孫とのおでかけ

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

公平が一番！？

2010年06月28日 16:15

ひと

トピ開いていただいてありがとうございます。孫というのは、私たち夫婦からみると子供のことで、子供達と義父母、実父母のことです。主人と地元は同じ県内ですが、転勤で地元を離れています。毎年夏は、主人の盆休みに一週間はみんなで主人の実家へ、その後主人は先に帰り私と子供達で私の実家へ一週間滞在します。私はひとりっ子で実家は母1人で暮しています。フルタイムで仕事をしており、年一度の休暇は大体私達の帰省にあわせて取ってくれます。母が旅好きなので、私の独身時代の貯金で１～２泊出かけたり（子供達も一緒）子供達をショッピングモールやプールに連れて行って過ごします。主人の実家では、子供達は義父母とボードゲームしたりＤＶＤ見たりして過ごします。（一日中は疲れるので、頃合を見計らって私が公園に連れて行きます）義父母は持病があり外に出るのはきついと言って、近場の旅行など誘っても断られます。両家とも孫に会う日数は一緒だし、それぞれでいいと思っていたのですが・・・。義父母はなんとなく淋しいようで、かと言って出かける体力気力はないので、私の母に遠慮してほしいというようなことを主人の兄弟から言われました。義父母の気持ちもわかる気はするし、年に一度母が喜ぶこともしたいし。まだ就学前の子供達は義父母に「ママのおばあちゃんと遊びに行って楽しかった」と無邪気に報告しますが、これがよくないでしょうか。口止めするのもおかしい気がするのですが。ここまで平等にしないといけないのか、みなさん、夏休み等で長めに帰省されるときは両方の実家でどのように過ごしておられますか？

トピ内ID：9561570977

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えらいですね。

🐧

ひまこ

2010年06月28日 17:58

ご主人の実家に一週間も帰るなんて出来たお嫁さんです。余計なことを言う義兄弟ですねえ。だって義父母は旅行にも外出も子供達と一緒には行ってくれないのですから仕方ないじゃないですか。ちゃんと話し合ったら如何ですか？それと、実母と過ごす一週間の方が後なのに、いつお子さんたちは義父母に楽しかったお出掛けの話しが出来るのでしょうか？子供達には良く言い聞かせて、そういう話しを義父母の前ではしない様にすべきです。それは思いやりというものです。うちの義父母も持病がある為、一緒に旅行もしたことありませんし、外出もままなりません。娘が遊びに行っても、一緒にお絵かきしたり、話しをするくらいですから、長居は出来ません。娘が飽きてしまうからです。幸い、義父母の家の周りには子供が遊ぶところがたくさんあるので、そういうところに遊びに行くついでに、夕方から次の日のお出掛けの時間までいたりします。義父母の単なる嫉妬ですから、実母との楽しい思い出話だけはしない様にして、後は今まで通りでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4232511329

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優しい嘘もアリでは？

パー子

2010年06月28日 18:46

私も子供に口止めをしたり、「どこにも行かなかった」と嘘を言わせるのに、抵抗がありました。でも、現実に、義父母に旅行は無理なんです。だからといって、子供達がとても楽しみにしている行楽を我慢させるのも、嫌でした。だから、子供達に言いました。「おじいちゃんおばあちゃんだって、あなたたちと一緒に旅行がしたいの。でも病気があるから、乗り物に長い時間乗れないの。　だから、どこかに遊びに言った話は、おじいちゃん達の前でしちゃいけないよ。聞かれても、どこにも行ってないって答えなさい。　相手の立場になって考えてごらん。　羨ましがらせちゃ、可哀想でしょ」子供達は納得してくれました。「優しい嘘」もアリなのではないかと、思っています。

トピ内ID：6586293305

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ほっとけばいい

かな

2010年06月28日 18:46

ひどい。ほっとけばいいと思います。それでもうるさく言うのなら、妻側の父は孫とは遊べないので舅も遠慮してくれますか？と言ってみれば？

トピ内ID：8271396644

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聞く必要はありません

🐤

通りすがりに

2010年06月28日 18:46

義理のご兄弟達、差し出がましいにもほどがあります。義両親を誘ってもいかないだけで差別しているわけではないのに、なぜ自分の両親が遠慮しないといけないのか？トピ主さん、気にしなくていいですよ。その事についてご主人はなんと言ってるんですか？うちの主人だったら、「おまえらが同じ立場だったら自分の嫁や夫の親にそんな事言えるのか！？余計な口出しするな！」と逆上すると思います。「じゃあもしこれが逆でうちの母親が旅行にいけない状況で、義両親がたびたび旅行に行っている状況なら、私が「すいませんがうちの母が悲しみますので、旅行には行かせられません」と言ったらあなた達はどう思うんですか？納得してくれるんですか？」と義兄弟達に聞いてみては。義兄弟達は絶対に、怒ると思いますし、遠慮なんてしないと思います。ただ、子供達には口止めした方がいいと思います。それでもうっかり伝わってなぜ隠すのかと聞かれたら「義兄達にこう言われました。でもだからといって母と遊ばせないなんてできませんので」と言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：0598980757

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条件付きで今のまま

mimimi

2010年06月28日 17:58

先に夫の実家へ滞在、後半トピ主様のお母様と行動すればいいのでは？多少「お出かけ楽しかった」と言うくらいは仕方ないですよね。でも夫の実家を先にすれば少しはいいのではないでしょうか。ご兄弟は既婚？お子様もいらっしゃるのでしょうか？ご主人からお話してもらい、納得していただきたいですね。ひとり暮らしのお母様と年一度の楽しみ。お母様が旅行が好きなので、できれば年一度は行きたい、と説明してもいいと思います。あるいは２年に一度くらいに減らすとか・・・

トピ内ID：7894990662

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無視ですね。

mina

2010年06月28日 19:19

うちも似たような感じですね。義父が出不精で亭主関白です。義母は孫の運動会よりも自分の趣味優先です。なので子どもが楽しいとこなんて全く行きませんよ。プールや公園、ショッピングモールは私の両親と一緒です。どちらを贔屓しているとかではなくて生活スタイルが違うんですから仕方ないんですよ。体力有り余る年頃の子どもが一日中家にいる方がかわいそうです。周りのうるさい人たちには「そうですね、考えてみます。」とでも言っておいたらいですよ。それと、どうして子どもたちが旅行に行った話をするんでしょうか。先に義家に行ってるんですよね？未就学の間は、どうせすぐ忘れてしまいますから、旅行の話は寸前まで内緒にしといて行った後すぐは接触させない工夫をされてはどうですか？小学校になる頃には、「パパのおばあちゃんは持病があってお出かけできなくてさみしい思いをしてるから、そういう話はしないでおこうね」と言っておいたら大丈夫でしょ。

トピ内ID：9741489619

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足るを知らない不幸

ｙ

2010年06月28日 19:19

淋しいって、ご主人のご両親は何を甘ったれているのですか？　ご主人のご両親はご健在、お子さんも複数いらっしゃる。あなたのお母さまは一人暮らしのうえ、お子さんはあなたひとり。これだけを比べたって、淋しいのはあなたのお母さまじゃないですか？年に一度、一週間の賑やかな楽しみ。　それを奪おうというのでしょうか？恐らくあなたのお母さまは、年に一度の楽しみを満喫してあなたたちが帰られたあと、却って独り暮らしの淋しさが襲ってきていると思いますよ。　それを黙って耐えていらっしゃると思います。　そうしながらまた来年のお盆を心待ちにする。そんなお母さまの心情を想像するだけで泣けてきます。いったい何を遠慮しなくちゃいけないのですか？ご主人のご家族の無神経さに腹立ちを覚えます。　義父母が外出する元気がないから、あなたのお母さまも外出を控えろって？！こういう人種には何をしてあげても満足することはありません。　あなたの心配りが徒労に終わるだけです。いままで通りを続けて、あなたのお母さまに孝行をしてさし上げて下さい。　迷うことはありませんよ。

トピ内ID：6179245701

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うまくやるべし！

☀

nori

2010年06月28日 21:21

友達同士や兄弟姉妹同士であったとしても体力・お金・時間・年齢・・・何でも平等公平じゃないですから「何でも筒抜け」だとうまくいくわけないです。相手が気にすること、しないことを理解・配慮しつつも自分たちがやりたいことはしっかりやる、しかないですよね。「遠慮してほしい」と主人の兄弟から言われたということはたぶん、義父母さんたちは「寂しいけれども体力もない仕方ない」と思っているということです。しかも、トピ主さんは十分公平に振舞っているし、多分その配慮は義父母さんたちにも伝わっていると思われます。寂しそうにする自分の親を見かねてご主人のご兄弟がトピ主さんが公平にしているとは知らずに自主的にトピ主さんに言ったと考えるのが自然でしょう。つまり、トピ主のたちまわり次第！お子さんたちが4歳5歳くらいになっているならば「パパのおばあちゃんは具合が良くなさそうだね」「元気じゃない時に、外に遊びに行った話をされたら悲しくないかな？」「おばあちゃんの体調を気遣ってあげようね」いい教育にもなると思いますが。

トピ内ID：0635014672

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子供が楽しみにしてるので。

まどか

2010年06月29日 10:19

で、いいと思います。トピ主さんのお母さんが亡くなる前に「孫と旅行にもっと行きたかったのに行けなくなって辛かったわ。悔いているわ」と言い残したら義兄さんはどう責任をとってくれるのかしら。

トピ内ID：2461470466

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平等というなら

ふえ

2010年06月29日 09:49

お義母さんもお母さんも自分がしたいことを孫と一緒に楽しんでるんだから平等なのでは？もしくは実家への滞在は両方やめちゃえば平等ですよね。

トピ内ID：0463715489

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んなアホな・・・

💄

cassis

2010年06月29日 11:08

＞私の母に遠慮してほしいというようなことを主人の兄弟から言われましたこれは誰に言ったのでしょうか？ご主人に？トピ主さんに？２人でいる時に？ご主人に言ったとすればご主人・・・黙っていてくれればいいのに・・・。ご主人がいない時にトピ主さんに言ったとしたら更にヒドイ！ご主人もいる時ならご主人は庇ってくれなかったのですか？「兄弟に」っていうのがまた下世話な・・・！！（あ、失礼！）両方に１週間も滞在している時点で平等だと思いますよ！＞義父母は持病があり外に出るのはきついと言って、近場の旅行など誘っても断られます車で（１時間以内くらい？）行って旅館に泊るだけでも疲れるのでしょうか？うーーん・・・難しいですね～・・・。旦那さんの実家に１週間もいるんだからそれだけでありがたいと思えないのか・・・。不思議な言いがかりですね・・・。ご主人に相談しましょう！

トピ内ID：5467553946

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トピ主です

🙂

公平が一番！？トピ主

2010年06月29日 11:08

みなさんありがとうございます。うちでは、帰宅後「お世話になりありがとうございました。今帰りました」と電話するのが習慣になってます。その時子供達も御礼をいい、義母に「あちらのおうちは楽しかった？何をしたの？」と聞かれて「○○に行った」と話しています。帰宅の日に御礼の電話を忘れると「無事に帰ったの？」とあちらから電話があります。（実家に行くとき、帰宅の日をきかれます）主人の兄弟は独身で孫はうちの子だけなので、余計期待（？）が掛かってる気がします。主人は私の母と子供達と出かけることは「別にいいんじゃない？」と言いますが兄弟に言われたことに関しては何も言いません。上の子は、そろそろ話せば理解できると思うので、外出出来ないおじいちゃんおばあちゃんを思いやる気持ちを話してみたいと思います。

トピ内ID：9561570977

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実母さんにお願いして

てと

2010年06月29日 12:30

お子さんから義父母さんに、旅行のお土産でも差し上げては如何でしょうか？・孫たちは楽しんでいる。・自分達か蔑ろにされているわけではない。それが分かれば、心が和むと思うのですが。

トピ内ID：2189507821

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うちも同じ感じ。

❤

サボテン

2010年06月29日 12:30

うちも義両親は単に「旅行しない人達、自分の町からほとんど出ない人達」なだけですが。私は、子供の口止めはしていません。　両家の生活スタイルが違うのだから、　おじいちゃんおばあちゃんとの過ごし方も違って当たり前。義両親には、寂しいという気持ちより「うちで家にいさせているのが長い分、そちら（トピ主さん）のご実家では楽しい思いを孫にさせてもらっているんだね、ありがたい。いいことだ」と思って欲しいですね～、　僻んで「時間を減らして」なんて何を言ってるの・・・？　孫の楽しい時間を奪うの？でも、どちらに思わせるのはトピ主さんの力量ですよね！「おじいちゃん、おばあちゃんといるのは、それぞれで楽しんでます」とか、「家で過ごすのが長いけど、それはそれで楽しんでいる」ということを伝えられるといいですね。

トピ内ID：2480154315

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無視無視♪

みい

2010年06月29日 14:42

人がどうやって過ごすかまで指図してくるなんて、そんなの無視してればいいと思います。だいたいご主人の実家にはみんなで一週間も行くのに、トピ主さんの実家にはご主人は来ない・・・それについてはご兄弟は何も言わないんでしょ。義両親とゲームやDVDを観てばかりなのは、ご両親が外に出るのがきついからって断ってるからでしょ。そんな自分勝手な言い分につきあうことはないですよ。きっとこれからも言ってくるでしょうけど、そしたら「そこまで同じにしなくちゃいけないのなら、ウチの実家にはおじいちゃんがいないので、そちらのおじいちゃんとも遊べません。」って言ってみればいいと思います。どういう反応をするかはまぁ想像できますが、それくらい変なことを言われてるんだから気にせず今まで通り、ご実家で過ごされたらイイと思います。

トピ内ID：8173822500

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平等では？

yuri

2010年06月29日 14:42

滞在期間が同じなら平等だと思いますが・・・お母様に遠慮してほしいと言うなら、ご主人の実家にも帰省しなければいいんです。たった年一回の事でごちゃごちゃ言われるのは嫌ですね。

トピ内ID：5307326630

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兄弟がおかしい

❤

マリリン

2010年06月29日 18:34

＞義父母はなんとなく淋しいようで、かと言って出かける体力気力はないので、私の母に遠慮してほしいというようなことを主人の兄弟から言われました。　　　　　　　　　　　↓ 　　　　　　　　　　　↓ ＞主人の兄弟は独身で孫はうちの子だけなので、余計期待（？）が掛かってる気がします。ご主人の兄弟って、人の家庭にまで口出しする前に、自分が子供作ればいいじゃないですか。それで孫を親に会わせればいい。

トピ内ID：9218404324

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トピ主です２

🙂

公平が一番！？トピ主

2010年07月01日 12:32

たくさんのレスありがとうございます。義兄弟からは私だけの時に言われました。主人が私の実家に来ないことに関しては義母が「義理の実家なんて（主人は）行きたくないわよね」とわたしの前で言うくらいで、義家族はなんとも思わないようです。私が、「事実でも私の前で言われれば悲しいし一日くらい行ってもいいのでは？」と皆に言っても鼻で笑われるだけです。しかも、「逆の立場だったら」という発想は誰もないようです。私は理解出来ず、もしかしたら私の母が主人に失礼な事をしたことがあったのかと思い聞いてみましたがそれはなく「気が進まないことはしない」のが義家族の普通の考えのようです。理解できない私の考えが理解できないようで、「こういう考えの人達」と割り切ることにしています。でも、意地悪なわけではなく、子供達にとっては大好きな祖父母。また、孫に会いたい気持ちはよくわかるので、なるべく両家同じようにと思ってやっています。これからは義父母兄弟の心情を考えながらもう少し上手くやりたいと思います。母に親孝行できるのは私だけなので、こっちはやっていきたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：9561570977

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