妻の子育てサポートについて

レス22

（トピ主 2 ）

🙂

まちお

2025年08月29日 14:16

子供

もうすぐ結婚3年を迎える、自営業と専業主婦(ともに30代)の夫婦です。半年ほどの不妊治療の末に妊娠が判明し、今春長女が誕生して生後約6ヶ月となりました。相談内容としては、妻のサポートに関してです。自営業と書きましたが、社員10名ほどの小さな会社を両親と共に経営しており、ありがたいことに仕事はここ数年順調に進んでおります。代表である親の年収は、地代家賃その他も加えると1200万ほどで、自分は家賃補助含めると800万ほどです。しかしその分繁忙期などもあり、今年も6月頃まではほぼ日曜のみの休みで、朝7時に自宅を出て18時過ぎに帰宅というのがルーティンです。さらに言えば朝6時に家を出たり、帰宅が19時くらいになることもしばしばです。帰宅後は娘のお風呂の世話、子供用衣類等の洗濯、夕飯後の食器洗い、ゴミ捨てなどが自分の主な家事となっています。寝かしつけの分担はその時々によって違いますが、夜のオムツ替え等は双方がやっています。夜間授乳に関しては、哺乳瓶イヤイヤ期があったため現状ほぼ母乳ですが、たまの週末などで外出したりする時はミルクを飲んだりもします。このような状態で妻の体力的、精神的疲労が最近ピークを迎えつつあり、メンタルを含めて不安定になることが多くなってきた気がします。自分の周囲からは「(年収や育児環境等)奥さんは恵まれてる」という意見が多く、病院の検診等に旦那さんが仕事を休んで行くなんてもってのほか、両親や義両親をもっと頼るべき、と言われたりします。妻と義両親(筆者の両親)の関係があまり良くないとは自分でも感じていますが、妻が会社に入るプレッシャーをかけられたくないからなのか、実家に寄りたがらず、コミュニケーションをとる機会すらなかなか取れません。妻の負担を減らすようにするにはどのような形が良いでしょうか？実家、義実家ともに車で30〜40分ほどです。

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恵まれてる？どこが？

🙂

ね

2025年08月29日 15:18

子育てサポートってなんですか？トピ主も子育て当事者なのでサポートではないですよ。勤務時間はそこまで長くないようですね。でしたら奥様が落ち着くまで週休2日にしてください。生後半年でしたら夜間のおむつ替えはやらなくていいのでは？今精神的疲労がマックスな奥様に対して、周りからは奥さん恵まれていると言われる〜って。冷たいですね。周りの方も共感力が低いのか、育児したことがないのか。。育児環境はどのあたりが恵まれているのでしょうか。奥様はいつ休めているのでしょうか。実家に寄りたがらないではなく、トピ主自身ががもう少し育児に携わるべきです。仕事を休んでまで検診に行く必要はないとは思いますが、小児科の受診の仕方や予防接種の進み具合は知ってますか？

トピ内ID：0371f10629493d43

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しばらく大変

🙂

ね。

2025年08月29日 15:01

「自分の周囲」とは誰のことでしょうね？ご両親などですか？だとしたら、まにうけてはいけませんよ。６ヶ月の赤ちゃんと家に二人っきりにされる重圧はなかなかのものです。３キロ以上の赤ちゃんの抱っこも腱鞘炎になったり。熟睡もできないし。母乳あげていたら、体内で母乳が作られるだけで毎日数キロ泳いだくらいの体力を使っています。こんな時に収入とか関係ありません。あるとしたら、その収入を使って何かできているか。食事は美味しい作り置き宅配サービスを使うとか、お掃除のサービス受けるとか。あなたがあまりできないのなら、ご実家に頻繁に行かせてあげましょう。車で３０分くらいならすぐにいけますよね。そして、ご自分の実家には奥さんが実家に帰ることや奥さんがやっている子育てのことなどは伝えないようにしましょう。恵まれているだの、よほど理解してくれない、あなたを長時間拘束していることの言い訳のように高収入だの言っているよです。家業ならピンキリですけど、もっと短時間で高収入の方々も多いです。

トピ内ID：da8b1be5ff50ae3c

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シッターさんとか一時保育とか

🙂

ペッパー

2025年08月29日 15:43

自分の周囲って誰だろう。周囲なんてほっといていいと思うけど…。とはいえ、自営業だとなかなか難しいでしょうね。「恵まれてる」ってほんとそうなんだろうけど、この時期の育児のしんどさは「孤独」じゃないかなあ。1人で育てるって、本当に心細いしプレッシャーがすごいです。経済的に余裕があるなら、シッターさんや一時保育を考えてみてはどうですか？保育士さんにいろいろ話すこともできるし、一時的にでも子供から離れる時間があるかないかで、奥さんの気分はかなり違うと思いますよ。最初は預けるのは不安でしょうが、保育園の一時預かりとか、短い時間から試すこともできますし、慣れれば定期的に利用も可能です。両親や義両親にも預けられるじゃんって意見あるかもですが、その人たちは説教がついてくることが多いんでね。あと、古い育児を押し付けてきたりするので怖い。勝手に食べ物あげたりとか。保育士さんはプロですからね。奥さん、落ち着くといいですね。

トピ内ID：f704543c0def2fe0

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家事代行サービス

🙂

ライムカレー

2025年08月29日 15:50

家事代行サービスや、育児サポートのサービスを雇えばいいと思います。日本人は家事や育児を外注することに対して抵抗があるほうが普通でしょうが、奥さんの負担を軽減してあげるためには、そういうところにこそ、お金を使ったらいいと思います。

トピ内ID：4ceb67d1d2684081

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自分の周囲は

🙂

わー

2025年08月29日 16:04

自分の親であり、勤め先の社長であり友人知人も、あなたの周辺（実家関係）奥様どこにも味方がいないんですよ一番の見方であってほしいあなたにお前は恵まれているんだから、頑張れといわなくても、伝わっている嫁は甘えてるという認識だからこその言葉ですきついね母乳って体力使いますよ？生後半年、がくっと気が抜ける時期でもあるし抜け毛はひどいわ、関節は痛いわ、その割には生理は再開するし＜妻が会社に入るプレッシャーをかけられたくないその環境なら、義両親に近づかないでしょうね実家が安心できるという人ばかりではないもうちょっといたわってあげなよ家事の内容って、別に大変なことしてないじゃん？あなたの周辺はその自営業の価値観でしょう？今どきは、夫も育児をして、病院の検診には休んで育休とるのが普通の時代なのよ一番そばにいるはずのあなたがどうしてわからないか？それがストレスの原因でしょうね

トピ内ID：cd456082141c576f

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全く恵まれてない

🙂

ゆな

2025年08月29日 16:26

考え方が古すぎですよ〜赤ちゃんの父親は誰ですか？奥さんの夫は誰ですか？あなたですよね。 >自分の周囲からは「(年収や育児環境等)奥さんは恵まれてる」という意見が多く、病院の検診等に旦那さんが仕事を休んで行くなんてもってのほか、両親や義両親をもっと頼るべき、なんで、義両親や両親に頼るのが前提なのか理解に苦しみます。週6日で働いて年収800万って本当に、恵まれてますか？家族側からしたら週5で年収600万の方がよほど幸せです。私から見たら、赤ちゃんがいるのに週6もワンオペさせられてる奥様が可哀想で仕方ないです。しかも家族経営なら文句も言えないし、我慢するしかない状況。そりゃ病みますよね。しかもミルクでないなら、ほぼ母親負担ですよ。あなたの周囲も、家族経営してる人や田舎で考え方がだいぶ偏ってませんか？このまま続けば、離婚も考え始めるでしょう。だってストレスしかないですから。あなたができることは、週2は絶対に休むこと。そして、半日は奥さんが1人になれる時間を作ってください。奥さんが最後に1人で美容院やお買い物、カフェに行ったのはいつですか？そういう時間もないなら、そりゃ病みますよ。年収よりもちゃんと協力して休ませてくれる夫が、生涯のパートナーとなるんですよ。あなたが休めないなら、ベビーシッターや一時保育を使ってください。相当、ストレス溜まってると思います。言っちゃなんですが、仕事の方が全然楽なんですよ。だって大人相手ですし、時間も自由に使えるのだから。赤ちゃんがずっと一緒だと、ずっと気を張ってる状態です。本気で愛してるなら、奥さんを休ませてあげてください。というか、育休取らない理由は家族経営だからですか？奥さんが専業主婦とか関係なく、0歳は両親揃って子育てするんですよ。家族経営の悪い部分ばかり出てると思います。

トピ内ID：7dd17355d1bf3059

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あなたが

ミツキ

2025年08月29日 16:33

繁忙期でも18時、19時に帰ってこれるならもう少しできるのでは？奥さんのご飯を作ってあげるとか、作り置きのおかず作るとか洗濯だって子供のだけじゃなく、自分のも奥さんのもやりなよ。掃除は？自分でやらないならロボット掃除機くらい導入してるんでしょうね？？？自分がやりたくないなら、せめてファミサポ探して申し込むなり、ハウスキーパー探して頼むなり、シッター探して申し込むなりできないものですか？？？？あなたの周囲の言葉なんて、あなたに耳触りよく話すに決まってるでしょ。代表の息子で経営側なら、あなたの会社の社員に聞いても無駄でしょうね。相手と歯に衣着せぬ意見言ってくれる関係性が築けているならともかく。＞妻が会社に入るプレッシャーをかけられたくないか妻にこんなプレッシャーかけてるんですか？何のために？？まさか人件費浮かせるためじゃないでしょうね？？？家族経営って本当、嫁を奴隷かなにかと思ってますよね！ただでさえ義父母ってだけでも気詰まりなのに、日中も四六時中一緒にいるとか地獄では？あなたは奥さんのご両親と毎日10時間ぐらい顔つき合わせて一緒に仕事できるメンタルあるの？相手が上司って前提で。ちょっと鈍感というか、ノンデリカシーにもほどがあるよ。家族経営のなかに嫁が入って問題ないのは、名ばかりの役員か、本人がズバズバ物申せる図太さがないと無理。繊細さんなら胃に穴が空くよ。あなた奥さんを守るべき立場じゃないの？産後まもない女性にプレッシャーかけるようなあなたの両親と、奥さんとのかかわりは最低限にするべきですね。産後の恨みは一生って言いますから、うまく立ち回らないとあなたも一生恨まれますよ。

トピ内ID：4bcf5cc09538df12

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サポートって何？

🙂

みさき

2025年08月29日 16:48

あなたの気持ちの持ちようが、態度や言葉に出ていそう、と思いました。奥さん専業主婦だから、育児家事は妻の仕事なのかもしれないけど、本来2人でするものであってお手伝い感覚でいるというのがマズイのだと思いますよ。育児は本来自分もするもの。仕事が忙しく関われないところを妻がやってくれているって言うふうに考えたことありますか？自分が本来やるべきものを妻がやってくれていると思えれば、日常生活の中に普通に感謝の言葉が出てくるし、自分がやったことない育児とかでもどんなふうにやればいいかとか自分から聞いてみたり動いたりってことが出てくると思うんですよ。仕事でも、やってることが同じ内容や量でも、お手伝い感覚の人と自分の仕事だと思って取り組んでいる人とでは全然違いませんか？問題はトピ主が「サポート」ってとらえているところだと思います。あとね、ごめんね、日曜しか休みなくても朝早いと言っても6時7時とかで帰宅が19時ってそんなに忙しいかな？って気がしました。自営というプレッシャーがあるにしてもね。

トピ内ID：05d822d49e7c507b

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独身に戻ったらどうですか？

🙂

匿名

2025年08月29日 22:13

独身に戻ったらどうですか？家庭を持つ、子供を持つことに向いてないと思います。子供の頃から、勉強してたら他は何もしなくていいよ、みたいに育てられたのでしょう。仕事してたら家事も育児もしなくていいよ、とでも言ってもらいたいのですか？小学生みたいですね。一歳未満の子育ての大変さ、ネットでも書物からでも、もっと情報収集したらどうですか？あなたのようなことを言っている男性、この頃はあまり流行りませんよ。世は男性も育休を取る時代。なぜか？考えてみたらどうですか？時代遅れの価値観みたいなので、やっぱり独身に戻って、親と暮らした方が気が楽なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：203747a156759743

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え？

🙂

らら

2025年08月30日 10:37

〉病院の検診等に旦那さんが仕事を休んで行くなんてもってのほか昨年、子どもが生まれましたが検診では病院でお父さんの姿もよく見かけました。サラリーマンは有給がありますから子どもの検診などで仕事を休むのが普通です。有給がない役職ならシッターを雇ったり、家事代行を依頼してお金で負担を減らしましょうよ。

トピ内ID：76be9db84f91b1d1

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へー

🙂

高砂

2025年08月30日 12:04

そうなんだ？うちの父は大工みたいな自営業で、朝七時に出て、夏なら18時過ぎに職人連れて帰ってお茶してましたね。母はお茶出したり話しかけてて、私は空腹のまま放置されたもんです。職人が帰ると、夜ご飯作ってて、父はゴロゴロしてましたね。私とお風呂は、入ったかな。ホントお湯に浸かるだけだったけど。トピ主さんがなんの自営業か知らないけど、冷房ある会社で座ってる人と同じレベルで、フォローなんてできないと思うけど。まあ、お金使って、奥さんフォローしたら？と思いますね。今は乾燥までやる洗濯機あるし、レンジもあるんですがね。今の方々は、キャパ低いし、そういう嫁もらったんだから、仕方ないよ。

トピ内ID：3e8d37e4c4e3180a

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レスします

🙂

すみっこ

2025年08月30日 14:14

おとうさんになってまだ6ヶ月、トピ主さんだって全てが初めての世界で戸惑うことばかりですよね。そんな中、トピ主さんの独断で、家族の為にと今の生活ルーティンや、病院の付き添いなどをしてくれているんですよね。そこで、周囲からの声もまた、「え？そうなの？」と心が揺れ動くのもわかります。だって育児の正解なんて、まるでわからない時期ですもの。トピ主さんは、家庭の為に本当にとてもよくやってらっしゃると思います。厳しいご意見もありますが、私はそうは思いません。私は専業主婦ですが、私の夫もトピ主さん同様よくしてくれましたよ。会社員ですが、それこそ帰宅を早くするために朝5時半から出勤して17時半頃帰宅、病院には必ず付き添ってくれました。家のことはほとんどしてくれて、本当に恵まれています。でもこれは、夫が自ら選んだやり方です。だからきっと、トピ主さんもご自身で色々とお考えになって、家族に尽力されている最中なんですよね。色々と模索しながら。親族に頼る案は賛成です。子育ては、大人の手ができるだけ沢山必要ですから。でも奥さん自身がそれを拒んでしまう環境なんですね。人間の子育ては、本来は1人ではできないようなシステムになっています。脳の発達に重きをおいた為、運動機能コミュニケーション機能、自立までの過程が、他の動物より異常に長いからです。その間、赤ちゃんは何もできないので24時間保護者からの手厚いお世話が必要になるのですが、これを大人1人では実は無茶なのです。だってその大人も生きなくてはならないから。実は夫婦2人でも本来なら無理。人間社会では、1人は稼ぐことに一定時間拘束されるので、やはり大人1人が残される状態。だから、もっと大人の人手が必要なのです。これは奥さんにも知ってもらわないといけない問題です。実家も嫌なら、ファミサポやベビーシッターはいかがですか。

トピ内ID：f1679e67db0d97e3

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とりあえず食洗機を買っては？

🙂

通りすがり

2025年08月30日 15:58

それは…トピ主さんの疲労が心配です。とりあえず食洗機を買ったらどうでしょう。あるいは、週２くらい家事代行をお願いし、ご飯を作り置きしてもらったり、洗濯をお願いしてはどうでしょう。奥さんが、もともとキャパの狭い人なのか、育児ノイローゼなのか分かりませんが、メンタルがやられてるということなら、育児相談などに一緒に行って、保健士さんに来てもらってはどうでしょう。あるいは形だけでも役員や従業員になってもらって、昼は保育園にお子さんをお願いしては？本当はパートでもした方が気分転換になると思うのですが、働きたくないタイプなんですかね。

トピ内ID：78b1b3bb570ec6be

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あなたはよくやってます

🙂

妻の実家に頼むしか

2025年08月31日 10:14

生後約6ヶ月ならだいぶ落ち着くし、夫が朝6時に家を出たり、帰宅が19時くらいになることもしばしばって普通です娘のお風呂の世話はともかく、子供用衣類等の洗濯、夕飯後の食器洗い、ゴミ捨ては専業の妻の仕事です夫の実家に寄りたがらず、コミュニケーションをとる機会すらなかなか取れないって妻のわがままでは？あなたの負担が心配です

トピ内ID：62cd5d634914017d

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たくさんのご意見ありがとうございます

🙂

まちおトピ主

2025年08月31日 11:07

数多くのレスをいただき、思っていた以上に厳しい意見が多かったですが、今後の参考にしていきたいと思います。後出しの言い訳のような形となってしまいますが、私自身も現在のような働き方は理想としておらず、就業時間や出勤日数のことで実の両親と度々口論になっています。子供が産まれた直後も産休が欲しいと相談しましたが、両親は典型的な昭和脳に近い考え方のため、産休は取れず、残業無しの定時17時に退勤をするのがやっとでした。(ちなみに会社として産休は定めておらず、そもそも役員のため産休は取れない) また奥さんは里帰り出産だったのですが、生後２ヶ月ほどは自分が平日も週3〜4日ほど奥さんの実家に泊まり込む日々が続き、夜泣きの対応等は日替わりで担当していました。その時期に自分も寝不足などから体調を崩し、そのことを実の両親からも諌められたりしました。このように自分としても会社(両親)と奥さんとの板挟みになっており、どのようにバランスを取るか迷っています。それと、「サポート」という言葉に当事者意識の欠如を感じるという意見に関しては、どのような言葉を使うのが正しいのでしょうか？以前奥さんからも同様のことを言われましたので、アドバイスいただきたいです。とりあえずは夕食の準備などの負担が減るように、利用できるサービスなどを探して検討したいと思います。

トピ内ID：58bb5681582a8b00

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たくさんのレスありがとうございます

🙂

まちおトピ主

2025年08月31日 11:12

厳しいご意見も多々見受けられましたが、今後の参考にさせていただきます。少し言い訳をさせていただくと、私自身も現状の働き方を良いとは感じておらず、産前産後の就業時間や出勤日数、さらには役員報酬に関しても両親に相談しましたが、あまり良い解答は得られずじまいでした。それでもなんとか19時頃まで残業していたのを定時の17時に退勤するようにしたり、私なりの努力はしたつもりです。また家族経営の零細企業のため年間休日も長年102日程度だったのを、昨年から110日に増やしました。とはいえここ2年ほど連続でかつてないほどの仕事量が半年ほど続いたため、協力的な社員さんとともに休日出勤や早朝早出などでなんとかカバーしてきました。(社員さんは割増手当がありますが、自分は役員のため収入としては無関係) 社風の改善に取り組んではいますが、そこは急激には変えられないのが実情です。また、奥さんは里帰り出産でしたが、義両親に持病があるため過度のサポートは受けたくないとの奥さんの意向から、生後2ヶ月ほどは自分が義実家に平日週3〜4日泊まり込み、夜泣きやミルクの世話もしていました。義実家から会社までは1時間かかるため、その時期は毎朝4時半起きでした。それと「サポート」という言葉に当事者意識の欠如が感じられるという意見が多かったのでアドバイスを頂きたいです。奥さんにも以前注意されましたが、現状どうしても奥さんの家事育児の負担が大きくなりがちなので、その負担を和らげるようにと思っての言葉選びでした。言葉ではなく態度、行動で示すのが一番なのは承知していますが、それが出来ない現状で言われても、正直言葉の揚げ足取りと感じてしまいます。自分も会社(両親)と奥さんの板挟みになっており非常に辛いのが正直なところですが、皆さんの意見を元に利用できるサービスなどは活用していこうと感じました。

トピ内ID：f60324dd743acc69

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どこが恵まれてるのか、さっぱり分かりません

🙂

全然恵まれてないよ

2025年08月31日 12:27

どこが恵まれているのか、さっぱり分かりませんでした。奥さまの実家は頼れないんですか？私なんて、子供が2歳まで、平日は毎日実家に寄って、自分の親に甘えていました。専業主婦だけど、ご飯も実母に作ってもらったりして…。実家依存だと文句を言われそうですが、夫はありがたいね～と送り出してくれて、本当に感謝でした。平日はそんな感じで、親に頼り、土日は２人で子育てしていましたよ。私の周りはこんな感じの人が多いです。奥さまは、全く恵まれていませんよ。追い詰められる家庭環境だなと思います。

トピ内ID：771b4635c716b1e1

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トピ主は恵まれていますが、、

🙂

匿名

2025年08月31日 15:32

年収もあり、結婚できて、不妊治療は半年で子供を授かり、早朝出勤であっても深夜帰宅ではなく、家事する時間もあり、平日育児で子供と触れ合う時間もあり、トピ主は大変恵まれた環境にいると思いますと、言われても「どこが？」と思いませんか？奥さんのどこが恵まれているの？というレスがつくのはそういう感じです他人からみたら恵まれている環境でも、本人がそう思わないと真の恵まれた環境とは言えないですお金や機会はあっても、活かしきれてないのが勿体無いと思いましたせっかく健診について行くなら、メンタル不調は医者か保健師に相談しては？家事育児の負担は便利家電やサービスを利用する残念ながら奥さんの育児サポートが今の仕事では両立できないなら、もっと福利厚生のよいホワイト企業に転職しましょう

トピ内ID：c83a62065202615b

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大変ですよね

🙂

もう高校3年生

2025年08月31日 16:25

「自分の周囲からは」等書いてあるので、自分ではよくやっているのに妻が認めてくれないいう愚痴にも読めました。それはともかく、既出だとは思いますが、その時々でお金で解決することをお勧めします。お子さんの世話はファミサポや保育園の一時保育、シッターさん。食事作りはデリバリーや冷凍惣菜や冷凍の麺類や一食分揃っているもの。買い物はネットスーパーやオンラインショップ。洗濯はガス式乾燥機を導入。食洗機も後付けタイプがあります。部屋がいくつかあるならロボット掃除機。ミルクも楽に作れるのがなかったっけ...。本当に必要か懐疑的でしたら、家電はレンタルで試せます。（最近知りましたが、なかなか良いです。要らなければ返せばいいから気が楽）必要かどうかは二人で話し合って決めたらいいことです。それにお子さんが成長するに連れ変わっていきますから。生後6ヶ月だと本当に疲れが溜まってしんどい時ですね。しばらくつづくので、自分達でしなくてもいいことは一旦全部手放してみましょう。トピ主さん、奥さんお二人の負担が軽くなる方向で動いておくといいと思います。

トピ内ID：613b9e39a50d87e4

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サポートっていう言葉には

ミツキ

2025年08月31日 16:22

「妻が育児の主体で、自分はサブ」という意識が滲んでいるどころか溢れ出ているんですよ。なんでも「妻がやれないところをカバーする」みたいな意識でしょ？それでいて、「自分は外で仕事しているんだから、基本的に頼ってほしくない」と思ってるでしょ？そういうの、態度に滲み出ますよ。それで、奥さんを追い詰めるんです。わかります？違うんですよ、あなたも主で、育児をするんです。19時に帰ってきたら、その後のお子さんの世話そのものをあなたが代わるんですよ。奥さんに何を言われなくても自分で判断して、娘さんのための行動をとるんです。奥さんが娘さんにかかりきりなら、あなたが家事を代わるんです。夫婦って、家族って、チームなんですよ。あなたは団体競技とかしたことないですか？コートに出ているチームメイトは、どう動きます？「俺のところにきたボールじゃないから」って指示がくるまで見てるだけの人間と、ボールの行方を追いながら、自分以外がどう動いているか見て、声かけしつつ自分がどう動くべきか主体的に考えて動く人間と、どちらと一緒に組んでチームになりたいですか。奥さんは「自分一人で試合をしていたい」のではなく、「あなたに一緒に試合に出て欲しい」んです。選手の指示ありきの裏方ではなく。「私なりの努力」じゃなく、「一緒に努力」してほしいんですよ。独りよがりじゃなく、奥さんがどうしてほしいのかきちんと聞くのが先じゃないんですか。家事が代われないなら、金を出して外部サポート頼みましょうよ。昭和脳の義両親に頼りたい令和の嫁はいませんよ。

トピ内ID：4bcf5cc09538df12

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転職すれば？

🙂

視点が違う

2025年09月01日 15:43

主さんは他で働いたことはありますか？・他で働いたことがないならできるだけ大きな会社に転職する・転職して今と同額かそれ以上稼げそうなら転職するトピ主家の収入は全て実親が握ってるいわば養ってもらってる立場で文句言って通るわけがない実際は働いて会社に利益をもたらしているので養われてるのとは違うけど。小さな会社を変える力があるのは、辞めても他で十分やっていける人です零細とはいっても社員が10人いる会社なんですよね主さんは後継者ではないのですか？なんで『会社(両親)と奥さんの板挟み』としか捉えられないのか不思議ですあなたの会社では若い人材を雇う可能性はないのですか社長の頭が昭和だからと時代についていくのを諦め、忙しい時は協力的な社員に甘えて過重労働。それあと何年続きます？いや、何年続けられます？これからの人口減少とともに人手不足は深刻になります少しでも条件の良い会社に人は流れますよ経営が順調な今、改善に取り組んだ方がいいのではないですか疲弊しているのはわかりますが労働基準法くらい知っておいた方がいい「奥さんは恵まれてる」の根拠は何ですか？小町では収入も環境も特に恵まれてないと言われてますけど。親を頼るべきなら近くに親がいない人は入社できないですね夫は仕事だけしてればいいなら自分でATMになりに行ってるわけで十数年後は家庭内で存在感なくなりますけどいいですか？もし妻が働き始めてあなたが持ってくるお金の価値が薄れたら家族をやめて養育費だけ払うことになるかもしれないけどいいですか？「サポート」ではなく「協力」です家事は専業主婦の妻が全てやるとしても、育児は夫婦でやってくださいそれと親のプレッシャーを止められないなら妻と会わせようとしないで。客観的に妻が働くならよそがいいと思いますし。家族を守りましょう

トピ内ID：983fc63080762c11

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トピ主の休日に妻を休ませる

🙂

たまごかけごはん

2025年09月05日 09:55

その労働時間の長さで家賃補助を含めて年収800万の一馬力って全然恵まれて無いです。。よほど田舎で生活費が安い地域なんでしょうか？トピ主の休みは妻を休ませましょう。 6ヶ月なら母乳の間隔を空けてもらって、子を預かりトピ主が育児＆家事。抱っこ紐で買い物、料理、掃除。妻が毎日1人でやっていることです。あ、妻は母乳も出してますね。トピ主が子を見ている間に、妻は子と離れて1人で寝る、1人カフェ、1人買い物時間など、とにかく1人で休んでもらいましょう。ストレスと疲労がピークと言ってるのに、恵まれてる？？？って何を言いたいんでしょう。妻を叩いても何も解決しないですよ。恵まれてるからやれって責めても疲れてるからできないですよ。妻が悪いと言う考えは捨てましょう。妻は今ストレスと疲労がピーク、客観的に見ても夫不在で休めず、6ヶ月の疲れが溜まっていてもおかしくないです。まとまった時間休ませることが必要です。あと何度も言いますが長時間労働の割に年収低すぎて全然恵まれていないので、恵まれてるから無理してやれも意味不明です。

トピ内ID：95393db3fb90c842

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