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友人達の子と自分の子が同級生になれなかった

レス86
（トピ主 4 ）
😣
柚子
子供
自分でも幼い悩みだと思いますが、お手柔らかにお願いします。

まず前提で、私は30歳、最近子どもを出産しました。
子どもは元々4月出産予定でしたが、早まって3月末生まれになってしまいました。
そして年齢的なことなのか、最近私の友人内で妊娠・出産ラッシュが続き、5月、6月、8月、まだ妊娠中ですが10月、11月、来年1月予定の友人がいます。
私は友人と言える人が多くないので、数少ない友人の妊娠がこんなに重なるものなのかと驚いています。
上記の中には、学生時代の6人グループ内で2人ほぼ同時期に妊娠していることも判明しましたが、他はそれぞれ別の環境の友人で、友人同士に面識はないです。

私の子が3月生まれとなり、友人たちの子どもと学年が変わってしまいました。
そして残念ながら、他の友人の子に自分の子と同級生になる子はいません。
5月、6月に産んだ友人とは、それぞれ安定期突入前後の時期に報告しあって、同じ学年で楽しみだねー！なんて話をしてきたこともあり、何故あと1週間弱耐えられなかったのかという悔しい気持ちと、この先同じ時期に同じ話題（子どもの受験のことなど）ができないという嫉妬まじりの寂しい気持ちが入り混じって酷くモヤモヤした日々を過ごしています。
今後子どもが大きくなっても学年が違うと子ども同士遊ばせ辛いですよね。

これが友人1人くらいなら残念！で流せたのですが、こうも予定日に産まれていれば同級生になっていた子達が増えてきた最近、なんだか心が辛いのです。
特に同じグループの2人はこの先同じ話題ができる可能性が高いのに、私は絶対出来ないということが一番寂しく思います。

なので、この気持ちの晴らし方、今後の心の持ちようを教えてください。
2歳の子持ちの友人(上記の友人達ではない)に相談した所、別に気にせず今まで通り友達付き合いすれば良いじゃんと言われましたが、正直腑に落ちません。

トピ内ID：6ca4683e115fd705

#３０代
#友だち
#子ども
#心の悩み

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レス

レス数86

誰が主役か

🙂
８９
主様の話題作りのために、この世に生を受けたのでしょうか？ 全てを犠牲にしろとは言わないけど、守るべき存在を 主体に考えられない主様が気の毒だし、お子さんが不憫でなりません。

トピ内ID：5cff9f5b2a1152eb

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子供が可哀想

🙂
ふふふ
こんな母親は嫌だな。 子供に、自分が早く産まれたばかりに　ごめんなさい。 産まれてきてごめんなさい。って謝罪を求めているのかな？ 無事に産まれてきただけでもいいと思うけど。 何でも一緒がいい幼稚な考えだと思う。 子供と同級生の母親と仲良くしたらいいだけ。 友達しかいない狭い世界でしか生きていないの？

トピ内ID：25b44cab147a3a54

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レスします

🙂
アキ
そのお友達がどういう関係の友達だかよく分からないのですが、その人たちと今後もずっと今のような密なお付き合いが続くか、まずそれが分からないと思います。 子育て中は会うのが難しくなったりして、人間関係が変化するのが普通では。 もう一つ。同じ学年だと、比較しやすいし、されやすい。受験のようにはっきり結果が出るものは特に大変です。同じ学年であっても、受験の話題は避けるし、違う学年のほうが気楽ですよ。トピ主さんのようにいろいろ気になる方は、違う学年の方が絶対いいです。そのうち分かります。

トピ内ID：ddca9cebebdb6c00

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キツイ

🙂
はな
幼い悩み（あなたの悩み）で済めば良いですが、これからは自分の子どもと友人の子どもを比較して、子どもに影響がでそうで怖いです。

トピ内ID：830f3cca2536e2d1

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年齢は同じでしょ？

🙂
専業主婦よ
最初の6年間が子育ての大変な時期。その時期、たっぷり同じ話題できますよ、同い年だもの。 そんなことよりも、就学年齢になったら同学年の子達に遅れをとらないように、どう育てるかに思考を持っていったらどうですか？うちも早生まれだったので、幼児教室や体操教室などに入れて、自宅学習も2歳くらいからやりました。 一歳くらいから幼稚園のリサーチ、幼稚園にいったら小学校の準備、小学校に入ったら塾のリサーチ、高学年になったら高校のリサーチと、大学入るまで先を見越してやること多数です。 受験相談は信頼に足る塾とするべきもので、その塾を探してあげるのが親の仕事です。 暇すぎるとつまらない思考におちいるので、お子さんの将来の為の勉強でもなさったらどうですか？

トピ内ID：eb1b1de4504bfaba

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恐ろしくどうでもいい

🙂
ゆかたん
無事に生まれてきたのね、ほんとによかった。 赤ちゃんがんばったね。 ＞今後子どもが大きくなっても学年が違うと子ども同士遊ばせ辛いですよね。 こんなのあなたの願望じゃん。 赤ちゃんは望んでいない。 ママ友と仲よくすればいいだけじゃん。

トピ内ID：0559821e2f38ef7d

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いつまでも一緒じゃない

😣
厳しめになってしまう
お手柔らかにとの事ですが、トピを読んでまず最初に感じたのが   子供が子供を産んだ  でした。 お子さんを無事出産出来た事よりも、友人達の子供達と同学年になれなかった、寂しい気持ちの方が重要なんですか……。 トピ主さんも友人達もそれぞれ家庭を持って別々の人生を歩んでいるんですよ。 仮にお子さんが他の友人達のお子さんと同学年になったとしても、この先同じ話題で盛り上がるどころかお互いの家庭や子供の格差でモヤモヤした気持ちになる可能性だってあります。 今は寂しい気持ちでしょうけど、子供の頃のようにいつまでも友達と何でも一緒！という考えは改めてご自身の家庭を築く事、お子さんをしっかり育てる事が1番大事だと思います。

トピ内ID：49d2ac15ea131b22

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幻想

🙂
あんず
おめでとうございます。 うちの子も3月末生まれです。 高校生ですが、 友達に同じ学年の子どもがいると 成長度合い、成績、受験などで比較が始まって 苦しいことになると思います。 トピ主さんみたいないタイプは特にしんどそう。 今は楽しい想像しかつかないでしょう。 仲間はずれみたいで辛いのかな。 でも3月末生まれと5月生まれってほとんど差がありませんよ。 6月生まれと8月生まれと同じ差しかないんで。 幼稚園や小学校にあがる時に感じるだろうけど、 少なくとも今は学年も何も関係ありませんよね。 学生時代のグループみんな近くに住んでいるのかしら。 これまで通りと同じでいいじゃんというアドバイスに納得がいかないなら、一体どうしたら。気にしないこと、ぐらいしかないんですよね。

トピ内ID：589ded4753127416

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同級生って大変だと思う

🙂
amneris
本当に幼すぎる悩みですけども、他に悩みもなく幸せなんだろうと思います 母親同士が仲良しの同級生って大変ですよ、生涯比較対象認定されてる 幼いうちは遊び相手って事で暇つぶしには丁度良いけど、学校上がると大変だから同級生じゃなくて良かったと思いますよ 学校の成績、習い事、受験先の高校のレベル、就職先、結婚相手、全部が比較されそうですよ 気の合わない子同士なら早々に離れるだろうけど、気の弱い子なら断れず親に連れられて頻繁に会わないといけないとかね、 逆に良い点って何があるのかな？ 小学校受験を同事に出来るってライバルですよね？ それ羨ましいですか？ 中学受験なら本人の成績次第で親同士が相談する事もないし高校受験ならもっと関係無いですよね 腑に落ちないという主様の事が、とても腑に落ちません

トピ内ID：636f5cd7574fc827

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逆の発想

🙂
ね子
ママになれば、同じ園のママ達との方が親密になって来ます。気にならなくなりますよ。 今の気持ちとしては、逆の発想が大切です。 私としては「学年が違って良かったですね」と伝えたい。 無意識の競争から抜けられたのです。自由ですよ。自分達夫婦の考え方を大切に育児が出来るからです。 子供を育てるのは綺麗事では無いです。仲良しこよしグループも、お互いの子育てが重なると無意識に比べ合う。我が子大切故に意識して競争心を出してしまう。 最初は「みんな一緒の学年だねー」とワチャワチャ楽しいですが、出産して一年ほどで少しずつお互いの子供の成長を意識して来る。嫉妬、妬み、優越感。子供が関係すると皆我を忘れて自己中になってもいく。 その輪から外れたのはラッキーですよ。 友達は友達として距離感大切に子育てが出来る。 あまり友達に依存して「何でも一緒の仲良しグループ」は卒業しましょう。 時間は有限で勿体無いです。

トピ内ID：e20160e44b048432

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赤ちゃんが大事だから悩むのよ

🙂
rico
すごく可愛らしい悩みだと思いました。 主さんもまだお母さんになりたての赤ちゃんみたいなもの。 初めての子育て世界に敏感になっちゃう。 でもあと半年もすれば（お母さんの成長は猫ちゃん並に早いので半年すればもう10歳みたいなもの）、2歳の子のお母さんみたいに「別にどうでも良くない？」になってると思います。 実際同学年なんていちいち成長具合がお互い気になったり、将来は受験で微妙な気持ちになったり、全部がいいわけではないと思う。 ただ、学年が先で入学や受験を先にやっているとあれこれ聞かれて「私の時は手探りだったのに、友人は私に聞けて楽してる」なんて思っちゃうかも。 その時「そうよ、私は先に経験してる先輩なんだから頼りにして」と思えたら良い。 今が1番不安な時期だと思います。 赤ちゃんが大事だからあれこれ考えちゃう。 もし今の気持ちを日記に書いておいたら、数ヶ月後に「私は何を悩んでいた？」になると思います。 そして、その頃には別の悩みが出てくるのが子育て。

トピ内ID：fd4ae3e45ad78017

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付き合いを止める、疎遠にする

🙂
おさるのおしり
腑に落ちないとか、自分だけ同じ話題が出来ないと思うのであれば、お付き合いを止める、疎遠にすればいいことなのではありませんか。 学年がひとつ違うだけで年齢は同じですよね。 小学校の高学年と乳幼児のような年齢差があるのでもなく、学年は違っても数か月違いの同じ年齢なのですから、ウチはこうだったよ、こんなこともあったよと、トピ主さんが先に経験するだけで共通の話なんていくらでも出来ますよね。 それで、私だけ…なんて思うなら、自分から離れた方が楽だと思います。 周りの友達は何とも思っていないのに、トピ主さんが勝手に卑屈になって仲間外れにされているとか、私のことを考えていないとか、そんな風に思うようになっても周りが気の毒ですからね。 そのうち、お子さんを通してママ友のような人も出来ると思いますから、同じ学年になるお子さんを持つ人だけを選んで仲良くすればいいのではありませんか。 ＞別に気にせず今まで通り友達付き合いすれば良いじゃん ホント、そのとおりだと思いますよ。 私は子どもを授からないまま、もう出産は難しい年齢になってしまいましたが、大切な友人達とは変わらずに交際があります。 子どもがいないのは私だけですが、友人達がみんな子連れでも一緒になって出掛けたり旅行したりもして来ましたし、私が相手してるからご飯ゆっくり食べてー！とか、今まで何人の友人達の子を子守して、おしめも替えて…をして来たか分かりません(笑) 何でもみんなと同じでなければ付き合えないと思うなら、それまでの仲なのではありませんか。 子どもの学年が違ってしまった友人とは疎遠にして、同学年の子どもがいる新しい友達を作ったらいいのですよ。

トピ内ID：d87c55df62e4bf59

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腑に落ちようが落ちまいが。現実は現実

🙂
うーん
私の子は２人とも４月１０日が予定日でした。1人目は３月２８日に生まれ, 次子は３月３０日でした。 ４月生まれが金銭的（おむつ券も貰えなかったし、他にもいろいろ）にも、精神的にも（学年の中で、遅生まれで発達段階が遅く、身体小さめになるからです） 予定日わかってから「４月生まれか！いいね！」って周囲からも言われてて、、、早産しないようにできることは全部してました 人間はどうすることもできないこと３種類で時に頭を悩ませこじらせる生き物ではあります。①過去のこと。②備えようの無い未来のこと、③他人のこと（自分自身を変えるのも難しいのに、、、） トピ主さん。残念かもですが。それはもう変えようの無い過去のことです。

トピ内ID：622b742470f77fed

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大丈夫ですよー

🙂
もちゅー
主様モテまくりますよ、きっと、就学年齢になったら（笑） なぜなら、ひとつ上の学年のお子さんがいる主様の意見は、大変参考になるからです。 学校選びから友達関係、習い事などなど、相談したいことや意見を聞きたいことがいっばい出てくるんですよねー。 お友達同士にはつながりはないのだから、みんなでの集まりで主様がポツンとなることもないでしょ？ これからはお子さんと同学年の子とか、ご近所のママ友関係が、主様のお付き合いの主軸になっていきますから。 そのうえで元のお友達とも楽しくやっていけばいいですよ。 心配しすぎないで。 幼いお悩みだとわかってて、ここに吐き出してらっしゃるだけですよね。 頑張りましょうねー

トピ内ID：3eca6d8d98264856

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むしろ幸い

🙂
和泉のおかん
知り合いや友達、従姉妹らと子供同士同級生とか私なら有り得ませんね。 学年が違ってホッとする。 仲良しなら尚更。 あなたは自分の事しか考えてないのですか？ 私は我が子を第一に考えるし、自分の子育てのし易さを深く考えますよ。 赤ちゃんの頃だけだよ、可愛い可愛いで話しが弾むのは。 だんだん、ライバル意識が高くなり劣等感やマウント合戦が始まる。 どこの幼稚園か、小学受験中学受験、高校大学と子供達の学歴で優劣がつき、その頃にはちょっとの会話で傷付き疎遠にもなります。 私は母方の従姉妹たちと凄く仲良しでしたが、皆学年が違ったのが本当に良かった。 中学は皆一緒で体育祭の時には親も集合してワイワイ楽しかった思い出しかない。 受験も被らないから他人事だったし意識は薄かった。 親も、楽だったんじゃないかな、多少は。 私自身、市の呼び掛けで知り合ったママ友達とは幼稚園卒園までは仲良くしてました。 小学生でバラバラになり、中学受験してから一切付き合いは無くなりました。 その後自宅売却して引っ越したので完全に縁が切れた。 何も問題ない。 むしろサッパリした。 結局、本当の悩みなんか他人には話せないし理解もされません、こちらに寄り掛かり過ぎる距離感近い人も怖いし。 50も過ぎて、子育てが終わってから地元の同級生達とまた交流が復活しました。 今は楽しい。 自分達の話しだけで盛り上がれるから。 そんなもんです。 近所の同級生達と子供まで同級生で笑い合えるのは最初だけですよ、性別違うと話しも合わなくなりますし。

トピ内ID：cea22cd6c21d6146

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何年先の話で悩むのでしょうか

🙂
カメリア
今からそんな事で悩んでどうする？ 3月の早生まれ、学年は違うけど、体格や知能、発達は友達のお子さん達と何ら変わらない、同じ令和7年生まれ。 差なんてありません。少なくとも学校に上がるまでは話題は同じ位置でできます。 お子さんが幼稚園、小学校に上がる頃、友達関係も変わっている可能性もあり、もしかしたら、仲良しは続いてないかもだし、全く子供の学年なんて関係なかった、となるかもだし。 その時にならないと分からないのに。 それと、それだけ同じ学年の子ばかりの中、比べられる事がないのはラッキーですよ。私なら逆に良かったと思いますね。 とにかく、あと何年先の話に悩んでいるのか、です。理解できません。 一つだけアドバイスするなら、周りは何とも思ってないのに、トピ主さんがその事で卑屈になり、そういう発言や態度をするのだけは気をつける事ですね。 友達は、お子さんの学年が違うという理由ではなく、卑屈な感情のトピ主さんのせいで離れて行きますよ。

トピ内ID：21b774f4a2338b07

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レスします

🙂
ｓ
友達の子と学年が違うくらい、何の問題もないと思います。むしろ、関係性によってはお受験のライバルになったり、これから先受験の都度比べられると思えば、同学年でない方がラッキーだと思います。 小さいうちは月齢が近ければ、一緒に遊ばせることもできるだろうし、幼稚園小学校となれば、先輩ママとして付き合っていけばいいだけじゃない？ これから先、あなたと友達との関わりだけでなく、他にもいろいろな関わりの中で育てていくことになるので、気にする意味がありません。

トピ内ID：0e5b9e58de3f4bca

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レスします

🙂
ヨーコ
トピ主さんは、他者と自分や自分の子どもを背比べして比較する癖があるのでしょうね。 （比較ではないと思われるかもしれませんが「同列」にしたがるのも比較の一種です） 子どもは100人いれば100通りの成長の仕方、性格があります。 なので比較することは（ほとんどの場合）全く意味がない。 あなたのような性格ですと、友人たちと月齢が同じなら、もっと悲惨だったと思います。 先に寝返りをした、先に立った喋ったから始まり、運動、成績、受験など比較してしまう。 それは親子そろって不幸の始まりです。 不幸な子育てをしないでほしい。 余所は余所、自分は自分 余所の子は余所の子、我が子は我が子 これを肝に銘じて、子育てを楽しんで欲しいと思います。

トピ内ID：61b6ed73627271ed

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逆ですよ

🙂
とろろ
むしろラッキーなんですよ。 子育ての悩みとかは一週間では変わらないし、幼稚園までは問題ないですよ。 先にあなたが経験することで皆んなに色々教えてあげられて良いじゃないですか。 それより大きくなると子供同士の性格によって一緒に遊ぶことはなくなりますし。 習い事や塾で比べられることもないし。 どんなに仲よくても受験期には何年も疎遠になるものなんですよ。 これから身に染みると思います。 全て一緒じゃない方が良い付き合いが出来るんです。 どうせ2人目3人目で生活リズムは変わってくるし、離婚する人も出てくると思いますけど。

トピ内ID：faa1257cc8321ae0

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ママ友は作らないの？

🙂
nanano
子どもができたら学生時代の友人よりも、子どもと同じ園のママさんやご近所のママさんと仲良くなるだろうから、あまり気にしなくていいと思うけれど。 むしろ、ママ友ゼロでやっていこうと思っているのなら、それはそれで大変だと思う。地域や園についての情報が入ってこないから。 私は子どもが小さい頃は、毎日ご近所のママさんたち（とその子どもたち）と遊んでいたけれど、昔の友達に会うのは年に数回程度でしたよ。 トピ主さんの友人たちもきっとそのパターンになると思う。 子どもができたら友達との付き合い方も変わるから、今までと同じように付き合える・付き合いたかったと思わないほうがいいですよ。 特に同学年だったら、いろいろと気になることも出てくるでしょうから（A子の子どもは偏差値高めの学校に進学するのにうちの子は…とか、B子の子どもはいろんな習い事をやってるのにうちはお金がなくて無理…とか）、たった1学年でも離れていてラッキーだったと思いますけれどね。

トピ内ID：6322d3ab377fdec3

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むしろ良かった。

🙂
なな
逆ですよ。 同学年だと話せません。特に受験のことなどは。 一人先に済ませて涼しい顔をしていられますよ。 おそらくお友達のお子さんたちが中学受験・高校受験・大学受験の年は、意図的に集まらなくなると思います。そして、個別でトピ主さんと会いたがることになると思います。 皆さんたいてい１つか2つ上の学年の子供のお母さんと交流をもってノウハウを学びます。 同学年からは有力な情報は得られません。経験者から聞きたいのです。 多分、他の人すべてからいろいろと相談を受けると思います。 もし、トピ主さんがお受験などを検討しているならなおの事です。 トピ主さんは習い事先や学校などで、上の兄弟をもつママ友さんとかと意識的に交流するようになると思います。 ママ友さんとの子供同士で遊ぶのは2学年程度離れていても普通に遊べます。 今どきの子供って、ゲーム・ユーチューブネタの会話ですよ。学年関係ないです。 男の子だったらサッカーとか野球とか、趣味が同じなことの方が重要です。 それは大きくならないとわかりません。 また、保育園・幼稚園くらいまでは学年は関係ありません。 トピ主さんのお子さんが一番先に生まれたのかもしれませんが、歩き始めや話始めは本当に時期がバラバラで、トピ主さんのお子さんより5月6月下手をしたら8月生まれの子の方が早くできるようになることもあります。 特にオムツ外れは年単位でそれぞれです。2歳で要らなくなる子もいるし、5歳で卒業の子もいます。 自転車に乗れるようになる時期も。 逆上がりができるようになる時期も。 お友達が皆さんトピ主さんの小学校学区にお住まいなら学年でまとまるかもしれませんが、別のところに住んでいますよね。 トピ主さんが働いていなくて幼稚園だと年少さんから学年を感じるかもしれませんが、保育園だと赤ちゃんの頃から預けるのだからあまり関係ないですよ。

トピ内ID：69f534ddc9c57495

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同学年の方が嫌です

041
元半同居嫁
子どもの受験のことなどでマウント合戦したいなら話は別ですけど。 絶対なるから。受験校の探りあいとか、偏差値比較とか。 ママ友ですらひたすらめんどくさいのに、親が友人同士ですよ。こじれるに決まってんじゃん。 私なんか学生時代の友人のなかでひとりだけ20代前半で子どもを産んでいるので、子育て終わっちゃった今は友人の愚痴聴いてます。 我が子の頃に受験方式がいろいろ変わったので（旧制度の終盤でした）、今の受験情報はなにもないから、むしろフラットに聴けて余計なことを言わずにすみ、ありがたがられています。 1学年差なんて、制度の切り替わり期でなければ大して変わりませんよ。 >今後子どもが大きくなっても学年が違うと子ども同士遊ばせ辛いですよね。 ここがまったくわからないのですが、学年が違うと遊べないのですか？ 今時は教育機関、縦割りで学年違いの子を集めたスケジュールがありますけど、大丈夫ですか？

トピ内ID：b941b9289da3051b

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子供同士遊ばせるなんてせいぜい2、3年

🙂
星子
なるほどね。主さんのお子さんだけ1学年上なのですね。 でも、赤ちゃんの頃は学年の区切りよりもむしろ月齢差を意識することの方が大きいです。それに学生時代の友人と親子連れで遊ぶのは未就園前くらいまででは？それ以降は習い事だの園行事などで都合が合わせるのが難しいし、そうしているうちに（もし交流が続いていればですが）子供は抜きで親同士で会うことが基本になります。子供の受験のことなんて、子供本人がいないのに陰でママ同士あれこれ言い合わない方が賢明です。少なくとも私はそう思っています。 それにしても主さんの友人達は皆それほど遅過ぎない時期に揃ってご出産とは今の時代珍しいですね。ある意味お幸せだと思います、私は学生時代の友人とは既婚か未婚か、子供の有無、出産時期が1年どころか何年も離れたりして、中には離婚した友人もいて中々話が合わなくなりました。一方で、友人の少ない私でも子供を通して新たな友人関係も出来るもので…我が子はもう成人していますが幼稚園時代からのママ友も僅かですがつながっています。 2歳の子持ちのお友達の言う通りで、気にせず大らかに付き合えば良いのです。あまり悩まず成長著しい可愛い時期を楽しんでくださいね。

トピ内ID：843079bd7a1b1ad6

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何でもかんでも比べてくるよ

🙂
シマさん
6人も同時に出産だなんて、すごい偶然ですね〜。全員同じ地元に住んでいるんですか？盛り上がっているのは今だけですよ。 自分でもわかっているとは思うんですが、元気に生まれてきたトピ主さんのお子さんと、無事に出産できたトピ主さん自身を大事にしてあげてください。 先にお母さんになったトピ主さんは、他のお友達からしたら、頼れる存在になると思いますよ。 同じ年というのはいいこともあるかもしれないけど、成長を比べてしまうこともあるんです。 子供の成長だけじゃなく、ご主人や実家が育児に協力的かどうかとか、2人目を産むか産まないかとか、何でもかんでも比べてきますよ。 1歩引いてみれるトピ主さんの立場の方が、圧倒的に楽だと思います。

トピ内ID：27deac0ce22bb609

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極論の未来予想

🤔
makamemo
出産予定日とずれたり、友人の子と学年が違う話なんかは、どこにでもある話です。 「別に気にせずに」と言った人は2歳のお子さんがいて、先輩なんですよね。いろいろ聞いていることでしょう。 もしかして、その人にも経験があるかもしれませんね。 それで腑に落ちないなら、学年違いのおうちとは、疎遠になればよろしいのでは。 まあ、それを厳密に考えると、助言してくれた先輩とも疎遠にしないといけません。もうアドバイスももらえませんね。 トピ主さんはそれでいいけど、お子さんの友人関係にも適用しますか。 幼稚園や学校で、学年問わずの縦割り行事も参加できなくなるし。同学年としか仲良くできないので、クラブも部活も入れませんね。入っても、コミュニケーションを取れないから、お子さんも周囲も全員困ります。 なんで！？と思うなら、トピ主さんの視野が狭いということです。 極論ではあるけど、トピ主さんの思考で進めたら、将来こうなる可能性は否定できないから。 いつまで友人と一緒でないと気がすまないんですか。 トピ主さんの言動が、トピ主さんだけのものですむ年齢と状況じゃないでしょう。 もうお母さんなんですよ？

トピ内ID：4d6c8da8685c0f6e

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何だろうか、その考えは？

041
うわわ。
先ず友達少なくないですね。 友人達が同じ学年でお子さん産む偶然だけど、それなり友人が多いから余計偶然感凄かもですが。 ただ、ご自分でも書かれてますが…幼い悩みというより怖いです。 怖いと言うか友人達へのその執着心にも似たその感性は何なのだろう。 一人仲間外れにでもなった感性で友人達から相手にされないという妄想でもするのでしょうか？ 一人違う事への恐怖心みたいのがあるとか？ しかし同じ学年になれなかったと言っても同じ学校へ行く訳でもないのですよね？ だとすると益々疑問でもありますが。 話し合わないと言っても何の話で合わないのだろう？ 子どもの成長の話ですか？と言っても10歳差という訳でも無い。違っても半年強。 其れに子供達も会えば遊べる年齢差ですよね。 何ならトピ主さんのお子さんが一学年上なら友人達がトピ主さんを先輩としていろいろ聞いてきそうだけれど、そういうのも嫌という事ですかね？ 何だかこれからも子供だけで繋がっていく友人というなら、本当の友人でも無いのよね。 それならその友人達とのお付き合い止めて新たに同じ年齢の子供の母親とだけ友人になって話合って嬉しい〜としますか？ どの道子供中心の関係のつながりは永遠には続かなそうではありますが。 何だか母親のトピ主さんがそう考えていると、子供が早く生まれた事で自分を責めそうだわ。 決してお子さんにトピ主さんの気持ち言ったりバレたりしないようにして下さいね。

トピ内ID：b114c4fb9a46a7b7

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割り切れないならそこまで

🙂
二歌
そのこだわりを捨てられないんなら、どのみち疎遠になるんじゃないかしら。 友人で集まって、出産日の近さとか子供の話だけする訳じゃないでしょ。 育児と関係ない話題になっても、トピ主自身が孤立してると思ってたら、付き合いをやめたいとなるんでは？ 同学年の親だけで集まってトピ主を呼ばない人達なら、それこそ疎遠になるでしょう？ そういう友人だったりするの？ どっちも結果は同じになりますよね。 悩む意味ありますか？

トピ内ID：c254718d6802ccb4

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だから何？

🙂
白子ポン酢
だから何？としか言いようがない問題です。 友人の子と、同学年になれなかったーなんて言っていないで、無事に生まれた事を喜びましょうよ。 それと、幼い内は、早生まれの子は、そうでない子と発達の差が大きくて、授業について行く事が大変だったりするそうですよ。 そういう時のフォローとか、そういう事を考えましょう。 そもそもね、同級生になったから何なんでしょう？ 子供達に、親が友人だからって友人付き合いを強要でもするの？ >数少ない友人の妊娠がこんなに重なるものなのかと驚いています 30歳と言う年齢がポイントでは？ 30歳を区切りにする人って多いですよ。 >なので、この気持ちの晴らし方、今後の心の持ちようを教えてください もう、結婚して家庭を作ったのだし、母親にもなっていたのだから、学生時代の友達ゴッコは終わり。 これからは、自分の友人付き合いと子供の友人付き合いは分けて、お子さんの良き母親になって下さい。

トピ内ID：08f21057ca549661

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トピ主です（1）

🙂
柚子 トピ主
ここまでのレスを一通り拝見しました。予想以上にレスが多く、個別にお返事できず申し訳ありません。 偏見に満ちた的外れな意見は参考にならないのでスルーしていますが、耳の痛いごもっともなご意見、気持ちに寄り添ってくださる優しいご意見両方受け止めております。 文字数制限により書ける情報が少なかったためか勘違いされている方がいらっしゃいますが、子どもを一番大事に思っていますし、早く生まれたことが嫌という話ではありませんので誤解ないようにお願いします。 あと、今後も件の友人達と関係を続けていきたいからこそ心の持ちようを考えたいのに、関係を絶てという極論は受け入れられません。 こういう意見が出ること自体悲しいです。 また、多数のご意見をいただいたママ友を作ることは、私にとって解決案にならなさそうです。 幼児教室や地域主催の月齢が近い母親の集まりなどに参加し、既にママ友は複数名できました。 でも彼女たちとは現状月齢の近い子どもがいることしか共通点がなく、子ども以外のプライベートな内容を話し辛い雰囲気があるので、子ども達が成長して共通点がなくなれば疎遠になると既に分かります。 もし子ども以外に共通点があって、かつ気の合うママ友と偶然出会えればその方と親交を深めるつもりですが、そうでない人たちとは情報交換だけの関係に留めてプライベートの深い付き合いをしないつもりです。 それは、子どもと過ごす時や生活時間を除いた僅かな時間を、ママ友という希薄な関係を深めることや、居るかわからない気の合う人を今からわざわざ探すことに使うくらいなら、昔からの気の合う友人に時間を使いたいからです。

トピ内ID：6ca4683e115fd705

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トピ主です（2）

🙂
柚子 トピ主
説明不足でしたが、件の友人達は皆それぞれ出会った時は違うものの学生時代からの長い付き合いで、子どもが同学年になるという共通の話題が新しく増える可能性があったからこそ、それが叶わずモヤモヤしています。 最初から3月出産予定だったら、ここまでモヤモヤしなかったです。 それは、大人になった今の友人関係で、共通の話題の有無は大きいという考えからだと思います。 共通点が多ければ多いほど、会ったり連絡したりの付き合い量が増え、少なければどんなに気が合う子でも、疎遠になるのが現実です。 実際、独身時代頻繁に会っていた気の合う幼馴染で現在も独身の友人は、私の結婚を期に会おうよと声をかけても良い反応が貰えなくなり疎遠になりました。 今は子どもの月齢が近くて直近で共通の経験が多いことから、件の友人達と育児に関してちょくちょく連絡したり短時間電話したりしています。 でも、この先どんどん共通点が減ってゆき、今あるほんの些細なやり取りもなくなるかもと考えると寂しくなります。 特にトピに記載した6人グループの2人とは、6人とは別の3人だけのグループラインが作られたので今はそっちで連絡しています。でもそのうち私は除外されちゃうんだろうなと。 だから、子どもが同学年ならこの先長く共通点があって疎遠になりづらいのかなという考えにいきついて、モヤモヤしているのでした。

トピ内ID：6ca4683e115fd705

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