本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 久しぶりの集まりに子供を連れてくる友人

久しぶりの集まりに子供を連れてくる友人

レス188
（トピ主 2 ）
🙂
はる
ひと
学生時代の友人が子連れで来ることに戸惑っています。
関西在住、アラサーの既婚子なし女性です。
来月、北陸に住む既婚で2歳の子持ちの友人A子が、こちらに遊びに来ることになり、久しぶりに学生時代の仲良し4人組（私、既婚子なし関西住のB子、未婚で彼氏がいる関西住C子）で集まります。
てっきりA子は、旦那さんか実家に子どもを預けて来るものだと思っていたのですが、どうやら子どもと二人で来るようです。久しぶりにみんなでゆっくりおしゃべりできると思っていたのに、子ども同伴となると、どうしても子ども中心になってしまうので、正直なところなんだか気が進みません。私自身、他人の子どもにあまり興味がないので、余計にそう思うのかもしれません。
その後、B子からも「A子、子ども連れてくるんだね…」と連絡がありました。B子とは職場が近いのでたまに会うのですが、実は彼女は不妊治療中。A子はこのことを知りませんし、B子も言いたくないようです。C子とはしばらく連絡を取っていないので、彼女がどう思っているかは分かりません。
少なくとも、私とB子はA子が子連れで来ることを快く思っていません。でも、A子は久しぶりの関西旅行？と、私たちに会えることをとても楽しみにしているようなので、「子連れはちょっと」「子どもを預けて来れない？」とは言いにくい雰囲気です。
1日だけと割り切って、私とB子が我慢すれば済む話だとは分かっています。それでも、同じような経験をされた方がいれば、お話を聞かせていただけたら嬉しいです。

トピ内ID：03cfab8daa9accdd

#２０代
#３０代
#友だち
#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数188

黙ってることが良いとは限らない

🙂
シルシルミチル
はっきりいうべき。 あなたが言えばいいのよ。 大人だけで会いたいと。 肝心なこと言わずに後で文句垂れるぐらいなら、先に言いなさい。

トピ内ID：6d603dbc4632546b

...本文を表示

？

🙂
あ
最初に言うべきだったのでは？ 言いにくくても友達ですよね。 大人だけで会いたいから、子どもは誰かに見て貰える？と。 それが伝えられないなら、本当の友達とは呼べないでしょうね。

トピ内ID：76d38dcebba311aa

...本文を表示

普通に言えないのはなぜ？

🙂
たんこぶ
A子さんが楽しみにしてるからってなぜ言えないのか分かりません。 特に不妊治療してる人いて子供や妊娠の話はタブーなら、そういった話題は極力避けるよう、前もって根回しした方がいいでしょうに。 トピ主さんたちも、「てっきり子供は預けてくるもの〜」って、そんな訳ないでしょう。結婚式参列でもない限り、子供を連れてくる人は多いですよ。幼児ならお母さんから離れない子は多いですから。 トピ主さんたちが甘かったと思います。今からでもちゃんと言いましょう。

トピ内ID：a24adc4d5513c86a

...本文を表示

そんなに簡単じゃないよ

🙂
KM
トピ主さんの気持ちもわかります。 もっともだとも思います。 でもね２歳のお子さんってそんなに簡単にあずけられたりできるわけじゃないんですよ。 A子さんだって預けられるなら預けたいと思いますよ。 それが難しいから連れてくるんでしょ。 「預けて来れない」って聞いてもいいと思いますよ。 でもそれってA子さんにとっては「預けられないなら来ないでね」聞こえるんですよ。 まぁそのあたり考えてからにしましょうね。 人生のステージが変わるとよくあることなんで仕方ないことなんで誰が悪いとか気か利かないってことではないんです。 お互いの理解の差の問題ですよ。

トピ内ID：6b1f944a8fbdc0f1

...本文を表示

うーん

041
れもん
子連れで来るなら会うのは昼間でしょう。 しかもメインは旅行なのだから、A子さんが主様達と会っていられるのはせいぜい３時間程度というところでしょうか。 １日我慢するような事態ではないと思うな。 子無し３人衆で心置きなく大人の会話をしたいのならば、A子さんが帰った後に場所を変えてから楽しめばいいのでは？ 少なくとも私はそういうふうにしてきました。 私も別に子供に特別な興味はないけれど、友達には会いたいもの。 しかも今回A子さんは北陸から来て時間を作ってくれるのだから、みんなに会うのを楽しみにしていると思います。 子連れの友人を仲間外れにしたいのではなく、 『それとこれとは別』ということ。

トピ内ID：4a5c2d46d1ccc199

...本文を表示

わかります。

🙂
るん
正直、他のメンバーに子供がいないのにAだけ子連れで参加って、、場違いよね。 子だって退屈だしね。 店も子供のニーズに合わさないとなのに行きたくないガヤガヤした店で割り勘だもの、イヤで すよね！ 私は独身の時、子供嫌いだったのでイヤです。この先もAと会うときは子連れだろうし 断るかなぁ、。体調崩したとか言って。でもう１人が皆が揃うときにしようって押し切って 流す。独身の女性は会いたいなら子連れと3人で会ってたらいいやん。 私も子連れになった時は子に会いたいと言ってくれた友人か、同じ子供連れ友人としか会わなかったからね。Aは厚かましいよね～。

トピ内ID：4804bdfb26220288

...本文を表示

我慢することはないと思いますよ

🙂
ボリングブルック
それぐらいお子さんのいない女性（特にお子さんを望んでおられる女性）の心理はセンシティブです。 子どもが授かるまでの私の妻もそうでしたし、 妻のお友達もそうでしたし（妻が妊娠したとたん連絡が途絶えたそうです）、 弟の妻（同様に子どもがいないです）とも長い間会ったことがありません。 私も、友達に年賀状を出すときは、その友達が独身だったり、 レアケースで奥さんを亡くしている場合だったりするときは、 家族写真つきのものを送ることは絶対にありません。 気を遣うべきなのは、お子さんのおられるお友達のほうなのです。

トピ内ID：cb00e7cdbeeef836

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

断れば？

🙂
誰が猫に鈴を掛けるか
私たち子供の行きたいところ知らないし案内できないから今回は会うの止めようか。 って言えば？ 言えないのなら少しだけ会って別れる。 でいいと思うよ。

トピ内ID：92d8a5a672cf98e3

...本文を表示

トピ主もついでで

🙂
電源ON
Aは子供を連れて遊びに行くのが大前提だから、連れてこないでと言ったら話は無くなるでしょう。子供抜きでAには会えないんです。 だるかったら行くのやめればいいじゃん。まあトピ主とBが都合が悪いと言ったらお流れになるいし多分そのまま会うことは無くなるんじゃないですか。 合流場所がどれぐらい遠いかにもよりますけど、近かったらお互い多くは求めずに2時間の食事だけして帰ればいいんじゃない？いっそのこと、子供が来るなら私も夫を連れてくね、って流れにすれば。 夫と食事をするついでに、わざわざ遠くから旅行に来たAの顔を見る、という食事会であればさほど腹も立たないでしょう。

トピ内ID：de940c261fb0a4a3

...本文を表示

実家に帰省なら「子どもは預けられない？」と聞く

🙂
モロコシ
Ａさん、実家に帰省じゃないんですか？ だったら、預けて来られるでしょ？それとも、子供を友人にお披露目したいんでしょうか？ 実家に来るのなら「子どもがいるとゆっくり話せないから、預けて来られないかな？」と聞いてみたらいいのに。 この件をBさんがどう思っているのかとか、不妊の事とか、Bさんの気持ちをあなたが気にする事はありません。 子連れでも会うのか断るのかは、Bさんが決める事です。 それで、あなたも嫌なら断っていいんですよ。 「Bが行くなら、私も行こうかな」とか「Bが行かないなら、私も断ろう」と、Ｂさんに合わせる必要はありません。 どうするかは、自分で決めましょう。 理由はそのまま、「子どもを預けられる時に会おう。今回はパスするね。」でいいです。 きっとゆっくり話せないだろうし…。 もしかしたら、延々と子供自慢や、絶対に子供は産んだ方がいいとか、とにかく口を開けば「この子がね…」「結婚したら子どもが…」と、ウンザリする無神経発言連発で、グッタリかもしれないし…。 断る時に適当な嘘を付くと、また会おうとなった時に、子連れでモヤモヤを繰り返します。 子連れは嫌なんだという事は、伝えていいです。 それで、AとCさんの２人で会うのか、Bさんがどうするのか、今回は流れるのかは、あなたに関係ありません。 嫌なら断ればいいし、会いたいなら会えばいいだけです。 ただ、北陸というのが、転勤で数年で戻って来るのか、一生そこなのか？ 一生そこだろうという感じなら、私だったら会うかな…？ でも、Ａさんの性格によりますね。 ひたすら弾丸トークするタイプなら、90％は子どもの話になりそうなので、断ります。

トピ内ID：19c79b81cd5fece0

...本文を表示

この場合は違うのでは？

🙂
オーツ麦
久しぶりに学生時代の友人と集まるなら子供抜きでゆっくり話したいというのは分かります。 でもこの場合は1人だけ遠方に住んでいるA子さんが関西に来る用事があるから折角だから会えないかと言うことなんじゃないですか？ 用事のついでではなくてもA子さんからの発信なので子供を連れて来ないでほしいと言う権利はないと思います。 子供を連れて来ないでほしいと言えるのはこちらから誘った場合、「みんなで集まるんだけどA子もどう？」と声をかけた場合だと思います。 子供抜きで集まりたいなら別で企画するしかないと思います。

トピ内ID：d5b0ad1071068315

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

困った問題ですね。

🙂
にゃん太
お気持ちとてもわかります。何度か経験があります。 つい最近も、趣味の会の打ち上げに中学生の子供を予告なしに連れてきた女性がいまして、かなりドン引きしました。飲み会の間、その子はずっと仏頂面でつまらなそうにして、スマホを見ていました。場違いな所に連れてこられたその子も可哀想だったし、あからさまに不貞腐れた子供がいたのでは会の雰囲気が台無しになり、モヤモヤが残りましたね。 子供が共通の話題にはならない仲間同士の集まりに、ひとり子供を連れてくるのですから、気が進まないのは当然のことです。連れてくるなとは言えないし、モヤモヤすること覚悟の上で会うしかありませんね。 もしかすると、Bさんは、その会に参加しないかもしれません。主様は子供に興味がないし、Cさんも子供嫌いだったら？みんなの関心が自分の子供に集まらないことで、Aさんも面白くなく、テンション低い会になっちゃいそう。 さらに、ずっと赤ちゃんがぐずったり泣きっぱなしだったら、近くのテーブルのお客さんから白い目でみられたり、お店からクレーム入ったりで、話が盛り上がるどころではなくなります。だから、使うお店も、おとなの女子会に使うようなおしゃれなレストランではなく、ファミレスかカラオケボックスにでも行くしかなさそうです。 主様と、Bさんとで申し合わせて、それぞれ急な用事や体調不良ということにして、「今回は残念だけど・・」ということでお流れにでもしますかねぇ。で、Aさんには内緒で、集まりやすい関西組だけで後日仕切り直すとか・・・。 妙案が出なくてすみません。

トピ内ID：2829301187610e4b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

メインの用事はなんなのか

🙂
なんかいじわる
関西に来るメインの目的はなんなのでしょうか？ あなたたちと集まるのが目的で子連れなのか、子連れの旅行メインで、ついでにあなたたちとも会えるなら会いたいのか。 あなたにとっては友達と騒ぐことメインなのでしょうが、主役のA子さんは子供を連れて遊びに来ることがメインなのでは？ そんなに嫌なら、集まらなければいい。　「子どもの用事で来るって知らなかったから、またゆっくりできる時に集まろう」と言えばいいんじゃないですか。 全員で裏で「子ども来るのやだね、今回は我慢する？」なんて相談してるところに遊びにきても、嫌な空気感じ取ると思いますが。 本当に、仲の良い仲間なんですか？

トピ内ID：7c3e484d61c0fd8d

...本文を表示

子連れ外出が先か集まりが先か

🙂
はなこ
時系列によるのでは？ Aが「関西に遊びに行く」計画ありきの集まりですので、まずAが「子連れで関西に遊びに行く」というつもりでの情報発信だったら、他の人には何とも出来ません。 Aの予定に他の人が乗っかった形になってしまいます。 子連れが嫌なら「大人だけで集まろう」という第一声が必要です。

トピ内ID：faad8b0a8791d997

...本文を表示

それはしゃーない

🙂
むっちりもっちり
そういうときは 早めに切り上げるんだよ １時間くらいで そのあと子ナシ３人で場所を変えて続行 しょうがない 子供連れてくるななんて言えないでしょ 誰かに預けてこれないの？なんて 連れてくるなにしか聞こえない

トピ内ID：9d6e1e3d585228f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

遠方から来る人と会うのは制約が多いのは仕方ない

🙂
ランドール
全員関西の自宅から来てるのであれば言えるけど、今回は一人だけ遠方から帰省してきたのに合わせてるので、これはもうしょうがないかなと思いました。 子連れは嫌と言ったらA子さんは来られないかもしれないし。 やっぱり遠くから来てる身では気軽に預けるのも難しいと思うのですよ。 旦那さんにしても義実家滞在中なわけで、義実家に義両親と２歳の子と残されるわけですよね。 父子でお出かけと言っても土地勘も無いし、自宅じゃないから子供の都合に合わせて急遽早く帰宅とか、自宅なら出かける先に合わせて持ち物も調整できるけど義実家ではそうも行きません。やっぱりやりづらいでしょう。 旦那さんは一緒に来てないとしても、普段面倒見てるわけでも無い２歳児をご両親に預けるのも、預かる方だって心細くないでしょうか。 A子さんはただでさえみんなと会うのにハードルが高い人です。 遠方から来る人と会うなら、日程や時間も、場所も、制限が多いですよね。 子供連れじゃないと会えないというのもその一環だと思いますよ。相手はイレギュラーな場所に来てるのだから。 そしてそこそこで切り上げて、あとは二人（またはC子込みで３人）で二次会してはいかがでしょう。 B子さんの不妊治療はしんどいとは思うけど、世の中の子供を全員避けるわけにもいきません。 どうしても無理なら自分が身を引くしかないと思います。 私も同様の経験はありますが、これは仕方ないと割り切ります。 もちろん大人だけの方がいいけれど、子連れじゃないと会えなくなるぐらいなら我慢します。 その子に会いたいというのが一番なので。

トピ内ID：dd515994fc520e66

...本文を表示

時間限定で予約する

🙂
ライムカレー
＞1日だけと割り切って、私とB子が我慢すれば済む話だとは分かっています。 お店を時間限定で予約して、２時間とかにすればいいのでは。 その時間になれば、お店の人が追い出しに来てくれる…みたいな。 もちろん、二次会はなしで。 ２時間が我慢できそうにないなら、１時間でもいいかもですが…１時間だとちょっと慌ただしいかな…。

トピ内ID：8caa3408a29e7c60

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

2回に分ける

🙂
神戸っ子
他の方も同じことをアドバイスされていますが、私もトピ主さんと同じ経験何度もあります。幼児を連れてくるお友達が遠くから来られるので、子ども連れはちょっと、とか一人不妊治療中だからちょっと…というのは難しいかもしれないですね。 私たちも毎年複数人で会っていましたが、その中で子連れで来てしまう子はいつもいたので、その時はお昼だけ一緒に食べてちょっとしゃべって解散（どのみち小さい子はすぐぐずったりして友達も集中できないし）、その後はコナシ組で仕切り直しということを毎回していました。 どちらにせよ期間限定のことだと思うので、今年はそんな感じでやり過ごしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：cdc1528491ea8dee

...本文を表示

双方確認不足

🙂
盛り
Aさんが来るのでみんなで集まろうという話になったのですよね。 ＞てっきりA子は、旦那さんか実家に子どもを預けて来るものだと思っていた →ここをトピ主がしっかり確認しないで他のメンバーを集めたのが間違いなのでは？ とはいえAさんも子連れで行くことを伝えたほうがよかったし、両者の確認不足かと。 2歳の子だと泊まりがけで母親がいないとダメってパターンもありそうなので実家に預けろとか夫に預けろとかは何とも言えないと思う。もしかしたらAさん以外みんな仕事で見れなかったのかも。 他のレスにもあるけど、前半後半に分けてAさん含めた4人(5人)で集まる。一度解散、その後大人3人で集まる。で良いのでは？ もしくはそんなに気に食わないなら集まり自体キャンセルするか。

トピ内ID：bcbfb6acf440d086

...本文を表示

言いたいことが言えない関係？

🙂
らいら
ざっくばらんに、 「子供どうすんの、連れてくるの？ 実家に預けるの？」 「できたら子連れはやめてほしいな、お店選ぶの大変だから」 「あー、どうしても連れてくるなら、 ファミレスでいい？ 私、居酒屋に子連れでなんか行きたくないんだよね」 くらいのことは、言ってもいいんじゃないの？ 2歳の子を連れて来る、というのは、そうとう面の皮が厚い友人だと思うので、 厳しく追求しても、コタエナイと思うよ。 そもそも、他のメンバーは子なしなんだから、 嫌がられるかも、くらいは大人なら想定しているのでは？ 友人たちに拒否られたら、実家とか夫に預けるしかないと思うのですが。

トピ内ID：4eb735b3717ee921

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こちらに遊びに来ることになり

🙂
なんでやねん
A子さんが「こちらに遊びに来ることに」なったからみんなで集まろうという流れなんですよね？集まるためにA子さんが来るんですか？ 私は昔住んでいた場所に1歳代の我が子と行く時に、子ども好きな友達Aとそうでもない友達Bと会おうという話になりました。そしたら他の友達二人CDも行くよーと集まってくれました。子どもがいるのが大前提ですよ。 Bは夕方にホテルまできてくれて子どもと対面、みんなで集合してしばらくしてから終バスに乗るからと離脱して行きました。 Aは集合後に夕飯も一緒に。 Cは、夕飯の場所が子ども優先で決まることに嫌気がさしたのか夕飯を食べずに帰ると言い出し、それをみたDが私も、と二人が離脱しました。 やっちゃったかーと思いましたが、Dから「家に帰ったらご飯なかった、食べればよかった。ごめんね」と連絡がきました。私も謝った気がします。 最初の予定通りBと私たち親子3人でご飯を食べて楽しかったですよ。 というわけで、みんな好きなように合流して離脱したらいいのにと思いました。 2歳の子に合わせて一日中全員がいるなんて無理です。 午前中、夕方のどこかで会おうよでいいんじゃないかなー。

トピ内ID：7a4c9a4a9333c039

...本文を表示

トピ主です。

🙂
はる トピ主
皆さん、返信ありがとうございます。 皆さんからの返信を拝見し、今回の集まりについて、4人で数時間過ごしたあと、残りの3人で場所を変えて飲み直すのがいいかなと思いました。 A子に今回の関西訪問の目的を聞いたところ、旦那さんが長期出張で不在になるため、せっかくならその間に子どもと2人で遠出をしたいとのことでした。 当初A子が提案した日程はC子が都合が悪かったのですが、A子は皆が来られる日を優先したいと日程を調整してくれたので、私たち3人に会うことが一番の目的なのだと思います。 私たち4人は大学時代の友人で、A子は北陸出身で、同郷の人と結婚して今も北陸に住んでいます。 ここからは私の推測ですが、A子は私たち3人に、自分の子どもを会わせたいのだと思います。ただ4人で集まりたいだけなら、わざわざ旦那さんがいないタイミングで来なくてもいいと思うからです。 また、当日のA子の様子を見て、今後の付き合い方を考えようと思います…。

トピ内ID：03cfab8daa9accdd

...本文を表示

トピ主が意地悪だと思う

🙂
むるぐん
＞A子に今回の関西訪問の目的を聞いたところ、旦那さんが長期出張で不在になるため、せっかくならその間に子どもと2人で遠出をしたいとのことでした。 なんでここから ＞A子は私たち3人に、自分の子どもを会わせたいのだと思います。 になるのですか？ そもそも最初に夫に預けてくる思ったってのと矛盾してるし、子供預けられませんよね。 なんとなくトピ主はAが嫌いなのかなと思いました。今回はキャンセルして疎遠にすればいいのでは。

トピ内ID：a4a6b48349600eb2

...本文を表示

今回は、遠方から来るAさんに会う会

🙂
多摩川のカッパ
今回は、 「学生時代からの仲良し4人組のうち、1人だけ今は北陸に住んでいて滅多に会えないAさんに会う」 ことを第一目的すれば良いのではありませんか。そういう事は、よくある事ですよ。 私は今50代で首都圏在住です。高校時代仲良し4人組のうち、1人だけ北関東に引っ越した友人がいます。彼女が出産して子供が小さかった頃は、彼女が首都圏に出てこれるタイミングに合わせて集まり、子連れの時は子供OKの場所を選びました。 美味しいものを食べるとか、大人の話しをゆっくりする事よりも、とにかく1人だけ遠方になってしまった友人に会える機会を大事にしたかったからです。 首都圏住まい３人は、会おうと思えばいつでも会えますが、遠方かつ子育て中の友人にはなかなか会えませんから。 トピ主さんは、A子さんから連絡をもらい、大人の女子会をするつもりだったのでしょうが、そうではなくて、遠方の友達に会う貴重なチャンスだと思えば、A子さんの都合に合わせることを、自然と受け入れられませんか。 ちなみに私たちは、友人の子供に会うのも楽しみでした。学生時代を共に過ごした友人に、おそらく似ているであろう小さな子ども。見たくないですか？私たちは、こんな面白い事はない！ワクワク…という感じでしたよ。 トピ主さんも、楽しめばいいのでは？ また、自分の不妊治療と友人の子供とは関係ないでしょう。それはそれ、これはこれだと思いますが。

トピ内ID：5f2e3b50a68199a8

...本文を表示

2歳だと1時間が限界かな

🙂
ね子
1時間だけ個室が有る店を予約して、後は残り3人で行きたい店に行くのが双方幸せですよね。 2歳だと食事の席は個室でも1時間が限界値。関西までの移動で場所も変わったのも有り、30分も厳しいかも。様子見て「ここで終わりましょう。」と切り上げると双方負担が少ないです。親の方からは切り上げる事は出来ないでしょうから。 トピ主さんの予測通り「子供を見せたい」のが強いと思います。根底には皆んなが喜んでくれる、「可愛い、可愛い」と可愛がってくれて、子供の話を沢山出来る、という思い。皆が待ち望んでくれてると思ってしまう。 これは、初めての育児をしてる人が陥りやすい思考です。誰しもが似たような事をしてしまう可能性が高いのです。我が子可愛さから、「みんかが喜んでくれる。私の子供に会いたがって、可愛がってくれる」と思い込んでハイな状態。トピ主さんも妊娠、出産したら同じような感覚になる確率は高いです。 職場に赤ちゃん産まれたら連れて来る人も居ます。同じ勘違いからです。 社交辞令の「赤ちゃん無事に産まれたら会わせてね」「可愛い、会いたい」などを本気にしてしまう。真面目に捉えてしまう側面も有ります。 社交辞令の「可愛い」を親や祖父母と同じ感覚で受け取り、親族と同じように可愛いと真剣に思ってくれてると勘違いしてしまう。会わせたら喜んでくれる、善意の行動と本気で思ってしまう。 2歳になり活動的になる。誰か自分以外の人に可愛がって、喜んで貰えると親としての自己肯定感も満たされるという気持ちも有るでしょう。 育児に疲れているかこそ、陥りやすい現実逃避の感覚でも有ります。認めて欲しい、かまって欲しいという気持ち。 明日は我が身と、落ち着いて対応し「そうか」と冷静に受け取る。そして自分自身の未来の学びとする。 せっかくみんな集まるので、臨機応変に楽しんで下さい。

トピ内ID：d5d2ac10712367c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何故、そこまで悪意にとらえるの？

🙂
多摩川のカッパ
＞A子は私たち3人に、自分の子どもを会わせたいのだと思います。 なんで、そういう捉え方になるんだろうと不思議です。夫がいたら、休日や旅行は家族３人でになるし、家族旅行では友達に会うスケジュールは組めません。 子供を合わせたいとか見せたいとか、そういうアピール的なものではなく、遠くて滅多に会えない友達に、会いたいのだと思います。 何するにも、しばらくは子供と一緒の行動になってしまう時期です。気心の知れた友達に会いたいとき、子供を預けないと会えないなら、環境によってはいつまでたっても会えません。母親がまだ2歳の子供から離れて遠方に行くって、簡単ではないのですよ。環境や子どもの個性・体質によっては、パパでも無理なこともある。 友達が、子連れで行けないような店を指定したり、連れてきた子どもの子守りを友達に押し付けたならともかく、遠方から友達に会いに行くのに子連れだったら、そんなにダメですかね。気を使うような相手ではなく、学生時代の友達でしょう。 なんだかな…と思います。 ＞また、当日のA子の様子を見て、今後の付き合い方を考えようと思います…。 こうして、子育て中の母親が孤立していくのですね。

トピ内ID：5f2e3b50a68199a8

...本文を表示

別に見せたいわけじゃないと思うけど

🙂
あ。
皆に会うのと、子供との旅行どちらも一度に実現したいだけじゃないかな。 つれて来ないでと言えないなら、A子とは「お茶」だけしてあとは子供と観光してもらったらいいんじゃないの。 A子が来てから言ったら微妙な雰囲気になるだろうから、今のうちから「2歳の子は大人とずっといたらつまらないだろうし、私たちもやりたいことがあるから一緒にお茶・おやつ食べるくらいにしよう」って言っておいてくれた方がいいな、私なら。そうすれば、やっぱり子供は誰かに預けてこようとなったり、母子でいける観光地を先に探して予定をたてるとかできるから。当日言われたら「えっこの後どうしよう？！３人は全員で話しあっていて、知らないのは私だけ？最初から言ってくれてたら、予定たてられたのに」っていらぬモヤモヤをもってしまいそう。

トピ内ID：a170ad10535a5576

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ファミレスで短時間合流するのは？

041
はるさめ
＞今回の集まりについて、4人で数時間過ごしたあと、残りの3人で場所を変えて飲み直すのがいいかなと思いました。 集まる友人達が子供好きで、Ａ子さんの子供が喜ぶような場所に連れて行って一緒に遊ぶつもりならいいと思います。けれど、あんまり気が進まないのですよね？ ２才の子は眠かったり疲れていたりするとぐずります。タイミングにもよりますが、ゆっくりおしゃべりするのはなかなか難しいかも。ファミレスで合流して短時間でさっとお別れするのがいいのでは？ とりあえず、Ｂ子さんに短時間で切り上げるのはどうか、と提案。Ｂ子さんさえ良ければＣ子さんには理由を話した上でトピ主さんとＢ子さんはファミレスなどで短時間会うつもり、と話す。Ｃ子さんがそれに同意するようなら、Ａ子さんにはこの時間ならなんとかみんな都合がつけられるよ、と連絡する。 もしもＣ子さんがＡ子さんの子供と遊ぶ気満々だったら、トピ主さんとＢ子さんは彼らに短時間合流して、後は２人で二次会を楽しむ、というのはどうですか？

トピ内ID：50487af2d34641ab

...本文を表示

最初から子連れありきなのですねー

🙂
はなこ
なんだ、Aは子連れでの遠出のつもりでの情報発信なのが判明したというだけでしょう。 夫の長期不在時に妻子だけで遠出することがそんなに不思議ですか？ Aが最初に提案して日がCがダメだったことから別日に変更されたことを、あなた方の都合で勝手な判断してませんか？ Aは「この日がいい」と提案したけどCがダメだと言った。AはCに気を遣って別日を提案したとは考えないのですか？ あなたが「4人で集まろうよ」と声かけしたところにAが子連れで来るのなら、Aの配慮不足ですが。 今回はA発信の集まりなので、確認不足のあなた方のミスです。

トピ内ID：faad8b0a8791d997

...本文を表示

子どもしか見えてない時期

🙂
まいまい
Ａ子さんは子どもを見せて「わー可愛い！」とか言われたいんでしょうね。 乳幼児を子育て中の母親は完全に子ども中心になってしまうので、子ども連れのことにこんな周りが困惑してるなんて夢にも思わないと思います。 可愛い！と言われることで子育ての大変さも報われるところもあるというか。 A子さんの気持ちも汲んであげてランチと二次会に分けるのは誰も傷つかず丸く収まるプランだと思います。

トピ内ID：d4cd5b294ae1744d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ