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遠方の友人。私と会いたくないのかな？

レス41
（トピ主 0 ）
🤔
ぷー
ひと
友人は、以前の会社の同期です。現在は、新幹線で３時間ぐらいの距離に住んでいます。

20代は、本当に仲良く、休日は一緒に過ごすことが多かったです。海外旅行も一緒にいきました。
30代半ばに、お互い結婚退職。彼女は、ご主人の海外赴任に帯同したり、帰国しても、上記のような距離に住むことになったし、お互い、仕事や子育てに忙しく、疎遠になっていました。
その間は、年賀状のみのお付き合いでした。

40代後半、数年前に、私が彼女の住まいの近くに行く用事があり、「久々に会わない？」と連絡したところ、彼女も「会いたい！」と言ってくれて会いました。
ランチ＆お茶をして、数時間。「久々だから、話したいことがたくさんあって、時間が足りないねー」と、笑いあいました。
そこから3年間は、年に1度、私が彼女の住まいの近くに行き、同じような時間を過ごしました。
「年に1度は、会おうね」と、約束しました。

2年前も同様の約束していましたが、1～2週間前ぐらいに「家族の用事（息子さんの試合の応援だったと思います）が入ったので・・」とキャンセルになりました。
「じゃあ、また、来年ねー」

そして、昨年も、連絡したところ、彼女の返事は「また、予定が入ると悪いから約束するのをやめておく」でした。
そのときは、「そんなこと気にしなくていいよー」と伝えたものの、「もしかしたら、私に会いたくないのかな？」と思い始めて、今年は誘えていません。

lineも、たまにしますが、考えてみたら、送るのはいつも私から。
返事は必ずくれるけれど、（共通の話題も少ないことから）２～3往復で終わります。
また、彼女は「年賀状じまい宣言」をしたので、これで年賀状のやりとりもなくなります。

もう、誘わない方がいいのかな？
少なくとも、彼女から私は「会いたいと思われていない」ってことですよね。

トピ内ID：244cd2ca21ffe636

#４０代
#友だち

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レス

レス数41

レスします

041
ホルン
そっとしておいたら？ 白黒つける必要はないので。 離れていてもいなくても、相手の事情って年々変わっていくじゃないですか。 自分や家族に深刻な病が見つかったのかも知れない。 夫とうまく行かなくなり熟年離婚の危機なのかも知れない。 更年期症状がひどくて人に会いたくないのかも知れない。 若い頃のように『私のこと嫌いになったのね！』みたいな単純な話ばかりではないはず。 人には、こちらには見えない事情があるものです。そう思ってそっとしておけばいい。 年賀状のやり取りがなくたって、元日に 『明けましておめでとう』のLINEくらい送ることは出来ますよね。 『いつも私からばっかり』なんていうことは気にしないで、連絡したい側が連絡すればいいだけのことだと思います。 物事をややこしく考えないことだと思うな。

トピ内ID：5dfee309427903e6

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相手のコンディション

🙂
posuyumi
40代後半の女性はほんとに波のある人が増えます。 用事を入れることすら、ストレスということもよく聞きます。 年1で遠方から来た友人と会う、というのはミッションとして逃げ場がないように感じるんだと思いますよ。しかも一回ドタキャンしてるから、次は完全アウトだと慎重になってもおかしくないです。 あなたに非はなく、きっとその方はあなたへの気持ちは変わらない。 ただ、離れていても平気だった仲だから再び離れた関係に戻ってもいい、そんな位置付けなのかなと思います。 20代の楽しい時間を供してくれた、 後日会っても気持ちのいい人柄は変わらなかった。 それだけをいい思い出としてそっと離れてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：132874bb46b4791d

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自然消滅

🙂
ライムカレー
＞そして、昨年も、連絡したところ、彼女の返事は「また、予定が入ると悪いから約束するのをやめておく」でした。 彼女のほうは、「自然消滅」をしたい、ということなのでしょう。 去っていく相手を追いかけても仕方がありませんので、友人がほしいなら、ほかの人を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：1fa16cdaf14a4d1b

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彼女はとても気を遣うタイプ？

041
たこ兄弟の母
彼女側に色々と問題がでてきたのかな、と感じました。 彼女の体調（更年期）、親または義両親の介護 子どもの体調不良など、年代的にイロイロと考えられます。 そして昔話も尽きてきたのかもしれません。 ＞返事は必ずくれるけれど、（共通の話題も少ないことから）２～3往復で終わります。 なのに直接会うと ＞「久々だから、話したいことがたくさんあって、時間が足りないねー」と、笑いあいました。 これって矛盾していると思いませんか？ 多分、彼女はとても気を遣うタイプで 主さんと会っている時は、わざわざこちらまで来てもらったからと 接待気分で、一生懸命に話を盛り上げていたのかもしれません。 で、帰宅するとどっと疲れる。 最初は「年1回だから」と、頑張っていたけれど 年齢的に体力も気力もなくなり、億劫になってきたのかな、と。 片方はすごく楽しかった、次回も是非に！　と言っているのに もう片方は乗り気じゃないって、このパターンがよくあります。 そろそろ潮時なのかもしれません。

トピ内ID：9226c499a0b54ef7

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あなたが会いたければ声かければいい

🙂
むっちりもっちり
あなたが会いたいならその都度声かければいいと思います ただ、何度も断られるようになると さすがにもう無理ですよね 縁の賞味期限が切れたんですよ

トピ内ID：565baf50cd77ba50

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今は会いたくないんだと思います

🙂
か
40代で年賀状じまいも結構早くない？彼女の状況がわからないけど、今は昔からのつながりのある人と関わりたい時期じゃないのでは？時間が経てば、また変わるかもしれません。 誘うのに気が引けるなら、しばらくは誘わないようにしたら？会いたければ、相手から連絡する手段はあるんだから。

トピ内ID：4a1218c0db14f455

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遠いから

🙂
マーメイド
新幹線で3時間だと まず自分が行くにしても お金がかかりますし 帰りは何時までの新幹線に 乗らないといけないとか 思いますし 相手が来てくれたとしても じゃあ来てくれたんだから ランチ代は出さないと ダメかなとか 色々考えちゃいますし やっぱりちょっと距離が あるから面倒に なっちゃうんだと 思いますよ ただその人は 今は そんなにはトピ主さんには 会いたくはないの ではないのかもしれませんね このままたまに ラインだけして もしかしたら そのうちまた 会いたいって 言ってくるかも しれませんから 曖昧にしておくのが　いいと 思います、

トピ内ID：983f695969682f85

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まぁそうですね

🙂
ぶろっくま
昔の職場の同僚と、離れてもう何十年も経ってるのですから、共通の話題もないし、無理して楽しんでいる感が出てきてるのではないでしょうか。 前にキャンセルになった時にガッカリした反応をあからさまに見せたり、失礼だとか悲しいとかアピールしてないんですよね？その時サッパリ対応していたらよく何断らないと思うんだけどな。それにお子さんや家族の行事があり、1番忙しい時期なのでは？ 何を置いても積極的に会いたい人ではなくなって当然ですから、付かず離れずお互いのちょうど良い距離感を今は保つしかないと思います。ちなみに、私にとっては昔の同僚ってどうでも良いです。離れたら終わりです。

トピ内ID：9fda10605d44e306

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？

🙂
あ
んー私なら比較的近くに住んでて、会いたい時に会える気軽な関係の人を望みますね。 1年に1度とは言え、何となく義務のように感じて億劫です。 私は電車で2時間程の場所に住む友人と月に1度は会おうと言って実際何年かはその関係が続き、一緒に旅行もしました。 ただやはり、お互い30代前半で其々生活があって、その内連絡もしなくなりました。 特に仲違いした訳ではないのですが、そう言うことって珍しくないのかなと思います。 これが近所に住んでたらまた違ったやろうなーと感じます。 それぐらい余程お互いの気持ちが合わない限り、遠距離と言うのは友人関係でも恋愛関係でも難しい気がします。 多分トピ主様の事が嫌いになったとかではないと思うんですけど、自分の生活で精一杯なんちゃいますか？ 特に子どもも居るのですよね。 子どもがある程度大きくても、色々と親の負担はありますからね。 そのまま何もしなくていいと思いますよ。 喧嘩した訳でないなら気にしない事です。

トピ内ID：46d57dbcf28614c0

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今は気分じゃない

🙂
おもち
ちょっと今はそれどころではないのでは？ 私も友人とか誕生日にやりとりするくらいかな〜 また、そのうち会おう！で終わり。 昔は誘う方が多かったけど、最近は面倒で。旦那と出かけるのが楽。 誘われたら行く感じです。 新たな友人と、韓流のファンミとか行ってますね。 そのうち、また復活するかもしれないし、ほっとこ

トピ内ID：5e3288ecbecb3ce9

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私と親友の場合

🙂
いちごミルク
私も10代から仲の良い友達がいます。 現在、アラフィフです。 今も仲良くしてますが、30代後半と40になったばかりぐらいに一時期疎遠になったことがあります。 理由は、彼女の身内の闘病と、彼女自身の病気でした。 身内の場合は亡くなってから、彼女の病気の場合は、回復してから教えてくれました。 どちらも水くさいなとは思いましたが、渦中の彼女にとっては、今どうなってると話すのも辛かったようです。 また、私自身は、早くに親を見送っているので、身内が亡くなる前の恐怖や、亡くなったあとの葬儀の忙しさなどは充分経験しておりますので、親友にも告げられなかった彼女の気持ちは理解できました。 何を言いたいかというと、人生半ばを過ぎたら、特に結婚していると自分自身だけでなく、配偶者や義実家も含めて色々あるということです。 トピ主さんに会いたくないのではなく、会えないだけかもしれない。 だから、一方的にきめつけず、ゆるゆると待っていてあげてください。 私たちは、ギクシャクした時期もありましたが、結局、今も仲良くしてます。 何十年も過ごしてきた時間は、何ものにも代え難いです。 彼女から連絡あるまで、返事を期待せずに時々メッセージしてみたらどうですか？

トピ内ID：e570d1aeff2287e6

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子供の部活やママ友関係で忙しい

🙂
はな
>彼女の返事は「また、予定が入ると悪いから約束するのをやめておく」でした。 わざわざ3時間の距離を、毎年会いにきてもらうのが重く感じ始めたか、 年1回、計4回程会って”もういいかな”と思ったのか、 遠回しな断り文句なのは間違いないでしょう。 会社にいるときだけの関係だったということかな。 実際、家族の用事で忙しいのも本当だと思います。 私なら、もう誘いません。

トピ内ID：147dbe18f1492580

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ん～

🙂
たんたか～ん
遠方じゃ、面倒臭いからねぇ 私も以前、転勤先新幹線3時間半の距離に仲良い友人がいてほぼ毎日のように飲みに行ったりしてました。 で、私が地元に戻ったら縁は切りましたよ？ 往復3万以上払って行けますかねぇ。 更に宿泊費も掛かるし。 別に近場に友人がいるなら、それで十分だし。 人対人って、友人でも恋人でも近いほうが成り立つから。

トピ内ID：d4433147f6ed6389

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「共通の話題も少ないことから」ここが肝心！

🙂
太陽サンサン
もうね、あなたも無理に話題を探したり、繋げたりすることは難しいとお気付きじゃないですか？「共通の話題も少ないことから」とご自分で言っているでしょうに。遠距離で簡単に会えず、しかも話題も乏しくなっている。そこに「年賀状じまい宣言」なんて。はっきりと今後はお付き合いしません！と同じ意味です。 「年に1度、私が彼女の住まいの近くに行き」はトピ主さんが何かの用事があってそのついでに彼女にも会ったという経緯ですか？それともわざわざ彼女に会うためですか？どちらにしろ、トピ主さんは積極的に会いたいけれど向こうは…の温度差を感じました。 家族の用事でのキャンセルはまだ理解できますが（いや、これも嘘も方便のにおいがしますが）「また、予定が入ると悪いから約束するのをやめておく」については「これは会いたくないのだな」と気が付くべきですね。本当に彼女の言う理由のままなら、そもそも人間は誰とも約束ごとはできませんよ。 ご友人は賢い方だと思います。婉曲にそれとなく柔らかく、本当に大人の女性として距離を置くようにして、あなたの心も傷つけないようにされています。良い思い出だけを胸に、トピ主さんも今後は年賀状を控え、ラインやメールもきっぱりやめる勇気を持つべきですね。

トピ内ID：7e5bbc29c9ac1168

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一番忙しい年齢だしね

041
ツバメ
子どものことやらで家庭内が慌ただしく一番忙しい年齢ですよね。 彼女なりに気遣いしているのでは？ 40代後半で年賀状じまいしたってことは、日常の煩わしさから逃れたい心境なのかも。と言うことは貴女と縁切れしたいとかではなくて彼女の心の問題です。 人それぞれだからそう言う人なんだと思うしかないでしょうね。

トピ内ID：d53dea91de403b47

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わたしも同じような立場です。

🙂
なるほど
わたしもトピ主さんと同じように感じている友人が二人いるんです。なので、皆さんのレスがとても参考になります。他の友人たちとはお互い様という感じで、わたしから連絡することもあるし、先方からも連絡があります。ただ、この二人の友人とは、いつもわたしから。会うのは１〜３年に１度のペースとなってきてます。そして、返事が来ない時もあります。３０年以上続いた関係でしたが。”縁の賞味期限切れ”という言葉、なるほどと思いました。友情は、季節に咲く花ですね。枯れて、また違う花が咲く。自然消滅が嫌なのでいつも自分から行動していたのですが、最近はもう諦めてもいいかなと思うようになりました。トピ様の疑問に答えられなくて、申し訳ないです。

トピ内ID：79d1b019319e4c85

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追わない

🙂
アスカ
久しぶりに会う友人との会話は、案外難しいところがあるんですよ。 挨拶のように、「ご家族はお元気？お子さん大きくなったでしょ？」 病気だったり、子供の進路に悩んでいたりするところだと、会話が辛くなります。 今はそっとしておくのがいいでしょうね。

トピ内ID：ffe50791858b508c

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関係性は常に変化する

🙂
bb
親族ではない友人関係は おかれた環境によって 優先順位が変わってきます。 また､復活するのか 将来疎遠になるのかは 誰にも分りません。 しばらく､放置したらどうでしょうか？ 人間関係は変わっていくモノです。

トピ内ID：1a16fd986ac7efc5

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はい、誘わないで

🙂
匿名
私の昔の同僚と、トピ主が似てる。 毎年集まろう！とか彼女はいうんだけど、私もその場ではハイと言わざるをえない空気。。。 だけど本音ではそんなに定期的に会う必要ないって思っちゃう。 もう道は別れてる。現在進行中の共通の話題なく、価値観はあわないし、昔の思い出話もネタ切れで、会うことに時間もお金も気力も割きたくない。 決して嫌いとか絶縁したいとかでは無いんだけど、向こうが求めるほど頻繁に会いたくない。誘われるのがしんどい。

トピ内ID：cb154ea2a67b9646

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忙しいのでしょう

🙂
柊hi-lite
忙しいんですよ。 トピ主さんに会いたくないわけでもないけれど、特段会いたいとも思ってない。 優先すべき事柄がいっぱいあって、トピ主さんと会うという項目はもうずっとうしろなのです。 ヒマでヒマで仕方なくて、誰かに会いたいと思った時には名前が挙がるかもしれませんが。 トピ主さんの会いたいという思いと、彼女の思いとの間にはかなりの差があると思います。 温度差ですかね。 残念ですが、もう誘わなくていいのではないでしょうか。 彼女から声をかけてくることはおそらくないと思いますけどね。 もう充分つき合ったということで、疎遠にしてもいいと思います。 縁があればまたどこかでふと会えることもありますよ。

トピ内ID：920ebc99a0a0af7e

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レスします

🙂
カレー
数年前に会って、よい思い出として心のなかにしまっておけばよかったのにと思います。 その時は本当に友人もうれしかったと思いますが、毎年会うのは億劫なのだと思います。 そもそもわざわざ新幹線できてくれるって気を遣いますし、自分への執着を感じて余計に会いたくないですね。 そしてそれぞれ、いま住んでいる地域でそれなりに付き合いもあるでしょうから、いつまでも過去に囚われるのはやめた方がいいと思います。 トピ主さんが、連絡をしなくなったらおそらく相手からは、来ないと思います。 でも楽しく過ごしたことは事実なんですから、もうこの辺で友人への気持ちは、終わりにしたらどうですか？

トピ内ID：11f06d3e9dbca225

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会いたくないと言うよりも、

🙂
あのね
会いたくないと言うよりも、トピ主よりも優先度が高い存在がいる、じゃないのかな。 子供の部活を誠心誠意応援してる親はいますし、試合や結果次第で先々の予定が見えないことは想像できますよね？ 部活ママは同じ仲間がいて付き合いが重要。お互い協力しながら部活を応援するので、自分だけわがまま言うのも難しいのかも。 だって遠方のトピ主は友人の手助けはできないでしょう？やはり近くにいる人を優先するのは当然のこと。 一度キャンセルしてトピ主に迷惑をかけているので、再度同じことが起きてはいけないから会うのを見送っただけでは？ 多分子供が部活を引退して一人で何もかもできる年齢になれば、ゆっくりとトピ主と会う時間と余裕が持てると思いますよ。

トピ内ID：2006785c5eb3bee9

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話題がマンネリ化していった

🙂
ぶる
＞ 返事は必ずくれるけれど、（共通の話題も少ないことから）２～3往復で終わります。 やっぱりこれが今の状況に繋がっているのでしょうね。 最初に久々に会ったときは、あれもこれも話すことがありすぎて時間が足りないねと笑い合って、これは本当にそうだったのだと思います。 ところが、その後も定期的に年1で会ううちに会話ネタも尽きてきてマンネリ化していったのだと思います。 トピ主さんから連絡がくると、今度もまた同じような話をするのか（もう大体想像ができてしまう）...だったら、子供の用事や、これから予定がはいってくるかもしれない友人知人とのお付き合いに時間を使いたいという気持ちになっていったのかもしれません。 定期的にただ会うようなお付き合いは私は極力しないようにしています。何回か経つと義務感がでてきて、どうしてもマンネリになっていくことは否定できないからです。

トピ内ID：2de936b0322f62c6

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勉強や運動と同じように「対人関係」への熱意も人それぞれ

🙂
似た人みつけよう
あなたには何ひとつ落ち度はないです。 あなたのほうから遠方まで会いに行き礼儀も尽くしていると思います。 あなたのような人大好きです。 私もこちらから連絡したり幹事をしたりする方です。 若いころより積極的になったのは親になってから役員やまとめ役を任されることが増え（仲間内で最も年下だったから言いやすかったみたい）、その流れです。 ただ、周囲を見ると……逆パターンの人のほうが多い（若いころは活動的だったけど、中年期になり人間関係を絞る）ですね。 勉強や運動にどれだけ肩入れできるか、に個人差があるのと同じだと思います。 宿題だけ最低限こなすように、必要な人とだけ合わせる人。 部活が終わって帰宅してからも、夜中まで自主トレしたり、休みの日も朝から走る人。 たぶんトピ主さんと私は、夜明けのまだ薄暗い道をランニングするかの如く、人付き合いに熱中できるタイプなのだと思います。 何か事情があってしっかり長時間寝なくては心身がきつい人もいるので、「ああそうか」と思って深追いしないことが一番なのだと思いましょう。 そしてこれからは同じような人たちとだけ楽しく走るほうが、得るものが大きいような気がします。

トピ内ID：38669bd106960161

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縁は結んでおく

🙂
ふにゃ
しばらくライブイベントが続く年だから、白黒つけず、落ち着いた頃にまた連絡するんでいいじゃないですか？ 時間がたつと状況も変わるし。

トピ内ID：fa48ba7cb20e0810

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色々あるよ

🙂
なっちゃん
40代って家族関係で色々ある時期ですよ。 私は60代前半の年齢ですが、20代めっちゃ仲良かった友達も家庭を持ったとたんに自然に疎遠になります。 それはお互い仕方ないこと。 でもね50代後半くらいになるとまた自然に復活するんです。 皆子供も独立して孫が出来たり親の介護とか色々抱えているけど、やっと子育てから解放されて自分の為に時間とお金を使える余裕も出てくる頃です。 職場とか色々環境が変わったり友人関係も昔とは変わります。 推し活の友達も沢山出来ました。 今、同級生と不定期に集まったり60代の今が人生の中で一番楽しいな、って思います。

トピ内ID：df0b608cf4ed8600

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残念だけど過去のひと

🙂
じゅん
会いたくない訳ではないが 積極的に会いたい状況ではない のではないでしょうか ご友人の子供さんはプロを目指すくらいのレベルでスポーツをされているのではないでしょうか お金も時間も子供さんにかけてあげたいご友人とある程度手が離れたトビ主さんだとお母さんの自由時間が違います 昔を懐かしんでお茶を飲める余裕がないのです 独身でも親が健康でピンピンしているのと買い物などフォローが必要なのでは生活が違います お金の話と同じように家族の話はなかなか本当のことは言いづらいです またご縁がつながったらよいですね

トピ内ID：c0760667ac58a14c

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過去の素晴らしい思い出は色褪せない、いつか会えます。

🙂
なんとなく白
相手の気持ちは良くも悪くも分からないものですし、変わるものです。 相手から誘われることなどは期待しないほうがいいです。誠実な方でも自分からは誘わない人もいますから。 大事なことは、あなたが、その方に会いたいかどうか。 もしも会いたいのなら、続けるのではなく、更新し続けるという関係はいかがでしょうか？ 誕生日とかにはおめでとうのLINEを送るとか。 きっと相手方にとっても、なんだかんだで、自分のことを気にかけてくれる人っていうことで、いつか会えます。 いずれにしても、過去素晴らしい思い出は色褪せることはありません。

トピ内ID：e0c005b4b053a189

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彼女の立場、あなたの立場療法の経験あり

🙂
緑の風のアニー
彼女の立場 ・高校の同級生から、久しぶりに会わないか？のお誘いあり。会ったときは、3時間では足りないぐらい、いろいろ話して、楽しい時を過ごしました。 ・その後、もう一度お誘いがありましたが、仕事が忙しくてどうしても時間が作れず，お断りしました。（←これは、ホントです。） その後、転居通知をいただき、「また、そっちへ行くことがあったら誘います。」と言われましたが、正直のところ、なんだか、気が重いです。 あなたの立場 学生時代の先輩と、30代になって、あることで私から連絡したのがきっかけで、細いつながりができました。 ・結婚＆転居通知をいただき、普段は没交渉だけど、年賀状だけは、出し続けていました。向こうからは、来たり来なかったり、でしたが、こちらは、構わず出し続けました。 ・すると、喪中欠礼の葉書なんかが律儀に来て、「ああ、一方通行」というわけじゃないんだな、と。 年賀状ぐらい、「向こう」がおしまい宣言しても、「こちらは」出し続けてもいいのでは？ そう宣言した上で、勤めて軽く、印刷だけで、こちらの近況を一言書くぐらいで。 会うのは、しばらく控えた方がいいと思う。 あちらは、忙しいのですよ。 私も、他県に、会いたい友達がいるけど、じゃ，いざ、会おうとすると、いつ、どうやって誘おうか、と、考えてしまい、誘えていません。 ただ、繋がりを断たなければ、いつか、それが役立つことは、あるかもね。

トピ内ID：f1f68e7d4512c128

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会いたくない訳じゃないのよ

🙂
シマさん
>>そこから3年間は、年に1度、私が彼女の住まいの近くに行き、同じような時間を過ごしました。 「年に1度は、会おうね」と、約束しました。 書いてないけど、トピ主さんは独身ですか？ 新幹線で3時間の距離に、年に一度そのお友達に会うためだけに交通費と時間をかけてでかけていたんですね。 おそらくトピ主さんはやりたくてやっていたのでしょう。 お友達は来てくれるのはありがたいけど、じゃあ自分がトピ主さんの住んでるところまで行けるかっていえば、いけないんですよ。 だから申し訳ない気持ちもあって、約束ができないんだと思います。 今年の計画が無しになっても、「じゃあまた来年」と、来年会う気満々でいられても正直重いと思ってしまいます。 会いたくない訳じゃないんですよ。 何年後になるかわからないけど、 お友達から連絡が来るまでは一旦約束しないで待っていることはできませんか?

トピ内ID：0692c37f786fbf8e

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