義両親にとってはたまにしか会わないので、この成長のスピードに追いついていけない感じはあります。 あなたの言いたいことはわかるけど、自然のままでいいと思う。 そんな感じで、子供たちは親からのもとも離れていく。特に反応の薄い父親から。 母親のあなたは自立していく子どもたちの妨げにならないよう、良き理解者でいて、来れば受け入れるくらいでいいと思います。 あなたはこういうご主人と老後やっていくのだから、ご主人との向き合い方のほうが考えるべきことだと思います。

トピ内ID：7169b5e380195e16

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お年頃だからね

🙂
わー
中学生と小学生　の子供なら、 ジジババの家に帰省も卒業だと思うけど？ 基本2泊3日まで 顔出しだけなら日帰り、一泊とかね 年寄り特有の言い回しとか想像つきます 親と話が通じないって思うことがあるんだもの 実家も義実家も私だっていやだなって思うもの まだまだ幼い子供が対応できるはずもない 義実家に関しては、本音は行きたくない 昔はいろいろうるさかった、これでも少しは落ち着いたとは思う でも人間性は変わらないから、やっぱりイラっとする場面は多い あなたの言い分もしょうもないと思いますよ 普段から子供の世話できない人が、急にできるわけないじゃん？ うちの夫に父子帰省を一度進めたら、行く際に新幹線で食べた弁当をそのまま持って帰ってきました そんなもん、実家においてくればいいのに、それすらも言えないの 徐々にでは？ 次は滞在日数を短く、 そうこうしているうちに 中学生のお子さんが受験もあるでしょう？

トピ内ID：02b3d8250646422e

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夫には事実を話

🙂
ぽち
数年ぶりなのに、夫と子供で帰ったのはどういう経緯だったのでしょう 夫は実家で自分のペースで孫と親が勝手に盛り上がると思っている状態、ちょっと失敗でしたね 夫がどこまで面倒を見るつもりなのか見抜くべきでしたね 義両親がこれでもまだ孫よこせ孫にあわせろと言うなら、主さんが一緒に「短期間で」行くのもありですが 反抗期で…とか、部活（受験）が忙しくなってしまって…とか、身体の治療で…とか 何か理由をつけて（100％納得しなくてもいいんです。言い切る） 子どもは開放してあげるのがいいのかなと思います パパ一人で帰ってもいいけど、帰りたいですかね？ 義理を果たすのであれば、主さんと夫婦で行くのがいいと思います。 それだと逆に泊まらないとかホテルで別に泊まるとかでよさそうだし 夫さんには、子供はそう感じていると、事実を話すしかないですよね あなたが面倒見ないから…とか、話しの返しが悪いとか、そういったマイナスは 言わないでおけたら言わない方が安全。 だからこれからは二人で行くのがいいんじゃない？とか。 田舎の年寄（かどうかわかりませんが）の話は想像つきます。 思い出話、孫とは元気でよく食べて懐いてくるかわいいい生き物。思い込みから外れることは なかなか認められないし、言い方に気を遣うなんて、あんまり考えられないと思いますよ。 どうしても孫に合わせろと言われたら、あなたたちの孫はこういう生き物だと教えるしかないと思います。きっと主さん義実家の場合は、大人の満足いく対応を小中学生にさせるのは大変です。

トピ内ID：46eda90b13a7deba

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小学高学年、中学生はねぇ

🙂
そんなもの
うちも、小学高学年から義実家に帰省したがらなくなりました。小さい頃は、まだわからないし、もの珍しさもあります。でも、おもちゃもない実家。遊んでくれるわけでもない、どこか特別なところに連れていってくれるわけでもないジジババ。小さい頃からそんな感じで、可愛い可愛いといいながら、眺めて写真撮ってるだけでした。じいじもばあばも、自分たちがもてなすのではなく、息子や孫たちが自分に楽しみをもたらしてくれるのをまっているだけ。さらに、年をとってくるとさらに、何も用意してくれなくなり……。結果何にも面白くないので、子どもは行きたがらなくなりました。当然です。 皆さん書いてるように一泊にする、もう少しおおきくなったら夫婦だけ行く、夫が帰省したがるなら夫だけでもいいでしょ。(ただし、夫だけの帰省は、労働力としての嫁まで連れてこないと激怒されるかも。)

トピ内ID：7fd028734ca87fcd

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数年ぶり？

🙂
かけひ
祖父母に会ったのも数年ぶりですか？ そりゃあ簡単には祖父母と孫は嚙み合わないでしょうね。 主さん側の祖父母との交流はどうなっていますか？ 普段からお子さんたちは祖父母世代との接点がないのかな？ そもそも難しい年齢の子ども達と祖父母は、お互いに意に添った接し方ではないと不満を持って当然ではないでしょうか。 年齢差の大きい人同士が数年ぶりに会って、話がマッチするわけがない。 主さんは子ども達の言い分は理解できても、ご両親の言い分は理解できないと仰るのですか？ 実親と実子の間を上手く取り持てない父親にも問題はあると思います。 祖父母の発した言葉も「ザ・祖父母」の範疇ではないでしょうか。 (ご長男の身体の件は含まないでください)

トピ内ID：518bcab28668ea32

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よい勉強になったのでは

🙂
ライムカレー
＞難しい年頃の子供を連れての四泊五日は長かったかもしれません。次回はもっと短くするか、必ず私も帯同して子供達のフォローをするか、いっそ夫一人で帰省してもらおうと考えています。 …お子さんたちに対して、過保護すぎるかな、という印象です。 「世の中には、いろんな人がいる」ということを知るためには、いろんな年齢層の、いろんな人と接するというのが一番の勉強、そのためには、今回のことはよい経験だったのではないでしょうか。 「お年寄り」と付き合うコツみたいな、同じ話を何度もされてもふんふん聞き流すみたいな、高度なテクニックも身に付いたのでは？ この先の長い人生には、お子さんたちが「喜ぶこと」ばかりではないのです。それを学ぶためにも、こういう経験も、かえってよかったのでは？ 「かわいい子には旅をさせろ」というのは、こういうことを言うのかもしれません。 お子さんたちはまだまだいろんなことを吸収中、今回のことも、きっと今後の人生の役に立つと思いますよ。

トピ内ID：2712c93b0dd44e4a

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？？

🙂
ら
と言うか主さん何でも子供ファーストなんでしょうか。 旦那や義両親の事を敵対視してるようにしか見えません。 お子さんも上が中学生なら子供達だけでも行けそうですけど、祖父母と相性が悪いなら無理して行く必要ないし、4泊5日って長過ぎませんか。 海外ならまだしも、1泊で充分でしょう。 祖父母にもっと長く居てと言われても、実子である旦那が適当に理由付けて断れば済む話ですよね。 他の人も書いてるけど、やや過保護気味に育ててきたのかなと思いました。 中学生のお子さんが、まだパパと呼ぶのですか？ 子供が大きくなってもパパママ呼ばさせてる家庭って、大抵子供が何歳になっても幼い子扱いしてる気がします。 偏見ですけどねぇ。あながち間違ってないかなと思っています。

トピ内ID：d2e5c16ddb5eb5db

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甘やかし過ぎかも

🙂
とおりすがり
ちょっと子供に甘すぎる気がしました。 というより、トピ主さんも義両親を好きじゃないのでは？今回子供が同じ感想を持った事を喜んで、もっと煽りたいみたい。 会話が噛み合わないのは、子供たちの方が祖父母に合わせることも必要ですよね。 自分の話ばかりして聞いてもらえないとへそを曲げるんじゃなく、思い出話を楽しそうに聞く姿勢も必要です。 勉強の具体的なアドバイスがないとモヤモヤするの？ でも具体的に何か言われてそれが自分の意に沿わなければそれも腹を立てるのでは？ 体の事だって、身内なんだから話題にはするでしょう。見て見ぬふりのようにスルーする方が奇妙です。 それについても一緒に悩んだり、予定してる今後の対処のことなどお子さんから共有すればいいんです。 トピ主さんも子供達も、祖父母は孫をチヤホヤするのが当たり前だと思ってませんか？ 孫が祖父母を大切に思うという視点や、自分のルーツへの感謝の気持ちが欠けていませんか？ 自分が努力しなくても楽しい関係ばかりで生きてはいけないです。 世代が違う人やたまにしか会わない人とのコミュニケーションには工夫やスキルが必要。 「さあ私を楽しませなさい！」みたいな受け身ばかりではダメなんですよ。 祖父母は目上の方なので、もう幼児ではないんだしその気配りもできないといけません。 孫の反応が鈍いという祖父母のせっかくの苦言を、ただ嫌なことを言う向こうが悪いと考えていると子供たちにとって大きな損失だと思います。

トピ内ID：3863929ac5bf3d9c

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無理に行くことないですよ

🙂
amneris
数年ぶりだし、そんな感じになるのは普通かなぁと思いました 中学生もよく行ってくれましたね、両親に気を使ったのかな たとえ楽しく過ごせたとしても、来年は中2以上だから、塾や部活に忙しくて行けないと思いますよ ましてつまらなかったんですから、もう行かないでしょう 子達も義実家に行くくらいなら友達と遊んだり、別所に旅行に行きたいと思いますよ 特別、夫に話す必要も無く、必然的に行くことも無くなります 「義実家行く？」「部活と勉強と友達と遊ぶ約束してるから無理」で、話は終わると思います

トピ内ID：24fa95a61c11b4c3

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夫と義両親に不満がある

🙂
オーツ麦
トピ主さん自身が夫と義両親に不満があり下に見ていますよね。 何なら子供たちにも不満を持ってもらいたくて不満を聞くのが嬉しいのではないですか？ 何年も会っていないのだから小学生と高齢者が上手くコミュニケーションを取れないなんて当たり前のことではないでしょうか？ じゃあもう会わなくていいなんて子供の将来が心配になります。 トピ主さんの問題に子供を巻き込まないようにした方がいいですよ。

トピ内ID：07a1e4cea94212bf

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とりあえず報告だけはする

041
たこ兄弟の母
今回は数年ぶりの帰省だったのでしょう？ 次回も数年ぶりになるのなら 主さんがフォローしてもいいのでは、とは思いますが。 ただね夫は普段、育児をしない。義両親の田舎の考えを鑑みれば こうなることはわかっていたでしょう。 でも、逆に良かったのでは。 ＞次回はもっと短くするか、 ＞必ず私も帯同して子供達のフォローをするか、 ＞いっそ夫一人で帰省してもらおうと考えています。 いい機会です。夫に判断させましょうよ（笑） 言い方悪いですが、子どもたちがこういう場面になった際 主さんがすべて動いて解決してきたから 夫は子どもの気持ちに無頓着で、何にも考えない人間になったのです。 とりあえず、子どもたちの気持ちを伝える。 「もう帰省しないと言っているほど傷ついている」 それだけ伝える。 次回、帰省の話が出たらまずは子どもの意思を尊重。 「行きたくない。パパひとりで帰省して」と、言われて、 夫はどうしたいか、を判断させましょう。 「子どもを連れていく」と、言うのなら 「じゃあ、あなたの言葉で子どもたちを説得して」と、言う。 「妻が説得して」と、言われても 「義両親に前回の言動を改善し、息子に謝罪させて。 　それが条件」と、言う。 「ひとりで帰省する」と、言うのなら尊重する。 義両親から文句を言われたら 「すべて夫（義両親にとって息子）さんの判断です。 　夫さんに言ってください」 と、返答すればいい。

トピ内ID：19b6b8ceb3b6e82e

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ありがとうございます

🙂
風鈴 トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 4泊5日はやはり長いですよね。 夫いわく、新幹線の距離だし、せっかく行くんだから長くいないともったいないとの事。また義理両親の周りでは子供と同居していたり、子供が同じ市内に住んでる人が多いみたいで、そうした人たちから「あんたの息子さんのところは帰省しないのか？」と聞かれるので、見栄もあるのだと言っていました。 義理両親も孫が可愛い、来てくれて嬉しい、という様子ではなく、子供たちは義務のように感じたのかもしれません。 >子達も義実家に行くくらいなら友達と遊んだり、別所に旅行に行きたいと思いますよ 特別、夫に話す必要も無く、必然的に行くことも無くなります おっしゃる通りかと思います。 来年からは下の子も受験が始まるので、やはり無理して行かせることは無いな、と思うようになってきました。

トピ内ID：4d0a5d278ff153ae

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予想できなかったの？

🙂
みかん
義親の性格 夫が実家に戻ったら，夫や父でなく、子供に戻ってしまいところとか トピ主さんは予測できなかったのかな？ なんとなく、薄々わかってて送り出した、確信犯ではないのかなと トピ主さんが帰省嫌がっても夫は理解しない、義親の会話に不満感じても夫はしらんふり トピ主さんが言えない事を、子供が言ってくれた。 別に、確信犯でもいいと思う。 子供も大きくなったし、部活や塾、受験が忙しいを理由に、帰省回数は減らす。 夫1人で帰省させる。 卑怯かもしれないけど、自分には仕事あるし、(仕事なかったとしても)子供だけ家に置いておくわけにはいかないし、　子供も思春期で祖父母宅行きたがる歳じゃないし 今後は夫1人で帰省させる。 今回は、今後のいい口実作りになった。 子供にはかわいそうなことしたけれど 帰省拒否に関しては子供はトピ主さん側の味方になるだろうし ただ夫に直接思ってる事言うと喧嘩になるので、義親が悪い　無神経だとは決して言わない。 子供ももう大きくなって、じぃじ　ばぁばって甘える歳じゃないからねぇ、受験あるし、部活もあるし忙しいを理由に、本音は言わず、表面的ないかにもな理由取り繕って、夫1人で帰省してもらう。 夫が親と子の間に入って、フォローしてれば、子供も祖父母の無神経な言葉にイライラしながらも(歳だから　わからないのかもしれない　悪気はないのかも)と　不満はあっても　父親の親孝行に、子供なりに孫として付き合おうとしてたかもしれない。 夫が　親と子が揉めても、親の方の方もってしまった時点で、子供は孤立無縁だから、父親の親孝行には付き合いたくないと思うのは当然だと思う。 お子さんも、母の義実家訪問中の苦労を判っただろうし、夫には確信には触れず、表面的な言葉並びたてて、うまく帰省回避すればいいと思う。

トピ内ID：cc71306e86ce42dc

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普通に嫌でしょう

🐤
ちいー
祖父母は孫をチヤホヤするのが当たり前ではないけれど、話が全く合わない、体のことをしつこく言われる、食べられないと言っているのに食べろと責められ続けたら、大人ならまだ社交辞令的に愛想顔を貼り付けられるかもしれませんが、子供には無理でしょう。1泊2日程度ならまだしも5日間もそれなんでしょ。 帰省は孫が祖父母をヨイショする為でも無いですし。 まずは帰省期間をもっと短期間にする。トピ主さんも帯同する、それが嫌なら夫一人帰省、と記載のことを全部夫さんと話し合うのがいいと思います。何ならお子さんを交えて家族会議してもいいかもですね。 せっかくの遠距離帰省、そのたびにお互い不愉快な結末になるなら本末転倒。 ただ数年ぶりの帰省なら夫さんも久しぶりの実家でのびのびもしたかったろうなので、そこの気持ちだけは汲んであげて欲しいと思います。孫を使って親孝行のつもりならいただけませんけどね。 それと5日間も子連れで宿泊するなら食材なり滞在費はお渡ししていますか?

トピ内ID：d7afe90a04610ec4

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義両親ばかり責めないでね

🙂
ゆり
夫さんにはそのまま伝えましょう 数年ぶりの帰省では、義両親も子どもたちも お互いにさぞ神経を遣ったことでしょう。 数年ぶりでは相手の状況もよくわからないから仕方ないのでは？ 子どもたちは不自由だったり、嫌な思いもしたと思いますが 子どもから大人になるうえでの、ひとつの勉強だと思います。 成長過程でのいろいろな経験を積んでいく中の一つと考えられます。 本来なら、トピ主さんが祖父母と子どもの調整にはいるべきところが同行できなかった。 夫さんが情けなくて、調整役を果たせなかったというところでしょう。 でも、やることの予定も無いのに、なぜ四泊五日の長期にわたって滞在したのですか？ 義両親さんたちも大変だったろうな。

トピ内ID：a0d6fca8daff3e25

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思った事

🙂
ケセラセラ
それでも、良い面というか、 苦い思い出も、思い出のうちにはなります。 嫌な大人というか、慣れていない年長者と話しするのも、 ある意味、経験値にもなりますから。 昔は、親戚も多くて、年に一度か、何年かにたまに会う、 自分の家族とは違う、いろんなおじさん、おばさん、に会う事で、 「知らない社会」「違う家庭」「地域性の違い」、、、 親とも違う、ジェネレーションギャップというか、 居心地よいだけが、世間じゃないみたいな、空気感を知るチャンスだったりもすると、 思うのですが。 テレビや、ネットの画面越しでない、現実に違う空気感を感じるのも、 「経験だろう」と、私は思っています。 親戚だから、危ないことにまでもならないでしょうし、 いろんな「人」を知っていく上で、 微妙に気をつかうんだけど、こんな人苦手なんだなぁと、感じるのも、 知らない社会で突然感じるより、めったに会わない、親戚で 「いろんな違和感」感じるのも、多少の人慣れ感覚になるようにも思えます。 小さい頃なら、 「楽しい空間」「居心地よく」親がついて、守ってあげるべきかもですが、 いつまでも、廻りが自分に合わせてくれる居心地よいだけでない、 いろんな大人がいて、こんな風に、 ズケズケ言って来る大人もいるんだという「物珍しさ」というか、、。 学校の先生だって、時に、個性的だったり、 親戚の大人も、感じの良い人、悪い人、いろんな個性があったりもする、 良い悪いという理屈だけでなく、違う人達がいるという現実の経験も、 知って置いて、損はないかも？ ン十年してから、 ズケズケとあんなこと言われて、嫌だったよね、なんて、思い出話になれば、 家族の歴史の一場面です。 後、２，３年もしたら、勉強（受験）、部活、子ども達の予定優先で、 帰省も減少、短期間になっても行くものだろうとは思います。

トピ内ID：7b5ff59a71b0402e

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2025年、改善できるから

😉
エドモンド丸井
＞来年からは下の子も受験が始まるので、やはり無理して行かせることは無いな、と思うようになってきました。 中学生と小学生で祖父母にベッタリな関係はなし。 滞在中に部活動の話をする、とあるから子供達の活動範囲が広がって 部活や友人で有意義に時間を使い、祖父母と交流が減っていくのは当たり前。 活発に活動している証拠だから。 共働き夫婦で何か夫に弱みがある訳でもなし。 今後は夫の実家には夫一人で行って貰う、妻の実家には妻が一人で行く。 子供達は本人の意思を尊重して、行きたい方の実家に顔見せをすればいいだけ。 ただ、今現在の子供達の感想は「夫の実家にはもう行きたくない」 これが全てだから、夫にしっかり伝えるのはトピ主の役目。 ＞長男には身体の一部分に小さな欠陥があるのですが（今後医師と相談の上対処する予定）そこを義理父母から無遠慮に繰り返し指摘されたのも嫌だったようです。 好きで欠陥がある状態で産まれる子供っているのかな？ 無神経に、何度も何度も口にする祖父母に会いたい孫っているのかな？ 高齢者はそんなものよ、と簡単に言えば済む問題ではない。 認知症が始まっている訳ではなく、孫であっても身体の事を繰り返すのは悪意があるよ。 親なら子供を守る、それだけだよね。

トピ内ID：9c499c15f7e37dc9

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旅行とセットにする

🙂
ミントソーダ
新幹線の距離なら、旅行とセットでないと子どもさん達は持ちませんよ。 御主人の御実家には、一泊する必要も無いくらいです。昼食か夕食を何処かで御一緒すれば十分ですよ。普段、自分達のペースで生活している義両親にとっても、中学生と小学生と御主人に、四泊五日も家に居られたら、正直なところ迷惑です。可愛い幼児の頃ならともかく…。 子どもさん達も他に楽しみでもあれば、少しは愛想よくしてくれるでしょうから、それが無かったら、ある意味、罰ゲームみたいなものですよね。 次回もトピ主様は行かなくてもいいので、別にホテルを予約して、旅行を楽しんでもらって下さい。父と子の旅も良いものですよ。 下のお子さんが中学生になったら、そういうのも難しくなりますからね。トビ主様もお仕事が忙しいのなら、たまには一人の時間も必要です。せっかくのチャンスですから、上手に使って下さいね。

トピ内ID：e2738a065c2cd1b8

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ふーん

🙂
最愛
タイトルのようなことを自分の子どもが言ってトピ主は何も咎めなかったのですか?私なら自分の子がそのようなこと言ったら叱り飛ばしますけどね。 夫の親への敬意がなさすぎます。 私ならこのように言いますね。 「おじいちゃん達は会うのが久しぶりすぎて、どのようにコミュニケーションとればいいか分からなかったかもね。でも滅多に会えないからこそお話を聞くのも大事なことよ。今回は期間が長かったかもだから次は1泊とか2泊で行ってみたら?」って。 あなたもいずれその「話のつまらない姑」になる可能性が大いにあることをお忘れなく。年寄り笑うな行く道だ、ですよ。

トピ内ID：d33c5f331b0f7bcc

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帰省自体が大事

🙂
塩メロンパン
お子さんが帰省する云々ではなく「数年ぶりに義実家へ四泊五日で帰省しました」の方が気になります。 四泊したのが数年ぶりなのか？帰省自体が数年ぶりなのか？ 今後、お子さん達は、冠婚葬祭以外で行く機会は減ると思います。 それより、久ぶりにゆっくり帰省したのなら、義両親の体調や資産の状況、住んでいる地域の福祉の状況等を知る機会です。 お仕事だったので、仕方ないですが、今後は、主さんも一緒に帰省して、義両親の状況を把握することが大事だと思います。 新幹線の距離なんですよね。介護は突然始まります。 お子さんの受験を理由に足は遠のくと思います。 今回のように時間を作れるなら、出来ることをしといた方が身を助けます。 まだまだと思っていても、突然です。 地域によって、対応や仕組みが全然違います。 ご主人が、お子さんが一緒だから帰省に積極的なら、お子さんが行ってくれるうちは一緒に行って、緩和剤になってもらいながら、近況を知る機会にした方がいいです。 主さん夫婦だけで帰省して、堅苦しくなって話しを聞くよりかはいいかと思います。 小学生のお子さんの意見をそこまで優先する必要はないかと思います。 どんな状況でも、楽しみを見つけられるのが子どもです。 そこまで愚痴るのは、普段から文句が多い傾向なのか？大人の聞き方次第だと思います。 父親の実家に行く行かないを、小学生の子どもの意見で決めるのですか？ 父親の実家ですよ。つまらなくても、後々、小学生の夏休みの思い出になります。 ただ帰省するのではなく、今後の為の機会にすることが大事だと思います。

トピ内ID：571113fa737d514c

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実家

😣
次第遅れ
だから、私の所は、精々小学生までです。 昭和初期と平成じゃ話合わん！！ しかも、鑑賞されたくないし、今の時代は、テレビも見ないし、スマホ弄っているだけです。 そんなに長く祖父、祖母の所に連れて行かれても迷惑です。 今度から、旦那さん一人で行けば良い

トピ内ID：f7e22df9f0a5cb19

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せっかくの休みなら

🙂
線状興奮帯
実家に帰省しても目新しいものがなく退屈するだけなら、子供たちにはもっと新鮮な体験をさせた方が良いように思います。最近では親が子に新しい世界を見聞きさせることは好奇心を育て経験格差が生じるとも言われています。親孝行は別の機会に夫に任せれば良いのではありませんか。

トピ内ID：1abe45ac8e3cd8ff

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デリカシナシノダメオヤジ

🙂
ガバリン
そうですねぇ。 主さんの思っている事を、次の機会に話しをしてみることが大切だと思います。 「孫が行きたくない田舎」にわざわざ行かせる必要なし。害でしかない。 と思います。 祖父母の無遠慮な言葉にこどもたちは深く傷つき 護ってくれない父親にがっかりしたことでしょう。 祖父母の感覚は若年者とだいぶかけ離れてしまうし、相手の気持ちを推し量る能力もだいぶ低下してしまいます。 だからコンプレックスに関しても何度も指摘してしまうのです。 ご主人が「子ども達の態度が悪い」というのも、 そんな態度にさせてしまっているのは父親と祖父母だと認識できていないのが原因。 ご主人が連れて行くのが無理な話しだったんだと思いますよ。 次回以降、子どもたちが行きたくないといったらご主人だけ行かせればいいと思う。（部活などを理由に） 行くことになるのであれば、主さんが必ずついていくこと。

トピ内ID：95af09b14807dace

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後の祭り

🙂
ぽん酢
数年ぶりに、特に子供たちが祖父母になついている訳でもないのに、 普段子供の世話をしない夫に子供を任せて、送り出すことにびっくりしました。 ＞義理両親の性格や対応法をもう少し子供達に伝えてから送り出せば良かったな って事はちょっと癖があると分かってるのに、上記の状況で送り出したと？ しかも伝えておけばよかったって？？？ 中学生と小学生に伝えておいても、じゃあ上手い事スルーして適当に合わせとくわ！！ なんてできる訳ないし 出来たとしてもそんな事押し付けるのかわいそうじゃないですか？ 子供に伝えておけばよかった 夫にどう伝えよう？ 伝えるのが苦手なタイプなんですね。 本当はややこしいからもしかして子供たち大変かも・・って思ってたんじゃないですか？ 思ってて送り出したんじゃないですか？ もめ事が嫌いで何も言えないのかなと思いましたが、子供の為なら言いましょうよ。

トピ内ID：f2b0c33af00b3013

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レスします

🙂
ラブレス
ご主人は会社勤めですか? 大丈夫ですか? 親も子供も気持ちを 全く汲もうとしないんですね。 で、子供たちの反応を親と一緒に 批判? 原因は自分自身だろうがよ トピ主さん、たいへんですね 言うこと聞かない、 せこい つまんない いくら近しい仲でもホスタビリティーってものがとっても大事なのよ 大きくなった子供と ジジババが互いを疎ましく思わないような行動が。 もう、最悪な夏の思い出。お互いに。 義務を果たしただけの パパ。さみしー パパだけでいけば良いって、ほんまそれ! この発言、怒ったりしちゃだめですよ! じゃあ、貴方がパパの立場ならどうするかなって 優しく話しかけてあげられたい

トピ内ID：a31b76f399d6edbe

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そのまま言えば良いと思いますが？

041
黄昏
うちはそのまま言ってますよ。 大体祖父母はそもそも息子側孫には興味がないですし、愛情も薄いので言い易かったです。中受で通塾が始まったのを契機に子供は行かなくなりました。 今は夫が自分の休みのタイミングで1人で帰っています。 お互いの両親が年老いているので、それぞれ実親担当ということで私も夫抜きで実家に帰るようになりました。 ただ、うちは近所だし両親もうちの子に愛情深く子供も慕っているので一緒に帰ることも多いです。 お互いの両親も歳老いて来ると社交辞令でのお付き合いはなくなりますよね。現実的な問題として実子にしか対応できない段階に入ったと言う認識です。寂しいですが仕方ありません。

トピ内ID：91c18b2479e57c06

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